почему мне не предоставили толстого невозмутимого негра-психоаналитика, все понимающего, хотя бы метафорического, мне непонятно.
негр, который говорил бы мне, что я делаю не так, чуть раньше, чем это стало бы уже неважно, а после - ничего бы не говорил.
злорадствующих негров у меня и так навалом.

как отличить моральные ценности от упрямства, негр?
передо мной лежит айфон, и если положить его экраном вниз, он красивый. но если перевернуть - хач хачом, с гелем в волосах
стоит ли покупать айфон? у меня чувство, что, если я его куплю, через месяц эппл выпустят наконец что-то красивое.
с другой стороны, конечно, эппл в любом случае выпустят когда-нибудь что-то красивое.
дело, конечно, не в айфоне, а в более серьезных вещах, про которые писать дольше и сложнее.
в целом, я еще не успела привыкнуть к тому, что мне 20, а мне уже... похоже на плохую шутку,
я все еще задумываюсь, когда меня спрашивают про возраст, как и перед тем, чтобы сказать "налево" или "направо", серьезно.
как приятно рисовать круги эйлера про свои жизнь, и как неприятно потом на них смотреть. не потому, что что-то не так с жизнью;
решение любой непростой задачи оказывается глубоким, мучительным разочарованием, и каждый раз это непредсказуемо.
если бы ты предупредил меня, негр, что жизнь - это цикл проблема-решение-разочарование, я бы, может, стала бы футбольным мячом.
чей герой, переспав с женщиной, тут же чувствовал к ней отвращение? Паланика, кажется.
Паланик - ужасный, ужасный писатель, выдающий за правду что-то, гораздо более грязное и уродливое, чем правда,
Паланик - сраный гиперболайзер. но тут он, кажется, прав. вся жизнь такая. переспал - и стало противно. ушел, увлекся математикой.

и я не буду писать о том, как в мою жизнь возвращаются те, о ком я когда-то грезила, тогда когда это уже не нужно
писать о том, что в этом году между мной и мужчинами дружбы быть не может.
не буду писать о своем долгожданном приезде в лондон (эмоции сильнее слов и фотографий - они не вмещаются в эти мегабайты и мегапиксили)
тем более о том, что до взрыва в домодедово меня разделили какие-то там минуты.
не буду писать о нем, о сильном понятии 'мы',которое настолько размыто, что можно поспорить.

я и так предсказуема.
[700x525]

ой ну и мудааак. увидимся увидимся еще миллион раз и возненавидим друг друга столько же
хоть в тольятти не приезжай.у кого предновогоднее настроение, а у кого предприезд марины обостряется.

рождество. дождь. не думать. не думать. не спать.
мы сидим напротив друг друга в очередном ресторане, я пытаюсь понять что я нашла в тебе.
ты разглядываешь меня и я не знаю о чем думаешь ты.
я опускаю глаза и разглядываю твои запонки и кажется, что ничего не может быть идеальнее.
в моей памяти ты идеален.
эти ярмарки предновогодние.распродажи.бесконечное прошлое, от которого не убежать.
подарки. вечная дилемма.колючей проволокой - мысли.почему мы вместе и как долго это продлиться?
я боюсь всех этих мыслей вокруг. боюсь суеты. боюсь не услышать твоего голоса и твоего сарказма.
и я как-будто правда не соответствую тебе и тебе как-будто правда нет до меня никакого дела.
как-будто нет никакого предстоящего праздника. для нас его и на самом деле нет.
ты улетаешь 31го в швейцарию, я улетаю 1го домой и потом сразу в лондон.и я боюсь, что не увижу тебя больше.
а давай всегда засыпать и просыпаться вместе? пусть даже по разные стороны океана.в разных часовых поясах,
пусть даже в постелях с кем-то ещё. через силу.
[400x298]

я не хочу так делать, но я РЕАЛЬНО это делаю: я жду его, сижу и жду его, жду когда он освободиться на своей долбанной работе и приедет ко мне, и на часах уже 1ый час, а я все жду его! и чертбыегопобрал и кто он такой??!! но я продолжаю ждать...

я даже в зеркале себя скоро узнавать перестану

только андрей меня понимает:у него 2го самолет в куршавель, у меня 10го в лондон.
мы сидим, едим шоколад и смеемся над сумасшествием в офисе уже от истерики.
в связи с предстоящим отпуском, становится совершенно безразлично все:
и то, как загружены последние дни, и то как я задерживаюсь на работе,
и решения вопросов в 10 вечера совершенно не моих дел, и вчерашний выпитый пустырник...

на самом деле я не понимаю в чем заключается эта сложность.
в том, что я очень сложная или в том, что он.
или в том, что я просто жду, что все будет нелегко и сама себе все это придумываю.
или может быть на самом деле все не так сложно,как кажется на первый взгляд и надо,черт возьми, уже расслабиться?!

по большому счету не так важно, насколько вам хорошо и весело проводить время вместе,
сколько мест вы посетили, сколько денег потрачено на телефонные разговоры и количество общих интересов,
давно ли вы знакомы или как сильно ненавидите друг друга.
потому что в конечном итоге все сводится к тому, можешь ли ты не думать об этом человеке, когда его нет рядом?

ты говоришь, что самые красивые девушки, которых ты когда-либо встречал были в польше и швеции, в чисто европейском стиле
а я...что я? с голубыми глазами и русыми волосами, в польском типаже, но такая русская
ты говоришь, что настоящие девушки должны одеваться только от max mara и всегда носить платья
и я сижу на переднем в твоей машине в лосинах, майке от top shop и с пучком на голове
ты говоришь, что девушки должны быть сдержанными и в своем поведение не показывать ни капли намека на разврат,
ну а я...я это я и секса в твоей машине теперь больше, чем всех наших разговоров

мне хорошо рядом с тобой.
но тебя не бывает рядом.

научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы,
и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок,
а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.

я утираю флагом скупые слёзы от умиления, раскладываю тебя на дорожки.
ты говоришь мне,что ты... что же ты, мой хороший?
и мне сочувствуют знакомые официантки и стриптизёрши.
видя, как крепко я на тебе сдвинулся.

я буду и дальше считать, что во всем виновата моя усталость,
повторять ему в трубку шепотом: я все понимаю. и правда пытаться понять.
потому что нет ничего важнее человеческих отношений.потому что я научусь.
я только каждые полчаса поднимаю глаза на календарь, что бы убедится,
что не обманываю себя и на самом деле осталось 2 рабочие недели и мой отпуск.
скажи мне почему?

 

[500x355]

[650x447]

хочу!

выставке здравоохранения конец. аминь
обсуждениям о нашей компании по всем каналам страны пока нет.
я закрываю глаза, выдыхаю и про себя:"тихо.три недели, всего три недели".
конец года-это такое состояние, когда не спасает ни алкоголь, ни хорошо проведенные выходные, ни секс, ни йога, ни даже просто сон.
я не нахожу успокоения в обычных земных вещах, но к своему стыду я понимаю, что сейчас меня не спасет и чудо.

п.с.
и вот ты ходишь такая по супермаркету, и у тебя полная корзина самых различных вкусностей, что бы хоть как-то заесть эту неделю.
и в ту самую минуту, когда ты мысленно для себя уже решила, что съешь первым,
на кассе тебе сообщают, что кредитные карты у них сегодня не принимают...
и хочется пролить просто реки слез и непременно в центре зала, и позвонить кому-то очень близкому и что бы непременно пожалели,
и, наверное, только у моего мужчины все намного проще:
-не буду я тебя жалеть, приеду купим.

титры...

некоторые люди думают, что они – это самое ужасное, что может случиться в жизни человека.
а потом выясняется, что в чьем-то телефоне, когда они звонят, высвечивается "кисуня"... и я не знаю о чем я все еще думаю

в свои обычные 20 я стала старше на жизнь, наверно нужно учесть...

Это цитата сообщения Octane Оригинальное сообщение

.

[500x500]
 

море-это вечное движение и любовь,вечная жизнь

ни один человек не влюбится в идеал. он сначала влюбляется, а потом идеализирует того, в кого влюбляется.
а он настолько решителен, что у меня перехватывает дыхание от негодования и не находится слов, что бы возразить.

-вообще-то я ночью не ем....
-отлично, девушке лосося под голубым сыром, горячие роллы с угрем и манговым соусом,фужер сливового вина и на десерт латте и чизкейк.

милый же.за фигурой моей следит

послушайте,Коля,вы между прочим
будете и очень несчастный человек в жизни.
но в целом все-таки благословите жизнь.(с)

[700x467]
и ничего не пишется, и мысли не думаются, будто бы все заморозилось вместе с этим снегом за окном и пониженной температурой.
я живу теперь только звонками на мобильном и просьбами о встречи,
только так я чувствую, что еще жива и нужна, ну хотя бы вот, например, им.
я живу предстоящим отпуском и январем, сообщениями на facebook и тем, что покину стены москвы и оставлю эту холодную, по всем прогнозам, зиму здесь,
а сама окунусь во влажный воздух, алкоголь и бессонные ночи.
я закрываю глаза и медленно отсчитываю оставшиеся дни, когда снова невыносимо хочется написать заявление на работе.
у меня здесь не все так плохо на самом то деле, не так плохо, как можно изначально подумать
много новых людей, комплименты, ненужные ночные смски,посиделки  в различных местах москвы почти до утра и быстро пролетающие выходные.
мне теперь дается почти все, о чем я тихо про себя прошу и всем по заслугам.
в канун дня рождения я, по традиции, уже получаю подарки, только с каждым днем мне все больше и больше кажется, что от меня откупились.
и я не против, и может у моей бабушки наконец-то проснулась совесть за все эти года, но я не знаю что со всем этим мне делать
и это то, что мне больше всего сейчас необходимо?правда?
я тихо снова и снова прошу только одного, но этого я видимо пока не заслужила.

ох, котятки, я возвращаюсь в лондон в январе и проведу там свой отпуск...вернуться бы живой