...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать

[699x438]

Читать далее...

тело страстно желает, а психология боится, возмущается, протестует, но где-то глубоко тоже хочет...что делать, кого слушать?..
[400x300]

[601x21]

[601x21]

как же мне больно...или нет...мне пусто...как будто из сердца вырвали кусок...на улице даже хотела поговорить с собакой(так не хватает кого то)...меня всю трясёт...сегодня мой ангел сказал, что нам надо остаться просто друзьями...я имею достаточно гордости чтобы не быть в компании где мне не рады...я согласилась...через минуту он сидел с другой и говорил ей те слова, которые обычно говорил мне...мне надо чем то заполнить пустоту...у меня в сердце холодно и пусто

[466x699]

Вот думаю-писать или не писать.Напишу.Пусть никто и не прочитает,напишу для себя,потому что держать больше так нельзя.

Бывает ты любишь,любишь настолько сильно ,что забываешь обо всем на свете,и тебе кажется,что больше тебе никто не нужен.Но потом появляется другой человек.И возникают сомненияИ ты словно меж двух огней.И мечешься не приследую никакой цели.Проходит время.Проходит слишком болезненно и жестоко,но всегда делается выбор.Чаще всего действует уже не сердце,а логика.Расставляешь приоритеты.Но как объяснить это ему?Больно,слишком больно.И даже не самой.А когда понимаешь,насколько плохо сейчас ему.Так люди хоть на немного перестают быть эгоистами.И начинают думать о других.И больно за других.

А главное,какой бы выбор ты не сделал,быть уверенным,или же уверить себя в том,что он правильный.

Правильный для тебя.

Наверное.

Что из себя представляет темная комната в реальности? Там ты можешь спрятаться, выплеснуть свои эмоции, и тебя никто не увидит. А может всё иначе?

В темной комнате можно вести с кем-то беседы о самом откровенном.
Темнота многих раскрепощает…Потому что в темноте невозможно посмотреть в глаза собеседника. Равнозначно как и в интернете.


Пока что не обнаруживается новых записей в разделе «вопрос – ответ». Поддерживаю предложение BilliTomia. Пора взрослеть этому сообществу и переходить на новый уровень.


Кстати, что Вы чувствуете, когда остаетесь в темной комнате одни?

[317x224]
За окошком фанари,
Нам блестят всю ночь.
Жить осталось до зари,
А потом мы прочь.
Мысли все сейчас с тобой,
Не уснуть ни как.
Голос нежный и родной
Шепчет на устах.
Губы нежно прикоснулись
К уху моему...
"Как же долго, я ждала"
Шепнула я ему.
До рассвета нам осталось
Всего пару часов.
Мы обняли с поцелуем,
Встретили любовь.
Этот сон одной любви
-Снится лишь двоим.
Никто не помешает мне,
Быть в этом сне твоим!

[699x462]
Парень, девушка и ливень
Гремел гром, шумела гроза,
А двое шли по дороге, не зная куда.
Был у них зонтик, но был он один,
А их было двое: парень и девушка с ним.
Лужи широкие, дождик холодный,
А они улыбаются по проспекту довольные.
Она вся сырая, как мокрая мышка,
Он такой же сырой и похожий на мышку.
Они прыгают через лужи вдвоем,
Он переносит ее на руках под дождем.
Ливень усиливается, гроза перед глазами,
А им все равно, главное вместе они.
Девушка с парнем об этом мечтали,
Она закричала, что любит его.
Он в ответ прокричал, я сильнее её.
"Ангел, я очень люблю тебя!"
"Свет - я не могу жить без тебя!"
"Я очень счастлива!"
"Я все же сильней,
Давно я мечтал о такой во сне.
Романтика нас с тобою сближает,
И дождь нас с тобой обожает
"Я все же люблю тебя Ангел, ты слышишь?"
"Свет, мое сердце тобою лишь дышит!"
Они оба воссоединились в тот день,
Был трудный разговор на улице тень.
Она думала, все, что расстались они.
Но он же сказал: «Люблю же пойми!
Хочу я всегда с тобою лишь быть,
Хочу лишь одного свет мой любить!"
Они целовались под ливнем проливным,
Они были вместе ночью одни.
Он ее провожал от подруги домой,
Она не хотела остаться одной.
Они веселились, обнимались, бежали.
Они же любили, страдали, мечтали.
Он провожал ее до метро,
Хотя они вместе были давно!
Они расставались, теперь помирились,
Они были счастливы словно напились!
Отравились они ядом любви,
От поцелуев пьянели они.
Без зонта они шли, держались за руки,
Парень и девушка под ливня звуки!

Настроение сейчас - Боль...

Любя безумно, можно ли отдавать и доверять себя полностью любимому человеку? Можно ли раскрываться полностью и полностью растворяться в нём? Или это приведёт к трагедии? Я запуталась...

[500x364]

Благодатию меня не осеняло,
И в груди навеки пустота.
Страхом ласково меня обняло
Солнце, уходящее из дня.

Ночь посмотрит жестко и оценит,
Взвесит все на призрачных весах.
Но удастся ль выбраться из тени,
Что превращает в паутину нас и прах.

И высасывая капли силы,
Как вампир терзает меня зло,
Выпорхнув из вырытой могилы,
В ужас превращая сладкий сон

Настроение сейчас - )

Седеною ветер
Нарисует узор.
Мягкой кистью грусти
Разукрасит мой взор.
Но палитра скучна,
В ней лишь краски тоски:
Белый, серый и черный -
Не видать мне весны...
В ней лишь слезы и крики
Умирающих дней,
Только шепот и пыль
Сквозь мельканье огней...
Громкий хохот надежды,
Заглушенный плачем снов.
Сказка умерла, но как и прежде
Зовет пустыня спутанных дорог.
Только б луч твоего солнца
Подписался на листке,
Без него картина плачет -
Злая фея вдалеке.
Нет печальнее картины,
Нет угрюмее судьбы...
Будет жизнь в этом сюжете,
Если в жизни будешь ТЫ!

P.S: Написала сегодня, сидя на лекции по праву)

Незнаю...Понадобится вам этот пост или нет...если модеры посчитают нужным его удалять..тогда пусть удалят...Это 385 фраз из книг Стивена Кинга...о жизни...и о некоторых её моментах и деталях...чесно признаться все их я не смогла прочитать но хочу донести их до вас...))))буду выставлять их по сотне чтобы не грузить вас всем сразу)))Если этот пост модеры удалят значит остальные части я выкладывать не стану....Выложила просто для того чтобы пригодилось))))
1 Безумие - это нечто вроде самоубийства сознания. Не утверждают ли доктора, что единственный способ постичь смерть - это представить ее как смерть сознания? Безумие - это блуждающая пуля, которая попадает в мозг. Стивен Кинг. "Баллада о гибкой пуле"
2 "Каков же сюжет?" - спросил агент. "Сюжет не имеет значения", - сказал редактор. "Лучше не пересказывать его. Подробный пересказ сюжета всегда скучен и утомителен. Так всегда бывает". Стивен Кинг. "Баллада о гибкой пуле"
3 В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечет нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз. И каждый, кто хотя бы один раз приставлял заряженный револьвер к виску... Стивен Кинг. "Баллада о гибкой пуле"
4 Сначала это было выдумкой, потом суеверием, а потом непоколебимой верой. Это была... блуждающая фантазия. Но кончилось все это плохо. Очень плохо... Стивен Кинг. "Баллада о гибкой пуле"
Читать Далее

Как влюбляются женщины...
15 лет

Это может быть не обязательно 15 лет, но и 14, и 17, и 19 - время юности и пора первой любви. В этом возрасте у нас самое противоречивое и сумбурное отношение к мужчинам. С одной стороны, планка в отношении потенциального бойфренда задрана до небес, с другой - переменная облачность в мозгах и душе, а также полное отсутствие опыта не позволяет правильно судить о мужчинах, оценивать их достоинства и недостатки. В юности нас привлекают, прежде всего, картинка, внешность, поведение, за которыми видятся, придумываются и додумываются внутренние качества - доброта, ум, порядочность.

Вспомни, как у тебя происходил "отбор претендентов" в 15 лет. Скорее всего, это выглядело примерно так. Вы шли с лучшей подругой по улице, при параде, с прическами, которые вы только что сделали друг другу дома, кажущиеся себе такими взрослыми, но на самом деле, совсем еще девочки, похожие друг на друга и смешные. Вы шли и отмечали взглядом каждого проходящего мимо представителя мужского пола, а особенно тех, чей возраст на 3-5 лет превышал ваш. Потому что те, кто младше, - малолетки, а те, кто старше, - старперы. И учитывая, что девушки в 13-17 лет - это самые смешливые существа на планете, им только пальчик покажи - закатятся, как только очередной молодой человек проскакивал мимо вас, тут же раздавался взрыв хохота. Фразы, сопровождающие этот взрыв, могли быть такими: "Ты видела, как он пялился? Фу, какой противный! Нос крючком! Тоже мне панк! А он вообще моется? Ты ему понравилась! Смотри, оборачивается! Ха-ха-ха! Бежим отсюда!"

Так продолжалось до тех пор, пока ты не встретила ЕГО. И строчки Пушкина "Душа ждала… кого-нибудь" и "Пора пришла, она влюбилась" в полной мере подошли и тебе. Чаще всего 15-летняя девчонка влюбляется в парня, который на виду у всех, в красавчика или нахала, того, кто по разным причинам (наглость, чувство юмора, деньги родителей) становится центром внимания. Я испытала это на себе, когда два года своей юности болела так, как никогда больше в своей жизни, человеком на пять лет старше меня. Он был капитаном КВНовской команды. Однажды я случайно попала в компанию, где все слушали, открыв рот, его шутки и хохотали. И я тоже хохотала, а потом приходила домой и рыдала в подушку всю ночь. Исписывала дневники, рисовала свои переживания черной тушью на бумаге, просыпалась и засыпала с мыслью о нем, каждый день находила время, чтобы "случайно" прогуляться мимо киоска, в котором он обычно покупал сигареты, в надежде увидеть его и услышать небрежное "привет". У него были слегка раскосые глаза, слегка безумный взгляд, лихорадочный румянец на щеках. А еще он был груб и много пил. И смеялся надо мной. Я же любила его так, как можно любить только в юности - безумно и навсегда.

25 лет

И вот я одна в квартире...все гости ушли...снова ощущается одиночество...и тревога...все окна открыты...свежий холодный воздух...

В голове возникает все больше заморочек....что со мной? Нужно время, чтобы все переосмыслить....может я не права? Может поступаю неправильно, говоря многие фразы родным людям, на самом деле ж я так не думаю... Эгоистка...не могу бороться с этим качеством... оно такое естественное..не могу воспитать себя....не могу пересилить...вру в лицо, что это  человек мне нужен...и он верит...глупец....ты разве не помнишь, что я говорила ,что ненавижу тебя?! А ты...ты шепчешь мне на ухо, что я твоя единственная отрада...надежда...жизнь... Тяжело терпеть...видеть, как он погбает... Не могу помочь...да и желания особенного не возникает... Музыка стихла...вновь я осталась наедине со  своими мыслями.... Меня просят улыбаться, когода видят, что я вот-вот заплачу...спасибо...спасибо, что вы заставляете играть на публику... Ненавижу эту фальшивую себя...двулична... безысходность...она убивает меня...отбирает желание бороться... но я смогу.... когда-нибудь я смогу улыбаться и плакать, когда мне этого хочется... Почему я чувствую ответственность за его жизнь? Почему мне кажется, что я буду ругать себя, если с ним что-то произойдет? Я больна...и холодный ветер не способен бороться с жаром... все кипит...никто не знает, что происходит тут...все твердят, что это просто сложный период....что сдали нервы... Унижение...снова улыбка и упреки... все пытаются залезть к тебе в душу и нагадить...зачем? А потом говорят, что ты закрываешься от мира, закрывшись в своей комнате, сидя в темное, обнявшись с игрушкой.... слишком много ответственности на меня свалилось...выдержу ли? смогу ли? а разве есть выход? замкнутый круг...жизнь вновь становится нудной, серой...она в тягость...не хочется ничего менять... привычно и серо...ну и ладно...наверное, так и должно быть...

Сидеть в кафе и болтать...понимая насколько твои мысли похожи на записки сумасшедшего... негатив к людям...раздражает мужское внимание...самоуверенные самцы...а внутри у них пустота...гнилые люди... ничего, кроме плотских утех, вас и не интересует...противно даже ловить такие взгляды на себе... идешь и смотришь в сторону или в пол, включая как можно громче плеер, чтобы ничего не слышать...отключить все эмоции...и идти....медленно идти по улице, вдыхая морозный воздух....не чувствуя весны.... вновь навалились эмоции....снова не могу держать в себе... хочется, чтобы всю ночь я была одна...тут в этой темной квартире... Почему я не могу наступить себе на горло и сделать что-то приятное людям? Неблагодарная....все чаще слышу такую характеристику в свой адрес...разве такая? может...но я не хотела причинить боль... надо просто отпустить меня....я не буду учиться на чужих ошибках...для меня это непродуктивно...глупо, но иначе не умею...

Иногда так хочется найти человека с которым можно всем поделиться.
Который никогда не откажет выслушать и как то помочь.
Человека открытого. Что бы все общение было без лжи и фальши.
Хочется что бы у вас были общие интересы.
Человека который поймет твою неординарность и твои непонятные для общества замашки.
Такого же любителя крови мистики и ужасов.
Но такого как тебе нужно ты никогда не найдешь.
И душа по прежнему останется одна...
Как обычно...
и снова мир заставляет тебя прогнуться так как ему угодно.
[500x264]

Привет. Я у вас новенькая. Хочу кое что спросить... Предыдущий епост про дипрессию... А вот если она просто заедает? Хочется скинутся с балкона и не жить? Просто нечего делать, и не ощущаешь себя собой, так как аждый день одинаковый. Что делать?

Она возникает внезапно, как огромная мрачная туча, закрывает собой ясное синее небо, наползает и укутывает весь мир равнодушным серым тяжелым туманом. И все теряет свое значение, все перестает быть важным и нужным, остается только давящая боль в груди, тоска по синему небу, по маленькому чуду. Самое страшное, что Она никогда не даст тебе увидеть чуда. Все будет серым, присыпанным пеплом сгоревших желаний. Я ненавижу серый цвет. Это цвет депрессии, цвет осенней унылой тоски, бесконечного холодного равнодушного дождя. Не того дождя, который легко прольется летом из белых облаков, смывая с души тревоги и обиды, не того дождя, который примчится с молниями и раскатами грома, вызывая легкий ужас и тревожное восхищение. Нет, это бесконечное и безвозвратное состояние, затапливающее тебя медленно и постепенно, затягивающее в трясину размытых чувств.
Тебе не спастись самому. Никогда.
И только глубоко, глубоко в груди, надежно укрытый от дождя, теплится крошечный огонек надежды. Надежды, что кто-то придет, протянет руку, поможет выбраться, что снова засияет солнце, что давящая тишина сменится веселым щебетом птиц. Надежды, что ты сможешь увидеть эту руку, что у тебя еще останутся силы ..
(с)мое