Настроение сейчас - Ночное

А я вот опять вернулась :D чуть больше двух лет не было-не было, и тут на тебе :D как гром среди ясного неба)) и мне-таки есть ШО сказать :D

Но для начала я просто добавлю фоточку....Просто оставлю это здесь ;-) [459x700]

Вот и Новый год прошел =) Начался он весьма своеобразно. Но, больше всего я благодарна старому году за одного человечка, который, думаю, еще надолго останется в моем сердце и памяти =). Черт побери, опять этот лиризм, сопли =D ахаха)) Ну да ладно, я просто благодарна ушедшему году за этого прекрасного парня =). Ведь благодаря ему я почувствовала нечто такое новое, чего еще не чувствовала ни к одному парню..Я не могу назвать это любовью, но и далеко не симпатия это, нечто среднее. Он такой особенный =) и, честно говоря, я больше таких не встречала =). Не буду называть все его качества, а лучше напишу о нечто странном, на мой взгляд О____о Я, вроде как, довольно таки общительный человек, могу со всеми найти общий язык, но рядом с ним я полностью теряюсь и даже словечка не могу произнести =( это так странно и очень обидно. Я, наверно, кажусь ему неинтересной, нудной и т.д.((но ничего не могу с собой поделать...я и рада бы поговорить с ним на какую-то интересную темку, но как на зло, мои мозги идут гулять в это время((я не знаю, что с собой поделать и меня это терзает не первый день уже((... Всё очень странно =( но, зато когда мы расходимся, в мою голову приходят тыщщи интересных тем =D дерьмо блин...А еще я очень за ним скучаю =( всегда......Вот так вот =D спасибо, что прочли, а комментить не надо =). Кстать, жаль, что нельзя здесь убрать комментарии(((

Емае, я сегодня почти целый день проспала О___О вот, что значит не спать до 7 утра, ахах =D. Лазила сегодня в своем компе, нашла много старых фотографий. Смотрю на них и вспоминаю те дни, когда я была безмерно счастлива =). Вернуть бы те деньки...Я очень люблю эти сладкие воспоминания, когда действительно есть, что вспомнить =). Люблю рассматривать старые фотографии. И, что самое интересное, фотографии эти были сделаны ради одной цели, которую я постоянно рассматривала на ночь глядя и мечтала..Во мне находилось столько чувств к этой цели, что ничего другого я не замечала. Сейчас же, смотря на всё те же фотографии, я как-будто смотрю на них новым взглядом. Замечаю то, что раньше даже не видела. Теперь же я рассматриваю другую цель, которая мне недоступна. Рассматриваю и меня согревают такие теплые эмоции, такие воспоминания, что трудно даже описать =). И по ходу такого просмотра у меня возник один вопрос, на который, к сожалению, я не могу найти ответ: "Почему так получается, что вот есть симпатия между людьми, возможно она даже еще не угасла, но как на зло ты не можешь быть вместе с этим человеком. И не потому, что не хочешь, а просто не можешь. Просто по каким-то причинам этот человек морозится, говоря неправду, хотя на самом деле ведь видно, что чувства есть, они всплывают, но почему-то этот человек сам решает за тебя, говоря, что он просто не подходит на роль парня. Это обидно, ведь я сама в праве решать, кто мне подходит и с кем мне просто очень хорошо. Не знаю, с чего люди взяли такую моду решать за других...Если есть чувства, если хочется, почему бы и нет? Неважно, что будет дальше, сложиться ли у нас судьба, главное, что в эту минуту нам обоим хорошо. Но, кое-кто просто забегает вперед...".
Вот такой вот сегодня мой постик =).

Почти год не вела записи в дневнике(( Очень жаль! =) люблю его, т.к. с него и началась моя веселенькая жизнь *_*. Но, сейчас не об этом =). Хотелось бы просто поделиться с новыми событиями в моей жизни =) т.к. не всегда можется и хочется рассказывать об этом кому-то, да и сложно все это. В письме намного проще =). О студенческой жизни сообщу совсем немногое, т.к. не очень то и хочется =D просто, чтобы потом было что почитать на досуге, особенно после окончания универа, запечатлю пару моментов =D. Меня, как всегда, собираются в тысячный раз исключать с универа за не своевременную сдачу экзаменов, за мое наплевательское отношение к посещению..А зачем вообще посещать университет, если там учат всякому дерьму? Может это и неправильно то, что я сейчас напишу, но мне так больше всего кажется, а именно то, что журналисту (кем я и буду являться в будущем) необходимо знать не многое, а лишь то, как правильно себя вести, когда берешь интервью у человека, как одеваться, как говорить и т.д. (ведь с политиками себя надо вести совсем иначе, нежели с обычными прохожими, с детьми и т.д. =) ). Так же необходимо знать нужную теорию по теме и всё. А у нас, блин, такого напридумывали с парами, что и посещать особо не хочется. Хотя =D последние полтора года я с удовольствием хожу в универ *_*и сейчас объясню почему: в нашем заведении есть такой неординарный и очень интересный препод, который мне нравится в течении уже двух лет, наверно =D я знаю о нем почти всё, что нужно знать для человека, которому нравится противоположная личность. При чем этот препод у меня даже не ведет ничего =D. А зовут этого прекрасного человечка Павел Петрович *_* или, как я его называю Пипи =D да, смешное прозвище, но так легче всего не палиться перед ним, ахаха =D. Я не могу нормально проходить мимо него, я всегда улыбаюсь на все 40 зубов xDDD выкидываю какие-то несуразные выпады, вообщем, в этом случае меня можно назвать неадекватной(( ну вот такая вот я *_* И, хоть ему 34 года, выглядит он не старше 25 =). Можно даже сказать, что, когда я его впервые увидела, я подумала, что это какой-то студент *_* оххх, классный он =) но, к сожалению, не мой =(. Женился он год назад...не успела, как говориться xD но я не переживаю, все равно мне он нравится, но теперь уже не как мужчина моей мечты, а как препод, при виде которого у меня поднимается настроение, в какой бы апатии я ни была =). Он мой личный сорт позитива =D. Вот такая вот картина =). Ну что ж,буду продолжать =D пропущу некоторые моменты моей веселенькой жизни и начну с одного случая...хотя, даже не случая...но все равно опять о моей личной жизни =D черт побери, заметила, что в своем же дневе пишу только о своих душевных, любовных отношениях =D как-то так получается, почему-то =). Но,опять же таки, не в этом все дело, ахах. Вообщем, сейчас у меня полное замешательство. Я могу проявлять симпатию ко многим парням, были уже такие моменты, где мне нравились некоторые молодые люди, как например работник в машинке Ди Альпино - это миникар, где делают кофе, капуччино, мокко и т.д. =) Там работает безумно милый парень, патлатенький такой =D меня, кстати, почему-то потянуло именно на патлатеньких, хотя я не виновата вообщем-то, просто так получается. Потом, мне нравились еще многие люди, но это так,мимолетное увлечение =). На самом деле, я даже не знаю.... как это все объяснить...есть один парень, который мне уже довольно-таки давно нравится. Возможно даже больше 6 лет. Даже, когда я встречалась с другими парнями, думала, что у нас там чуть ли не любовь-морковь, все равно вспоминала об этом парне, имени которого я не буду называть =). Может, это некая судьба, т.к. все-таки 6 лет - не малый срок. Но, это все же и не любовь. На протяжении всего этого времени мы с ним то виделись как-то,но не особо общались,хотя все его друзья знали, на сколько он мне симпатичен =). ПОтом долгое время я его вообще не встречала нигде, уже подзабыла малёх, и когда мне совсем стало на него пофиг он появляется тут-как-тут...в интернете =D..И опять эти чувства, опять эта теплота от его "онлайн", сердце замирает, руки начинают дергаться, когда пишу ему, в голове белеберда и т.д. =). но, в виду некоторых проблем, мы с ним опять перестаем общаться, теряем все контакты и всё. Проходит некоторое количество времени и опять..опять он встречается на моем пути, и опять эти чувства. И так, на заметочку, когда у меня с подругами дело доходит до разговора о нем, я невольно начинаю улыбаться и смущаться, особенно, когда меня спрашивают о чувствах к нему =D. Это так по-детски, но приятно =). И вот после всех этих заминок мы сейчас опять начали общаться. Не знаю, стоит ли вообще нам и дальше продолжать эти отношения, дружеские, т.к. не знаю даже, моя психика этого просто не выдержит =D. С одной стороны так хочется всё бросить и забыть его, выкинуть из головы, чтобы больше не мешался там. А с другой стороны, мне так нравится с ним вести беседы, всю ночь, почти ни о чем =). Мне нравится выслушивать его "бредни", что-то советовать, просто Читать далее...

ахаха =D йоу мээээннн, хддд...Вот и НГ уже наступил...уже как 12 дей НГ О_________о. Не хочу подводить итоги старого года, т.к. там все равно не интересно..Разве что события осени меня порадовали =) ну, и, лета тоже само собой. А все почему? - А потому, что познакомилась я с прекрасными человечками...В июне с двумя хорошими девушками =) очень интересными, веселыми и энергичными =D я очень рада этому знакомству, хехе ^_^. А осенью,точнее 16 октября (!да-да, я помню...хехе) я впервые зарегилась в контактном приложении Совпад, где и повстечала одного прекрасного человечка =) веселого, милого, такого же обезбашенного, как и я сама =D ахаха, мне ооочень интересно с ним общаться, а по ночам, иногда, устраивать диско-пати с песнями 90-х годов =DD ахахахах))) и я очень надеюсь, что в новом 2011 году наша дружба будет только все больше крепнуть =) мне бы этого хотелось, хихи ^^. Ну, а сам НГ я отпраздновала по-обычному =) по-семейному..с родителями и бабушкой ^^ но, я не унываю, т.к. НГ - это по большей части семейный праздник и я ни за что не променяю свою семью на празднование такого масштабного праздника с друзьями =D вот так вот, хехе))) Ну, а теперь перехожу к самому главному слову этого года - Сессия =D ууу, я ее обожаю, ахаха =D наверно, не каждый может похвастаться тем, что любит сессию и ждет ее как праздника xDDDDDDDD. А я вот люблю ;-) И мне нравится не сам процесс сдачи экзаменов, а то, какую шумиху это слово создает =D все бегут, нервничают, пополняют свой словарный запас всякими гразненькими словечками, особенно в сторону преподов, пхахаха и т.д. А я всегда была пофигисткой..С самого первого курса =) как сейчас помню: все куда-то бегут, сломя голову. Боятся всю ту инфу, что учили всю ночь, забыть за 5 минут. Плачут, стоя у двери аудитории, потому, что что-то не досдали и тому подобное... А я в свое время рассиживаюсь в столовой, ем вкусняшку, могу попросту опоздать на экзамен, а, если что-то не получилось сдать - не расстраиваюсь =D это же не конец все-таки, чтобы устраивать истерику, ахаха =D и даже, когда я раза 4 подрят попадала в список исключаемых с универа студентов - единственное, что я сказала, когда увидела этот список "а почему это мою фамилию неправильно написал?! =\ гады!" =D ахахаха, и как сейчас помню, девчонка мне говорит типа "ты что это так переживаешь за фамилию...ты посмотри, где висишь! это же список исключаемых" =D а я ничего более не могла придумать, как сказать "но, ты сама посмотри: вот исключат меня, а фамилию так мою и не запомнят =\ обииидно" =D ахахаха, вот так вот...Буду уже заканчивать писать свои мемуары, а то рука уже малех устает xDDDD Хочу пожелать всем студентам, у которых уже началась сессия - не бойтесь ее! Если выгонят, значит кому-то Свыше так надо...значит судьба Ваша такая...если вы ничего не предприняли для того, чтобы остаться в универе - это, конечно, уже ваша вина, т.к. под лежачий камень вода не просачивается =) А вот, если вы сделали все возможное для того, чтобы остаться, если вы все ночи напролет учили-учили и еще раз учили, но, не как не могли сдать, то, это сама госпожа Судьба не хочет, чтобы вы в дальнейшем работали именно по этой специальности, ищите другую тогда =D вот так, лично у мен, все просто с этим =) аха)))

Человек, о котором сейчас пойдет речь заслуживает моего отдельного поста о нем. Этого человечка зовут Андрей Кадетов - бывший участник Дома-2, красавец, добрый, хороший, очень милый, и, конечно же, у него есть и минусы: он скользкий, качественный врун, ловелас, многообещатель и т.д., но все же...25 декабря в 18 вечера возле своего дома, где он гулял с собакой, на него напал человек с ножом и повалил в сугроб, и начал нервно в него пулять острием...14 ножевых ранений!! =*( и один из них стал для него смертельным...я не могу не думать об Андрее, не могу не вспоминать, т.к. еще совсем недавно,возможно ближе к октябрю, я реально хотела прийти на проект к нему, он мне очень запал в душу, я искала связей с ним, писала в его блогге, пыталась связаться через сам сайт дома-2 =( но не в этом сейчас суть...этого человечка больше нет с нами,и я,как зритель и как девушка,которой он всегда нравился, не могу не плакать сейчас вместе с его родными и близкими...всю ночь я не могла заснуть, почти всю ночь я думала об этом и ревела =*( ну не вееерррююю я в то, что его больше с нами нет =*( и пусть сейчас это не идет в сравнение, но в тот день, когда не стало Майкла Джексона, я себя вела точно так же, не поверила ни единому слову...а теперь Андрюша =( но, человек не на столько глуп, чтоб иммитировать свою смерть...поэтому, Андрюшенька, Rest In Peace!! пусть земля тебе будет пухом, Царство тебе небесное..надеюсь, ТАМ ты найдешь для себя лучшей жизни, ведь ТАМ, куда ты попал - РАЙ, а в раю не бывает зла...мы все тебя запомним только с лучшей стороны
[360x419]

Ты, пиписечный маньячек, какого лешего удалился с сайта знакомств =О а аську обошел стороной =\ фуууу какашка! =\
да-да, это я тебе пишу! *ты уж точно поймешь, какашуля мужского пола* хДД))) Я все сказала. *ушла спать*

Внутри меня такой огонь бушует, что очень долго гасить приходится, а когда кажется, что всё... я справилась. Погас и становится внутри свободно и пусто. Я начинаю дышать по другому, ищу новую жизнь. Он снова стучится в мою дверь. Ему снова нужна забота и ласка, понимание и нежность. Отдавая ему себя, я растворяюсь в нем, как сахар в воде. И он уходит, забрав мою душу, мою жизнь. Просто подчерпнув силы - уходит, оставляя меня опустошенной и счастливой. Я летаю, парю над землей, лежу на прекрасных облаках. А потом понимаю, оглядываюсь и чувствую, что он уже ушел. Ушел, забрав самое дорогое - мою душу, мое сердце. И мне становится больно. Но я молчу и стойко переношу эту боль. Читаю, увлекаюсь чем-то другим, пытаюсь восстановиться, начать жизнь без него. Снова обретаю себя и начинаю твердо стоять на ногах, даже делать первые шаги и улыбаться... Но тут стук в дверь... и опять он, как мокрый голодный котенок. Всеми заброшенный и никому не нужный, кроме меня - глупой и безотказной дуры.
И все снова и снова. Я не могу и не хочу говорить, что дома нет никого, чтобы он не приходил ко мне, а сама понимаю, что делаю больнее лишь себе. Я знаю, что должна отпустить...
Я понимаю, что это не может продолжаться все время. Но не могу!!!
Я открываю окна, двери, разжимаю ладони и гоню его, а он как бумеранг возвращается в мою жизнь. Я уже к этому привыкла. Знать, что однажды я ему очень нужна. Что я тот островок в открытом море, где он всегда может отдохнуть и переждать ненастья. Подчерпнуть свои силы и стать снова собой. Я рада и счастлива, когда у него все хорошо, когда он счастлив и его жизнь полна радужных красок.
Самое прекрасное и драгоценное - это ты в моей жизни. Ты поднимаешь меня на самые прекрасные облака и даришь красоту природы, яркость и безграничность своей души, а потом... безжалостно кидаешь ее с этих высот в бездну боли, отчаяния и безмолвия. И только когда видишь, что я продолжаю жить и бороться, что я поднимаюсь и выползаю на землю, ты вновь подбираешь меня... И я зная, что ожидает меня все равно верю и отдаюсь полностью в твои руки. В надежде что когда-то они поступят со мной по-другому.

P.S. Зайка, у меня так же =( все чувства, которые ты описала, все, что ты ощущала в таких моментах - все это происходит со мной...Но, как избавиться от него... =(

Впервые за всю историю моего дневника я напишу коротко и ясно. Просто так. Для счета...С надеждой на доброе утро и случайную случайность))))))))

Люблю Его До Сих Пор...Люблю И Не Разлюблю...Люблю От Кончика Волос До Кончиков Пальцев...Люблю Не За Красивую Внешность, Люблю За Красивую Душу...Люблю,Люблю,Люблю,Люблю,Люблю,Люблю,Люблю,Люблю,Люблю,Люблю,Люблю,Люблю,Люблю,Люблю,Люблю...
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЙ ПРЕКРАСНЫЙ Б.

аааа блин, почему жизнь так жестока =\ говорят, если она не дает сбыться какому-то событию, значит предостерегает тебя от чего-то страшного, плохого. Но, что может быть плохого в том, что я хочу быть с парнем, который мне безумно нравится?? Он хороший, милый, умный, красиво говорит и ведет себя как истинный джентльмен. Ну, что может быть плохого в этом?? Разве, лучше встречаться с каким-то наркоманом?? С которыми мне всегда "везет" по-встречаться =\ эххх...Непонимаю я ничего...Но, раз что-то Свыше так решило, значит так оно и будет =( Но, вопрос теперь в другом. КАК мне выбросить его из головы?? =\ ведь все мысли, все мечты о нем и о нем =\ Иногда это очень пробешивает, а иногда доставляет неймоверную радость, что уляжусь вот сейчас на кровать, и под тихую романтическую музыку буду думать о нем *_* И засыпать с этими мыслями так приятно...Все же лучше кого-то любить,пусть даже и безответно, чем вообще не ощущать такого чувства =\ тогда жизнь была бы не жизнью. Что за жизнь без боли?? - Скукота да и только...эххх))))

Недавно заметила такую вещь, которую за все свои 19 лет не замечала. А именно мои вкусы по поводу людей. Знаете, я недавно заметила, что мне не нравятся обычные люди, которые ведут себя по обычному, говорят по обычному, одеваются как обычные Оо это странно, даже очень. Не люблю курящих парней, ругающихся матом и с оценивающим взглядом =\ это всегда бесило. Не люблю, когда у тебя за спиной шепчутся незнакомые люди и, если ты сидишь на скамейке на веселе (т.е. смеешься громко, чуть ли не истерически) то к тебе обязательно подойдет какой-то "умный" и спросит "Девушка, Вам нужна помощь?" либо "Может, Вам лекарство принести. Вам не плохо?" .Это до ужаса раздражает. Ну, что блин, человек даже посмеяться не может нормально, без всяких комментариев в его сторону? =\ Еще, я заметила, что при выборе парня на роль второй половинки, я присматриваюсь к каждому отдельному кусочку на его теле. И, если, я замечаю малейший недостаток, такой как некрасиво подстрижены ногти на ногах (хДДДД), грязь под ногтями, немного помятые штаны или рубашка, волосы не так уложены или даже, если при разговоре у него во рту, либо по углам губов будут просачиваться слюни, я его сразу отшиваю Оо. А вообще, мой идеал парня не такой уж и требователен. Всего лишь, чтоб был романтичным и манерным джентльменом, и говорил эстетично. Вот и все =) Вот только, найти таких очень сложно, ибо остались считанные парни с такими качествами((( что очень огорчает.
Ну что ж, в общем-то я все рассказала =))) Разве что вкратце о своей половине лета =)
Нууу, июнь у меня, в общем-то, прошел не совсем удачно((( первая часть месяца у меня была занята сессией, которую я успешно сдала =)) но, при этом, заработала себе трещину в кости ступни =\ до сих пор болит очень, да и опухоль еще не совсем стухла(((( Вторая половина месяца прошла так же скучновато(( разве что познакомилась я с парнями симпотичными, с которых мне один даже приглянулся =))) но, внешность обманчива, к сожалению. Внешне конфетка, а в середине тухлое яйцо =\ ппппффффееееее)))) К тому же привычки у него не совсем приятные =\ вот не люблю, когда парень харкается =О беее
Июль у меня проходит так же скучно, хотя бухалово все решает, ахахаха. Но, пати, которое должно было пройти 9 июля отменилось =( очень жааль =*( эххх
Но, зато, побывала я на концерте Тимати ахахах, думала, умру со скуки, что он пафосный козел и тд. Оказалось, кстати, что не такой Оо а очень даже милый парень с добрыми глазками *_* а еще у него был на подпевке Р-Кей, он офигительный парень *_* охххх. А на следующий день Тима был в Ибице на пляже *_* это было сказочно. Не забуду этот день никогда, ахах)))
Нууу, вот и все =)) потом еще чего-нибудь напишу)) Надеюсь, остальная часть лета пройдет у меня на ура =D Чего и вам желаю =))

Это цитата сообщения kid_devil Оригинальное сообщение

Моменты Humanoid Tour

Ну, вот и прошел мой величайший День Рождения =D аха. Честно, отпраздновала его не то, чтобы суперски, но хорошо это точно. ПРаздновала я в семейном кругу. Пришли лишь родственники. Очень хорошо погуляли, без пьянок, дебоширов и т.д. =) С утра, конечно, было не слишком уж и хорошо. Мало того, что было слишком жарко Оо на солнце около 40 градусов жары. Спечься можно, но, мне нужно было сдавать экзамены. На свой День Рождения! Немыслимо =\ и не один экзамен, как это обычно бывает, а целых 3! Пффф, это ужасно. На первый я опоздала, завтра буду сдавать. Второй тупо завалила =\ а на третий решила вовсе не идти. Надоели они. Зато, было в универе и хорошее *_* Есть тут у нас один преподаватель, ну очень классненький. На вид ему не дашь и 30-ти лет, но, многие студенты твердят, что ему уже около 30 точно =\ огорчает, но, как говориться "Любви все возрасты покорны" =D Ну, тут, у меня, конечно, не любовь. Но симпатия есть *_* Так вот, сегодня я его видела на свое удивление ну очень часто Оо И настроение, естественно, поднималось до неймоверных высот =D Я и так при виде него не могу сдержать улыбку, ахаха, а тут его много =О поэтому, улыбка у меня и не уходила с лица, ахаха. Да и энергетика нереальная просто появилась хДД. Даже не хотела с универа уходить =D ахаха. Но, все же пришлось, так как гости должны были вот-вот прийти. Ну, в общем пришла я домой, меня в первую очередь поздравили моя мамочка и сестричка *_* а потом все остальные))). День выдался на славу, ааха. И вот, с этого дня я 19-летняя девушка =D Звучит даже гордо как-то, аха, но все равно огорчающе =( ведь постарела я на один год, скоро заканчивать универ и вперед за работу. Не охота.
Кстати, а 9 июля я уже буду праздновать свою днюху в кругу друзей *_* А почему именно 9-го?? Хах, просто праздную я не одна, скоро и у моей подруги днюшечка, так делаем мы ее вместе *_* и не просто днюшечку, а мего пати. Она будет посвящена сразу трем событиям: 1)Нашей днюхе; 2) что-то вроде фанатской вечеринки немецкой группы Tokio Hotel и, как бы оно тут не сочиталось, но мы почтим память легендарного певца, поп-короля мира Майкла Джексона. Песни все будут исполняться вживую. Буду петь я и еще одна именинница *_* Вот так вот ребята. И заодно воспользуюсь моментом и скажу, что, если кто заинтересовался (кто вообще прочитал мой пост хДД) и кто хочет пойти на нашу пати, милости прошу либо ко мне в ЛС сюда, либо на мою страничку вконтакте *_* Вот так, хехе. Охх, а еще меня сегодня странно обсыпало *_* похоже на аллергию =О не дай Боже она, не хочу =( эххх((( А так вроде все =) аеее, еще раз с днюшкой меня *_* ахаха

моя жизнь - это одно лишь переживание. Заметила давно, но поняла только сейчас.
Планирую на парочку дней уехать в Киев, чтоб хоть немного отойти от той бытовухи, что меня окружает. Хочу немного расслабиться и позволить себе кое-какие плохие вещи =D ахах, о которых буду умалчивать. В принципе, давно уже планировала съездить в этот прекрасный город, к тому же, хочется встретится с людьми, которых давно не видела =) по которым очень соскучилась.
Еще я планирую создать свой собственный журнал под названием "PR". В чем его суть и тематика, пока буду умалчивать. Пусть будет сюрпризом ;) Но, скажу лишь одно, что это будет сенсация, которая, надеюсь, продержится ни один год. Вот, в общем-то, и все на сегодня =).
Ах да, была у меня репетиция в воскресенье, уже вторая причем! И скажу вам, что прошла она на ура просто. Многое поменяли, в частности список песен. И управились за 3 с лишним часов (а спели 25 песен Оо) вообщем, зажигательно все будет =D А еще я видела суслика *_* о Боже, это на столько милые создания, что просто не описать. Я их впервые в жизни вижу, да и тем более настолько близко =О что хоть бери и руками трогай. =D но они этого не позволили =\ сразу убегают, засранцы =D ахах, но факт есть фактом. Внизу я скину фотку этого суслика ^^ по-умиляйтесь вместе со мной, хихи =)
[700x525]

Сижу сейчас, слушаю песню Наталии Орейро - Me Muero De Amor и тут вдруг что-то осенило меня Оо и я зашла на страничку одного очень милого парня, к которому не равнодушна уже несколько месяцев, зашла и на меня повеяло грустью =( Я чувствовала, что ему одиноко сейчас, на данный момент. Признаюсь честно, с этим молодым человеком я не знакома, но что-то такое произошло, что я почувствовала его. Почувствовала через расстояние, через это локальную сеть. Я представила, что сидит он сейчас один-одинёшеник за компьютером, в подавленном состоянии, с мыслями о том, что все его предали, что нету той опоры, которая так ему нужна, особенно сейчас. Что нету того человека, который бы сейчас подошел к нему и на ушко прошептал разные ласковые слова, утешил бы его. Сидит он один и как-будто сходит с ума...
Не знаю, почему у меня было такое чувство, я не могу это объяснить, но стало не реально страшно.
[600x379]

Это цитата сообщения kid_devil Оригинальное сообщение

Alien - Tokio Hotel - Piano Cover

Качество съемки немного подкачало, но само исполнение необычное

Всем здрасти, кто меня читает =)  

Я тут уже около нескольких дней задумываюсь над одной вещью, и понимаю, что мои домыслы в какой-то степени правы. А именно, сколько раз человек может влюбляться на протяжении всей своей жизни. И в голову приходит лишь одна цифра - 1. Именно столько раз человек влюбляется. Вы можете опровергнуть мое мнение. Но, я хочу попытаться доказать свою мысль на собственном опыте. Мне уже, в свои 18 лет, посчастливилось влюбиться в невероятно милого и хорошего парня. Это действительно была любовь, любовь вечная. Спросите почему? А тут просто. Вот уже второй год идет как мы расстались, но я все так же за ним скучаю, вспоминаю те дни, когда мы были вместе, как мы радовались каждой секунде, совместно проведенной. Вспоминаю с радостью и ссоры, и обиды. И до сих пор у меня остается надежда на то, что рано или поздно он все же вернется ко мне, скажет, как сильно он за мной скучал все эти дни и как любит до сих пор. Но, к сожалению, этого пока не произошло. Но, сейчас не совсем об этом. На протяжении всего времени я искала замену ему. Мое сердце нуждалось в любви, и мне ее давали, давали всей душой, но...взаимности не было. Я лишь позволяла себя любить, но не давала ничего взамен. И вскоре, не проходя и месяца, мы расходились. А я все была в поисках...Я искала, да и до сих пор ищу того парня, который бы заменил мне мою первую любовь. Я не ищу новых людей, с новым характером, с новыми привычками, с новыми манерами. Я лишь ищу прототип того, что у меня было в первый раз. Я хочу тех же эмоций, которые получала от первой любви. Я не хочу нового, неизведанного. А зачем? 

Возможно моей любви можно дать какое-то иное объяснение. Может, Вы скажете, что это и не любовь совсем, а чистой воды влюбленность, привязанность и тому подобное. Но я лишь Вам в ответ скажу "Нет". Я не могу до точности объяснить, что со мной происходило на тот момент, и что происходит сейчас. Я лишь хочу сказать, что второй любви нет. Есть лишь Первая любовь и последующие ее прототипы =). Сами заметьте, после того, как Вы полюбите (не влюбитесь и не привяжетесь, а именно полюбите) и потом расстанетесь, Вы будете искать не новую любовь, а лишь клона своей первой второй половинки. Возможно, он не будет похож внешне на Вашу первую любовь, но характер, манеры, отношение к Вам и тому подобное будут схожи с характером и внутренним миром с Вашей истинной любовью =).

[450x293]

Ну вот и прошел еще один день, 9 мая -  День Победы. Признаться честно, я к этому празднику относилась со всяким равнодушием. Ну 9 мая, и что? обычный день! Разве что, парад в центре города, концерты, танки по городу мчатся, пожилые люди с медалями и тому подобное. Но, понаблюдав за старшим поколением, тобиж пожилыми людьми, я все чаще стала понимать как они несчастны, в их глазах искрилась грусть, печаль...Люди, которые 4 года воевали за свою землю, за то, что бы мы свободно ходили по родной матушке-земле и не боялись, что совершенно случайно на нас упадет откуда-то с небес граната, либо пролетит самолет, заряженный множеством пушек и так случайно убьёт нас, они не заслуживают такого отношения к себе. Поэтому, я и решилась принести хоть чуточку радости в этот замечательный день. Я с еще одной девушкой поехали в центр, чтобы закупиться букетами цветов, и дарили их ветеранам войны. Вы бы видели, КАК они радовались, радовались этим маленьким букетикам, на их глазах чуть ли не выступали слезинки, на их лице играла неумолимая улыбка, их переполняло радостью, что их не забыли, и не забыли о их героическом подвиге. Ведь, согласитесь, воевать столько лет и пережить войну, да еще и стараться как-то дальше жить с этой болью...это ж какой героизм нужно иметь. Ведь, на их глазах убивали их же родных и близких, их друзей, любимого человека, семью в конце концов. Некоторые остались калеками, но они живут. И подарить букетик цветов такому человеку - это самая малость, что можно сделать для них. Да даже какой букет, можно просто подойти и сказать "Спасибо. Спасибо Вам за победу. Спасибо за то, что дали нам шанс походить по нашим краям, по нашим землям, походить СВОБОДНО, без надзора таборошников, без мучений и насилия. Огромное Вам спасибо" и поверьте мне, этого им будет достаточно. Потому что они будут знать, что Никто не забыт, ничто не забыто (с). И, хочу еще вам сказать, что, давайте по чаще будем дарить радость нашим близким и просто прохожим людям, ведь они так в этом нуждаются =)
 

[525x700]

Фак май мозг =О я уже просто не выдерживаю..охххх...я не выдерживаю столько секретов в своей голове =О омг)))))  если кто знает, как промывать мозги или очистить память, плиз ко мне в ЛС в контакте =D ахаха)))) Ни в коем случае я сейчас не жалуюсь, просто реально столько всего в голове сейчас, и некому рассказать =( Даже дневнику попросту не могу рассказать, поделиться со всем этим, чтобы легче стало. 

Охх, ну ладно =)) хватит о грустном ахах....ммм, у нас тут скоро подушкобой будет *_* хочуууу, и опять веселье в центре города ахаха =D хоть можно отвлечься от всяких бытовых проблем, нагрузок и т.д. 

 

Эхх, а спать все равно не хочется =D Выйти чтоль на улицу, по болтаться где-то в парке *_* как раз дождик, хорошая погодка. Люблю, когда ночью идет ливень и ты сидишь одна в парке, где нет никого, кроме тебя и твоего разума, где можно по-размышлять, по-мечтать в конце концов *_*, лёжа на скамейке))) ммм, красота =)

[547x337]

Вот уже почти 3 ночи, а я сижу здесь, и сна хоть бы в одном глазу..неа =D Хотя скучно немного, даже в такое время суток как ночь. От скуки начала изучать магию, а именно - язычество. Очень интересно, кстати. Хотя и страшновато, немного =) 

Скоро 9 мая, День Победы =) Хочу в этот день порадовать всех пожилых людей, которые в свое время защитили нашу страну от вражеских сторон. С каждым годом люди относятся все небрежней к такому великому событию. Они просто не понимают, не могут поставить себя на место тех людей, которые сражались за наши земли, а большинство из них даже жизни отдали за то, чтобы в будущем людям хорошо жилось на НАШЕЙ, СОБСТВЕННОЙ земле. Поэтому, 9 мая, возле Горсада будут стоять несколько человек с большим количеством цветов и открыток для ветеранов, чтоб они знали, что "Никто не забыт, ни что не забыто". И, если кто-то читает эту заметку у меня в дневнике, и хочет по учавствовать в нашей задумке - милости прошу ко мне на страничку вконтакте. Не будем бесстыдными людьми, ведь благодаря этим храбрым людям мы до сих пор живем на наших землях. =)

В принципе, больше ничего такого не хотела рассказать. Всем доброй ночи, хорошего дня завтра и море позитивных улыбок =)

[404x500]