Но либо я очень люблю работать психологом,
либо мне не хватает общения...
Иначе говоря.
Если у кого есть что на душе-высказывайтесь,
быть может помогу советом.
Или как минимум всегда могу выслушать,
а ведь хороший собеседник (хоть и виртуальный)-
это именно тот,кто умеет слушать.
Хочу получать письма от неизвестных людей,
и в чем-то помогать.
morella_90@mail.ru
почтовый ящик для ваших мыслей.

Стихи НИКОГДА В ЖИНИ НЕ ПИСАЛА!

И я одна...
И пусто в мире...
Хоть и во круг меня толпа.
И лица стёрты...
Стёрты чувства....
А по щеке бежит слеза.

И как мне жить?
К чему стремится?
Когда весь мир так сер и хмур.
Уйти в толпу, и растворится?
Нет! Так жить я точно не смогу!

И вновь прикрыв слезу, я маской
Войду в толпу из серых лиц...

 

[568x699]

Вот так едешь по совершенно чужой стране....

И ловишь себя на мысли....

Где я?.....

Что я здесь вообще делаю.....

Мои одноклассники все по домам....

семьи... уют... быт....

а я снова в поиске... в борьбе....

[300x413]

Всем доброго времени суток!

Вот и я заглянула в Темную Комнату.
Думаю, буду тут частым гостем...
У каждого есть на душе, то что хотелось бы высказать...

Я люблю одиночество. Им лучше наслаждаться, чем страдать от него.
Вот и сейчас, я отстранилась от друзей... ушла в себя. Копаюсь в своих чувствах.
Я поняла, что в моем сердце огромная пропасть... пустота.
И нечем заполнить эту пустоту. И нет того, кто бы мог согреть своим теплом...
так наверно и нужно... я боюсь кого-либо пускать в свое сердце... слишком
больно его разбивали...

Я не знаю, зачем существуют тёмные комнаты и даже никогда не задумывалась на этот счёт. Но первая ассоциация, которая приходит на ум, это потаённые тайны в сознании человека, скрытые воспоминания и моменты из жизни, которые никогда не поддадут огласке. Просто они есть и вроде никому не надо, чтобы они в принципе были, поскольку очень часто усложняют жизнь, но если таковые имеются, то это либо указывает на какой-то сбой в системе жизни, либо это просто как "есть - ну и замечательно". Без этого хорошо, но с этим будет ещё лучше. Потому что уж лучше пусть будет, чем нет.
Если брать тёмную комнату в прямом значении, как комнату, которая тёмная, в которой отсутствует свет как таковой (теория Эйнштейна о темноте и свете не берётся в расчёт), то это, как я думаю, такое место, в которое все утыкаются в надежде что однажды кто-то придёт, приоткроет дверь и скажет, что опасность миновала и можно выходить.
А вообще, комната это ведь закрытое пространство, ограниченно тремя и более перегородками. Так почему бы его не разрушить и не выбраться на поверхность. И при чём тут тёмная? Навевает некое депрессивное представление.
Но в любом случае, это такое место, в которое все однажды приходят. А если все там когда-либо оказывались, то его значимость очень велика.
Да здравствует тёмная комната).

Темная комната.

Каждый, представляя себе подобное место, увидит его разным. Кто-то позволит себе различать предметы в темное, кто-то оставит свет, льющийся из-под закрытой двери, у кого-то останется выход в проеме окна. Для некоторых комната останется непроницаемой, позволяя сойти с ума и утонуть в себе, когда это необходимо.

В чей-то комнате будут другие люди, чьё горячее, прерывистое дыхание будет отдаваться грохотом в ушах, мешая дышать. Большинство же представит себя в одиночестве, веря, тем не менее, что его услышат, и даже, возможно, поймут.

В моей темной комнате будет пусто. Там даже нет нужды в мебели, не говоря уже о людях. Максимум, который может меня заинтересовать - широкий подоконник, готовый принять меня, когда не останется сил смотреть на то, что проделывает мое подсознание, наполняющее комнату людскими силуэтами, моделирующим ситуации, восстанавливающим воспоминания, тем более безрадостные, что и без того не забытые.

В углу появиться кресло, в котором будет сидеть человек средних лет и приятной наружности, смотрящий не осуждающе, но разочарованно; так смотрят, когда возложенные надежды не оправдали себя - и от одного осознание сего захочется взвыть. Вереницей мимолетных видений пронесутся бывшие друзья, знакомые, нужные и добрые к тебе люди, пронесшиеся с тобой в один из периодов жизни, а после - полетевшие дальше, так же как и ты, стремясь найти себя - или попасть в чужую темную комнату. Логично, не правда ли?

В руках появляется гитара; хриплый голос, прерываясь на сигаретные вздохи, поет все известные ему песни, лишь бы не пропускать тишину в эту комнату. Тишину, благодатную вначале, нужную; но тем более страшную, всепоглодающую, разъедающую в конце. Разрывающую, как любят писать молодые поэты, барабанные перепонки и берущая ледяной рукой за горло. Оставшись с ней наедине - ты поневоле задашься всеми теми вопросами, что в дневное время страшишься задать себе. А ночь длинна...

Какова же твоя комната? Чему в ней есть место? И, главное - есть ли в ней место тебе? Не проживут ли твои герои, твои мысли и твои сомнения и без твоих эмоциональных вливаний?

[показать]

Я знаю, что когда умру - точно попаду в рай.
Вы спросите, был ли я добр ко всем. Нет. Делился ли всем, что имел ? Совершенно нет.
Тогда почему же я настолько уверен, что попаду в рай - удивитесь вы ? А потому что я сказал правду...

(c) Андрей
"Грязь и мудрость"

Темная комната...

кстати она здесь на самом деле к месту.....

Пустой ли ру... вымершие планеты....

и где то в потаенном углу есть она...

Здесь уже редкость случайные люди...

Только те кому это нужно...

 

(кстати всегда думал...

вот создал человек планету или сайт на одноклассниках и ушел в другой из миров...

а планетка есть...

друзья комменты оставляют фотки оценивают...

проходят дни и годы а фотки все те же...

со временем такие сайты превратятся в фотоархивы людей которых уже нет)

Я - вампир с ярко-красным ртом,
С белоснежными мелкими зубками.
В платье бисерном, золотом -
Вся пропитана кровью как губка я.

Берег моря. Луна так женственна -
Мир таинственных нежных грёз.
Я спросила: "ты хочешь блаженства?"
Ты в молчании губы поднёс...

Вся охвачена дрожью сладостной,
В твоё сердце впилась я навек
С величайшей неистовой радостью:
Не уйдешь от меня, человек!

Как могла я ослепнуть, всевидящая?!
Как могла я поверить в ложь?!
Я - вампир, ну а ты - ВАМПИРИЩЕ!
Алую кровь мою сладкую пьешь...
[303x400]

Глядя по сторонам , я вижу, что все уже давно решили, чего хотят от жизни. Все знают, куда хотят поступать, где хотят работать, что их интересует и что нет. Я же постоянно стою на перепутье ... Постоянно приходится делать выбор не в свою пользу, идя на поводу у своей слабости и слабой воли. Вот и сейчас мне нужно сделать выбор и понять , чему я хочу посвятить жизнь.. Я вечно убеждаю себя : "Я не могу сделать то-то и то-то, потому что у меня недостаточно... и далее следует длинный список того, чего у меня недостаточно. " А потому , даже зная что у меня куча талантов, я не могу их развить... Стоит только ощутить , что становится сложно, я все бросаю и опускаю руки... Это лень, да, но есть в этом также и самоубеждение в своей никчемности. Она развивалась очень долго и теперь достигла апогея. Я не знаю к чему стремиться , и просто ничего не делаю, надеясь на удачу. Но раз у меня нет цели , то и везения не будет. У меня нет конкретных желаний, нет никакой мечты... Я ничего не хочу. Я могу смириться с чем угодно, лишь бы не двигаться с места, не прилагать усилий , не предпринимать ничего. просто плыть по течению.. А там - как сложится...
но так жить невозможно. Я это понимаю. Я все понимаю, но не могу найти опору, чтобы оттолкнуться и сдвинуться с мертвой точки.. Просто не могу..
Вот так и стою. И жалуюсь себе ... Жалею себя. Хотя это и глупо. Ничего не произойдет, пока я сама не возьму все в свои руки... Пока не найду то, ради чего смогу жертвовать кучей свободного времени, чему смогу посвящать вообще ВСЕ время, каждую секунду, всю жизнь... что мне будет дороже всего, что меня щаинтересует и поглотит без остатка. Но где найти это что-то... как найти это что-то...я не знаю
Что делать в такой ситуации ??? Очевидно - искать.. пробовать... действовать.
А не сидеть и не ныть
Но...

Ты так прекрасна среди огней большого города,
Среди взглядов голода
И ничего не значащих прикосновений.
Среди любителей фальшивых откровений
Ты выделяешься на раз.
А на два сливаешься обратно
С толпой оледеневших лиц,
С морем бездарных глаз
И неприкрытых мыслей.
Наверное, это веяние города.
Паршивого больного холода
Нахлебавшиеся здесь люди.
И жизнь их стала равноценна валюте:
На что только не разменяешь.

Наверно уже пора бы начать довольствоваться тем, что имеешь (непыльная работа, учёба, которая вот-вот закончится, совместное проживание с мамой, полное одиночество среди множества друзей и знакомых) НО НЕЕТ... мои мечты не дают мне покоя! Все говорят, что мечты это прекрасно! Никуя подобного! Ты гонишься за ними, веришь, что счастье вот-вот наступит. Но оно не наступает. Я конечно понимаю, что не всё сразу, но всёже... С каждым прожитым годом я приближаюсь к мечте на 1 мм!!! Это чертовски мало! Такими темпами я и к 50 годам ничего не добьюсь! Стимул двигаться к целе быстрее есть, но вот сил уже почти не осталось... Интересно, когда наступит тот день, когда мои руки совсем опустяться? Когда я окончательно на себя забью?

Настроение сейчас - хочу спать...

Прошло уже больше недели с момента регистрации на портале, так что теперь могу свободно писать в Сообщество.
Я не прыгаю каждый день с парашютом, я не покоряю вершины Альп, я не спасаю жизни людей - я живу обычной жизнью, вот только замечаю, наверное, немного больше других. Дело в том, что очень мало людей, способных искусно манипулировать... А когда человек делает что-то неумело - это сильно заметно.
Еще год или полтора назад я был наивный провинциальным мальчиком, который жил в воздушных замках фантазий среди моря утопий. Но подул ветер и все начало меняться. Представьте себе грозу, а именно начало - когда только небо начинает затягивать тучами и дует слабый ветерок, но постепенно он усиливается, а небо чернеет, до момента пока не взорвется проливным дождём. Так вот, в моей жизни до дождя еще не дошло, но тучи сгущаются.... я еще вернусь к этому.
Вы когда нибудь испытывали отвращение к человеку из-за того, что он курит или пьет и я говорю не об алкоголизме, а об обычных "компанейских посиделках" ? А я испытывал и не раз... Многие мужчины(самцы?) всегда рады пьяной женщине, ведь ее состоянием можно воспользоваться... а толку ? Блин, терпеть этого немогу... Тем более, что этим женщина да и пьющий\курящий мужчина наносят огромный вред своему организму. Но во всяком случае сейчас не об этом. Дело в том что за эти полтора года я изучил как теорию, так и практику жизни. Может и не на 100%, но явно гораздо больше положенного по возрасту.
Я вижу, как люди клянутся в верности, а потом предают, я вижу, как люди ищут слабинку в друг-друге, чтобы ударить как можно больнее, Я ВИЖУ... Как бы я хотел ослепнуть душой и не замечать, как меня нагло обворовывают, как меня пытаются обмануть, предать... Зачем мне это видеть ? Вот обьясните мне - зачем знать, когда тебя пытаются обмануть или предать, ведь тогда может оказаться, что все твои близкие люди полностью сгнили...
Дует ветер... ветер перемен.... я ушел от "друзей", прежде чем что-то делать я всегда задаю себе вопрос:"Нужно ли мне это?", вот только немогу понять одного:
стоит ли играть в этот фарс и иметь, что називается, "сто друзей" или же послать далеко-далеко этих уродов и ждать(искать?) встречи с человеком, которому ты прежде всего сможеш доверять без единой опаски ?

[621x630]

просто...накануне дня рождения.

как друг бывает лишь один

как любовь даётся лишь раз

как мы боимся машин

и случайно брошенных фраз

 

как сердца срывают замки

и ломают нечаянно двери

так только твоё слово"беги"

ищет мне приют у метели.

 

и опять всё мначала,сначала,

словно в слегка чокнутом сне

ты был бы счастив,если б я понимала

что счастье в тебе-это счастье во сне.

Настроение сейчас - соответствует написанному.

 

Ощущение утопающего, причем утопающего медленно но неотвратимо. Когда изо всех сил пытаешься плыть, напрягая мышцы взбираешься на гребень очередонй волны и не успеваешь даже перевести дыхание как следующая волна накрывает с головой и утягивает на дно... И сил бороться все меньше. И не мало причин для улыбок и хорошего настроения и все впринципе вообще почти совсем хорошо пока... Только не думать. Как сложно дать любимому человеку быть счастливым с кем-то другим, отдать своими руками самое дорогое. И мысль о том что "это правильно" и "так надо", "так должно было быть".. она не греет. Просто ты отдал всего себя и ничего не осталось. Она умница, она привыкает, она радуется любым мелочам и знакам внимания с ТОЙ стороны, и так и надо, а как же иначе. У меня в конце концов тоже семья и меня тоже вполне хватает на то чтобы краем сознания отметить и порадоваться вниманию и чуткости (обычно не свойственной)) мужа, пониманию того что мне плохо и попытке поддержать и подбодрить даже не зная толком в чем именно дело, и улыбке сына... Все не беспросветно. Но главного в моей жизни не осталось потому что оказывается именно это чувство и было главным... И часами долгой работы над собой почти убеждаешь себя радоваться ЗА НЕЕ, ВМЕСТЕ С НЕЙ... и почти успокоилась и вроде все хорошо. А потом один звонок от нее, малейшая жалоба что что-то не так или не совсем так, любая мелочь, на которую в отношении кого-то другого я и внимания бы не обратила... И снова волна. Больно, слезы. Крышу сносит напрочь. Падаешь, разбиваешься, собираешь себя по маленьким осколкам.
(Пишу пост не ожидая сочувствия или помощи, просто нет уже никаких сил держать это в себе..)

 

 Со времен,взрослея...шагая с ступеньки на ступеньку своей жизни.Мы что-то теряем,чего добиваемся....

Но обидно,когда жизнь отнимает близкого тебе человека.Я хочу с ним общаться дальше.Но не могу слушать пустые разговоры.Я не хочу говорить в ответ на обидные слова такие же....потому что мы квиты.Поэтому я так люблю делать вид,что ничего не случилось.Потому что правда ничего не случилось.Если начинать говорить,то это часа на три поглощения нервов и энергии.Я устала заниматься самопоглощениями.Мне вполне хватает мелких неприятностей жизни.И хочется,что бы общение оставалось таким же лёгким.Но вместо этого ты получаешь тонны...тонны тяжёлых  фраз.А однажда ты понимаешь,что просто не хочешь больше звонить.ты разочаровываешься в вашем общении.Тебе казалось,что ты можешь сказать всё этому человеку и он тебя поймёт,что-то скажет. Но вместо этого ты получаешь фразы,о том,что ты шагаешь назад.....

"Как назад?Я делаю,что делаю...Ты делала тоже....пару лет назад".Вот тут нас настигла разница в возрасте.Хотя её почти нет.Всеголишь пара лет.

А теперь я должна отчаянно молчать.Или говорить сама с собой,потому что даже когда ты говоришь с людьми,понимаешь,что на часть фраз им всёравно.Ты не получишь столько же от человека,сколько отдаешь ему.

У меня такое ощущение,что последний год меня поглащали....и когда я стала отдавать себя человеку не целиком,он стал возмущаться,потом орать,требовать большего.А  как  я могу дать большее?Больше,чем я?И то,что требовалось по своему эмоциональному плану можно преровнять только к огромной любви.Как между девочкой и мальчиком.Видно близких дружеских отношений и дружеской любви с моей сторорны было мало,что бы хоть как-то закрыть свои ошибки.Я человек.Я молода,конечно я делаю ошибки,я учусь жить.Я не рождена мудрецом.Не надо судить меня по себе.Мы разные люди всё же.Я как младшая сестра вечно делаю глупости или ещё что-то.Она как старшая..всё по полочкам,по мыслям,по чувствам.на всё своё мнение.Смешно,но мы даже не сёстры.Между нами киллометры,тысячи дверей.И остаётся лишь смотреть на ...."он лай"...читать записи в дневнике,статусы.....Наверно нам стоит отдохнуть друг от друга.

Она что-то вечно от меня ждала.Что я схвачу её за уши и скажу,-"марш оформлять документы".Но даже  если бы я так сделала,она бы не сделала,то что я ей говорю....у неё на всё свое мнение.А теперь тишина по выходным.И просмотры кино по ночам.

Я не буду звонить,мне нечего сказать.Верней много чего,но ей это не интересно.Я теперь старая,скучная,зачитанная до дыр книжка её молодости.

Я в детстве очень не любила задавать вопросы, поэтому до всего доходила сама. А еще я была очень замкнутым и впечатлительным ребенком. И я помню, что как-то ночью я все поняла. У меня все сложилось в замечательную теорию, которая все объясняла...
А теория моя детская заключалась в том, что все, что с нами происходит плохого, все из-за чего мы переживаем оно откладывается где-то в душе и хранится там, пока не наступит определенная точка - такой момент, когда все эти эмоции перестанут помещаться. И тогда человек начинает плакать. От слез эти эмоции, которые непременно должны представлять из себя какие-то плотные черные шары разного размера, в зависимости от силы нашего переживания... Так вот от слез их верхняя оболочка должна растворятся и выходить со слезами, и вот поэтому слезы непременно соленые на вкус... И разной солености на вкус они тоже поэтому. Но не весь этот черный шарик растворяется. У него внутри есть нерастворимое ядро, которое остается хранится где-то в душе, в определенном ее уголке, как черный камешек. Эти камешки вместе... они очень тяжелые, поэтому бывает очень тяжело на душе. А со временем эти камни могут раздробиться или просто потеряться, поэтому время лечит, а слезы дают облегчение.

Пишу подобный бред у себя в блоге, но как-то захотелось и сюда написать.

Чувствую себя сейчас забитым и зажатым. Не могу разговаривать абсолютно ни с кем, исключая любимого, который уехал, хоть и не на долго. Меня постоянно ограничивают в разговоре, мол, "мне это неприятно слышать", из-за чего я чувствую себя зажатым. Но с кем я ещё поговорю о том, что меня беспокоит, кроме любимого? Ни с кем. Друзьям тоже, хотя в последнее время начинаю избегать общения на "мои" темы с ними. Лишь только когда они что-то рассказывают, я либо молчу и киваю, либо если в сети - читаю и "угукаю".
Возвращаясь к любимому - сильно тоскую. Впрочем, и он тоже, только вот тоска не подходит к его мощному виду. Обидно, кстати, что внешне человека принимают за другого. Он накачаный, мощный и сильный, мужчина как мужчина. А в душе он ранимый, добрый и милый человек, которому так же не хватает тепла, как и мне... особенно, после войны в Осетии в 2008, когда его под самый конец службы в армии кинули туда.

Раньше, если когда меня называли "особенным", мне это льстило, то теперь я не верю и считаю себя попросту чужим, а не особенным. Даже больным. Почему? Во-первых, я яро ненавижу женщин. Вот за всё. Даже тело считаю уродливым и отвратным. В добавок к этому не уважаю натуралов и ненавижу лесбиянок. Думаю, ясно почему.
В целом общаться с женщинами мне это не мешает - я на личность смотрю, а не только на тело и уж тем более не на ориентацию. Но бывают какие-то вспышки неадекватности, из-за мелочей по сути. Например, вижу на улице какую-то девушку на шпильках. Этого достаточно, чтобы разозлить меня на столько, что аж температура поднимается и сознание теряю. Но не это главное, главное то, что начинаю кричать на людей, особенно друзей, начинаю говорить что не думаю абсолютно. К примеру, возвращаясь обратно к женщинам, начинаю орать - "грубейшая ошибка природы, удалив которую и всю систему снесёшь!", "да какой настоящий мужчина ляжет в постель с тряпкой???", и хочется этих же женщин истребить самыми изощрёнными методами. Это странно для меня потому, что я жестокость и боль ненавижу. Будь то обычная драка или перелом во время игры. Мне из-за такого плохо и тошно. А когда меня злит что-то - у меня будто раздвоение личности. Говорю не что хочу, думаю не что хочу, делаю тоже.

Ещё ощущаю себя чужим из-за восприятия чего-либо. Самое простое - музыка. Слушая музыку в голове рождаются сцены, события. Я очень замкнутый, у меня богатый внутренний мир, которым я живу всю жизнь, начиная с детства. Пусть я так сильно вырос, но я не могу "бросить" фантазии, мечты, "внутреннюю жизнь".
И даже играю иногда в машинки. Это уже связано с мультфильмом "Тачки", мир которого показался мне настолько родным, что я буквально "вливаюсь" в него. Я собираю стафф с ними. Да, я взрослый уже, и мне стыдно покупать что-то на тему детского (хотя если кто смотрел, смысл там не детский) мультика. Приходится часто говорить, "покупаю для двоюродной сестры", что звучит, кхм, не убедительно...
Мда. Вышло как на приёме у психолога, но ладно... просто высказался и вылил мысли.

Мешок цемента, провода, пыль, кирпичи разбросанные по грязному полу... Чужой дом, чужой район, чужие люди...Тихий разговор с собственной тенью на стене... Одиночество в абсолюте.

И этот постоянный страх заметить несинхронность движений, страх, что вот-вот собственная тень взмахнет тебе рукой, а отражение в зеркале - внезапно отвернется к тебе спиной.... Тихое безумие в собственной запертой клетке.

Я - создатель этой клетки, но ключа у меня нет.

Вытаскивая других из петли, убеждая их в существовании надежды и лучшего исхода - как это напоминает сказки детям о том, что Дед Мороз существует!

А на деле? На деле сам бы с радостью примерил этот "галстук", сам бы вошел в реку и приставил к виску дуло пистолета.. Только не получается что-то... То ли трусость, то ли пытаюсь поверить в свои сказки, что все еще наладится...

Но ничего не исправится. Все останется по-прежнему ровно до того момента пока измученный до отвращения реалистичными кошмарами, лживыми лицами и прочими радостями жизни организм наконец не умрет...