люблю природу. очень сильно.
мне в Питере на дачах бывать не доводилось. до вчерашнего дня.
нас с Темычем забрали на большой машине.
дрова, колбаски, бочонок в пива подарок и парацетамол. много парацетамола, ибо свежий воздух губителен для горожанина.
Артем радовался, потому что у него вторым вариантом был чей-то День рождения вписочно-барного плана, а я радовалась, потому что у меня вторым вариантом был корпоратив в "Дюнах" (пляж), но я слишком мало там работаю, чтобы проникнуться этой идеей. всех ребят я сперва позвала с собой, но разумная Лена переиграла идею так, что все получили кайф. итак, ДАЧА!
(Влад, кстати, прекрасно водит, но меня это не удивило).
дача у них прекрасная - дом на два этажа, большие комнаты, кухня, столовая и БАНЯ. и КАЧЕЛИ! НА УЛИЦЕ!
Влад - хороший хозяин. он подстриг траву, затопил баню, развел костер. прекрасно и гостеприимно.
мы общались.
мы очень много общались.
я всех смешила. Артем тоже. у него в запасе очень много историй - у него большая семья, 4 брата, богатый жизненный опыт и интересная профессия. кстати, сошлись на том, что я - прораб.
мне было приятно, что он получает удовольствие от события и компании. ведь сразу видно, когда человеку нравится происходящее.
он действительно настоящий мужчина.
мы не пара, мы просто друзья.
но он заботился обо мне, как о спутнице. я понимаю, что вовремя наполнять бокал и подавать еду (а еще выкидывать окурки в пепельницу, ибо мне не дотянуться) - это не самое колоссальное, но я от этого отвыкла, если честно. это воспитание, которого многим не хватает.
-Женя, наколоть тебе сосисочку?
и смотрит очень внимательно.
баня - это замечательно.
-То есть, пока мы в бане мылись, ты всматривался?!
мы помылись, попарились. я стала выглядеть совершенно естественно. и знаете, поняла, что это цепляет. мои синяки, морщинки и сосудики никто не замечает, кроме меня. парни, увидев мою раскрасневшуюся мордашку после бани, заулыбались. а потом сказали, что "у тебя на щечке крем".
Лена тоже интересный собеседник. у нее не меньше историй. я немного отстаю, но успеваю вовремя вставлять шутеечки и сарказм, а еще задавать лаконичные ироничные вопросы.

пока парней не было, мы с Леной обсудили довольно важный вопрос. кстати, мы с ней понимаем друг друга с полуслова.
я сказала, что мне нужно быть сдержаннее. на прошлой неделе у меня плохо получилось скрыть свои чувства. но я старалась.
она не поняла, зачем прятаться, но произнесла очень важную вещь:
-Знаешь, если все настолько очевидно, что даже он это понимает, то мог бы не вписываться во все эти темы с тобой.
и тут я поняла, что она права.
но чуть позже я поняла, что дружба со мной для Артема дороже, чем какая-то призрачная вероятность нестабильных отношений. Ленка постелила нам на одном диване, но дала два одеяла. но он спал в другой комнате.
и я этому рада. перегорела. правда. будем просто дружить.
мы гуляли к озеру, снимали отражение неба в воде. я фотографировала Артема, он - меня. и я это сохраню.
на определенной стадии происходит небольшое сближение между людьми. всегда. иногда оно идет дальше.
когда пошел дождь, мы вдвоем просто молча курили на улице, сидя на качелях. капли падали нам на колени и на руки.
мне очень хотелось положить ему голову на плечо, но я сдержалась. у меня вообще получилось сдержаться.
самокрутки, домашняя водка, Монти Пайтон и разговоры, разговоры, разговоры.
беседа кольцевалась вокруг лесбийского секса, будущего и отношений между Лениным и Сталиным.
глубоко личные вопросы всегда поднимаются после 4 стопок.
Артем сказал, что любит женщин больше всего и сочувствует им. а еще не любит и не понимает поведения мужчин, которые чего-то требуют от женщин, когда сами из себя ничего не представляют.
-Ты так классно рассуждаешь, но...
-Почему я один?
-Да!
-Не нашел своего. У меня много знакомых, но пока никто не подходит.
надежда у меня не умерла, но сильно приболела. но я не расстроилась, услышав это. я поняла, что влюбленность прошла.
мы сидели до 5 утра. пока Влад не раздал нам люлей.
-Иди к озеру и там пизди!
потом он получил люлей от Лены. утром все было спокойно.
-Я просто по утрам ранимый!
-Да, мы даже точное время знаем, в которое ты особенно ранимый.
утром меня нашли в штанах и спортивном лифчике на крыльце сарая. я загорала, пила чай и ряженку.
утром была моя очередь заботиться - чай, вода, овощи, простые вопросы: "Как твое самочувствие? - Не идеальное". хочешь кого-то разлюбить - посмотри на него с похмелья.
-Я проснулась от того, что у меня зазвонил телефон. А я его найти не смогла, а ваших ни одного поблизости нет.
-Почему ко мне не зашла? Я же рядом был.
а я не хотела будить. я только ночью его одеялом накрыла.
дружба стала крепче, если честно. хотя мы, скорее всего, не увидимся теперь очень долго. я так чувствую.

я не принцесса.
ну серьезно.
вообще никогда, ни в какой ипостаси, ни за какие деньги.
даже в прошлой жизни, я, кажется, была главой ордена рыцарей-крестоносцев. но не принцессой.
нет, у меня достаточно образования и воспитания, чтобы правильно себя вести за столом, на улице и в транспорте.
я могу разговаривать без мата, громкого смеха и размашистых жестов. но не люблю.
я курю. иногда, в демисезон.
я пью. я научилась пить к 27 годам. предпочитаю водку, если есть хорошая компания, вкусная еда и много времени. люблю джин. чаще всего пью вино.
со мной не бывает скучно. я не вымучиваю беседу, если она не клеится, я ухожу. я не забрасываю человека личными вопросами, если вижу, что он не готов на них отвечать.
люди стереотипны. поэтому, имея достаточный опыт общения, можно понять о человеке даже то, что он пытается скрыть. ошибки случаются редко. особенно для того, кто видит.
поэтому я не ищу принцев. я, если честно, даже не знаю, как они выглядят.

у меня есть друг.
он амбидекстр.
он фотограф.
он не очень высокий, у него светлые волосы и голубые глаза.
у него нет татуировок, но он очень хочет. зато много шрамов. и я знаю историю каждого.
мы знакомы давно, дружим чуть меньше. и мы дружим. как можно дружить мужчине и женщине.
он говорит, что я его понимаю.
он говорит, что я могу прийти к нему в любое время и попросить ночлег.
он обо мне заботится. и даже любит по-своему.
мы обнимаемся каждый раз, когда встречаемся.
мы никогда не молчим, нам комфортно обсуждать любые темы.
он умнее, всегда могу узнать что-то новое.
он не мыслит шаблонами и разбирается в людях.
с ним весело. но в его глазах есть грусть, которую видят не все. мне кажется, его когда-то предали. но я точно не знаю.
он настоящий мужчина.

у меня есть друг. и пусть это так и остается.

ненавижу это нервно-апатичное состояние.
и спать хочется.
и жрать постоянно. то пельмени в 4 утра, то макароны с сыром и колой. и баунти сверху. жесть. главное, не задумываться.
и нервы, нервы, нервы.
все по графику. раз в месяц задаю ему вопрос "is everything okay between us"?
и до усрачки боюсь слышать ответ. пока он не меняется.
вообще боюсь его потерять. очень боюсь. как представлю....

я стараюсь контролировать себя. но получается не очень. мысли-то не заберешь. отвлечься не получается - дом пустой. нет никого.
ну ничего. они уже едут. в среду приду домой, а там кто-то есть. и все на свои места.
мама сегодня спросила, как же ты одна будешь жить? я понятия не имею.
я впервые в жизни поняла, насколько нуждаюсь в людях. ну, не абы в ком, конечно, а в своих, близких.
устаю от людей медленнее, чем они успевают меня задолбать.

не перестаю удивлять саму себя. и бесить тоже.
на море мне пора. а потом собаку заведу.
[640x631]

девки мои уехали на море.
квартира пустая соффффффсем. матрас еще свой сдула, убрала к Гале в комнату, так теперь вообще пусто.
встала утром, увидела Настю при параде и с сумкой и начала ныть, чтоб не уезжали. ага. Настю от поездки на море остановить - это как против цунами с тазиком выйти. да я шучу.
грустно.
сидела на кровати, смотрела клип "Моя Мишель" и пила энергетик.
сейчас втыкаю в статью про ислам и хочу выпить пива. пойду.

удивительное свойство человеческой психики - чувствовать ближнего своего на дальнем расстоянии. проснулся, сказал, просто потерял сон и все. написал, потом позвонил. час разговаривали. говорит - знаю, что тебе сегодня грустно, но я же с тобой, я всегда с тобой. stay with me.
даю ему силу. у меня много. сильная русская женщина. пффф, у нас страна такими полна.

ненавижу интернет-троллей. прям врезала бы между носа. суки тупые.

пойду я. пива выпью.

Настроение сейчас - морское

сегодня начался последний месяц лета 2016. август.
ровно через 19 дней я получу свидетельство о разводе.
да, перечитала тут свои записи о свадьбе. у меня нет чувства невыносимой грусти. я поступила правильно. чувствую себя замечательно, а так себя может чувствовать только тот, кто прав.
ему, наверное, плохо. он, наверное, много пьет, курит и плохо и мало спит.
но это уже настолько не мои проблемы, что я подумала об этом только сейчас, при написании этих строк.
я скучаю немного. мы ведь так и не поговорили. сперва он выдерживал паузу, когда я 12 июня покинула квартиру с большей частью своих вещей. потом он же предложил развод, хотел меня этим задеть, но получил в ответ "без проблем, во сколько". в ЗАГСЕ не екнуло. не попрощался. нечего ему мне сказать. он не прав, как он ни пытался это доказать всем, даже самым близким друзьям. в отличие от него, я рассказала им правду. полностью, не скрывала и своих косяков. но они его знают дольше и лучше, что и сыграло не в его пользу. а мне сказали "мы тебя не бросим, приходи в любое время, а найдешь кого-то - знакомь с нами, будем все дружить". я разрыдалась, но уже потом, ночью в спальне.
я скучаю по сексу. он ведь был первым. и единственным. вот этого и правда не хватает. не самого человека, не его души, а именно физиологии. рук, губ, движений, объятий по утрам, приливов крови. но это все будет, и будет даже лучше.

я изменилась. я это заметила. я стала немного жестче, но одновременно женственней. выгляжу свежее, веду себя взрослее. я уже не девушка, я уже взрослая разведенная женщина. жесты, тон голоса, взгляд - все поменялось. жизненная позиция утвердилась: идиоты-мимо, блядей-не слушать, маме-подчиняться, любовь и дружбу-беречь, охранять, пусть кожа плавится - свое не отдавать. не так уж много у меня близких, которые мне руку подадут и не отдернут. да что там, их всего-то двое: Настя и моя семья.

есть и еще, конечно. но он далеко. он как-то случайно появился, как-то внезапно полюбил меня, как-то сам по себе решает мои и свои, НАШИ, проблемы. да. все знаю. про разницу знаю. про расстояние знаю. про языковой барьер знаю. ни в чем вообще не уверена. ничего не строю, в том числе иллюзий. но благодаря ему меня все время хотят отключить от розетки.

энергия хлещет, жажда знаний проснулась. у меня нет времени на сериалы. будем откровенны - сериалы это просто-напросто убийцы времени. когда вам не о чем поговорить - сериалы. когда у вас нет общих интересов - сериалы. когда у вас нет сил ни на что - сериалы. мой ноутбук покрылся пылью. нет больше этого болота, которое называется "семейная жизнь". я ни в коем случае не утверждаю, что это в любой семье все становится болотом. НЕТ! я знаю пары, которые питают друг друга, которые счастливы, которые подходят друг другу. я за них рада, я старалась брать с них пример. это у МЕНЯ не получилось. а у них получится.

просто я одно знаю точно - все живут с определенным количеством говна. у всех пар есть что-то, что их беспокоит и пованивает из-за угла. кто-то покупает освежитель, кто-то берет совковую лопату и разгребает вместе. я предпочла просто оставить этот вонючий угол своему бывшему мужу и своей бывшей свекрови. да-да, свекровь тоже "бывшая", потому что она мне в моей новой жизни не пригодится. и она мне не родственница, как бы они ни прикидывалась ею три года. никогда она меня не принимала полностью и до конца. меня без условий любил только кот, Бася. и я чувствую свою бесконечную вину перед ним, я оставила его. он грустил, я знаю это. и он умер....

и брак умер. в один день, после одного разговора.
и мне нормально. я не пытаюсь состроить хорошую мину при плохой игре. нет. я свободна. у меня есть все, что мне нужно. у меня есть будущее.

[604x403]

Настроение сейчас - невыспанное

открыла дневник и увидела в нем столько разных воспоминаний, что аж голова закружилась.
но за это время успело произойти столько незабываемых событий, что голова так и не встает на место и кружится еще сильнее.

совсем недавно было ровно два года, как я живу в Питере.
многое произошло.
я сменила два места работы, ни одно из которых меня не устраивает, поэтому я постоянно нахожусь в поиске чего-то нового, чего-то, что меня захватит и заставит выкладываться на полную катушку. но проблема в том, что я лишь примерно представляю себе ,чем именно я хотела бы заниматься. я только размер зп хорошо знаю))) но этого, что, собственно, логично, не вполне достаточно.

а еще совсем недавно была наша с Никитой годовщина. и...свадьба)
знаете, это действительно самое прекрасное и важное событие в жизни девушки. да, еще роды, может быть, но это процесс болезненный, который из памяти хочется стереть. а свадьба...о, это чудесно!
я никогда не представляла себе свою свадьбу. ни будучи маленькой девочкой, ни уже живя с Никитой, на даже накануне. потому что я в один из периодов своей жизни вообще смирилась с тем, что этого никогда не будет и просто жила дальше спокойно. ну, не берут меня замуж, ну что ж теперь. однако, жизнь в очередной раз доказала мне, что ждать от нее можно всего, что угодно.
за неделю до этого события было готово практически все, кроме мелочей. и я дала себе зарок - НЕ НЕРВНИЧАТЬ. пусть все идет, так ,как идет. это меня спасло, честно говоря. были проблемы с платьем, мои визажист и парикмахер опоздали на полчаса, трудно было найти туфли, чулки постоянно сползали и под сетку платья забирались мошки и муравьи с газона.
но...я понимала, что это - НАША СВАДЬБА и НАШ ДЕНЬ. и ничто не стоит того, чтобы трепать нервы себе, мужу, фотографу и свидетелям.


все прошло чудесно....
когда начали появляться первые фото, муж сказал мне: "Я бы хотел стереть нам с тобой и всем память, и повторить это еще раз. Это было замечательно."
у нас еще будут годовщины, другие праздники.

муж у меня чудесный. семейная жизнь не так проста, как все думают. я тоже думала, что хорошо разбираюсь во всех этих штучках ,но нет...все сложно, но оно того стоит. надо просто соблюдать несложные правила и быть действительно близкими людьми. роднее мужа никого нет.

как-то так)

[525x700]

Фотографии timofeeva_jane : Just mine.

у меня сегодня день рождения.
если честно, день довольно тоскливый получился.
я рано проснулась, понежилась в душе, выпила вискарика и поехала делать дела и шопиться.
дело сделать не удалось, не получилось купить аргановое масло для волос для Светы, ибо магазин уже не существует. в Питере с этим быстро-магазин есть, а через пару месяцев закрылся.
с Лерой и ее Ашотом виделась вчера, они зашли меня навестить на работе, наелись вкусной выпечки. сегодня они были дико заняты, поэтому не удалось пересечься. но подарочек приятный вчера подарили)
но самый грандиозный подарок мне сделал папа-годовой абонемент all-inclusive в фитнес-центр "Планета фитнес". я писала в твиттере, что у меня он лежит без дела, но оговорюсь-это был папин абонемент, который был на вечернее время, мне это не подходит, кроме того выяснилось, что его невозможно переоформить на меня, т.к. куплен он был по акции.
и вот - теперь мой личный! я так рад, так рад)
кардиозона, аквазона, джакузи, сауны, бани...теперь скручу себя в узел и к диете добавлю тренировки. принимаете в свой клуб?
знаете, у меня раньше было много отговорок, чтобы не соблюдать диету и не заниматься спортом.
например, самая мощная - не для кого. парня нет и не предвидится, так что я ничего и не делала.
а потом я начала зарабатывать, начала тратить только на себя и поняла, что практически все нужно делать для себя.
и это дало результаты.
диета-это ужасно. она вымотала меня за неделю. но я не сдалась и цифра на весах поползла вниз.
сегодня пошла за спортивной одеждой.
знаете, я понимаю, почему так редко люди ходят в спортзал. хорошая спортивная одежда и обувь стоит бешеных денег.
это ужасно.
в адидасе одни хачи и гламурные пёзды. это СПОРТИВНАЯ одежда, блять, какого хера ходить в трениках по городу?! из-за бренда. я обошла 8 спортивных магазов и так и не нашла спортивный купальник. сланцы-то с трудом купила.
отвела душу в Lush, выпила кофе и ушла.
поздравлений сегодня много. мне очень приятно. не самые близкие знакомые что-то желают, называют "Женечкой". это круто, очень!
позвонил мой бывший. когда высветилось его имя на дисплее. я подавилась курицей.
очень нервничал, но разговор состоялся.
кое-кто меня не поздравил. но мне плевать. уже плевать.
спасибо всем, кто сегодня был рядом.
у меня ДР)
[380x433]

"накрась ресницы губной помадой, а губы - лаком для волос"
в Питере половина так красится, как мне показалось. независимо от пола.
но, по порядку.
1. Оренбург - Самара.
мама у меня экономная. и за это она поплатилась своими нервными клетками. об этом чуть ниже.
начало пути было спокойным. я не взяла постельное белье, не ела, я просто 8 часов слушала музыку, читала и смотрела в окно. мне было, о чем подумать. у этого были минусы: я напрочь посадила телефон и почти двое суток оставшегося пути была совершенно без связи. и, что намного хуже, без музыки. ближе к Самаре разговорилась с соседкой, выяснилось, что нам нужен был один и тот же поезд для пересадки в Самаре. решили держаться вместе.
багажа у меня было прилично, поэтому я не знаю, что делала бы, если бы Таня меня в Самаре не встретила. во-первых, мы 5 лет не виделись и хотя бы час, но пообщались; во-вторых, этот уверенный и решительный человек разрулил все проблемы с перронами и переходами в этом самарском фаллическом символе, который они называют вокзалом.
я залезла в поезд Самара-Санкт-Петербург без приключений. но...
2. Самара - Санкт-Петербург.
вот тут начинается сказочка. до Нижнего Новгорода я ехала в купе одна. я выщипала брови, стерла лак с ногтей, повалялась на всех полках, короче, развлекалась, как могла. я была абсолютно уверена, что в Нижнем кого-то мне подселят. но то, что произошло, превзошло мои самые смелые ожидания.
в Нижнем Новгороде я взяла рюкзак с самым ценным, вышла на перрон и увидела...военных. целую роту. но я не испугалась, потому что к моему вагону хоть и шли военные, но это были женщины. парни тормозили возле других вагонов, курили и не шли дальше. я напряглась, но не сильно, хотя в купе решила вернуться.
сижу, жду карающий меч. открывается дверь и вваливается поджарый старший сержант Максим (звание и имя я узнала позже), занимает нижнюю полку рядом со мной, за ним еще двое бравых парней занимают верхние полки. затем проходит их старший по вагону и кричит:
-Так, зеленые люди, пересчитаться надо, вышли в коридор!
так я узнала, что в вагоне 15 "зеленых человечков". но это только начало.
Максим оказался не только бравым старшим сержантом, но и бравым организатором попоек. ребят можно понять: они на службе сутками, а тут их еще и на "курсы выживания" на 6 недель кинули, ну не пиздец ли. Макс вежливо попросил у меня разрешения привести гостей, я позволила. а дальше...а дальше своему терпению я просто поразилась.
8 часов они пили, шутили, общались, торчали в моем купе, подпирая мои коленки спинами в камуфляже. парни не совсем парни, они уже мужики, от 24 и старше, все женатые и с детьми. я слушала про солдатскую и семейную жизнь обычных, простых мужчин. многое почерпнула для себя.
например узнала, что ребенок для мужчины - это все, это мир, на нем сходится свет клином, детей они обожают, даже если с матерью на грани развода. один сказал: "Вот у меня сын родился - теперь подохнуть не страшно". дочерей обожают еще больше.
они подкалывали друг друга по любому поводу.
-Ты сына Львом назвал? Ебать ты бесстрашный!
ко мне не приставали, только пытались накормить домашними пирожками и допытывались, что я читаю, но, в целом, мое умение абстрагироваться мне помогло. они мне не сильно мешали, мне было даже интересно послушать, ведь я крайне редко оказывалась в эпицентре подобных посиделок.
чем ближе к вечеру, тем проще становилось. книжку я вскоре убрала и даже начала с ними общаться. мне охотно рассказывали про разные армейские примочки, про эти самые курсы и вообще про жизнь. запретили категорически выходить замуж за военного.
позже выяснилось, что они от меня в восторге. во-первых, я оказалась удивительно терпеливой, их это поразило.
"Да я бы на Вашем месте уже через час всех нас пинками бы выгнал из купе!"
во-вторых, мое чувство юмора не подвело меня в очередной раз. общаться и шутить я смогла с ними на равных.
в-третьих, мое терпение было не бескорыстным. я терпела их 4 часа, а потом они делали все, что я попрошу-принести кипяток, достать сумку с полки (и положить обратно, разумеется), подать руку и прочее. даже шоколадку подарили. а еще я одолжила им свою ложечку фамильную, но они случайно выкинули ее в мусор. я расстроилась. так один перерыл мусорный пакет, но нашел ее! отмыл, подержал в кипятке и вернул.
ближе к ночи симпатии стали откровеннее. но не подумайте, ничего криминального. номер у меня выпрашивали, но я объяснила, что смысла в этом нет. но я получила кучу комплиментов.
как меня только не называли за эти 8 часов: принцесса, заметная, замечательная, красотка, девушка, тетя Женя, предательница, ангел и прочее. приятно, что скрывать:)
Иван, Алексей, Максим, Павел, Сергей, Владимир, Марат. своеобразная, но веселая компания. удачи им на курсах. каждый зашел попрощаться, а еще кучу фруктов и пирожных мне оставили.
итог: военные - вполне приличные и дисциплинированные люди. приучены к порядку, не оставили мусора после себя и молниеносно пришли в себя и собрались с мыслями.
сами понимаете, я Читать далее...

сегодня задалась одним вопросом.
может ли человек прожить одну и ту же жизнь дважды?
предыстория.
моя подруга (Марин, привет!) открыла мне такого автора, как Бернард Вербер. он француз, увлекается изучением загробной жизни и всего с этим связанного, но делает это с оригинальной и нетривиальной точки зрения, совершенно не касаясь религии, лишь фантазии. но то, что он пишет, вполне может быть реальным. например, он писал, что душа человека после смерти подвергается взвешиванию и набирает определенное количество баллов. если баллов достаточно, то душа становится ангелом и остается в раю. если нет, то подвергается реинкарнации в другом теле, причем эта душа выбирает себе будущую жизнь, вплоть до деталей, например, хронических болезней и пола. и мне кажется, что тот, кто был мной до смерти, выбрал опять самого себя. или кармического близнеца.

потому что у меня постоянный эффект дежавю. вы можете мне не верить, но иногда я предвижу события. буквально на несколько мгновений вперед, даже не хватило бы времени озвучить то, что произойдет дальше. люди, которые меня хорошо знают, видели, как это бывает. я просто выпадаю из реальности на секунду. меня это не пугает, только если это не является симптомом какой-либо болезни. чаще всего мне кажется, что грядущее я видела во сне. в общем, все это очень странно. и сегодня я пришла к выводу, что проживаю жизнь заново. очень надеюсь, что не допускаю ошибок предыдущего оратора:)
хотя мне кажется, что я постоянно ошибаюсь. особенно в людях, которые меня окружают. что ж...ошибки делают нас мудрее. но это понимаешь с возрастом. я постараюсь больше на эти грабли не наступать и быть внимательнее. не думала, что настолько наивна.

есть еще одна особенность: то, как я принимаю решения. если мне пришла в голову идея, то я никогда не отвяжусь от нее. ее обязательно надо воплотить. может, это тоже что-то "сверху"?

а может, я вообще псих какой-то. или это все - симптомы болезни. кто знает...

сегодня суббота. 16-ое июня. вчера была защита диплома ,которая прошла лучше, чем я думала. потому что я опасалась худшего. но, слава Богам, все кончилось. вернее, это конец начала. просто теперь мой мозг не давит на меня тем, что мне надо что-то сделать, написать, сдать.
теперь я могу позволить себе строить планы, типа "надо на лавочке посидеть. на траве поваляться, на пляж сходить, а еще у меня же крем для пяток кончился, схожу-ка в магаз"...
разумеется, я понимаю, что это ненадолго. это всего лишь на месяц. у меня есть месяц, чтобы разобраться в себе, расставить приоритеты, выбрать хоть какое-то занятие на первое время.
месяц.
на то, чтобы окончательно убедить себя в том ,что задерживаться здесь не имеет смысла.
после защиты я взглянула по-новому на свою семью.
и поняла, что то, что мне хотелось бы делать в будущем, не найдет отклика у большинства моих родственников.
ну что ж. семью не выбирают. но ее можно покинуть, чтобы самому отвечать за свой выбор и свои ошибки.
что я, собственно, и сделаю.
моё решение еще не твердое и не окончательное.
но я не вижу себя в Оренбурге. даже несмотря на то, что есть, ради кого остаться.
я еще не уехала.
но я вернусь.
и еще....
жизнь априори не может быть дерьмом, когда лето. когда до моря 15 дней. когда впервые за 10 лет почти весь июнь свободен. когда есть, ради кого заряжать телефон.
лето. я тебя полюбила.
[462x700]

как все интересно.
правда.
если бы не диплом и два экзамена, которые я не представляю, как буду сдавать, жизнь была бы прекрасна и удивительна.
на данный момент мне остались воспоминания, обрывки событий и разговоров.
и я провожу тонкую красную линию между всем, что произошло, было сказано и сделано.
ощущение, что стою на пороге.
а дверь уже открыта. но сама в неё войти не могу, надо, чтоб пригласили внутрь.
за неделю столько может произойти, оказывается.
да что там за неделю - за пару часов.
я сопоставляю.
я взглянула на картину целиком.
и...мне понравилось то, что я увидела.
живем дальше.
"пока мышка спидометр не поцелует - машина не заведется"©
я помню-помню
[500x357]

последняя запись была сделана мною 9 марта.
за месяц и 3 недели жизнь сделала невъебенно крутой зигзаг.
благодаря мне, в общем-то.
я прочла то, что написала в начале марта. хоспаде, неужели это все произошло, да еще и произошло со мной?!
не верится до сих пор. невероятно.
проще разложить все по пунктам.
1. Саши в моей жизни больше нет.
ну, это я сама устроила. сначала жалела, испугалась. но, как сказал близкий человек: "Ты нашла новый левел, круче и интереснее". так оно и есть.
2. Закончилась дружба, которая длилась 15 лет.
да. мы не общаемся уже больше недели. ничего не хочу говорить, кроме одного - я не замечаю отсутствия этого человека. значит, так было нужно.
3. Некоторые люди стали ближе.
без комментариев, спасибо им за это большое.
4. Жизнь крутится, бьет ключом.
это правда. строю планы, причем вполне осуществимые. кончился период стагнации. калейдоскоп людей, идей, событий, музыки, звонков, сообщений.
5. Я стала блондинкой.
ну, почти) еще один шаг - и стану окончательно) я перекрасилась, потому что стала проще относиться к жизни и многим вещам. а еще я стала жизнерадостнее и взрослее.
6. О.

вот и все, наверное. сейчас уже май, "там много дней". будем жить. и надеяться на лучшее.
[604x393]

-Ты выносишь мне мозг...
во-первых, это хорошо, потому что он у тебя есть.
во-вторых - я в тебе что-то вызываю, какой-то отклик.
в-третьих, пошел ты в пень)

выходные еще не закончились.
катать мы не поехали, хотя меня еще в среду начали "иметь в виду"
я не особо расстроена.
сумбурно немного пишу, но как есть.
все эти твои попытки сделать из себя подонка ни к чему не ведут.
я же не дура.

только что заполнила анкету волонтера в Сочи-2014.
не знаю, зачем я это сделала, у меня уже будет работа, скорее всего...но все же.
вот сижу, жду письма для продолжения регистрации.
моя голова - адский котел.
но сегодня он спокоен.
стараюсь не думать ни о чем.
не строить планы и не мечтать.
просто жить. по течению.
завтра жрем суши на паре)
на праздничные выходные - большие планы.

а вот что дальше...
моя цель - дотянуть до апреля в таком состоянии. либо уже в более развитом, чем сейчас.
у меня странное ощущение, что я больше не свободная девушка)
хз.
[600x406]

мысль 1.
я точно знаю, когда все начало рушиться. 25.02.2012.
но этот период уже очень длинный. примерно пару лет.
я ленивая. я не буду ничего делать.
я не хочу общаться ТАК...
лучше тогда вообще не общаться, разве нет?

мысль 2.
у меня очень часто бывает дежавю. и я осознаю эти моменты. и я знаю, что нужно сделать ,чтобы изменилось будущее. это сложно объяснить. а понять вообще невозможно.
когда такое случается, когда я попадаю в момент, который уже видела и пережила (чаще всего во сне), это всегда что-то негативное. и я всегда знаю, что чтобы предотвратить что-то, нужно просто вынуть себя из этого момента, виденного раньше. для этого иногда достаточно просто вздохнуть или махнуть рукой. и тогда я осознаю, что плохое не произойдет.

мысль 3.
я уже соскучилась...
я ревную...
я хочу...

Настроение сейчас - влюблена. again.

лепесток приплыл.
раз в месяц у меня происходят чудеса.
ты не испортил эту ночь.
ты приехал. хотя сказал, что не приедешь.
ты чуть не задушил меня в объятиях.
ты водил меня за руку. когда я убрала руку, ты встревоженно обернулся и снова схватил меня за пальцы.
ты смеялся над девушкой, которая к тебе клеилась, а потом прижал меня к себе.
ты танцевал со мной 2 медленных танца.
ты подстригся.
ты пахнешь One Million, Paco Rabanne. этот запах все еще на мне.
ты поднялся над моей стеной по пояс.
ты вернулся. поумневший. ты стал серьезней. ты выполнил мою просьбу.
мне остается только ждать.
да, ты засранец.
да, имидж - всё.
да, ты косячишь так, что любая другая на моем месте уже послала бы тебя к чертям.
да...да..да...
да.
но...
"Женька..."
и всё.
я буду ждать. я могу ждать вечно.
один важный в моей жизни человек многое заметил. и сказал мне то, во что я предпочла поверить. и то, что я попытаюсь воплотить.
the game is on.

[479x483]

когда открывается одна дверь - закрывается другая.
все мои двери закрылись.
настало время вернуться к старому образу жизни.
когда я ничего не ждала, не хотела и была спокойна.
пора.
эти двери мне уже не открыть. либо нужно приложить титанические усилия в нужном направлении. но я не знаю этого направления.
я буду просто радоваться чужому счастью, искреннему и не очень.
я сдаюсь. я просто лепесток, который плывет по течению. как прежде.
[700x374]

с ужасающей периодичностью в моем блоге появляются сообщения о неудачном походе в клуб.
и клуб один и тот же.
и человек тот же.
бегаю по кругу, как белка.
я знала, что что-то произойдет. что-то нехорошее. но я думал, что тебя в этом клубе просто не окажется. наивная.
просто когда все СЛИШКОМ гладко складывается - обязательно потом будет плохо.
чем идеальнее начало - тем дерьмовее будет окончание.
знаете, в глубине души я не удивилась. честно.
я не могу сказать, что страдаю.
меня сейчас больше парит то, что у меня все болит и обветрилось лицо, чем то, что ты провел вечер с какой-то девушкой у меня на глазах.
раз дурак - сам виноват.
но мои девчонки - Мария и Анна - это чудо. мы так танцевали, что думать некогда было!
а еще прекрасно, что есть такие люди, как Маша, Марина, Антон, что есть Кувандык, что есть сноуборд.
я не спала ночью. в 6 утра я подняла голову со стола, вытерла слюни и поехала кататься.
все правильно сделала.
сегодня выходной. встала с постели меньше часа назад.
и мне хорошо.
пойду сделаю из себя красотку, погуляю, подышу.
poker face)))
[547x700]