.Вы в России я думаю,не представляете,насколько этот празлник значим в Латвии.Вначале он был как бы противостояние власти.(До сих пор ни один политик из правящих не пришел к Нашему памятнику).А мы воспринимаем это не столько,как день Победы,сколько как День Памяти всех погибших.Многие ведь не могут сьездить на могилы родственников.Все несут цветы к памятнику.Там нет особых митингов.Люди приходят и уходят.За день проходит около 200тыс чел!Я только с рыбалки,ночь не спамши,щас еще надо пойти и уволить одну бабушку(не самое приятное).Наверно до памятника не доберусь.Надо было бы вам увидеть ЭТО.И не подумай,там не только русские,латышей тоже хватает.Даже когда туда едешь на трамвае,не раз слышал(от бабушек латышек)-"Ну,русские,дают!"Власти относятся нейтрально.Но нагадить ,бывает.Бывшая президентша Фрейберга(жившая всю жизнь в Канаде) на вопрос-как Вы относитесь к 9маю?Ответила(и опозорилась)-"Ну,опять соберутся эти русские,разложат на газетках свою воблу,и будут ею закусывать водку!"А в прошлом году обычные новости.Ночные.Показывают кучу(мягко говоря)цветов у памятника.Потом идет интервью с человеком(полубомжем)который жалуется,как долго придется все убирать.И заключительная фраза-"Ну,чем нам запомнится этот день?Завтра на рижской свалке добавится 4тонны увядших цветов!"Таким людям(вроде корректным) руки чешутся дать в рожу!

копроэкономика
Краткое введение в экономику говна

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.



Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко Читать далее...

Помню перед закрытием магазина меня послали за хлебом.(это рядом,и что противно почти все магазины закрывались в 19-00.Что,конечно очень"удобно"-пришел с работы,а все закрыто)))).Купил я хлеба,а смотрю в соседний магазин стоит целая толпа(аж на улице."Дают" мандарины.Народ волнуется-"А хватит ли?Да ведь щас магазин закроется!"Но в этот раз все было хорошо.Продавцы клятвенно заверили,что хватит всем.Что обслужат всех.Только,чтобы толпа не прибывала запихнули всех в магазин и закрыли двери.Мои бедные родители успели три раза дойти до хлебного,позвонить в милицию и даже были мысли посетить морги...Но буквально через 3часа появился торжествующий ребенок с 2мя кг мандаринов(больше денег не было)))).А еще в более зрелом возрасте как-то оказался в Смоленске(действительно"голодный город"где колбасу по-моему завозили в последний раз до 1917года).И вдруг вижу-весь город завален бананами(которых в благополучной Риге я видел раз в 10 лет).До сих пор не могу понять.Подозреваю,что аборигены просто не знали,как ЭТО используют))).Продавщица была сильно удивлена,что кто-то хочет ЭТО купить-да еще мног))).Что характерно-вообще-то банановоз приходил в Ригу.А бананы продавались в Смоленске(нафиг никому там не нужные!)

Я беседовал с хозяином другого пруда,показывал фото.Он очень сокрушался,что такую рыбину просто сьели.Оказывается большие ценятся как производители и привлекатели рыбаков.Он сказал,что за такого,как у меня (только живого)готов уплатить 250евро.А карп больше 12кг стоит 4-5тыс евро(боюсь навратьв цифрах,но порядок-в тыс).Западные туристы готовы платить хорошие деньги просто за шанс поймать крупную рыбу(и отпустить)-или не поймать.Там где то в старых записях дневника у меня лежит пара записей о соревнованиях профи по ловле карпа в Румынии,и о массовых народных зимних соревнованиях в Финляндии.Почитайте,может любопытно будет.Думаю в России сам бог велел делать такие вещи.Но народ еще более дикий,чем в Латвии.Мне Змей(ярый рыбак)жаловался на Ваш бардак.Он сьездил за 500км от Москвы на рыбалку.За день ни поклевки.А потом местный им говорит-Вы чо,ребята!Тут всю рыбу электроловом выбили недавно.Сейчас он вернулся с Волги(Ахтуба).Он любитель ловить щук и прочих хищников.Говорит за неделю помал пару десятков-но в основном маленькие.(самая большая 1,5кг).А ведь это лучшие места в России!.Не говоря о деньгах.Для сравнения мой Петрович на 1мая на сутки поехал у нас на открытие рыбалки на частном(огромном)озере.На ваши деньги-250р лицензия на сутки,+250 за лодку.Поймал на 7,3 на 4,2 две по 2,шесть по 1,2.Да еще страшно сокрушался-говорит одна была кг на 12(выпрыгнула разок),но не смог ничего с ней поделать.Ушла.Мелких отпустил-штук 15(брать стремно,штрафы такие,что без штанов останешься!).У него дочка в Германии,сын в Ирландии.Ловил и там и там.Говорит,что мы просто дикари по сравнению с ними.Там крупной рыбы навалом(причем в обычных бесплатных речках-Германия,море-Ирландия).Немцы берут только угрей,сомов.Ирландцы-лосося и треску.Все остальное-отпускают!Даже очень больших!Я живу в спальном микрорайоне Риги,рядом с берегом реки Даугава(Зап Двина,шир метров 800).Так вот пару лет назад меня чуть не до слез умилило.Сижу с ночи,ловлю рыбу.Идут два мужика со здоровенными мешками,роются во всех кустах и собирают всякую дрянь(я вначале подумал-бомжи).Оказалось-нет.Это работа такая,каждый день часов в 5утра они собирают мусор на берегу.Причем их не двое,а в моем районе(3км берега)их работает 6человек.Мне кажется с этого какой-то порядок и начинается.Ведь приятно прийти на незагаженный берег,пожарить шашлык,выпить,или просто посидеть с удочкой)).Виктор.

Слушать этот музыкальный файл

Началось все не очень хорошо...Нам надо было переплыть на лодке на полуостров,недалеко,метров 300.После посадки в лодку выяснилось,что я сел не туда.Мелочи жизни!Я пошел туда,куда надо...Но лодка оказалась вертлявой,и..Я вывалился вниз головой!)).Итог-мокрый ВЕСЬ.И утонул мобильник((.Потом было повеселей)).Мой друг Петрович(тот,что на аватаре с разведенными руками)зацепил карпа,килограмм на 8(примерно,как тот,что на фото).Не знаю,как у вас,а у нас такое событие происходит чуть ли не раз в жизни.После долгой и упорной борьбы он наконец подвел эту махину к берегу.Что-бы он делал без верного друга!(меня)Я легко взял одной рукой его под жабры,хотел(и почти)взять второй,но зачем то начал поднимать над водой...Удар хвостом по щеке был унизительным))).И эта сволочь оторвала все на свете-и уплыла...Петрович высказал все,что он думает обо мне,моих ближних и дальних родственниках...(причем-плохой человек!делал это неоднократно!).Думаете это все?Ночью я вытащил таки линя с 1кг(спасибо Петрович-подсачеком вытащил).Но когда я вытаскивал крючок,этот гад(какие они скользкие!)ускакал от меня в воду.Ну бейте меня,бейте!Вон,опять Петрович звонит.Догадываюсь что опять про рыбалку говорить будет(плохой человек)))).Правда я ночью,с фонариком(вы не пробовали?)нашел штук 20 сморчков(грибы такие).Почему то днем они прячутся))).Отвел душу в общем...

распечатать [ принято к публикации 15-04-2008 15:57 | LoveWriter ]



А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности, во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы, устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» - и умные бабы всегда найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной бабы, если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа. Плюсов-то гораздо больше, как ни крути.
В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.

***

- Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый хуй?
Вопрос меня озадачил. У меня разные хуи бывали. Маленькие, кривенькие, большие, похожие на сатанинский гриб, и те, которые мне вообще не запомнились. В конце концов, я женщина симпатичная и темпераментная, и пенисов за свои полжизни насмотрелась. Но вот резиновых у меня не было. Хорошо это, или плохо – не знаю.
- У меня был лифчик с силиконом. Но проебался куда-то. Пользы от него не было, и стирать его неудобно. Зачем тебе резиновый хуй?
В телефонной трубке взвыли:
- Мне?! Мне?! Да мне этот хуй нахуй не впёрся, извините за мой хуёвый французский! Ты помнишь, что послезавтра у Аньки днюха?
Нет. Я даже не помню, кто такая Анька. А уж зачем подозревать меня, всвязи с этим событием, в хранении резиновых хуёв – вообще не догадываюсь.
- Не помню. У какой Аньки?
- У какой… У Аньки-толстой, конечно!
Ах, у толстой… Так сразу бы и говорила. Аньку-толстую, конечно же, знаю. А кто в нашем районе не знает Аньку? Весёлую, вечно обкуренную и местами в сраку пьяную, сто-с-лишним-килограммовую Аньку-толстую?
Конечно, знаю. Только не спрашивайте, откуда. Не помню.
Вроде бы, знакомство наше началось с телефонного звонка. Мне. Часа в три ночи. Я подняла трубку, и сказала туда:
- Идите нахуй!
А в ответ я услышала хриплый бас:
- Знаешь, а меня выебали в жопу…
Трудно было подобрать достойный ответ, поэтому я надолго задумалась. И, конечно же, пошла по самому лёгкому пути:
- Ну и пидорас.
Ответила я, и положила трубку. А она зазвонила вновь.
- Выслушай меня… - Попросил бас, и сразу продолжил: - Я выпила. Я выпила водки. Повод был достойный, я сразу говорю. Витя Козява в армию уходит, знаешь, да? Нет? Похуй. Уходит, Козява… Ушёл уже даже вчера. И, само собой, я выпила водки. А потом… Потом я уехала на лифте в никуда… В ночь. Навстречу к звёздам.
Я слушала. Я внимательно слушала. Я понятия не имела, кто со мной так откровенен, но я слушала. Я вообще, если что, люблю слушать всякую странную хуйню. Никогда не знаешь, когда полученная информация пригодиться.
- Я вошла в лифт… - Дыхание в трубке стало прерывистым, и я поняла, что вся суть рассказа сводится к ебле. Вот прям чувствовала. – В лифт… И туда вошёл он!
И пауза вдруг такая повисла. На самом интересном месте.
- Джон Миллиметрон? – Типа подсказала такая.
- Нет. – В трубке огорчились. – Нет. Это был Костя. Ну, такой, знаешь… На Мэри Поппинс похож, только в очках.
Нет, не с моей фантазией представлять себе Костю, похожего на Мэри Поппинс, только в очках.
- Знаю. – Соврала. Соврала только для того, чтобы скорее дослушать чем там всё закончилось, и понять в конце, с кем я вообще разговариваю.
- Ну вот… - В трубке оживились. – Заходит Костя. И достаёт хуй. Я вот ещё подумала: «Зачем он его достал? Хуй какой-то вялый, ебать им невозможно.. Наверное, он эгсби… Эсбигци… Нахуй. Извращенец, наверное, в общем» И не ошиблась. Костя повернулся ко мне спиной, и начал ссать в угол. Вернее, это Костя так думал. Что ссыт в угол. А на самом деле, ссал он мне на ногу. Понимаешь?
- Да.
- Это мерзко!
- Согласна. А что потом?
- А потом… - Снова дыхание в трубке прерывистое. – А потом он выебал меня в жопу. О, это такая боль, Юля!
Ну, вот. Всё встало на свои места.
- Подожди. – Сказала я трансвеститу, и вылезла из кровати. – Подожди, щас ты всё дорасскажешь Юле. Юле, которая заодно щас мне объяснит, с какого члена она даёт всяким опёздалам мой домашний номер. Подожди…
В соседней комнате спала Юлька. Неделю назад она снова навсегда ушла от мужа, и временно жила у меня в детской, на втором ярусе кровати.
- Ершова, - пихнула я Юльку, - тебе какой-то пидор звонит. Ты кому мой телефон дала?
- Я сплю. Пидоров нахуй. – Ответила Юлька, и сунула голову под подушку.
- Нет уж. Вставай, скотина. И объясни мне, кто такой Костя, похожий на Мэри Поппинс, кто такой Витя Козява, и почему мне в три ночи звонят Читать далее...

Знарок ныне гл тренер сбЛатвии по хоккею.Много лет играл в Динамо Рига.Играл в сбЛатвии.В том числе забил гол выведший сбЛатвии в группу"А"Чемпионата мира.За особые заслуги ему было предложено гражданство Латвии,от которого он отказался.Не из-за нелюбви к Латвии,просто предпочел гражданство Германии.В Латвии существует Центр Госязыка.Лет 10назад был в силе-проверял у работающих наличие сданного экзамена по языку.Причем даже при наличии документа умудрялись прийти на работу и устроить экзамен на месте."Прославился"массовыми проверками на железной дороге.Виновнику-штраф,начальнику штраф.Срок для исправления.В случае повтора речь шла об увольнении.После истории с ЖДкрылышки им пообрезали.Сейчас чаще работает по жалобам населения,типа в магазине продавец не говорит по-латышски.Знарок по-латышски не говорит.На днях провел пресс-конференцию на русском.За что вызван в Центр Госязыка для дачи обьяснений.Максимум грозит штраф(долл100).Но это вызвало всеобщее недоумение.Даже если кого-то и наказывать,то федерацию(иностранному специалисту положен переводчик).Был тренер швед,так он ни по-русски,ни по лтышски не говорил.Вообще это символическая акция-в стране,где трудно найти человека не говорящего по-русски))).И конечно нагадить перед ЧМ-это красиво))).Из советских времен совсем еще молодой Знарок прославился-к нему приехали в гости родители,и он повел их в самый известный тогда ресторан Юрас Перле.Там не побоялся один вступить в драку с 4мя пьяными отморозками,которые избивали всех подряд(среди которых был Харитонов-кмс по боксу,будущий"король рэкета в Латвии").Был избит сильно,но продержался до приезда милиции.Яркая личность...

24-04-2008 06:31ссылка
hlebniks 14 9
Россия имеет три вида стратегических войск.Пойдем по порядку.
1.Стратегические подводные лодки.На боевом дежурстве обычно находится 1(одна)лодка,сопровождаемая двумя американскими.Уничтожить можно в любой момент,с гарантией,что она не произведет ни одного запуска.
2.Стратегическая авиация.Первым ударом можно уничтожить практически всю на местах базирования.Если даже один или два самолета поднимутся в воздух,уничтожить их не проблема-исключительно устаревшая техника.
3.Ракеты наземного базирования.По оценкам,первым ударом можно уничтожить более 90 проц.Если росс.войска сумеют выпустить 2-3ракеты в виде ответного удара,то для их нейтрализации будет(с гарантией)достаточно десяти противоракет,размещенных в Чехии.Продолжение через пару минут.
РедактироватьУдалитьОтветитьС цитатойВ цитатникОбратиться
Перейти к дневнику
Продолжу грустное...
24-04-2008 06:43ссылка
hlebniks 14 9
Полгода назад состоялись крупнейшие за 18 лет учения ПВО(к которым готовятся не один день).Результаты.Выпущено(за два дня)13 учебных целей.Поражено-8.Один из полков в течении 2(двух)суток не сумел выпустить ни ОДНОЙ ракеты.Вопрос.В случае РЕАЛЬНОГО нападения,когда целей будет не 13,а,допустим 1500-что произойдет?

Кто-то верит,что миром правят массоны,кто-то,что евреи,кто-то,что США.Сплетен мало не бывает,добавлю еще одну.Рассказ ведется от лица российского олигарха средней руки-Ребята.Я думал,что бабки решают все.Тихо,мирно жил в Англии пару лет.А у них там много всяких лордов,принцев.Нищие ведь!Я думал-кому они нафиг нужны!И ходит этот принц из угла в угол,и вдруг,в один прекрасный день он говорит-"А хочу помочь несчастным бенгальским тиграм!"Или,еще хуже-"Я считаю,что надо развить нефтедобычу в Нигерии!".Вы не поверите-через пару дней к нему приходят какие нибудь представители фирмы типа"Кока-Колы"-и говорят"Мы тоже прониклись заботой о сохранении тигра!Как нам самим это в голову не пришло!Мы хотим сделать взнос в Ваш
фонд по защите природы!"У меня денег хватит,чтобы купить несколько"Кока-Кол".Когда я пришел и хотел искренне помочь защите тигра-эти гады денег не взяли.А отдельно сказали-ты мужик здесь пальцы не растопыривай!Там же все повязано!Дикари!На принцессе жениться,что-ли?Вот такая беда.Помогите,люди добрые!

Это цитата сообщения denozavreg Оригинальное сообщение

Автор - Мама Стифлера

Брачные игры

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат

Читать далее...

Отличие НАТО от ООН в том,что здесь США имеют больше возможностей(а мы бы на их месте отказались?).У меня большие подозрения,что Россию никакие"Тополя"не спасут-если говорить об ответном ударе.Но,как я понимаю,воевать никто и не собирается.Уже сейчас нехватка энергоресурсов в мире.Китай и Индия-бурно растут.Им тоже нужна нефть и газ.И что нас ожидает?Ну,реально-если на всех ресурсов не хватает?Значит их заберет тот,кто сильнее.Без всякой войны запад и США волнуют ГАРАНТИИ поставок в ближайшие 30-40лет.А Китайцы с завистью смотрят на наш безлюдный Дальний восток.И кое-что делают.И в такой ситуации совершенно непонятно-Россия где,и что намерена делать.Создать Китайскую автономную республику?Стать верным союзником США-и противостоять Китаю?Я не знаю.Мне кажется,что опасно быть медведем посреди схватки льва и тигра.Просто сожрут между делом))).А иллюзии о том,что ракеты помогут....Как я понял уже сейчас штаты способны уничтожить практически все-первым ударом.Но ведь не обязательно убивать-достаточно пригрозить.А вообще с Вами общаться интересно.Уважаю.Хлебникс.Виктор.

Там что-то про НАТО обсуждали.С Россией не собираются считаться не только из-за военной мощи.Но из-за экономики в первую очередь.ВВП России 8проц от США.Против стран НАТО-наверно 3проц.Ну и сходное соотношение у России с Белорусией.Много с ними считаетесь?Это же смешно,чтобы моська диктовала условия слону))).А НАТО это просто американский заменитель ООН.Украина-по моему уже практически там.Просто России позволили сохранить лицо.А чем больше стран в НАТО,тем яснее вырисовываются те,же проблемы,что и в ООН-неспособность согласовать мнения и принять решение.На месте России я бы наоборот всячески поддерживал расширение НАТО!))).А по мне гораздо опаснее,что в России в отличие от других стран нет гос аналитического центра по выработке долговременной стратегии в политике.Взбрело в голову президенту-прекратили транспортное сообщение с Грузией.Запрет на" вредные"шпроты или молдавские вина-это,что плод государственной мудрости?Главное,что это расчитано на российского обывателя.И кроме озлобления тех людей,кого это непосредственно коснулось,никакого ощутимого эффекта эти меры не дают.Поскольку в умах россиян Латвия почему-то ассоциируется со шпротами и вообще им кажется,что Латвия без России ничто,информирую.В рыболовстве занято 0,3проц работающих.Продукция поставляется больше,чем в 50 стран.Даже при полной потере этой отрасли,урон для страны,сами понимаете,какой))).Россия уже много лет не является и главным торговым партнером(хотя и важным).К сожалению российские политики продолжают важно надувать щеки-но рассчитано это на внутреннего потребителя.Скромнее надо быть!))).

Если Вы спросите,есть ли в Латвии рыба-я Вам честно отвечу-нет.Ну,или почти.Но,где то же она прячется-скажет Вам ребенок.В каждом замке должно быть свое привидение.И это правильно.Ну,что ж прямо с города Риги и начнем.С самых стращных!Речка Даугава(Зап.Двина,800м ширина)протекает через наш славный город.Не так далеко от моего дома есть славный заливчик-метров 400 в ширину,метров 20в глубину.И не то,чтобы там совсем не ловят.Ловят.Но есть там один секрет.Там водятся САЗАНЫ.Года 4назад ктото даже маленького поймал.А я,как человек неверующий,уже осенью подошел к одинокому рыболову.Который и рассказал мне все эти прекрасные истории о невыносимо крупных сазанах,которые здесь клюют.Тем более,что ловил он в этот день какую-то мелочь с ладошку,правда с глубины в 20м.И вдруг...Он ЧТО-ТО зацепил....Я опытный карпятник,но такой картины не видел никогда.Там песчаный берег,пляж.И ЭТО вело его,как собачку на поводке вдоль берега,метров 50(При изогнутой до предела удочке).Я думал ОНО устанет!Вместо этого ОНО в итоге пошло просто по своим делам куда-то очень далеко от берега-и ничто его не могло остановить.Мне показалось,что ОНО и не заметило,что кто-то пытался его поймать.Я не знаю,каких размеров был этот сазан.Просто на 18кг-я видел как вытаскивали.Этот был побольше...Почему я не сижу там целыми днями?Просто частная собственность.Это место огородили,да и сазан там появляется осенью(наверно на зимовку).Еше как нибудь напишу про сомов,которых,вообще-то тоже нет...Ну,хорошо,специально для жителей крупных городов напишу,что иногда бывает.Возле моего дома речка мелкая(метров 150 от берега-глубина 1-1,5метра)Я нагло пытаюсь пользоваться,что рыба по ночам выходит кормиться на такие места.Дальше для профи.Донка.Кормушка.Макароны.Рекорды-лещ2,3-2шт,1,7-2шт,линь2 1,7,карась от 200г до 1,2 Часто.Уловы-пару раз по 7кг.Чаще-2-3кг.Начал хорошо,а закончил хвастовством.Ну,какой рыбак без этого)))

Слушать этот музыкальный файл

Вы в детстве геморроем-не болели?
И как Ваш недолеченный рахит?
Надеюсь-больше не зудит?
И что про это доктор говорит?
Вы руганью порадовали нас...
Заметьте-я не первый тронул Вас!

Удалить
Обломок.Почитал заметки об Америке.Что описанное там правда-уверен.Немного удивляет-а что Вас удивляет?Ну,из мелочей-кормят антибиотиками,по моему,чтобы быстрее вес набирался.Скандал по этому поводу по моему был в Европе.Но это все похоже на борьбу с допингом-только одной дрянью запретят свинью кормить,тут же другую придумают.Яблочко я сам как-то в Риге купил.Вернее их было несколько,дело было в декабре.Поскольку они были невкусные,я их выкинул.Кроме одного-хотел другу показать,какую дрянь продают.И забыл про него.Лежало оно в комнате на открытой полочке,яркое и нарядное.Примерно в мае(спустя пять месяцев) было с любопытством осмотрено-никаких морщинок.В конце сентября(спустя 10месяцев)я понял,выражение"не дождетесь!"-это про него.Собственно все это Вы наверняка можете купить у себя около дома.Борьба с курением в Латвии-это ...Не хочу матерится.Ну например года 2 назад заставили всех владельцев для курящих выделить отдельные залы(т.е.,для некурящих-зал обязательно,но если ты хочешь,чтобы у тебя кто-то мог курить-будь добр,сделай отдельный зал с вентиляцией,согласуй,ну вы россияне сами понимаете,как это приятно одним и неприятно другим).Правда не у всех такие большие площади...Как говорится-все для малого бизнеса.Но тогда клиентам стали говорить"Вообще-то курить у нас нельзя,но если Вы будете это делать,мы-не заметим!"В случае залета типа проверки штраф платил сам клиент.(штраф около 40долл).Но плох тот чиновник,который не жаждет перемен!Уже этим летом курить просто нельзя.Где?Спросите лучше,где можно(сам не знаю)!В общепите,на работе(любой),в медучреждениях(бедный лежачий курящий),учреждениях образования(может я плохо обьясняю-запрещены любые курилки,места для курения),в 10 метрах от входа в здание,на остановках общественного транспорта,на пляже(уже давно).По врачам плохо знаю-но мой Вам совет-лучше и не пытайтесь.Мой друг тут как-то заболел,температура,плохо ему.Через пару дней все же позвонил своему доктору.Ему было вежливо сказано,что вообще то его могут записать на....угу..через две недели.Ах его это не устраивает?Ну,хорошо,если ему так плохо,он может пойти к дежурному врачу-правда там обычно очередь,ну часа на 4.Дело было с утра.И он робко поинтересовался-вроде бы можно было вызвать врача на дом?"Можно.Но это будет дорого-от 25долл и раньше 8ми вечера я не успею!"Замечательно,приходите!Ровно в восемь вечера(спустя 12 часов)раздается телефонный звонок."Это Вы врача вызывали?"-я."Знаете я сегодня не смогу прийти.Выпейте на ночь аспиринчика.Отдохните.Если дня через три не станет лучше-позвоните еще!"Конечно неприятно когда лечат за деньги.Хуже,когда и за деньги-не хотят...

Командные соревнования по ловле карпа.Команда-2чел.Взнос за участие-5000долл.Призы-соответствующие.Соревнования длятся 3дня.В первый день ловить запрешено-он дается для подготовки.Что это значит?Место соревнований-большое озеро,в котором живут крупные карпы(4-18кг).В первый день участники(после распределения мест ловли по жеребьевке)выезжают на лодках на предполагаемое место заброса,выкидывают там огромное количество подкормки(как и из чего она готовится,это отдельная песня),и ставят буйки,чтобы потом видеть,куда забрасывать донки.На следующий день начинается ловля.Во-первых любой карпятник знает,что карп,вырастая больше 3кг-дичает.Поэтому надеятся на частые поклевки не стоит.Что меня удивило(и позавидовало)-люди легко закидывают снасть на 100-120метров.Я так не умею.И при этом умудрялись попасть точно к тому буйку,где подкармливали рыбу!Все-таки мастерство никто не отменял))).Несколько сотен болельщиков кого-то раздражали,кого-то подбадривали.Каждый рыбак знает,как приятно на глазах болельщиков тащить крупную рыбу)).Ну,а если ты ничего не поймал...Ходят тут всякие))).На что ловили?Почти все ловили на бойли с различными ароматами.(Для не знающих-это такие специальные твердые кругляшки,продаются в рыболовных магазинах.Кстати насадить на крючок бойль,это целая наука.Если не умеете-лучше не пробуйте!).Некоторые консерваторы все-же пробовали и вареную картошку.Тем,кто не участвует в таких серьезных соревнованиях могу посоветовать универсальную,для карпа насадку-консервированную кукурузу(весной6-7зерен,продевается через крючок на леску,по подобию бус,ближе к осени-3-4 горошинки.Кроме этого почти всегда любит черный хлеб,насаживается по тому же принципу-5-6-7катышков с 1см на леску около крючка.Хлеб очень любит с тмином,в Латвии называют кисло-сладкий).Вареная картошка,тоже довольно универсальная насадка со второй половины лета.Но особенно эффективна там,где рыбу и кормят картошкой(а такие места бывают).Картошка должна быть недоварена,полусырая и лучше для этих целей брать мелкую КРАСНОГО цвета.Красного-потому,что эти сорта НЕРАССЫПЧАТЫЕ.С рассыпчатой картошкой на рыбалке делать нечего)).Итак.Румыния.От Латвии участвовали две команды.Одна поймала 1шт,вторая 3шт.Самый большой-6кг.Говорят,место было неудачное.Спорить не будем,профи-им виднее.Победители надергали больше 50кг.Некоторые экземпляры действительно были по 12-15кг.По условиям соревнований вся рыба выпускается обратно.Но согласитесь-поучаствовать-интересно!?

Сам не участвовал,но видел по ТВ подробнейший отчет.Исходные условия-зима,большущее озеро,лед.За месяц до рыбалки организаторы запускают несколько тонн лосося(вдобавок к имеющемося).На этот месяц(чтобы рыба акклиматизировалась)рыбалка запрещена.Одного из лососей метят,вживляя электронный чип.Условия участия.Каждый желающий платит 20евро и участвует.Призы-много и разных.Например,за самую крупную пойманную рыбу,наибольшее число пойманных рыб,наибольший вес улова.Суперприз-поймать меченного лосося(1млн евро).Участники.В прошдом году было 50тыс.Фактически это массовое народное гуляние.Люди идут семьями,папа ловит-дети болеют.На берегу сотни ларьков с горячим чаем,кофе,сардельками(можно и выпить).Десятки мангалов-пойманную рыбу вам тут же зажарят,или,при желании-можете зажарить сами.Красиво все это!Правда меченую рыбу никто не поймал.Уловы.Кто-то ничего не поймал,большинство 1-2шт.Вес каждого лосося от 1до 4кг.Умеют люди праздники устраивать!

Нет,что-вы.К нашистам отношусь как к абсолютно омерзительному,чисто российскому явлению,придумать которое могли только чиновники,прошедшие школу комсомола.Влияние их на умы близко к 0.Их я привел просто к тому,что они создают ощущение,что все должно быть кем-то организовано))).Антиглоб. по моим ощущениям в чем-то похожи на футбольных хулиг..Те тоже тщательно готовятся,закупают амуницию,файеры.С одной разницей.Среди"продвинутой"молодежи запада быть"гопником"немодно.И мальчики и девочки из"приличных"семей с удовольствием готовы"побороться за справедливость"(потом можно долго рассказывать друзьям,какое это было крутое приключение)Адреналина,то не хватает.Уж не знаю,обижу,или польщу,но Вас я легко представляю в их рядах-при соотв.условиях.По Бразилии не в курсе,много ли туда приезжало из Европы.Сомневаюсь.Но многие и солидные люди поддерживают организации типа Гринпис.Так,что и деньги у кого то есть.По Бразилии Был такой фильм"Город Бога".Я посмотрел с тяжелым чувством.Думал,что явный перебор с"чернухой".Но те же браз.легионеры неоднократно приводили его как пример"если хотите знать про нашу наст.жизнь-это правда".Там своих любителей"побузить"больше,чем достаточно.Вообще на западе таких разных орг-ций достаточно.И деньги у них есть.Возможно под это дело можно списать часть налогов(ну,если я директор,то какая мне разница-заплатить гос-ву,или отдать на"благотворительность").В своем роде скрытая реклама.Те же геи.Что-то я там слышал,что мэры Нью-Йорка,Лондона,Парижа....Если бы Лужков(о ужас)был геем?Наверно подкинул бы что-нить на "благое дело".У нас они два раза устраивали"парады".Против обьединились и русские и латышские радикалы.Забросали дерьмом(в прямом смысле).Страшные протесты от Западников-о"дикарях".На выходе-герои геи(как мы бесстрашно защищали права!").Герои-патриоты(как мы боролись с развратом)Всем хорошо))).По России меня больше огорчает,что зажимая с помощью репрессий всякую инициативу,можно достичь прямо противоположного результата,типа бунта.Все хорошо в меру.Хотя учить "демократии"мерзкое дело...