Настроение сейчас - Устал

Нас не смели и не затоптали, что в общем-то и не плохо, кажется начала сказываться усталость за 16 дней безудержной работы, болит голова и сил ни на что уже нет, греет мысль что завтра последний день..
Сегодня под вечер ко мне в салон приехала Наташка, покупать телефон папе в подарок, а ещё нас ошарашило известие о том что вторая Наташка на Новый год к нам кажется не приедет, неожиданные, судя по всему тупые проблемы под праздник.
Ещё вечером мне позвонил Коля из Краснодара, очень приятная неожиданность, поздравлял с наступающим, люблю с ним разговаривать, какой-то эмоциональный подъём после этого чувствуется. Сказал может приедет весной в Москву на пару дней, вот тогда может и увидимся, а то удивительная вещь, почти четыре года общаемся, столько друг о друге знаем, иногда и высказаться только ему могу, а ни разу в жизни не виделись, всё смс 100 раз на дню, аська, телефон, да письма с посылками... чудно... но клёва
Всё до нового года меньше суток, торжественно обещаю себе завтра подумать о том что произошло за год, может меня даже хватит на анализ событий:)

Настроение сейчас - После нервного дня

Какой-то нервный выдался денёк... На три часа на работу опоздал продавец, хотелось спать, принесли пару возвратов, народу до фига, попалась пара не адекватных хамов с матами и угрозами, привезли очень много товара и Лёша себе не изменял, тупил так что не в сказке сказать, не пером описать... А в остальном всё прекрасно, сейчас целый час с мамой до слёз смеялись, рассказывая друг другу всякую фигню, так что спать пошли в приподнятом настроении
А ещё греет мысль что осталось то всего нечего, "нам бы ночь простоять, нам бы день продержаться", завтра один полный день и 31 до восьми вечера, и всё и Новый год, и выходной, целый один. Вокруг предновогодняя суета, народ толпами мигрирует из магазина в магазин, с рынка на рынок, в воздухе витает предвкушение праздника, все с наступающим поздравляют, чего-то желают, приятно всё-таки, когда тебе сотня абсолютно не знакомых людей за день столько всего желают Мне пожалуй всё это ожидание и предвкушение Нового года нравится даже больше чем сам новый год, только снега сейчас не хватает, белого и пушистого, вот раньше Новый год почему нравился, в детстве скажем- можно было не спать целую ночь, потом все друг перед другом хвастались "я в шесть лёг", "а я до восьми не спал".. и покушать можно было то что в обычные дни не всегда дома было, а самому купить не на что, а сейчас, да хоть вообще не спи и покупай и ешь всё что заблагорассудится, надо подарки покупать, думать где и как встречать... детский кайф праздника прошёл, так что сама ночь такого удовольствия уже не доставляет, а вот весь процесс подготовки очень даже занимательный, пожалуй единственный момент когда все люди озадачены одной и той же проблемой и делают одно и то же дело, все готовятся и думают как бы побольше всего купить за меньшие деньги, прикольно за всем этим наблюдать и настроение само собой ползёт вверх от их радости.
Завтра последний выходной, уже сегодня, перед праздником, наверное нас завтра сметут и затопчут, ну и на здоровье...прорвёмся

[700x525]

Настроение сейчас - Хорошее

Опять-таки хороший день, пожаловаться вроде не на что. Люди идут, настроение работать есть, да ещё сегодня зарплату дали, что не может не радовать Так что пока всё путём, только вот мама заболела, это у неё фишка такая болеть в новый год, помню несколько лет назад вообще в лёжку лежала, а ей завтра надо идти закупаться едой к столу, а будут ли силы не понятно и я с работы никак не уйду, как быть не понятно
А ещё сегодня вдруг вспомнилось, под новый год вообще какое-то очень вспоминательное время, что 4 года назад как раз в этот день 28 декабря, я сидел в холле ресторана "Метрополь" в ожидании чуда, а чудо не произошло, потому что Юлька захотела писать... Помнится расстроился я тогда не по-детски...
Вот вроде бы и все, спать, чтобы "с радостью войти в новый день"

Настроение сейчас - Хорошее

Хороший день, писать в общем-то особо не о чем, до народа кажется наконец-то дошло что скоро Новый год и я хочу нормальную зарплату и он поломился за покупками, так что день удался, ещё настроение подняло то что мне наконец-то удалось добиться того чтобы Лёшу от меня после Нового Года убрали. вот и чудненько.
Ещё сегодня обратил внимание, что стал бояться ездить на машинах, ну в смысле пойманных, реально без башенные люди ездят. Раньше как-то всё равно было "поехали и чем быстрее, тем лучше", а сегодня увидев на спидометре разваливающейся "пятерки" 120км, попросил ехать осторожнее, а то бомбилы-гости из дружественных республик, заставляют во время пути думать не о чём-то своём, а о том кто завтра салон открывать будет, ключи-то у меня.
А вообще всё хорошо и слава Богу!

Настроение сейчас - После хорошего дня

День вполне себе обычный, но почему-то хороший... Толи от того что работа сегодня шла хорошо, толи потому что со мной половину дня работал человек, коллега, которого я давно не видел и мы действительно хорошо поработали. Ничего интересного не произошло, ну и ладно.
Вспомнилась сегодня одна вещь... Когда-то очень давно, ещё в школе в 11 классе, я по уши влюбился в одну девчонку и она, так уж и быть согласилась со мной встречаться, и вот в один вечер, я ей в очередной раз рассказывал какая она вся распрекрасная, на что она мне сказала, что это не так, потому что через пять лет я её таковой уже считать не буду и не скажу какая она замечательная, вот мы и договорились встретиться через пять лет у школы в 16:00. типа свиданка такая, было это 26 декабря 2001 года, то есть 6 лет назад. Все наши встречания продлились не долго, но встречу никто не отменял и во всяком случае через год, мы ещё об этом помнили. Встретиться мы должны были в прошлом году 26 декабря, но я не смог прийти как ни старался, на носу новый год, работа в усиленном режиме, естественно никто не отпустил, вот мне интересно, хотя я на 99% уверен что она либо просто забыла, либо просто не пришла, но оставшийся один процент проверить хочется, а не судьба... Сегодня посмотрел на календарь и вспомнилось.... Давно всё это было, всё уже пережито и ушло в никуда, ну и хрен с ним....

Поздняя ночь, секретная ветка московского метро, одна из тех которые несли наших генсеков и наркомов из Кремля до самых до окраин. Пустой хорошо освещенный вагон, нас двое,кто именно мой спутник я не знаю... Мы едем молча до какой-то не известной станции.
Вот наш поезд останавливается у маленькой плохо освещенной платформы незаметно расположившейся прямо в туннеле, открываются двери. Прямо передо мной большая круглая железная дверь, такие ставятся на большие банковские сейфы или на подводных лодках между отсеками. Мы вышли на платформу, а поезд так и остался стоять с открытыми дверями.
В туннеле тихо, мой спутник молчит, я тоже. Вдруг сейфовая дверь открывается, за ней видна просторная, пустая комната: голые стены серого цвета, в центре комнаты стоит деревянный стол и несколько табуреток. В тусклом свете стол и табуретки смотрятся засаленными и обшарпанными. На пороге двери, жестом приглашая войти, стоит старый, осунувшийся человек, в поношенном черном кителе, брюках военного времени и порядком стоптанных сапогах. Лицо землистого цвета, густые усы, ввалившиеся глаза, в глубине которых горит вечный по всей видимости огонёк. Некогда наводящий ужас, всесильный и беспощадный, а ныне осунувшийся и измождённый нас приглашал войти в тусклую пустую комнату товарищ Сталин...
Мы вошли, не принято отказываться от приглашений вождей, по меньшей мере не вежливо, а вообще не предусмотрительно и опасно. Итак я стою в бункере Вождя, рядом мой молчаливый спутник, дверь за нами закрывается.
-Я давно жду, пришли всё-таки - говорит нам Отец народов.
Затем следует речь о том что он не очень доволен тем что происходит "у вас наверху" и становится как-то не по себе, хотя я понимаю что реальной силы и власти он уже не имеет, всё же не по себе. Мы стоим и слушаем, может минуту, может час понять это невозможно, времени кажется нет, нет вообще ничего кроме голой тусклой комнаты и нас, кажется что всё исчезло в тот момент когда мы переступили порог этого секретного бункера Вождя. Он говорит о том что никто не знает где он скрывается, никто не знает где этот бункер, где это метро... и вдруг с той стороны не существующего, казалось, мира послышался стук, кто-то барабанил в дверь бункера с другой стороны, слышны голоса. Тов.Сталин заметно занервничал, мы тоже: "Кого-то ждёте?"-спрашиваем мы, "Кого вы с собой привели?"-спрашивает он. В дверь стучат всё громче, мы приближаемся, стук стал ещё громче, гулко раздаваясь в пустом бункере он пробуждал всё большую тревогу.
За распахнутой настежь дверью стоят двое сильно пьяных молодых мужчин, они явно не понимают где они и кто перед ними. Заплетающимися языками пытаются что-то спросить, мы понимаем что попали они сюда совершенно случайно, без какого-либо умысла, понимает ли это Сталин? Ответ на этот вопрос долго ждать не пришлось... "Придётся их убить"-вердикт был вынесен...
Пока пьяные бродили по платформе, мы зашли в свой светлый и пустой вагон, двери закрылись и поезд стал медленно отъезжать. Мы видели пьяных, открытую дверь бункера,тёмную фигуру Сталина перед ней и вечный по всей видимости огонёк в глубине ввалившихся глаз. Мы отъезжали всё дальше, поезд набирал скорость, в узком секретном туннеле, мы по прежнему молчали....
Приснится же такое.....
[250x187]

Настроение сейчас - Злое

Вообще меня очень трудно, практически не возможно вывести из моего традиционного, спокойного состояния, но ему это удаётся просто с пол пинка, ничто меня так не бесит как тупость, а он просто бог тупости-лёша и именно с этим человеком по неволе я провожу целый день! Мало того что он ни хрена не понимает в работе, так ещё неустанно пристаёт с какими-то идиотскими вопросами, комментариями и суждениями. Вот сводка последних дней:
-он заявил мне что жить будет до 150лет, чтобы увидеть двадцать второй век, вообще-то жить он хочет до 300 лет, но экология плохая и столько не протянет, а вот до 150 сто пудов, а дольше видно будет. Думаю необходимо пояснение- это НЕ шутка, чувак реально так думает и верит в это, потому что способностью к юмору располагают существа имеющие хотя бы примитивный уровень интеллекта, а те апикальные дендриты, которые иногда шевелятся в его черепной коробке интеллектом назвать нельзя, любой кроманьонец был сообразительнее в тысячи раз.
-Второе- он верит в реальное существование Ильи Муромца, вот не его прообраза про которого потом насочиняли небылиц, а в реального Илью Муромца, вот правда это всё и баста, а когда я вслух в этом усомнился, Лёша сообщил мне что я странный...
-он думает что раньше люди жили по 700-800 лет и довод о том что раньше они редко доживали до 40 потому что не мылись и пенициллина у них не было навёл Лёшу на мысль что я всё-таки странный
-он уверен что в 2027 году в России произойдёт революция, но главное это почему он так думает.. спрашиваю с чего взял, ответ: "Так та женщина сказала!" и он опять НЕ шутит, он теперь ждёт этого святого момента, как Юнона Авось
-спрашиваю: "Ты считаешь себя умным?" Ответ: "Пока нет, я буду умным годам к шестидесяти, тогда научусь водить машину и буду кататься на горных лыжах, а то на них глупым кататься нельзя, а ещё буду бегом заниматься"
Всё выше перечисленное лишь малая толика того что он выдаёт, и когда каждый день это слышишь и видишь уже не смешно, как же меня это бесиииииииит! Я не могу понять кто вообще его взял на работу, наверное это просто чья-то злая шутка:"Давай дебила возьмём, вот повезёт кому-то"-повезло мне, просто несказанно!

[700x525]
[700x525]

А ещё сегодня, ну точнее уже вчера(для меня пока спать не лёг сегодня), день рождения у моего старшего кролика Бакси. Ну день рождения вообще у нее когда-то в ноябре, но я считаю этим днем дату когда я принёс этот маленький черный комочек домой. Ей уже два года, удивительное существо- своенравная, независимая и очень смышлёная, а главно очень меня любит, в руки даётся только мне и всё время тычется носом в нос, кролики так общаются. Этим летом мы купили второго кролика, тоже девочку, купили совершенно спонтанно и неожиданно, но это мамин кролик, зовут её Шери и она меня почему-то побаивается, постоянно ищя убежища рядом с мамой. Купил кучу крольчачьих вкусностей для своей маленькой именинницы и нафоткал обоих кроликов. Чёрная Бакси, черепаховая Шери
[700x525]
[700x525]
[700x525]

[700x525]
[700x525]
[700x525]

Настроение сейчас - Может даже настольгия

День как день, хочется спать, работы мало, развлекаюсь как могу- забавляюсь Лёшиными тупыми суждениями о жизни... Так весь день, но в девять позвонил человек.Это не просто старый знакомый, бывший друг(страшное словосочетание), мы были не разлей вода четыре года, сначала в старших классах школы, потом вместе в институт пошли, мы не ссорились, просто разошлись дорожки у меня своя, у него своя, мы не виделись два года, не слышались год и говорить уже вроде не о чем всё сводится к банальным "ну как ты" и призрачным договорённостям встретиться "на неделе". И вот он позвонил, моя радость от того что обо мне вспомнили и даже мой телефон ещё не удалили быстро улетучилась после моего ответа"нормально" на его "ну как ты", позвонил не узнать как я, а денег попросить в долг. Меня посетило смешанное чувство непонимания как я к этому отношусь с одной стороны это просто наглость: год мы не общались и даже смс на праздники не было и вдруг дайте ему денежек в долг, но тут мой "терпимый святоша за левым плечом" стал напевать про то что тебя-таки вспомнили и может ты просто последняя надежда, а обратились к тебе потому что всё ещё верят в то что ты сможешь помочь и доверяют, я просто не знал есть ли у меня та сумма которую он просит и договорились созвониться вечером, когда я буду дома и посмотрю сколько у меня есть, в итоге деньги так и не понадобились, но впрочем песня не о том...
Так толком и не разобравшись что именно я чувствую из-за этого звонка, пришли другие мысли и унесли куда-то очень далеко, где кажется меня и не было, будто бы мне рассказывали всё это... Илюха оказался приветом из той, прошлой жизни совсем-совсем другой жизни, о которой я кажется стал забывать и сегодня получив привет от туда окунулся в былое.
Там была школа, я вообще-то не могу сказать что скучаю по этому месту или по одноклассникам и учителям, ничего особо прекрасного там не было, школа как школа, детские интрижки,не сделанные уроки, лабораторные работы и прогулы, но дело в том что я кажется совсем забыл как это было и что это было вообще. Нас было трое школьных друзей, я, Илюха и Влад. Не знаю причем тут Влад и зачем это было нужно ему и нам, но он был, над ним вечно подшучивали и в чём-то ущимляли, толи потому что он был туповат, толи потому что был полноват, толи потому что был тупой и толстый... Илюха-рыжий, как апельсин, весь в канапушках энергичный, очень не глупый, но узкомыслящий и я- на тот момент просто коктейль из романтики, поэзии, духа творчества и свободы(на тот момент... ). Мы вместе ездили в школу и из школы, мы вместе сидели в школе, вместе ехали домой и вместе прогуливали, даже с учителями вместе ссорились. Потом школа закончилась и было лето поскольку Илюха на всё лето уехал на дачу, мы проводили время с Владом, вот то лето пожалуй и сформировало мою жизнь на ближайшие годы. В моей жизни появилась Юля, с которой мы потом три года встречались и Наташка, а в простонародье НикитА(от фамилии), которая до сей поры остаётся моей лучшей подругой. Потом наступила осень, Влад как-то сам собой отвалился, мы стали встречаться с Юлей, а у Наташки умерла мама, конечно момент был очень тяжёлый, даже не момент, а период, но у всего в то время был какой-то свой особый вкус, пряный аромат, всё было как-то по особенному. Началась учёба в институте вместе с Илюхой, весёлое и беззаботное время, днём с ним в институте, вечером с Юлькой, о, это была Любовь, контакт на уровне в тысячи раз выше физического... Да это была та жизнь...Другая, теперь как-будто бы чужая, не моя... Там были какие-то свои проблемы мелкие и крупные, там было очень весело и сладко, там не было денег, но как-то получалось обходиться без них, там был этот пряный аромат и там были эмоции и чувства, за которыми сегодня мне приходится снаряжать поисковую группу и она как правило возвращается ни с чем...
Как-то живо и правдиво всё это предстало перед глазами и на миг забылось что Юля теперь живёт в другой стране с мужем от которого в этом году родила сына в мой день рождения, что я не слышал год Илюху и даже не знаю чем он сейчас занимается, что я не видел того же Влада два года и тоже представления не имею кто он и что он сегодня, забылось то что дома сегодня всё совсем не так как тогда, что-то во мне всколыхнулось, что о чём я совсем забыл. Сегодня всё по другому, всё не так, вокруг другие люди разговаривают на другие темы с другим мной... И лихо неожиданная почтовая открытка из прошлого пробила все заслоны брони и кольнула прямо в сердце, напомнив что оно всё ещё есть.........

[255x400]

Настроение сейчас - Испорченное

День начался очень даже не плохо, как всегда не выспавшись отправился на работу, но (о чудо) я не засыпал и настроение было вполне себе хорошее, и народ шёл покупать и злиться на них не хотелось и даже Лёшина тупость не выводила из равновесия. Вообще какой-то день встреч получился, сначала зашёл парень с которым я раньше работал на этой же точке, он теперь продакт менеджер в нашей компании, покурили поболтали, потом приехали две Наташки(одна близкая подруга другая её подруга и моя хорошая знакомая) покурили поболтали, поболтали покурили и ещё поболтали:) потом зашла девушка с которой рядом раньше работали чуть-чуть поболтали, а потом случилась мировая катастрофа!!! Я просил бабушку(так как больше никого дома не было) записать для меня программу "Две звезды" всё что от неё требовалось это просто нажать на красную кнопочку и не переключать канал, но у неё что-то сбилось и отошла антенна...Записать ничего не удалось...Так как я очень хотел это посмотреть, произошедшее оказалось страшнее третьей мировой войны и меня захлестнула ТАКАЯ злость: на весь мир- на бабушку, которая не справилась с элементарным заданием, на маму которая именно сегодня и именно в это время была на дне рождения у крестницы и не могла ничем помочь, на подруг которых я сразу обзвонил и которые все как одна оказались не дома и не могли ничего записать, на знакомого мальчика из Краснодара который всё это записывал, но он в Краснодаре и пришлёт всё это только к февралю за то что он в Краснодаре, на первый канал за то что он так не удобно для меня показывает это шоу, короче на всё и вся. Выливаться всё это естественно начало на то что было под рукой и Лёшина тупость которая утром не вызывала эмоций, сейчас стала похожа на пыль, которая попадая в нос вызывает чёх. Так он ёщё при том что мы и так работаем до одиннадцати умудрился консультировать последнего клиента который явно не собирался ничего покупать, а просто тупо выносил Лёше мозг аж до половины двенадцатого, спасло Лёшу от моего праведного гнева только появление последней на сегодня гостьи Ольги мы с ней тоже раньше вместе работали(эх золотое было времечко) Мы с ней ещё час после закрытия стояли и болтали в итоге в половину первого я приехал домой, моё ужасное настроение немного смягчило(по мимо Ольги) то что мама приехав домой успела записать минут 20 программы, но всё же день безнадёжно испорчен, я конечно понимаю что звучит как бред, но масштабы катастрофы в этом вопросе могу оценить только я
А теперь спать, не долго, но всё же спать,а в девять надо уже открываться, но скоро новый год и хотя настроение ещё не пришло успокаивает мысль что скоро всё закончится и рабочий день станет на час короче и даже появятся выходные

Слушать этот музыкальный файл

Одна из любимых песен

Серый, ни чем не примечательный, разве что только очень короткий. Зато теперь холодными зимними вечерами(ну если таковые будут) можно думать о том что день уже прибавляется, а значит скоро весна... Хоть чуть-чуть, но становится от этой мысли теплее

Настроение сейчас - в общем-то не плохое

Сегодня очень даже не плохой день, удалось хорошо поработать и почти не хотелось спать, только какая-то странная тревога, не знаю о чём... Всё возможно могло быть иначе, если б не эти ужасные.......- змеи. Большие и маленькие, толстые и тонкие- они снятся мне почти каждую ночь вот наверное около месяца, они сотнями вылезают из под земли, они в ванной, они выползают из карманов куртки, вот сегодня снилась одна в телевизоре мерзкая и злющая и ещё одна в террариуме с виду вполне безобидная. Они снятся мне во всех своих проявлениях нападающими и защищающимися, я смертельно их боюсь, хотя в детстве у меня была пара ужиков, но с возрастом стал бояться змей. Посмотрел сонник, ничего хорошего змеи во сне, как не сложно догадаться не сулят, но я не очень верю сонникам, иногда мне просто снится то что в ближайшее время произойдёт или люди, которых я скоро встречу, порой даже не знакомые, но вот в тайный и сильно зашифрованный смысл сновидений я как-то не очень верю. И всё-таки мне тревожно...не из-за змей, почему-то ещё, что-то очень глубоко во мне поднимает голову и тревожит, может предупреждает, только вот что и о чём?... не уверен что хочу знать, предчувствия меня обманывают редко...

[699x466]

Слушать этот музыкальный файл

На сегодняшний день любимая песня

Наконец-то этот ужасный, бесконечный, бестолковый день закончился, наконец-то я дома и можно расслабиться. День начался с невозможности проснуться и необходимости идти на работу, так как проснуться упорно не получалось я в коматозном состоянии отправился работать, голова отвечала решительным нет на каждую просьбу о чём-то подумать, а руки и ноги подчинялись с неохотой, но тут пришло волшебное пробуждение в виде господина ревизора, с которым на протяжении последующих шести часов мы считали и сводили, искали и откапывали, попутно я не уставал продалжать поражаться тупости и медлительности своего коллеги Лёши, который будто бы на зло, то что-то не понимал, то не слышал, то ещё что-нибудь. Попутно нужно было выполнять свои ежедневные обязанности, да ещё начальству приспичило названивать мне каждые пять минут с какими-нибудь идиотскими просьбами-поручениями и на все мои " у меня ревизия", "я занят" был один ответ "скажи ревизору, чтобы подождал", а он естественно ждать был не очень настроен, в итоге не знаю как для начальства, ревизора и Лёши, а для меня всё закончилось сильно разболевшейся головой, тем что я так и не поел и просто полной не способностью что-либо ещё делать. День закончился точно так же как и начался: безжизненное тело доползло до места назначения с звучащей в голове, как африканский там-там,мыслью "СПАТЬ!!!" А через 7 часов опять на работу...

Настроение сейчас - меланхоличная задумчивость

Как не долговечны все эти "навсегда", рушатся и сдуваются, сыпятся и разваливаются.....
Как сложно сломить стену собственной чёрствости, цинизма и желания от всего отгородиться. И нужно бы что-то спасти, да вроде как не зачем, и хочется многое сказать, да всё как-то не к чему. Вот и задумываешься о привязанностях и своём истинном отношении к тем или иным людям, так надо или так получилось?, было ли это моё желание или случай, которому просто не воспротивились?.... И вопросы, вопросы, вопросы.... И все к себе... и как сложно дать честный ответ... и опять себе же....

не знаю за чем этат дневник