Вопрос к Валезу:
В начале\конце некоторых моих постов идут рекламные ролики....
На других ресурсах реклама идет с количества просмотров...
У меня просмотров минимум...
Вопрос: С какого хуяПЕРКЕПУГА???

И ваще... Достала всплывающая справа реклама и снизу тоже... Я НЕ давал согласия на подобные действия!

[448x295]

***
– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

***
Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

***
Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция"...

***
Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.

***
"Снег не трогать. Это на Новый год", - сказал мэр...

***
Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".

***
Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

***
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

***
- Ты где Новый Год встречать будешь?
- В Милане!
- Фигасе, ты крутой! На самолёте полетишь?
- Зачем, на своей "Приоре" поеду!
- Да ладно тебе!
- А чё? Милана недалеко от меня живёт, чё там ехать-то?

***
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб.

***
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

***
ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?

***
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

***
Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

***
В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

***
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

***
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...

***
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...

***
На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

***
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

***
- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

***
Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».

***
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

***
Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидорасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.

***
Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживём и новый!!!"

***
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

***
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

***
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

***
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за
издевательство над таможней.

***
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

***
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

***
Купил надувную кровать.
В инструкции на Читать далее...

А вдруг вы Дед Мороз? Проверьте насколько вы волшебник!


Александр Медков
Вероятность того, что вы Дед Мороз: 75%
Можно точно сказать, что вы скрытый Дед Мороз. В новогоднюю ночь у вас может появиться борода и вы будете дарить всем подарки. Красный нос вам обеспечен. Так что запасайтесь подарками.

[620x651]

Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.

***

Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом.

***

Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?

***

Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.

***

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

***

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.

***

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

***

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было...

***

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель.
Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом
журнале: "Сегодня боцман был пьян." На следующий день боцман решил
отомстить капитану и записал в судовом журнале:
"Сегодня капитан был трезв."

***

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

***

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую
неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать
свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать
в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

***

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых
условиях устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал
5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.
И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок,
и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки
езжу на мерсе.

***

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
- Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
- Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, говоря:
- Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

Жила-была Болячка.
Она родилась при странных обстоятельствах.
Сперва Руку поцеловал Комар. Потом Палец с Ногтем решили убрать следы этого безобразия. И вот родилась Болячка.
Затем сверху начало спускаться зеленое облако. Болячка испугалась и зажмурилась. Ей стало щекотно и чуточку больно. А когда Болячка открыла глаза,вокруг нее и она сама - все было зеленое.
После этого перестало быть щекотно. Она успокоилась и уснула.
А потом ее не стало. Она исчезла.
- Она улетела к плохому мальчишке.
Так сказала мама девочки, руку которой укусил комар.

17.12.17
Silve®

Время подвесилось -
Стало невесело...
Оппа!
Жизнь моя - жопа!..

16.12.17
Silve®

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

Это цитата сообщения Chert Оригинальное сообщение

.

бугагашечки..

завтра осень на календаре.
лета этим летом не видали...
было две недели по жаре,
но они как пули просвистали...

31.08.17
Silve®

Доехали..."Вот, малыш, и твой дом".
И на диван положили комочек.
Ушки, привставшие надо лбом,
Вопрос в глазах: "Я теперь ТВОЙ сыночек?"
И тут же тарелочка с творожком
Игрушечный рот - загляденье прямо!
Испачканный носик, и хвостик торчком,
И радостный взгляд: "А ты - моя мама!"
А вот и прогулка...Деревья, трава,
Собаки, бабочки, лужи, цветы...
Ну, как не загружится голова...
"Теперь я счастлив! Мама, а ты?"
...Ты вырос, хочу, чтоб команды ты понял,
"ко мне", "рядом", "сидеть", "баръер",..
Выполнил все. Гордо голову поднял
И глазом косишь: "Я же умный теперь?"
А вечерами - дом, ужин, семья,
И рядом - ты. И в глазах - покой.
"Есть вы у меня, а у вас есть я,
Всем бы собакам жизни такой!"
Так незаметно приблизилась старость...
Знаем уже, где сердце, где почки...
Взгляд виноватый, и в нем усталость:
"Мам, извини за бессонные ночки!"
Мне на работу пора. В коридоре
С грустным взглядом уселся у ног.
"Милый! Не плач, расставанье - не горе!
Главное, чтоб ты дождался, сынок."
Дверь открываю. Лежишь на пороге.
Складки на лбу распрямились упрямом.
И взгляд уходящий. Светлый и долгий.
"Ведь я молодец? Я дождался, мама..."

(С) VK/Марина Медведева

Ну вот и всё. Земля на грудь уже не давит.
Теперь могу я прокричать родне
Меня нашли! Вам скоро весточку доставят
О "без вести пропавшем" на войне.

Меня нашли, родной, искать уже не нужно
Уже прочтён мой смертный медальон
Они пришли за мной - отряд неравнодушных
Ах сколько раз я видел этот сон.

Запросы, знаю, ты давно уже не пишешь,
Но папка твой не без вести пропал
Погиб под Ржевом я, сынок. Теперь ты слышишь?
Меня ты помнишь? Ты б меня забрал..

Ты плохо слышишь? Это возраст, понимаю
Ну может тогда внуки заберут?
Ведь я устал тут между адом быть и раем
И верю, что услышат и придут.

Но если я и внуками забытый,
То знаю, кто услышит голос мой
Откликнись, правнук! Это прадед твой убитый!
Я здесь под Ржевом. Забери домой!

(С) Сергей Белкин
11 ноября 2014 г.
[480x428]