Я тут новенькая. Не знаю, что выйдет из этого поста, но....просто хочу рассказать.

Совсем недавно было очень плохо. Крайне плохо. Этот год вообще не задался. Два месяца я почти не спала. Пару часов в сутки только. Ложилась около шести часов утра. Молчала. Перестала улыбаться. Совсем. Просто перестала думать. Каким-то непонятным образом добиралась до центра города. Вообще не помню как, помню что садилась, что вышла, что дошла до пункта назначения. А как - неизвестно. Странно, из этого не хотелось выбираться. Все затягивало как наркотик - возможно было проще ощущать себя слабой, жаловаться самой себе, быть "не от мира сего". В голову лезли безумные мысли. Конечно, на все были свои причины. У меня таких причин была фигова туча. Как мне тогда казалось. Разбудило меня только одно.....

я не пошла на занятия просто потому, что устала. я не могла даже руку поднять.от прикосновений к чему-либо было ужасно больно. невероятная усталость. хотелось сесть в угол, обнять колени и закрыть глаза. просидеть так целую вечность. больно было смотреть на свет. я просто легла и уснула. и проспала сутки. после этого, что-то во мне "щелкнуло". я поговорила с подругой, с корой не говорила уже очень и очень давно. у неё на тот момент в жизни тоже была фигня. как оказалось, у нас с ней одновременно появилось куча новых ОДИНАКОВЫХ идей. мы решили менять свою жизнь. ведь нет того, с чем бы нельзя было справиться. нет оправдания тому, что ты сам себе придумываешь проблемы и потом сам же из-за них паришься. поговорив с ней, придумав кучу всего, что мы хотим сделать я поняла, что все мои проблемы - решаемы. даже не так...скорее...я просто могу о них забыть. или постараться забыть. но я оставляю их в прошлой жизни, я начинаю новую.

мы кардинально решили все изменить. имидж, увлечения, характер, окружение, ВСЁ! не остается старой жизни - фтопку! даешь новую, лучшую! такую, в какой то, чего ты не захочешь, того не будет. не будут навязывать свое мнение другие, ты будешь делать то, что только захочшь. в общем все, чего так не хватает!

сейчас я высказала то, что хранила в себе очень долго. возможно, кто-то вынесет из этого что-то для себя. просто посмотрите на свои проблемы сверху. будто они не ваши и не ваших близких, а случайного прохожего, обратившегося к вам. что бы вы посоветовали ему? говорите что "не так просто все забыть и на все забить"? а что, мучаться лучше? просто оставьте это позади, сделайте себе подарок - то, о чем вы давно мечтали.

ведь всегда есть свет в конце тонелля....должен быть....

Очень хочется жить! Жить полной грудью, чтобы снег, так сугробами, лето, так чтобы от зноя плавился асфальт, осень, чтобы хлестали дожди, чтобы жгли опавшие листья, подойти, вдохнуть в себя горький дым и пронести через всю жизнь. Чтобы каждый раз был особенным, каждое пирожное самым сладким, каждая победа самой полной, любовь единственной!
Очень хочется жить, а не существовать.

Настроение сейчас - Воспоминания

Дальше, чем мысли...
Ярче, чем солнце...
Выше, чем небо...
Глубже, чем море...

Сладко, как сахар...
Горько, как деготь...
Мягко, как вата...
Остро, как коготь...

Тише, чем бабочка крылышком машет...
Громче и звонче, чем грома раскат...
Проще, чем слезы капели запляшут...
И много сложнее, чем эти слова...

ВСЕ КТО УВИДЕЛ ХОТЯ БЫ ОДНИМ ГЛАЗОМ ЭТУ ЗАМЕТКУ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧТИТЕ!!!!
ЛЮДИ,НАСКОЛЬКО НИЧТОЖНЫ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ,ВАША НЕРАЗДЕЛЁННАЯ ЛЮБОВЬ ИЛИ ЕЩЕ ЧУШЬ ВРОДЕ ЭТОГО!!ПРОЧТИТЕ ДО КОНЦА,БЛЯДЬ,ЭТО НЕВЫНОСИМО,ХОТЯ БЫ СТОЛЬКО СКОЛЬКО СМОЖЕТЕ ПРОЧИТАЙТЕ!!!

ДНЕВНИК ДЕВОЧКИ УМЕРШЕЙ ОТ РАКА:

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
Читать далее...

[300x436]
Здравствуйте.Я совсем один день в этом сообществе,но уже чувствую что буду читать постоянно.Я хочу вам рассказать о накипевшем.....просто скажи мне что делать.....события идут не совсем сейчас а были в прошлом ..итак начнем.

Я родилась в богатой семье,Мама и папа давали мне денег чтоб я не доставала их.Росла я сильной девочкой,которая проявляла всю агрессию на людях.Я не желала никогда учится и сейчас я учусь только чтоб работать и быть специалистом.Моя мама-стерва.Она родила меня позно и за плечами уже было два ребенка.Первый из них-мой брат Борис (он от первого брака ,так что он мне не родной)....а второй брат Саша(он у мер в 10 лет от порока сердца,псоле чего решили родить меня).Мама всегда отталкивала меня ,а в 14 лет и вовсе сказала ,что *если бы я знала ,что ты  родишься такой идиоткой..вообще бы не рожала!!!!*....и в другой раз *Если бы Саша не умер тебя бы не было*.С самого детсва я слышу только какая я ленивая и вообще какая я нехорошая из -за этого я сама стала сволочью и стервой....начались новые проблемы.Люди боятся меня и в лицо говорят одно,а за глаза распустив хвост другое.Настоящих друзей у меня мало.Каждый друг умеет предавать.И половина так и сделала после чего во мне образовалось кладбище.В этом кладбище люди которые уже никогда не вернутся и не станут моими друзьями...они навсегда там.Так же есть многие парни ,которые признавались мне в любви и потом страдали от моей стервозности.Один из таких мужчин был илья.моя первая любовь,которую я любила месяц а затем любовь прошла и я стала изменять.Зачем? Чтоб он сам меня бросил и я не страдала....да он мой лучший друг и уже вроде не помнит старых обид,но мне до сих пор плохо что пока я измеянла он плкала в своей комнате.Потом был Вова ..он любил меня безответно а я лишь держала его как собаку при себе....он уже и не знает как закончить всю любовь ко мне...Есть еще мой брат я его ненавижу..да Боориса....он на моих глазах угрожал матери и орал что  убьет его..больше всего меян убивает то ,что она считает его лучше чем я.И говорит *неизвесно как тебя судьба дальше псотавит...может ты хуже будешь*....это меян просто убивает...я не стану убивать людей ,я НЕ такая....теперь я ненавижу слабых людей...котрые плачат что у меня все плохо и вообще мир отстой..знаете есть люди у которых реальная проблема и им плохо ,а есть и такие которые месяц были с одним и все им уже плохо ...их бросили и только от того что их бросили им плохо.Спасибо я выговорилась на половину...еще много есть..но потом.

...не думала, что будет так больно ...больно слышать, что ты кусок дерьма...что ты есть никто и звать тебя никак...

спасибо тебе...ты умудрился испортить все...все настроение...вперед на неделю точно...

я не верю в себя.... я не буду как ты.....никогда, слышишь??? а ты это слышал сегодня...

и только нож в твоих руках остановил меня....я не произнесла те несколько слов, что давно хочу тебе сказать..."я ненавижу тебя....папа...."

я НЕНАВИЖУ тебя...ты называешь меня дурой....никчемной...

ну и ладно... мне н естрашно распрощаться с жизнью...но только со своей... а вот поводом для твоего самоубийства я не хочу быть.... я же никто...

значит, я буду дерьмом для тебя....

"А разве у тебя есть друзья??" "А разве ты чего-то добилась?" "А это разве твой дом?!"

Блядь...спасибо, что я снвоа трясусь...вновь не буду спать ночами.....

А ты вообще знаешь, что со мной происходит???? Нет....

Скорей бы все это кончилось....

Скорей бы свалить отсюда...

У меня нет дома как оказалось...не знала...

Вот и ушла почва из-под ног....

Я возьму пистолет
И убегу отсюда прочь.
Я хочу Ее убить,
Я так хочу себе помочь.

Она дарила мне мечты,
Она дарила Солнце в небе,
Зимой в мороз цвели цветы,
И пел, как птицы, ветер

Она манит, не веря в сны,
Она прекрасна, первозданна...
Символ чертовой мечты!
Так горяча и мной желанна...

Скажи мне, где тебя найти?
И почему ушла, не попрощавшись?
Сказала только слово: "Жди..."
Так быстро мною наигравшись.

~~~Многим знакомо такое чувство как одиночество...многим известно и то..каково тебе когда тебя бросает тот кто тебе дорог...кем ты дорожишь...Ты тонешь в его глазах...и сделаешь все для него..но он...закрылся от всех...говорит что лучше умрет...и никому не будет жалко..а ты стоишь перед ним изредка потрагивая его пуговицу на куртке..и говаришь "Не надо...зачем??ведь есть куча людей..которым ты дорог" а он в отве мотает отрицанье....ты глупышка что то ждешь..что может дрогнет его сердце....что он хотя бы...откроет тебе в сердце дверь..и ты увидишь это в его глазах.....нет..ключ у него..заперт изнутри ты стучишься долго упорно...но не сдаешься...он не открывает...руки в кровь от мучений и боли ..мясо режецца и пол в красных пятнах....стерта кожа..боль пронзает все....но ты стучишь дальше....не сдаешься...опуская руки тебя кто то поддерживает и ты вновь встаешь с пола и стучишься...но тут затихаешь....перестаешь..пережидаешь....ждешь..может выглянет и ты его схавтишь..но нет даже на это он мало того не поведецца он даже не обратит внимание.....Но тут раздаюцца новые и новые стуки в его душу....кричишь" Открой прошу тебя ....молю......." слезы рекой...и ты не в силах держать эмоции.....ты плачешь...и не можешь остановицца боль..пронизывает все твое тело..и ты понимаешь..что уже не можешь но срабатывает все на автомате...........
Так твоя душа и речь твоя доносяцца к нему....так ты душой к нему стоишь....А он...сидит и играет в ВарКрафт до тре ночи..и о тебе не вспомнит....обещает что встретитесь а потом отбрыкаецца что нет времени и тренировки....опять..лож...а ведь сам не любит когда ему девушки врут......
Сердце рвецца на части но ты успокаиваешься......слез нет...не потому что не можешь плакать а потому что надоели эти соленые реки...не бьешься в его дверь кулаками....не потому что больно а потому что надоели красные реки....не кричишь ему "Открой...прости если что то не так...Пойми!!!!!" не потому что устала..а потому что просто осипла........но настанет время когда жизнь твоя наладицца...и вдруг может даже взглянешь в аську...и найдешь там его письмо....где он напишет такое простое..но уже не нужное тебе теперь слово..."Привет.....".....~~~

Дорогие Пчелки этого сообщество..это вот такой мленький рассказик...Он основан на реальных событиях....про кровь и все стуки в двери)))это душевное...ну вы сами понимаете)))Если же вдруг я не такая одна...то не стоит огорчацца я смогла устоять и вы сможете....я устояла перед желанием умереть..я устояла перед желанием плюнуть и жить с болью...и в конце концов..я могу сказать что я смогу закончить это дело до конца...)))
Мы сможем пережить боль)))Если будем правильно смотреть на мир по своему))))
Всем огромной удачи в любви и вообще всех Люблю ЧМОК!!!!
[700x560]

Спасибо за)))


[700x243]

Я тут в первый раз...пришла и пишу тут потому что хочу сказать...сказать всё что на душе...всё как есть...НАБОЛЕЛО! Вот бывает так ты есть...и не каму не нужна...вот бывает так даришь своё тепло...а ни кому не нужно...мне надоело и я стала просто существовать...потеряла друзей...стала ещё больше сходить с ума...от одиночества...я думаю тут можно сказать. Тут ведь ни кто не слыше...можно сказать что я желею что наша компания распалась на 2 стороны...и я так надеюсь что она вернется. Я уже успокоила своё сердце которое всё время любила кого-то...я просто смерилась что его сердце беться для другой. Но друзей я так хочу вернуть...они были частью меня...и эту часть у меня отобрали.
[320x240]

[367x141]

Я уже не могу контролировать свои эмоции...Мне всё надоело: город, в котором я живу, люди, с которыми я общаюсь, то что я делаю...НЕт стимула, нет какого то свежего новго ветра в этой жизни....Все краски потускнели...