Хотелось бы сьездить в славный город Питер дней на 5-7.Может кто подскажет,как там снять квартиру или недорогой номер в гостинице?Если дадите номера телефонов или советы,моя благодарность будет безгранична)))).

Раннее утро.Или очень поздняя ночь.
"Милый,дорогой,единственный!Я так рада,что ты у меня есть!"-
"Я тоже очень рад!"
Середина дня.
"Вот как ты сам думаешь?Ты меня правда так любишь,или только притворяешься?!"-
"Ну-у-у....Понимаешь,я только проснулся,у меня сейчас очень много работы!"-
"Нет,ты можешь ответить прямо?!"-
"Ну мы же говорили об этом всю ночь?!"
Короткие гудки.....
Ранняя ночь,или поздний вечер.-
"Ты знаешь,я наконец-то все поняла!Ты не хочешь меня знать!"-
"?????????"-
"Ты не можешь ответить на самые простые вопросы!Ты когда в последний раз говорил,что любишь меня?!"-
"Ну я же говорил?!Хочешь,я тебя поцелую?"-
"Я знаю,что только это тебя интересует!Ты думаешь только как переспать со мной!!!!А на простые вопросы-не можешь ответить!"
Короткие гудки.
"Дорогая,ты довела меня до белого каления!Я проклинаю тот день,когда познакомился с тобой!Я не хочу ни видеть,ни слышать тебя!Дай мне покоя!"

Раннее утро.Или очень поздняя ночь.
"Милый,дорогой,единственный!Я так рада,что ты у меня есть!"
Начинался новый день......

Вот на днях проходил хоккейный матч.После забитого гола болельщики(не уверен,что их можно так назвать)выразили свое удовольствие зажжением дымовых шашек.Матч был вначале прерван.Потом(ввиду невозможности избавиться от дыма)прекращен.
У вас не расписывают лифты и стены?Вы давно не мочились в подьезде?В то-же время я допускаю,что юный англичанин пытающийся помочиться на наш памятник Свободы ночью,делает это не от избытка чуйств,а от невозможности найти туалет.
И еще- Вы в лесу-мусор не оставляете?

Честно сказать надоело.Но поскольку многие не знают,попробую еще раз.

В 1939 году между СССР и фашистской Германией был заключен договор о мире и дружбе.Как секретное приложение к договору был,так называемый "Пакт Молотова-Рибентроппа"о разделе сфер влияния.СССР до самого распада категорически отрицал существование такого документа.В итоге признал и назвал его преступным.В рамках этого пакта Латвии в 1940году был предьявлен ультиматум-либо вы присоединяетесь к СССР,либо будете уничтожены.Латвия сдалась.Сейчас латыши считают это-ОККУПАЦИЕЙ.Россия-ДОБРОВОЛЬНЫМ присоединением.
В Латвии сменили правительство.Очень многие латыши были дружественно настроены к СССР.Однако,уже буквально через месяц,без суда и следствия начались массовые депортации жителей Латвии(включая женщин,стариков и детей)в Сибирь.В пустое поле,где многие погибали очень быстро.Такие же акции повторялись в 1947м 1949годах.Всего от таких репрессий пострадало около 10проц всех жителей Латвии.Репрессии осуществлялись по прямым указаниям из Москвы,но,в основном силами местных жителей.Некоторые из которых были евреями по национальности.Должен заметить,что несколько человек осуществлявших эти злодеяния были найдены в последнее время и подверглись суду за преступления против человечества.
Я не слышал,чтобы такого рода палачи были осуждены в России.
С приходом фашистов евреи в Латвии уничтожались тоже в основном силами местных жителей.
В 1942 году был образован Латышский Легион Ваффен СС.Воинское формирование.Туда влились члены расстрельных команд и добровольцы.Позднее в Дивизию Ваффен СС люди брались просто по призыву.То есть насильно.В Латвии множество семей,где один брат воевал за СССР,а другой за Германию.Дивизия не занималась какими либо карательными операциями.Только воевала.Поэтому нет никаких оснований осуждать парня 18-19 лет,призванного туда.
Так называемые"шествия эсэсовцев"-это и есть шествия посвященные погибшим в этой дивизии.Вначале их обьявили борцами за свободу Латвии.Потом,частично под давлением США-пересмотрели этот взгляд.Они не борцы,но и не преступники.Поэтому какие-либо памятные мероприятия на кладбищах-не возбраняются.В последние годы в шествиях к местному памятнику Свободы не участвуют ни депутаты парламента,ни члены правительства.Ветераны тоже практически не участвуют.В основном это около сотни молодых людей.Думаю,что во многих городах России тоже можно найти сотню фашиствующих молодчиков.

Граждане и неграждане.В 1992 году был подписан договор между правительством Латвии и Ельциным.Предусматривал полное равенство прав всех жителей Латвии.Гордый российский парламент отказался его ратифицировать,требуя ввести второй госязык в Латвии.В итоге мы получили то,что имеем.Я-негражданин.Имею право сдать экзамены и стать гражданином.

По поводу называния русских"свиньями"и прочей нацвражды.Это совершенно неактуально для Латвии.Люди относятся друг к другу с уважением.Наверно года два назад были осуждены трое скинхэдов за избиение малайзийцев.Чтобы кого-то убивали-просто не знаю таких случаев.

Для тех,кто не знает,у меня воевали все бабушки и дедушки.Поэтому особой дюбви к фашистам у меня нет.

Хорошо быть больнушечкой. Хорошо лежать в кроватке с температурой и блеять в ответ на вопрос "как ты себя чувствуешь?" - "Ой блять пло-о-охо... Помираю наху-у-у-уй.." Хорошо, если рядом заботливый муж (жена).
Мне, слава Ктулку, повезло. Муж заботливый есть. А вот повезло ли ему?
Диалог.
Я. - Чойта мне хочецца такова...
Муж. - Чего хочецца Лидочке? Сладенькова? Солёненькова? Говна на лопате?
Я. - Ой низна-а-аю... Чота хочецца... Солёненькова наверна.
Муж подрываецца в 2 часа ночи, бежит на кухню, роецца в кладовке, достаёт банку маринованной хуйни: там всё сразу, огурцы, помидоры, чеснок, морковка и т.д.
Больнушечка со стонами ползёт на кухню, и лезет в шкаф за самой большой вилкой.
Я. - ой, спасибо, солнышко, я так тебя люблю, ты у меня такой хороший, чмок-чмок-чмок
Муж. - Ой да нинада, я тя тоже люблю, чмок-чмок-чмок.
Идиллия.
Я. - Дай-ка мне скорее эту баночку, мой любимый муш!
Муж. - Вот тебе баночка, кушай на здоровьице, любимая.
А сам тоже за вилкой в шкаф лезет. Провожаю его настороженным взглядом.
Прижимаю баночку к себе, жру оттуда капусту, и чирикаю:
- Какая пиздатая капустка, как хорошо, что ты её для больнушечки припас...
Муж (тянецца за банкой) - Всё для тебя дорогая. Ой, а чо это на потолке?
Я. - Где? (Поднимаю голову вверх, и чувствую, как у меня спиздили баночку)
Я. - Это моя банка!!! Я больнушечка!!
Муж. - Тебе сраной морковки жалко, да? Одной сраной плюгавой морковки??!!
Я. (заклинило) ЭТО МОЯ БАНКА!!!!!!
Муж. (быстро выбирая из банки морковку) Не ори, не ори. Щас отдам.
Я. Ты меня нее любишь!
Муж (возвращая банку) -Люблю!
Я. НЕТ!!
Муж. - ДА!!
Я. - Украсть у больного человека... У смертельно больного (всхлипываю). Сволочь.
Муж. - Пошла ты в жопу! Я одну морковку только!
Я. - Не любишь... (прижимаю к себе банку, и скорбно, но демонстративно ухожу с ней в другую комнату.
Занавес.
Вот такие бывают бабы-суки. Бабы-пидораски и бабы-скотины. Понимаю, и ничо поделать нимагу..(((((

Пусть не ликует вечный жид!
Не подкрадется мусульманин!
Нас защитит российский мент,
А также славный президент-
Народно избранный Сусанин!

Текст конечно длинноват для дневника.Но надеюсь он того стоит.




СТИВЕН КИНГ
(STEPHEN KING)

ДВИГАЮЩИЙСЯ ПАЛЕЦ

Глава 1

В тот момент, когда послышался шорох, Говард Митла сидел один в своей квартире в Куинсе. Говард был обыкновенным бухгалтером, которых в Нью-Йорке множество. Его жена Вайолет Митла была обыкновенной медсестрой, работающей у зубного врача, которых в Нью-Йорке также немало. Дождавшись конца теленовостей, она побежала в магазин на углу за мороженным. После новостей шло "Поле чудес", которое ее не интересовало. Она говорила, что ведущий, Алекс Требек, похож на хитрого евангелиста, но Говард-то знал, в чем дело: в "Поле чудес" она чувствовала себя дурой.

Шорох доносился из ванной, которую от спальни отделял крохотный отрезок коридора. Говард сразу же определил место. На вора не похоже - он еще в позапрошлом году навесил на окна толстую сетку за свой счет. Больше походило на мышку в раковине или в ванне. Может быть, даже крыса.

Он подождал нескольких первых вопросов, надеясь, что шорох исчезнет сам по себе, но он не прекращался. Когда пошла реклама, Говард неохотно встал и пошел к двери ванной. Она была распахнута, так что шорох слышался еще громче.

Скорее всего мышь или крыса - как будто лапки скребут о фарфор.

- Черт, - разозлился Говард и направился в кухню.

В углу, между газовой плитой и холодильником стояли принадлежности для уборки - швабра, ведро с тряпками, совок с гибкой ручкой. Говард взял в одну руку швабру, поближе к щетине, а в другую совок. Вооружившись таким образом, он не спеша прошагал через маленькую гостиную к двери ванной, насторожился. Прислушался.

Царап-царап.

Очень слабый звук. На крысу не похоже. Но что-то внутри твердило - крыса. Не простая, а нью-йоркская - уродливая мохнатая тварь с глазками-крапинками, длиннющими, как бы проволочными усами и с громадными зубами, торчащими из V-образной верхней губы. Породистая крыса.

Звук был слабый, даже нежный, но тем не менее...

У него за спиной Алекс Требек задавал вопрос:

- Этого русского застрелили, отравили и задушили... и все в одну и ту же ночь.

- Наверно, Ленин? - отозвался кто-то из участников.

- Распутин, идиот, - пробурчал Говард Митла. Он переложил совок в ту руку, что держала щетку, и свободной рукой повернул выключатель в ванной. Он быстро направился к ванне, которая приютилась в углу под грязным, затянутым сеткой окном. Он терпеть не мог крыс и мышей, вообще любых мохнатых тварей, которые пищали и бегали (а иногда и кусались), но с детства усвоил, что, если хочешь избавиться от них, лучше делать это сразу. Если сидеть на стуле и не обращать внимания на шорох, будет еще хуже: Вай выпил пару банок пива, пока смотрела новости, и, вернувшись из магазина, первым делом направится в туалет. Если мышка в унитазе, она поднимет крышку... и потребует, чтобы он исполнил свой мужской долг и прогнал ее. Все равно никуда не денешься.

В ванне не было ничего, кроме гибкого душа. Он свернулся на эмалированной поверхности, словно мертвая змея.

Шорох прекратился, когда Говард входил в ванную, но теперь послышался вновь. Сзади. Он обернулся и сделал три шага к раковине, на ходу замахиваясь щеткой.

Рука, державшая щетку, взлетела до уровня подбородка и остановилась. Он остолбенел. У него отвисла челюсть. Если бы он посмотрел на себя в заляпанное зубной пастой зеркало над раковиной, то увидел бы, как у него между языком и небом мерцают струйки слюны, тоненькие, словно паутинки.

Из отверстия сливной трубы раковины высовывался палец.

Человеческий палец.

На мгновение он замер, будто понял, что его обнаружили. Потом снова начал двигаться, прокладывая себе путь, словно червь, по розовому фарфору. Он добрался до белой резиновой пробки, ощупал ее, опять спустился на фарфор. Шорох производили не крохотные мышиные лапки. Это ноготь на конце пальца постукивал по фарфору, описывая круги.

Говард издал дикий, испуганный вопль, уронил щетку и бросился он из ванной. Он ударился плечом о кафельную стену, отскочил и снова побежал. Благополучно выбравшись, захлопнул за собой дверь и, тяжело дыша, уперся в нее спиной. Сердце у него где-то под самым горлом словно отстукивало морзянку.

Вряд ли он долго стоял там - когда пришел в себя, Алекс Требек все еще вел троих участников через первый тур, - но он утратил всякое ощущение времени, не понимая, где он и кто он.

Вывел его из этого состояния пронзительный звонок, который возвестил начало второго тура.

- Тема у нас - "Космос и авиация", - говорил Алекс. - У вас сейчас семьсот долларов, Милдред, - сколько вы ставите? - Милдред, отнюдь на выглядевшая уверенным в себе эрудитом, пробормотала в ответ что-то невразумительное.

Говард отступил от двери и вернулся в гостиную, словно на ходулях. В руке у него все еще был совок. Он посмотрел на него и разжал пальцы. Совок упал на ковер с тихим стуком.

- Я этого не видел, - уныло пробормотал Говард Митла и свалился на стул.

- Хорошо, Милдред, пятьсот долларов: испытательный центр ВВС, Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Taunusblick

Великий колумбийский писатель Габриэль Гарсиа Маркес уходит от нас: рак, которым он страдает, дал метастазы в лимфатические узлы, и это означает, что недолог срок. Он сам понимает это лучше всех. Нам, остающимся, он адресует это прощальное письмо - один из последних даров миру прекрасного человека и подлинного мастера...

Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю.

Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.

Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами - это потеря шестидесяти секунд света.

Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят.

И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!

Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.

Боже мой, если бы у меня было еще немного времени, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал, читая стихи Бенедетти, и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.

Боже мой, если бы у меня было немного жизни... Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что люблю их, я бы жил в любви с любовью.

Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают любить: напротив, они стареют потому, что перестают любить!

Ребенку я дал бы крылья, но оставил бы ему самому возможность научиться летать.

Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения.

Я ведь тоже многому научился у вас, люди.

Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его во время подъема на эту вершину.

Я понял, что, когда новорожденный впервые хватает отцовский палец крошечным кулачком, он хватает его навсегда.

Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги.

Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я умираю.

Ну,я думаю мужик может выглядеть сереньким чмом.Его не за внешний вид ценят.А как наши дамы?Вспомним,что мы им хорошего покупали в своей жизни?Как они одеваются?Покупали ли вы им чо-то,от чего человек радостно улыбался?
Самокритично должен признать,что своих баловал мало.Запомнился плащик летний за 500 баксов(пару лет все подруги завидовали),пара колготок за 400р(ну,а меня за проститутку не примут?),да какой флакон духов.Ну,може сапожки какие хорошие,дорогие.Маловато наверно будет?

Из сборников рассказов "КОМПРОМИСС", "ЗАПОВЕДНИК", "ЗОНА"

Из сборника рассказов "КОМПРОМИСС"

-Это лысый такой?
- Каширин - опытный журналист. Человек довольно мягкий...
- Дерьмо, - говорю, - тоже мягкое.

- У тебя все действующие лица - подлецы. Если уж герой - подлец, ты должен логикой рассказа вести его к моральному краху. Или к возмездию. А у тебя подлецы - нечто естественное, как дождь или снег...

Я давно уже не разделяю людей на положительных и отрицательных. А литературных героев - тем более. Кроме того, я не уверен, что в жизни за преступлением неизбежно следует раскаяние, а за подвигом- блаженство.

Стала она врать. Я в таких случаях молчу - пусть. Бескорыстное вранье - это не ложь, это поэзия.

Алле я сказал только одну фразу: "Хотите, незаметно исчезнем?" Я всем говорю эту фразу. (Женщинам, разумеется.) Или почти всем. На всякий случай. Фраза недвусмысленная и безобидная при этом.

В конце спектакля началась такая жуткая пальба, что я ушел, не дожидаясь оваций. Город у нас добродушный, все спектакли кончаются бурными аплодисментами...

- Слушайте, - говорю, - это любопытно. Вырисовывается интернационализм. Дружба народов... Они зарегистрированы?
- Разумеется. Он ей каждый день записки пишет. И подписывается: "Твой соевый батончик".
- Разрешите мне позвонить?
- Сделайте одолжение.
Звоню в редакцию. Подходит Туронок.
- Слушаю вас... Туронок.
- Генрих Францевич, только что родился мальчик.
- В чем дело? Кто говорит?
- Это Довлатов. Из родильного дома. Вы мне задание дали...
- А, помню, помню.
- Так вот, родился мальчик. Большой, здоровый... Пятьдесят восемь сантиметров. Вес - четыре двести... Отец - эфиоп.
Возникла тягостная пауза.
- Не понял, - сказал Туронок.
- Эфиоп, - говорю, - родом из Эфиопии... Учится здесь... Марксист, - зачем-то добавил я.
- Вы пьяны? - резко спросил Туронок.
- Откуда?! Я же на задании.
- На задании... Когда вас это останавливало?! Кто в декабре облевал районный партактив?..
- Генрих Францевич, мне неловко подолгу занимать телефон... Только что родился мальчик. Его отец - дружественный нам эфиоп.
- Вы хотите сказать - черный?
- Шоколадный.
- То есть - негр?
- Естественно.
- Что же тут естественного?
- По-вашему, эфиоп не человек?
- Довлатов, - исполненным муки голосом произнес Туронок, - Довлатов, я вас уволю... За попытки дискредитировать все самое лучшее... Оставьте в покое своего засранного эфиопа! Дождитесь нормального - вы слышите меня? - нормального человеческого ребенка!..
- Ладно, - говорю, - я ведь только спросил...
Раздались частые гудки. Теппе сочувственно поглядел на меня.
- Не подходит, - говорю.
- У меня сразу же возникли сомнения, но я промолчал.

Говорю Теппе:
- Оказывается, и Щтейн не подходит.
- У меня были сомнения.
- А кто меня, спрашивается, разбудил?
- Я разбудил. Но сомнения у меня были.

Алиханов встретил ее на пороге. Это был огромный молодой человек с низким лбом и вялым подбородком. В глазах его мерцало что-то фальшиво неаполитанское

- Я все-таки хочу знать, что вы испытывали на Севере? Фигурально выражаясь, о чем молчала тундра?
- Что?
- О чем молчала тундра?
- Лида! - дико крикнул Алиханов. - Я больше не могу! Я не гожусь для радиопередачи!
Я вчера напился! У меня долги и алименты!
Сын - Таинственная личность. Шесть лет уклоняется от воинской повинности. Шесть лет симулирует попеременно - неврозы, язву желудка и хронический артрит. Превзошел легендарного революционера Камо. За эти годы действительно стал нервным, испортил желудок и приобрел хронический артрит. Что касается медицинских знаний, то Игорь давно оставил позади любого участкового врача. Кроме того, разбирается в джазе и свободно говорит по-английски... В общем, человек довольно интересный, только не работает...

- Это я беру на себя. Мне нужен твой...
- Цинизм? - подсказал я.
- Твой профессиональный опыт, - деликатно сформулировала Лида.

Назавтра вызывает меня редактор Туронок.
- Садитесь.
Сел.
-Разговор будет неприятный.
"Как все разговоры с тобой, идиот", - подумал я.

Приставал, думаю. Еще как приставал. Руку мне, журналисту, подал. То-то я удивился...

В любой газетной редакции есть человек, который не хочет, не может и не должен писать. И не пишет годами. Все к этому привыкли и не удивляются.

- И еще вот что, - попросил Жбанков, - ты слишком умных разговоров не заводи. Другой раз бухнете с Шаблинским, а потом целый вечер: "Ипостась, ипостась..." Ты уж что-нибудь полегче... Типа - Сергей Есенин, армянское радио...

- Вы - алкоголик?
- Да, - четко ответил Жбанков, - но в меру...

Поразительно устроен человек! Или я один такой?! Знаешь, что вранье, примитивное райкомовское вранье, и липа, да еще с голливудским налетом,- все знаешь и счастлив как мальчишка...

Машина остановилась возле сельмага. У прилавка толпился народ. Жбанков, вытянув кулак с шестью рублями, энергично прокладывал себе дорогу.
- На самолет опаздываю, мужики... Такси, понимаешь, ждет... Ребенок Читать далее...

Я тоже.А вот как это выглядит в жизни.
В Латвии 16лет назад была украдена коляска с 3х месячным младенцем у дверей магазина.Поиски результата не дали.Этой весной одну женщину сажали в тюрьму и встал вопрос об опекунстве сына подростка.Вначале выяснилось,что у парня нет никаких документов,потом женщина созналась,что вообще то это не ее сын,его мол принес откуда-то муж(умерший пять лет назад).Всплыл старый случай.Генетический анализ подтвердил,это тот самый украденный мальчик.На почве исчезновения ребенка(муж обвинял в халатности)давно развелась с мужем.Детей больше не было.Оба родителя были согласны принять сына.Но сейчас он живет с бабушкой от приемной матери.
Что интересно никаких законов на сомнительную "мамашу"не нашли.По статье"похищение человека"говорят вышли сроки давности.Впрочем юристы еще чешут репу в задумчивости.

Скажите,это такая страна,где надо иметь какой-то особый"загранпаспорт"-чтобы выехать за границу?Где надо иметь какую-то"регистрацию"(не с женой)тому,кто в нее приехал?Где убивают человека,потому,что внешность у него неправильная?

Последние пару лет школьной жизни учился я в школе номер 1.В Риге.Вообще-то школа латышская,но набирали один русский 9й класс каждый год.Школа-самая престижная в Латвии.Для примера,сейчас ее выпускников берут без экзаменов практически во все вузы Латвии.Ее окончили многие власть имущие.
А тогда пришли мы из разных школ.Из 28 учеников-22 бывшие отличники.(я-нет).Для понимания уровня отмечу такой факт.После первой четверти обучения один из бывших отличников имел в табеле 8(восемь)двоек по различным предметам обучения.Другой-7.Я ограничился одной.Ну,всякие там олимпиады-почти весь класс был в призах.Физику ненавидел жутко.Но даже того,чо вбухали хватило,чтобы в институте не брать в руки учебники-школа дала достаточно знаний.
Зачем пишу-не очень понимаю.Наверно,чтобы ответить людям,считающим меня недоумком.
"Не такой уж горький я пропойца...."

В общем-то к теме не относится.Но...Со школой связано.
Был такой эпизод.Вечер танцев в школе.И как-то так получилось,что мы только с Вовкой вдвоем из русских.И начали они нас задирать.То плечом толкнет кто-то,то еще что-то(ну типа кто-то пробормочет проходя мимо"русская свинья").Когда Вовку опять толкнули,он чо-то огорчился и уебал одного конкретно.Завалил.Ну их толпа сбежалась,но-не били,так,толкали и орали.Я испугался и побежал за дежурным учителем.Тот сам боялся,но вроде разнял.Кстати тогда латыщи учились 11 лет,мы-10.Соответсвенно на вечере их было много.Ну,не считая девушек человек 100 минимум.
Потом к нам подошел дежурный пацан(латыш)и сказал-"Ребята вас будут бить!У меня есть ключ,давайте я вас выпущу?!".Мы ушли.Погуляли чуть.Потом я говорю-"Пошли в Старушку!(старая Рига,я там жил).Посмотрим пацанов знакомых".Пошли.Встретили.Обьяснили.(а ребятишкам-только бы с кем!))).Собрали 8 бойцов(кроме нас).Пошли.Подходим-они только вышли.Мы со свистом и с криками бежим на эту толпу.Как они начали разбегаться!Троих слегка побили тут же.Один(кстати из зачинщиков заскочил в троллейбус(наивный))).Ну и мы вчетвером.Когда он осознал весь ужас,что сейчас ведь уедем из центра,он начал орать водителю,чтобы остановил и выпустил.Выпустил.Был бит на улице.

Утром у дверей класса меня встречают парламентеры-"Ну зачем же всяких бандитов привлекать?Мы же можем и так договориться?!Вас больше никто трогать не будет!".Больше конфликтов не было-мы же интеллигентные люди!))))

Любофф и мстя - очень часто встречающиеся обстоятельства. У кого-то чаще, у кого-то реже.
Что касаеццо миня - со мной это происходит с завидной ригулярностью раз в полгода. В последнее время, правда, реже. Это, видно, старость уже подкрадываиццо.
Любить и мстить за неоценённую мою любофф я начала ещё в деццком саду. Когда всем сердце полюбила мальчика Щипанова Сашу. Саша был воистину неотразим ни в одной луже: у ниво была рубашка в клеточку, огромный нос картошкой, и ещё он сцался в кровать в тихий час.
Видать, комплекс матери Терезы заявил о себе именно тогда. Потому что было всё почти по классике "Она его за муки полюбила, а он её - за состраданье к ним.." Тока с одной разницей: МЕНЯ саша Щипанов НЕ ЛЮБИЛ! Я воровала дома шоколадные конфеты, и приносила их Саше. Дома я получала пиздофф, и стояла в углу, гордая собой. Потому что страдала во имя любви. Я рисовала ему на листочке пипиську, намекая, что обязательно покажу её ему в тихий час, но Саша тупо не понимал намёков, и в ответ рисовал мне на том же листочке танк с пушкой и фашиста без трусоф. Тогда я рисовала ему голую девочку, над её неправдоподобно большой, как у гидроцефала головой * у миня с деццтва проблемы с рисованием и пропорцыями*, я писала своё имя - Лида, и это был более чем толстый намёк. В ответ он снова рисовал фашыста, танк, и что-то похожее на ночной горшок с пятиконечной звездой, и гррдо писал САША. На новогоднем утреннике я отдала ему свой подарок, и заплакала. Потому что, с одной стороны, очень хотелось сожрать конфеты самой, а с другой - Сашу я любила больше конфет. И ещё он сцался. А это значит, он достоин сочувствия и моего подарка. Моя мама отобрала у Саши подарок, и тихо сказала мне на ухо: "Нашла в кого влюбиться.. он же страшненький! Угости лучше конфетой Борю." Но я хуй положила на мамин совет, что продолжила впоследствии делать всю жызнь, и Борю вниманием не одарила.
Через месяц я поняла, что Саша - обычное ссыкло, и он был разлюблен. А в знак мести я в тихий час нассала ему в сапожок.

В школе я полюбила Макаркина Юру. на этот раз взаимно. Юре было 13 лет, в стране вовсю хуярила перестройка, дети стали развиваться немыслимо быстро и не в ту сторону, и Юрий покорил меня тем. что он где-то тырил денюшку, и покупал мне на неё в "комке" кроваво-красную помаду, воняющую гуашью и вазелином, и алюминиевые серёжки с пластмассовыми яхонтами, длиной до плеч. Юру я любила 3 месяца. А потом он назвал меня "дурой" *уж не помню за что, но думаеццо мне. за дело*, и я перевлюбилась в Юриного брата Мишу. В результате произошла потасовка между братьями, и Юре подбили око. А вот нехуй абзываццо!!

В 14 лет я полюбила Лёшу. И он стал моей первой серьёзной любовью. ему я отдала девичью честь, *не сразу, естессна*, и начала ваять стихи:
"итак, прощай, любимый мой Алёшка!
Тебя я не забуду никогда!
Ведь ты пойми. что я уже не крошка,
наверно, в этом есть твоя вина.."
стихи ниибические. Горда была шопесдец. И, хотя я сама была иницыатором разрыва, меня жгла страсть. Имя которой - мстя Кровавая.
я позвонила подружке маринке, объяснила ей задачу, и мы начали подготовку. В мешочки-кулёчки было сложено:
1)бутылка нашатыря.
2)геркулесовая каша, в которую мы настругали на тёрке морковки
3)крем от прыщей "Подросток", который долгое время лежал на отопительной батарее, и протух. Вонял он гнилой картошкой.
4)на улице набрали в пакет собачьего говна
подготовка прошла успешно.
Потом со всем этим стройматериалом мы с Мариной поднялись на Лёшкин этаж, вывалили геркулес ему на половик под дверь *сей натюрморт был призван изобразить блевотину. получилось похоже*, туда же добавили нашатыря *шоп сцакой пасло* и тухлого "Подростка" *для пущей вони*.
И последним штрихом стало выписывание на входной двери слова ХУЙ собачьим говном. Говна осталось с избытком, поэтому мы им намазали ещё дверную ручку, звонок, и глазок.
Мстя. друзья мои, удалась.. Лёша влез во всё это всеми конечностями, чему мы с Мариной были очень рады. Но он быстро нас вычислил, даже не прибегая к спектральному анализу копролитов. Просто на такую шляпу, среди всех его друзей и врагов, была способна только я. лёша был воспитанным мальчиком, и он меня не побил.

В 17 лет я вышла замуж. И пошли мы с мужем Володенькой на свадьбу к его другу Гене Муливанову. Там Володенька зело переусердствовал с возлияниями, и домой я его тащила на горбу. Тащила, тихо материлась, и, осмелев, стала материться громко. На беду мимо проходили Володенькины друзья-товарищи, услышали, шо Лида громко скандирует: "ОПЁЗДАЛ!! ОПОССУМ!! О.. О.. ОНАНИСТ!!!!! ШОП-ТЫ-СОННЫМ-УСРАЛСЯ-СЦУКО!!!!!!!!" - И БАСИСТО ЗАХОХОТАЛИ. Муж Володенька очнулся, понял, что смеются над ним, родимым, и дал мне в гычу. Предварительно оторвав мой шиньон с головы. Для тех, кто не в теме - это хвост такой, из искусственных волос.
что было дальше? А всё очень просто. Я пришла домой, напесала на листке бумаги: "ты хуёвый муж, у тебя маленький хуй. и я с тобой развожусь! - прилепила сию декларацыю магнитом на холодильник, у ушла к подруге Читать далее...

Быть может кто-то помнит такой фильм "Большой Либовски"?!.Смысл там довольно прост.Любитель пива,боулинга,бездельник и пофигист Либовски оказывается в центре мафиозных разборок.Ему бы бежать,спрятаться,или что-то предпринять.А он вместо этого пьет пиво,ходит в боулинг и...ничего не делает!
Кто-то целеустремлен в жизни.Открывает свой бизнес.Озабочен выбором хороших носков и парфюма.Внешним видом жены и любовницы.Маркой автомобиля.
А Либовски насрать,что ботинки не чистил полгода...

"В чем правда,брат?!"

Друзья и недруги!))).Переписка с вами мне очень дорога и приятна!Никогда не думал,что смогу разговаривать со столькими интересными людьми.Это очень приятно.У меня не так много ПЧ,но люди в большинстве -активные.Это тоже приятно.И общаться с вами для меня-удовольствие.
Но....Я вчера ответил на несколько десятков писем.Поймите меня правильно-я физически не успеваю всем отвечать.Я постараюсь отвечать всем и в дальнейшем.Просто очень хочу извиниться,если не ответил Вам лично быстро.Не думайте,что я такой негодяй....
На данный момент-около 40 непрочитанных писем....

Слушать этот музыкальный файл

У меня обычно такие стадии-
1.Сержусь
2.Злюсь
3.Упижжю!

Соответственно встреча любимой,это-
1.Где ты задержалась?
2.Ну ты офигела?!
3.Упижжю!

ИНЖЕКТОР



{Начальнику прииска тов. А. С. Королеву}
начальника участка "Золотой ключ" {Кудинова Л. В.}
РАПОРТ
Согласно Вашему распоряжению о предоставлении объяснений по поводу
шестичасового простоя 4 бригады з/к з/к, имевшего место 12 ноября с. г. на
участке "Золотой ключ" вверенного Вам прииска, доношу:
Температура воздуха утром была свыше пятидесяти градусов. Наш градусник
сломан дежурным надзирателем, о чем я докладывал вам. Однако определить
температуру было можно, потому что плевок замерзал на лету.
Бригада была выведена своевременно, но к работе приступить не могла
из-за того, что у бойлера, которым обслуживается наш участок и разогревается
мерзлый грунт, вовсе отказался работать инжектор. О плохой работе инжектора
я неоднократно ставил в известность главного инженера, но мер никаких не
принимается, и инжектор вовсе разболтался. Заменять его в данное время
главный инженер не хочет.
Плохая работа инжектора вызвала неподготовленность грунта, и бригаду
пришлось держать несколько часов без работы. Греться у нас негде, а костров
раскладывать не разрешают. Отправить же бригаду обратно в барак не разрешает
конвой.
Я уже всюду, куда только можно, писал, что с таким инжектором я
работать больше не могу. Он уже пять дней работал безобразно, а ведь от него
зависит выполнение плана всего участка. Мы не можем с ним справиться, а
главный инженер не обращает внимания, а только требует кубики.
К сему начальник участка "Золотой ключ" горный инженер
{Л. Кудинов.}
Наискось рапорта четким почерком выписано:
1) За отказ от работы в течение пяти дней, вызвавший срыв производства
и простои на участке, з/к Инжектора арестовать на трое суток без выхода на
работу, водворив его в роту усиленного режима. Дело передать в следственные
органы для привлечения з/к Инжектора к законной ответственности.
2) Главному инженеру Гореву ставлю на вид отсутствие дисциплины на
производстве. Предлагаю заменить з/к Инжектора вольнонаемным.
Начальник прииска
{Александр Королев.}

1956