Настроение сейчас - сдержанно-истерическое

я не знаю уже просто не знаю, что делать, как бороться с собой, со своими мыслями, как понять чего именно я хочу на самом деле. Мне снился мой демон-искуситель. Он показал что, что я хочу, что будет если я это сделаю, последствия...и вроде бы все стало таким ясным.Стало понятно, что надо гнать от себя всякого рода мысли (в том числе и мысли об измене..), надо вести себя как минимум пристойно...но малейшее касание, взгляд, лицезрение, сон, фотография, статус...и я снова и снова предвкушаю возможную встречу тет-а-тет, не знаю где, когда...и жажда греха, смешивается с отвращением, самоуничтожением...и нет этому конца и края...черт возьми! он же вызывал у меня отвращение, своей глупой ложью, своей неуемной похотью, которую, однако, он только и мог выражать по icq ... не общаться много месяцев, чтобы потом его первый шаг, перевернул все мое сознание и мировосприятие...жила себе, жила, и тут голову сорвало..один, другой, и третий, третий, третий...но про него ни слова, иначе я сойду с ума...я же не верю, что я можно любить сразу двоих! но почему я, доселе убежденная в своей любви к ненаглядному, вдруг так предательски срываюсь...хорошо, это пока только внутренний срыв, я еще не наделала глупостей, но сейчас я как никогда, совершенно одна...и никто не сможет остановить меня, кроме меня самой, а я не уверенна, что найду для этого силы да и желание...я умираю в ожидании развязки.Я знаю мне нужен лишь нормальный разговор, нормальный взгляд, и я пойму, что наваждение прошло, что отвращение вот оно, никуда не делось...но...вдруг?...

[500x331]
Настроение сейчас - спокойное состояние

До 7 утра он рассказывал мне, как он заставляет себя заснуть.Он мечтает...и теперь мне не спокойно...он облек все мои мысли в почти материальную форму...я даже представила траву...и сейчас такое беспокойное состояние...как можно прожить еще 40, 50, 60 лет, зная, что проживешь ты их только в этом мире, ни в каком другом...Может кому то это кажется смешным, а по мне так лучше будут воевать государства, призывая на смою сторону гномов и магов, чем такие как в этом мире....и править будут настоящие герои, и будут драконы...и магия,магия, магия...не знаю, не знаю как заставить себя стать взрослой и скучной, как начать мечтать о квартире, а не о том, что однажды я проснусь могущественной магичкой, и что все, кого я люблю, и кто мечтает о том же, то же окажутся в другом мире, в тех обличиях, в которых они существуют лишь в своих внутренних мирах, таких тесных для таких людей...даже когда я смотрю на отражение в луже, я переношусь в мир перевернутых домов...
Ах если бы существовал хотя бы крошечный шанс оказаться в таком мире, я бы потратила всю свою жизнь на его поиски...

Настроение сейчас - плохо..

почему то не хотелось такое услышать...жена...мы же просто общались, писали книгу...зачем она ворвалась в маленький мир, в котором были мы вдвоем, все время шутили, иногда даже скабрезно, но это были Наши шутки, и никого больше не было в этот момент...я никогда не могла назвать это общение дружбой, но что то родное, понимающее есть в тебе, а теперь эта "жена", котороя как будто опорочила тебя в моих глазах, сделала грязным...у меня тоже есть мой ненаглядный, но я его не вспоминаю, разговаривая с тобой, потому что его нет, когда есть "мы"...рухнул маленький мир...нет пока это только картонная стеночка, ширма, за которой мы прятались, как маленькие дети, планируя новую шалость, и не было в этот момент ни строгих, непонимающих взрослых, ни улиц, ничего, были только мы....как-то я все утрирую наверно...рано или поздно появилось бы что-то такое, что разрушило бы эту идиллию, но оно казалось таким далеким, нереальным...как же теперь? как же теперь наша книга? как я смогу писать ее с тобой, я ведь теперь все время буду думать о ней...думать, что ты думаешь о ней, что ты мыслями сейчас не со мной, в нашем маленьком уединении, а где-то Там....

Настроение сейчас - не знаю даже...

ВОт живешь вроде живешь, дни летят, заблокировал доступ мыслей в моск и так сразу легко...как никогда, все получается, а то что не получается на то плюется, и ни с кем ты не общаешься, кроме тех кто сами рвутся общаться, и все тебе таким кажется...ммм...тебе вообще ничего не кажется, и лишь изредка, вечерами, ты вдруг обнаруживаешь, что вела дневник, что что-то обдумывала, переживала, записывала, а сейчас что?...у меня тут прорвало вдруг, начала жаловаться "подругам" и столько всего вылезло, что стало плохо, заболело сердце...пришлось лечь, и что бы хоть как то затолкать мысли обратно, подклеить картонную стенку, за которую я их убрала, и опять вроде все исчезло, сделала масочку для волос, попила кока-колы, и только ныл затылок...мысли думали найти там выход..хе...я не знаю, что делать..

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - ...а?..

Почему мине так плохо? почему мне не хочется встать и пойти куда-то? почему я пытаюсь закрыться в своей каморке, которая раньше казалась огромной комнатой, почему мне так одиноко и так хочется, чтобы кто-то вспомнил про меня? почему я не делаю первых шагов сама, ограничиваясь жалкими потугами...?раньше мне было плевать идти ли в институт, а теперь так сильно, так необъяснимо сильно, хочется остаться, никуда не идти, хотя я понимаю как мне это надо?..почему хочется писать, проговаривая вслух, писать пока есть силы, лишь бы чувствовать чей-то разум, слышать чей то, пока еще живой, голос, пусть даже свой собственный? Почему мне кажется, что наши отношения зашли в тупик, но нет сил что то менять?...почему столько "почему" и ни одного "потому что..."? что мешает мне жить дальше? что сможет вернуть мне радость и вкус жизни? что?..я даже не смею подумать "кто?"...я одна в своем одиночестве, никто не сможет разделить его, потому что оно только мое...такое липкое, тягучее...оно пристало как жевачка к очень тяжелому ботинку, притронуться к которому хватает сил лишь нагнувшись, но, вот не задача, разболелась спина, а руку свело...и она так и тянется за ногой, не желая отлепиться ни от нее, ни от своего места на асфальте...даже кричать не хочется...и очень очень страшное ощущение, будто что то не хорошее, в чем страшно признаться даже самой себе, преследует, мешает спать, заставляет оглядываться, хотя я давно избавилась от подобной привычки...но самое страшное, что даже если я найду силы, пусть не крикнуть, но застонать от боли и тяжести, никто не услышит...почему? глупо на это отвечать...и только и остается, что ставить после каждого предложения "...", потому что голос, диктующий мне, потерял твердость...он тянется, будто он совсем равнодушен, и эти паузы всего лишь для того, чтобы набрать воздуха в ленивые легкие...

неужели я так никогда и не скажу своей сестре что люблю ее....и отдала бы все на свете, чтобы с ней не случилось этого горя...в 15 лет похоронить друга...

Настроение сейчас - никакое

не могу заснуть...даже не могу придумать, о чем подумать...аццтой..мне кажется он уже не любит меня так трепетно как раньше...он стал относиться ко мне...нет даже не хочется в это верить...мне кажется он стал относиться ко мне, так же..как я раньше относилась к нему....а это ооочень неприятное ощущение...это какой-то бред, сижэу и высасываю из пальца никому ненужную информацию...еще война эта...такое страшное слово...его даже написать тяжело..не то что сказать...увидела сегодня у одной знакомой фотографию, точнее даже две, снимок один, но обработанный в 2х вариантах в фотошопе.На одной ее друг, топлесс, с намотанной на руке цепочкой, заканчивающейся большим крестом, с подписью "нет войне", а на второй фотографии все то же, только подпись "Georgia"...парень грузин...это вызвало у меня бурю противоречивых эмоций, даже больше чем натуралы в обтягивающих розовых свитерках...они оба, так реакционно и смело выступают будто бы против всей России...с одной стороны НЕТ ВОЙНЕ...а с другой, "Georgia", так будто, ну вот если ВОЙНЕ ДА, то мы будем против страны, в которой живем, мы вам тут устроим....бред я конечно говорю, но я просто не один раз сегодня возвращалась к этим фотографиям....они меня как то больно ранили...

Слушать этот музыкальный файл

мой друг выпил и его посетила муза...он только никак не мог понять, что стих-это не обязательно рифма...раньше я пыталась писать стихи...но когда я пыталась высосать из пальца рифму за рифмой, это превращалось в отвратный бред.."я дарю тебе любовь, ты же даришь мне морковь" ...эт я ток что для примера придумала..потом я поняла, что главное это мелодичность, лаконичность... и начали получаться неплохие стихи..тогда я страдала от очередной неудавшейся любви, потом еще 2х... я бы не стала их перечитывать...последним стихом стал стих, написанный моему (на тот момент я в это наивно верила) хорошему другу, который прочитав его один раз куда-то выкинул...а ведь это было моим лучшим творением...больше я не писала...моя жизнь с того дня стала однообразной и все развивалось с арифметической
прогрессией..точнее регрессией, но сомневаюсь, что есть такое понятие..каждый день маленький кусочек сердца, маленький кусочек души..и я бы сейчас с равнодушием жила с этой пустотой в грудной клетке, если бы не вот такие воспоминания...их утрированно можно сравнить с ощущениями парализованного человека, который помнит движение, но сделать уже не может...не знаю чем закончить эти мысли...даже когда я перестану писать это, они еще будут перетекать в моей голове, вырывая воспоминание за воспоминанием...что ж, по крайней мере мне будет не скучно засыпать...)

в последнюю неделю, в моей голове произошла какая то революция..открылись глаза, стало страшно...жить. Во круг нет хороших людей! никого! даже меня не считают хорошей! даже человек который любит меня больше жизни! где я была когда мир вдруг из трудного стал отвратительным и ненавистным?.. почему раньше мне не было страшно идти домой в 23:00, а сейчас я почти бегу, озираясь по сторонам, каждый день с ужасом ожидая узнать что такое "бедная изнасилованная девочка"...и еще эта меркантильность...она меня выедает изнутри, становится моей сущностью, полностью подчиняет себе моё сознание...я по-началу даже не противилась, но после того как мое лицо стало непроизвольно искажаться как только рядом оказывается "человек" мне стало страшно за себя, за свой внутренний хрупкий и уже не такой прекрасный как раньше внутренний мир...я медленно истлеваю изнутри, все то прекрасное что я взращивала в себе все школьные годы, разрушилось за год институтского наказания...я не могу найти себя прежнюю даже в закромах так называемой "души"...медленно попадаю под влияние системы, которая заставляет нас не жить, а существовать..думаю скоро у меня уже не будет сил бороться...

[352x480]

Настроение сейчас - Прекрасное

Как круто может измениться жизнь...стоит только сделать одну маленькую ошибку - доверие...эх..а ведь хорошая фраза " что не делается, все к лучшему"...я чуть не потеряла ненаглядного из-за лучшей подруги...но зато поняла на сколько он мне нужен..и (о чудо!) поняла, что мне совсем не нужен 15.09...а ведь все эти страдания и этот дневник - все для него и из-за него...теперь я никому не доверяю и никого у меня кроме ненаглядного нет...и мне, черт возьми, наконец-то хорошо...Минатрикс и ее Скай...мы будем вечно мечтать о другом мире, где есть замки, злодеи и магия..где мы обладаем Силой, и правим бал...ведь это единственное что объединяет нас и помогает быть вместе

Слушать этот музыкальный файл

[461x480]
Настроение сейчас - обреченно-равнодушное

вот опять сень ехала в автобусе и давай грузиться...впрочем как и все предыдущие дни.А началась то все с забавной мысли о том, что не плохо было бы на весну купить помимо черного плаща цветастую куртку и неожиданно меня посетила мысль, что эту куртку я буду носить только в институт, где мне весело и всем весело, а вот черное, как и всегда, со своим ненаглядным, на своем районе..ну и пошло поехало...мысли о том, как я с ним несчастлива, как он ограничивает мою свободу и почему я это терплю...нет, действительно, если бы я знала, что он справится с нашим разрывом мне было бы легче, но он же ненормальный...наверно я так и буду его терпеть, бороться за право видеться с друзьями, пока мне все равно с кем быть и быть ли вообще...

[500x667]
Настроение сейчас - агрессивноееее

Что-то это во мне нагнеталось, нагнеталось и на те, сень прям взбесилась. Почему некоторым парам (или кому то одному из этой пары) хочется из кожи вон лезть, чтобы показать я даже не знаю что своих отношений. Девушке в инфе о себе ставят фамилию своего парня вместо своей, потом на сайтах типа контакта появляется мутант двуполый с двойным именем : Парень-Девушка Фамилияпарня. Что они этим хотят доказать? почему люди добавляют этого мутанта в друзья? мало им их по отдельности что ли было...не понимаю..такое ощущение, что бывшие неудачи в отношениях сделали их ненормальными, и они новым, более удачным романом, пытаются доказать, что для них еще ничего не потеряно и даже огого еще все, а прошлого и не было, они всю жизнь на самом деле были вот таким образным гермафродитом...тьфу