температура приближается к 38 и я уехала из офиса домой что бы спать, но я думаю о том, почему людям трудно признаваться в своих чувствах?
почему с самыми близкими и дорогими людьми часто позволяется гораздо больше плохого, чем со случайными?
может все дело в том, что как только другой человек понимает, как сильно он дорог, сразу невольно начинает этим пользоваться, его же все равно простят, дадут второй и стотысячный шанс.
не только же я замечаю, что когда начинаешь относиться к кому-то словно дороже в твоей жизни никого не будет, идешь на компромиссы и уступки, берешь трубку в любое время суток и молча вытаскиваешь из дерьмовых ситуаций, то сразу чувствуешь холодок и пренебрежение, а потом и вовсе становишься ненужным.
поэтому в тот самый момент, когда ты особенно слаб и раним и хочется кричать, люби меня, пожалуйста, так сильно, как сможешь, и честно признаться в том, насколько важна взаимность и как сильно ты нуждаешься в этом человеке, срабатывает какой-то защитный механизм и становишься вдруг слишком капризным или равнодушным, или переигрываешь, или прячешь голову в песок, или перебираешь алкоголя.

может быть,когда каждый мой день будет невыносимо похож на предыдущий,
когда моей фантазии не хватит на то,чтобы придумывать новые желания.
или может быть когда я объеду весь мир и не найду тебя ни в одной из столиц,
то смогу сокрушаться на судьбу и задавать небесам вопрос: "ну где же он?"
сейчас у меня на это просто нет права.

ничего так не хочу,как 11ть цифр его номера на дисплеи моего телефона!всего 11 цифр, которые,мне кажется, я знаю наизусть...

проблема в том,что в моей жизни слишком мало мгновений,которые хотелось бы остановить.
я постоянно тороплю время и это превращается в настоящую гонку. каждый день это:скорее бы вечер, скорее бы пятница, зарплата, весна, отпуск...да что угодно,только не эта секунда.
в этом всем, я забыла то, чем всегда жила:
минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие.
работать нужно исключительно ради удовольствия,а не ради денег,
танцевать - не обращая внимания на взгляды,
любить - как в первый раз.Боли не существует.

не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. хватит ждать, когда начнете работать,когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. не ждите весны, лета, осени, зимы...
самая ужасная ошибка, которую мы совершаем - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает наша жизнь.

я не могу поверить людям, которые восхищаются моей силой и стойкостью.
мне кажется нет в этом мире слабее и уязвимее человек, чем я...

Можно часами рассуждать на тему всепоглощающей вселенной, повторять про себя заветные заклинания словами " я самая привлекательная и обаятельная", "я настраиваюсь на позитив в жизни..." и что там еще пишут в психологии масс-маркета?
Но ни на грамм не соответствовать своим словам и самое главное не верить тому, что произносишь.
Прочитать "умную" книжку и посмотреть фильм Секрет конечно должен каждый, но, как правило,все заканчивается запасом поверхностных выражений и продвижением этого всего в массы.

Многие люди не понимают элементарного - достаточно радоваться мелочам вокруг себя и на каждое событие смотреть как на манну небесную в положительном смысле. Всё (исключая смерть и болезни) является новым поворотом в нашей жизни, новой возможности и ни одну деталь нельзя упускать из виду.
И ни в коем случае ни стоит рассматривать свои поверхностные проблемы,как нечто ужасное и невыносимое; вознося руки к нему кричат "боже, как я несчастен, у меня столько проблем".
Там наверху все слышат и непременно подадут "вторую порцию" в подарок.

В молодости я требовал от людей больше,чем они могли дать:постоянства в дружбе,верности в чувствах.
Теперь я научился требовать от них меньше,чем они могут дать: быть рядом и молчать.
И на их чувства, на их дружбу, на их благородные поступки я всегда смотрю как на настоящее чудо - как на дар Божий.

больше всего мне нравится,когда говорят: "марина, имей хоть капельку терпения, ты такая нетерпеливая..."

и сразу становится понятно насколько эти люди поверхностно меня судят,
ведь загляни они поглубже,сразу бы увидели,что не осталось во мне места и как все там переполнено терпением.
я состою из этого терпения,несмотря на вспышки моих эмоций и истерик,я все терплю до тех пор,
пока оно не разрывается наружу,и тогда,
я рву отношения,заказываю пиццу на ночь,выбрасываю несколько пар туфель за раз или когда-то любимые джинсы,
а потом горько плачу над тем что какогочертаявсеэтотерпела! и запасаюсь терпением вновь.

одни люди появляются в твоей жизни,чтобы всем сердцем любить тебя,другие - чтобы научить чему-то.
нельзя никого изменить, но в твоих силах сделать выбор, кто будет рядом с тобой.

Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение

-9849-

Мы все время ждем пока кто-то сделает первый шаг. И это одна из причин, почему люди редко испытывают любовь. Они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой.

©

попытка реабилитации новым знакомством провалилась.
по вопросу "что ты сказал? повтори, пожалуйста" я побила все мыслимые и немыслимые рекорды,
пролила коклейль на стол, а примерно через 20 минут опрокинула треть стакана мохито ему на штаны,
после чего, смущаясь и краснея, вежливо попросилась домой.
не знаю, в чем тут подвох, но он пригласил меня на второе свидание:
либо я красивая, либо он надеется, что в следующий раз мое платье будет еще короче.

несколько месяцев назад во мне болело каждое данное им обещание,
я винила во всем исключительно себя:
может мой борщ был не такой вкусный, как у его мамы,но я и не травила его им, я вообще не готовила ему и в этом причина.
или я недостаточно сильно любила его работу,невнимательно слушала об этом,
или слишком невыразительно стонала...
а получается, просто человек-мудак, говорил о том, чего в действительности не хотел.
и на самом-то деле я ничего не могла испортить не потому, что слишком хороша, а просто нечего было.

всего несколько месяцев и во мне ничего не осталось,
этого не было или было недостаточно сильно,что бы теперь я жалела о чем-то.

в этом бездушном городе совершенно некуда деться от бесконечного пафоса.
он витает в воздухе в каждом забытом богом переулки,казалось бы даже там, где не бывает людей.
это угнетает настолько, что кроме усталости ничего не вызывает.
обедали сегодня в "карасях". казалось бы и так совершенно нескромное место, обвешенное лепниной и обставленное дорогой мебелью, само за себя говорит о многом,но поведение молодых людей за соседнем столиком поразило в самое сердце.
развалившись на диване, один из них, очень громко выяснял денежные вопросы, сначала по телефону, потом со своим другом/не знаю кем напротив, сопровождая это все фразами в стиле: "да если бы не я, нихрена бы у тебя не было". при этом не забывая постоянно смотреть за наш столик. продемонстрировать всю невоспитанность своего происхождения, показав телефон, ключи от машины и костюм ( я даже не буду спорить, возможно и бриони) он попивал чай. мы конечно могли бы подумать, что до нашего прихода они неприменно испробовали каре ягненка, которое удается особенно хорошо в этом заведение, но на самом деле это не имеет значения. перед нами был только чай.
после всего перечисленного и бесконечных взглядов в нашу сторону, один из них подошел и как-будто невзначай предложил нам мороженое.
на что Оля, обычно очень спокойная,милая и рассудительная девушка, ответила:

- вы бы еще нам предложили шампанского в 2 часа дня на ланч в среду. это также к месту! мы как раз обсуждали, что как же нам не повезло, что за соседнем столиком с нами сидят столь беспринципные, не воспитанные и пожалуй не обученные этикету молодые люди.
ответа не последовало, а жаль. я бы хотела имееть удовольствие, что не так стоит производить впечатление на девушек )

когда побитая и измотанная окончательно, я устану от потерь,боли и слез,которые приносят мне мужчины.
я выйду замуж за лучшего друга и навсегда обрету покой.когда...

иногда бывает, что пьешь и тебе хорошо, а иногда выпьешь шампанское, потом текилу, будто заливаешь что-то, чтобы не дай бог не вышло,
и слава богу нет в привычке набирать чей-то номер телефона в неадеквате. или эта привычка осталась далеко в прошлом, скорее так вернее.
и вдруг к горлу подступает тошнота, и ты вроде знаешь, что если доползешь до туалета и все выйдет, то станет легче, но как же,
не пристало девушке в платье за 500 долларов блевать в сортире : макияж потечет, ресницы поотклеиваются, вот ты сидишь и ноешь, что же делать.
я бы послала тебя нахуй, но подруга не разрешает портить отношения с будущими соседями.

острая самонедостаточность разъедает изнутри и тянет на дно
жадно стараюсь наверстать потерянное время, узнаю новые места, знакомлюсь с новыми людьми,
выбираю новые десерты - я сделала свой выбор, который неустанно саднит во мне, кровоточит тоской и сомнениями, выворачивает легкие наизнанку.
это как песня, застрявшая в голове. или чувство, что дома остался невыключенный утюг. с этим можно жить, но это совершенно невыносимо.
когда долгое время что-то делаешь, стараешься, отдаешь все свои силы, очень сложно сразу остановиться.
это как спрыгнуть с движущегося поезда - какое-то время еще придется пролететь по инерции, сильно ободрать коленки, а может и сломать себе что-нибудь. понимаю, что нужно просто скинуть скорость, подождать до завтра, но, господи, так хочется прямо здесь! сейчас! немедленно!
но ведь как ни крути, кажется нет такого случая,который бы оставлял во мне боль надолго.
я,как спичка,которая казалось бы только что полыхала огнем,как уже сошла на нет.
я человек,который будет истекать кровью,но все равно найдет нечто позитивное или красивое в самом процессе.
мне бы только понимать, что прощение не дает повод для общения.

если бы я был Богом, я бы сделал так,
чтобы человек физически чувствовал боль,
которую он причиняет другому человеку /с


я хочу прижаться к нему,плакать почти в голос и говоритьговоритьговорить о том,какую боль я ощущаю вспоминая все его слова и действия ко мне.
а потом бить его по наглому невозмутимому лицу и кричать и швыряться предметами за то,что он сделал и продолжает делать.
но я держу это все в себе и при каждом разговоре с ним я сохраняю равнодушие, а если и отклоняюсь чуть и показываю свои эмоции, то все равно не вижу смысла что-то доказывать

последнее время мне очень тяжело даются слова,как-будто то, что было между нами настолько выжало из меня все последнее.
и та энергия и эмоции, которые остались и появляются, знаете, я просто не хочу их тратить, не хочу их никому дарить
я, наверное, уже окончательно закрылась в себе и все о чем я разговариваю с окружающими вряд ли можно назвать чем-то сокровенным.
я всегда очень тщательно, с такой точностью, с такой педантичностью строю свои "замки", окружаю себя стеной, живу в этом и радуюсь своему такому миру, а потом в один миг, в очередную свою истерику я ломаю это все до основания и снова воздвигаю целое королевство.
и, наверное, именно в этом я и нахожу себя - самоуничтожить все и создать нечто новое, но всегда с учетом прошлых ошибок.
знаю, что на своих ошибках не учатся, но только они мне помогают совершенствоваться и исправляться.
потому что то, что действительно важно, что стоит вложений - это мы сами. наше тело,наш разум.наш опыт.и самое главное - качество наших эмоций.
это всегда есть и это навсегда останется с нами и я не вижу смысла с кем-то делиться и уж тем более кому-то что-то доказывать.
самая большая любовь может резко оборваться и самый близкий человек может всадить нож в сердце,улыбаясь в глаза.
единственные люди на свете,которым не все равно - наши родители - не вечны.
друзья? мне не так много лет, и за это время у меня было столько "друзей",которые кричали о своей любви и привязанности ко мне,что,если с каждого взять хотя бы по сто долларов,я бы,честно,купила мерседес.и где же они?были рядом до первых трудностей.
не стоит переоценивать слова людей и уж тем более верить громким заявлениям,да и не стоит пытаться никого узнать,дайте людям время. и они сами себя покажут. мы единственные,кто будет с нами до конца.и я думаю, что только себя и стоит по-настоящему ценить в этой жизни.
как бы это для кого-то эгоистично и не прозвучало.

и почему все вокруг ждут от меня каких-то откровений и серьезности...
у меня ведь на самом деле есть пару человек, которым я могу хоть как-то открыться, на крайний случай есть зеркало.
для остальных всегда будет лишь та информации, которую я вдруг с чего-то решу дать.
ведь даже на вопрос "а почему ты рассталась с последним своим парнем?", я отшучиваюсь и говорю:" цветы на 8 марта не подарил"
[500x333]