Цитата сообщения Тутуся
Стыренное

Раписание дня эмобоя:
5.00 Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит+А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 Обгрызаю лак.
7.00 Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 Отвалился значок. Прицепил.
7.28 Отвалился значок. Прицепил.
7.35 Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 Сижу на уроке, плачу.
9.10 выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 Пошёл в сортир.
9.16 Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.
9.18 Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё х**вый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.
9.35 Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 Я хотел убежать получил срача.
9.44 Сижу на уроке, болят вены.
10.10 Написал предсмертную записку на парте.
10.12 Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови покa нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил, отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.
11.11 (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 Стою плачу.
12.50 (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 Учитель выгнал из класса.
13.40 Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 Включил магнитофон, разбудил сестру.+ Получил по морде, попробовал дать сдачи+
14.50 АААА! She makes me cry.
15.00 Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 Меня отп**дили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 Отвалился значок.
16.40 Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его отп**дили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 Пришли 10 панков ввалили нам п**дюлей и ушли. Слабаки!
17.30 Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 Продавщица не хочет нам давать пиво, Whats the fuck!
17.35 Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 Шли три Читать далее...

И это всё о дрочке.. ))

Байка! БЛЯ БУДУ, НЕ МОЙА!!!)))))))))))))))))))))))))))))

Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.
Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.
Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосёт! Как загудит! Хуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот ёбаный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясуться, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.

…Его звали Серёжа. Он работал машинистом электрички, был высок, красив, зеленоглаз и остроумен. Через неделю я влюбилась в него до отросшей щетины на моих ногах. По ночам мы воровали у Серёгиного соседа старый УАЗик, и гоняли на нём по городу. Мы гуляли по просмоленным шпалам до электродепо и обратно. Мы ночевали в лесу возле костра. Мы сломали диван у него дома. Серёгина мама называла меня «доча». Я выкинула сиреневую помаду, шорты-трусы и майку с Микки Маусом. Я научилась готовить пищу. Меня позвали замуж.

Замуж не хотелось. Наверное, потому что, я и так выходила замуж через десять дней за Володю. Само собой, Сереже знать об этом не следовало. И я уехала в Москву выходить замуж, обещая Серёже непременно вернуться.
Вернулась я через год, с внушительным животом… Серёжа выгуливал мой живот по лесу, собирал для него землянику, ездил в соседнюю деревню за свежим молоком, и смирился с наличием мужа. А муж не хотел мириться с наличием Серёжи, но выхода у него не было. Я тупо любила другого человека, но уходить к нему не собиралась…

И прошёл ещё год. И снова лето. И мой годовалый сын, весело попискивая, карабкается на Серёжкины колени, шурша раздутым памперсом. А я сижу на корточках возле коляски, ковыряюсь проволокой в колесе, и разговариваю спиной:

- Серёж… Женись. Не жди меня. Забудь. Всё.

Сын пищит весело. Памперс шуршит. Птицы поют.

- Лид, ты уверена?

Колесо починила. Выпрямилась. А спиной говорить легче:

- Уверена.

Тишина. Птицы поют. Сын пищит. Удаляющиеся шаги за спиной. Губы солёные и нос заложен…
Серёжкина свадьба. Невеста с заметным животом. А мы с сыном сидим в засаде, и смотрим на нашего Серёжку. Красивый такой. Глаза счастливые. Дай ему Бог всего-всего… В последний раз посмотрела, и пошла домой.
А дома – мама. С новостью. Сидит, в платок сморкается:

- Лидуш, ты только не переживай… Мы тебе поможем… От вас, Лид, Вовка ушёл. Ну, как-как… Ушёл он, ты что, не понимаешь? Вещи забрал, ключи отдал… Просил передать, что ему очень неудобно, но у него есть другая женщина… На развод он подаст сам… Лид, ты что?

А я что? А я смеюсь истерически.
…Семь лет прошло.

Семь с половиной даже. И почему-то всё время казалось, что я проебала что-то очень важное. Что уже когда-то давно я уже стояла на развилке у камня с высеченной на нём надписью: «Направо пойдёшь – счастье найдёшь, налево пойдёшь – выебут и нахуй пошлют, прямо пойдёшь – в говно вляпаешься», и смутно подозревала, что пошла я прямо, но по пути свернула налево… Каждое третье июля я ездила на дачу, и кидала в Серёжкин почтовый ящик запечатанный конверт с открыткой. Всегда одна и та же открытка: имбецильный розовый слоник, весело тряся жирами, размахивает зонтиком под золотой надписью «С днём рождения!» Ответа я никогда не получала. Мне всё чаще вспоминалось душное лето многолетней давности, синяя форма машиниста, о которую я тёрлась носом, букет ромашек на крыльце моей дачи, и гудок Серёжкиной электрички. У нас договорённость была. Когда-то. Проезжая ночью в районе моей дачи, Серёжка давал два длинных гудка. По слогам моего имени. Ли-да. Я всегда просыпалась, и долго потом слушала, как вдалеке, на стыке рельсов, стучат колёса. Тук-тук, тук-тук, тук-тук… Остались только воспоминания. Ни писем, ни фотографий. Ничего не было. Только воспоминания и сны.

И вдруг однажды зазвонил телефон.
И знакомый голос сказал в трубку: «Привет, кукла…»
И у меня задрожали колени, и вспотели ладони.
И я тоже сказала: «Привет, Самошин…»
И мы разговаривали полчаса. Короткими фразами. С трудом подбирая слова.
- Как ты? – спрашиваю, и губы кусаю.
- Хорошо, а ты? – отвечает и спрашивает на автомате.
- И я хорошо. Ты женился, да? – риторический такой вопрос. Только в голову ничего больше не лезло.
- Да, у меня дочка в первый класс пошла. Дочка. Лида…
Очередной дежурный вопрос комом встал в горле. Дочка Лида. Дочка. Лида.
Зубы стиснула, и дальше шпарю:
- Отлично. Рада за вас. А у меня сын в третий класс пошёл, да… Незамужем до сих пор… - и язык прикусила. Только поздно уже. Всё равно это прозвучало жалко. Даже самой понятно стало.
Пауза в трубке. И я молчу. И понимаю, если ничего сейчас не скажу – он попрощается. В голове вертятся какие-то штампованные обрывки фраз, а на языке пусто и сухо. Пауза.
- Лид, рад был тебя услышать. Мне пора.
И тут я плюю на приличия, штампы и всё остальное. И ору в трубку:
- Серёжа! Подожди, не клади трубку… Ты где сейчас работаешь? В Люберцах, да? Я приеду к тебе. Я сама приеду. Я сейчас такси поймаю – и приеду! Сама! Приеду…
Сухой далёкий треск телефонной мембраны.
- Лидунь, не надо. Я не хочу с тобой встречаться. У меня семья, жена, дочь. Я их люблю, понимаешь. Я не хочу их терять. Извини, кукла…
И – гудки. Короткие гудки.

…Месяц я писала стихи:

…Мы странно встретились, и странно разошлись,
Я – по одной, ты – по другой дороге,
Я виновата в том, что ты грустишь, и виновата в том, что одиноки
Мы оба. В окружении семьи, и ты, и я – мы ищем утешенья,
И не находим. Мы с тобой одни.
Два Читать далее...

В Звездном городке я бывал,все детство каникулы проводил у бабушки в гГагарин.Наш дом стоял на берегу речки.А соседний домик-райкомовский.Туда пару раз в год приезжали космонавты,на субботник,что-ли.Бабушка мне как-то раз по секрету сказала,что они совсем обнаглели-"В два часа ночи послали нашего Первогосекретаря райкома за проститутками!А где он их возьмет?!".В те годы,да еще в маленьком городке это было точно-сложно))).
Рига...Рядом(20км)Юрмала.Море прохладное.Вода летом от 15 до 22гр.Во второй половине лета обычно теплее.Там песчаный пляж по всей длине вытянутого городка(около 20км).Сосновый лесочек,хорошее место для неспешных прогулок вдоль берега.В детстве я там еще грибы искал...
В Риге известны-Домский собор,с органом(по моему второй оргАн по величине в мире).Рынок(крупнейший в Европе)-туристы прутся.Знаменитая сеть столовок(ресторанов?)Лидо.Местный мужик,талантливый дизайнер начал создавать еще в советское время.Вроде были филиалы(просто построил и отдал)в Минске.Лужков просил в свое время сделать в Москве-отказался(не хочу с криминалом связываться).Смысл в сравнительно недорогой,качественной еде(как дома),плюс в красивой упаковке.Это значит,что алкоголя там почти нет.Выбор еды...Ну в средненьком заведении какая сотня.Широко применяются принципы-набирай чего хочешь в одну тарелочку(типа фрукты,или овощи).Набирай отдельно гарнир-тушеные овощи,картошка,жар карт,рис,и прочая фигня,отдельно-мясо,али рыбу,али курицу.В главном комплексе выбор очень большой.Внутри все помещения стилизованы под старину.В главном комплексе вокруг здания(площадь 5 га)посажены и постоянно меняются экзотические растения,цветочки,журчат ручейки,устроены горочки,пещерки(там красиво смотрятся кролики или игрушечные гномы.Главное здание(трехэтажное)сделано из корабельных сосен,стилизовано под ветряную мельницу.Внесено в книгу рекордов Гинесса как"самая большая изба в Европе".Есть каток(неправильной формы,с горочками)зимой со льдом,летом на роликах.Для совсем маленьких-городок детских машин.Ребенок рулит,есть светофоры,"улицы".Строгий инспектор останавливает злостных нарушителей))).Есть с пяток аттракциончиков,типа батутика,горки,али прыжков с привязанной к поясу резинкой.Как нибудь соберусь и сделаю фотки.
Отдельно есть речка Даугава(Западная Двина).В городе шир около 800метров.

Шулерство было известно давно.Самый известный случай в 18веке,если не ошибаюсь.Чтобы пресечь жульничество в Испании,было разрешено играть в азартные игры только картами,сделанными королевской типографией.Стоили они при этом дорого.Известный шулер-испанец,закупил несколько тысяч"королевских"колод карт.Дома они все были вскрыты,и помечены.После чего задешево перепроданы на Кубу.Предприимчивый испанец отправился туда и с большим успехом "бомбил"местные казино,пока не попал на другого мошенника.Тот,с аналогичной целью подкупил клерка в казино,чтобы тот дал ему несколько колод карт из казино,чтобы дома их пометить.К своему удивлению он увидел,что все колоды-УЖЕ меченые.После чего начал выяснять,кто здесь часто выигрывает?Предложил поделиться.На почве неумения делить деньги эта история и стала классикой.

В игре Преферанс нарывался в детстве)).Первый признак-когда тебе предлагают играть "втемную"-чтобы интереснее было...второй,когда получаются"странные"расклады.В этой игре,как правило применяются"подменки".Заранее разложенная колода карт с редчайшим раскладом из кармана подменяет реальную.У нас в газете печатались варианты"подменок".Бывают очень интересные-как на 10 остаться без 5 ))).


Я всю молодость играл в бридж.По сложности и интересности на голову выше преферанса.Проблема в том,что нужен напарник,который "чувствует"тебя))).Там же куча литературы по различный системам торговли.Спортивные турниры по бриджу(участвовал)-это супер!Фишка в том,что от удачи зависит мало.Стоит допустим 25столиков.Вначале все раздают карты.В процессе розыгрыша карты не сбрасывают в общую кучу,а оставляют у каждого участника.Потом пишется протокол с итогами торговли и розыгрыша,карты и протокол складывают что-то типа планшета и далее все эти планшетики кочуют со стола на стол.В итоге все играют одними и теми же картами.По каждому раскладу идет отдельный подсчет очков(ну,пара,которая сыграла лучше всех с конкретным раскладом получает 25баллов,вторые-24 и тд.Худшие-0.)Исключительно интересно и по части розыгрыша и творчески по части торговли.Разного рода турниров полно,ЧМ проводятся.Будь моя воля ввел бы как учебный предмет в школах))).

Мой отец был пацаном,когда оказлся в оккупации.Отец и мать-воевали.Жил с дедом и бабкой.Немцы жили у них в квартире.Один немец был добрый,конфетами угощал...Голодали.Потом наши начали наступать.Немцы ушли,а наши самолеты разбомбили крупный немецкий склад.Немцев уже не было,а наши еще не пришли.Народ бросился на разбомбленные склады-искать еду)).Дед притащил три бочонка,два побольше,а один небольшой.Открытие бочонков было торжественным мероприятием!)).В одном оказалось растительное масло.Во втором-сыр.Отец так отьелся тогда немецког сыра(с голодухи),что до конца жизни при слове"Сыр" ему становилось плохо))).Третий бочонок решили приберечь.После тяжелого ранения приехал в отпуск мой дед,отец моего отца.По торжественному поводу было решено открыть самый маленький бочонок...Там какая-то красная жидкость,на вид несьедобная.Были произведены поиски переводчика,который поведал грустную новость-в бочонке женский лак для ногтей...Надо еще для справки сказать,что мой прадед всю войну мучался с язвой желудка.После долгих раздумий и принюхиваний пришли к выводу-"Лак для ногтей изготовлен на основе спирта!"Технологии тогда были слабенькие,но-классические.Был прилажен самогонный аппарат,который успешно из этой гадости и выдавал подобие спирта.Гулянье продолжалось три дня.Дед опять уехал на фронт.А прадед(все одурели)после этого и думать забыл о язве!)).Потом врачи сказали,что от ожога спиртом,бывает,что язва зарубцовывается.Вот это рассказывал мне отец про военные годы.А брат деда(фронтовик)отсидев ни за что 8 лет вернулся только в 50е...Но это уже другая история...

Это цитата сообщения hlebniks Оригинальное сообщение

Басня.Грузинская интерпретация.

Басня Крылова в грузинской школе:

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один , как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса… нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел,
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черн ый цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл , Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок…
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.. "
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: " О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет, отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий…

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
По вашему и Ленин был скинхедом?
Хотелось кончить на мажорной ноте ))))
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Я как то не слегка завозбудилась))))
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Застукали его все в том же шкафе...
Допей стакан и возвернись в семью!
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести..
Поизносилось то, в чём мама родила...
Да, невесёлым получился некролог...
Красивая у вас нога... А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
У вас, мадам, срок годности истёк
Вы тоже папа моего ребёнка?
По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил...
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
С годами у меня всё больше черт лица...
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Не надо инсценировать раздумья.
А у неё родился сын полка...
Её увидев, встал я. Но не весь...
Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Как ваши ягодицы вам к лицу
Она ломаться отказалась наотрез...
И только ёлки ненавидят Новый год...
Смертельно спать хочу! Но не с кем...
Я отказала вам совсем не наотрез!
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Он злостный неплательщик взяток...
Кто скорчил вам такую рожу?
Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Смеяться - вы последний? Я за вами.
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары...
Винни-Шрек и его друзья

Почему, одетые женщины, лучше чем раздетые?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, тpуднее найти пpедлог.
3. В пpисутствии одетой женщины вам не нужно pаздеваться самому.
4. В пpисутствии одетой женщины вы не pискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины тpуднее фантазиpовать.
8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меpы.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, котоpым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Hе пpинципиально, какую позу пpимет одетая женщина.
17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебуется больше ума.
18. Одетые женщины не хpапят.
19. Как пpавило, одеть голую женщину доpоже, чем pаздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа.
22. Слово <одетая> и слово <дети> не имеют общего коpня.
23. Одетую женщину можно pаздевать

Горра комм.к прошлому тексту подвиг меня на старые истории.Про партизан не скажу.Но вот ближе к концу второй мировой(зная,что немцы слушают радиоперехваты)русские додумались до простой,но очень эффективной вещи.Брались представители кавказского,малочисленного народа(не помню)которых всего несколько тысяч.И перед большим наступлением их завозили во все части.И все переговоры велись на"неизвестном"языке.Шок был полный.
Из более новых времен холодной войны.Был исключительно интересный американский фильм о работе ЦРУ по расшифровке сообщений советских шпионов в 40-50е годы.Советская система шифрования выглядела примерно так.Был набор таблиц со случайно набранными буквами.Был набор таблиц со случайно набранными цифрами.Чтобы набрать первую букву,агент находил ее в первой строке таблиц с буквами.Потом в таблице с цифрами находил в соответствующем месте цифру.Вторая буква-следующая строка.Еще какие-то цифры прибавлялись.Все это-одноразовое(на каждое сообщение новые таблицы).У каждого агента-свои таблицы.Короче,по признанию американцев система в принципе расшифровке не подлежит.К середине 50х годов у них скопились тысячи перехватов.Была создана группа ученых-математиков,которая попыталась...Как обычно бывает,по каким-то причинам некоторые сообщения были несколько раз посланы используя одни и те же таблицы несколько раз.В результате за несколько лет работы удалось расшифровать несколько сообщений полностью и несколько десятков-частично.Американцы пришли в полный ужас-речь шла о сотнях агентов на их территории.Как результат были задержаны несколько агентов.Самый громкий случай-супруги Розенберг.Как печальное следствие,были казнены.Гнусно то,что знали,что супруга не знала,что муж шпион.Но все было засекречено так,что сказать об этом судьям-не решились...А сотни агентов остались.И они могли только гадать,кто это был...
Как пример приводился один агент из низшего состава.К моменту расшифровки он уже не представлял интереса для СССР.Ихотя они точно знали-что это он,добыть доказательств для суда не смогли.А расшифровку из соображений секретности приводить не стали.Демократия))).Сталин расстрелял бы,да и все дела!

Из далеких времен.Впрочем человек меняется мало)))
Поехали как-то наши мужики на рыбалку.Темнело.Нет,чтобы сразу водки напиться!)Приехали они на берег великой реки Даугава.И главный по рыбалке говорит-"Ребята!Здесь рыбы немеряно!Но главное-она любит ПУЧОК червей!".Все,как порядочные нацепили пучки червяков.Закинули донки.И уже с чувством выполненного долга предались плохим привычкам.Светало.Более трезвые разбудили тех,кто менее."Надо рыбу ловить!За ночь наверняка уже клюнула!"....И вот тут они долго протирали глаза!ВОДЫ-НЕ БЫЛО!!!На прекрасном,зеленом лугу бродили и мычали коровы.Стояли донки на деревянных колышках.Где-то вдалеке по травке ползали изумительные ПУЧКИ червей...И только метрах в ста-виднелась вода))).ГЭС ночью воду спустила...

Был у нас на работе цыган.Настоящий.В сапогах,с плеткой,бородой.Впрочем такая история могла приключиться и с русским.Послала его как-то жена,конкретно.За картошкой.Часов в 10 утра(а вообще,как может жена что-то потребовать от мужа-цыгана?!)С трудом пережив такое невиданное унижение,отправился он в опасную даль...Купил килограмм 10 этих фруктов,но на обратной дороге он был внезапно застигнут друзьями....Ну,посидели!Что тут такого?!Когда он после полуночи принес таки ношу свою домой,состоялся некий диалог с супругой.Она проявила совершенно беспочвенное неудовольствие!Ей видите ли картошка нужна была,чтоб обед приготовить!Но ведь люди-обидчивы!Тем более так незаслуженно!ОНаш цыган несколько огорчился,и со словами-"Так тебе не нравится моя картошка?!"-выкинул ее в окно...С пятого этажа....На машину соседа,который(вот же гад!)это дело заметил.Два года выплачивал соседу....

Пошли как-то вдвоем наши мужики выпить дома(жена во-вторую смену!).Ну выпили.Посидели.Но ведь у русского человека душа широкая.Нельзя же гостя просто так отпустить!Без подарка!С подарками было как-то туго....Но наш человек просто так не сдается!Заметив(как кстати!)на потолке собственную люстру,радушный хозяин отдал ее гостю...Гость ушел с люстрой,хозяин лег спать...Пробуждение было страшным-разьяренная супруга гневно вопрошала-"Куда дел люстру,сволочь?!"Продолжать наверно нет смысла))).Главное,что этот гад -гость успел ее кому-то загнать за бутылку...

Тяжелые 90 е годы.Купил мужик машину старенькую за 100баксов,да еще и без
документов).Целый день ковырялся,приводя ее в состояние"чтоб хоть с места сдвинулась!".Лето,жара,жил он на самой окраине города.Ну,он потихонечку и употреблял разные напитки))).Наконец ближе к вечеру ремонт завершен,но и ремонтник пьян.Ну,как не опробовать машину?Он сажает ребенка,садится сам(в одних трусах) и вперед!Место то глухое.Лесная грунтовая дорога."И надо же такой беде случиться,что в тех краях голодный рыскал волк!".На (лесной!)дороге стоят гаишники))).Потом до него дошло-они тоже от жары спрятались.Далее...Ваши документы!-Нету...Ваши водительские права!-Нету...Да Вы же пьяный!-Ик...Денег тоже-нет!..Понимаете,(задумчиво)Вас лишат прав!-Да меня уже лишили!...Штраф будет очень большой!-Да я безработный!...Не,ну ты обнаглел!Мы конфискуем машину!-Да забирайте!Она нихрена не стоит!...Ну,...ну...ну мужик,что с тобой делать?!-Ребята,а давайте подьедем в поселок,я у соседей стрельну 10 долларов?...Ну...Ну,ладно.Подьехали.Ушел к соседям.Долго нет.Выходит еще более пьяный-Мужики,сосед денег не дает!...Легкое матерное бормотание с обеих сторон..
Дал им бутылку водки.На том и разошлись.Сейчас такие шутки не пройдут...

70е годы.Недавно молодой машинист впервые повез пассажиров(поезда дальнего следования).Небольшой городок.Народ ждет прибытия поезда.Кто-то хочет уехать.Поезд со свистом на скорости под 100км с грохотом пролетает мимо.Следующий-через 3 часа...Народ совершенно охренел....Жалуются...
Собрание в железнодорожном депо по поводу невиданного случая."Нет,ты товарищам своим обьясни-ты почему не остановился?!!!"

...Скромно потупив голову(и под дикий хохот собравшихся)-"Забы-ы-ы-л!"


Не забуду историю в нашей общаге.Человек написал дипломную работу.Но главное там было 11 листов(больших)чертежей.Все подписано,на мази.Завтра-защита диплома.Он на радостях пошел"готовиться"в кабачок.А чертежи разложил на столе в комнате,в общаге-чтобы не скручивались.А сверху газеткой прикрыл-чтобы(не дай бог!)не испачкались!И эти уроды,салаги,соседи по комнате устроили пьянку.А на газетке(как любезно)-разложили селедочку...Там же ее и потрошили...
Ужас обеих сторон при"вскрытии"был неописуем...
На следующий день его защита диплома произвела фурор среди всех присутствующих..О эти ржавые жирные пятна от селедки!!!.Ржали все!

!

Башорг!

Pеальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

КАК ОБРАЩАТСЯ С ПОДЧЕНЕННЫМ

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь

словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенное выполнение задачи (как правило, на

грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения выполнения дела. Употребляется

с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение

того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и

непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,

гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после

нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу

малоизученна (предп. ми-фич. животное).

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация

факта не-выполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости

от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, и

объявление обанкротстве фирмы с немедленным увольнением со-трудников без

выходного пособия.

Любите ли вы, друзья мои, походы? Любите ли вы их так, как люблю их я? Близка ли вашему сердцу эта предпоходная суета, когда вы составляете список вещей, которые с собой нужно взять, а потом проёбываете его, и берёте лишь то, чего в списке не было вообще? Есть ли у вас машина ВАЗ 2106, в багажнике которой всегда лежыт рваная надувная лодка, лом, кувалда и сачок для ловли бабочек? Тогда это прекрасно.
Я вообще женщина очень дружелюбная. Поэтому у меня много друзей. Правда, в большинстве своём они редкостные негодяи и опойки, но это от того что «с кем поведёшься, так тебе и надо». Зато они любят походы, рыбалку, и секс на природе. В спальном мешке. Чтоб комары за жопу не кусали. Я рыбалку тоже очень уважаю. Я, если что, в деццтве сама лично бидон бычков с глистами в пруду наловила, и даже их сожрала. Поэтому у меня такие выразительные глаза, и плохие анализы. В общем, рыбалка – это очень хорошо.

Природу люблю ещё, само собой. Люблю и берегу. Поэтому в спальном мешке сексом не занимаюсь, и лосей подкармливаю. Хлебом и солью.
И, когда мои верные друзья сказали мне: «Лида. А не хочешь ли ты, Лида, пойти с нами в поход, чтобы рыбу удить, коренья полезные из земли выкапывать, лосей кормить солью йодированной, и хуй сосать под белыми берёзками?» - я, конечно, согласилась, не раздумывая долго. И список необходимых в походе вещей сразу же начала составлять. Список вышел большой и длинный как моржовая гениталия, и тут же был где-то проёбан. По традиции. Поэтому в поход я с собой взяла босоножки, крем для загара, бритву, шампунь, духи, косметичку, пижаму, и туалетную бумагу. Сложила необходимые ингридиенты в плетёную сумочку, и ушла в дремучий лес.
Ну, может, не ушла, и не в дремучий, а села в машыну ВАЗ 2106, но лучше бы ушла.
- Здравствуй, Лида. – Поприветствовали меня шестеро прекрасных парней, сидящих в авто. – Мы очень рады, что ты решила принять участие в нашем крестовом походе. Значит, ты осознала всю опасность предстоящего события и запаслась презервативами с усиками и пупырками?
- Здравствуйте, прекрасные парни. – Ответила я, и изящно втиснулась на заднее сиденье между третьим и пятым пассажиром, ободрав правую щёку о ржавые грабли. – Нету у меня усиков с пупырками, и презервативов походных, зато есть туалетная бумага, губная помада оттенка цикламен фирмы «Буржуа», и встречный вопрос. Зачем вам грабли, суки?
- Грабли, Лидия, - ответили прекрасные парни, - это очень важный девайс в походе. Граблями ты будешь разграбливать место, где мы будем разбивать лагерь, и лица. Тем, кто плохо разграбит место. В лесу, ты ж понимаешь, Лидия, много всяких природных ископаемых навроде шышек, палок и окаменелого говна. И мелкая жывность там жывёт. Кроты, к примеру, бобры, суслики и медведи саблезубые. Их надо прогнать с места предполагаемого разбития лагеря. Так что держись за свой рабочий инструмент крепче, мы отправляемся навстречу опасной неизвестности.
Неизвестность меня не пугала. Не пугала и опасность.
Нервную икоту у меня провоцировала мысль о том, что домой я могу и не вернуться. А дома у меня остались собака и мужыг. Невоспитанная собака, и грустный мужыг. Собака невоспитанная потому, что из меня очень плохой и некомпетентный воспитатель, а мужыг грустный –потому что в поход его не взяли, а из ассортимента жратвы в холодильнике осталась только ампула димедрола, спизженная мной когда-то по случаю. Вот это меня и угнетало. Я же могу не вернуться, а мужыг с собакой могут умереть от тоски и передозировки димедрола. Но рыбалка… Рыбалка – это святое.
- Ты, кстати, взяла с собой удочку или динамит? – Вдруг спросил меня прекрасный парень Лёха, и испытующе посмотрел мне в глаза.
- Взяла. – Соврала я, и покраснела. – Ещё червей взяла. Красных и длинных. Будильник взяла, и диск с песнями Валерии.
- Молодец! – Похвалил меня Лёха. – Будешь в нашем походе главнокомандующей. Ну-ка, спой чонить такое, бодрящее.
- Сте-е-елицца метелица-а-а-а!
- Превосходно! – Растрогался Лёха, и сунул мне в руку стаканчик. – Подкрепись. Дорога долгая предстоит. А Петлюру могёш? Верю. Подкрепись.
К концу долгого пути я была уже неприлично пьяна, и успела потерять ценные грабли, когда выходила на обочину дороги пописать. Зато в кустах я нашла собачий череп и чью-то оторванную ногу с копытом. После долгий прений ногу мы решили оставить там, где она лежала, но за упокой души ноги всё-таки выпили.

…Там вдали за рекой догорали огни. В небе ясном заря догорала.
Пять прекрасных парней из авто «хач-мобиль» на разведку в поля поскакали.
После трёх часов подкрепления мы доехали до места. Место было ничо таким, жывописным. Над головой гудели высоковольтные провода, где-то далеко, у горизонта, угадывался некий водоём, а справа было кладбище.
- Вот. – Сказал Лёха, и широко раскинул руки. – Вот. Это море, сынок.
И выразительно посмотрел на меня.
- Где, папа? – Я попыталась подыграть Лёхе, и потерпела неудачу.
- В пизде, сынок. Машина сломалась. Дальше не поедем. Лагерь будем разбивать вот здесь.
Я ещё раз вгляделась в линию горизонта, Читать далее...

Конкуренция должна быть свободной,а финансы прозрачными!Такие лозунги обычно выдвигает власть.И ето правильно.Сумбурные заметки.Ну,после 91го,когда с промышленностью Латвии было покончено,народ ломанулся на рынки.Но,что с них взять,кроме отдельных(и небольших)взяток.Пришло время супермаркетов,торговых сетей,и прочих передовых отрядов Запада.Вначале нас попытались взять нахрапом-"А на рынке должны торговать только овощами и свининой со своего огорода!"-раздавалось в парламенте.Не прошло.Пришлось душить постепенно.Что самое прибыльное в мире?Правильно,торговля оружием,наркотой и алкоголем.Ну,с оружием и героином у нас было туго,поэтому пришлось запретить на рынках торговать алкоголем(они же там,чорт знает,что продают!).Потом,по здравому размышлению,пришли к выводу,что,вообще-то и сигареты-тоже неплохо.Запретили.В промежутках были очень интересные идеи запретить(вообще в стране)торговать обычной солью(только обогащенной йодом!),а также запретить уксусную эссенцию.Дискуссии были красивые,народ скупил и то и другое года на три вперед,но,не прошло))).Потом подумали-а ведь,негодяи круглосуточные магазины,торгуют нагло водкой по ночам!Запретили.(Магазины накрылись).Вот так,в самых общих чертах и наступает торжество демократии...
Добавлю еще пару мелочей.Центральный рынок города Риги чуть ли не крупнейший в Европе.Все туристы туда прут.Вы не подумайте,рынки-это вполне приличные павильоны с отоплением и холодильниками.Рига раньше славилась своей рыбой.Сейчас кое-что осталось конечно,Но уж очень цены кусаются(наверно из-за запада,а может просто рыбы не стало.Я помню в детстве ловил в центре города с набережной удочкой уклеек,и обязательно увидишь,как прямо по поверхности неспешно проплывает угорь.Сейчас угорь почти исчез.По слухам его по пути из Саргассова моря перехватывают норвеги.Ну,да ладно.Очень интересно организована торговля рыбкой.Летом,в жару запрещено(конечно только рынкам!)торговать ею после 15-00(несмотря на наличие холодильников).Если Вы,не дай Бог вздумали торговать живой рыбой-то в аквариуме должно быть ограниченное число рыбок(по евростандартам!).При этом должно быть отдельное помещение,куда при покупке продавец должен отнести карпа-и там убить.И отдать покупателю уже мертвым.Зачем?1.Чтобы рыбка не мучилась 2.Чтобы не оскорблять чувства покупателя убийством живого существа. Как думаете,многие на рынке могут обеспечить это?Доходит до полного маразма.Минога,деликатесная рыба-исключительно живуча.В ящиках,пересыпанных льдом жива до 3х суток(в связи с чем не портится долго).Потребовали-надо сразу по привозу умерщвлять-чтобы не мучилась!После долгих мучений продавцов спасли ученые-было доказано,что ЭТО не рыба,а существо из рода полоротых.О-ооо!Так,это другое дело!Радостно закивали чиновники-про половоротых в директивах Евросоюза ничего не говорится!Пусть мучаются,половоротые миноги.А вот чтобы-карась!Ни-ни.И весь этот маразм на фоне того,как совсем недавно показывают жаркую Португалию,где прямо на улице,без всяких холодильников стоят ящики с рыбой- торгуют негодяи!Дикари!Наших чиновников бы туда-оооо какой простор для запретов и выпендрежа....
Между тем сохранились подлинные договора о найме батраков на сезон конца 19го века.Среди прочего там был такой пункт"Хозяин обязуется кормить лососиной не ЧАЩЕ одного раза в неделю"!Сейчас салака-традиционная еда бедняков стоит 3долл...

Эх,гурманы...Вот помню в советское время приехал я как то в отпуск(год эдак 79) Смоленскую область.С друзьями уже год не виделся.И докладывают они мне-"В области обьявлен месячник уборки урожая!Поэтому НИЧЕГО спиртного не продается.."Первое предложение было пойти и купить одеколон.Я как-то без энтузиазьма отношусь к одеколону для внутреннего употребления))).Ну,ладно.Пошли в парфюмерный отдел.Мама дорогая-дешевле 10р ни одного одеколона.Робкий вопрос друга-"А,что,дешевого,нет?"И густой,хриплый бас из-за спины прояснил ситуацию-"Выпили весь!".Потом как безвыходный вариант,мне был предложен клей БФ-2("А,что,у нас на работе грузчики его по три литра выпивают!")Был прекрасный праздничный вечер с распитием клея БФ-2))).Вы никогда не пили клей?Ну и мудаки!))).Кстати,через пару дней,переходя вечером мостик через местную речку увидел радостно блюющего с моста парня.Который смущенно обьяснял друзьям-"Б.. во день рожденья!А ведь одеколон хороший был!За 15р флакон!"(для несведущих бутылка водки стоила 4р
Ребята,как человек однажды в жизни попробовавший клей БФ(специяльно приготовленный,кстати,надо еще уметь))),и скажу вам прямо-он гораздо вкуснее спирта"Рояль"(если слово"вкусно"можно применить к подобным напиткам))).Просто он делался на основе спирта,насчет "момента" не уверен.Там же и в том же году я видел несколько совершенноуникальных людей(в смысле цвета лица).Идет те навстречу абориген с ,как бы передать цветовую гамму))),с синевато фиолетовым лицом(в прямом смысле).В первый раз я ужаснулся-"Наверно человеку плохо с сердцем?!".Надо мной посмеялись-"Да он просто пил стеклоочиститель!Дней через 10 цвет восстановится!".Стеклоочиститель был в красивых флаконах нежного чистого синего цвета...Лицо становилось примерно таким жеж...Вот собственно и текст был об том,что даже нормальный внешне человек покупал фунфырь одеколона,по цене равный двум бутылкам коньяка.Я не знаю,чего в этом больше-смешного или грустного...

А меня укусил гиппопотам
Когда я вечером на веточку залез
И вот сижу я здесь,
А нога моя-там
Гиппопотам ушел обратно в лес!
Была такая детская песенка))).Иду это я с год назад,никого не трогаю.Вдруг откуда-то сзади,чуть не задев меня возле уха пролетает птица."Во глумная!"-подумал было я.Но через минуту ЭТО повторилось.Птица оказалась вороной,удачно припарковавшейся на ближайшем столбе.Мы оба с интересом изучали друг друга))).Я продолжил свой нелегкий путь,а эта сволочь опять решила спикировать на меня.Только метров через 300 эта птичка отстала от меня.Спустя пару часов чорт меня дернул проследовать по тому же маршруту в обратном направлении.Я уже и думать забыл.А зря.Вскоре снова возник знакомый"пикирующий бомбардировщик",причем настроенный еще более агрессивно.Пару раз эта гадость пыталась меня клюнуть))).Остался жив.Вроде так они защищают свое гнездо.Люди!Будьте бдительны!Берегите(сь)ворон!)))

Вы были на даче у моего деда? Конечно, нет. Что вы там забыли? Я и сама там не была уже лет десять, с тех пор, как моего деда, собственно, и не стало. Да и хуй пустил бы вас мой дед к себе на дачу… Нахуй вы там ему были бы нужны?
А когда-то я ездила туда каждое лето. На три, сука, летних месяца. И дача с дедом, поверьте, была гораздо более приятной альтернативой деццкому пионерлагерю «Мир», путёвки в который пару раз добывала у себя на работе моя мама, и перестала эти самые путёвки добывать, когда узнала, что её десятилетнюю дочь там научили ругаться матом и курить. Осталась дача. Шесть соток, засаженных помидорами и картошкой. Охуительная такая дача.
Дача эта находилась там, где ей и положено было находиццо. В жопе мира. В Шатуре. Почти в Шатуре. Но это, в общем-то, роли не играет. На дедовой даче я провела лучшие годы своей жызни, пропалывая грядки с морковкой и репчатым луком, и заливая норы медведок раствором стиральнова порошка «Лоск».
Но вот минули эти лучшие годы моей жизни, и я выросла.
Не то, чтоб уж очень сильно, но пару раз я уже приходила домой нетрезвая, украдкой блевала в цветочный горшок полуфабрикатами Кордон Блю, за что стоически выдержала три вагона аццких пиздюлей от мамы, и ещё я небрежно носила в заднем кармане джинсов два гандона «Ванька-встанька».
Значит, взрослая, и ниибёт.
Жарким июльским днём я, вместе с подружкой Сёмой, вывалилась из пригородной электрички Москва-Шатура на пыльный перрон одной узловой станции.
- Городишко – гавно. И очень ссать хочется.. – Авторитетно заявила, и попрыгала на одной ножке Сёма. – Может, поссым, и домой?
- Хуй. – Сурово отрезала я. – Город нормальный. Тут смешно и культурно. Все прелести цивилизацыи есть. Хочешь срать – вот те привокзальный сортир, хочешь жрать – вот те… - Тут я запнулась. Сёма ждала. Я две секунды подумала, и продолжила: - Хочешь жрать – вот те палатка ООО «Пятачок». Там есть пиво и рыбка «Жопный валасатег». Хочешь ебаццо…
Сёма перестала прыгать, и громко, слишком громко крикнула:
- Хочу!
Толпа зомбированных дачников, пиздующих по перрону с лопатами наперевес, сбилась с шага, и посмотрела на Сёму.
- Идите нахуй. – Тихо сказала Сёма зомбированным дачникам, и чуть громче, добавила: - Ебаццо, говорю, хочу.
Я обняла подругу за плечи, дала ей несильного поджопника, и впихнула в толпу зомби:
- Иди, и делай вид, что ты тоже идёшь на дачу, поливать огурцы. Тут так принято. По пятницам все прибывшие в этот Сайлент Хилл обязаны поливать огурцы. Если ты щас будешь орать, что хочешь ебаццо – тебя сожрут. Отпиздят лопатами, и сожрут. Тут так принято, понимаешь?
Сёма покрепче ухватила двумя руками свою сумку, из которой торчали две ракетки для бадминтона, и кивнула:
- Понимаю. Но вот поебацца бы…
- Поебёшься. У нас на даче два сторожа симпатичных работают. Два Максима. Один толстый, но, говорят, у него хуй с километр, а второй…. А второй тебя всё равно ебать не будет. Так что ориентируйся на толстого с километром.
- А почему второй меня ебать не будет? – Обиделась Сёма, и запихнула ракетки поглубже в сумку. – Он не любит стройных женщин в белом спортивном костюме фирмы «Хунь Пынь Чоу»? Он не вожделеет сексапильных брюнеток с бадминтоном? Он…
- Понятия не имею. – Перебила я Сёму. – Может, и вожделеет. Только ебать он тебя не будет, потому что у нас с ним курортный типа роман. Ну, под луной с ним гуляем, он для меня подсолнухи ворует с соседних дач, и дарит мне букеты… Любовь у нас, сама понимаешь.
Сёма сбилась с шага, посмотрела на меня, и кивнула:
- Ну, раз подсолнухи букетами – это серьёзно. Это к свадьбе по осени. К пляскам под баян, и к коляске для двойни. Так и быть, возьму километр на себя. Пойдём уже поссым в этом вашем «Пятачке».
- В сортире, дура. Ссать надо в сортире. Жрать – в «Пятачке». Смотри, не перепутай. Хотя, в общем, можно и там, и сям поссать. Идём. Лицо только держи. Лицо огуречного фаната. Не урони его только. А то нам обеим пиздец.
Вечером того же дня, досыта наигравшись в бадминтон и в какие-то кегли, похожие на синие распухшие фаллосы, найденные нами с Сёмой на чердаке, мы засобирались на свидание с Максимами. Засобирались тщательно.
- А вот скажи-ка мне, подруга, - Сёма вскинула бровь, и придирчиво выдавила прыщ на носу, - сторожа твои, Максимы которые, с километровыми подсолнухами… Богаты ли они? Имеют ли собственное авто с тонированными стёклами, и магнитофоном? Не зажмут ли они паскудно пару сотен рублей девушкам на шампанское и шоколадку? Мне важно это знать, Лидия.
Я, высунув язык, и начёсывая на затылке волосы, с жаром отвечяла:
- Побойся Бога, Сёма. Как я могла пригласить тебя на эту поистине охуительную виллу, не позаботясь заранее о приличных кавалерах? Конечно, у них нихуя нет авто, Сёма. Нет, не было, и, боюсь, что уже никогда не будет. Какое им, блять, авто?! Авто в этом курортном городе есть только у привокзальных таксистов. Даже три авто. Одно с магнитофоном, два остальных – Запорожцы. Зато тут есть дохуя электричек. Это ли не щастье?
- Это пиздец какое щастье, Лидия. – Почему-то Читать далее...

Дед Мороз.Автор Мама Стифлера.
А у меня дома живёт Дед Мороз…
Он живёт на телевизоре, и ему там нравится.
Он умеет играть на гитаре, петь, и топать ножкой…
Иногда у него садятся батарейки, и он молчит.
А я вставляю новые…
И Дед Мороз снова поёт, притоптывая в такт ватным валенком…

* * *
- Алло, привет! Ты чё такая гундосая?
- Привет. Болею я. Чего хотел?
- Дай посмотреть чё-нить стрёмное, а? Какую-нибудь кровавую резню бензопилой, чтоб кишки во все стороны, и мёртвые ниггеры повсюду.
- Заходи. Щас рожу мою увидишь – у тебя на раз отшибёт всё желание стрёмные фильмы смотреть.
- Всё так сугубо?
- Нет. Всё ещё хуже. Пойдёшь ко мне – захвати священника. Я перед смертью исповедоваться хочу.
- Мне исповедуешься. Всё, иду уже.
- Э… Захвати мне по дороге сока яблочного, и яду крысиного. И того, и другого – по литру.
- По три. Для верности. Всё, отбой.

Я болею раз в год. Точно под Новый Год. Всё начинается с бронхита, который переходит в пневмонию, и я лежу две недели овощем, и мечтаю умереть.
Я лежу, и представляю, как я умру…
Вот, я лежу в кровати, уже неделю… Моя кожа на лице стала прозрачной, глаза такие голубые-голубые вдруг… Волосы такие длинные, на полу волнами лежат… Вокруг меня собралась куча родственников и всяких приживалок, и все шепчутся: «Ой, бедненькая… Такая молоденькая ещё.. Такая красивая… И умирает… А помочь мы ничем не можем…»
А у изголовья моего склонился седовласый доктор Борменталь. Он тремя пальцами держит моё хрупкое запястье, считает мой пульс, и тревожно хмурит седые брови. А я так тихо ему шепчу: «Идите домой, доктор… Я знаю, я скоро умру… Идите, отдохните. Вы сделали всё, что могли…» - и благодарно прикрываю веки.
Доктор выходит из комнаты, не оглядываясь, а его место занимает Юлька. Она вытирает свои сопли моими длинными волосами, и рыдает в голос. Потому что я, такая молодая – и вдруг умираю…
И однажды вдруг я приподнимусь на локте, и лицо моё будет покрыто нежным румянцем, и я пылко воскликну: «Прощайте, мои любимые! Я ухожу от вас в лучший из миров! Не плачьте обо мне. Лучше продайте мою квартиру, и пробухайте все бабки! Потому что я вас очень люблю!»
И откинусь на высокие подушки бездыханной.
И сразу все начнут рыдать, и платками зеркала занавешивать, и на стол поставят мою фотографию, на которой я улыбаюсь в объектив… Нет. Это дурацкая фотка. Лучше ту, где я в голубой кофточке смотрю вдаль… Да. Точно. Я там хорошо вышла.
И закопают меня под заунывные звуки оркестра, и пьяный музыкант будет невпопад бить в медные тарелки…
Но я не умираю.
Я мучаюсь две недели, а потом выздоравливаю.
И наступает Новый Год.

Болею вторую неделю.
Изредка мне звонят подруги, и интересуются степенью моего трупного окоченения. Потом спрашивают, не принести ли мне аспирина, получают отрицательный ответ, и уезжают в гости к бойфрендам.
А я болею дальше…
И пока мне не позвонил никто.
Кроме соседа Генри.
Понятия не имею, как его зовут. Генри и Генри. Как-то, правда, спросила, а с чего вообще вдруг Генри?
Отвечает:
- А… Забей. У меня фамилия – Раевский. Мой прапрадед – генерал Раевский, может, слышала? Так что погоняло у меня вначале было Генерал. Потом уже до Генри сократилось…
Логично. Значит, Генри…
И вот никто больше не позвонил… Суки.

Открываю дверь.
На пороге стоит сугроб.
- Привет! – говорит сугроб, и дышит на меня холодом.
- Привет, - говорю, - ты сок принёс?
- Принёс, - отвечает сугроб. И добавляет: - А яду нет. Кончился яд. – И, без перехода: - Ой, какая ты убогая…
- Спасибо, - поджимаю губы, и копаюсь в сугробе в поисках сока.
Сугроб подпрыгивает, фыркает, и становится похож на человека, который принёс сок, и плюшевого Деда Мороза.
- Дай! Дай! – тяну руки, и отнимаю Деда Мороза!
- Пошли чай пить, - пинает меня сзади человек-сугроб, и мы идём пить чай…
Дед Мороз стоит на столе, поёт, и топает ножкой…

На улице – холодно.
И дома холодно.
Только под одеялом тепло. И даже жарко.
Я в первый раз за всю последнюю неделю засыпаю спокойно. Я не кашляю, у меня нет температуры, и я прижимаю к себе Деда Мороза.
- А меня, кстати, Димой зовут… - слышу сбоку голос, и чувствую в нём улыбку.
Улыбаюсь в темноте, и делаю вид, что сплю.

- Генри, давай откровенно, а?
- Давай.
- Слушай, ты, конечно, клёвый, но…
- Проехали. Дальше не продолжай. Мне прям щас уйти?
- Нет… Ты не понял. Я буду с тобой. Только ты губы не раскатывай, ладно? Как только мне подвернётся кто-то получше – ты уж не обижайся…
- Мадам, у меня нет слов, чтобы выразить моё Вами восхищение, но смею надеятся, что Вы тоже не сильно расстроитесь, если я уйду от Вас, в случае, если встречу девушку своей мечты?
- Насмешил.
- Да, я такой.

…Такое яркое всё вокруг… И тихо очень… И тишина эта – звенит… И – голос в тишине:
- Сегодня. Тридцатого. Ноября. Две. Тысячи. Пятого. Года. Ваш. Брак. Зарегистрирован!
Поднимаю лицо кверху, и смотрю на потолок.
Меня теребят, что-то говорят, а я смотрю на потолок.
У меня глаза стали большие и мокрые. Их срочно надо вкатить обратно.
Не Читать далее...

Как Каждая власть эксплуатирует любовь народа-мне не нравится очень давно.Чтобы не подумали,что я очернитель,сразу скажу,что у меня было три бабушки и три дедушки.Воевали из них пятеро.Вначале были спец магазины для ветеранов войны.Потом квартиры без очереди.Клоунада продолжается-буквально на днях показали как в России в какой-то области вручают автомобили очередным ветеранам.Что в этом плохого?Как говорили в"Двенадцать стульев"-"Лучше помогите материально!".Всякая льгота хороша тем,что получит ее не каждый.И тем,что создает огромню почву для махинаций.Еще в советское время были люди,за взятки и вообще любыми способами добывавшие заветную справку."В возрасте 10 лет осуществлял связь с партизанским отрядом!"Ветеран.Счастливые родственники.Трясущийся старенький ветеран получает машину.За рулем-счастливая внучка-"Ну,конечно,возить дедушку буду я!"Злые ветераны в советское время в деревнях-у них как-то столы заказов не открывали и квартиры в Москве не дарили.Злые вдовы и родственники не доживших-"Этот,воевавший три дня имеет все,а мои-все погибшие-ничего не заслужили?"Вот сейчас авто-выдали всем?Или опять особо избранным?А может лучше сделать нормальные пенсии ветеранам и их вдовам?Фу,это так неэстетично.Ведь тогда мэр,губернатор и кучка приближенных не сможет торжественно,в лучах прожекторов вручать ключи!(И кстати впихнуть"нужных"людей в заветные списки))).И вообще очаровывает забота о людях,воевавших почти 70 лет назад.Лет через 20-можно каждому смело обещать по зАмку во Франции.А те,кто воевал в Афгане,например?Их кровь менее ценна?Впрочем,написал,и подумал-а ведь это следущая стадия по раздаче машин.Не всем,конечно.Ну,вы понимаете...