6 лет вместе. Терпеть всё. Избаловать! Сама виновата. Чем старше, тем лучше понимаю, что больше не могу!!! Крики, оры...мои бесконечные слезы, истерики!!!Все проходит??? когда???? когда я смогу уйти??? НИКОГДА!!! Эти бесконечные сны! Все его измены, предательства!!! Что еще??? Не хватает синяков от него??? так это вопрос времени!!! И все таки я его безумно люблю!!! Люблю за то как он может легко меня привести в норму. Как мне хорошо с ним когда он рядом... Что же мне делать??? Уходить??? Я врятли смогу. Я все равно вернусь. А он примет. Господи я уже молюсь 9 месяцев, чтобы ты меня простил за чтобы там не было....я не могу больше....9 месяцев это так много!!! слезы... где мое детство??? где моя мимолетная любовь??? где мое счастье??? Я больше не могу...

Весь дунь тут.... с книжкой...и кучей текстовый файлов на компе...болят и слизятся глаза...но..надо читать.... ...все пишут, что ерунда....я смогу, а потом буду вспоминать и смеяться....хм....вряд ли смеяться.... решила, чт оне буду ложиться.... бессмысленно спать часик или два... все уверены во мне...а я нет.... я смогу...смогу...выдержу...сдам..... сдали нервы...совсем... и становится все равно.... ну что, не заслужила что ли?! пахать весь семестр....чтобы потом тя полили грязью на экзамене??!.... ...учу окончания... о с т мус ти нт.... стишок, твою мать.... ...мозг не выдерживает...стучат виски...и кровь из носа...знаю, что это плохо и нужен отдых....но нет на это времени...хочу 4.... очень... буду стараться... изо всех сил.... за окном гуляют люди....я ненавижу их....за то, что они могут позволить себе это...да, да, да...завидую....очень... хочу просыпаться утром и не спешить к учебникам не умывшись........ надоело.... "Катенька, это же ты! Ты умничка! На 4 сможешь сдать..." убивает эта фраза... я устала.... очень...этот месяц был самым тяжелым за весь год... наверное, заболею....уже сейчас чувствую, как организм дает сбои.... я в трансе.... как будто все это страшный сон....и хочется скорее проснуться... меньше суток до экзамена...а точнее 11,5 часов... считаю каждую минуту....и становится все страшнее....эта ночь будет самой ужасной.... наверное, завтра окончательно сорвусь.....и пропаду денька на 2, чтобы не выливать негатив на народ.... ненавижу свои эмоции...слезы и истерики...за то, чт оя брожу по пустой квартире и меня колотит....держу слезы...но они сильнее.... хорошо, что этого не видит мама..... она просит пить успокоительное...но уже поздно....оно вряд ли мне поможет...да и аптека закрыта... ....родители едут с моря.... счастливые...скучали..... ...дед продает участок в краснодаре....ну зачем?! нет....нет...нет...не хочу верить! почему все так? не хочу терять кусочет детства...такой яркий и самый счастливый кусочек.....не хочу....но уже теряю...он ускользает, как песок сквозь пальцы...это невозможно остановить..... ....у Лерки зава с учебой....сдает тока 1й экзамен завтра...химия....плачевно...последний 5й экзамен у нее тоже латынь...соболезную...очень....видимо этим летом вряд ли увидимся...( я очень соскучилась...и устала...хочу сменитьь обстановку.... ...зовут на дачу.....а я не могу...спасибо, сессия... но ничего...еще 11,5 часов и я буду свободна...я сдам....я выдержу...у меня хватит сил....иначе...я не знаю, что будет со мной...я депрессарик....

Порой....Кажется, что уже нет сил.... И ты вновь и вновь пытаешься убедить себя, что ты сильная, что ты можешь справиться со всем одна.... Истерика... Слезы.... Не могу успокоиться.... Я комок нервов.... Знаю, что все проходит.. И с неетрпением жду, когда же все кончится....

Расставание

Я прерываю слабое дыханье
И возвращаюсь в этот сладкий миг,
Я погружаюсь в омут созерцанья
И иступлено нежен мой порыв.
Сгорели свечи, опустошены бокалы,
Вино и яд – в них находилась власть,
Нарочно больно солью сыплю твои раны,
Чтобы самой игру с любовью проиграть.
Я ненавижу тот хрустальный пепел,
Который остаётся после «сна»,
И верю не в твою безгрешность,
А в свой бокал искристого вина.
Тревожить отражение не смею
И знаю легок будет путь
Пусть твоё сердце разрывает ветер,
А в мыслях вечно будет грусть…

Вы знаете, я, кажется, нашла те самые гнилые доски, на которых незаметно подкашивается мир.

     Это те люди, которые  улыбаются лично вам. Это те «подруги» которые щебечут тебе «милая» и «родная», но не смогут не воспользоваться случаем прошипеть идущей мимо девушке: «ой прет, вырядилась как шалава»

   Возможно, это те парни, которые говорят тебе изящные комплименты, дарят цветы и говорят что любят, но спокойно заявят невзрачной девушке, посмевшей что им  «вякнуть»: «Уродина, отсоси!»

     Можно вспомнить и трепетных нежных красавиц, трогательно-слезливым голосом, растапливающим любое мужское сердце, чирикающим в трубку : «Милый, я так беспокоилась, почему ты не звонишь?» Но, положив трубку, они идут с чистой совестью запугивать очередных «сучек что б боялись»

      Таких много, гораздо больше чем кажется. Мы все не относимся к людям одинаково, да, но лично меня просто передергивает от парней которые орут «ща вмажу» девушке меньше их в два раза и на замечание что все-таки это слабый пол  отвечают что им по**й. Не стану говорить что я самая чистая светлая и безгрешная, просто именно на таких поступках и рушится те самые ростки добра и взаимопомощи. Да,  конечно безумно приятно осознавать, что к тебе относятся гораздо лучше, чем к остальным, но лично мне было бы [300x411]
неимоверно стыдно за такого парня, если бы я с ним встречалась.

           

            Скажите мне, скажите, что это норма, что так и должно быть и я тут же готова расписаться в собственной никчемности и недостойности этого мира.

 

 

Но объясните мне почему отношение должно быть к другим хуже чем ко мне, а не  ко мне лучше чем к другим?  Чувствуете разницу?

[640x480]
сплюнуть
на асфальт
болью,
спрятать
в рукава
руки,
и опять
играть
роли -
дурочки,
святой,
суки

выпить
в два глотка
вечер,
кофе
пополам
с дымом,
выдох-вдох -
а там
легче.
больно?
больно.
тер-
пимо

кинуть
в пустоту
криком,
память
затоптать
в слякоть,
губы
утирать,
липкой
болью
на асфальт
харкать

[400x300]
Мужчины любят на вдохе...
Женщины любят на выдохе...
***
Он смотрит на нее. Понимает, что она ждет слов, тех - обычно прекрасных - слов, что тревожат всю суть, переворачивают себя и мир. И он говорит: «Я люблю тебя». Ее глаза блестят. Она очаровательна и очарованна. Она становится Музой его вдоха. Он будто вбирает ее желание тех слов, вдыхает его, как кислород. И говорит, говорит, говорит... И все больше верит, верит в то, что говорит. Вся суть его заполнена ее ожиданием любви... И он честен. Искренен. В этот момент Вдоха он словно на исповеди... Только в этот момент. Ведь вдох не вечен. Придется выдыхать...
***
Придется выдыхать... Нет, не придется, а хочется выдыхать. Так думает она. Женщина. Ведь она любит на выдохе. Долго готовится, заполняется внутренним теплом, переполняется им, но не торопится говорить тех обычно прекрасных слов, что тревожат всю суть, переворачивают себя и мир. И вот то самое важное мгновение, когда на Выдохе она признается в любви. С выдохом из ее сути вырвется все то, о чем мечталось, о чем думалось и страдалось. Она подарит ему всю свою переполненность. Она отдаст вычувствованный Выдох. Опустошится для него. Искренне. Отпустит всю свою откровенность, что не моментна, а выношена, как дитя. И в образовавшуюся пустоту она готова будет принять его любовь...
***
Принять любовь... Но как? Ведь Вдох мужчины не всегда требует Выдоха женщины. Не всегда его Вдох и ее Выдох — две половинки одного Вздоха — Влюбленности. При влюбленности-Вздохе Мужчину ВДОХ-новляет одна женщина, а он ее ВЫДОХновляет. И так хочется всегда дарить друг другу Вдохи-Выдохи. Только тогда появляется Любовь-Дыхание. Не урывки кислорода чувств, не перебойное задыхание и разочарование в ненужном ВЗДОХновлении. А настоящее Дыхание. Теплое, волнующее, постоянное, но не теряющее свою нужность. Она заполняется его Вдохами, а он ее Выдохами, что рождают в нем новые Вдохи...

Помнится, она несколько раз пыталась свести счёты с жизнью, но, судя по всему, жизнь имела на неё другие планы, каждый раз её что-то останавливало.
Когда она пыталась повеситься, ещё учась в школе, верёвка оборвалась. Ну да, можно было выбрать и попрочнее, хотя в твёрдости её намерений можно было не сомневаться. А потом она врала маме, что тонкая полоска на шее - это след от зацепившегося ночью за пуговицу наволочки серебряного кулона. Уже в институте она наглоталась таблеток, о да, это было очень неприятно, но тем не менее не смертельно, её успешно откачали и продержали месяц в психбольнице, накачивая антидепрессантами в огромных количествах. Это было ещё более неприятно, поэтому она занялась поиском более радикального способа. Перебрав несколько вариантов, она решила броситься под поезд. В этот раз помехой оказался мужичок невнятной наружности, вставший рядом с ней на рельсы, заявивший, что пока она не уйдёт, он и с места не сдвинется. И, конечно же, она позорно бежала в растерянности и полном смятении чувств. Наверное, именно тогда первый раз к ней в голову закралась мысль, что кому-то её жизнь действительно небезразлична.
В её воспоминания, сминая их как бумагу, ворвался звонкий голосок: "Мама, мы уже идём папу встречать?"
"Конечно, солнышко! Какая ты у меня красавица!" - улыбается она. "Иииии!" - радостно верещит девочка - "Я вся-вся в папу, правда?"
- "Правда-правда, моя милая, папа у нас чудо, прямо как ты"..

Почему ошибки одних людей забывают быстро, а ошибки других обсуждают все кому не лень ещё очень долго??

Одиноко. Такое чувство меня посищает ни часто,я очень жизнирадасна, но я одна. Друзей у меня нет, тока знакомые. Оди раз я предала, за чсто и расплачиваюсь сейчас. Я одинока ,кроме интернета у меня нет больше ни кого. Я очень редко хожу гулять, так просто с кем-нибудь встретиься. Меня тоже предали, жестока предали. Я доверяла этому человеку....больно даже сейчас....ведь с ним в одном классе.Я не разговариваю с ним почти полгода. Тока обидно конец 11 класса,я одна................наверное много жду..=((Но все равно,одинока..не скем поговорить ,некому позвонить...жаль,что все так печально...просто жаль(хотя я редко себя желею, почти ни когда)

Вновь рушатся планы...не узнаю себя... я пустая.... просто нет эмоций....

Делаю больно любимым людям....потом сожалею об этом....но почему? перенапряг? возможно? тсрах смерти?

да...я боюсь умереть во сне от удушья..я научилась спокойно ложиться спать с этой мыслью...нет...в больницу я не хочу...нет времени...(

..а...ты....ты не понимаешь, что со мной, милый....прости, что не говорю....прости....я не хочу быть довеском к твоим проблемам....ты беспокоишься....ты боишься за меня... я не хоетела...просто так получается, что я не могу совладать сама с  собой((( дурная...но безумно любящая тебя...ты это знаешь...я просила тебя вчера...не беспокоиться...ты ответил согласием....а сам не спал всю ночь.................(

почему я такая? почему ко мне так быстро привязываются св елюди?

почему я всегда должна быть жизнерадостной?энергичной? вы все говорите, что я сама радость.......значит, вы слишком плохо меня знаете.......................

1)подумайте о своем парне/девушке/муже/жене. Это так прекрасно, что вы вместе! Зачем умирать!?
2) Если у вас нет никого из пункта 1, подумайте - вы еще не нашли вторую половинку - обидно умирать, ведь так? Интересно на нее/его посмотреть хотя бы. И , плюс - своей смертью вы лишаете его/ее всяческих шансов найти свою любовь, ведь вы предназначены друг для друга.
3)Подумайте о тех, кто вас любит. Неужели вы хотите причинить им боль?
4)Подумайте о тех, кто вас не любит. Неужели вы хотите доставить им такое удовольствие?;-)
5)Подумайте о своих животных.Кто их будет кормить? И потом, они дезориентируются в этом мире, потеряв хозяина. А ведь "Мы в ответственности за тех, кого приручили"
6)Если у вас нет животных, о подумайте о тех животных, которым вы могли бы подарить тепло и заботу.
7)Подумайте о том, чего вы достигли. Неужели все это было зря?
8)Если вы ничего не достигли, подумайте о том, что если вы сейчас умрете, то так ничего и не достигните.
9)Подумайте о своих детях. Как они будут расти без родителя?
10)Если у вас нет детей, подумайте о неутешительной демографической ситуации.
11)Подумайте о том, сколько всего вы еще не увидели в этом мире, сколько всего не попробовали...
12)если вы уже все увидели и попробовали и, тем неменее,хотите умереть...Может и правда вам незачем жить?...

Почему хорошее не может длиться долго? Почему беды сыплются одна за друой?

Да, у меня все в порядке, но у самых близких людей очень много плохого происходит в жизни. Я собираю слезы на своем лице, которые льются потоками..... от осознания своей ничтожности и бессилья. Не понимаю, почему близкие люди должны страдать. Почему именно они? Это несправедливо, они этого не заслужили.  Я не моггу помочь этим людям... В моих силах лишь оставаться рядом, выслушивать.... и больше ничего. Простите. Больно...

...умирает одна из лучших подруг... ...её размазывает по асфальту какой-то малолетний гопник на девятке... ...его отпускают... ...её мать сходит с ума и попадает в психиатрическую лечебницу... ...99,9% её "друзей" забывают обо всём уже через 3 дня... ....ты всегда верила ... ...что не делается всё к лучшему... ...часть тебя умирает уже там... ...на пешеходном переходе... ...возле лежащей груды костей и мяса перемешанных с дорожной пылью, кусками одежды и стекла... ...её хоронят в закрытом гробу... ...обливает дерьмом друг и парень, с которым у вас казалось бы всё начиналось... ...разбитое сердце... ...вывернутая на изнанку душа... ...первые слёзы отчаяния... ...ты ведь верила людям... ...попадаешь на приличную сумму денег, которые тебе надо достать за двое суток... ...над тобой нависает очередное отчисление... ...начинается твоё падение... ...кокаин... ...алкоголь... ... ты убираешься в хлам... ...случайный секс... ...репутация в дерьме... ...99% "друзей" посылает тебя нахер... ...ты унижаешься перед оставшимся 1%, чтобы достать таки денег... ...ты никогда ни у кого ничего не просила... ...ты всегда помогала людям в трудные минуты... ...ничего не требуя в замен... ...и чтобы человек не совершил... ...ты не винила его ни в чём... ...прошёл месяц... ... тебе продолжают приходить письма от моралистов, которые гнобят тебя... ...слова порекания выжигают последние остатки души... ...постоянные вызовы в деканат из-за прогулов... ...ты всё ещё отдаёшь долги... ...ты ещё на один шаг приближаешься к пропасти... ...ты стоишь на краю... ...с полной готовностью прыгнуть вниз... ...ты одна... ...совершенно одна... ...говорят, одиночество - настоящее одиночество без всяких иллюзий - наступает перед безумием или самоубийством... ...ежедневно тебя начинают посещать мысли о суициде... ...депрессия становится нормой жизни... ...ты никому не нужна... ...часть друзей предала... ...часть отвернулась... ...часть делает вид, что ты что-то значишь для них... ...они приближаются к тебе, чтобы добить окончательно... ...они лгут... ...и даже не пытаются скрывать этого... ...на самом деле никому нет дела до твоих проблем... ...всех от тебя тошнит... ...но ты держишься из последних сил... ...ты уже одной ногой в яме, из которой не выбираются... ...тебя бесит, что ты не в силах ничего изменить... ...но ты знаешь, что пока ещё в силах встать... ...и если ты вылезешь из этой ямы... ...не один человек на свете больше не сделает тебе больно... ...теперь тебе будет срать на всех... ...ты станешь безчувственной мразью со стальными нервами и каменным сердцем... ...взгляд станет пустым... ...душа разлетиться на осколки... ...добрая девочка умерла в тебе ... ...умерла вместе со всей фальшью, в которую ты верила... ...перечитываю последние несколько строк... ...угольки надежды пока ещё тлеют... ...я понимаю... ...что во многом виновата сама... ...и не в праве никого винить... ...и тут... ...я обретаю гармонию... ...гармонию с собой... ...я знаю... ...встав .... ...я всё же ... ...буду продолжать верить людям... ...и переборю эту ненависть к другим в себе... ....я стану сильнее... ...в 1000 раз сильнее, чем раньше... ...тогда изменив себя... ... я смогу изменить мир и вокруг себя... ... превратить его в цветущий сад, полный радостных лиц и ..... ...и.... ...и я стану ближе к своей мечте... ...стану... ... Личностью... ... с ... ...Большой ... ...Буквы... ... Я верю в это...

[300x194]

ТЫ ОБ ЭТОМ ЗНАЕШЬ?

Офигенный видео, всем в цитатник!





Спасибо Michael Zomer

Странная штука – жизнь... вертит вокруг нас вихрь из людей, событий,поступков, лиц, которые уже не вспомнить, вовлекая нас в этот бесконечный водоворот повседневной суеты. И вот, мы, вовлечённые, уже становимся частью чьей-то жизни. Мы способны влиять практически на все события не только нашей жизни, но и жизней других, даже, порой, непричастных к нам людей. Каждый из нас способен сделать кого-то счастливым, делая при этом жертвенником свою собственную жизнь. И,напротив, каждый из нас знает не один пример того, как кто-то пытается соорудить собственное благополучие на несчастье других. Но и те, и другие достойны этого, такого желанного счастья, т.к. в каждом из нас есть и ложь, и искренность, и подлость наряду с преданностью. И было бы верхом лицемерия отрицать в самих себе то, что однажды может пробудиться в каждом из нас. Порой мы совершаем ошибки не достойные ни понимания, ни прощения, ни раскаяния. И тогда, осуждаемые безликой толпой моралистов, мы, совершившие мелкие провинности перед совестью,становимся объектом пересудов соседей и друзей. Те же из нас, кто способен на большое зло – становится прототипом образов великих негодяев, которые, застывая в книгах и картинах, становятся частью истории.
Порой этот водоворот закрутит так сильно, что уже не видно выхода, неясна суть и причина всего происходящего. И мы, то ли от бессилия,страха, или отчаяния пытаемся стучать во все подряд двери,всматриваемся во все лица на улицах, пытаясь зацепится за похожий на твой собственный взгляд, в поисках того, что так не хватало тебе, чтобы почувствовать себя по-настоящему живым. В начале мы часто задаёмся вопросами, проводим бессонные ночи в своих глупых душевных терзаниях. Порой мы пытаемся сделать что-то иначе, пытаясь вырваться из прочного круга повседневной обыденности. Многие, ощутив внутри себя пустоту, в поисках чего-то очень важного начинают бросаться в крайности и нередко размениваются на мелочи, тем самым утрачивая то последнее, что сподвигало их на эти поиски. Но вот на время мы забываем обо всём,искусственно загружая себя работой и обязанностями. И нам уже ни больно, ни плохо, ни одиноко… Не находя того, что мы так долго ищем, мы закаляемся, то распаляясь в своих мыслях, то остывая, погружаясь в дела и растворившись в не достойных того людях. В итоге, не выдерживая таких контрастов, мы ломаемся, становясь чёрствыми, озлобленными и жестокими.На смену чувствам приходит совесть, на смену любви – долг, на смену страстям – смирение. И лишь иногда, потом, то ли накануне Нового Года,то ли в любой другой день, внутри нас появляется чувство, что мы что-то забыли. И как бы мы ни терзали себя, увы, уже не сможем вспомнить что именно. Хотя забываем мы самое главное – жить… Жить, ощущая полноту и прелесть жизни, счастье от осознания собственной нужности, радость отвида счастливых глаз тех, кому даришь свою любовь.
К сожалению, практически каждый из нас так устроен, что, ощущая внутри себя пустоту, мы чувствуем страх. На самом деле мы боимся всего: быть не понятыми, одинокими, отвергнутыми… И когда этот страх овладевает нами, мы способны забрасывать внутрь себя разные, порой совсем непригодные для этого вещи, лишь бы на какое-то время ощутить, что жизнь наполнена хоть каким-то смыслом. Многих из нас на этом пути уже постигло разочарование, многих сломили болезни, порождённые неожиданно приобретёнными пагубными привычками. Многие, не найдя смысла и ответа,сами тихо уходят. И они тоже заслуживают понимания.Те же, кто трусоват по своей природе и не может лишить себя жизни, или же те, кто в силу своей благовоспитанности не имеют морального права обрасти пагубными привычками, растворяются в среде друг друга,становясь даже внешне чем-то друг на друга похожими. Они, каждый день,вставая утром, убеждают себя что делят постель с любимым человеком, что их дети талантливы, да и в целом, жизнь не так уж и плоха. Они создают свои маленькие праздники, цель которых поесть и попить вдоволь, ведь когда ты сыт или пьян, реже приходится задаваться вопросами. Они живут,не любя друг друга, их дома увешаны искусственными цветами, на их лицах всегда дежурные и какие-то мёртвые улыбки. И им не больно, ни одиноко,они никогда не плачут. Их боль отболела давным-давно, их слёзы впитала земля десятки лет назад, и, став дождём, они пролились где-то на той стороне земного шара. Они ходят рядом, задевая друг друга рукавами,топча друг другу ноги в транспорте, даже не думая извиниться. Они – обречённые ходить по земле. А я, и по сей день, среди них напрасно пытаюсь зацепиться за чьи-то по-настоящему живые глаза.

интересно что думают читатели насчёт нижеприведённого диалога...?


- Люди преступны от природы, но слабы. На зло способны только сильные... избранные. Зло - это ступень... переступаешь ее и освобождаешься...
- Ну а добро?
- А добро... это такая простая ловушка... для дураков...
- Так недалеко и до гражданской войны...
- А она и не кончалась... с момента сотворения мира...
(с)

Рассмеши меня, вызови улыбку...
Ты ведь умеешь. Я совершенно точно знаю, что у тебя есть где-то кнопочка, нажав на которую, люди начинают тебе улыбаться.
Расскажи мне одну из своих нереальных историй. Унеси в мир преданий и мифов.
Дай шанс немного отвлечься и подумать о хорошем.
А пойдем погуляем? Будем как маленькие носиться по Москве, покупая различные ненужности и смеясь.
А давай купим по открытке и со словами "Лучшему другу\подруге" и торжественно вручим их друг другу.
Или может пойдем купаться в фонтанах? Да, ты прав, еще немного холодно...
Тогда что же, сидеть в 4 стенах и ждать теплой погоды?
По радио играет "Но этот фильм не о любви" и холодный ветер врывается в комнату, позволяя немного озябнуть.
Ты подносишь мне чашку горячего чая с лимоном. Спасительного.
Закрываешь окно.
Садишься рядом с книжкой и читаешь вслух.
Проваливаясь в сон я слышу как ты шепотом говоришь:"Все будет хорошо".
А может это просто был отрывок из книги?