Слушать этот музыкальный файл

Что удивило.
Простенькая задачка-купить газету,карточку для мобилы и пачку сигарет.....Был поражен!Оказалось,для этого надо посетить три разных места...Вообще очень удивляло ограничение ассортимента.Газетный киоск-торгует газетами.На рынке кто-то стоит,торгует ТОЛЬКО творогом.Хлебный киоск торгует только хлебом.
Дикость какая-то.
В Латвии я как-то привык.что газетный киоск торгует окромя газет всеми телефонными карточками(включая те,что с новым номером телефона),сигаретами,миллионом мелочей типа лимонада,сувениров,прокладок,кофе,жвачек,зубной пасты,билетов на общ. транспорт.Мне кажется это поудобнее,чем бегать по десятку магазинов в поисках нужной мелочи...
На рынке у нас не могу представить человека,торгующего только,например,творогом.У него будет вся мыслимая молочная продукция.И сыр и сырки и сметана десяти видов и молоко и кефир(см ассортимент супермаркета).
Хлебникс не мог пройти мимо продажи хлеба)).Ассортимент на рынках показался скудным.Без хвастовства-встал бы рядом и забил,как мамонтов!))).
Удивило огромное число точек,торгующих фруктами,и то,что цены в сетевых магазинах на эту продукцию явно завышены.У нас-все наоборот.
Из приятного-цены на сигареты раза в 2-2,5 ниже,чем у нас.Водка проц 30-50.
При покупке соленых огурчиков на рынке получил в подарок головку маринованного чеснока и стручок перца.Мелочь-а приятно))).
И совсем уж мелочь-чо ж так жмутся везде с пакетиками???

Был я мало.Был мало где.Так что это беглый взгляд.Может в чем-то ошибочный.

Она не имела средних состояний.Она плакала.Правда чаще она говорила,или кричала,что любит...Ему казалось-что скорее от жалости к себе.Изредка она говорила-что готова прыгать на одной ножке от счастья!А потом опять плакала...
Когда они впервые встретились,выяснилось,что и целоваться она не умеет.И она плакала от этого.Но ему говорила,что потому,что счастлива...Потом она опять плакала,потому,что не могла понять,как можно хотеть позавтракать,когда ей так хочется поговорить с ним...И еще плакала оттого,что не могла понять,как он смеет спать,когда она так любит его.....
А он почему-то не плакал.И даже ругал ее за слезы.Наверно он был бесчувственным.Правда он пару раз всеж-таки видел,как она прыгала на одной ножке и радовалась жизни.
И она опять спрашивала,почему он ее так не любит.А он думал-как бы сделать,чтобы она не надоедала своим плачем,а все время прыгала на одной ножке.
Наверно он был циник и прагматик.Трудно тем,кто плачет, с такими...

Если писатель хороший, редактор вроде бы не требуется. Если плохой, то редактор его не спасет. По-моему, это совершенно ясно.
Я знаю, как моя тетка работала с авторами. Я иногда присутствовал. Например, она говорила:
– Юра, у тебя здесь четыре раза встречается слово "промозглый".
– Действительно, – удивлялся Юрий Павлович Герман, – как это я не заметил?
И все же я думаю, что редактор писателю не требуется. Даже хорошему. А уж плохому – тем более.
Был, например, такой исторический случай. В одном из своих романов Достоевский написал: "Рядом находился круглый стол овальной формы…"
Кто-то прочитал это сочинение в рукописи и говорит:
– Федор Михайлович, вы оговорились, надо бы исправить.
Достоевский подумал и сказал:
– Оставьте так…
Гоголь в ранних повестях употреблял слово "щекатурка". Как-то раз Аксаков ему говорит:
– Отчего это вы пишете – "щекатурка"?
– А как надо? – спросил Гоголь.
– Штукатурка.
– Не думаю, – сказал Гоголь.
– Поглядите в словаре.
Взяли словарь Даля. Посмотрели, действительно – штукатурка.
В дальнейшем Гоголь неизменно писал – "штукатурка". Но в переизданиях это слово не исправил.
Почему?
Почему Достоевский не захотел ликвидировать явную оговорку? Почему Александр Дюма назвал свой роман "Три мушкетера", хотя их безусловно четыре?
Таких примеров сотни.
Видимо, ошибки, неточности – чем-то дороги писателю. А значит, и читателю.
Как можно исправить у Розанова: "Мы ничего такого не плакали…"?
Я бы даже опечатки исправлял лишь с ведома автора. Не говоря о пунктуации. Пунктуацию каждый автор изобретает самостоятельно.

Я слышал версию-икра,водка,балалайка.....
Экспорт черной икры из России запрещен уже несколько лет международными организациями-как у страны,не принимающей мер по борьбе с браконьерами.
Самая известная марка водки в мире-"Столичная".Если кто не в курсе уже много лет разливается в Латвии и поставляется по всему миру(кроме России).
Вот про балалайки-ничего не слыхал....

Сложились злобные слова.

Быть может сильно вру вам я,
Чтоб не поняли ни......меня...
Не хлеба насущного для.
Вот такая скотина,бля....

Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро. Молчит. Кольцо на правой руке - замужем, спокойно. Все стоят на своих местах. Кольцо на левой развелась. Два кольца на левой - два раза развелась. Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно. Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.
Два кольца на правой, серьги - замужем и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.
Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.
Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет. Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.
Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги: Художник-фанатик, откликается на разговор о ферапонтовом монастыре. Погружена в себя на столько, что другой туда не помещается...
Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "мерседесе". Поговорим, если догонишь...
Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "что вам, товарищ?.
Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван.

Лет в 12 мы надыбали у одного мужика"наливные"(как мы их называли)яблочки.Они когда созревали становились полупрозрачными,янтарного цвета.Мы их тырили иногда.Правда все ж один раз он меня засек и гнался за мной с полкилометра.Победила молодость)))).
Лет в 15 после танцев было так приятно при лунном свете залезть к другому мужику в огород,скрутить голову здоровенному подсолнуху,а потом угощать им девчонок....
Лет в 25 на заводе на свалке была обнаружена бочка с лаком....Была закуплена грелка,с помощью которой было украдено литров 20.Пока бочку не увезли уже на городскую свалку....
Потом я воровал со славного завода ВЭФ винтики(насыпая их в картонный треугольный пакетик из-под молока).Но,правда не для себя-для родного завода...

Что ворую сейчас-не скажу,а то и вам захочется!))))

Знаешь, я давно хотела поговорить с тобой. Да только времени, вот, всё как-то не было. А, может, и было. Только к разговору я была не готова.
Я всегда представляла, что сяду я напротив тебя, и в глаза тебе смотреть не буду… Я к окошку отвернусь молча. И услышу за спиной щелчок зажигалки, и дымом запахнет сигаретным… Я тоже закурю. Я с шестнадцати лет курю, папа… Ты не знал? Догадывался, наверное. Ты у меня боксёр бывший, у тебя нос столько раз сломан-переломан, что ты и запахи давно различать разучился… А я пользовалась этим. Сколько раз я приходила домой с блестящими глазами, насквозь пропитанная табачным дымом, а ты не замечал… А замечал ли ты меня вообще, пап? Ты всегда мечтал о сыне, я знаю. Вы с мамой даже имя ему уже придумали - Максимка. А родилась я… Первый блин комом, да? Наверное. Поэтому через четыре с половиной года на свет появилась Машка. Ты думаешь, я маленькая тогда была, не помню ничего? Помню, пап. Не всё, конечно, а вот помню что-то. Помню, как плакал ты, положив на рычаги телефона трубку, сразу после звонка в роддом. Плакал, и пил водку. А потом ты молиться начал. По-настоящему. Вот как попы в церкви читают что-то такое, нараспев, так и ты… Я так не умею. Хотя всегда хотела научится. Вернее, хотела, чтобы ты меня научил, папа… Может, ты бы меня и научил, если бы я попросила. А я ведь так и не попросила. Просить не умею. Как и ты. Ты молился и плакал. А я смотрела на тебя, и думала, что, наверное, случилось что-то очень важное. И не ошиблась.
Машка стала для тебя сыном. Тем самым Максимкой… Твоим Максимкой. Ты возился с ней с пелёнок, ты воспитывал её как мальчика, и это ты водил её семь лет подряд в секцию карате. Ты ей кимоно шил сам. Не на машинке, нет. Я помню, как ты выкройки делал на бумаге-миллиметровке, а потом кроил, и шил. Руками. Своими руками…
Я завидовала Машке, папа. Очень завидовала. И вовсе не тому, что у неё было всё: лучшие игрушки, новая одежда… Нет, я завидовала тому, что у неё был ты. А у меня тебя не было. А ты мне был нужен, пап. Очень нужен. Мне тоже хотелось быть твоим сыном. Я и грушу эту твою самодельную ногами пинала, и на шпагат садилась со слезами – и всё только для того, чтобы быть как Максим. Или, хотя бы, как Машка… Не вышло из меня каратистки. Какая из меня каратистка, да, пап? Самому смешно, наверное… Зато я музыку любила. Хотела научиться играть на пианино. Маше тогда года три ведь было? С деньгами, помню, было туго. А я очень хотела играть на пианино… И ты купил мне инструмент. В долги влез, но купил. И сам пёр полутонную махину к нам на второй этаж… У тебя спина потом болела долго, помнишь? Нет? А я помню, вот. Сколько я в музыкальной школе проучилась? Года два? Или три? Совсем из памяти стёрлось. Мне так стыдно тогда было, пап… Так стыдно, что я была плохой ученицей, и у меня не было таланта, и пианино мне остопиздело уже на втором году учёбы… Прости меня.
Знаешь, мне тогда казалось, что ты совсем меня не любишь. Это я сейчас понимаю, что ты воспитывал меня так, как надо. И мне, спустя многие-многие годы, очень пригодилось оно, воспитание твоё. Ты учил меня не врать. Ты меня сильно и больно наказывал. Именно за враньё. А врать я любила, что скрывать-то? Ты никогда не ругал меня за плохие отметки, или за порванную куртку… Ты просто смотрел. Смотрел так, что я потом очень боялась получить в школе двойку. И ведь не наказывал ты меня за это никогда. Ты смотрел. И во взгляде твоём злости не было. И не было раздражения. Там было разочарование. Во мне. Как в дочери. Или как в сыне? Не знаешь? Молчишь? Ну, я не стану лезть к тебе в душу.
А помнишь, как мы с тобой клеили модель парусника? Ты давал мне в руки каждую деталь, и говорил: «Вот это, дочка, мидель шпангоут, а это – бимс..», а я запоминала всё, и мне очень интересно было вот так сидеть с тобой вечерами, и клеить наш парусник. Ты потом игру ещё такую придумал, помнишь? Будто бы в нашем с тобой кораблике живут маленькие человечки. И они выходят только по ночам. Мы с тобой крошили хлебушек на палубу, а утром я первым делом бежала проверять – всё ли съели человечки? Уж не знаю, во сколько ты вставал, чтобы убрать крошки, но я караулила парусник всю ночь, а к утру на палубе было чисто…
А ещё ты всегда учил меня быть сильной. Учил меня стоять за себя. Драться меня учил. И я научилась. Может, не совсем так, как ты объяснял, но научилась. Зато я разучилась плакать… Может, оно и к лучшему. Ведь мужчины не плачут, верно, пап? Вспомни-ка, сколько раз в жизни ты за меня заступался? Не помнишь? А я помню. Два раза. Первый раз, когда мне было десять лет, и меня побил мальчишка из моего класса. Может, я б и сдачи ему б дала, как ты меня учил, но он меня по животу ударил, а живот защищать ты меня не научил почему-то… И я впервые в жизни прибежала домой в слезах. И ты пошёл за меня заступаться. Помню, как отвёл ты в сторону этого, сразу зассавшего, мальчика, и сказал ему что-то коротко. А потом развернулся, и ушёл. Так я и не знаю до сих пор, что же такое ты ему сказал, что он до девятого класса со мной не Читать далее...

Всех денег не заработаешь,со всеми женщинами не переспишь,и даже всю рыбу не переловишь....
А хотелось бы?

http://www.liveinternet.ru/users/2308342/music/#post80216184

3 Августа 2007
МАма Стифлера

Мне было шестнадцать, и я не сберегла свою честь.
Проебала, прости, Господи.
Я сидела в школьном туалете на подоконнике, болтала ножками, обутыми в красные кедики, и думала о том, что теперь меня точно не возьмёт замуж ни один приличный мужик. Никогда. А замуж за того, кто мне эту честь помог не сберечь – я не собиралась. Ещё чего.
Ненадёжный мужик. Ни о чём вообще. Вот буквально только что меня подружка спросила:
- Слышь, а у твоего Ваньки куртка серая есть?
- Ну, есть – ответила я, пытаясь смыть в унитаз окурок
- Хы. Клёво. А он вчера от тебя во сколько домой ушёл?
- Хм… - задумалась. – В пол-одиннадцатого.
- Слышь, я вчера пошла с собакой гулять вечером, вдруг вижу – вроде Ванька пилит. Издали непонятно. В руке у него – гантеля. Ты ему гантелю давала?
- Угу. Я их дома сама вытачиваю, а потом всем дарю. У меня вся квартира в гантелях. Папа мой ему подогнал. Типа, пусть Ванька мышцы наращивает, а то тощий как кот со свалки.

- Точно. Ванька. Короче, идёт он, гантелю эту двумя руками держит, и тут его так повело, так повело в сторону… Наебнулся он, короче, с вашей гантелей! – и заржала.
Ну, а я что сделаю? Ну, наебнулся. Потому что сам весит на сто грамм больше, чем эта гантеля. Заступаться за него? Нафига? Сам виноват.
Но меня щас больше волновал вопрос, что мне делать с потерянной честью-то?

…Я берегла честь три года. Как только поняла, что она у меня есть.
Как её беречь – меня никто этому не учил. И какие посягательства я испытать должна – тоже ни одна сволочь не намекнула. Поэтому, когда наш двадцатидвухлетний учитель физики по кличке Дрищ, предложил мне влиться в основной состав школьного ансамбля «Универсал» - я не усмотрела тут никакой угрозе своей чести, и влилась.
Я не заподозрила угрозы, когда Дрищ начал щипать меня на тощую жопку, шевелить тараканьими усиками, выращенными им с трудом, для солидности, и дарить мне киндер-сюрпризы, прося за них поцелуя. Зато угрозу заподозрил мой мрачный папа, и побил Дрища ногами возле школьной столовой. А мне потом дома показывали книжку научную, и, прикрывая листком бумаги полстраницы, давали почитать абзац про педофилов.
Так я поняла, что охота на мою честь открыта. И стала бояться.
Я боялась ещё год. Я боялась подвалов. Потому что знала, что в подвале отбирают честь, не спрашивая имени-фамилии. В подвале сидит шпана, которая отбирает честь, надругивает её, и предаёт сей факт огласке. Это было мне известно с детства, и я боялась.

В 14 лет я впервые попробовала водку, сидя в компании малознакомых мальчиков-дачников, и чуть не потеряла честь по доброй воле.
Мальчик Виталик предложил мне показать красивую полянку в лесу, на которой растёт много ландышей, а я подумала, что он просто хочет целоваться, но стесняется. И пошла на полянку.
Когда мальчик Виталик попытался снять с меня трусы – я заподозрила неладное, и подняла вой. На вой сбежался народ, и моя подруга Марина стукнула Виталика по голове толстой веткой, после чего потащила меня домой.
Я плелась домой, ревела, а из штанины у меня свисал лифчик, который волочился по пыльной дороге, и напоминал о страшном покушении.

Потом я познакомилась с Серёжей из соседнего дома. Он был очень воспитанный, и понравился моей маме. Я ходила к нему домой, а он мне пел песни под гитару, и говорил, что любит. На честь мою он не покушался.
Пока не пришло лето, и мы с ним на пару не обгорели на подмосковном пляже.
Я заботливо поливала кефиром Серёжину спину, а когда очередь дошла до меня, Серёжа вдруг вспучился, покраснел, и принялся слизывать кефир с моей спины. Я хихикала, и мне это нравилось. Пока Серёжа не перевернул меня на спину, и не вспучился ещё больше. Я посмотрела на его красное лицо, на подмышки с причёской «тут потерялся и умер Индиана Джонс», и поняла, что честь моя под большой угрозой.
Под ОЧЕНЬ большой угрозой. Я это даже почувствовала бедром.
Серёжу я укусила, дёрнула за волосатую подмышку, заорала: «Я хочу домой!» - и сдриснула на лестницу в одних трусах. Честь была спасена. Сергей – подвергнут остракизму и бойкоту, а охота продолжалась.

Ещё через полгода у меня выросли сиськи до первого размера, и появилось увлечение панк-роком. Я ездила с друзьями-панками на Полянку, на концерты Гражданки, красила волосы в зелёный цвет, и влюбилась в прыщавого Квака.
Квак был кудряв, прыщав, и хорошо играл на гитаре. Что ещё надо для того, чтобы без памяти влюбиться?
Он рисовал мне на животе фломастером символ анархии, и выписывал аббревиатуру Гр. Об.
Мы целовались у него дома, под Курта Кобейна и «Хуй Забей».
Он говорил, что мои сиськи – сосисочного цвета, и у меня внутри всё замирало от такого поэтичного сравнения.
Он научил меня курить и ругаться матом, а так же прогуливать занятия в музыкальной школе.
А потом Квака забрали в армию.
На его проводах я вторично напилась, и ушла в ванную блевать.
Во время моего непрезентабельного занятия я вновь чуть не лишилась чести. Спасло то, что орудие, которым эта моя честь должна была быть отобрана – не Читать далее...

Смотрю по Латвийскому гос ТВ серию док фильмов о поездке группы известных людей(артистов)по дальним краям в России.(на джипах)Без всякой политики.Просто встречи с простыми людьми,впечатления...Очень интересно.И если Нский треугольник произвел впечатление фуфла,то поразила учительница из деревни,которая со своими школьниками ищет и обследует пещеры в тех краях.Уже известно 137 пещер,некоторые длиной больше километра.В них настенные рисунки людей,живших 14тыс лет назад.Очень интересные рассказы.Ученые со всего мира приезжают посмотреть на эти чудеса природы и истории.
А РосТВ мне показывает Дом-2.....
Вот и кто враги России?

Мой продвинутый сын сообщил,что можно купить муравейник.Ну,типа они там бегают в замкнутом пространстве,а ты предаешься философским настроениям...
Можно купить просто муравейник,если свои муравчики есть,а можно и муравьев прикупить в комплекте.
Подумываю....
А у кого дома есть муравейник?!)))

Решил еще раз дать совсем старенькие текстики.Наверно мало кто их читал.Могу похвастаться-журналист Беленький их похвалил как-то.Для меня-авторитет.Итак-

ыбалка профи.Карп.Румыния.

Командные соревнования по ловле карпа.Команда-2чел.Взнос за участие-5000долл.Призы-соответствующие.Соревнования длятся 3дня.В первый день ловить запрешено-он дается для подготовки.Что это значит?Место соревнований-большое озеро,в котором живут крупные карпы(4-18кг).В первый день участники(после распределения мест ловли по жеребьевке)выезжают на лодках на предполагаемое место заброса,выкидывают там огромное количество подкормки(как и из чего она готовится,это отдельная песня),и ставят буйки,чтобы потом видеть,куда забрасывать донки.На следующий день начинается ловля.Во-первых любой карпятник знает,что карп,вырастая больше 3кг-дичает.Поэтому надеятся на частые поклевки не стоит.Что меня удивило(и позавидовало)-люди легко закидывают снасть на 100-120метров.Я так не умею.И при этом умудрялись попасть точно к тому буйку,где подкармливали рыбу!Все-таки мастерство никто не отменял))).Несколько сотен болельщиков кого-то раздражали,кого-то подбадривали.Каждый рыбак знает,как приятно на глазах болельщиков тащить крупную рыбу)).Ну,а если ты ничего не поймал...Ходят тут всякие))).На что ловили?Почти все ловили на бойли с различными ароматами.(Для не знающих-это такие специальные твердые кругляшки,продаются в рыболовных магазинах.Кстати насадить на крючок бойль,это целая наука.Если не умеете-лучше не пробуйте!).Некоторые консерваторы все-же пробовали и вареную картошку.Тем,кто не участвует в таких серьезных соревнованиях могу посоветовать универсальную,для карпа насадку-консервированную кукурузу(весной6-7зерен,продевается через крючок на леску,по подобию бус,ближе к осени-3-4 горошинки.Кроме этого почти всегда любит черный хлеб,насаживается по тому же принципу-5-6-7катышков с 1см на леску около крючка.Хлеб очень любит с тмином,в Латвии называют кисло-сладкий).Вареная картошка,тоже довольно универсальная насадка со второй половины лета.Но особенно эффективна там,где рыбу и кормят картошкой(а такие места бывают).Картошка должна быть недоварена,полусырая и лучше для этих целей брать мелкую КРАСНОГО цвета.Красного-потому,что эти сорта НЕРАССЫПЧАТЫЕ.С рассыпчатой картошкой на рыбалке делать нечего)).Итак.Румыния.От Латвии участвовали две команды.Одна поймала 1шт,вторая 3шт.Самый большой-6кг.Говорят,место было неудачное.Спорить не будем,профи-им виднее.Победители надергали больше 50кг.Некоторые экземпляры действительно были по 12-15кг.По условиям соревнований вся рыба выпускается обратно.Но согласитесь-поучаствовать-интересно!?


Рыбалка по фински.

Сам не участвовал,но видел по ТВ подробнейший отчет.Исходные условия-зима,большущее озеро,лед.За месяц до рыбалки организаторы запускают несколько тонн лосося(вдобавок к имеющемося).На этот месяц(чтобы рыба акклиматизировалась)рыбалка запрещена.Одного из лососей метят,вживляя электронный чип.Условия участия.Каждый желающий платит 20евро и участвует.Призы-много и разных.Например,за самую крупную пойманную рыбу,наибольшее число пойманных рыб,наибольший вес улова.Суперприз-поймать меченного лосося(1млн евро).Участники.В прошдом году было 50тыс.Фактически это массовое народное гуляние.Люди идут семьями,папа ловит-дети болеют.На берегу сотни ларьков с горячим чаем,кофе,сардельками(можно и выпить).Десятки мангалов-пойманную рыбу вам тут же зажарят,или,при желании-можете зажарить сами.Красиво все это!Правда меченую рыбу никто не поймал.Уловы.Кто-то ничего не поймал,большинство 1-2шт.Вес каждого лосося от 1до 4кг.Умеют люди праздники устраивать!
[700x525]

Вот а правда,что нас привлекает в лицах противоположного пола(во,блин,как научился культурно писать)))).Ну,я слыхал,что кому-то нравятся большие сиськи и задница.Конечно,это достойно уважения.Хотя я лично принадлежу к секс-меньшинствам и мне как-то больше импонируют эти части тела небольшого размера...
Слышал мнения,что очень зашибись мини юбка.Ну,вроде и неплохо.Но если твоя жена вертит полуголым задом перед другими,это как-то напрягает.
Если углубиться в проблему,то"она хорошо делает минет!".Или,"Она такой борщ варит!".Или"Она всегда утром принесет опохмелиться!".
Должен заметить,что всякие ухищрения типа нарощенных когтей,губной помады,накладных ресниц,высоких каблуков,ажурных колготок,и кружевных трусиков несмотря на дорогостоящесть мероприятий эффект производят кратковременный....
Пока так и не понял,почему с одной хорошо,а с другой неуютно.
А уж за что любят мужиков-вообще понять невозможно.Ну не воспринимать же всерьез варианты -"за толстый кошелек""за длинный...."....

Как ни странно многие дамы не умеют готовить голубцы,о мужчинах,промолчим.А ведь иногда хочется?!
Итак,начнем пожалуй.
Капуста-очень важный девайс при этом процессе.Неудачно выбранная капуста способна испортить все удовольствие от готовки.Поэтому открою военную тайну-капусту нада выбрать лучше побольше размером,но самое главное сорт капусты!Кочан должен быть не круглым,а ПРИПЛЮСНУТЫМ!Фигня в том,что у кочанов круглой формы листья иногда так перекручиваются между собой,что отделить их друг от друга даже хирургическим скальпелем сложно.
Фарш.Второй важнейший компонент.Упаси Вас бог купить это где-нибудь в супермаркете.Лично я знаю только одно место,где его можно взять готовым,но Вам не скажу!Я предпочитаю говядину,но наверно допустимо и половину говядины и свинины.Итак бурете постный кусок мяса и перемалываете его сами.Как вариант,есть места,где ваш кусочек перемелют.Но при этом обязательно попадет часть дряни,которую мололи до Вас.На надо каких 600-700 г фарша.

Ствите пол большой кастрюли воды на плиту.Параллельно можно поставить вариться рис.Достаточно одного пакетика 125г.Варить минут 10-15 в кипятке.
Самое муторное-это отделить листья капусты.Можно сделать надрезы возле кочерыжки и пытаться отделять по одному листочку.Эти листочки кидайте в почти кипящую воду в кастрюлю(она же уже стоит на огне?).Минутки на 2-3 каждый листик.После чего листик выуживается(вилочкой)и складывается в миску.
Второй способ,если кочан капусты попался упрямый,запихать его целиком в кастрюлю с кипятком,минут на 5.Несколько листиков отделятся,потом процедуру повторить.
В итоге всей этой мороки листочки не совсем вареные,но легко сгибаются,не ломаясь.
Дальше уже проще.В миску вываливаем фарш,рис.Кидаем молотый черный перец и соль(и того и другого-не жалеть!).И все тщательно перемешиваем.Ставим на огонь(довольно сильный!)сковородку,куда наливаем растительного масла-довольно много!Берем листик в него ложкой фарш,заворачиваем-и в сковородку и так далее.В сковородке наша задача-общарить на сильном огне каждый голубец с двух сторон до появления золотистой корочки.После обжарки складываем голубчики в кастрюлю(без воды пока).Когда процесс завершен,остатки фарша,али непонадобившиеся листочки(измельчив)скидываем в ту же кастрюлю.Добавляем воды-должно быть водички на 1см выше голубцов и ставим на медленный огонь.После закипания огонь совсем маленький,они должны медленно кипеть ну,часика 1,5.Если очень голодны,то и часика хватит.За полчасика до конца надо бы добавить щепотку соли да 2-3 столовых ложки томатной пасты.Извращенцы могут дополнительно накидать и мелко порезанных томатов.
Можно и к столу.Хотя по какой-то тайне природы истинный вкус голубцы приобретают на второй день...

В России сегодня какой-то праздник.Не обижайтесь,правда не знаю какой.Вот в новостях показали митинги едросов.Множество людей с флагами(может у каждого дома лежит,кто знает).И все согласные.(типа все непонятно но здОрово).Как будто вернулся лет на 30 назад,в самые застойные времена.А мне интересно,что заставляет людей туда приходить?Мне кажется нормальный человек не влился бы в это стадо в свой выходной день?

Слушать этот музыкальный файл

Цитата сообщения Баир_Мучник


Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Ага (Керчь) | 22.10.2008, 14:48
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!