Болею...как последняя овца. Виню в этом весенний авитаминоз. Тошнит уже от бисептола, фервекса, стрепсилса и прочих прочих прочих...целый день страдаю фигней: валяюсь на кровати, читаю, сто первый раз чищу зубы, смотрю телек или очередной скачанный фильм. И так до 18,00. ТОгда я сажусь намертво у компа. Приходят друзья в сеть, девчонки из универа рассказывают что нового произошло за день. А потом приходит ОН и пишет мне "Привет радость моя!". и я так счастлива в эту минуту. Просто словамии не передать

Опять вечером вчера на меня напала истерия. Ненавижу когда что-то идет против моей воли. Я схитрю, совру, но любыми путями сделаю по-своему. Напрягают конечно такие препятствия, но другого пути нет.

Вот какой миленький дизайн я сделала. Исходную схему пришлось немного доработать, но результат неплохой)
День короч сегодня так себе. Была физра. Блин, как же я ее все-таки ненавижу. Вот сто раз уже пожалела, что пошла на волейбол этот долбанный. Ну не великий я волейболист...что уж тут поделать. Да, конечно, стала играть лучше, чем играла в школе. Теперь наверняка играла бы за школьную сборную).
Еще была контрольная по физике. Мдя...ничего хорошего(
Но осталось пережить четверг, а пятница уже не учебный день, а просто недоразумение)))) и вот они...мои выходные, мои мини-каникулы. Буду отжигать) Впрочем как всегда.
Мне надоело учиться...вот что я поняла...

Слушать этот музыкальный файл

Началась рабочая неделя. Тяжелая неделя...очень. Столько всего надвигается, просто думать страшно. Время бежит очень быстро. День прошел, два прошло, а уже выходные. Они пролетают как один миг (все хорошее быстро заканчивается). Таким образом недели пролетают одна за другой, и заметить не успеешь-месяц пролетел. Вот и весна подкралась незаметно. Никогда не была так рада весне) чувствую, что эта весна будет не такой как все предыдущие. я чувствую, что грядут серьезные перемены. Такое предчувствие)

Есть такая бредовая мысль, что если загадать желание в то время, когда часы и минуты одинаковые (например 12,12), то оно сбудется. Бред....да....но сегодня выходя из метро посмотрела на циферблат...17,17. Задумалась...хм...что загадать: любви или отлично сдать сессию? Думала...а вдруг само собой мысль пролетела: "хочу выйти замуж за Макса". Было ровно 17.17.17...
ха
неужели мое подсознание хочет этого? =)
[465x699]

Хм...день накануне 23 февраля...в 2007 году...
22 это был четверг, 23 пятница...24 суббота соответственно, но из-за праздника на курсы не надо было ехать.
Блин...не помню...тогда мы с Лилькой чето мутили с девятиклассниками (о, позор на мою перегидрольную голову), значит мы наверняка их поздравляли. Хм...сетки тогда у меня еще не было..значит просто сидела дома, страдала фигней и делала домашние задания из школы)
мдя, неинтересное прошлое)))) Но запомним на будущее:
сегодня 22 февраля я приехала из универа в пол четвертого с едой из макдака, съела все, сидела в нете. Потом ревела, истерила. А потом легла спать))))

[523x698]
Да что ж такое! Потеряла она покой...давно причем. Вроде все замечательно, а мне чего-то не хватает. Какая то душевная недостаточность. И все вроде идет так, как я хочу: сессию сдала на отлично, ЕГО в себя влюбила, покрасилась снова в блондинку, съездила заграницу, справила день святого валентина не в статусе одиночки....а все не то. Чувсвую себя кирпичом, придавленным прессом. Голова разрывается на части, слезы льются сами собой. Уже забыла что значит чувствовать легкость. Пропала эта легкость. Исчезла бесследно. Может это отношения с ним давят на меня? я не чувствую давления, но оно есть...где-то на уровне подсознания? Я постоянно о чем-то загоняюсь. Ищу любой повод, что обидеться. А когда нахожу начинаю психовать и рыдать, раскидывая вещи в разные стороны. Нажраться бы феназипаму....

[542x698]
И все-таки жизнь так непредсказуема...думаешь, что будет так, но выходит всегда по-иному. Плохо, что эти резкие повороты сильно выводят меня из равновесия, я потом очень долго не могу прийти в себя. Хорошо, что сейчас, уже набравшись достаточного опыта, я быстрей оправилась: вчерашняя истрека, прослушивание меланхоличных песен, слезы, обиды, беспокойный сон. Но сегодня я проснулась в 12, свеженькая и бодренькая. Я научилась...наконец-то я научилась быстро избавляться от своих загонов. Я не буду сходить с ума, он не стоит этого. Пусть он жалеет о том,что было и что могло быть....
а я буду учить математику...я же хочу получить повышенную стипендию))))

Сдала все зачеты, получила допуск ко всем экзаменам, ушла на новогодние праздники на два дня раньше всех, а не радует...даже не могу выдавить из себя улыбку. Не могу определить причину своей внезапной предновогодней хандры. Глаза сами собой слезятся и щурятся, настроение ужасное, срываюсь на всех, нервничаю. Это ужасное состояние...нет желания жить, веселиться. Мне говорят, что я жестокая и безчувственная, а мне ничуть от этого не обидно. Даже наоборот...но может в этом вся и беда. Я корчу из себя неизвестно что, хотя на самом деле другая. Дело в том, что я и сама не знаю какая я на самом деле. Не знаю, какой образ мне больше подходит и какой принесет меньше страданий.

ААААА ДА ЧТО Ж ТАКОЕ. ОН ОПЯТЬ ОБМАНУЛ МЕНЯ, А Я ПОВЕЛАСЬ КАК ДУРОЧКА ПОСЛЕДНЯЯ. НАВЫДУМЫВАЛА СЕБЕ НЕВЕСТЬ ЧТО КАК ВСЕГДА, А ТЕПЕРЬ ОПЯТЬ МОИ МЕЧТЫ РАЗРУШАЮТСЯ, Я СТРАДАЮ. ЗАЧЕМ ОН НАШЕЛ МЕНЯ,ЗАЧЕМ НАПОМНИЛ О СЕБЕ И ОБО ВСЕМ ЧТО БЫЛО. МНЕ НЕ СТАЛО ЛУЧШЕ ОТ ЭТОГО И НЕИЗВЕСТНО СТАНЕТ ЛИ...

[700x652]
С одной стороны все очень даже хорошо, но какая-нибудь малюсенькая деталь способна в корне все испортить. И настроение уже ни к черту, и плакать хочется, и появляется раздражительность, срываешься на друзей и близких людей. А если таких деталей две и больше...начинаешь на людей бросаться, грузиться и тому подобное.
А причина...причина стара как мир...мой мир. Опять началось все это дерьмо, которое не давало мне покоя все лето и осень. Снова я пытаюсь зайти в одну и ту же реку. Опять буду ставить опыты над собой, смотерть что из всего этого получится. Просто я сама не знаю, что мне нужно, это я давно уже поняла. Я не могу никак определиться. Неужели все потому, что я люблю его? Или что? Блин...сама себя еще больше запутываю...

[507x676]
Какие-то бестолковые выходные: толком не отдохнула, интересного ничего не случилось, так еще и к зачету еще не начинала готовиться.Вот и думай теперь, что лучше: ботать все выходные и получить в первый же день три зачета или тупо слоняться по квартире, заниматься ничего-не-деланьем и зависать весь день в интернете? да конечно, мозги то отдыхают, но противно от сознания того, что два дня улетело в пустую.
Завтра начинается последняя учебная неделя в этом году. Я уж думала не доживу. ПРосто очень от всего устала. Хочется тишины, покоя и тусовок со старыми друзьями. Ностальгия...

Далеко не самый плохой день был. Самое запоминающееся было то, что мы с девчонками пили водку в студенческой столовой прямо во время большой перемены. Не в открытую конечно (мы же не хотим быть исключены еще до начала экзаменов): налили ее в апельсиновый сок и пили))) Поначалу мне ничего не дало, зато на семинаре по матану так развезло на солнце...
Празник в честь нового года в универе был так себе. как всегда, сами создали хорошее настроение и атмосферу.

Еле дотащилась до дома. Мать сказала, что завтра повезет меня кодировать от алкогольной зависимости). Гы, надеюсь пошутила.

[300x242]
Первый час...значит четверг уже наступил. Отлично, еще пережить два учебных дня и наступит феерия-мы достали все-таки билеты на новогоднюю тусу нашего универа. Не собираюсь делать из этого какого-то особого события, просто повеселимся от души.
Все чаще стали посещать мысли о наступающем новом годе. Хы хы хы...Все непременно будет так как я задумала))))

Спокойной ночи

Да, бывает...поперло меня на философские рассуждения. Вообще склонна к этому по складу ума. Только настроение сейчас очень хреновое, в голову лезут всякие ужасные мысли...Прав был Сократ...ничего я не знаю...я не могу познать саму себя, разобраться в своих мыслях, понять что лучше. Я опять пытаюсь вернуться к прошлому...почему у меня получается жить только прошлым и настоящим. почему я все время возвращаюсь к своим воспоминаниям, анализирую то что было и что могло быть. Сколько раз я уже пыталась откинуть эту привычку, но никак не выходит. Я пока не готова расстаться со своим прошлым и с людьми, населяющими его.

Лан все, ушла готовиться к зачету по философии

Слушать этот музыкальный файл

Ну что сказать, ну что сказать...да, это мой дневник. Здравствуйте! Будем знакомы=)