я не знаю что со мной, я сегодня и плачу и смеюсь до истерики
я давно подозревала, что у меня какое-то серьезное психическое заболевание,
но что бы и у людей которые меня окружают...
any way,но только мы можем смеяться полдня над совершенным бредом
придумывать костюм сельдерея и тыквы на Halloween
и обсуждать на весь "Изюм" подробности самых трэшевых ночей
я их так всех люблю
моих самых близких, самых невменяемых людей этого города
я рада их видеть всегда,даже в 6 утра,даже после всего лишь 2 часов сна,даже после трехдневного обьебоса,непонятно где,непонятно с кем,с непонятным...

ахахах еще я совершенно случайно зашла сегодня на его страничку и совершенно случайно нажала remove from friends.
мне понравилось. а он кажется не до конца оценил моего веселья.
хотя, кажется любая случайность- скрытая закономерность?

Это цитата сообщения AshliBoy Оригинальное сообщение

-6097-



«Женщины оставляют мужчинам на прощанье волшебные ночи. Женские следы на мужских сердцах. В ночь перед разлукой она целовала не так, как обычно. Ее поцелуи застывали на моем теле, словно снежинки на заледеневшем окне. Почему-то становилось холодно. Сейчас я понял. Прощальные поцелуи теряют теплоту. В них остывшая нежность расставания… В последнюю ночь она смотрела на меня не так, как обычно. Во взгляде отчуждение. Отчуждение наперекор любви. Она понимала, что ей пора, но всячески оттягивала час ухода. Борьба души и разума. Разум победил. Ушла. Сейчас я понял. Во взгляде перед разлукой нет тоски. В нем безмолвный протест. Протест против себя самой. Чувства проигрывают разуму. Чаще всего…» (с)Эльчин Сафарли

Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение

про принцев и принцесс

прекрасные принцы на белых мерседесах не останавливаются около одиноких девушек под красными зонтами, бегущих навстречу ветру по московским улицам. не подвозят домой, не говорят прекрасные слова, называя своей судьбой. прекрасные принцы не звонят, даже если обещают, не ведут в Тиффани за кольцом на следующий день и уж точно не просят ни руки, ни сердца. прекрасные принцы не всегда понимают, что им пытаются сказать, не всегда соглашаются со всем и не всегда готовы уделять все свое время тебе.
прекрасные принцы бухают в самых дорогих ресторанах-клубах-барах города, курят каждые двадцать минут,  матерятся, проклинают пробки, погоду и твои слишком частые звонки. они трахают одинаковых стервочек на заднем сидении своей машины, делают больно и совершают абсолютно глупые и сумасшедшие поступки. ты делишься с ними переживаниями, а они в ответ говорят что-то про футбол, машины, или вовсе не обращают внимания. принцы не идеальны, но они тоже ищут в толпе свою принцессу, которая не лезет в душу только для того, чтобы потом залезть в бумажник.
какие принцессы - такие и принцы.

всю свою жизнь мы стремимся к какому-то недостижимому идеалу,
не будучи уверенными, что он где-то существует и возможен в конкретном здесь и сейчас.
такая неутолимая страсть к совершенству в одежде, в отношениях, в еде, в работе.
стремление к красоте в виде безупречного результата.
это слово «безупречно», кажется мне навязчивым, а перфекционизм болезнью.
эта гонка за тем, чего мы никогда не увидим нигде, кроме своего воспаленного воображения, выматывает и не дает ничего, кроме истерик и чувства пустоты и растерянности.
слезы, ссоры, самобичевания.
мы, перфекционисты, из разряда тех людей, кто смотрит на палец, когда показывают в небо.

в призрачном возрасте -teen так было сложно принять себя и свое окружение без желания кардинально все поменять.
в юношеском максимализме всегда кажется, что если кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, то он не любит тебя совсем.
что, если ты чего-то не можешь достичь, то в этом нет твоей вины, виноваты только окружающие, ведь они должны делать все для твоего блага, ну или, по крайней мере, помогать, потому что ты, как король всей ситуации ничего не должен делать сам.

покинув свои teen-years я поняла что,
любовь не бывает одинаковой, она не подчиняется каким-либо стандартам.
человек либо испытывает чувство любви по отношению к тебе, либо нет…третьего не дано.
мы сколько угодно можем ожидать от других то, что хотим видеть, в итоге этого все равно не получим, ведь тот от кого мы чего-то ждем, ожидает того же в ответ, но мы не считаем нужным что-то менять в себе.
я поняла что, успех и любого рода достижения приходят к нам лишь тогда, когда мы сами начинаем что-то делать.
нам так часто приходиться делать то, чего мы не желаем и так часто переступать через себя на пути к поставленной цели, но в этом я не вижу ничего отвратительного.
все наши желания и ожидания не интересны никому, а что мы можем в одиночку?
и кто мы в этом своем придуманном мире?
что единственное, что может причинить по-настоящему сильную боль-это осознание того, что весь хаос и бред, который творится вокруг тебя, создала ты сама.
я заметила, что с течением лет какие-то фразы, избитые клише, которые раньше были не больше чем набором слов, обретают смысл, и мы действительно начинаем осознавать, что имеется в виду.
я осознала что значит "позволить себе быть собой, а другим быть другими".
мне кажется, в этом действительно есть какое-то умиротворение.
[604x402]

у меня все очень хорошо,как обычно.
по утрам пью чай, ношу каблуки, много ругаюсь матом и учу английский.

в жизни каждого человека есть люди,
которые оставили в его сердце след,огромную рваную рану или маленькую царапину.
и даже спустя 2 года,опять осенью,мой мистер икс мне снится ночью и видится наяву.
но это не портит мне жизнь,я уже смирилась,что он всегда будет незримо присутствовать рядом.
я скучаю не по нему,а по тому,какая я была с ним.
я была такая… маленькая,где-то еще слегка наивная,я могла так много себе позволить,
даже такую роскошь, как плакать ему в телефонную трубку.
а сейчас... жутко самостоятельная и независимая,
стремлюсь всем непременно доказать, что не нуждается в любви и понимание.
я научилась понимать этот мир - мир так и не понимает меня.
как-то сложно все.
с годами все только усложняется
вы не находите?зачем?...

я люблю твое бесчеловечное сердце.
ты предашь меня завтра утром,а я тебя сегодня вечером.

так много сплетен
так много мыслей
так много планов
и ни одной адекватной фотографии с weekend'a
[699x535]

* афлубин-не лекарство от гриппа и простуды
* антидепрессанты не спасают от бессонницы
* лекарство от гриппа и простуды и депрессии - новый клатч,платье и рубашка
* если бы слезы были жемчугом и я бы отнесла их в ломбард,я бы купила майбах
* скудной фантазии опять хватает только на то,что бы пить в пятницу и субботу
* после каждого алкотрэша я молюсь, что бы хоть одна фотография оказалась приличной
* со вторника я не могу встретиться со своим арт-директором и вообще задумываюсь:стоит ли это все того...
* при своих 46 кг я постоянно думаю, что я жирная.
* я старая.

меня всегда удивляло как для совершенно разных людей, я всегда неодинакова
даже для тех кто знает меня очень давно...
я серьезно, нет ни одного похожего определения меня
общие черты,привычки,привязанности...которые знают все
видимо это все от того, что я сама себя не знаю
я настолько постоянно совмещаю в себе несовместимое,
что иногда мне становится страшно...
и я не знаю за кого, за себя или за окружающих

в общем я ненавижу возвращаться ночью одной в такси
нет ничего более одинокого чем тихая музыка
и пустынные улицы ночного города

на самом деле, я обещала улыбаться и смеяться громче всех до конца этой недели
потому что именно на этой неделе будет все
танцы на столах, дикие вопли. множество фраз, которые потом расхватают на цитаты и безумное количество алкоголя
сегодня день рождение моей любимой девочки
и нет важнее события в этом осеннем городе
Happy Birthday to you, моя красотулина ахах
печень готова,babe ;)

Это цитата сообщения hero_in Оригинальное сообщение

Без заголовка



Он ничего не стоит, если не порвал на тебе рубашку, пытаясь тебя удержать.

ни один человек в мире не достоин того,чтобы ради него мы изменяли своим привычкам.
потому что все люди уходят,ведь у них есть цели,линии жизни и ноги.
а привычки остаются с нами до конца,победного или не очень.
трудно вести жизнь,которая бы "отличалась",если вы понимаете о чем я.
вопрос только в уровне,социальном положение

с каждым днем я чуть больше понимаю жизнь,и это отнюдь меня не радует.
я чуточку умираю от этого,со своим шкафом,полным шмоток,
с дорогим телефоном,полным номеров,с которых никогда не возьму трубку,
с кучей ненужных знакомств,сомнений и желаний.
я давно подозревала,что моя жизнь абсурдна.
теперь,кажется,я близка к разгадке того,почему я не приспособлена к жизни в обществе и не могу довольствоваться тем же,чем и все.
в чем дело,в том,что я слишком рано утратила все иллюзии?
в том,что людям тяжело достучаться до меня сквозь стену равнодушия и цинизма?
я непредсказуема даже для самой себя и не всегда знаю свое следующее слово.
я решаю надеть платье и выхожу из дома в джинсах.
мои чувства по нескольку раз в неделю прыгают от шкалы "мне совсем похуй" до "любовь всей жизни" и это не самообман.
в моей жизни две больших,взаимных любви - лондон и я сама.
я могу продолжать бесконечно...

самосовершенствование-онанизм.
саморазрушение-вот что действительно важно.
и мы можем продолжать бесконечно.
и мы не остановимся пока от нас и наших любимых не останется ни-че-го.

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

<1449>





все без всех могут жить.
не надо соплей.

32_по_Фаренгейту

а ты можешь биться в заколоченную дверь сколько угодно
но, чтобы открыть дверь, марина, нужно, чтобы это была дверь, а не стена...(с)

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Henderson Cisz | Urban Style

Henderson Cisz, родился в 1960 в Бразилии. Вырос в небольшой деревне около Maringa. Его талант к живописи был заметен еще в детстве, но он никогда не ставил перед собой целью, стать художником. Учился на финансиста, а живопись была для него хобби.
И только в середине 1980 - ых, он убедился, что живопись для него больше чем хобби. В 1986 году он переезжает в Лондон для того, чтобы изучать живопись.
Henderson много путешествовал по Европе, Австралии, Южной Америке, и всюду находил источник вдохновения для себя. Главный мотив его картин - город, его стиль, городские жители. Пишет акрилом и акварелью.

[показать]

[показать]
далее...

Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение

[659]



я и не заметил, как два месяца превратились в одну сплошную ночь с тобой.
кроме этой ночи ничего не было.
но больше и не надо было.

Это цитата сообщения Rotting_Mind Оригинальное сообщение

Харуки Мураками. Послемрак




– Ты, наверно, умная очень?
– Да не то чтобы… Просто родители с детства пилили. Дескать, лицом не вышла, так хоть учись получше, а то вообще ни на что не сгодишься.

***

Если сравнивать, я и в подметки ей не гожусь. Рост маленький, грудь никакая, рот в пол лица, волосы торчат… Да еще и близорукость. Астигматическая.
– Вообще то, – смеется Каору, – у людей все эти штуки называются «изюминками».

***

Раньше или позже все равно бы сломалась. Сколько силы бог ни дает, у всего есть пределы.

***

– А среди невзрачных чаще всего и попадаются маньяки, – отзывается Каору, почесывая подбородок. –Стресса больше накапливается.

***

- А вы и сейчас еще уши отрезаете?
Мужчина еле заметно кривит губы:
– Жизнь у человека одна. Зато уха целых два.

***

Если решение принято, ничего сложного больше нет. Главное – отделиться от тела, отбросить то, чем мы являемся, и превратиться в лишенную субстанции точку зрения. И тогда можно проходить через любые стены. Перелетать через любые пропасти.

***

Это лишь кажется, что земля у нас под ногами твердая и крепкая. Оглянуться не успеешь, а ты уже в трещину провалилась. Один раз провалишься – обратно уже не выбраться.

***

– Что же, мы умрем – и больше ничего не будет?
– В общем, наверное, да.
– А мне кажется, переселение душ обязательно есть. Ведь если представить, что его не бывает, – тогда и жить слишком страшно…. Пускай ты даже не подозреваешь, кем будешь дальше, всегда остается какой-то следующий шанс…

***

– Я, например, никак не могу понять, что такое My (в буддизме состояние абсолютной пустоты). Даже представить не получается…
– My – это когда вообще ничего нет. Поэтому ни понимать, ни представлять его незачем.
– Ну а если тебе вдруг понадобилось понять, что такое My? Что будешь делать? Может, ты просто еще ни разу не умирала? Может, только разок умерев, сообразишь, о чем речь?
– Да… Возможно.

***

Конечно, какое то время я боролась за себя, строила свой мирок. И теперь всегда могу спрятаться в том мирке и хоть немного расслабиться. Одна. Как улитка в панцире. Но ведь мне потому и пришлось сооружать этот панцирь, что сама я – беззащитный слизняк.

***

Я вот, честно сказать, с целой кучей мужчин переспала. Но если подумать – все это было скорее от страха. Когда меня мужики, не очень хотели – боялась, что вообще никому не нужна. А когда хотели – не могла отказать как следует. Вот и все, без вариантов. А в сексе из страха ничего приятного нет. С каждым разом все меньше понимаешь, зачем на свете живешь…

***

Некоторые вещи на свете получаются только в одиночку. А некоторые – только вдвоем. Уметь их совмещать – хорошая штука. А вот путать одно с другим никуда не годится.

***

Причины и следствия сплели вокруг нас свою цепь, выдержав строгий баланс между синтезом и распадом.

***

В небе, пока еще темном, поблескивает тоненький месяц. С точки зрения огромного мегаполиса, просто удивительно, как такое сокровище болтается всем на обозрение совершенно бесплатно.

***

Многие люди по привычке еще говорят вчерашними словами. Но смысл этих слов меняется в лучах нового солнца, требуя новых определений. И пусть эти новые слова проживут лишь до вечера, – без них нам не сдвинуться во Времени и не сделать ни шагу вперед.
[200x324]

прежде чем я сопьюсь, мне нужно стать тем, кого называют "художник". это вроде как оправдывает.
 

я отращиваю волосы, а надо то крылья...

любовь меняет людей до неузнаваемости,
переворачивает всё
вынимает душу,здравый смысл...
шоппинг уже давно не спасает,
как и клубы,алкоголь и наркотики.
мегаполисы развращают людей,
деньги портят,
и честно говоря я недоумеваю,как нам удается сохранять видимость психической стабильности,
когда несколько дней подряд проходят без сна,
когда находишь очередное оправдание виски
и за количеством выпитого уже никто не следит,
когда возвращаясь под утро домой в такси смотришь на пустынные улицы,
слушаешь дешевые песенки, оплакивающие ничего не стоящую любовь...

[604x452]

P.S.: ну а я, по традиции, все та же сучара. джай хо! интересно когда-нибудь людям надоест об этом говорить, они наконец обратят внимания на себя и поймут что мне нет никакого дела до их предвзятого мнения?!

Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение

-5992-

когда я думаю о нем, я начинаю ругать себя.
а когда сеанс душевного терроризма проходит мне хочется блевать мыслями о нем.
ни один человек так не унижал меня. ни один человек так ни во что меня не ставил.
ни одного человека я не прощала так часто постоянно.

иногда я думаю о том. как закроюсь с ним в одной комнате, завяжу его руки и буду бить. всем. всем что попадется под руку. а потом я поцелую его в окровавленные губы и уйду так чтобы стук каблуков отдавался в каждой клетке его мозга.
(с)