А ведь это было, точно было.Даже не в Коране, а в самом Ветхом Завете, у каждого уважающего себя Иакова, по нескольку жен. А потом – что случилось, что произошло? Почему, вдруг, одна жена – это хорошо, а две- сразу плохо? А почему там, на Востоке, это осталось, никто не может объяснить? Там с мужчинами совсем плохо, мало их? Неужели хуже, чем на Западе? Ох, не верится что-то…

А почему, собственно, нет? Если находятся, я бы сказала, герои нашего времени, готовые добровольно разделить свое время, семя и состояние между несколькими женщинами на законном основании – зачем им это запрещать? Пусть достойные смельчаки плодятся и размножаются.
Читать далее

(C)

1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!

2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой - от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.

3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: "Сегодня "Спартак" играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте".

4. Починить розетку и гордиться этим.
Читать далее

(C)

Всем приветик! Сегодня предлагаю поговорить о мужчинах, а то всегда только женщинам сиськи косточки перемываем. Несправедливо :) Так что же делает мужчин такими, какими мы их любим (или не любим)? Никаких намёков на эротику, всё серьёзно, только личные наблюдения миллионов женщин по всему миру. Почему одни мужчины привлекают почти каждую женщину, а другие - мягко говоря, на любителя. А ведь виной всему зачастую может стать всего-навсего одна вещь, которая решит всё: мачо вы или (уж, простите) чмо ботан...
Читать далее

(C)

Ученые Упсальского Университета, что в Швеции, в сотрудничестве с коллегами и Бразилии обнаружили новую группу нейронов. Они могут регулировать такие процессы как обучение и запоминание. Результаты эксперимента, в котором установлено, что эти клетки являются так называемыми "привратниками", были преданы огласке через сайт университета из Швеции. Данные нейроны обладают рецепторами к никотину, напрямую влияющего на нашу память.

По утверждению ученых, эти клетки располагаются в гиппокампе, зоне головного мозга, где и происходит сложный процесс накапливания информации, поступающей извне, а после формирования знаний у человека. Данное открытие поясняет, как же информационные потоки регулируются в этой зоне.

Во время эксперимента нервные клетки мозга посредством специальных каналов мембраны возбуждали ярким светом. Данный метод называется оптогенетикой. Именно благодаря данному опыту было доказано, что свет напрямую воздействует на информационные потоки в гиппокампе идентично влиянию никотина.

Исследования, которые были проведены на крысах, показали, что никотин задействует новые клетки, которые в свою очередь перенаправляют сигналы информации на основные клетки гиппокампа, формируя тем самым нашу память.

В будущем исследователи собираются найти те типы памяти, которые формируют найденные нейроны. Это позволит использовать вещества с никотином как средства для улучшения памяти человека, а также повышению его способностей к обучению.

Источник: golosscience.com

Ученые из Университета Дьюка обнаружили в мозге мышей связи между нейронами, характерные для животных, способных обучаться пению: певчих птиц, летучих мышей и человека, сообщает Lenta. Ru со ссылкой на PLoS ONE.

Мыши, как и многие другие млекопитающие, способны воспроизводить ультразвуки. Самцы грызунов используют их для привлечения внимания самок. При этом очень ограниченное число млекопитающих способно обучатся новым звукам. К ним относятся китообразные, рукокрылые и некоторые виды ластоногих. Среди приматов такими способностями обладает только человек.

Авторы новой статьи утверждают, что домашние мыши тоже способны обучаться пению. По словам исследователей, у этих грызунов существует связь между нейронами коры и мотонейронами ствола мозга, которая характерна только для животных, способных разучивать новые вокализации. У тех, кто воспроизводит только врожденные звуки, движения гортани управляются не нейронами коры, а другими центрами в головном мозге. По этому параметру хорошо отличается мозг кур от мозга певчих птиц и мозг обезьян от мозга человека.

Найти связь между нейронами ученым удалось при помощи метода гибридизации РНК: он позволяет определять на срезах мозга клетки, непосредственно участвовавшие в передаче сигналов перед тем, как был сделан срез. При искусственном повреждении таких клеток экспериментаторами пение мышей нарушалось: они переставали «держать» частоту воспроизводимых звуков.
Источник: zemladom.org

осуществоял шопинг...
Ну как...
То,что мне надо было я купил сразу - нитки...
по путям зашел в пару магазов.
Сквозной и еврейсеть...
Посмотреть за видеорегистраторы....
Присмотрел пару модельков...

Но суть не в том...

Зашел в кантору...
Пообщался...

Потом в ларек за "Шампанское с клубникой"...

А назад шел через двор Насти...
Балкон застеклила - значит снова без мужика.
Почему такие выводы?
Да патамушта!

Раз - или живет одна - экономит на себе...
Или два - развела на балкон мужука (как мну на сплющенный телевизер), - и выгнала (изжила) нахер

Всяко бывает...

Баба ж всегда найдет кто раскошелится и поелозит...

Мы тут с Бахусом посидели, подумали и решили сходить в гости к Морфею (R)

...нужно разговаривать...
Не молчать... Не копить на потом как-нибудь...

И это касается не только обид и разногласий, а вобще...

Общайтесь, высказывайтесь...
Ваше мнение всегда важнО собеседнику...

Только...
Высказывая свое ИМХО бойтесь задеть чувства собеседника...
Будьте предельно корректны...

Легкого вам общения, други!

Я стараюсь избегать и не иметь никаких дел с людьми, которых не понимаю. Не всегда, правда, получается, иногда приходится.

Сегодня был послан женой в гипермаркет за кубометром продуктов, и на своем жизненном пути повстречал одну такую тетеньку. Кассирша, лет сорока пяти, но абсолютно без признаков причинно-следственных связей в мозгах.

Пока не столкнешься с подобным человеком, кажется, что все люди вокруг в основном адекватные, и даже отъявленный негодяй, спросив – «который час» и получив ответ, скорее всего скажет – «Спасибо»

А тут…

Впрочем, судите сами:
Читать далее

(C)

От себя: А я бы не вернулся... Сама дура невнимательная!
Или вернулся бы?
Но после того как она начала ерепениться - развернулся бы и ушел.
Пусть понимает кто и за что... в конце смены...

Почему любой, абсолютно любой таксист в этом городе – конченный мудак, который курит в машине, слушает Шансон или Динамит, путает "право" с "лево", либо не включает кондиционер (экономит бензин) либо наоборот, включает его так, что в салоне образуется иней и пассажиры мгновенно простужаются?
Почему все они всегда приоткрывают щелку своего окна? Нахуя? Чтобы пассажиру сзади продуло шею? Чтобы капли дождя залетали в салон? Чтобы было шумно?

А в салоне пахнет носками в которых хранят бычки чтоб приятно было?
Почему у них всегда орет рация «Девяточка, девяточка – марьино к 17!» Почему они либо еле едут (стиль вождения называется «ладошкой по пизде»), либо наоброт гонят так что пассажиры охуевают от ужаса – по встречке, по обочине и по тротуарам?

До знаний улиц Москвы дело не доходит и об этом остается только мечтать. Они искренне полагают, что красногвардейский бульвар находится около метро Красногвардейская, а Староваганьковский переулок рядом с Ваганьковским кладбищем.

А вот раньше (в не столь далекие советские времена), чтобы стать таксистом, необходимо было помимо прочего, сдать экзамен на знание улиц города и отдельный на знание истории Москвы, чтобы во время провоза жителей и гостей столицы можно было рассказывать что-то интересное, а не мычать.

(С)

От себя:
"Я не знаю как в России, а у нас в Московии"
В точности до наоборот.
Ездил к брату в Нижний.. Культура вождения - на высоте: не гонит, не плетется. Знаки-светофоры,зебры - соблюдает-пропускает.
Кроме того с ним всегда приятнои комфортно (в плане музла и кондишна), а главное познавательно проехать по городу. Лучше любого экскурсовода!
При том что к данной сфере деятельности он не имеет никакого отношения...

У меня тоже есть мечта, это разрешить продавать оружие. Что же произойдет?

Если в России начнут поголовно продавать оружие.

Все сразу устаканится. Супермаркеты будут взорваны, полиция и администрация будет перемещаться исключительно в бронетехнике, до тех пор, пока не повернутся лицом к народу.

Кавказцы уедут обратно на Кавказ выращивать помидоры и апельсины. Останутся только самые смелые, честные и трудолюбивые. А реализацией будет заниматься баба Маня в патронташе. Баба Маня своя, она не обманет и гмошные польские помидоры или иранские яблоки в нефтяном воске не подсунет вместо свежих краснодарских и кубанских.

Медиков отстрелят через одного. И они будут руками принимать роды. Регистратуры будут без стекол, а толстые грубые тетки станут вежливыми и худыми. Главврачи останутся в живых только те, кто честно спасает людей. Остальные уедут зарабатывать в другие страны. Здесь станет просто опасно.

Про корреспондентов вообще ничего сказать не могу. Их думаю не станет вовсе. Или они будут снимать Россию из окна автомобиля.

Гонщики на дорогах после трех автоматных очередей резко сбавят газ, пьяные водители перестанут доживать до суда, их будут самосудом пристреливать на месте. И так во всем. Око за око, зуб за зуб. Отличное правило для мирной жизни. Про последователей пусек и пиписек я вообще ничего не скажу. Их не будет как класса.

Москва отгородится от остального мира железобетонными блоками и КПП с колючей проволокой. Внутри Москвы оружие будет запрещено, въезд и выезд только после досмотра.

Потому что у всей России счет к Москве больше чем госдолг США. И думаю, как только разрешат продажу оружия, Москву придется защищать не слабее чем в 41 году.

И в Рссии сразу станет светло, весело и свободно...

(С)

От себя: "Бабка Маня, ты хто? - Секьюрити!" *КВН*

[350x518]
Продолжительность: 96 мин.

Жанр: Драма, Мелодрама, Музыка.
Страна: США.
Слоган: "One song can change your life.".
Режиссер: Мэтт Томпсон.
Сценарий: Кен Моран.
Продюсеры: Кен Моран.
Исполнительные продюсеры: Чарльз Кук, Джон-Майл Дамато, Карли Хьюго, Мэттью Паркер.
Оператор: Чейз Боуман.
Художник: Racey North.
Композитор: Кен Моран.
Монтаж: Харви Розенсток.
В ролях: Алексия Расмуссен, Кен Моран, Ширли Найт, Эрни Сабелла, Эми Клер Локвуд, Мэттью Альбрехт, Люк Моран, Гия МакНайт, Чейз Дин Нельсон, Аиша Кабиа, Джон Роулинсон, Брайан МакКормак, Джон Маниачи, Аллен Энлоу, Matt Pinfield, Скотт Л. Шварц, Дебора Шелби, Эбби Росс, Билл МакХью, Джим Кроссон ...
Премьера в мире: 14.08.2010.
Официальный сайт: http://www.listentoyourheartfilm.com/.
Официальный русский сайт: https://www.facebook.com/listentoyourheartmovie.

Краткое описание:

В Нью-Йорке автор песен очарован богатой слабослышащей девушкой из Гринвича, штат Коннектикут, которая по трагической случайности не слышит музыку, но она вдохновляет его писать. После того, как девушка влюбилась против воли своей матери, Ариана разрывается между двумя — матерью и любимым. На волоске висит выбор — на проживание и обеспечивание всеконтролируемой матерью или борьба за любовь, которая, если бы предоставилась возможность, просто изменила бы ее жизнь.

От себя: Не везде и всегда разум прав. Слушай свое сердце, друже! Всегда! Во всем! Будь честен прежде всего с самим собой!

Депрессия охватывает все больше людей. Причем до такой степени, что, по мнению Всемирной организации здравоохранения, к 2020 году она может стать первой причиной возникновения заболеваний у женщин и второй у мужчин (после сердечнососудистых расстройств). Во Франции от депрессии страдают более трех миллионов человек. Кроме того, она представляет собой главную причину самоубийств. Тем не менее, в западном мире ее выявляют достаточно редко, так как симптомы по большей части неизвестны среди населения. Причем люди мало знают не только об этих ее проявлениях: в настоящий момент ученые все активнее изучают связи между депрессией и человеческим геномом. Так, им удалось установить, что хотя сегодня депрессия и мешает жизни в обществе, еще несколько веков назад она помогала нашим предкам. Невероятно, но факт. Так как же депрессия помогала нашим предкам? Ответ на этот вопрос нам может дать генетика.
Читать далее
Источник: inosmi.ru

От себя: Блять! Если так дальше дело пойдет - я буду жить ВЕЧНО!!!

1. Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.

2. Другой пациет решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.

3. Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см.) искуственным пенисом застрявшим у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была доставлеа с тем же диагнозом, "потому что теперь дырка небось разработалась".
Читать далее

(C)

По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо ли я смотрюсь сзади. По всем остальным домашним делам я придерживаюсь принципа - то что можно сделать сегодня, можно сделать и завтра.

По причине нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку (буэ..у меня от этого слова тики, хуже него только семки и моркошка).
Итак:
Читать далее
(С)

Едем с мужем на машине, слушаем радио. А там ведущий рассказывает об очень интересном способе закадрить понравившуюся девушку. Нужно, оказывается, подойти к банкомату, порыться в корзине, куда народ чеки кидает, и выбрать там какой-нибудь "пожирнее" - чтобы сумма снятия была внушительной и, например, остаток на счету изрядный. Ну и потом, когда встречаешь, так сказать, объект вожделений, говоришь: "Девушка, позвоните мне обязательно!" - и типа начинаешь рыться по карманам в поисках какой-нибудь бумажки. Естественно, "единственной" оказывается тот самый чек из банкомата, на обороте которого ты и пишешь свой номер... И девушка чаще всего, сделав определенные выводы, перезванивает!
Муж был просто поражен:
- Супер! Не, ну надо же, молодцы какие, сообразили! Ни тебе, понимаешь, букетов, ни ухаживаний, ни серенад под окном! В мусорке пошарился - и любая баба твоя!

(C)

От себя: А дальше?..

Меня, как доктора, часто спрашивают - "что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"

Попробую ответить.

Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.

Но что же делать, если ваш ребенок читает?
Читать далее

(С)

Онищенко предложил водителям выбор: за рулем ездить или кефир пить .Главный государственный санитарный врач России Геннадий Онищенко выступает против возвращения в российское законодательство минимально допустимой нормы алкоголя в крови для водителей.

"Любишь кефир - выбирай: будешь за рулем ездить или кефир пить. Вот он кефир любит, ах, какой он паинька, мы ограничили его права. А то, что он убивает наших детей, наших граждан - это что?" - сказал Онищенко в понедельник во время слушаний в Общественной палате РФ по вопросу усиления мер ответственности за пьянство за рулем.

Источник: interfax.ru

...творится с моей домашней электроникой...

...Сперва заметил, что слетело время на Е-буке...
...Сейчас то же самое с телефоном...
...Это странно...

...Сегодня переставлял карту памяти с телефона в буку и обратно...
...Подозреваю вирус на карте памяти...
...Это объяснимо...