в моих статусах фигурирует виски, в его водка
не потому что мы пытаемся запить свою тоску друг по другу,
а потому что просто мы вернулись к привычному времяпрепровождению.
с яной весело. по сути она идеально делает маникюр, но еще ни один маникюр у нас не заканчивался чем-то однозначным.
мы приезжаем в мало знаменитый клуб москвы, заигрываем с барменом, пробуем почти все коктейли в баре и не помним как добираемся домой.
мой твиттер заполнен отрывками фраз непонятных кроме нас, пожалуй, никому.
думаю в ближайшее время повторится еще пара таких же ночей и я окончательно вернусь в свое состояние.
я считаю единственно верным хотя бы не расклеиться от того сколько всего на меня свалилось.

ведь это же невозможно, право так не бывает:
вот у тебя есть человек, и ты можешь ему позвонить, просто услышать его голос, говорить все что в голову взбредет и чувствовать себя полной дурой или не чувствовать, но точно знать, что человеку на том конце провода не все равно на тебя и он радуется, точно радуется, таким вот твоим звонкам. ты можешь его трогать, целовать бесконечно, ощущать его запах на себе и успокаиваться только от одного этого чувства что он есть. просто есть и можно даже ничего не делать для того что бы он просто был...
а потом..что-то надламывается внутри и трещина становится какой-то слишком огромный, такой что ты не чувствуешь внутри этого трепета, не чувствуешь даже запаха, его такого неповторимого и такого всеуспокаивающего. люди расстаются, все еще расстаются, а потом ждут кто закричит первый.зачем?
если бы он мне позвонил, то сказал бы что-то вроде:"ну что малая, одумалась?"...как это было много раз после каждой нашей ссоры
больше всего мне сейчас хочется услышать его голос, просто знать что он все еще есть в моей жизни, с сарказмом, издевательством и вечной болью.
вот только это я решила все за нас, а он не был против.

я перехожу из крайности в крайность,меняю свое настроение, составляющие моей жизни.
на комоде лежит стопка книг, большинство на английском языке, те что интереснее конечно же на русском
каждый день я смотрю на них и не останавливаюсь с мыслями какую же начать, а по очередности читаю 3 из них.
это принцип, которым я руководствуюсь в жизни - не выбрать что-то одно, а вместить в себя как можно больше и чаще разностороннее.
сегодня я взяла с собой Набокова, и он меня растравляет. не то, чтобы мне нравилось это ощущение, просто мне интересно, что в конечном итоге может из этого выйти. и это то же принцип, которым я руководствуюсь всю жизнь, начиная делать что-то. «мне просто интересно, что может из этого выйти».
вчера я рассталась с тобой, а сегодня когда я спустилась в подземку, меня чуть было не стошнило от себя. я почувствовала, как мне хочется сию же секунду тебя увидеть, прижать тебя к себе и улыбаться. но это совершенно невозможно. тебя не было. так сильно мутило. хотелось распластаться на полу вагона и есть бумагу, выдирая страницы из книги. мы были вместе несколько месяцев, а я ничего подобного не испытывала. стоило только уйти…

иногда я не пишу ни потому что у меня все так замечательно,
а просто потому что на улице настоящая весна и априори не может быть плохо,
несмотря на все это дерьмо вокруг. я думаю оно имеет свойство канализации.
мое дело нажать на "спуск".
[500x305]

самостоятельная девочка. уехала,порвала,
но как-только сердце готово разорваться я срываюсь
постоянно ссоримся,ссоримся даже из-за одеяла в одной постеле и ни спасает бесконечный секс
горячий чай, на балконе в его квартире на саввинской набережной
косяки, дверные косяки.ты больше меня слушай, я болтаю ерунду.

он снится мне третий раз за ночь
четвёртую ночь подряд
ни простить ни проститься ни приобнять
так бывает во сне чувствуешь слабость ума и рук
и так прочно застрял он во мне не вытащит и хирург

если я позвоню тебе в полудрёме в глухой ночи
ты молчи проклиная себя молчи
я скажу лишь «привет обещают опять дожди…
одевайся теплее и ноги не промочи»

если перечитать записи в этом дневнике
становится совершенно понятно-драмы в моей жизни не новость.
но я впервые хочу превратив это все ну хотя бы в мелодраму.
никто не дает гарантий в этой жизни, тем более никто не ставит срока годности отношений
и никто кроме нас самих не может наполнить их счастливыми моментами больше чем плохими.
и никакая "всепоглощающая вселенская любовь" не сможет разрешить возникшие проблемы.
я молю лишь об одном, что бы у меня еще оставался шанс сказать ему "спасибо" за то, что он делает для меня,
что бы ему это было действительно нужно.
аминь.

кажется я достигла совершенства в жизни под вечной маской:
с начала этой недели мне панически хочется не существовать более так,
но я улыбаюсь,веселю вокруг окружающих,нравлюсь людям
они просят меня бывать почаще такой. разве что автографы не берут

ты никогда не узнаешь, какие песни у меня на повторе. слезы на вкус - не попробуешь.
тебе - только улыбаться и держать руки. моя дурацкая философия и глупость.
я не хочу, черт возьми, я так не хочу, чтобы ты улетал на праздники.
я хочу что бы ты остался в москве и потребовал что бы я была тоже рядом и никуда не собиралась.
ничего не важно, когда я снова готова придумывать себе твои взгляды на гоу-гоу в каком-нибудь очередном городе.
а я со своим коленом и слезами в подушку тебе не...
я просто не готова снова одна. не готова.

Боже, как же я ненавижу пафос.пустой и бессмысленный, с выставлением своего положения напоказ.
неоправданный и даже оправданный.необходимо быть скромнее что ли и обращать внимание на более важные моменты в жизни.

когда подкатывает к горлу комок и выступают слезы,
я до боли впиваюсь ногтями в ладони и заставляю себя улыбаться.
смотрю на себя такую в зеркало и не узнаю.так беспомощно я еще не выглядела.
я конечно же знаю, как я теперь буду отвечать на его звонки,как буду себя вести и все ваши советы,девочки/мальчики, они такие милые и конечно же такие правильные,такие верные и вы сами конечно же прибегали к ним миллионы раз
но черт бы вас побрал, это первый мужчина, которому я так доверилась
и кому не побоялась сказать, как он мне на самом деле нужен
а тут такое...
[604x416]

Это цитата сообщения Ane4ka-enot Оригинальное сообщение

-2943-

Когда я кажусь себе гениальным, я иду мыть посуду
© Окуджава

так вот лучше кричать и биться в истерики, швырять предметы и сползать по стенке от собственной слабости,
чем вот так плакать, бороться со своими мыслями самостоятельно, просто потому что ты ничего не хочешь об этом знать.
знать я ничего не хочу больше, бороться тем более.все это впустую и я даже готова остаться снова "той еще стервой и больной истеричкой".
на ветер все мечты вперемешку с твоим голосом. еще чуть-чуть и конец. сказки - не мой профиль. как и громкие прости-прощай.
все развалилось тихо и спокойно. с таким же спокойствием и равнодушием, которое есть только у тебя
и вот ты даешь еще один какой-то малюсенький шанс ему или самой себе,но никто им так и воспользовался
и ты сидишь, пьешь дайкири и вдруг понимаешь: всё.
все будут верить, что я сильная. а я поменяю номер телефона, чтобы больше никогда слова не отдавались внутри.
и снова "знаешь-знаешь, мне некуда звонить".

я хотела бы быть единственной. hot like cajun. и будить тебя по утрам.
я хотела бы быть той самой wonder woman. да только сползала сегодня по стене, теряя последние капли самообладания.

жить нормально не получается. как раньше - тем более. и вот я словно по течению, по этой жизни. середина между прошлым и будущим, и вряд ли она золотая.

наша с тобой реальность заканчивается московскими холодными улицами, где ты все еще держишь меня за руку, но уже не рядом.
я истерично жду твоих звонков, а после разговоров еще очень долго пытаюсь унять слезы, больно закусив губу.
не знаю, кто ты и как это сделал, но ты кажется поймал меня на крючок, только вот еще не определился, что сделать с добычей.
все хорошо, только когда мы вдвоем, с открытыми окнами и под теплым одеялом.
а потом просто все хорошо у тебя где-то. и у меня. тоже где-то. возможно хорошо.
и я была бы счастлива, будь я обманутой дурой, но ты сам хочешь что бы я все знала.
ты узнаешь обо мне из twitter'a, я тебя из твоих статусов на facebook.
[604x403]

а я ненавижу сочувствие. я хочу понимания и любви. даже если я до боли другая.
проклятая, презираемая, шокирующая, извращённая и первая в очереди на сожжение на костре.

-да ты настоящее одноклеточное, амеба бесчувственная!
-от инфузории-туфельки слышу!

p.s.:remember me отличный фильм,как бы я ни ненавидела паттерсона...

когда я чувствую себя одинокой, мне начинает казаться, что я утонула в бездне.
что у меня абсолютно безысходное положение. не такое, как у всех. а особенное.
и тогда я пью чай. мне кажется, что на этом моменте ты обязательно должен спросить: "а какой чай ты пьешь?".
а я бы как-нибудь отшутилась, потому что с тобой хочется быть слишком взрослой, слишком серьезной. а я не люблю быть такой.

это будет встреча года, если однажды мы пересечемся с ним в одном из клубов ночью, я со своими друзьями, а он со своими.
такой "оооо нихуя себе, это же моя девушка/мой парень! давно не виделись, родной!"
пиздец, что за...