сегодня у тебя день противоречий.
судя по той музыке, с которой ты меня ассоциируешь.
но мне кажется, ты просто боишься.
а это нормально.
не надо.
не бойся.
все будет...


почему моему счастью всегда что-то мешает? ну почему я так много думаю о других?..
[243x192]

Настроение сейчас - его просто нет.

вчера ночью мне совершенно нечего было сказать.
настолько сильных эмоций (не положительных) я еще не испытывала.
грубо. обидно. больно. сильно больно.
я приехала домой в коматозном, опустошенном состоянии.
утро было не лучше...
впрочем, все встало на свои места.
кстати...
мамочка, я тебя очень люблю. ты самая лучшая мама на свете.

Вроде бы ничего и не было, а забыть не могу©
воистину, воистину...

добро пожаловать в замкнутый круг.
а вот не надо мне облизывать пальцы, когда я даю тебе кусочек шоколадки, брать меня за руку якобы случайно и...вообще.

а вы умеете распознавать тон человека по тому, как он пишет?
вот я умею.
особенно если этот тон - с оттенком превосходства.
я тоже умею так писать.
но я ненавижу, когда так пишут мне.
в особенности, когда повода для этого нет ни малейшего.

сегодня поняла одну вещь.
когда едешь в переполненном автобусе, держишься кое-как, а автобус еще и заносит на льду и поворотах.
и ты напрягаешь все мышцы, что удержаться, устоять, сохраняешь спокойствие и невозмутимость, короче, полный poker face.
вот так и в жизни. иногда случаются крутые вихри и повороты. надо просто собраться, напрячься ненадолго и удержаться. иначе тебя срубит система и человеческая масса.
мораль: сохраняйте poker face, чтобы потом сказать всем fuck yeah!
аминь.

эта ночь была безумной.
она была полна нервов. разочарований. надежд. страхов. нежности.

-Во вторник тогда идем в ЗАГС, подаем документы.
-Это официальное предложение?
-Да.
-Можно уже кольцо надеть?
-Я тебе его не давал!
-Ну так в чем проблема?
-Ну во вторник, там и отдам.

это безумие длилось полтора часа. я не знаю, что мне делать. верить в это...или нет. но мне хочется верить всей душой.

-Но мы даже не встречаемся!
-Ну все, считай встречаемся, я - твой парень, ты - моя девушка. Так устраивает.

половину ночи я провела с лицом Патрика из SpongeBob SquarePants.

-Чего ты от меня хочешь? В будущем?
-Детей.

вот как с ним разговаривать? а вы бы не сошли с ума?..

неделька была просто супер.
даже в голове не укладывается.
я привыкла считать себя домашним человеком, а тут такое.
в четверг пришла домой в 2.30
в пятница пришла в 0.30
домашняя девочка, тихушница, ага)
каталась на роликах. это было круто. меня так часто фотографировали, что там, наверное, фоток других людей просто не будет)
приятно иметь поклонников) внимание и халявная минералка)
сегодня тоже планы. правда, пока не знаю, куда податься)
кое-что начинает меняться. wow...

очень хорошая неделя. была посвящена мне.
а завтра я посвящу себя любимой бабушке, у нее юбилей.
а как у вас у всех дела?

[240x200]

Настроение сейчас - коммунистическое)

это блин так сложно.
я сегодня весь день была суровым критиком. самой себе.
но в конечном итоге осталась довольна собой.
пахать надо всегда.
либо руками, либо мозгами, но надо.
но я люблю то, чем занимаюсь.
в планах - покупка одной очень важной вещи.
тогда я стану окончательно творческим человеком.
hallelujah!

уф. я на море, наконец-то!
какое счастье, что всё сложилось именно так.
какое счастье, что я сейчас именно здесь, а не где-то ещё.
море все решает. море все лечит. море все забирает из меня.
через пару дней я буду в состоянии полной безмятежности, мне надо будет даже пытаться изображать хорошее настроение - оно будет и так.
я занимаюсь только тем, что плаваю. много-много плаваю.
загораю без фанатизма и даже без масла, но это пока.
турки очень милые)
на обратном пути пообещала себе купить много-много швейцарского шоколада)
а ещё сегодня поразила своим английским одну девушку из Турции. и слушала, как разговаривают французы на корте.
я к бассейну. сочинять себе новое мировоззрение.

уезжаю.
слава Богу. я ждала этого полтора года.
мне жизненно необходимо менять места.
потому что когда я меняю место - я меняю жизнь.
я всегда приобретаю что-то новое для себя.
какую-то уверенность.
я не могу больше находиться в этом городе и его окрестностях. опостылело. я ненавижу это место. ненавижу всей душой. и очень боюсь когда-нибудь не вернуться сюда. потому что корнями вросла.
но я всегда точно знала: если не уехать - ничего не измениться, никогда.
я надеюсь, что отлучка поможет мне расставить приоритеты.
потому я многое осознала о людях, которые меня окружают. впрочем ,некоторые меня совершенно не удивили, я ждала этого и знала, что так они рано или поздно начнут ко мне относиться. по-сучьи. ни во что меня не ставить и смотреть сверху вниз.
по бую. я сегодня сняла маску, а под ней - жалость. а казалось бы...да нет, не казалось даже.
а другие удивили меня своей любовью и нежностью. теперь я с нетерпением жду общения, всего, малых толик общения. я счастлива и влюблена заново. это чудесное чувство. мы обязательно увидимся, я клянусь сама себе. а эти клятвы я никогда не нарушаю.
ухожу. буду вести репортаж из бунгало)
[550x367]

1. я больше не ем сладкое
2. я больше не сплю до часу дня.
3. я больше не верю в святость дружбы.

[200x300]
Настроение сейчас - охренетительное!

вот так бывает.
сидишь себе дома, грызешь ногти (или яблоки, кому что), а потом выясняется, что не один ты такой на этом свете.
что полно вас, дэбилов.
которые ни делать ни хрена не хотят, да и вообще ни хрена не знают, чего хотят-то они от жизни.
зато вам весело вместе.
и сидите вы вместе, обсуждаете недэбильную часть населения планеты нашей бренной и грызёте ногти (или яблоки, кому что).
вот так-то.
ДАЁШЬ ДЭБИЛОВ В КАЖДЫЙ ДОМ! И ЯБЛОКИ!

это кризис мироздания. звезды охуели.

I часть.
давно не писала сюда. не было ни настроения, ни мыслей.
мы сегодня говорили о затяжной депрессии. я всегда считала, что депрессия придумана гламурными кисами, которым нужно как-то оправдать многочасовые сидения в кафешках с телефонами в руках и латте с ванильный сиропом и карамелью на столе. но недавно сама прошла через одну такую затяжную депрессию.
это ужасно. не хочется ни есть, ни спать, ни читать, ни жить. много раз за это время казалось, что через мгновение я умру. и мне не было страшно. мне иногда этого хотелось.
поверьте, причины этой депрессии никак не были связаны с Ним, или с НИМ или просто с ним. вообще никак. когда меня однажды бросил парень, я оправилась через три дня. а в этот раз всё это длилось три недели. и до сих пор всё постоянно возвращает меня туда, в эту черную пропасть.
я вообще-то не пью. в эти три недели я выпила бутылку вермута и 2 бутылки вина. одна.
крыло меня нехило. теперь у меня с учёбой проблемы, с деньгами и со здоровьем.
мораль: почаще будьте равнодушны. проходите мимо. глотайте слезы, упрекайте себя изо всех сил, но идите, не останавливайтесь.
хотя со мной это не работает. мне становится только хуже.

II часть.
пришло лето.
"Тренд весны - белые ноги"©
сегодня ехала в автобусе. солнце припекло, даже по сторонам смотреть было лень.
неожиданно поймала себя на мысли, что знаю, как отличить чисто приезших, деревенских девиц, от городских.
это сугубо субъективно, но поделюсь.
золото. много-много золота. причём оно досталось ещё от бабушек, тогда в моде были огромные перстни с рубинами. по три кольца на каждой руке, толстые золотые цепочки и браслеты. есть девушки, которые просто любят такие украшения, но они не носят их все разом. а есть такие, которые этим показывают:"У моей семьи достаточно денег, чтоб я носила эти цацки и училась в университете". при этом банальный маникюр считается неприемлемым.
в основном такие люди гадят на курортах. с цепями, перстнями и крестами в килограмм. деревенщина.
не тем надо брать, не тем. красивая, подобранная одежда, ухоженные волосы, руки и теперь уже ноги. вот, что важно. а ещё - культура. во всём. а не перстни.
прошу у всех прощения, это только моё мнение. но меня бесят ряды колец на кургузых пальцах.

III часть.
моя одержимость Пежичем достигла апогея.
его фото формата А4 стоит на моём столе в рамке.
и, кстати, это означает, что скоро он уйдёт в моё сердце глубоко и останется там на долгое время. как Green Day.

всем лето, пипл! не тухнуть!
[500x670]

стремительный растений бег,
нелёгкое у космоса движенье,
звенящий шёпот у теней
и душу не щемящее мгновенье...

все это испарится, сгинет,
уйдет в небытие и станет тишиной,
а ведь и вдохновение покинет,
как солнце исчезает пред луной.
©by me

стремительный растений бег,
нелёгкое у космоса движенье,
звенящий шёпот у теней
и душу не щемящее мгновенье...

все это испарится, сгинет,
уйдет в небытие и станет тишиной,
а ведь и вдохновение покинет,
как солнце исчезает пред луной.
©by me

как-то все пусто. в голове суициадальные мотивы, я вообще уже ничего не понимаю.
мне очень плохо, одиноко и грустно. и если кто-то скажет "не ной", я скажу "пошёл в жопу".
цели добиваться трудно. но как быть, если цели нет? скажете "ищи". умные все вокруг, ёпта.
мне ничего не хочется. мне даже вставать по утрам трудно.
мне иногда кажется, что во мне кто-то жил, а потом умер. все болит. такое ощущение, что я гнию изнутри.
я смотрю на успехи других, и у меня нет сил ни на какие эмоции. я просто смотрю.
может, я достигла уже какой-то вершины и мне пора вниз? не знаю.
путаницы нет, всё предельно просто - жить незачем. это не страшные слова, нет. это нормально. ничего не достиг, ничем не выделился, и не знаешь, как это менять. и менять надо, это понятно.
все успешные люди смотрят как-то свысока, вы замечали? они надменно говорят тебе, что "иди и делай, добивайся, работай". как будто никогда не проходили через кризис, депрессию и прочую замуту.
весна - это не так хорошо, как кажется. это говно. в душе и под ногами.
ладно, заканчиваю ныть.
хотя знаете...если не любите нытье - убейтесь. или не читайте. вам решать. чао.

я постепенно отказываюсь от чего-то.
от мяса, от страха перед будущими, от нежелания общаться с новыми людьми, от тремора перед оглашением правды, от ненужных вещей, от разъедающей нутро, сердце и душу зависти.
"Каждому - своё"© Конфуций.
в конце концов: закончится все у всех одинаково - присоединением к большинству.
пронзительные мысли приходят перед сном. яркие мечты. но самое главное - я почти уверена, что смогу. времени много, не обязательно все делать сейчас. пока что я просто впитываю этот мир, со всеми его уголками и спиральками. так надо. так хочу.
у меня плохо получается излагать мысли, когда их много.
но у меня хорошо получается их думать=)
закончу на этом, а то бред дальше будет.
а вот одна мечта:
[500x350]