Жизнь ее была пуста и однообразна. Мир для нее потерял краски и превратился в бесконечное черно-белое кино. Каждое утро она выходила на улицу в ожидании чуда, и каждый вечер возвращалась обратно переполненная разочарованием. Ей было около тридцати лет, но она по-прежнему верила в чудеса. Ожидая, что однажды с ней обязательно произойдет что-нибудь необъяснимое. Но дни сменяли друг друга, проходили года, а в ее жизни все было абсолютно реально. Она не была несчастной: муж, ребенок, любимая работа, прекрасная внешность,… в общем, все то о чем так мечтают некоторые девушки. Но, тем не менее, душа ее не могла найти покоя, и все искала чего-то. Чего именно она ждет и какое именно чудо должно было произойти с ней она не знала.
странное чувство... но мне кажется что я опускаю корни вростаясь все сильнее в землю! я скучаю по временам беспечности, когда творил что душе угодно! сегодня был случай когда я повстречал новых людей, но та самая замкнутость, именно то чувство приземленности помешало раскрыть крылья и познакомиться ближе... за ним идет чувство одиночество потому что некому рассказать о том что твориться на душе, в голове ковардак.... что то говорит - ничего не изменилось, но его перебеваю и говорят - нет беспечности.... так что же делоть что же выбрать.... продолжать хить одним днем как было раньше или строить бессмысленные иллюзии о будующем на которое сложно пологаться... я путаюсь ву собственном клубке, узелки мешают дышать... может кто нибудь знает как жить и что делать дальше?
Глядя на землю твои слезы прольются дождем.Но орашат они только безжизненную черную пустыню.Гнев людей погубил их самих.
Плачьте.
Уходить оказалось просто.
Если не следить тайком и не появляться в привычных тебе местах, то, рано или поздно, появляется ощущение, что это не ты ушел - а все дорогие тебе люди разъехались по летним курортам, а ты остался один, что бы сгнить в этом асфальтовом городе, утонув в вязкости перегретых тротуаров, чувствуя себя всего лишь органическим мусором. И тебя невозможно будет найти, если ты сам этого не захочешь. Ты пустая трата кожи (с)
Мечты больше не тешат сознание так, как прежде.
Осталась лишь одна, окрепшая, устоявшаяся, отдающая морским бризом, столь пленительная своей безграничной пустотой и свежестью.
Реальность отпускает быстро, практически перестав оплетать своими уродливыми отростками, подсасывающимися к твоему спинному мозгу, дабы подгружать тонны ненужной информации и прочий шлак.
Мое осознание себя слишком пространно, что бы в моей жизни могла участвовать такая толпа.
И заплачут небеса.
И слезы их будут чисты как хрусталь.
И свежи как роса.
Смотри.
обыденно,скучно и ненужно.бесполезно плакать,этим ничего не изменишь.на слабость не имеешь права,любить и чувствовать тоже,единственное спасение...во тьме.скрывшись под её покровом,никому и никогда ничего не сказать,не открыть...не поведать.не разделить скопившуюся внутри боль,её уже слишком много что бы с кем то делить.
хотя что за синтементальность?..какие чувства,спасение,боль?их нет,их не должно быть не для кого...только для себя?нет.убить страх в себе,в сердце любовь,убить...себя.порвать себя,порвать,сжечь душу на жалкие кусочки,на пепел,чтобы от неё ничего не осталось.а собственно,её уже нет...
она боялась себя...нет,не себя,а того кто сидел у неё в груди,заставлял её так мучаться,это было существо ,смешанное из жестокости,любви,сдержанности,страхов,льда,и слёз...этим существом она жила для всех остальных...
пришёл другой...из за которого это существо родилось.сел рядом,взял руку.эту холодную,ледяную руку,сжал её и согрел...
...из голубых глаз польются чистые слёзы боли.это уже её слёзы,слёзы человека.не того кто жил в ней,кого она боялась...
Не знаю почему так случается.Фактически у всех парней после общения со мной падает самооценка.А я не понимаю,что я делаю не так!Да я даже ничего обидного им не говорю,не делаю.А потом мне ещё и их друзья говорят,что я такая вся плохая,задела их самолюбие.
Неужели я какая-то не нормальная?Или это парни все такие тупые слабаки?
Я не знаю,как с этим справиться.Я не знаю,как это называется,но наверное,это просто неуверенность в себе.Я не верю в то,что могу нравиться людям...Когда знакомлюсь с новым человеком,всегда ухожу с мыслью "он/она принял(а) меня за полную дуру..."
Поэтому так часто чувствую себя очень одинокой.Проявления любви и дружбы со стороны других людей стала воспринимать,как ложь,но если их долго нет,начинаю выть от одиночества...из-за этого постоянно живу в нервном напряжении,часто хочется плакать,совсем ушел аппетит...Но скрываю это даже от самых близких друзей,никогда не стесняюсь иметь собственное мнение.Иногда думаю,что лучше бы шла за стадом,было бы не так тяжело...но чувство собственного достоинства не позволяет поддаваться толпе,да и вообще не признаю лидеров среди сверстников...
Думала,что появление парня избавит меня от этого мучения и поможет обрести хоть какую-то уверенность в себе...две недели назад я познакомилась с ним на сходке неформалов,куда хожу каждую пятницу.Мне скоро 15,ему скоро 18.Вчера около шести часов гуляли вдвоем за руку ну и всякое такое...Я мучаюсь неизвестностью,как он меня воспринимает.Может быть,ответ очевиден:как девушку,но ведь вокруг столько красивых девушек его возраста,которые не идут домой к 21:00,которых пускают на все концерты...а я...я люблю его.Но ощущаю себя такой "мелкой".
Вот и все.Надо было просто выговориться...
Я сама придумала себе свой стиль жизни.Я обманываю всех,никто не доверяет мне.Но как открываться людям,если ты 16 летняя девушка нетрадиционной ориентации которая уже 3 года любит другую девушку и хочет с ней жить одной семьей.
У меня как будто 2 жизни.С людьми я одна а на едине с собой и с Ней я такая,какая есть.Поначалу вести 2 жизни было просто.Но как правильно говорил какой то мудрый,нельзя примерять на себя несколько масок ,рано или поздно они сплетутся воедино.
Это привело к тому что,даже не зная правды,людям неинтересно со мной,они называют меня овощем из за того что я постоянно молчу и,как им кажется,пребываю в плохом настроении.
Мне не нужно много друзей,мне всецело хватает Ее одной,Она и подруга и девушка и все все все,но хотелось бы быть свободной.Ото лжи в первую очередь.
Интересно, а почему большинство людей считает, что общение с темными силами предполагает продажу души и прочие кошмары? Я живу с этим уже более тринадцати лет. Да, были слезы, панический страх, мурашки по спине, но это лишь в начале. ЕГО игра... Я не могу себе сейчас представить свою жизнь без того, чье имя не принято произносить. Ночь майского полнолуния, лес в горах, вой собак средь абсолютной тишины, гаснущий внезапно факел... и ощущение того, что ОН рядом. ЕГО присутствие пугает и манит одновременно. А какие восхитительные сны он посылает! Чего только стоит его поцелуй, когда весь мир взрывается внутри тебя, вселенная, словно детский волчок, проносится рядом. Я не хочу никого переубеждать. Каждый верит в то, во что ему удобно верить.
В глазах твоих,что чернее самой темной ночи,я увижу безумный танец грусти.
Доброго времени суток..
Давненько уже видела рекламу этого сообщества но как-то всё не решалась к вам присоединиться. Сейчас вот сижу и думаю, что написать? как начать? Что я вообще тут делаю...понятия не имею. Ровно как и не понимаю, с какой целью появилась на свет. А может и не нужно понимать?...
[500x332]
я последнее время заскучала....
ни новых знакомств ни чего....
последнее время была занята мыслями о предстоящих экзаменах....
хочу чего нибудь новенького...уехать...
вот в этом всегда была проблема маленьких городков...ничего никогда не происходит=(волнующего захватывающего...хоть волком вой....не густо
жизнь не пестрит событиями....у е х а т ь быстрее....
Почитала тут... Оказывается не одна я такая- одиночество и непонимание в реале.
Бывает, с ума сходишь от тоски и страха, а рядом никого нет.
Может возможно что то изменить?..
пахнет бесперспективняком
лето всегда было концом чего-то, непонято что дальше и пары каких-нить поломанных надежд.
у вас нет такого? что вот прям чёрная дыра, и не отпустит пока этот проклятый сезон не кончится
скорее б снег, а то этот проклятый тополиный пух (что лезет во все щели и ноздри) снова сегодня пытался меня обмануть =(
а осень как благородная и красивая стрость, когда живёшь в светлом ожидании первого снега
я не знаю каким конкретным жестом помочь другу преодалеть ту же слабость и мнимую безысходность которую с трудом сама преодолела (хотя может и не наиболее сильным путём, а последствия разрешаю до сих пор) год назад =(
Хочу пожаловаться наверное от обиды,на своего мужа.Ненавижу его,убить готова.Чего с ним живу?Ребёнка потому что жду от него,рожать скоро.Не хочу с ним жить!Не люблю его,все чувства остыли.Пропади он пропадом,сволочь.Плачу по ночам от безысходности,тяжело мне.А он скотина...думает ,что всё нормально.Хреново всё,и пока не могу ничего изменить.Может выгнать его?Дак не уйдёт.Самой уйти-некуда.Всё так сложно...голова кругом,мне б жизни радоваться,ребёнка ждать,а у меня в голове одни мысли об этом дегенерате.
Все здесь так серьезно пишут, а я чувствую себя незащищенным ребенком. Хочу встретиться со своей мамой и понять кое-что для себя. Почему она меня не ищет, почему считает, что у меня все хорошо. Очень не люблю, когда вруцт и сама не люлбю играть с близкими людьми. Не хочу врать своему сыну, все еще надеюсь познакомить его с настоящей своей семьей, так легко меня отпустившей. Березе не скажешь, что она вишня. а детям разве можно врать или иметь их в виду. Мне так не хватает мудрости, так хочется хоть с кем-то быть откровекнной. Завтра иду в гости и снова будут говорить не правду про меня, вот какая у нас дочка, смотрите. Я должна кивать и улыбаться или молчать или про себя бубнить, что все это не так. Почему так упрямо- да потому что есть человек, который в детстве сделал очень больно и почему-то думает, что я все забыла. Он готов сейчас сделать все,чтобы просто помешать мне быть человеком. И сыну . Я как будто на другой планете. Я знаю свою маму, но не могу с ней поговорить. Но я верю в чудеса, они должны быть каждый день и мы сами должны их творить. Все когда-то откроется, я все равно выживу, пусть человек, которого любишь, не всегда верит тебе и решил попиариться, пусть вечером слезы наворачиваются на глаза, но так становлюсь сильнее. Господь не оставит. Конечно, лучше увидеться, почему же ты веришь в плохое и не веришь мне? Я ничему не удивлюсь, но все же, все же ты меня удивляешь. Не отдавай мою любовь кому-то другому, я хочу тебе верить. Не разрушай мосты, ведь их труднее строить. Поверь, слава проходит, карьера- ерунда, если рядом нет родных. Благодарю за сына, он очень добрый и нежный , талантливый мальчик. Я для него живу. И ты будь счастлив. Но не предавай. Извините, тягостно. Но я оптимист.
Мой мир огромен...
А я так скромен.
Вся жизнь спектакль
Я в ней актер...
Эти строки из песни Короля и Шута - МАРИОНЕТКИ, стали девизом моей жизни...
Но... Мне это не очень то нравится...
Но по другому в нашем мире просто нельзя...
Иначе уйдёшь в тень закулисья...
[368x480]