Иногда трудно как-то охарактеризовать наших современников....
Вот ошеломляющая инициатива мэра города Киева.Отныне гражданин,пожелавший с ним встретиться должен уплатить 100тыс долларов.Установлен прейскурант и для встречи с более мелкими чиновниками.Как сказал сам мэр"Ну я там все не помню.Но недешево!Тысяч 10 долларов пусть готовят!"

А вот бойцов подмосковного ОМОНа каким-то ветром занесло во Владивосток.Ну,может на рыбалку ребята приехали...

" омоновцами из спецотряда "Зубр" (базируется в Щелкове) были задержаны и избиты около шестидесяти человек, в том числе освещавшие акцию журналисты."


У меня иногда складывается ощущение,что в такие отряды идут то-ли садисты от природы,то-ли отмороженные уголовники.Ну не могу я понять,почему надо хватать и бить человека с плакатом или фотоаппаратом...
Правда никто даже не заикается о том,чтобы наказать тех,кто посылает подобных карателей на разгон мирных жителей.

А я как-то с подозрением отношусь к посредникам.То-есть священнослужителям.Где-то в конце 80х печатались донесения агентов КГБ,из которых несложно было понять,что некоторые из высших чинов Православной церкви ими и являлись.Кроме того,сами церковные(не знаю,как назвать)похожи на международные корпорации.Причем клиента получаешь надолго.И,что особенно приятно-не платишь никаких налогов.
Единственно могу упомянуть,что когда жил рядом с церковью(окна на нее смотрели),наблюдал процесс отпевания покойников.Должен сказать-удивился.И в три часа ночи священник стоял у гроба и читал молитвы.
Но,с другой стороны-это простой священник...

Он же(гад)не понимает щастья,которое на него свалилось!Если мне кажется,что тонет-я вытащу его с речки!Пусть даже он орет,что просто хочет искупаться!Вообще-это особенное исскуство-спасать тех,кому это нахрен не надо!Зато какое удовольствие Вы получите спасая девушку вечером от подозрительного типа,который шляется с ней!

"В детстве едва не утонул в бочке с дождевой водой,куда залез,пытаясь научить лягушку плавать!"

Начиная с жены и ребенка и кончая кошкой...Собственно женщины об этом говорить не хотят(как и об изнасиловании),а мужики ЭТО забывают.Так,что много откликов не жду.Ну,если типа-"А вот у моей знакомой было.."Спасибо,если скажете хоть это...

Раньше не слышал.Простите,кто попродвинутее....Но слушаю много раз и нравится..Вот эта--Петр Налич - Guitarr
http://www.liveinternet.ru/users/hlebniks/post92207845/

Кстати,нашел у Baklan_MZ.

Подобного рода тексты видел вчера в нескольких дневниках вполне нормальных и вменяемых людей.Спешу успокоить-не ловят у нас людей на улицах с этой целью.Думаю,что и россиянам обидно слышать о прогуливающихся по улицам медведях.
Но почему народ так падок на такую дешевую пропаганду?Может приятно сознавать,что где-то там далеко,еще хуже!?"Ну и чорт с ним,что у нас пенсия копеечная!Зато у них там!"....Далее каждый может додумывать кошмары в меру своей фантазии и образованности...
Меж тем мне показалось,что рубль падает катастрофически.Об украинской гривне скромно помолчим...Может и нужны подобные "сенсации"чтобы народ поменьше думал?!
Короче,тем,кто помнит СССР-
"Негры в Африке голодают!"
"Свободу Анджеле Дэвис!"

Проклятая латвийская валюта-лат.Вроде может скоро обесцениться...Только месяц назад менял я ее на крепкий российский рубль....
И чо-то некоторые сомнения закрались ко мне...
Почему-то сейчас за лат дают намного больше рублей...Ну,процентов на 12...
"В чем правда,брат?!?"

Ну,их не любят нигде.Есть у нас нац праздник Лиго(это народ пьет пиво всю ночь,прыгает через костер,а потом...).Как-то у нас случилось"кровавое"Лиго-32 трупа за двое суток в ДТП.С тех пор перед праздником массированная кампания "Спаси своего друга!Не дай ему пьяным сесть за руль!".Куча проверок на дорогах.Вроде пару последних лет-без трупов вообще(что редко бывает и в будний день!).
Еще несколько лет велась кампания "Пропусти пешехода!"-это про"Зебры".Не скажу,что каждый.Но каждый второй-пропускают.

Правда и штрафы стали побольше....
Еще кампания по"светоотражателям"на пешеходах.Особенно в сельской местности.За пару лет смертность уменьшилась в два раза.Несколько десятков человек остались живы.Роздано пару млн знаков.Введены штрафы для пешеходов без них...

Еще-"Пьяный за рулем!".Штрафы большие.А человека сажают на 15 суток.Вроде эффективно....

А из совсем уж мелочей,точно знаю,что права на вождение уже лет пять купить-невозможно.За деньги.

По новостям гордо сообщили,что раз в Москве нету снега,а скоро надо проводить горнолыжный турнир,то решено привезти 2000тонн снега,вручную упаковав его в мешки,в рефрижераторах,из Сибири.
Совсем не специалист.Может так и надо....
А может из-за этого стоит отьехать чуть от Москвы,как услышишь,-"Они там с жиру бесятся!"

Как-то Хлебникс вертел в руках фотоаппарат."И что ты собирешься снять?!"-спросила любимая.Хлебникс отложил аппарат в сторону и они сняли с себя все."Ты самый лучший фотограф!"сказала она потом.
Наглый Хлебникс и так в этом не сомневался....

"Скажите,а чем Вы гладите тонкое женское белье?-Тонкое женское белье я глажу рукой!"

Маяковский сказал-"Такой как я-только один!"
А Хлебников подумал и ответил-"А таких,как я-вообще нет!"

От голода наша зависть была тупа и бессильна, как каждое из наших чувств. У нас не было силы на чувства, на то, чтобы искать работу полегче, чтобы ходить, спрашивать, просить... Мы завидовали только знакомым, тем, вместе с которыми мы явились в этот мир, тем, кому удалось попасть на работу в контору, в больницу, в конюшню - там не было многочасового тяжелого физического труда, прославленного на фронтонах всех ворот как дело доблести и геройства. Словом, мы завидовали только Шестакову.
Только что-либо внешнее могло вывести нас из безразличия, отвести от медленно приближающейся смерти. Внешняя, а не внутренняя сила. Внутри все было выжжено, опустошено, нам было все равно, и дальше завтрашнего дня мы не строили планов.
Вот и сейчас - хотелось уйти в барак, лечь на нары, а я все стоял у дверей продуктового магазина. В этом магазине могли покупать только осужденные по бытовым статьям, а также причисленные к "друзьям народа" воры-рецидивисты. Нам там было нечего делать, но нельзя было отвести глаз от хлебных буханок шоколадного цвета; сладкий и тяжелый запах свежего хлеба щекотал ноздри - даже голова кружилась от этого запаха. И я стоял и не знал, когда я найду в себе силы уйти в барак, и смотрел на хлеб. И тут меня окликнул Шестаков.
Шестакова я знал по Большой земле, по Бутырской тюрьме: сидел с ним в одной камере. Дружбы у нас там не было, было просто знакомство. На прииске Шестаков не работал в забое. Он был инженер-геолог, и его взяли на работу в геологоразведку, в контору, стало быть. Счастливец едва здоровался со своими московскими знакомыми. Мы не обижались - мало ли что ему могли на сей счет приказать. Своя рубашка и т. д.
- Кури, - сказал Шестаков и протянул мне обрывок газеты, насыпал махорки, зажег спичку, настоящую спичку...
Я закурил.
- Мне надо с тобой поговорить, - сказал Шестаков.
- Со мной?
- Да.
Мы отошли за бараки и сели на борт старого забоя. Ноги мои сразу отяжелели, а Шестаков весело болтал своими новенькими казенными ботинками, от которых слегка пахло рыбьим жиром. Брюки завернулись и открыли шахматные носки. Я обозревал шестаковские ноги с истинным восхищением и даже некоторой гордостью - хоть один человек из нашей камеры не носит портянок. Земля под нами тряслась от глухих взрывов - это готовили грунт для ночной смены. Маленькие камешки падали у наших ног, шелестя, серые и незаметные, как птицы.
- Отойдем подальше, - сказал Шестаков.
- Не убьет, не бойся. Носки будут целы.
- Я не о носках, - сказал Шестаков и провел указательным пальцем по горизонту. - Как ты смотришь на все это?
- Умрем, наверно, - сказал я. Меньше всего мне хотелось думать об этом.
- Ну нет, умирать я не согласен.
- Ну?
- У меня есть карта, - вяло сказал Шестаков. - Я возьму рабочих, тебя возьму и пойду на Черные Ключи - это пятнадцать километров отсюда. У меня будет пропуск. И мы уйдем к морю. Согласен?
Он выложил все это равнодушной скороговоркой.
- А у моря? Поплывем?
- Все равно. Важно начать. Так жить я не могу. "Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - торжественно произнес Шестаков. - Кто это сказал?
В самом деле. Знакомая фраза. Но не было сил вспомнить, кто и когда говорил эти слова. Все книжное было забыто. Книжному не верили. Я засучил брюки, показал красные цинготные язвы.
- Вот в лесу и вылечишь, - сказал Шестаков, - на ягодах, на витаминах. Я выведу, я знаю дорогу. У меня есть карта...
Я закрыл глаза и думал. До моря отсюда три пути - и все по пятьсот километров, не меньше. Не только я, но и Шестаков не дойдет. Не берет же он меня как пищу с собой? Нет, конечно. Но зачем он лжет? Он знает это не хуже меня; и вдруг я испугался Шестакова - единственного из нас, кто устроился на работу по специальности. Кто его туда устроил и какой ценой? За все ведь надо платить. Чужой кровью, чужой жизнью...
- Я согласен, - сказал я, открывая глаза. - Только мне надо подкормиться.
- Вот и хорошо, хорошо. Обязательно подкормишься. Я принесу тебе... консервов. У нас ведь можно...
Есть много консервов на свете - мясных, рыбных, фруктовых, овощных... Но прекрасней всех - молочные, сгущенное молоко. Конечно, их не надо пить с кипятком. Их надо есть ложкой, или мазать на хлеб, или глотать понемножку, из банки, медленно есть, глядя, как желтеет светлая жидкая масса, как налипают на банку сахарные звездочки...
- Завтра, - сказал я, задыхаясь от счастья, - молочных...
- Хорошо, хорошо. Молочных. - И Шестаков ушел.
Я вернулся в барак, лег и закрыл глаза. Думать было нелегко. Это был какой-то физический процесс - материальность нашей психики впервые представала мне во всей наглядности, во всей ощутимости. Думать было больно. Но думать было надо. Он соберет нас в побег и сдаст - это совершенно ясно. Он заплатит за свою конторскую работу нашей кровью, моей кровью. Нас или убьют там же, на Черных Ключах, или приведут живыми и осудят - добавят еще лет пятнадцать. Ведь не может же он не знать, что выйти отсюда нельзя. Но молоко, сгущенное молоко...
Я заснул, и в своем рваном голодном сне я видел эту Читать далее...

После поездки в Россию осталась у меня пачечка дорогих сигареток"Собрание",дамских.И сдуру решил я сделать мелкий подарок своей продавщице(курит).Однако,отдавая сигареты,подумал,что ее напарнице будет обидно.И попросил несколько сигареток из пачки отдать той.
Результат.Они пересрались между собой из-за этого,на почве дележа сигарет.Не разговаривают.И обе страшно злы на меня.
"Будь прОклят тот день......"))))

Ну,стоит человек на улице,просит милостыню.Вполне возможно,что он не инвалид.
Стоит продавец на улице.С плохим лицом.Неприятные люди.
А Вы пробовали в холоде простоять хотя бы часов 10 на улице,зарабатывая деньги?Я-пробовал.И пусть человек хоть трижды тунеядец,от хорошей жизни ты не будешь там стоять!Отнеситесь получше к противной бабе продающей беляши на улице!

Сразу скажу-ныне я забросил это благородное дело.Но когда-то...Пытался вырастить дыню и арбуз(неудачно).Прививал разные сорта яблонь и груш.Пытался вырастить грушу привив ее на рябину и черную рябину(на красной более не менее успешно).Прививал дыню на тыкву(неудачно)))).Занимался селекцией гладиолусов(удачно).Ирисами-с переменным успехом.Ирисы кстати рекомендую-красота необыкновенная(долларов за 150).Короче сам ничего не делаю,но советы дать готов!)))

В 1704 году корвет под названием «Пять портов» совершал кругосветное плавание. Матрос Селкирк всю дорогу ругался с капитаном. В итоге тому это надоело, и по просьбе самого смутьяна-шотландца его высадили на необитаемом острове архипелага Хуан Фернандес в Тихом океане, дав из жалости немного еды и воды. Обычно подобным «морским волкам» оставляли пистолет с одним патроном, чтобы избавить их от голодной смерти. Но Селкирк с собой пистолет не взял из принципа, так как считал себя правым в споре.

Кстати, интересно, что через три дня после этого случая корабль, с которого, к счастью для себя, высадился Селкирк, попал в руки испанских пиратов. В результате весь экипаж «Пяти портов» был привезен в Перу, посажен в тюрьму, а потом отправлен на медные копи, в рабство.

Селкирк не умер с голоду потому, что еще в 1574 году испанцы, открывшие эти острова, завезли туда несколько домашних животных. Сначала Селкирк охотился на одичавших овец и коз, а через год соорудил подобие изгороди-загона, где и держал животных. Взял с собой Селкирк и Библию – читал он ее два часа утром и два часа перед заходом солнца. Проблема была только с одеждой – ее грызли крысы. Но хитрый шотландец нашел выход из этого положения: уже через несколько месяцев он приручил диких кошек, которые и спасли его от прожорливых грызунов.

Высаживаясь на остров, Селкирк рассчитывал пробыть там от силы месяц-полтора, но спасение пришло лишь четыре года спустя. К тому времени он почти разучился говорить, приобрел повадки дикого зверя и стал настоящим атлетом.

История Селкирка вдохновила Дефо на написание «Робинзона Крузо», правда, он переместил остров Крузо к берегам Бразилии и «заставил» провести на необитаемом острове почти 28 лет. Остров, на котором когда-то пришлось выживать строптивому моряку, чилийское правительство давно переименовало в Робинзона Крузо.


От себя добавлю собственные гнусные измышления.Вспоминая книгу в зрелом возрасте,я думал,что Робинзон был гомосексуалистом.Но в исторически-документальном фильме утверждалось,что прототип сам сознавался,что жил в эти годы с козами....Причем,по каким-то причинам больше любил только одну....И кончил он вроде как нехорошо-разгильдяем и остался...

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:


ДОСЛОВНЫЙ ПЕРЕВОД НА АНГЛИЙСКИЙ С ВЕЛИКОГО МОГУЧЕГО...
-----------------------------------------------------
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Узнал,что каждый порядочный человек должен иметь сито, скалку, ложку д/салата,чеснокодавку, яйцерезку, сырорезку, кисточку д/теста,шумовку... орехокол.Четыре вида разделочных досок.Не говоря о кухонном комбайне,посудомоечной машине...А у меня нет даже щипчиков для устриц и подставки для яиц....

Почувствовал какой я отсталый человек...И что-все ЭТО для чего-то нужно???

"Какие песни пел я ей про север дальний!Я думал вот чуть-чуть...."

Высоцкий.


"Вот и верь после этого людям!
Я ему отдалась при луне...
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!"

народное



"Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!"

Маяковский.

Лег в 8-00. Горло болит. Никуда сегодня не надо. Выходной у меня! Буду спать до упора.
9-15.Звонит продавщица. Заело клавишу на кассовом аппарате. Касса не работает. "Шеф,усе пропало!" Обьяснил,что все фигня! Надо снять клавишу и сдуть крошки.
Уснул.
9-35.Звонит продавщица - не может снять клавишу. Вежливо порекомендовал дернуть клавишу посильнее - и она снимется!!
Уснул.
9-50.Звонит, сцуко продавщица. Сняла клавишу, но теперь не может ее продуть. Звоню мастеру. Мастер рекомендует снять клавишу и продуть.Находится в полутора часах езды.
9-55.Звоню продавщице. Настоятельно рекомендую дунуть на клавишу или поковырять спичкой.
10-05.Звонит ,б...продавщица. Не может продуть клавишу. Ничего не работает...
10-10 Требую мастера срочно приехать. Вообще-то за это время он уехал в противоположную сторону еще дальше. Как интеллигентный человек он просто называет нас мудаками. Сказал,что разворачивает оглобли и отправляется к нам.
Уснул.
10-30.Звонит продавщица(сука!!!!). Говорит,что все продула. Все работает.
10-35.Звоню мастеру. Сообщаю радостную новость. Называет нас всех пидарасами!
Уснул.
11-00.Звонит другая продавщица. Сообщает, что только что наш шофер сломал себе ногу .Воспринимаю спокойно....Какая нахрен нога, если смертельно хочется спать???
Пытаюсь уснуть.
Пытаюсь уснуть.
Пытаюсь уснуть....
12-00.Звонит друг - хочет узнать, как я себя чувствую после вчерашнего?

Немного нервно прошу исчезнуть надолго!

Обиделся друг.
Пытаюсь уснуть...
Уснул.
13-00.Звонит любимая - "Сколько можно спать!? И как ты себя чувствуешь???"

Высказываю ей некоторые соображения о пользе длительного сна в выходной день.
Обижается любимая.
Пытаюсь уснуть.
13-15.Звонит любимая-"Ты меня больше не любишь?!"
Обижается любимая.
Решил не спать. Пошел все-же на работу.
Горло болит. Все сочувствуют. Вообще-то хорошие люди....

- Алло! Алло-о-о-о! Да, я. Привет, а кто это? Кто? Что? Вот мне делать больше нехуй, щас начну угадывать… Чегоо-о-о? Какое, блять, Тольятти, чо я там забы… Тольятти? Женя? Женя, ты? Господи, Женя-я-я-я! Ты где? Ты как? Ты откуда телефон… А, ну да. Что? Плохо слышно… Я? У меня всё замечательно, да. Конечно. Замужем, да. Спасибо.

(Да, десять раз я замужем. И ещё раз десять там буду. Вот только хуй я тебе расскажу, чтоб не радовался).

…Дети? А как же, двое, да… Да вот так. Девочка, два годика, и три месяца. Похожа? Конечно, на меня. Нет, такая же глупая. А так – копия папа. Вылитая. Под копирку прям. Он-то? На седьмом небе от щастья. Всю жизнь мечтал.

(Гыгыгы. Он вообще не в курсе, что у него дочь есть. Да и про меня, в общем-то, три года не вспоминает. Сука)

…Нет, он щас на работе.

(На бабе он щас, скорее всего. Ничего другого он делать не умеет. Не, ещё детей умеет делать. И съёбывать. И съё-о-о-обывать…)

…Да, трудится, не покладая рук, трудоголик наш.

(Не покладая хуя он трудится. В поте лица)

…Что, Жень? А, он это… Нефтяник. Эти… Буровые скважины буравит, ага. Вернее, руководит там… Буравит прям без передыху. Нефть качает. С утра до вечера.

(Щас спалюсь, щас спалюсь)

…Живём? Да всё там же… То есть, тьфу, блин. Живём за городом, конечно. Да уж года четыре…

(Спалилась, дура. За городом она живёт. Во дворце с павлинами. В графском имении, блять)

…Конечно, хорошо. И дети всегда на свежем воздухе, и подальше от пыли городской…

(Пиздаболка старая. Дети у меня свежий воздух в последний раз в детской поликлинике, в кабинете физиотерапии нюхали, после коклюша и ларинготрахеита. Их аж вштырило с непривычки, бедолаг)

…И для меня полезно. Я прям лет десять скинула, честное слово. Да брось… Ха-ха-ха, ты мне льстишь, как всегда.

(Да, красавица писаная. Волос нет, зубов нет. Как повылезали-повыпадали, пока я Полинкой беременная ходила – так и живу. В поликлинику нашу ходила – они мне там посчитали, во сколько мне новые зубы обойдутся… Дешевле умереть. Стараюсь не улыбаться. Люди ж вокруг ни в чём не виноваты, зачем им лишний стресс?)

…На «Одноклассниках»? А это что такое? Сайт? А, не-е-е-е… У меня и компа-то нету…

(БЛЯЯЯЯЯ!!!)

…Не, вернее, три ноута где-то валяются, но с ними дети играют, да. Знаешь, я вообще
Интернетом не увлекаюсь. Муж нервничает. Конечно, ревнует. Что? Фотографию? Ой, Жень, ты знаешь, это всё у мужа, это щас ему звонить нужно, искать… По почте? Жень, я сто лет писем не писала, и даже не знаю где тут у нас почта поблизости…

(Фотографию ему показать. Чтоб он там у себя в Тольятти охуел, и в кому впал)

…Что? Плохо слышно очень… У тебя «Билайн»? «МТС»? А чо как из жопы? Да, вот так лучше слышно. Да что мы всё обо мне, да обо мне.. Давай о тебе. Рассказывай-рассказывай, ну?

(Ну, давай, Евгеша, расскажи мне про свой говнозавод с говножигулями, я про него уже пять лет ничего не слышала)

…Ушёл с завода? А что так? Конечно, дядю нахуй, на дядю работать… Куда? А, своё дело? Ну, молодец… А чо за дело? Медицина?! Да ты ж не врач! Ну, да, вообще-то… И как? Слушай, ты молоток… А кабинетов там сколько? А стоматология есть? А то я беззу…

(Ёптваю, дура!)

…Говорю, я тут недавно себе все зубы на импланты заменила, удобная вещь, кстати. А у вас там как с этим? Блин, не ожидала я от тебя, если честно. Ты ж таким мальчиком был хорошим. Ха-ха-ха! Нет, я в том плане, что тихий-скромный, и, уж прости, маменькин сыночек до мозга костей. Как вспомню… Да, представь себе. Помню. Всё помню…
Правда? Остались фотки? Блин, а я всё потеряла… Зоопарк? С жирафом-то? У меня там были очень выразительные глаза, да. От него воняло жутко. На Ваганьково? Нет, не ездила. Вот как с тобой там к Владимир Семёнычу ходили – так с тех пор…

(Пять лет. Пять лет всего прошло, а такое ощущение, что пятьдесят. Сколько Женьке тогда было? Двадцать два? Двадцать три? Чота около этого. Красивый мальчик был. Очень красивый. Но, сука, мелкий и неперспективный. Да ещё хуйпайми откуда. Но как же я тогда к тебе привязалась, если б ты знал… Нет, не любила, конечно. За что тебя любить-то было? За красивые глаза? За твои восемнадцать сантиметров? За твои песни под гитару? «Где мы жили? Как мы жили? Улыбаясь и печалясь… Мы сегодня позабыли, потому что повстречались…» Щас разревусь, блять)

…А в личной жизни как?

(Ну? Ну? Ты ж не женился, правда?)

…Женился? Поздравляю…

(Твою мать… Тьфу. Как всегда)

…Давно? Два года? Умница моя. А детишки есть? Сынуля? Сколько ему? Ой, какой маленький ещё! На кого похож? Ну, значит, такой же красивый будет. Я знаю, что говорю, не спорь. Жена хорошая? Ну, дай вам Бог…

(Конечно, хорошая. Ещё б она плохая была. Такого мужика себе отхапала. Как минимум, не дура)

…Я так рада за тебя, Женька, так рада… Как хорошо, что ты не потерял мой телефон.

(Чтоб ты провалился, сволочь. Нахуй ты мне позвонил, урод? Мне и так хоть в петлю лезь – с работы сократили, Полинка опять болеет, Славику в школу бабло надо сдавать на Новый Год, а в кошельке пятьсот Читать далее...