я не знаю как это объяснить, судьба, рок,проклятье.
но всех кого я люблю я всегда оталкиваю. все, кто мне были очень сильно дороги сталкнулись с моим собственным хладнокровием и равнодушием, но внутри себя я знаю что они мне нужны.
осознала я это давно. но осбенно остро почувсвовала когда лежала в тяжёлом состоянии в больнице и никто ни разу не позвонил и не написал ни одной смс, кроме мамы.
почему прекрасно осознавая свою любовь к некоторым людям я сама же их и отталкиваю, обманывая себя что у мея хватит сил прожить одной, одновременно зная что это не так??

что такое одиночество??
это когда не с кем им поделиться, не кому рассказать. ты заводишь дневник, лучше виртуальный и начинаешь туда писать свои мысли и переживания в надежде, что кто-то прочитает. но в какой-то момент ты понимаешь, что всем по большому счёту плевать на то что ты пишешь. что если кто и заходит поинтересоваться, то только чтобы порадоваться тому, что кому-то плохо...и чем больше уходит надежды тем больше приходит разочарования. на смену разочарованию приходит отчаянье, а его сменяет самая страшная стадия - равнодушие. тебе просто плевать. ты привыкаешь общаться сама с собой. постепенно твоё сердце замерзает и каменеет, тебя больше не трогает ни чужое горе ни чужие слёзы ни чужие чувства. ты перестаёшь веришь что твои мечты когда-либо сбудутся. ты перестаёшь мечтать...
и вот когда ты уже превратилась в снежную королеву вдруг появляется та близкая душа о которой ты так мечтала. появляется тот, кто готов отдать тебе свою душу.
жаль только что душа эта тебе уже не нужна, жаль что уже слишком поздно...

год назад хотелось быть всем, а потом все изменилось. нет, не так... пять лет назад я стремилась к одному, а потом медленно все стало разворачиваться. Не на 180 градусов, а в какое-то другое измерение. но зачин уже положен, отступать - это сдаться или нет? как сказать всем родным, что все, что было раньше почти потеряло смысл, я не хочу быть тем, кем я наполовину стала....

Эх....запись будет или оч маленькая или оч большая..потаму что очень хочется выговорится..,но при этом в ответ...получить не молчание.....которое я получаю....обычно......
                    1)Знаете..не могу разобраться в своих отношениях с парнем....
вот меня к нему не тянет...,когда я  с ним иду..я стараюсь что бы никто нас с ним не увидел...,мне не комфортно с ним....,но он очень хороший человек...,с ним прикольно.....,означает ли это то что он мне лишь друг???
Возможно по моим словам кажется что все тут ясно и понятно.......как черным по белому написано.......
Но при этом я не омгу себя понять...и никак не могу ему объяснить что со мной происходит...и будем ли мы дальше встречаться......!?!?!?!?
                  2)У меня был..друг...мы сним как то в нете познакомились..потом начали общаться в реальности....так мы общались примерно год..,потом пошло что то больше чем дружеские отношения....так мы..можно сказать провстречались...месяца 2-3.....хотя он мне не предлагал..,но это не важно....
Важно то ...что так как я незадолго до того как у нас отношения стали более теплыми.....я очень разочаровалась в любви....и было очень больно...,благодаря ему..я многое пережила менее болезненно....чем бы было без него..
И вот....под конец...я постоянно была не доверчива...сама этого не замечала......,и в конце концов он устал мне постоянно доказывать....и сказал..прощай.....И вот тогда мне опять как будто нож в сердце...,так самое ужасное то..что он не захотел остаться даже друзьями!!!!!!Ну он сказал...что останется....и не против..,но по нему было видно что ему стало как то в один миг..ровно на меня..и все что меня касается...
И вот все лето мы с ним не общались....
Пробовала ему написать....
Написала..:ПРивет....
он не ответил...
опять пишу : Ну ты хотя бы пока напиши...ч то ли....
опять ответа я не получила....
сново пишу : Да..ты правильно делаешь..,я бы на твоем месте тоже не стала отвечать такому человеку как я....

Я понимаю что сильно ошибалась..и что все нужно было делать по другому..,но неужели у меня нет права на ошибку??ПОчему меня нельзя простить??????Просто за то что я его не так понимала!!!!!!
Что мне сделать что бы восстановить те ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ???
Помогите плз

3)И последнее....как быть более закрытой?Тоесть не открывать всем и все....,надо же что то оставить личное.....??

Проблемы конечно не глобальные..,но мне нужна помощь....иначе я войду в дверь дипрессии.....,а выйти как все знают от туда сложно.......

Я сама себя не знаю. Я всегда и одновременно разная. Если бы кто- то увидел меня насквозь, у него бы съехала крыша. Я столько раз пыталась разобраться в себе! Но это бесполезно. Я слишком неоднозначная и противоречивая. Меня спасает «Мой Мир»,в котором нет однозначных понятий, почти все построено на эмоциях. Главное, что его никто не видит и не знает, следовательно и навредить не сможет. Я живу одновременно в двух мирах: «Своем» и общем. И меня это совсем не напрягает, даже наоборот. И еще у меня есть своя философия, которая тоже неоднозначная, и тоже мне помогает. Она формируется и пополняется с полученными знаниями, опытом, наблюдениями. И последнее. Я всей душой верю в Бога. Но это не фанатичная вера (Господь не приветствует фанатизм). У меня своя вера. Я по-своему молюсь и разговариваю с Создателем. Он посылает мне знаки и спасает меня. (Простите, что столько «Я» получилось. Просто- это я)

чтоэтоктоэто? не успеваю понять. убегаю. мчусь вперёд. мимо пролетают сюжеты, персонажи, картины... мимолетно вырываю кусками что-то.
не вижу дороги впереди, спотыкаюсь.
а что дальше? темнота. а вдруг там обрыв? там, за темнотой. некогда думать об этом. некогда оглядыватся.
а вдруг ещё шаг и я упаду в пропасть? но нет времени на страх.
страха нет. он не догнал меня.
я - ветер. мне не интересна жизнь других людей, кроме тех, что бегут рядом со мной.
мне нужно остановится, но я не могу. это уже не возможно. уже поздно.
слишком много мыслей, действий и людей вокруг.
голова кружится.
и так день за днём, каждую минуту, каждую секунду в бегу в полёте.
и вдруг резкая остановка. визг тормозов.
оглядываюсь. вокруг суета. все чего то хотят. я вижу их мысли. я над ними. я смеюсь над ними.
чей-то взгляд за спиной. такой родной. такой знакомый. повернулась.
нет. это лицо мне незнакомо, но приятно да дрожи в коленках.
можно бежать дальше...своей дорогой.

Твоё прощальное «люблю»
И мои слёзы на ресницах..
Я верю, что ещё смогу
Твоей мечтой оборотиться.
Нас разделяют времена: сиё мгновенье и былое,
Нас разделяют города - но светит огонёк покоя…
Я не стремлюсь тебя любить
И нежность чувствовать украдкой,
Но не могу тебя забыть,
Отвергнув вечности повадку.
Тобой забытые слова
Всё также бьют мой пульс снаружи,
И даже пригубив вина
Я чувствую на сердце стужу…
Не проклинай меня, родной,
Хотя свершала я ошибки.
От ощущений ключик мой
Всё так же лишь в твоей улыбке......

Я хочу быть с парнем,но его друг любит меня...И если мы начнем встречаться,это будет обида до конца жизни...Я уже говорила другу что ничего у нас не будет,но все-равно часто ловлю косые взгляды когда мы с парнем в обнимку сидим или еще что-нибудь...Парень попросил поговорить с ним,так как "он будет подьёбывать меня из ревности".Я то в принципе представляю что сказать,но как?
П.С. я думала какбы между прочим сказать,но толку?Что от меня узнает,что от других...

Чувствую себя куклой в его руках. Он умен и расчетлив, а я не могу от него уйти...Я никогда не знала и не встречала таких людей. И не встречу...Но игра его продолжается, он играет мной в эту пьесу бесконечной лжи и иллюзий...
Я маленькая девочка в его руках.
[показать]
(постер к фильму "Тот, кто гасит свет", если что)

Настроение сейчас - Скоро начнется депрессия...

Такое ощущение, что мне никогда не найти того, кому я смогу довериться, кого я буду любить... Те, кто мне дорог или не нуждаются в этом, или ненавидят меня...
А любовь - это такой наркотик, от которого никогда нельзя отказаться... Так и я, однажды полюбив, должна постоянно испытывать это страшное и болезненное чувство... Не могу... Не хочу....


Больно...............

«…Порою нас охватывает печаль, и справиться с ней мы не можем. Мы сознаем, что волшебное мгновение этого дня минуло, а мы не воспользовались им. И тогда жизнь прячет от нас свою магию, своё искусство.
Надо прислушаться к голосу ребенка, которым ты был когда-то и который еще существует где-то внутри тебя. Ему дано постижение этих волшебных мгновений. Да мы можем унять его плач, но заглушить его голос – нет.
Этот ребенок продолжает присутствовать.
Блаженны несмышленыши, ибо их есть Царствие Небесное.
И если мы не сумеем родиться заново, если не сможем взглянуть на жизнь, как глядели когда то – с детской невинностью и воодушевлением, -то и смысла в нашем существовании не будет.
Прислушаемся к тому. что говорит нам ребенок, которого храним мы в своей груди. Не будем стыдиться, не станем стесняться его. Не допустим, чтобы он испугался – ибо он один, и голос его почти никогда не слышен.
Позволим ему – пусть хоть ненадолго – взять бразды нашего бытия. Этому ребенку ведомо, что один день отличен от другого…»

...мы молчим, когда нужно говорить и говорим, когда молчание - единственный выход...

...мы срываем горло, крича о милосердии и равнодушно проходим мимо тех, кому должны помогать....

...мы плачем ночами в подушку, прячась от несправедливости мира, но не желаем видеть собственных недостатков...

....мы растаскиваем Библию на цитаты, а Моцарта на рингтоны...

....мы глотаем горький кофе, высматривая покрасневшими глазами новые догмы среди строчек бреда...

...мы мечемся в лихорадке эгоизма, забывая о тех, кто остается за нашей спиной...

...мы греемся у льда и мерзнем у огня...

...мы не боги и мы не черти...

...мы ищем ответ на вопрос бытия...

...зачем?...

...мы живем там, где нет чувств, где лица скрывают мониторы...

...наши личности умирают в этом мире выстрелом по кнопке "Удалить"...

...мы убегаем от всех в виртуальный мир, тща утешения у холодных машин, которыми управляют такие близкие чужие люди... 

а вот и оно...разговоры с самим собой.хм,самый лучший и понимающий человек)хоть и та еще сука.бррр....отношения,семья,учеба,работа,деньги,бла-бла-бла.х*йня наверное...а почему наверное?ну потому что в себе не одна.одна часть всё еще трепещщет ото всего,от каждого этого слова,а другая более сильная.и чёрт его знает,с какой же легче бывает.а от постоянных перемен и до депрессии/неврозов/психов недалеко.но ведь и обижать эти части не хочется,помощь-то только от них.ну точнее от одной,которая находится внутри,а не на поверхности.что же с ними делать двумя=/личный психолог,верный друг,мразотная свинья и тварь.и всё так близко и рядом...на что же решиться...или ранимость,или ублюдочность.

Настроение сейчас - 0/10

У меня сейчас нет близких людей, поэтому я решила выговориться тут...

Понимаете... Пару месяцев назад я приняла очень важное решение - рассталась с человеком, который был моей Первой Любовью, с которым мы были вместе 5 лет... он меня тогда очень сильно любил (да и сейчас, возможно, любит), а я... я чувствовала некое охлаждение, на фоне этого легкую влюбленность в другого человека, да и отношения, прямо скажем, были вовсе неидеальные... зато этот человек меня понимал... был рядом, когда мне было плохо...

А теперь... Одна влюбленность прошла, вторая... А я все не могу понять, разлюбила ли я до конца свою первую любовь или нет... Мы иногда списываемся, реже - созваниваемся... Я очень боюсь, что все еще люблю его, ведь те отношения - тупиковые, у них нет будущего, да и вместе мы уже, наверное, не будем - он не вернется, даже если любит...

Помогите, мне, пожалуйста, разобраться в себе: что это, отголоски любви или необходимость в простом человеческом общении и понимании?..

А то я уже вторые сутки напролет плачу... и ничего поделась с собой не могу...

возможно это связано с такой жарой в столице..
мозги просто плавятся..
я не могу сказать что чувствую себя морально не хорошо..
но какие то моментты меня всё же напрягают..
а именно...
девушка...ну не то чтобы напрягает..она уделяет мне слишком много внимания...
я не привык к такому..т.е. когда мне по нескольку раз на дню названивают и так далее..
мне это приятно конечно..но..но..я незнаю что но..
знаю только что то не так..
и это меня настараживает потому что я действительно её люблю!
и сказать я не могу ей это всё..потому что очень боюсь обидеть..
каждый человек мечтает о хорошем любящем внимание,
для каждого это приятно, да и я мечтал о нем..и вот..
теперь мне его  много..
наверно я капризный самовлюбленный падонок...

[325x480]
Пишу здесь впервые...
Потому что впервые действительно больно...потому,что впервые я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не знаю,что делать...
Отношения с Андреем развивались 2 года,не то,чтобы прям отношения,мы просто иногда встречались,проводили вместе время,нам было весело,нам всегда было о чём поговорить! Были близки множество раз! Я ждала этих встреч,я любила,а он...позволял любить себя,не отталкивал никогда...всегда был ласковым,но не любил... Не,ну конечно были ссоры,потому,что он ревновал,а я не забивала ревностью себе голову,да и что толку то было ревновать,если у нас свободные отношения. Если он просто может ходить и уйти куда угодно,а я нет. Ходить не могу,увы. Но однажды мне надоели эти встречи...которые стали более редкими...и без того взаимопонимания!Отношения ухудшились. Плакала часто по ночам,только не перед ним,мне казалось,что моя жизнь ад,что зря я полюбила,да и вообще жить не хотелось...
Я хотела,чтоб он исчез из моей жизни,чтоб перестал мучать меня...
Потому,что с ним никакого будущего,мы слишком разные...у нас разные жизненные пути...
Моя мечта сбылась...Я просто встретила другого парня - Костю. Он совершенно другой. Он всегда был со мной,он был рядом,когда в телефонную трубку,ревя,я говорила Андрею,что хочу построить свою жизнь. Хочу семью. Что у меня другой. Андрей очень спокойно и быстро отпустил меня...пожелав счастья...И Костя успокаивал меня,сидел со мной всю ночь,пока я заливала горькими слезами прошедших два года жизни. Как же мне было больно!Как же плохо.
И вот началась моя жизнь с Костей...господи...да он просто на руках меня носил,такая по его словам супер сказочная жизнь меня ожидала,замуж позвал даже!!! я пыталась где - то 2 месяца выкинуть из головы Андрея...у меня вроде вышло. И Когда Костя понял,что я его полюбила,он стал другим. Он пьёт запоями,он злой,он орёт на меня,даже ударил однажды. И к тому же он болен! В детстве была травма,если мне память не изменяет,в шесть лет. Ударился. Пить ему нельзя,начинаются приступы эпилепсии. Если недоспит хотябы час,тоже самое. Сидит на таблетках. Сидеть и смотреть на это у меня нет сил...мне реально больно,мне реально тяжело!Но я то чем помочь ему могу??? И у меня сдали нервы. Я махнула рукой на всё! В гробу я видала его запои,крики,удары!!
Позвонила Андрею в слезах,попросила о встрече,встретились,он даже не отпирался...
Как же эти 4 месяца его изменили!!!Он стал лучше!Он делал такие веши для меня,о которых я мечтать не могла никогда за те 2 года!!!Я обнимала мальчика,ради которого когда то была готова умереть!А он - то как был счастлив,как жадно целовал,что - то всё шептал мне!!Волшебный вечер! Я выговорилась ему!Я забыла о боли...
....
И тут волшебное превращение Кости в зайчика! Он бросил пить. Я решила ВЕРНУТЬСЯ к нему!! Дать шанс. Я всё таки ВИДЕЛА в жизни с ним перспективы! Обьяснила Андрею,тот меня не понял,гадостей наговорил...понимаю его! Но было больно,потому,что он был едиственным человеком,с которым я всегда была честна,от которого никогда ничего не просила!Плохо кончился разговор. Его со мной разговор. Я опять молчала...и плакала...тихо...
Прошёл месяц! Хороший месяц! С Костей!!!
3 дня назад у него опять сорвало колпак,он запил...опять скандалы,моя истерика...крик....полное непонимание....ссоры!
...и звонок на мой телефон...
На той стороне трубки до боли знакомый голос...ласковый...просил о встрече...он не оставил меня...
А я сказала - НЕТ!
И я опять в живу в аду...мне плохо...
А я не могу бегать туда сюда...да и не честно это...
Я не знаю что делать....
...а в памяти крепко засели...такие родные....карие глаза Андрея...
И одна фраза..."Поделись со мной своей болью..."

[400x367]
-Поговори со мной.
-Нет
-Почему?
-Потомучто нельзя разговаривать сама с собой!
-Ну сейчас же ты разговариваешь? Мне наплевать что нельзя! Мне не с кем больше говорить!
-Ну ладно, не ной... О чём ты хочешь поговорить? Как обычно о смысле жизни, любви, смерти?
-Нет...
-А о чём?
-О тебе...
-... Обо мне? Я думала проблемы у тебя:?...
-Нет... Это ты всегда притворяешься что у тебя их нет...
-Если я буду тоже всегда ныть нас точно определят в белые палаты! Кто-то же должен иметь чистый разум!
-Ну так и реши свои проблемы и иди вперёд!!! Что ты всё время прячешься во мне???
-Я не прячусь! это не правда! Просто ты лезешь вперёд!
-Последнее время мне очень плохо...
-Я знаю...
-Я не понимала почему...
-И?
-Думала разные варианты... Но все они не дотягивали... И тут недавно я узнала...
-Думаешь это правда? Думаешь из-за этого?
-Время совпадает...
-И что это значит? Может совпадение?
-Вот вот, ты опять, у тебя всё случайно и всё совпадение... А я чувствую...
-Мы всё-таки говорим о жизни, смерти и любви? =)
-Твой сарказм неуместен!=(
-Ну а что тут можно? Надо кому-нибудь позвонить и узнать всё.
-Даже стыдно признаться... Я боюсь... Он когда-нибудь меня отпустит? Я сама говорила что у нас связь... И надеялась, что когда он умрёт она оборвётся! Но он не умер! Он лежит в психушке! А у меня мозг выносит! Даже на расстоянии и забытыми умершими чувствами я ощущаю его... мучения?
-Тихо, тихо... Ты не знаешь ничего наверняка...
-А мне и не надо!!! Я просто хочу чтоб он отпустил меня... В который раз...

Представте себе такую сетуацию.
В не богатом*в полном смысле, если не больше* состоянии, вы знакомитесь с парне, тоже не слишком сорящим деньгами.
Недавно умерла ваша мать, а отца вы никогда не знали. Этот молодой человек становится вам симпотичным, вскоре вы понимаете что влюбленны, он испытует тоже самое.
и хотя дениг у вас очень не много, вы счастливы. Но тут в вашей жизни случаются глубочайшие перевороты. Вы получаете уйму дениг, но с этим вы теряете ту любовь которая у вас была.
Парень есть, но он уже не тот. Теперь им правят лишь деньги.
Ну и вопрос. Как бы вы себя повели в этой сетуации? Какие бы у вас были чувства?

трудно избавляться от того что принесло тебе счастья..
та не выносимая боль которую мы получаем от этого,
оставляет мощный отпечаток внутри души..
от которого возможно никто не сможет тебя избавить..
прошлое всегда возвращается..
другое дело что мы его принемаем с разными эмоциями..
я не хочу чтоб оно вернулось..мне итак хорошо..
я даже почти счастлив..
но этот отпечаток всё равно просто мешает мне жить..
внося свою лепту в течение моей жизни...