Срок действия паспорта у меня закончился.Пошел сегодня менять.Пугали,что очереди большие,из-за того,что по требованию ЕС недавно стали делать паспорта с отпечатками пальцев.Пришел.Большой зал.Похож на банк.Посетителей человек 100.Чиновников человек 20(дамы среднего возраста).Берешь номерок по своему вопросу.Рядом-консультант.Обьяснил,что раз я вчера записался-надо без номерка идти в соотв окошко."На три минуты опоздали!".Сажусь.Я говорю по латышски свободно,но,видимо из-за моейфамилии все общение происходит на русском.Тут же фотографируют(камера прицеплена к компу.Справа монитор для меня.Там моя фотка."Нравится?"-"Нет.""Попробуем еще раз!""Нравится?"Честно сказать-нет,но ведь она не может вернуть мне лет пятнадцать назад...Отпечаток пальца левой руки.Отпечаток пальца правой руки(все на компе)Образец подписи."Сведения о Вас верны?"-Да.Подписываюсь.Все.Процедура заняла с момента прихода минут 5-7.Хорошо работают!

Посмотрел я на себя в зеркало....Старый и некрасивый.Меня девушки уже не любят!...Что делать?

Про ТВ.В латвии.У нас общедоступны-2госканала,один на латышском,один-частично на русском.Четыре частных,из них два на латышском,два на русском.Из росТВ ОРТ,РТР,ТВЦ,РЕН-ТВ.Все версии-международные.
Одна популярная полит программа на госТВ-еженедельно часа по два,с участием кучи разных политиков.Одна-на частном русском,ежедневно,1 час.Впрочем там не только политика.Приглашаются один-два человека,им задают разные(часто неприятные)вопросы ведущий и звонят.И пишут по интернету.За передачу-штук на 5-10 звонков отвечают.Все это в прямом эфире.Звонки-не подставные.Как-то я задался целью-и дозвонился.Ну,например президенту Латвии как-то задали вопрос-"Расскажите,как ВЫ брали взятки,когда работали врачом?!"
Им такие вещи,конечно не нравятся,но-отвечают!))).
Показывают те же сериалы,российские.Что особенно радует-который год мои "любимые"передачи"Окна"и "Дом-2"))).
Отношение к России.Есть категория людей,которые Россию ненавидят.Таких-не очень много.По поводу Осетии например большинство латышей выступили на стороне Грузии.Но процентов 30 поддержали-Россию.Русские-понятно,кого поддержали.Из мелких гадостей-во время освещения Олимпиады один из латышских комментаторов(гос) ни с того ни с сего вдруг заявил-"Конечно сейчас все мы на стороне Грузии!".Директор госканала заявил,что надо лишить Россию права на проведение ОИ.НО!По поводу его поведения был поднят вопрос о соответствии занимаемой должности.Госчиновник-не имеет права делать такие заявления.
В целом освешение политики очень разностороннее.

Из мелочей.Освещение РосТВ.Неоднократно показывавшийся сюжет-"Какое кощунство!В Латвии рядом с мемориальным комплексом концлагеря Саласпилс собираются установить памятник фашистам!".
На самом деле-речь идет о кладбище немецким солдатам,и установлении на нем памятного знака погибшим солдатам.В тот же день на РосТВ мелькает сюжет об открытии мемориала на кладбище немецких солдат на Кубани-"Как хорошо,что мы избавляемся от комплексов прежних времен,и понимаем,что павшие солдаты должны уважатся!"....

Из хороших вещей каждый год на один месяц собирают команду из известных артистов и других людей(не политиков).И они на нескольких автомобилях отправляются в экспедицию по глухим местам на один месяц.Все это снимается и потом показывают в виде серии фильмов.Несколько вылазок было по России.Абсолютно аполитичные фильмы о жизни людей,природе.Смотрю с большим интересом.
Удивляет,что такие вещи надо смотреть здесь,а из РосТВ проще узнать,как живут люди на Бермудах....

Из личных врагов у меня-Ксюша,создатели "Окон",и Константин Эрнст посовокупности....

Овец привезли сразу после обеда. Они дружно блеяли и толпились во дворе гурьбой. Степан, успевший в обеденный перерыв накатить 200 грамм, пошёл к помосту, прихватив на ходу свою пику.
В отаре было несколько козлов. Однажды Стёпе объяснили, что козлы, в отличии от овец, достаточно умны. Тупые овцы признают их "авторитет" и держат их за "вожаков". Так легче управлять стадом: овцы всегда следуют за козлами, при чём слепо. А те ведут отару куда нужно. За время своей работы на комбинате Стёпа не раз наблюдал эту картину: козлы заводили овец на бойню, шли к помосту, взбирались на него и проходили по нему беспрепятственно - люди их не трогали. А вот слепо следовавшие за ними овцы бойню не покидали - их подводило доверие к своим "вождям". Итак, козлы выбирались живыми, чтобы заманить потом следующих глупых и доверчивых овец, а последние превращались в разрубленные и освежёванные туши. "Почти, как у нас", - подумал Степан, готовясь встретить свою очередную жертву. - "У нас тоже так: нас трахают, как хотят, а нашим козлам-поводырям, как с гуся вода".
На помосте показалась первая овца. Животное было настолько тупым, что даже не осознавало, что его ждёт. "То ли дело свиньи - те сразу чувствуют, умницы". Степан поднял руку с пикой и, сделав ей быстрый выпад, вонзил остриё прямо в сердце жертвы. Сталь беспрепятственно прошла сквозь мышцы, не задев рёбер (вот, что значит набитая рука и тренированный глаз). Животное жалобно вскрикнуло и повалилось на доски помоста. Глаза овцы быстро закатились. Кто-то из подсобников быстро стащил тело за ноги с помоста, освобождая путь для следующей Стёпиной жертвы.
На всех четырёх помостах бойни сейчас творилось тоже самое: быстрые удары, последний отчаянный крик, тушу уволакивают и всё по новой. Бойню захлестнули блеющие крики забиваемых овец, тревожное блеяние тех, кто ещё был жив, звуки ударов, шумные выдохи забойщиков. И над всем этим витал сладковатый запашок свежей крови, запах, который чётко ассоциировался у Степана со смертью. Торжество ума и хитрости над глупой доверчивостью.
Самое поразительное заключалось в том, что в конце концов животные начинали, несмотря на свою тупость, понимать зачем их сюда привели, но продолжали тупо идти на встречу своей смерти. "Ну всё, как у нас", - подумал Стёпа, закалывая очередную жертву. Из всех животных, по его мнению, на людей больше всего походили овцы и козлы.
Очередная жертва покорно взобралась на помост и остановилась: она увидела кровь своей предшественницы. В глазах появился страх, из горла вырвалось тоненькое и жалобное "беееее", маленький грязно-белый хвостик дрожал. Кто-то кольнул её сзади под хвост и она, понурив голову, сделала пару шагов. Удар - и её уволакивают прочь, а Стёпа встречает новую. И так до тех пор, пока над бойней не воцарилась тишина.
Когда с последней овцой было покончено, Стёпа устало опустил пику и, повернувшись к своему коллеге Ване Бутенко, сказал:
- Ну что, Камбала, может по чуть, а?
Бутенко, которого весь комбинат называл Камбалой, уставился на Стёпу своим единственным, полупьяным глазом:
- А загрызть?
- Там у нас хлеба чуть-чуть есть.
- Ладно, пошли, а то заёбся я пока этих гнали, - он кивнул головой в ту сторону куда уволокли туши.
Стёпа глянул туда: там заканчивали орудовать раздельщики, сдирая с убитых овец шкуры и потроша их. Вонь от крови стояла ужасная. Собственно, Стёпа привык к ней и эта вонь уже не вызывала у него тошноты, но... Он всё равно не выносил этот запах. Не выносил по особому. Это тяжело было выразить словами. Просто, когда Стёпа его чуял, ему нужно было срочно выпить, чтобы не поехать крышей.
В подсобке уже топтался Наливай отмывая руки, перепачканные в крови, под холодной водой, бегущей из крана. Грязный эмалированный рукомойник был весь в красных потёках.
- Фффух, - пропыхтел Наливай. - Многовато их в этот раз нагнали. Пока разделал - заебался.
- Дёрнешь с нами? - спросил Степан.
- Не откажусь. А что? Разве что-то после обеда осталось?
- Пол-литра, - бросил Камабла, стягивая свой кожаный, заляпанный тёмно-вишнёвыми сгустками, фартук.
- Ну так... Наливай.
Привычная присказка, превратившаяся в прозвище...
Со свиньями было тяжелее. Свиньи не овцы - быстро соображали, что к чему и начиналось: они оглушительно визжали, брыкались, пытались кусаться (одному подсобнику однажды хрюшка прокусила таки руку - два месяца тот был на больничном). Подсобникам приходилось их связывать и подтаскивать к забойщикам. Визг стоял такой, что можно было и свихнуться. У людей просто крышу рвало. Даже с бычками и коровами было проще, чем со свиньями.
Стёпа ненавидел свою работу, но... Куда деваться-то? На дворе капитализм, заводы стоят, зарплаты никому не платят, нищета и безнадёга кругом, а на мясокомбинате не только платили каждый месяц, но и платили вполне приличные деньги. Да вдобавок и мясного можно было домой набрать. Как только Стёпа ушёл с Комбайнового завода (где не выплачивали заработка уже четыре месяца), жизнь его круто изменилась: появились деньги, а мясо в доме всегда было - Читать далее...

Да простят меня дамы,но я тут случайно обнаружил,что к старости плохо представляю сроки службы такого важного элемента гардероба,как колготки....Нет я не хочу услышать ужасы типа"Они рвутся сразу!".))).Ну вот сколько то же они служат?
Самому чтоль одеть....

"В прошлом году в рамках борьбы с коррупцией были осуждены несколько сотен мэров разных городов!
В одной из колоний создан ансамбль песни и пляски,все участники которого-осужденные бывшие мэры!"

Из ТВ передачи.

Слушать этот музыкальный файл

Я толстая(худая)!И некрасивая!-"Скажи,что я лучше всех!"

И не звони мне никогда!-"Давай встретимся сейчас?!"

Я тебя ненавижу!-"Скажи,что ты меня любишь!"


"Я поля влюбленным постелю-
Пусть поют во сне и наяву!
Я живу-и значит,я люблю!
Я люблю-и значит,я живу..."

В 19 веке знаменитый французский художник(забыл,но не суть)решил сьездить в "дикую"по тем временам Турцию.И несмотря на отговорки многих знакомых,поехал.Страна очень понравилась.Вскоре,прослышав о его визите,сам падишах изьявил желание встретиться с ним.Был прекрасный вечер,падишах,как оказалось отлично знал французскуий язык,к тому же оказался тонким ценителем искусства.Светский разговор постепенно стал более свободным,и где-то ближе к вечеру падишах осмелился немного покритиковать художника-"Вы знаете,мсье,Ваши картины прекрасны,но я хотел бы обратить Ваше внимание на маленькую неточность в них.Дело в том,что когда вы изображаете отрубленные головы,вы показываете срез прямым,а на самом деле мышцы у отрубленной головы-сжимаются,поэтому срез надо изображать неровным!"Художник что-то возразил.Тогда распаленный шах подозвал одного из близ стоящих слуг,взял у визиря саблю-и одним ударом отрубил несчастному голову!Кровь фонтаном хлынула на праздничный стол.Падишах взял отрубленную голову за волосы,и с торжеством показал на неровности-!"Вот видите!".Художника вытошнило,и в тот же вечер он уехал из Турции...

Конечно сейчас не редкость правители,хорошо говорящие по-немецки,или английски.Но про саблю я бы все-же помнил....

Это не байка.Буду благодарен тому,кто напомнит имя Художника.

Наверно каждому бывает плохо!От передоза водки,или чего похуже.От боязни ехать в лифте,забеременеть,или плохого разговора с начальником.
Конечно,хотелось бы умереть внезапно.Некоторые говорят,что самая почетная смерть-это на бабе.Я б и согласился,но как представлю несчастную женщину....У нее ж вся будущая сексуальная жизнь будет насмарку.Она вместо чего-то там будет думать-а не умрет ли и этот?
А от тоски-умирают?

Небольшой отрывок,чтобы можно было составить представление об этом(недооцененном на мой взгляд писателе).


Встретил я как-то поэта Шкляринского в импортной зимней куртке на меху.
- Шикарная, - говорю, - куртка.
Да, - говорит Шкляринский, - это мне Виктор Соснора подарил. А я ему - шестьдесят рублей.

Осип Чураков рассказал мне такую историю:

У одного генеральского сына, 15-летнего мальчика, был день рождения. Среди гостей преобладали дети военных. Явился даже сын какого-то маршала. Конева, если не ошибаюсь. Развернул свой подарок - книгу. Военно-патриотический роман для молодежи. И там была надпись в стихах:

"Сегодня мы в одном бою
Друг друга защищаем,
А завтра мы в одной пивной
Друг друга угощаем!"

Взрослые посмотрели на мальчика с уважением. Все-таки стихи. Да еще такие, можно сказать, зрелые.

Прошло около года. И наступил день рождения сына Конева. И опять собрались дети военных. Причем генеральский сын явился чуть раньше назначенного времени. Все это происходило на даче, летом.

Маршал копал огород. Он был голый до пояса. Извинившись, он повернулся и убежал в дом. На спине его виднелась четкая пороховая татуировка:

"Сегодня мы в одном бою
Друг друга защищаем,
А завтра мы в одной пивной
Друг друга угощаем!"

Сын маршала оказался плагиатором.

Звонит моей жене приятельница:
- Когда у твоего сына день рождения? И какой у него размер обуви?
Жена говорит:
- Что это ты придумала?! Ни в коем случае! В Америке такая дорогая обувь!
Приятельница в ответ:
- Причем тут обувь? Я ему носки хотела подарить.

Наш сын Коля в детстве очень любил играть бабушкиной челюстью.

Челюсть была изготовлена американским врачом не по мерке. Мать ее забраковала. Пошла к отечественному дантисту Сене. Тот изготовил ей новую челюсть. А старую мать подарила внуку. Она стала колиной любимой игрушкой.

Иногда я просыпался ночью от ужасной боли. Оказывалось, наш сынок забыл любимую игрушку в моей кровати.

Помню, раздобыл я книгу Бродского 64-го года. Уплатил, как за библиографическую редкость, приличные деньги. Долларов, если не ошибаюсь, пятьдесят. Сообщил об этом Иосифу. Слышу:
- А у меня такого сборника нет.
Я говорю:
- Хотите, подарю вам?
Иосиф удивился:
- Что же я с ним буду делать? Читать?!



Небольшой "довесочек" от
pank-natalya

1. Соседский мальчик:
"Из овощей я больше всего люблю пельмени".
* * * * * *
2. - Напечатали рассказ?
- Напечтали.
- Деньги получил?
- Получил.
- Хорошие?
- Хорошие. Но мало.
* * * * * * * * *
3. Когда мой брат решил жениться, его отец сказал невесте:
- Кира! Хочешь, чтобы я тебя любил и уважал? В дом меня не приглашай! И сама ко мне в гости не приходи.


1. Атмосфера, как в приёмной у дантиста.
2. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моём здоровье.
3. Убийца пожелал остаться неизвестным.
4. - Как вас постричь?
-Молча!

...Гриша по кличке Айсберг исчез с флота в результате одной- единственной радиограммы своей собственной жены: "Купи Лондоне бюстгальтеры размер спроси радиста твоя Муму".

Тайна переписки, конечно, охраняется конституцией - все это знают. Но если некоторая утечка информации происходит и сквозь конверты, то в эфире дело обстоит еще воздушнее. Такая радиоутечка подвела и Гришу Айсберга.

Гриша приходит в кают-компанию чай пить. Там стармех сидит и тупо, но внимательно смотрит на бюст одного великого человека, в честь которого было названо их судно.

Только Гриша хлеб маслом намазал, стармех начинает сетовать, что бюст великого человека уже изрядно обтрепался, потрескался, износился и надо обязательно заказать другой, новый бюст, и для этого снять со старого бюста размеры, но можно, вообще-то, и не снимать, потому что радист, наверное, их и так знает.

Гриша спокойно объяснил стармеху, что его жена в магазине "Альбатрос" познакомилась с женой их радиста, жены подружились, часто встречаются и что у них одинаковый размер бюстов, но он, Гриша Айсберг, страдает тем, что не помнит никаких чужих размеров, даже свои размеры он не помнит, а у радиста все размеры записаны и потому его, Гриши, жена и радировала, чтобы он взял нужный размер у радиста. Все понятно и ничего особенного.
-А кто тебе сказал, что я чего-нибудь не понимаю? - изумленно спросил стармех.

Гриша чай попил и пошел на вахту. Поднялся в рубку. Там третий штурман жалуется старпому, что в картохранилище полки не выдвигаются и надо заставить плотника сделать новые полки, а размеры плотник пусть спросит у радиста, потому что радист знает их на память.

Гриша спокойно объяснил старпому и третьему, что его жена познакомилась в "Альбатросе" с женой радиста, жены подружились, часто встречаются, потому что живут рядом, что у них бюсты адекватные, а он, Гриша, не знает размеры, всегда забывает их, и когда рубашку покупает, то каждый раз шею ему измеряют холодной рулеткой; а у радиста в записной книжке есть все номера его, то есть радиста, жены, а так как эти номера одинаковы с номерами его, Гриши, жены, то жена и прислала такую радиограмму, и здесь он, Гриша, не видит ничего особенного.
- А кто тебе сказал, что мы видим? - спросили у него старпом и третий.

В обеденный перерыв электромеханик вместо заболевшего помполита сообщает по трансляции, что судно в настоящий момент проходит берега королевства Бельгия, что это небольшая страна, которая полностью помещается в Бенилюксе, но точные ее размеры он сейчас сообщить, к сожалению, не может, так как они записаны у радиста, а радист в данный момент на вахте и записная книжка находится при нем.

Вечером на профсоюзном собрании Гриша попросил слова. И сказал, что говорить он будет не по теме собрания, что по судну распространяется зараза, которая мешает ему работать, что ничего особенного нет в том, что его жена познакомилась в "Альбатросе" с женой радиста, что они потом подружились, так как живут близко, что у их жен одинаковые размеры, а он, Гриша, не знает никаких размеров, не может их запомнить, путает часто и привозит жене неподходящие вещи; поэтому она и послала ему радиограмму, в которой просит узнать размер бюстгальтера у радиста, потому что радист знает точные размеры, и что он, второй помощник капитана, пользуется тем, что тут сейчас собрался весь экипаж, и хочет всех разом обо всем этом информировать и на этом поставить точку.

Предсудкома берет слово и горячо заверяет Гришу, что никто никакой заразы не распространял, ничего не начинал, ничего особенного нет в том, что другой мужчина знает размер бюста твоей жены, такое у всех может случиться, ведь все понимают, как тяжело переживают жены, когда привезешь ей хорошую заграничную вещь, а вещь не лезет или, наоборот, болтается, как на вешалке. И если у радиста записаны размеры, а бюсты их жен адекватны, то это очень хорошо и удачно получилось у них с радистом, такое совпадение экипаж может только от всей души приветствовать, и пусть Гриша работает спокойно.

Всю следующую неделю к Грише, который выполнял общественную нагрузку, консультируя заочников средней школы по математике, приходили матросы и мотористы с просьбой объяснить вывод формулы "пи-эр-квадрат". Есть Гриша перестал и вздрагивал даже при упоминании мер длины, а, как известно, грузовому помощнику без этих мер обойтись совершенно невозможно.

Последний штрих, который увел Гришу с флота, заключался в том, что на подходе к Ленинграду он увидел на ноке фока-рея серый бюстгальтер, поднятый туда на сигнальном фале, причем фал был продернут до конца и обрезан.

Так они и швартовались под этим непонятным серым вымпелом. И только через несколько часов один отчаянный таможенник-верхолаз на фока-рей смог добраться, потому что таможенники не имеют права оставлять без досмотра и бюстгальтер - вдруг в него валюта зашита? Но оказалось, что ничего в бюстгальтере зашито не было и весь он вообще представлял собой сплошную дыру, ибо принадлежал раньше дневальной тете Клаве, которая Читать далее...

Вы не представляете,как хреного,когда в 11-00 надо быть на совещании у директора каждый день.Я когда был начальником участка-был еще молодым салагой.Честным.Не хотел понимать,что врать надо.Всем говорят-надо послезавтра выдать то-то и то-то.Все под козырек,а я-"Не будет!Не сможем.".Другие,конечно тоже ни хрена не давали,но я считался-наглым(не уважает руководство))).Участок по числу людей был маленький,но деталей давали половину всех.Был фонд мастера-600р-на 25-30 работников,нормально(всем же не надо платить).Так я,лопушок себе ничего не брал.Мне потом ребята рассказывали,что мой преемник заставлял работяг себе стольничек отдать.Правда,когда переводил детали с ручной обработки на автоматы(экономия по з-пл 10 раз),нашел лазейку-если автор рацпредложения-рабочий,то год имеет право работать по старым расценкам.Брал рабочего в соавторы,тот за месяц бывало набивал 800-900 р.Ну и мне отдавал 50-70.
Такая мелкая область изготовление витиков и заклепок.Мы инструмент делали сами,но не получалось у нас.Мы повадились ходить на спецзавод,мой наладчик шел туда,приносил два литра спирта,отдавал знакомому ихнему наладчику,тот шел в кладовку-и давал сколько надо.Один визит обеспечивал работу на два месяца.Раз пошел мой наладчик туда....Меня срочно вызывают к директору."Обулевич-твой рабочий?Блять!Его повязали на чужом заводе!Скандал попахивает райкомом партии!".Оказалось.Пришел мой.Знакомого нет.Смотрит-ходит наладчик,работает.Мой к нему,все обьяснил,спирт показал.Тот говорит-ЩА,подожди!.Через минут пять приходит с охраной,руководством.Повязали.Стыдили-"Это все из-за таких,как вы!".Оказалось.Тот хрен,к которому он обратился-депутат,член ЦК КПСС...
Вот такая фигня.Впрочем завод был достаточно авторитетный.Меня году в 83м собрались взять в армию(как офицера).Афган светил.Мне это было абсолютно по барабану-меня так имели на заводе,как нач участка,что мне было все равно.Я прошел уже все в военкомате,даже медкомиссию-осталось через 3 дня прийти получить направление на место службы.Меня опять имеет нач производства,и я,к его изумлению,вежливо отвечаю-"А пошли вы нах...Аркадий Иваныч!Е...л я то,что Вы меня опять премии лишили!Я через три дня в армии!А вас видеть уже не могу!"-"Х...ты куда уйдешь!".На том и разошлись.Прихожу за направлением в военкомат.Мне вежливо говорят-"Вы знаете,в этом году мы уже набрали достаточно людей!Вы нам не нужны!".Что интересно,до этого они вечно вызывали на всякую фигню,типа лекций и полусборов.А после этого три года-тишина.Вдруг приходит повестка-явится в субботу и воскресенье(выходные,сволочи).Прихожу в Дом культуры.Огромная толпа народа.Военных-не видно.Сели.Выходят мужики,в гражданке,и сообщают-"Товарищи!Все ВЫ являетесь сотрудниками КГБ!"Я...ох...л!Как понял,мою карточку перекинули с танкистов в ГБшники....

Даю ссылку.Мне показалось,что статья правдивая.Немножко снимающая позолту с важно надувающих щеки генералов и президентов....

http://www.newsland.ru/News/Detail/id/298075/

Как-то в глубоком детстве целовался я ночью с одной девочкой.И зачем-то полез к ней под юбку.Девушка очень огорчилась,начала меня отталкивать-"Я так и знала!"...Расплакалась.После долгих успокоений,мне было прохныкано-"Да..а.а!У меня колготки-дыря.я.я.вые!")))
Практически трагедия...

У друга как-то был попугай.Его редко выпускали полетать.И прикупили они хомячков.Ну,ползают себе.Дня через три выпустили попугая.А тот подлетел к клетке с хомой и откусил ему палец!Хома немножко покрутился-и умер...Кто его знает-из любопытства,или из ревности этот негодяй так поступил...

А еще у бабушки в деоевне всегда был один или два кота.Разные были.Запомнился один-рыжий разбойник.Посторонним в руки не давался.Настоящий мачо и охотник))).Мог часами сидеть у канавы,поджидая лягушку.Один раз поймал там же щуку на полкило.Крыс часто брал(для тех,кто не знает,крыса,для кота-довольно опасна).У крыс сьедал почему-то голову.Но фигня в том,что все пойманное он не сьедал,а притаскивал бабушке на крылечко.Бабушка выходит утречком,а он сидит гордый-и хвастается-"смотри,что я для тебя поймал!".
От этого и помер-поймал травленую крысу,сьел голову....До бабушки донес.Бабушка говорит-"Выхожу утром,смотрю,крыса лежит,а его нету.Батюшки!Только ж недалеко крыс травили!"
Нашли его возле любимой канавы,через два дня...

Как я выяснял лет 25 назад-"Чем хорош огород?!"-"Да ты,что!Вот смотри,выходишь ты рано утром,с похмелья на огород.Срываешь с грядки грязный огурец,обтираешь его об жопу-и хрумкаешь!А кругом птички поют,лягушки с дятлами вдалеке кукуют!Хорошо...Опять же червей для рыбалки можно завсегда накопать!"

"Надо ли сажать грушу?!"-
"Да ты что!Груша!Груша это такая замечательная вещь!Вот прикинь.Посадил ты грушу.Растет замечательное дерево.Долго.Ни хрена не дает!Когда она уже (лет через 10)достигла высоты пятиэтажки,а ты еще не видел с нее даже одного (самого вшивого)плодика,и начинаешь советоваться с друзьями,насколько хороша древесина груши при изготовлении шашлыка,вдруг на этой сволочи внезапно вырастает каких 400кг замечательных плодов!Все в полном восторге!Слышны возгласы-Ну я же говорил(а)!...Потом Вы радостно угощаете всех близких и дальних знакомых.Через пару недель появляются легкие признаки гнили,вскоре переходящие в нелегкие.Сгнивает груша!Берешь лопату и в дальнем углу выкапываешь ямку...Все последующие годы умный хозяин,чертыхаясь,уже заранее выкапывает ямку побольше-заранее,для сброса туда груши!И ты не хотел ее когда-то сажать?"

Посадка яблонь принципиально не отличается.Только ямок побольше.И вообще,если у вас на работе есть человек,постоянно предлагающий всем чуть-чуть подгнивающие яблоки-будьте уверены-это ОГОРОДНИК!

Из других характерных примет огородника я бы отметил его нездоровую тягу к навозу.Просто попробовав сей продукт на язык,он с легкостью определит чья корова и из какого корма его произвела!
До сих пор помню,как в период раннего огородничества сорвалась суперсделка по покупке слоновьего навоза из зоопарка!После чего я начал размышлять-а не приобрести ли мне слона?Ведь один слон в сутки производит...Пойду за калькулятором!

Вы не замечали,что дыни какие-то невкусные?Хлеб маленько резиновый?Яблоки долго хранятся?Томаты без запаха и вкуса.Колбаса не из мяса...
А ведь это главные завоевания современной эпохи.С развитием торговых сетей выяснилось,что совсем не важен вкус продукта,или его качество.Главных качества два-долгий,долгий срок хранения и,по возможности хорошая внешность.
И работы по производству ЭТОГО пошли полным ходом.Из десятков тысячь сортов дынь,яблок и прочего были отобраны по 3-4,которые и пихают по всему миру.Это как Макдональдс-ты можешь проехать полстраны и в супермаркете увидишь точно такие же малосьедобные томаты и дыни,как и у себя дома!Некоторые говорят,что это успокаивает...Ну,если Вас утешает,что другим-не лучше,тогда да!
Также,по хлебу быстро выяснили,что если кинуть побольше рыхлителя,он будет храниться не 1(одни сутки),как в проклятое советское время,а 4минимум.То,что по вкусу больше похож на резину-никого не интересует.
Ну,и конечно невиданных успехов достигло производство "сметаны" без использования молока,колбасы без мяса,и особенно упаковки.
Эта мерзкая,отсталая советская торговля все заворачивала в бумагу.Немного смешно,что кое-где сейчас пытаются вернутся к бумаге.
Правда все санитарные врачи заметят в магазине упаковку минералки на полу(и запишут в акт проверки),но ни словом не обмолвятся,что любой товар,завернутый в пластик представляет угрозу Вашей жизни ввиду выделения канцерогенных веществ(а что Вы думали-они борцы за правду?Нет,они тоже за прогресс!)
И потом,какие-то дотошные люди вычислили,что в отличие от бумаги,брошенный в лесу невинный пластиковый кулечек разложится через 100 лет!(Вот людям делать нечего-неужели дожить надеются?!)

Краткая характеристика-"Нордическим характером не обладает.Невыдержан,недисциплинирован.В порочащих связях-замечен был!Ненавидит работать, мыть посуду,пол и ноги.Любит-водку,женские ноги и своего друга Петровича.Сволочь-редкостная!".Даже не представляю,как я с ним уживаюсь?!

В молодости (хобби)увлекался рок музыкой,будучи ударником в любительской группе.Не так давно в Риге была группа Queen(заранее извиняюсь,запамятовал,как правильно пишется).Так вот,Годманиса пустили на сцену и одну из композиций он вполне прилично сбацал с музыкантами.Как ни странно меня это тронуло-ведь нормальный человек....Я видел по ТВ.Говорят,в ютубе асть.Кто найдет-киньте пожалуйста ссылку(я-лох))))