Дано: он меня любит, я его люблю. Через полгода он уезжает в Лондон навсегда. Я с ним поехать не смогу.
Вопрос: стоит ли встречаться до тех пор, или лучше сейчас все оборвать.
Решение: я не имею ни малейшего понятия. С одной стороны думаю о том, что у нас за это время еще много чего хорошего может произойти, поедем отдыхать на море, будем играть в теннис и ездить в горы.
А с другой стороны, какой смысл, если он все равно уедет и никогда мы с ним больше не увидимся. Если будем встречаться до его отъезда, то потом воспоминания о проведенном времени меня просто убьют.
А если бросить все сейчас, то я себя сама убью за то, что упустила шанс побыть с любимым еще несколько месяцев.
Помогите кто-нибудь...
Все тот же парень, все те же отношения. Но нет, уже не те.
Когда он вернулся из Великобритании, мы провстречались две недели, а потом начались ссоры и он снова сказал, что разлюбил меня и не хочет больше отношений. Я была полностью разбита и я вернулась в Аксай, я решила уехать подальше от этого ужасного города. Я уехала к своей сестре в Норвегию, маленький городок Берген.
Это конечно развеяло немного мои мысли, но жизнь смыслом не наполнилась. Что возвращает жизни смысл, так это осознание того, что вечером встретишься с любимым человеком, проведешь хорошо время и будет для кого жить, для кого готовить завтрак по утрам...
А смысла нет, когда встаешь утром и не знаешь, что делать... Делаешь то, что надо и то, что не надо, все подряд. Так и живешь, изо дня в день, и это ужасно, это убивает и со временем теряешь надежду на то, чего уже не будет.
Он бросил меня 1-го августа на свой день рождения. Но снова написал ровно через месяц, сказал, что хочет обручиться летом и наконец поехать со мной отдыхать на море, хочет жить вместе и чтобы у нас все было хорошо.
А что я могла сделать? Назовите меня абсолютно неуважающей себя девушкой, но я не могла не вернуться к нему. Он - тот, ради которого я готова на все.
И мы были счастливы, я даже уволилась с работы, чтобы вернуться в родной город, чтобы вернуться к нему. Я отказалась от того, чтобы переехать жить и учиться в Норвегию.
С недавнего времени опять начались ссоры, последние две он решительно хотел забрать свои вещи и прекратить отношения навсегда, но я уговаривала его дать нам еще один шанс.
Мы помирились прямо перед днем Святого Валентина и провели вечер 14-го февраля идеально - свечи, музыка, медленный танец, мы смеялись и шутили, играли в "Угадай крутую песню" и пили странный сок "Кржмелька" :)
а потом он сказал, что подает в лучшие университеты Великобритании, чтобы уехать учиться, найти там работу и остаться жить.
Потом у меня возникла возможно самая нелепая мысль - расстаться сейчас, после этого идеального вечера, когда у нас такие хорошие отношения и он думает, что я - лучшая девушка, которую он когда-либо встречал. Потому что мы оба знаем, что будет следующая ссора, это всего лишь вопрос времени, может через две недели, может через месяц, но она будет и когда это произойдет, он уже не будет думать обо мне так, он будет относиться ко мне с отвращением.. я это знаю, это уже случалось.
И он забрал свои вещи в тот вечер, осознавая, что уходит от лучшей девушки, которую он когда-либо встречал..
Но на следующий день, на свежую голову, я поняла - это все так глупо! Зачем думать о том, что он уедет через полгода, когда можно провести эти полгода так, чтобы до конца жизни потом вспоминать как мы друг друга любили и как мы ездили на море и фотографировались, и было весело и мы любили друг друга, по-настоящему.
Ведь за эти полгода столько хорошего еще может произойти и я не хочу больше тратить время на пустые ссоры, какие-то обиды и недопонимания. Хочу любить, и веселиться, и смеяться, и заниматься любовью...
Сегодня вечером я ему сказала все это и он согласился со мной. Теперь мы не будем терять время зря.
Но я продолжаю плакать, у меня не выходит из головы надвигающийся момент расставания, он неизбежен и он меня преследует. Я просто не могу себе представить, как он уезжает от меня, оставляет меня одну выживать в этой дыре, и он не посмотрит назад, я его знаю.
Неужели так и закончится наша история? Дружба, глупые репетиции в университете, прогулка по парку, поцелуй под дождем, разлука, примирение, любовь, ссоры, разлука, примирения любовь, любовь, лето, море... Конец, прощай, лучшая девушка, которую я когда-либо встречал, будь счастлива...
И все, конец истории... Так ли будет?
Yeah, he's leaving to Exeter for his masters degree and I can barely see what is good about that. But I'll try. The only question appearing in my head is what if..what if he'll meet someone there, what if the distance and time will turn against our love..what if all this words and thoughts about our future are lies? What if?
I know the right thing to tell him before he leaves...I'll say
Listen Max, we both know, that everything can happen in the life, and if you'll find some girl out there, please, just tell me honestly, so that I wouldn't build hopes and wait for empty dreams with you come true.... Thank you
But I almost sure..we'll cope with that...'cause one year is nothing in comparison with the rest of life :)
I'm positively thinking person as usual :) And I want to make him some nice presents...have collected the best soundtracks from our favorite Friends show :)
Also...I made some new terrific photos of mine )
I also want to go to Mega tomorrow to see if there's something I can find for him always to remember I am waiting for him :)
Позвольте поведать вам недавнюю историю
Тот парень, о котром я писала, на которого всегда можно было положиться и с которым мы готовы были прожить остаток дней, бросил меня, сказал что больше меня не любит и что не хочет со мной никаких отношений, даже когда я предложила остаться хотя бы друзьями. Это было примерно в мае этого года..
Я уехала в другой город, нашла там работу и пыталась его забыть, начав встречаться с умным, красивым и талантливым парнем.
В то время я поняла, насколько это ужасно, встречаться с тем, кто тебя абсолютно не понимает и никогда не сможет стать твоим единственным. Я это понимала, но продолжала встречаться, чтобы не проводить время в одиночестве, когда мысли о том, что было и могло быть, атаковали меня всю.
Он вел другой образ жизни, время, проведенное с ним было каким-то темным и осудительным. Когда я вспоминала свою прежнюю любовь, голова как будто просветлялась от светлых моментов и раскалывалась от невыносимой боли одновременно. Это было самое ужасное лето в моей жизни, три мучительных, абсолютно-бессмысленных месяца.
Но
каждый день, из ночи в ночь, все это время за исключением одной коварной ночи, я верила, что все образумится и что мы с ним будем вдвоем. Вот сейчас я соврала... я НИКОГДА НЕ ВЕРИЛА в это.
каждую ночь я повторяла одно и тоже: пожалуйста, пусть мы с ним будем вместе и проживем долгую и счастливую жизнь вдвоем
после этих слов всегда наступали слезы неверия и на утро я вставала все с тем же чувством пустоты.
И только один раз за все это время я не повторила молитву, я не попросила быть с ним, не сумела найти в себе силы на пустые слова. То был единственый раз за три месяца. В следующую ночь я просила вдвойне, потому что боялась, что из-за моего пропуска - все потеряет смысл. Что все? сама не могла ответить на этот вопрос
Но однажды он все же написал мне, поблагодарил за то, что наши отношения были такими, а он запорол. Я сразу дала ему свой новый номер, понимая, что любая девушка на моем месте сразу бы его отшила, или отвечала как человеку, который жестоко с ней обошелся. Я так не поступила, и я была очень рада, когда он написал, что он скучает по нам и что ни одна девушка, с котороый он встречался за это время не заменила ему меня
Я согласилась начать все заново, ни капли не препираясь и не задавая лишних вопросов.
Несмотря на то, что после случившегося я продолжаю думать, что "все что не делается все к лучшему" - всего лишь "бессмысленная отговорка для слабаков"
могу сказать с увереностью, что никогда не нужно терять надежду на то, что случившееся все таки к лучшему.
искренне Ваша
Марина Ким
Легенды Рока никогда не умрут! И мне будет приятно осознавать, что я донесла до кого-то суть настоящего искусства музыки...Гитара...орган....гармония...клавиши...бас...скрипки...иногда целые оркестры...и конечно же ударные...Когда все это сливается воедино с настроением, атмосферой того времени, величайшими талантами всех времен...ты почуствуешь настоящее наслаждение и удовлетворение от музыки..
но я зачем-то вставила эту дурацкую блестящую картинку и не могу ее убрать.Я могу, но мне некогда сейчас в этом разбираться, так что не поддавайтесь первому впечатлению :) Я просвещу Вас, темные люди, что есть настоящая музыка!
Извините, что нарушила свое слово, ведь я обещала писать, чтобы вы не повторяли моих ошибок. Уверена, что все, кто это читает, думают, что это бред малолетней тупой дурочки.. В принципе все бреды похожи между собой, что бред молодых и неопытных, что бред зрелых и мудрых..Поэтому не стоит делать акцент на возраст, некоторые за свои десять-пятнадцать лет доходят до сути и смысла жизни, до понятий и рассудительности решения, а некоторые и за всю жизнь не поймут ни слова о мысли...
Прошло уже больше года, и я уже давно не печалюсь и не жалею и случившемся. Иногда нечаянно включишь его песню и вспоминаешь некоторые светлые моменты. Это всегда хорошо помнить только все светлое. Но когда песня заканчивается, ты возвращаешься в настоящую реальность и понимаешь, что у тебя есть то, о чем ты мечтала. У тебя есть реальная любовь, есть настоящий человек рядом, на которого можно положиться в любой ситуации, который будет в трудную минуту всегда рядом, будет самым близким другом. Возможно это не так пылко и горячо, как было год назад, но надо переставать жить мечтой и взглянуть на жизнь с трезвым рассудком. Вот на чем основывается первый урок.
Чистая совесть и трезвый рассудок - основа достойной жизни.
Настроение сейчас - Спокойное
В моем сердце не осталось ничего, Мне судьбою не дано любить кого-то Чувствам тем забыться суждено, Только там, в груди, стучится что-то. Нет, больше никогда не полюблю, И не поверю лживым тем признаньям, Но на щеке почувствую слезу, Вдруг вспомнив наше расставанье… Ведь жизнь тогда была совсем другая, Ведь мир казался светлым и большим, Куда все делось, быстро забывая Тот день, когда ты прошептал: «Сбежим! Сбежим туда, где нас никто не тронет, И не осудит глупую любовь, Лишь ты и я, нас будет только двое…» Слова пустые, слезы вновь… А помнишь вечер, я была с тобой, Смеясь, сказала искренне и чисто: «Любимый, ты сейчас со мной И больше мне ничто не нужно в жизни…» Лживые слова мне сердце режут, Не дают уснуть, мне страшно, От того, что больше не услышать Родной голос, теперь это не важно… Я привыкла жить готовой к боли, Мне совсем не грустно без тебя, Так уж вышло, выпала мне доля Не любить и не жалеть себя… Я уже не помню, я забыла, Забыла твои песни и слова, Забыла нас, забыла все, что было, Но почему же по щеке слеза…
Настроение сейчас - Отличное
Уже больше трех месяцев я сама не своя...Не знаю, что со мной происходит, меня как будто медленно, ужасно долго поедает какой-то червь, какое-то непонятное чувство, мне так хочется выплакаться, если бы кто знал, как мне сейчас плохо!..Я не хочу так больше мучиться, улыбаться, как ни в чем не бывало, подыгрывать, чтобы в тебе не разочаровались и все время оставаться одинокой в самой себе, в своей душе, там где хватит места двоим, но я не хочу больше так жить... я устала.... за что мне суждено все это чувствовать? за что? Завтра надо сходить в церковь...Господи, я не понимаю, почему я не могу быть с тем, кого люблю больше жизни...Я так хочу его сейчас обнять, крепко-крепко, хочу услышать его сердце, хочу почувствовать, что он рядом, что он здесь и никуда больше не уйдет...Я люблю....люблю так, что иногда боюсь, что я и в самом деле схожу с ума...И мне некому высказаться, я хочу забыть, хочу забыть, что есть на свете такой человек, который засталяет меня так страдать, и который никогды не буде моим...Но он навеки останется в моем сердце, потому что первая любовь не проходит бесследно...Когда-нибудь мы с ним все равно встретимся и тогда я пойму, что забыла его...или притворюсь...надеюсь, что пойму, потому что я не хочу снова испытать подобноые муки...Да, было время, он говорил, что любит меня, было время, он обнимал и целовал меня, было время, когда я с гордостью могла сказать, что у меня есть любимый и родной человек, и он меня любит...Но тогда я еще не понимала, насколько далеко я зашла в эту его лживую игру, насколько глубоко прониклась к нему...всей душой...всей своей жизнью, которая уже не имеет никакого смысла... Самое ужасное - это осознавать, что нет ни одного человека, который мог бы мне помочь... Но я смогу!!!! Я смогу с этим справиться, и я не упаду, я не споткнусь больше никогда ни об чью ложь! Я не верю, я больше никому не верю, я верю только в Бога... Ууууффффффф......извините, все кто прочитал эту муть, за такой депрессняк =)) Зато мне стало легче на душе!
Это мой личный дневник и здесь я буду писать не для того, чтобы заработать побольше комментариев, а для того, чтобы люди, которые будут это читать не повторяли моих ошибок. Может быть они найдут здесь что-нибудь полезное для себя...
[400x362]