Женщины толстеют от того, что пьют кровь и высасывают мозг у мужей.

Делают они это автоматически и не хочу обвинять.

Хотя высасывание мозга приравнял бы к тяжким преступлениям, но голоса избирателей не на моей стороне - дам больше.

Вы хоть раз видели толстую женщину, которая не замужем???

Лично я - нет и этот факт подтверждает мою теорию!

Мужик в это время худеет, похож на скелет.

А она жалобно его спрашивает по ночам - "Что-то мой лифчик стал совсем маленьким... надо бы купить на размер побольше!"

И только уснул - она высасывает все соки из хрупкого организма мужчины.

Впрочем, не стесняется этого делать и утром и вечером в присутствии несчастного.

Что ему остается? Только напицца для поддержки штанов и сил.

Жаловаться друзьям по таким поводам у мужей не принято.

ПС 1. В названии текста опять пропустил одну букву, но подумал, что так может и лучше...

2. Некоторых спасают любовницы.

Хотя они тоже пьют кровь и сосут... Тут уж каждый выбирает, что лучше...

Друзья мои! Ловили вы когда нибудь мух голой рукой?

Не для того, чтобы просто убить, а для других целей?

Вы удивитесь, но меня этому искусству обучала бабушка!

Муха существо довольно осторожное. Надо дождаться момента, когда она сядет где-нибудь в уютном месте и расслабится.

В чем-то мухи похожи нас.

Поймать мирно сидящую и размышляющую о своем муху - вопрос техники.

Надо медленно подвести руку сантиметров на десять. Дальше - нельзя, ибо муха, как и все существо пугливое.

А потом этой рукой - раз.з.з. .. только надо сделать поправку на скорость улета, высоту поднятия.

В целом, попрактивавшись, думаю, что дня за три вы постигнете азы мастерства.

Муха, как говорится... это не только мясо и ценный мех!

Лично я их использовал в двух целях - привязывал за голову к ниточке и выгуливал.

Скажу вам - это гораздо эстетичнее, чем с собакой.

Во вторых я их использовал в качестве насадки для рыбалки. Поэтому мух надо было много. И, что неприятно - им надо было отрывать головы. Если постараться в день можно поймать штук пятьдесят мух, оторвать им головы и засунуть в спичечный коробок.

Что характерно - муха без головы живет еще дня три точно.

Она бегает, копошится, думает о чем-то своем, только летает плохо.

Иногда мы на них похожи...

Настроение начало портиться после обеда. Вроде бы и звезды светят хорошо и погода на улице хорошая, с женой не ругался.

Погода красивая, сирень цветет на балконе, солнышко заглядывает в окошко.

А меня начинает трясти. Знаете - по телу дрожь такая и не поймешь почему.

Ничего плохого, ни кашля, ни насморка, голова не болит, но потряхивает.

А тогда уже начинаешь думать зачем,  как все это вышло и главное - почему твой организм трясется от злости и хочется кого-нибудь ударить.

Это нехорошее чувство, знаю.

Пошел, поругался с женой.

Не полегчало.

Пошел, долго ругался в интернете - не полегчало.

Выпил водки, лег с целью поспать и согреться. Не уснул, не согрелся, трясет.

И, главное - злой какой-то.

Тут звонит друг.

Тоже злой какой-то, хотя и не на меня. Я обрадовался и начал с ним ругаться. Он тоже обрадовался возможности и мне высказал.

Так мы с ним с полчасика поругались и настроение изменилось.

Он начал анекдоты какие-то рассказывать, а я ему сказал, что хватит уже. Потому, что смешно.

Мы же ругаться хотели?

А я так даже огорчился.

Было такое отвратительное настроение, а тут этот позвонил и все испортил!

Люди придумали это словосочетание очень давно. Просто им заменили старинное - "Не выноси сор из избы".

Изба уже не популярно, вот и пришлось для жителей многоэтажек.

Если твой сосед по парте списывает у тебя контрольную по математике, то ябедничать на него не будешь.

Это и есть - "корпоративная этика".

Для тех кто думает, что ябедничать на соседа или начальника можно, общество применяет специальные меры, начиная с пунктов в контракте и заканчивая профилактическими беседами в тюрьме.

Смысл сводится к успокаивающему - "Да наш начальник идиот, придурок и все это знают, но это мы обсудим тут (на кухне) в курилке, и нечего вываливать грязное белье!"

Или  более строго - "Иди сюда! Ты кто такой, чтобы меня обсуждать?!"

Начальник, как Бешеный Огурец - всегда был и будет привлекательной фигурой для других.

Имею в виду для других начальников рангом повыше.

Раз человек орет, бегает, ругается - значит болеет за общее дело, а такой кадр....это кадр! И нечего тут!

Но мир идет вперед, развивается, если можно так выразиться.

Смотришь- уже вроде неприлично спросить у человека - "Как там у вас на работе?!"

Корпоративная этика!

Все хорошо, отвечает. Хотя там может уже зарплату не платят полгода.

Современный стиль.

А уж если тебя угораздило спросить - "А платят хоть нормально?", то ты вообще идиот и Бешеный.

До Огурца не дорос.

Впервые понял, что В.В. Путин стал крутым - когда он по телевизору стал выступать с блестящей залысиной.

Тут я понял, что он такой серьезный человек, которому все боятся лоб пудрой обмахнуть.

А сейчас лоб у него не блестит и даже слышал сплетню, что сделали пластическую операцию.

Ну, раз голова перестала блестеть - дела идут не блестяще...

Ненавижу тех, кто мне звонит до десяти часов утра по телефону. Можно считать это моей личной особенностью.

Вчера какой- то негодяй сделал это в 8-30. Нет, человек звонил по работе, хотя мог это сделать с таким же успехом и часа через четыре.

Нет, успех был бы гораздо больше, потому что я плохо выругался и послал его, когда понял, что вопрос не срочный.

Мой шеф человек более строгих правил. Хотя у меня есть тайно добытые его телефоны (домашний в том числе).

Звонок в нерабочее (для него) время он воспринимает, как личное оскорбление. Прямо так и говорит - "Какой пида...ас и зачем меня тревожит?! Ах это ты? Ты не мог позвонить до 12ти часов дня, пока я работал?! Ах у тебя что-то срочное?! Ладно, так и быть, выслушаю. Но только ты больше никогда так не делай! Потому, что я человек занятой, и вообще"

А я человек добрый. Поэтому звонок в три часа ночи меня не очень смущает. Точно знаю, что в такое время дня ничего страшного с работой не случилось и мне звонит какой-нибудь тоже добрый человек. Скорей всего немного выпивший...

ПС. Звонки от озверевшей жены или налоговой инспекции воспринимаю благосклонно.

Вы будете смеяться, но иногда эта мысль приходит мне в голову.

Вернее - как это происходит у разных людей. И честно вам скажу, что у меня нет ответа на такой простой вопрос.

Поэтому все дальнейшее можно не читать, как просто вредные измышления.

Ладно, надо тебе написать отчет о футбольном матче или сделать интервью с кем-то. Ориентировочно надо узнать составы команд или биографию собеседника (хотя это может быть и противно).

Может оказаться, что собеседник - редкая сволочь, а тебе надо его красиво изобразить...

Ты же не спросишь у мэра города - "Скажите, а вам платят взятки за общественный транспорт и за то, что недавно в парке деревья посадили? Когда уже и вас посадят?!"

Ты спросить должен - "Расскажите, как вам удалось сделать такой замечательный (трамвай, троллейбус, автобус - нужное подчеркнуть) ?!"

Но даже за этот легкий намек порядочный мэр тебе даст в лицо или попросит кого другого с тобой побеседовать. Если очень хороший человек - просто запомнит, какая ты сволочь и отомстит позже.

Если же ты описываешь футбол самого высшего уровня, то в составах команд обязательно найдется какой нибудь негр, или даже простой русский парень, которых ты не любишь. Негра можно не любить просто так, а русского парня много за что. Как правило именно кто-то из них забьет гол и тебе надо с вежливой улыбкой сказать ему - "Как вам (тебе, придурку) это удалось?!".

И чувствуешь ты себя при этом неуютно.

Впрочем что мы все о работе немногочисленных людей из класса журналистов.

Писать рассказы - это не их работа. Хотя подразумевает. Если талантлив - то какой-нибудь отчет в газете может потянуть и на рассказ.

Так вот. А я почему-то не могу писать, если нет настроения. Причем это просто катастрофа какая-то!

А настроение дело такое...Его может и неделю не быть.

ПС. В утешение пара анекдотов.

Некий банкир спросил однажды М.Твена: 
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! 
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит 
равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

-----------------------

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. 
Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

-------------------------

ПС2. Стер половину текста, потому, что не получилось ничего толкового. Как обычно и бывает, если...

"Знаете, мне как-то раз позвонил Путин и предложил стать его доверенным лицом. Но я не такой! Вы же меня знаете! Я отказался, об чем теперь с гордостью и говорю! Что? В пятидесятый раз говорю? Друзья мои, вы же знаете, что с Путиным я совсем не согласен.

И, практически не знаком! Ну да, иногда он мне звонит по ночам, но я сразу говорю, что знать не знаю и вешаю трубку!

А вообще, ребята, к интервью надо готовиться!

Вот, тут на днях хотел взять интервью у королевы Англии... как там ее... Виктория, чтоле...

В общем она обещала ко мне зайти, так я - не то что вы! Перерыл гору литературы, узнал фамилию ее мужа, заготовил шестьсот вопросов. Ну, ладно, она не пришла, конечно. Кто я и кто там какая-то Виктория? Я ей простил.

А вот когда Горбачев со мной советовался - рушить СССР или еще рано, я ему сразу сказал - рушьте и не бойтесь! Только вначале приходите сюда и дайте мне.

Забыл, как называется... сейчас спрошу у коллег...ах да - интервью, чтоб дал.

А вот этот...забыл... с Кубы...остров такой... сейчас гляну в поисковике... Кастро вроде - когда он меня пиццой угощал, я ему сказал, что сигары у него хорошие. Так он мне две штуки подарил! Но, я же не курю, вы знаете и взяток не беру...так что положил их в сейф у себя в кабинете.. Хотите взглянуть?

Щас... какой там код... сейчас - гляну в поисковике...

Наша радиостанция получает деньги от Газпрома? Наглая ложь! Ну, может не совсем наглая, но мы очень.. такие... Вы же меня знаете!

Щас сейф открою, дам вам сигару понюхать..." 

"Прокуратура России завела уголовное дело против голландца, который порезал ножом российского мальчика в Греции"

Это очень похвально. Наверное...

"Прокуратура России потребовала от властей США дать подробные данные об усыновленном ребенке, который погиб! Заведено уголовное дело"

И это жутко похвально.

Думаю, власти Греции и США страшно перепугались и вот-вот выдадут этих негодяев.

А тем временем Рамзан Кадыров в своем блоге в интернете опубликовал фотографию себя с одним молодым человеком.

Что за человек?

Да чеченец, соучастник убийства болельщика футбольной команды "Спартак" в Москве. Сидел он в тюрьме, потом отправили отбывать наказание в Чечню. Где и был немедленно освобожден и даже сфоткался с Президентом республики.

Потребовала ли чего прокуратура России или нет, мне неведомо.

Это вам не Греция или США.

Но, на всякий случай Кадыров обиделся...на интернет. Сказал, что ну ево, нафик...

Хотел как лучше, а тут вопросы какие-то глупые...

Лично я не верю ни в какие суеверия! Чтобы там плюнуть через какое плечо в знакомого - да никогда!

Но вот мы несколько раз подряд неудачно ездили на рыбалку. Ничего не могли поймать.

И тут (может это была уже третья попытка, или пятая, не помню) - увидел, что мой соратник Петрович нагло ест шпроты!

- "Все ясно с тобой! Сегодня опять ничего не поймаем!"

- "???"

- "Так на рыбалку рыбу брать нельзя!!! Иначе всё... не будет клёву!"

А он сказал мне, что тоже ни в какие приметы не верит, и что я все это придумал, назло ему.

Вчера Петрович пригласил меня на рыбалку в одно место.

- "Знаешь, вот я заметил, уже лет пять, что если ты приглашаешь меня туда в Первый раз в сезоне, то рыбы не будет! Так что я с тобой не поеду, там рыбы нет!"

Сегодня звонил мне. Сказал - "Был там до этого два раза! Рыбы - унести не мог! А ты... накаркал... в этот раз - поклевки не видал! Сволочь...."

Так я и не понял, к чему относилось слово "сволочь" ...

ПС. Да, забыл сказать. А шпроты на рыбалку Петрович больше не берет)

М - "У меня от зуба кусок откололся!"
Ж - Это потому, что ты много пил и у тебя в костях мало кальция! И тебе надо витамины!"

Ж - "Знаешь, звонил мой бывший муж - он ногу сломал!"
М  - "Это потому, что он много пил и у него в костях мало кальция???"
Ж - "Дурак! Он вообще не пьет! Но я ему посоветовала меньше пить кофе и чтобы витамины!"

===============

Ж -"Вот есть у тебя высокая, недосягаемая мечта?!"

М - "Есть. Еще ни разу не падал с верхней полки в поезде..."

Прекрасно провести ночь на рыбалке, а потом, невыспавшись, на обратной дороге завернуть в лес!

Зачем в лес? Так там же могут быть грибы!

Именно так мы и поступили с моим другом Петровичем.

Оказалось, что грибы выросли и даже мы их нашли. Походили по лесу часа два, километра три, но нашли.

Особенно вкусны тушеные грибочки с копченым мясом и в сметане!

Хотя я отвлекся.

На следующий день, в шесть утра меня разбудил телефон.

Будничным голосом мой Петрович поинтересовался, вкусные ли были грибочки?

Вопрос конечно несложный. Но когда его задают ранним утром, хочется выругаться. Или, для приличия спросить собеседника, не идиот ли он?!

Но все-же звонил друг и оставалось только деликатно поинтересоваться - "Что тебе  надо, придурок?!"

Грустным голосом он поинтересовался, не попадалось ли мне в грибах его водительское удостоверение?

- "Слушай, я в гробу видал и тебя и твои удостоверения! Откуда они в грибах?!"

Жалобно он сообщил, что - "Да мне на работу завтра! А водительское у меня на бензовоз! Такое хрен восстановишь быстро! И...это... ну нету его... я уже все перерыл - и машину и гараж... Может тебе в сумку оно упало?!"

Петрович отстал, я успел уснуть, но в часов семь раздался новый звонок - "Знаешь, я вспомнил! Там мы с тобой резали в одном месте подосиновики, там наверное и выпало! Сейчас поеду туда и найду!"

Ну, что тут сказать... туда километров сто с хвостиком, по лесу мы ходили много и долго...

ПС. К ночи мне позвонил выпивший и счастливый Петрович - "А я нашел! Там и идти то всего пару километров! Там, под елочкой и лежало!"

Я бы - не нашел. Но Петька... он может)

Советский человек курил страшные папиросы. Американец приятные сигареты.

Сравним рекламные лица эпохи.

Наш вариант -

[611x700]

Американский-

[476x700]

Всем известно, что наш танк Т-34 всемирно признан лучшим танком всех времен и народов!

И дело не в том, что он был лучше других. У немцев были и получше.

Но наши танки были просты в производстве, дешевы, и как известно десять средних (танков) пацанов всегда завалят самого крутого парня.

Будь он хоть Чак Норрис.

Так что танков у нас было много, мы их лепили как пирожки, их подбивали, они сгорали, но мы - ПОБЕДИЛИ!

Еще и потому, что народу у нас тоже было много.

И все было замечательно, но фактом нашей победы воспользовались враги и начали кричать об ордах большевиков, которые вот-вот их захватят.

На их месте огорчился бы каждый. Тем более, что танков, народу и водки у нас было много.

А когда мы еще сказали, что и атомные бомбы лепим, как пирожки - враги испугались уже всерьез.

С бомбами мы конечно - погорячились, но все поняли, что с нами лучше не связывацца.

И они даже в чем-то переняли наш опыт и стали лепить автомобили в больших количествах.

А с этим у нас как-то не сложилось.

Пока они в пятидесятые массово пересаживались из трамваев в авто, мы еще лепили танки и паровозы.

Хотя, наши доблестные разведчики украли у врагов токарный станок, который мы начали делать с гордым названием - "ДиП"!

Для тех кто моложе - это расшифровывалось - "Догоним и Перегоним".

Для тех, кто совсем молод - этот станок вы легко найдете, его и сейчас производят наши доблестные станкостроители, под маркой - 1К-62М.

Хорошая вещь - это на века, все знают.

Но все-же станок 60 летней давности вызывает особенное уважение, как признак полного бессилия придумать что-то другое.

Да, так вернемся уже к нынешнему.

Проклятые китайцы украли наш главный секрет - "Делать плохо, но дешево!"

А главное - народу у них тоже много. Даже больше, чем было у нас когда-то, когда мы изобрели эту технологию.

И вот теперь нам остается гордиться победой давних времен.

Народу у нас уже мало.

Число танков и паровозов скоро станет больше числа населения.

Может быть каждому выдать по танку и паровозу на семью с тремя детьми?

Думаю, на эти две категории делятся все человекообразные, которые иногда жуют что-нибудь.

1. ЭСТЕТ.

Ему важны внешние атрибуты к процессу.

Большая тарелка с едой должна стоять на маленькой, чистой. В сервировке минимум два ножичка и набор разных вилочек от огромной, до крохотной.

Суп должен подаваться в супнице с серебряным половничком.

Шампанское в высоком, узком бокале, чтобы видно было как долго поднимаются вверх пузырьки.

Кофе в крохотной чашечке с еще более крошечной ложечкой для сахара (сахар в маленькой фарфоровой сахарнице).

Одна салфетка на колени, одна на шею и еще набор - чтобы протирать губы, руки, шею и грудь (вдруг туда капля упадет).

При всем этом эстету важны лишь внешние атрибуты.

Если они выполнены - то ему неважно, что на тарелке крохотный кусочек жилистой говядины, шампанское фальшивое, а кофе дерьмовый.

2. ОБЖОРА.

Обжора хватает курицу, разрывает ее грязными руками и жрет, обливаясь соком и жиром.

Кости выбрасывает в ближайшие кусты или в окно.

Жадно пьет шампанское из жестяной кружки, давясь и захлебываясь от счастья.

После шампанского может удовлетворенно расслабиться и перейти к супу с пивом.

Суп и пиво предпочитает с раками или воблой.

Сервировка стола (если это можно так назвать) - минимальная. Требует (на всякий случай) одной ложки для супа, открывашки для пива.

Газетка, постеленная на земле - это уже изыск, которому обжора приятно удивится!

При этом обжора требователен к наполнению стола и своего желудка.

Маленький кусочек мяса его не удовлетворит! Пиво он будет пить только хорошее и знает сто рецептов приготовления курицы на гриле.

-----------------------

При чем тут секс?

В постели они ведут себя точно так же!

Эстет все внимание уделит подготовке. Ванна, ароматические маслА, белье - все это главное.

Сам процесс напоминает его еду - чуть ущипнул и счастлив.

Обжора будет неистовствовать на грязном полу, кричать - "Неужели все мое?!" и производить прочие непотребства.

Его непотребства перечислять не буду - он их сам придумает.

Вообще-то щук я выловил в своей жизни много.

Но эта жила в центре города, на набережной. Точнее - в реке, вдоль которой шла набережная из чугунных ограждений, с красивыми асфальтированными дорожками, подстриженными кустиками и скамеечками для влюбленных.

Мы там пацанами вечно рыбу ловили, которой там не было почти.

Были уклейки, изредка окунек.

Но однажды я увидел сверху бурун от хвоста рыбины и почему-то решил, что это - щука!

Потом два дня я пугал всех большим поплавком, сделанным из пробки от бутылки вина, толстой леской и огромным крючком, на который нацеплял уклейку, пойманную здесь же.

Надо мной смеялись мои товарищи.

Но все-же на второй день к вечеру кто-то уволок мой поплавок под воду. И это было завораживающее зрелище, должен я вам сообщить.

Дернул удочку - там никого не было.

Весь вечер я рассказывал об этом событии друзьям, но они не верили и смеялись. Так, что под конец я и сам уже засомневался - может почудилось?

На следующий день встал в пять утра и поймал, наконец щуку своей детской мечты!

Она была хороша, прыгала по моей квартире, куда я пригласил всех своих товарищей.

Размер у нее был наверное килограмма два-три, но ведь важно поймать вовремя?

Так что я много потом вылавливал щук. И охладел к ним.

Даже если очень большие, вспоминаю ту... детскую... В центре города...

Это малоизвестно, но факт - наилучшая колбаса получается из хоботов слонов!

Весь слон нам не понадобится, поэтому достаточно поймать небольшого слона, отрезать у него хобот, а животное отпустить гулять в прерии - мы ж не садисты?

Колбаса почти готова, осталось найти подходящую сковородку и соус бешамель.

С соусом у меня вечные проблемы, поэтому колбасу приходится покупать в магазине...

Однажды коварные дамы сослуживицы подговорили меня встретить Пасху.

Мероприятие казалось вполне благопристойным.

Мы, в количестве человек десяти, мирно приходим к церкви, часам к 23м вечера, там слушаем молитвы, крестимся и все такое.

Форма одежды - скромная.

Потом в двенадцать ночи ходим вокруг церкви (кажется это называется Крестный ход), а потом говорим друг другу - "Христос Воскресе!"

И на этом наша, если можно так выразиться, миссия завершена.

Все прошло без сучков и задоринок. Были свечки, молитвы, хождение вокруг церкви.

И я даже начал проникаться Благостью и подумал, что теперь уже можно и по домам.

Наивный! Не на тех напал!

- "Ты куда намылился?!" - остановил грозный оклик наших девушек. - "Все только начинается! Мы тут скамеечку присмотрели, во дворе дома...."

Оказывается они подготовились к событию намного серьезнее, чем казалось...

На скамеечке были расстелены газетки, какие-то пирожки, кулич, несколько свечек и даже пластиковые стаканчики.

- "Сейчас быстренько отпразднуем - и тогда уже по домам!"

Слово "быстренько" в таких случаях всегда должно звучать, как предостережение.

В общем часам к трем ночи беспорядочный галдеж и щебет дам сменился хоровыми песнями.

Русский верующий не может праздновать без жалостливых песен о несчастной любви - это все знают.

Впрочем, нет, не все.

Напротив, на втором этаже дома загорелся свет, распахнулось окно, оттуда высунулся какой-то верующий мужик и довольно грозно произнес - "Угомонитесь, православные! Вы, б.... спать не даете всему дому!"

Девки мне тут же объяснили, что все это есть в Библии и называется - "Глас вопиющего в пустыне".

Так что расходиться по домам никто и не думал.

Минут через 15 открылась входная дверь того же дома и появился тот самый человек.

- "Христос Воскресе!" - хмуро поприветствовал он нас.

- "Штрафную!" - возрадовались дамы.

Штрафную он выпил, вскоре тоже проникся Благостью и начал подпевать песню, посвященную лично ему - "Вот кто-то с горочки спустился!"

Через полчасика опять загорелся свет все на том же втором этаже, оттуда высунулась всклокоченная женская голова.

 - "Чтоб ты сдох!" -  Прокричала она в адрес своего мужа.

Мы не растерялись и защитили -

Христос Воскресе!

Люди пожилые помнят передачу времен СССР "От всей души".

Вела ее несравненная Валентина Леонтьева. Лично я эту передачу ненавидел всей юной душой, ибо там по сюжету встречались реальные люди, которые разминулись много лет назад. И в течении пары часов мне излагали, какая замечательная доярка Нина Иванна живет  и доит уже 100лет. Но как в детстве ее поцеловал скотник Ванька, да сгинул куда-то. И вот, теперь Ванька стал уже знаменитым рабочим, у него три почетных грамоты и восемь детей, но он до сих пор любит Нинку.

И встречались они на сцене и весь зал рыдал, а вместе с ним полстраны и еще несколько старичков (полстраны - это женская часть).

Впрочем я не об этом.

Дело в том, что зрители верили изо всех сил, что Леонтьева сама нашла этих героев и слава ее (в определенных кругах) была огромной.

В общем, когда дело дошло до госпремии СССР - вручили ее Леонтьевой. Только ей.

Хотя, говоря нынешним, циничным языком она была всего лишь говорящей головой.

И даже письмо из какого-то колхоза, в котором трудящиеся сообщали, что протестуют, потому, что - "Мы не видели при подготовке материала никакой Леонтьевой! К нам в колхоз приезжали совсем другие люди! Почему им не дают премию?" не помогло.

Думаете - тогда люди были наивные, а сейчас то...

Отнюдь.

На днях мой приятель (не дурак) с восторгом рекомендовал посмотреть передачу про здоровье.

Аргументы у него были такие - "Там такой доктор! Ему зрители такие интересные вопросы задают! А он так здорово отвечает! Что ты смеешься? Ты видел, как ему там аплодируют зрители?!"

Разочаровывать его не стал.

Скажете - наивный немолодой, мой приятель?

А как же Комеди Клаб?

Там тоже бурно аплодируют (режиссер в нужный момент при монтаже включает бурные аплодисменты).

По слухам, они пытались давать свои представления вживую.

А там почему-то не хлопали...

Кнопки не было нужной...

Так что-телевизор это одно, а живое - совсем другое.

Было в это те давние времена, когда обычный прохожий мог еще ночью прогуливаться по улице, не опасаясь за свое здоровье.

Ну, или не совсем боясь - так будет честнее.

А в небольшом российском городке народ был настолько дикий, что тебя не били, если ты шел с девушкой.

Нет, не подумайте плохого - тебя конечно били почитатели юной девы, но уже после прощания с ней.

Да и как били то? Смех один!

Ногами тогда было как-то не принято. Так, дадут несколько раз кулаком, до тех пор, пока не упадешь.

Лежачего тоже было бить не принято, хотя вставать раньше времени - это как в боксе. Раз встал - значит готов к бою и все должно продолжится. Хотя, надо отдать должное - впятером одного уже вполне было разрешено.

И вот, мой приятель Колька пошел провожать какую-то местную лахудру, которая ему совсем и не нравилась, но не учел последствий.

Проводил он ее быстро и радостно, и пошел дальше искать новых, более приятных приключений в этот прекрасный дивный летний вечер.

Недалеко - его встретили непонятные люди и молча принялись месить.

Колька по молодости, а еще потому, что был приезжим и не знал, что надо падать. Поэтому стоял долго, руки бойцов устали его бить, но все же добили.

Так что Коля обиделся, запомнил одного и пошел искать справедливости к своему родственнику, который жил тут и еще и немного баловался спортом. Штангист, в общем.

Следующим вечером они, уже вдвоем отправились на поиски обидчиков и приключений.

Виновных нашли быстро - те мирно сидели на летней веранде в парке играя в шашки.

Встреча состоялась, шашки были раскиданы, вместе с парой столов, противники повержены (гады! Они упали после первых же ударов!).

Однако, убегая, вражеская сторона кричала что-то типа - "Ну все! Теперь вам кранты!!! Приходите завтра!"

Колька был счастлив, однако штангист сказал, что все не так просто. Надо собирать народ!

На следующий день народ организованно стянулся к тому же парку Отдыха Трудящихся.

Силы были неравны количественно - 20 против 40, однако среди тех двадцати было много спортсменов, а среди других люди попроще.

Схватка была недолгой, признали ничью.

Хотя кровь пролилась...

Потом командующие обеих толп уединились для переговоров.

В результате чего был установлен мир и спокойствие.

Единственно, потом какой-то спортсмен подошел к Кольке и от души врезал.

В этот раз он упал сразу, с одного удара.

Над телом было прочитано краткое - "Сучонок! Еще раз наябедничаешь, уроем!!!"