Красноармеец Вовка, восемнадцати лет от роду, лежал на сеновале. Была ясная летняя ночь. Какие-то кузнечики и соловьи стрекотали там. Где-то там, на воле.
А сейчас Вовка был заперт вместе с Петровым на сеновале и их караулил часовой.
Петров громко храпел и мешал слушать звуки кузнечиков.
На рассвете их должны были расстрелять. Так сказали.
Храп страшно мешал сосредоточиться.
- "Хорошо Петрову! У него и жена есть и двое детей! Или были? Неважно. Он уже старый и ему все равно. Его завтра расстреляют, а он храпит и мешает мне думать...ну хоть бы чуть потише храпел, что-ли...Неужели ему все равно?"
- "Слышь, Петров?!" - Вовка потряс Петрова за плечо. Тот не хотел просыпаться.
Запели первые петухи.
"Наверно рассвет скоро... а Петров, гад какой-то просто"
- "Слышь, Петров?! Ты не знаешь, почему на рассвете расстреливают?"
Вроде Петров чуть шевельнулся.
- "Ну чего тебе? Видишь же - я спать хочу?! Чего тебе неймётся?!"
- "Да я спросить хотел... Вон уже петухи запели! Ты не знаешь - почему на рассвете расстреливают?!"
- "Вот жеж ты пристал! Откуда я знаю? Наверное на рассвете целиться лучше, не промажешь"
- "Не, ну вот как? А почему тогда нас с тобой вечером не расстреляли? Ведь вечером же хорошо видно?!"
Петров задумался. И даже начал вроде похрапывать опять.
Вовка опять потряс и поворошил.
- "Ну что пристал-то?! Ну, могли и вечером, а потом подумали, что ты за ночь может им военную тайну какую выдашь."
- "А какую им тайну надо?"
- "Да какая тебе разница? Все равно ж не выдашь? Иди, спи уже"
- "Не, ну а вот, почему нас в плен не взяли? Хотя бы на неделю? Тогда я бы может и придумал какую тайну?!"
Пропели вторые петухи.
Вовка был взбудоражен. Петрова разбудили с трудом.
Вывели за стенку сеновала, изготовились.
Петров потянулся и хмуро произнес - "А военную тайну мы вам не выдадим!"
Пропели третьи петухи. Стрекотали кузнечики. Всходило солнце.
В двадцати метрах от моего балкона недавно поселился какой-то мужик. Наверное он бомж.
Но я ему завидую. Можете за это меня осуждать, но это образец пофигизма, который вызывает мою жуткую зависть.
На улице тридцать градусов тепла, но товарищ одет в куртку и не снимает ее ни днем ни ночью. Вероятно боится, что сопрут более бедные товарищи.
Целыми днями он спит под пальмой или смотрит на небо.
Пока я пишу вам этот рассказ, иду на работу или хотя бы в магазин - он лежит и смотрит на небо.
Его не ругает начальник за плохо сделанную работу. Его не ругает продавщица в магазине. И даже жена его не ругает, ввиду отсутствия (я так думаю).
Поэтому он лежит или спит. И все время посасывает какой-то напиток.
Ни разу не видел, чтобы он куда-то бегал за напитком, в отличие от меня.
Мне иногда кажется, что у него есть какая-то цистерна подземная. Откуда он берет пиво или что он там пьет - для меня загадка.
Может быть ему приносят бывшие любовницы?
И вот, я мучаюсь такими глупыми вопросами, а этот гад спит и о чем думает он - не знаю.
Иногда хочется подойти, побить его, или хотя бы спросить - что он там пьет, где берет и об чем думает.
Но как-то страшно.
А вдруг он окажется великим философом, временно думающим о смысле бытия?
Но больше боюсь, что он окажется просто обычным человеком трудной судьбы.
Лучше буду думать о нем издалека.
Так мальчик представляет как думает прекрасная незнакомка.
И не надо выяснять о чем.
Вдруг может оказаться, что она размышляет - "А не подкрасить ли мне губки?"
И суровая реальность уничтожает образ.
Пойти тоже лечь под пальму?
А вот не могу вспомнить про свое вступление в пионеры. Там то-ли возраст должен был быть какой-то, или еще что...
По сути вышло так, что учился я в третьем классе в Риге и меня в пионеры не брали почему-то.
А под конец учебного года поехал к бабушке в Украину.
Там учился в их школе.
Школа поразила парой вещей.
Там не было столовой, как в Риге, а буфет. И в буфете дети покупали всякую ерунду, типа бутерброда с котлеткой.
Там писали перьевыми ручками, которые макали в чернильницу.
Когда я попытался писать обычной автоматической - учительница сказала, что это запрещено и, на ее взгляд авторучки - это страшное зло, которое портит почерк и характер детей.
К слову позднее такие же крики учителей раздавались в Риге, когда появились шариковые ручки.
Они кричали, что это вообще преступление - писать такой ручкой!
Ведь теперь я забуду правильный угол наклона пера к бумаге!
Впрочем учительницы всегда были довольно отсталыми и противными людьми.
Помнится они на полном серьезе уверяли, что колготки носят только неприличные девочки.
А когда одна девочка намазала губы помадой, то была изгнана из класса, а родители вызваны в школу.
Что характерно учительница (как порядочная женщина) ходила на работу в таких толстых чулках. Единственно пару раз мы замечали, что они порвались, но заштопаны.
Штопать чулки - это святое!
Как и собирать макулатуру (ее мы много собирали и соревновались между собой) Макулатуру взвешивали где-то в подвале школы на весах и записывали результаты в толстую канцелярскую книгу.
Некоторые негодяи пытались сдать целые собрания сочинений В.И. Ленина, но это сурово пресекалось.
Хотя томики Сталина я там видел, не знаю, может быть тогда уже ИС было разрешено списывать в макулатуру.
Как-то раз я нашел одну контору, где нам дали сразу много бумажек, наверное больше ста килограмм.
Помню, что наш класс тогда занял первое место в школе по взвешиванию и нас очень хвалили и говорили, что мы очень хорошие.
И даже дали какую-то грамоту, только она была одна на весь класс. Но грамоту сразу отобрала учительница и потом повесила в нашем классе на стену. Провисела она там недолго, потому, что на ней кто-то жирными фиолетовыми буквами написал неприличное слово и пришлось такой важный общественный документ удалить.
Потом огромную кучу бумажек вываливали на школьный двор и она там валялась полгода.
Лил дождь, ветер разносил бумажки...
Наш директорша слезно умоляла кого-то забрать эту кучу.
Когда куча уезжала, объявлялся новый сбор макулатуры.
В стране не хватало бумаги, а мы обеспечивали ее оборот в природе.
ПС. Забыл. А в пионеры меня приняли сразу - в Украине. Они там были страшно отсталые в целом, но пофигисты в плане пионерии. Сказали - "Да какая ерунда! Завтра выйдешь перед классом, дашь клятву, да галстук повяжем! У тебя есть галстук?"
Тут я понял, что пионеры, комсомольцы и прочие партии - это фигня.
А еще узнал, что не во всех городах дети могут купить мороженое, когда жаркая погода.
Это открытие меня тогда очень встревожило и я начал думать о несовершенстве мира.
Не был бедным, но имел привычку брать в магазинах в запас продукты. Если они дешевые и по акциям.
Обычно это были хорошие продукты, сосиски, сметана, рыба.
Холодильник вечно был забит этой ерундой под завязку.
Приходилось выкидывать.
Но - не жалко. Дешево пришло, не жалко.
А потом как-то раз его наверно укусила муха какая-то или еще что-то.
Он купил жене цветы.
Ну вот просто так - купил и принес.
Жына долго обнюхивала цветы и его.
Вначале предположила, что пьян.
Потом спросила - "А что, на цветы акция в магазине была?!"
А он огорчился и взял этот несчастный букет и выкинул в мусорник.
А она почему-то обрадовалась, вытащила цветочки назад и сказала - "Я знаю, что ты у меня хороший!"
Но он все равно обиделся.
Он любил по ночам тусоваться на одном сайте. Не делал ничего плохого, шутил, как умел и веселился.
Однако ему внезапно сказали, что хам и шутки глупые.
И что ему вынесено предупреждение. Чтобы впредь и так далее.
Он обиделся.
Подумал пару дней и снова пришел.
И опять все было хорошо, он опять веселился, шутил и как-то совсем незаметно получилось, что опять сказали, что хам и прочее.
И что ему вынесено последнее предупреждение.
Долго не думая написал гневное письмо админу сайта, что совсем не такой, его с кем-то перепутали.
Попросили уточнить о чем речь.
Потом сообщили - "По многочисленным просьбам вы забанены на этом ресурсе".
Было немного обидно, но вскоре он нашел другой сайт.
Там было весело, шутил.
И тоже попались какие-то невеселые люди.
Что-то вякали про плохие шутки и грозились.
Обиделся, написал письмо, что его не так поняли.
Ответили, что предупреждают.
В последний раз.
Ночью снились админы.
Под утро они пришли, позвонили в дверь. Оказалось, что они с автоматами. Так и не успел понять - автоматы были из интернета или Калашниковы.
Сказали - "Одевайтесь! Пошли!"
Пришлось одеть штаны.
Хотя это был только сон.
А штаны были реальные.
Только с автоматами так и не получилось понять...
Машинист электрички Волков размышлял. Особо думать было некогда - через каждые пять минут остановка.
Вечно бегут опоздавшие.
Помощник выходит в тамбур, смотрит на двери, дает сигнал.
Двери закрываются. Разгон, ускорение, две минуты езды, торможение. Новая остановка.
Опять бегут... Помощник в тамбуре, смотрит на двери. Дает сигнал. Поехали...
"Нет, давно пора валить отсюда! Хотя бы на дальние поезда! Там всего каких пять остановок за пять часов. Скорость под сотню. Можно спокойно сидеть и думать..."
Помощник машиниста Волкова думал о том же.
- "Как это все надоело...опять бегут... А я должен через каждые три минуты выскакивать и смотреть, чтоб никого дверью не прищемило! Поставили бы робота, он бы нажимал на эту кнопку! Не, надо определенно валить...вот хоть на дальние поезда! Там скорость, всего несколько остановок и работа спокойная!"
------------------------
Машинист дальнего поезда Волков размышлял. Особо думать было некогда - через каждые 30 секунд выла система, проверяющая, не уснул ли он. Надо было тыкать в дурацкую, но очень тугую кнопку, чтоб подтвердить.
- "Да не сплю я! Как же это надоело! Скорость набрать не дают. Опаздываем уже на 20 минут, а впереди плетется какой-то товарняк. На каждом светофоре останавливают и еще кричат по рации, что я опаздываю! Я что - по лесу объеду этот товарный?! Надо сказать помощнику, чтоб сходил в дизельное, глянул. Что-то жарко сегодня. Наверно градусов 40..."
Помощник машиниста Волкова размышлял.
Особо размышлять было некогда - опять Волков послал в дизельное.
- "Урод какой-то! Пятый раз посылает! А там 80 градусов температура! Я от прошлого раза еще не очухался, а он опять! Видите ли - так положено по инструкции. Инструктор хренов! Сейчас сам уснет от жары, а все туда же... Ладно, схожу. Дурацкая работа. Не выспался еще. Кто придумал, что нам положено отдыхать? Нет, нам положено отдыхать, но кто придумал, что я должен за три часа дойти до гостиницы, поужинать и успеть поспать?! Вот пусть бы этот идиот поспал часик и бегал бы по дизельному!"
--------------------------
Поезда и электрички постепенно сближались.
Волков 1 и Волков 2 не спали. И даже поприветствовали друг друга гудками.
Только у машиниста дальнего поезда гудок помощнее.
По рации сказали друг другу - "У вас все в порядке".
Это такая вежливость железнодорожная. А то вдруг у кого-нибудь вагон загорелся, а он и не знает.
Машинист Волков продолжал размышлять.
Опять завыла система....
Помощник пошел в дизельное.
Проверить двери...
Обогнал товарняк...
В дизельном очень жарко...
Бегут опоздавшие...
Поезда едут.
Характеристика на Иванова В. П.
- После работы на даче сказал, что руки у него стали длиннее, чем у обезьяны.
Трудолюбив, но деградирует.
- Был сурово обсуждён на собрании по поводу мелких огрехов на работе.
Сказал, что буква "О" лишняя, а грешить на работе - это святое.
Похоже, что атеист.
Сказал, что руки у нас кОротки, чтоб до него добраться.
Руки у него действительно - очень длинные стали. Такой, если доберется...вы понимаете...
Сказал, что у него жена, двое детей и две любовницы. И больше ему ничего не надо.
Вывод - морально устойчив.
Фраза - "Больше ничего не надо!" свидетельствует о любви к своей работе, жене и детям.
Вывод - патриотичен, морально устойчив, смущают только длинные руки, но этот недостаток можно укоротить.
Был у меня когда-то подчиненный. Такой, умный интеллигент, в очках. Наладчик станков.
В жизни милый человек, но...
Когда выпивал - имел скверную привычку подходить к каждому встречному с необычной просьбой - "Если ты порядочный человек, дай мне в морду!"
И все уже вроде и знали его характер и чем кончится, но пытались мирно послать подальше.
Бесполезно.
Он подходил раз по 20ть со своей шарманкой.
Потом кто-нибудь не выдерживал и с криком - "Ну всё! Достал, сцука!! На тебе, на... на! На!"
Он потом хлюпал окровавленным носом с разбитыми очками и начинал новый цикл о трудной судьбе интеллигента.
На следующий день приходил, смущенно улыбаясь, извинялся перед всеми, обещал, что впердь...
И произносил главную фразу - "А я себе новые очки заказал!"
В общем, до следующего раза их хватало. Примерно на месяц.
ПС. Так жили интеллигентные люди во времена проклятого СССР! А ведь он не виноват - такая была международная обстановка.
" Шмара - 1. Дорогостоящая проститутка 2. Любовица вора."
Познакомился я с ней в кабаке, поздней ночью.
Немного потасканная и несвежая, но, на первый взгляд вполне ебабельная женщина.
Беседа с ней была созерцательной с моей стороны. С ее стороны она старалась произвести впечатление.
- "Я вообще - мотоциклистка! Ты любишь мотоциклы?! У меня есть Сузуки и даже этот... забыла... В общем - хочешь я тебе один продам? А зачем мне два байка? Да я недорого продам, что ты боишься? Ну ладно, на хочешь, так не хочешь... А еще у меня есть это... как называется... ДЖИП! Во. Тоже щас продаю. Не, я богатая, просто сейчас деньги нужны - у меня же брат сильно заболел! Ну очень сильно... Ему может скоро башку доктора сверлить будут! Да, точно - через неделю уже операция! Ты бы не мог? Чего чего... ну, там купить у меня джип или просто денег дать... Что - у тебя нет денег? Какой-то ты странный... Слушай ну ладно. А вот давай мы пойдем к тебе, я там тебе все-все расскажу?"
Мы пошли.
Она увидела у меня дома удочки - "Так ты рыбак?! Ой, как я уважаю рыбаков! Тут был один моряк... ну, ладно я вижу, что тебе неприятно... В общем я очень люблю рыбу ловить! Прям вот, сижу и думаю - с кем бы мне поехать на рыбалку! А тут как раз ТЫ! Это же просто звезды так сложились, любимый! Что? Ты любишь цветы выращивать?! Ой... ну ты прям... в сердце мне попал... а мне... никто цветов не дарил... даже тот моряк... (плачет). Ты же подаришь мне цветов завтра?!"
-(хмуро) "Это вряд-ли..."
- "А я все равно вижу, что ты хороший человек! Пойдем я тебя побаинькаю и сделаю все-все-все!"
Пошли.
- "Ты только отвернись, а то мне стыдно раздеваться при посторонних мужчинах!"
Отвернулся.
Положил на другой диван в другой комнате.
Обиделась - "Слушай! Зачем я сюда пришла и с тобой связалась?! Ты заманиваешь девушку к себе домой, а потом не знаешь, что делать!"
Легли спать.
Через часик я еще не уснул, но услышал неясные телодвижения в своей комнате.
Встал, включил свет.
Она обшаривала карманы моих штанов.
Выгнал.
Причитала - "Импотент ты, а не мужик! И денег у тебя в карманах мало! Тебя завтра же уроют! Ты мне испортил такую ночь!"
Всем Старикам и Старухам посвящается.
Вначале Старик был большим и сильным. Тащил домой много рыбы, денег и всего, что подвернется под руку.
Старуха не могла нарадоваться обрушившемуся на нее счастью и радостно рассовывала припасы по банкам, углам и холодильникам.
Шли годы. Старик успешно (воровал) работал, Старуха радовалась жизни.
А потом вдруг Старик задумался о смысле жизни, Буддизме и даже однажды спросил у Старухи - "Чему ты радуешься, мать...твою..."
В общем решил стать пофигистом.
Теперь рыбы и денег он приносил все меньше, но начал радостно улыбаться без особых оснований.
Старуха же, наоборот, стала радоваться меньше и все время спрашивала, не заболел ли он.
К тому же припасы по углам, банкам и в холодильнике начали уменьшаться, а подсчет уменьшения отнимал много времени.
Мысли о вечном подкосили разум Старика, но не окончательно.
Он решил, что надо уступить Старухе и объявить ей, что болен. Причем (желательно) смертельно.
Тут как раз он вовремя и подхватил насморк.
У Старухи появился новый стимул к Жизни, она опять радовалась, что он (болен) теперь целиком в ее лапках.
Она кормила его бананами с ложечки и даже гладила по голове, причитая - "Как жеж я одна останусь? Припасов то по углам вовсе не осталось! Да и на твои похороны надобно денех... "
С. и С. были счастливы.
Она нашла себе новую цель в жизни - вылечить С.
А он не хотел портить ей настроение, поэтому категорически отказывался выздоравливать.
Вообще - бананы с ложечки - это приятно! Кто бы выздоровел на его месте???
"Так они и жили - спали врозь, а дети были".
Это один из немногих видов спорта, где победителем признают пришедшего к финишу последним.
Но, как и в спорте, победитель может оказаться неприятным типом.
Всякие суккаленты и попугаи живут долго, а цветочки и соловьи мало.
ПыСы. Все эти фразы - яркий пример розовобулочкизма. "Буть мужиком, блеать!"
Не осуждайте докторов в приемном покое больницы!
Жизнь их трудна и многообразна.
Больных много привозят. Их нада куда-то деть и решить, чо с каждым делать. Типа конвейера. Политес соблюдать сложно, да и привыкают...
Доктор - "Кто тут Иванов?! Ивано.о.оо.ввв!!?...Б..его надо обследовать пока живой.."
- "Вроде вышел покурить!"
Д- "Какой ему курить?? Он умереть может!"
Сидит бабушка, у нее высокая температура. Вроде грипп.
- "Уже семь часов тут сижу и никто не осмотрел".
- "Не волнуйтесь, вас обязательно посмотрят! Вы Иванова не видели? Нет?"
Рядом с бабушкой корчатся и стонут от боли двое язвенников. Вскоре их увозят на обследование.
Там же, на стульчиках сидят двое пьяных, они подрались друг с другом. У одного пробита башка, у второго что-то типа перелома ребер.
Сейчас они подружились и весело обсуждают как кто кому врезал. У того, у которого голова - с нее капает кровь.
За стенкой кто-то орет в реанимации. Медсестричка доктору - "Мы его привязали, теперь не будет драться!"
Доктор - развяжите его через три часа!
Сестричка - "А вы уверены??? Вчера развязали, так потом втроем не могли того уложить!"
Д- "Надо развязать, что мы - садисты?!"
Тут же старичок. Доктору - "Знаете, у меня страшный запор! Уже второй день не какаю!!!"
Врач слегка матерится и отправляет ставить клизму.
Доктор входит в кабинет, где обследуют.
Поскальзывается на лужице крови.
Сестра - "Доктор, там наверно все вытекло назад, плохо попала"
- (мрачно)"Ну ладно, вы плохо попали, но пол то вытереть можно после ваших экспериментов?!"
С. - "Знаете, я тоже не железная! Я деда два часа уговаривала сходить в утку! А он сказал, что стесняется. Ушла на десять минут - утка на полу валяется, а дед весь в дерьме плавает и спит!"
Д- "А где Иванов? Его надо обследовать!!"
С - "Сказали, что он ушел домой"
Д - "Как домой??? У него проникающее ножевое! Он же может умереть!"
С - "Не знаю, так сказали. Он сказал, что ему надоело ждать и ушел"
Доктор - "Б... он же зарегистрирован..."
Д. и С. ходят по коридору, ищут Иванова. Не нашли.
---------------------------------
ПС, Насчет Иванова потом был жуткий скандал (это реальный факт, фамилия изменена).
Он вышел из больницы, обошел ее с другой стороны и умер.
Собственно скандал был не из-за этого, так-то каждый может.
Просто нашли Иванова через две недели после смерти возле стены больницы.
А доктор сказал, что он не садист, но иногда хочется всех больных привязать.
Жили были старушка и кот. Делали они это долго и наверно любили друг друга.
В сказках они умирают в один день, но в данном случае кот отдал Богу душу раньше.
Погоревав не на шутку, бабушка задумалась о похоронах друга.
Можно было похоронить на месте, на даче.
Но наступала осень, а ей хотелось посещать могилку своего друга.
Поэтому было решено перевезти бренное тело в город, похоронить в парке возле дома, а скучными зимними вечерами приходить туда, вытирать слезы платочком и даже, может быть как-нибудь возложить цветы.
С этой целью была найдена приличная картонная коробка от какой-то фирменной обуви, останки помещены в коробку и бабушка отправилась домой, мысленно прикидывая местечко в парке, где удобней произвести обряд.
Был проделан почти весь путь к дому, но вдруг... за одну остановку до конца поездки в метро какой-то удалой молодец выхватил картонку с котом из рук старушки и убежал.
Первым порывом было бежать в полицию писать заявление на злодея.
Но, поразмыслив, бабушка поняла, что формулировка "Кража трупа кота" не убедит суровых мужчин в погонах.
В общем все огорчились.
АвторыEl Pelado
«Туалет имел, одну стену. Были вбиты два столба, между ними натянута простыня…» **************************************************************************
- Тебя как зовут?
Тишина за простыней.
- Да ладно, чо молчишь? В такой обстановке, считай – родные братья!
Тишина не нарушалась ничем, кроме сосредоточенного сопения.
- А меня Василий Николаевич. Был бы Иванович, был бы, как Чапаев.
Че
Обстановка - лежу на столе, меня обследуют доктор и студентка.
Д - "Ну и что вы видите? Какое у вас мнение?"
С - "Ну... я думаю еще пару лет проживет..."
Д - "Ошибаетесь. Думаю, не больше года!"
Я - "Это вы обо мне???"
Д - "Больной, лежите спокойно и не нервничайте! Конечно о вас."
Д - "Э.х.х.х жаль... раньше были такие аппараты, старые, несовершенные, но я могла увеличить раз в десять. А этот хороший...далеко смотрит, но нет, чтобы увеличить...Ну, оно вообще и так видно. Как считаете - сколько проживет?!"
С- "Ну вы же сказали не больше года?!"
Я - "Послушайте! Это вы все про меня???"
Д - "Лежите спокойно, больной и не вмешивайтесь в разговор профессионалов.Да... меня тут отвлекли. Вот видите эту фигню у него? Вот он из-за нее и помрет через полгода! А на старом аппарате я бы и не заметила! Хорошо, что сейчас новая техника!"
Я - "Доктор! Скажите, мне заказывать место?!"
Д - "Лежите спокойно больной! Вы нам мешаете! Та.а.а.к.. вот видишь и тут у него.. Ну, что ты - не видишь?!"
С - "Неа, плохо видно"
Д - "Да плоховато видно. Но ничего, я ему сейчас надавлю и будет видно лучше!"
(втыкает свои пальцы в мой живот)
Д - "Ну теперь видно?!"
С - "Неа"
Д - "Ладно, счас..".(втыкает свои пальцы до позвоночника)
С - "Не вижу..."
Д - "Вот жеж ты бестолочь! Я тебе говорю, что жить ему осталось совсем чуть, а ты не видишь! Щас я ему тыкну как надо еще разок!"
Я - "Доктор, отпустите ради Бога!!! Я все понял!"
Она у меня на следующий день спрашивает
- "А ты вчера выпил, или мне показалось?"
- "А что я там.... что-то было не так?"
- "Да нет все было хорошо, ты много шутил, веселился, рассказывал умные вещи... замучал всех...просто в конце разговора мою подругу взял за сиськи, назвал моим именем и лез к ней целоваться!"
- "Ну ...ладно, так я с ней целовался или нет?!"
- "Нет конечно! Она тебя отталкивала!"
- "Сволочь какая...Это я о себе, не обращай внимания....Извини, темно было, наверно перепутал..."
В этом рассказе вы найдете самые сокровенные мои мысли.
Мыслей совсем мало, но я их развею.
"Я тут пенсионный фонд искала на другом конце города. Он находится на ул. Джона Рида. По карте примерно поняла куда ехать, но транспорта-то там на карте не указано. Сажусь в предполагаемо-нужный автобус и спрашиваю идёт ли он до ул.Джона Рида, а кондуктор в ответ задаёт вопрос: Вам Джона какого Рида надо???!!"
Ну кто же не знает, какого Джона вам надо?
Была еще такая мысль - "Он ее потряхивал изредка".
Обожаю опечатки.
Конечно, времена, когда писали "Гавнокомандующий Сталин..." давно прошли, но язык еще жив и бывает....
- "Уточните ваши точки зрения!"
Или - "Гинекологи - извращенцы! О проктологах вообще промолчу"
Или - "Мужчину в женщине привлекают две вещи - сиськи!"
Мысли на сегодня все кончились.
ПС. Вся эта ерунда плод размышлений меня или моих знакомых. Поэтому все запатентовано нами и нефик!
Во времена СССР в моем городе они ездили переполненные, но...
По моему они катались по своим рельсам и ремонтировали их очень редко (точнее - я не видел таких фактов).
А последние лет десять каждый год велись какие-то страшные работы по замене рельс. Или рельсов, не знаю, как правильно.
Там всегда куча людей-ремонтников, рельсов, и ехать трамвай, несчастный, может только по одной колее, подождав, пока встречный проедет.
Все привыкли уже как-то, что наступило лето - ремонт рельсов.
Мотивация - "А иначе трамваи начнут падать и будет плохо!"
Конечно понятно. Не хочу падать!
Только вот какая ерунда - последние два года не меняют рельсы, не видно большой кучи людей, которые это делают.
А трамваи ездят. Туда и сюда и без этих всех заморочек.
Теперь не знаю, к чему готовиться - к падению трамваев или цен билетов на них?
Подозреваю, что оба предположения ошибочные...
Лето. Жарко. Молодой я еще. Речка. У меня удочка закинута, хотя понятно, что никто не клюнет.
Мимо проплывает лодка с девушками.
Кричу им - "Идите на...!!У меня тут рыбалка!"
Проплыли.
Вечером, в городском парке на танцах меня приглашает девушка. Шепчет мне на ухо - "Это я на лодке плыла! Ты мне сразу понравился..."
Засмущался...
Лето. Жарко. Молодой я еще. Речка. У меня удочка.
За спиной, на пригорке стоят две девушки и щебечут о чем-то своем.
Долго стоят.
Думаю - "Хотят познакомиться!"
Оборачиваюсь - "Девушки, идите поближе, познакомимся!"
- "Ах ты м...ак! Ты, б... кто такой? Ты п....ас чо до девушек доеб...шся?!"
Засмущался...
1. Во Франции первая пара гомосексуалистов зарегистрировала свой брак в церкви.
На мой вкус это подрывает устои церкви и похоже на коррупцию.
С другой стороны я человек не религиозный и мне собственно все равно обвенчаны там они или живут в гражданском браке, или может просто в ЗАГСе расписались.
Даже если вижу соседей - мужчину и женщину, как-то не спрашивал, венчаны они или может просто так перепихиваются.
2. В это же время в России двое молодых людей в деревне убили своих соседей старичков из-за тысячи рублей.
Вообще то я, конечно всегда за Россию.
Но пусть уж лучше у меня соседями будет пара пидарасов, чем ...