У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.

Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.

Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.

Для моих вpагов pасстpел - вполне достаточен.

Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет".

После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛ\ВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.

Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.

Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.

Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.

Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.

Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.

Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.44 мегабайта.

Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв в постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.

9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода
1. Теpминологическое воздействие: После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.
2. Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением: Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх.
3. Деликатесная защита: На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз.
4. Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием: В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.
5. Своевpеменный монтаж: Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна: Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где
понятие "низ" вообще теpяет смысл.
7. Рациональный: Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.
8. Постгуманитаpный: Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя: Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет
[250x200]

Всем учиться!

http://www.youtube.com/watch?v=AW5wBKVpQng

Это цитата сообщения Сельский_житель_ Оригинальное сообщение

Многострадальная Сербия

Рассказ правнука писателя Ф.М.Достоевского о поездке в Сербию
[700x468]
Мы прибыли в Дечанский монастырь. Он отличается мощными высокими стенами, кроме того итальянцы поставили два броневика, которые денно и нощно наблюдают за близлежащим лесом. С утра, под звук колоколов появились итальянцы. Перед Литургией, они обходят все уголки, везде заглядывают, чтоб убедиться, что нет взрывных устройств, ни каких сюрпризов от албанцев. Затем дают добро на начало службы. Мы поспешили в храм Христа-Пантократора.

Читать далее...

http://www.americaru.com/blog/post/2576
http://www.americaru.com/blog/post/2602
http://www.americaru.com/blog/post/2617

http://tan-tan5.narod.ru/

Кто понял, как работает?))))

http://okatuning.com.ru/oka-tuning-!works.htm

СУПЕРМАРКЕТ:

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТУАЛЕТ:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

КОМПЬЮТЕРНЫЙ МАГАЗИН:

1. Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с к.- л. периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
2. Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
3. Сообщите, что вы на диете и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
4. Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
5. Спросите, какие Интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: «Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет!»
6. Приведите с собою двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые».
7. Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
8. Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
9. Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, поинтересуйтесь, не сядет ли он после стирки.
10. Возмущенно спрашивайте других покупателей: «А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?»
11. Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
12. Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобретать, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О Боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!»
13. Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
14. Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечисляйте во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к небу и возопите: «О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!»
15. Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: «Молодой человек, в вашем возрасте Читать далее...

http://www.netdisaster.com/goff.php?mode=flowers&l...rl=http://www.liveinternet.ru/

В поле "Target" можно ввести любой адрес)))

"Пусть снег лепит нам в глаза, ведь знаем, что мы оба с тобой тормоза" (Братья Гримм)

"После фильма Кустурицы, как мокрая курица, ты босиком идешь по улице" (Картина маслом...)

"Что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня"
(Вы это попробуйте представить)

"У неё глаза - два брильянта в три карата" (В циферблаты часов больше вправляют:)

"Я украл твой дневник,
Твой секрет, твой тайник.
Я знаю, с кем ты хочешь быть рядом,
Но он с той стороны телевизора, дура!" ()

"Изумрудные брови её колосятся под знаком луны" (Без комментариев)

"Она не придет - ноги были в змеиной норе, голова в осином гнезде, а спина в муравьиной куче..." (Раскорячило...)

"Или это ветерок мои губы колышет..." (Это какие же губы должны быть, а?)

Одинокий голубь на карнизе за окном
Смотрит на меня, стучится в дом.
Знаю, так же ты ко мне придёшь... (А на 11й этаж слабо?)

Превед умер. Да здравствует bugoga!
- --
исследователь >:
Сейчас набрал в Блокноте текст "bugoga" без кавычек, сохранил как
экзешник.
При запуске вылазит консолька, в которой рандомно скачет текстовый
курсор))
Ни с чем другим такого эффекта нету... "
>
Как дурак полез проверить!
Оказалось со включенным принтером эффект еще веселее! Сколько силы в
простом BUGOGA!!
>
Бля, работает хыыыыы... прусь над курсором =)))
Жесть. Моск порван.
>
не работает!!!
какая ОС, в какой кодировке сохранять???
>
A: У тебя bugoga работает?
B: сейчас проверим
B: нет
A: странно, у некоторых работает а у некоторых нет
A: но ничего)
A: скоро программисты обязательно найдут причину неработающего bugoga и
напишут патч))
A: представляю)) обновление для винды, что бы работал bugoga
>
А у меня НЕ ПРЫГАЕТ
НИГДЕ Н Е П Р Ы Г А Е Т!!!
КАК ЕГО ЗАСТАВИТЬ ПРЫГАТЬ?
>
Мир разделился на тех у кого работает bugoga и неудачнегов у которых он
не запускаться... Я неудачнег((
>
Господа! у кого bugoga.exe не работает - два раза запускайте, не
закрывая первую бугагу
Сохрани под именем.exe файл с содержанием bugoga и запусти, она не
закроется - просто будет курсор мигать, потом НЕ ЗАКРЫВАЯ предыдущую
запусти еще одну копию. У меня все работает. прям какая-то связь 2х
запущеных приложений
>
люди!!! подскажите где bugoga.exe можно скачать. я не программер
>
Я крутой программер, и могу написать эту прогу специально для тебя всего
за 20 У. Е.
>
Гадская bugoga! У меня вообще бумагу зажевало, да и еще пришлось менять
драйвера на принтер и фотоаппарата
>
из bugoga классный скринсейвер, если окно на полный экран развернуть)
отсутствие кода — максимум эмоций)
>
Кстати, попробовал бугагу. У мя с двумя экзэшниками запускается. Так
вот, если открыть два, а потом закрыть первый, то курсор на втором
перестанит прыгать. Видимо первый экзешник - тактовый генератор для
второго, не иначе...
>
Есть идея. создать НИИbugoga и изучать там феномен bugoga а также
способность программирования в блакноте. И ведь представьте, лет через
20 новая винда будет писаться уже в блокноте
>
Не удивлюсь, если через пару месяцкв появятся компьютерные магазины или
салоны с названием "bugoga"
>
bugoga постепенно овладевает миром. а мне интересно кто и с какой целью
(под какой травой) это придумал, и сколько ему заплатили, чтоб он это
выяснил?
>
Сейчас бугогу тестил)
Все как обычно, курсор прыгает, принтер заверещал, но когда одновременно
позвонил телефон (мама звонила) я чуть не обосрался)
>
Сел чаю попить с печеньем. Беру печеньку, а на ней написано – БУГАГА
я чуть не йопнулся!
Потом несколько печенек перебрал- курага. Вотжеж!

(с)Yodo

Это цитата сообщения Святослов Оригинальное сообщение

Ну и ... странные законы...

Во Флориде (США) незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
В здании парламента Великобритании запрещено умирать.
Во Франции запрещено давать поросятам имя Наполеон.
В Алабаме (США) запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Вермонте (США) женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
В Бахрейне врач мужского пола имеет право по закону осматривать интимные места женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.
В Лондоне запрещено ловить на улице такси людям, больным чумой.
Наклеив на конверт вверх ногами почтовую марку с изображением британского монарха, вы имеете шанс уго.дить под суд по обвинению в государствен ной измене!
В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука
Газета "Санкт-Петербургские Ведомости" № 168 за 2007 г

Это цитата сообщения Святослов Оригинальное сообщение

Заболеть можно и от компьютерной мышки!!!

Исследователи Государственного университета Нью-Йорка (США) установили, что кишечный норовирус, вызывающий расстройство желудка,
передается от человека к человеку через клавиатуру и компьютерную
мышку! Этот вирус обычно провоцирует вспышки диареи и приступы
рвоты в зимнее время.
В особую группу риска получения инфекции попадают школьники, студенты, посетители интернет-кафе и офисные сотрудники, поскольку все они в своей деятельности широко пользуются компьютерами. Зловредный вирус может обосноваться на клавиатуре компьютера и на поверхности мыши и оставаться там несколько дней. Для защиты от заражения эпидемиологи советуют периодически дезинфицировать открытые поверхности компьютера специальным раствором и тщательно мыть руки после работы за клавиатурой общего пользования. Обычно болезненные симптомы от заражения кишечным норовирусом проходят без специального лечения через несколько дней. Однако, как предупреждают врачи, инфекция опасна для жизни младенцев, пожилых людей и больных с ослабленной иммунной системой.

Источник Тайны XX века №5 февраль 2008 г.

Это цитата сообщения авгура Оригинальное сообщение

катакана

[603x332]
так, для разнообразия...)

Вы не можете чихнуть, если у вас открыты глаза.

Желудочный сок настолько едкий, что способен растворить гвоздь.

Человек сжигает примерно на 7% больше калорий, шагая по жесткой земле, а не по асфальту.

По наблюдениям врачей, двигатель вашего тела работает на энергии, выделенной продуктами, которые вы съели позавчера.

Один из способов облегчить головную боль - окунуть руки в горячую воду.

Таблетка аспирина становится на 40% эффективнее, если ее принимать с чашкой горячего шоколада, а не со стаканом воды.

Вы когда-нибудь разговаривали сами с собой, когда о чем-нибудь размышляли? Психологические исследования показывают, что многие люди разговаривают сами с собой. Подобные беседы предполагают высокий уровень интеллекта. Разговаривая сами с собой вслух, вы учитесь тому, о чем говорите.

Подсчитано, что если каждые 10 секунд стучать головой о стену, сжигается 150 калорий в час.

Люди - единственный вид млекопитающих, у которых болит голова.

На 1 квадратном сантиметре вашей руки расположено примерно 40 сантиметров кровеносных сосудов, 90 болевых рецепторов, 1400 нервных окончаний, 6 температурных рецепторов и 12 рецепторов давления.

Знаете ли вы, что можно одновременно получить обморожение, солнечный ожог и замерзнуть до смерти? Все это - реальная опасность, подстерегающая вас на Северном и Южном полюсах.

Человек считается единственным существом, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

Леонардо Да Винчи дремал по 15 минут каждые четыре часа.

Специалисты утверждают, что, если вам трудно заснуть, встаньте и проделайте свой обычный ритуал отхода ко сну еще раз.Ежегодно в США 100 человек задыхается до смерти, поперхнувшись шариковыми ручками.

Демократия, млин...

http://dr-gulbert.mylj.ru/7203.html

Власти бельгийского города Льеж намерены производить с 1 января 2007 года бесплатные контролируемые врачами героиновые инъекции для наркоманов, сообщила в пятницу газета "Суар".

Соответствующий проект предусматривает открытие специальных пунктов потребления этого сильнодействующего наркотика. Данный шаг преследует цель избавить город от уличной наркомании.

Возможность организации на территории городов Бельгии контролируемых пунктов бесплатных героиновых инъекций обсуждается с 2002 года. В 2004 году правительством Бельгии Льежу был выдан "карт бланш" на организацию пилотного для этой европейской страны проекта.




Источник: РИА "Новости"

pravbeseda.ru/www/library/i...ook&id=284

Эта книга произвела на меня большое впечатление... Я бы отнесла ее к тем книгам, которые, хотя и написаны простым языком (какой уж там Пушкин!), все же наполнены смыслом, а потому трогают не меньше его. С теми моими знакомыми, кто читал, по крайней мере так было...

"Отец Арсений” – это сборник литературно обработанных свидетельств очевидцев о жизни современного исповедника – их духовного отца, а также их рассказы о своей жизни в нелегкое время СССР. Первые издания распространились по всей России и за ее пределами и сделали книгу “Отец Арсений” одной из самых любимых в православном мире. Книга переведена и издана на английском и греческом языках. Она явила образ святого, внутренне тождественный православной святости всех времен, но имеющего неповторимые черты подвижника нового времени. В новом издании впервые печатается пятая часть “Возлюби ближнего своего”, переданная издателям после выхода в свет предыдущих изданий."


_____________________
Я не уверена, что вас это может заинтересовать - но если вам все-таки захочется прочитать (ну не пожалеете), то я могу выдать вам бумажный вариант. Его читать легче, чем с экрана...

У нас завтра дежурство по школе... А потому было бы здорово, если бы мы пришли пораньше и в парадной форме.

____________________________________________________________________________________
В общем, я свой долг замстаросты выполнила и всех, кого могла, предупредила))))

Это цитата сообщения Святослов Оригинальное сообщение

В ваш цитатник выдержки из разговора с мудрейшим старцем.

Я привёл наиболее полный разговор со старцем Старцем Паисием Святогорцем, а теперь разрешите повторить (процитировать) кратко слова мудрейшего человека:
1) Как-то раз один простой человек попросил Бога показать ему рай и ад. И вот однажды ночью во сне этот человек услышал голос: "Пойдём, я покажу тебе ад". Тогда он оказался в комнате. Посередине её стоял стол, за ним сидело много людей. На столе была кастрюля, полная еды. Но люди были голодны: они черпали длинными ложками из кастрюли, но не могли поднести ложки ко рту. Поэтому одни из них ворчали, другие кричали, третьи плакали. Потом он услышал тот же голос: "Пойдём, теперь я покажу тебе рай". Тогда он оказался в другой комнате, где стоял такой же стол с кастрюлей, и также вокруг него сидели люди с длинными ложками. Однако все были сыты и веселы, потому что каждый из них, черпая из кастрюли еду, кормил своей ложкой другого. Теперь ты понимаешь, как можешь ещё в этой жизни ощутить рай?
Творящий добро радуется, потому что утешается Божественным утешением. А делающий зло страдает, и земной рай превращает в земной ад. Если в тебе есть любовь, доброта - ты ангел, и куда бы ни пошла и где бы ни находилась, вместе с собой несёшь рай. А если в тебе живут страсти, злоба - значит в тебе находится диавол, и куда бы ты ни пошла и где бы ни находилась, вместе с собой несёшь ад. Уже в этой жизни мы начинаем ощущать рай или ад.
2)Когда умирает человек, духовно упорядоченный, то восхождение его души на Небо подобно мчащемуся поезду. Гавкающие псы несутся за поездом, захлебываясь лаем, пытаются забежать вперед, а поезд все мчится и мчится - какую-нибудь шавку еще и пополам переедет. Если же умирает человек, духовное состояние которого оставляет желать лучшего, то его душа словно находится в поезде, который ползет еле-еле. Он не может ехать быстрее, потому что неисправны колеса. Псы впрыгивают в открытые двери вагонов и кусают людей.
3) Диавол обладает не силой, а злобой и ненавистью. Всесильна любовь Божия. Сатана корчит из себя всесильного, но не справляется с этой ролью. Он кажется сильным, но на самом деле совершенно бессилен. Многие из его разрушительных планов разваливаются, еще не начав осуществляться. Неужели отец - очень хороший и добрый - позволил бы какой-то там шпане бить своих детей?
4) Благий Бог сотворил ангелов. Однако от гордости некоторые из них пали и стали бесами. Бог создал совершенное творение - человека - для того, чтобы он заменил отпадший ангельский чин. Поэтому диавол очень завидует человеку - созданию Божию. Бесы горланят: "Мы совершили один проступок, и Ты нас тиранишь, а людей, у которых на счету так много провинностей, - Ты прощаешь". Да, прощает, но люди каются, а бывшие ангелы пали так низко, что стали бесами, и вместо того, чтобы покаяться, становятся всё лукавее, всё злобнее. С неистовством они устремились на разрушение созданий Божиих. Денница был самым светлым ангельским чином! А до чего он дошел... От гордости бесы удалились от Бога тысячи лет назад, и по гордости они продолжают удаляться от Него и остаются нераскаянными. Если бы они сказали только одно: "Господи, помилуй", то Бог что-нибудь придумал бы [для их спасения]. Если бы они только сказали "согреших", но ведь они этого не говорят. Сказав "согреших", диавол снова стал бы ангелом. Любовь Божия беспредельна. Но диавол обладает настырной волей, упрямством, эгоизмом. Он не хочет уступить, не хочет спастись. Это страшно. Ведь когда-то он был ангелом!
5) Человек может в одну минуту превратиться в ангела или в тангалашку. Как? Смирением или гордостью.