Вот совсем недавно(лет 10 назад)ты обещал ей бросить весь мир к ногам,а она-любить тебя вечно....А сегодня смотрит куда-то вбок и тарелку швыряет на стол.А ты подумываешь,как бы это ей поделикатнее сказать...
И тебя раздражает все в ней!А она нюхает твою одежду после каждого прихода домой.И плачет...
А потом ты уходишь.И она яростно орет тебе вслед,что никогда тебя не любила!И вообще у нее уже давно есть другой,намного лучше тебя!
Лично у меня-такого не было.Я разводился по-другому...
Как-то давно не видел однокурсника.Лет 20."Как дела?Женат?"-"Да,нет.Давно уже...Двое детей от двух женщин...."-"Ну и как они?"-"Да у них матери.....Да я с ними уже лет 10 не общаюсь!С обеими!И с детьми тоже!"

Помнится,в старину герой восклицал-"Так не доставайся же ты никому!".И делал нехорошие действия в отношении возлюбленной....Сейчас с этими же словами он скорее спалит квартиру...

А как вообще надо делить имущество?Или детей?

ГАЗЕТНЫЙ НОМЕР 03.08.2001



СМЕРТЬ В ГОРАХ


Каждый год в горах гибнут альпинисты. И это никого не останавливает. Вопрос в связи с очередной трагедией может быть задан только один: почему? Вопроса "зачем" не возникает ни у кого.

Альпинисты - народ оптимистичный, заметил ветеран-горовосходитель Феликс Свешников, но песни в базовых лагерях поют все больше грустные... Ему виднее. Но русским грусть в больших дозах противопоказана. Этой весной, когда весь международный базовый лагерь под северной стороной Эвереста сокрушался из-за отвратной погоды, экспедиция из Сибири устроила матч по... гольфу. "Их совсем не беспокоит погода. Ох, уж эти сибиряки!" - сообщал в Европу итальянец Сержи Морено.

Две недели спустя один из гольфистов и отличный альпинист Алексей Никифоров умрет, не дойдя до вершины 200 метров.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ГОРЫ

"Когда цель достигнута, когда горная вершина взята после тяжелой борьбы и все пройденное оказывается внизу, под ногами, какое радостное, неизвестное ранее чувство овладевает душой. Испытав однажды эти минуты, их трудно забыть, и воспоминание о них часто является могучим стимулом к последующим восхождениям", - писал "дедушка" российского альпинизма Александр фон Мекк в 1900 году.

Нынешний высокогорный альпинизм к лирике не располагает. На вершинах, говорят современные фон мекки, радость, конечно, ощущаешь, если есть силы, но быстро ее засовываешь поглубже и думаешь только о том, чтобы спуститься поскорее и живым.

"Большую часть времени альпинист проводит в тесной палатке, занятый своими болезнями: каким-нибудь кашлем, солнечными ожогами, воспалением гортани. И лишь иногда он словно пробуждается и оказывается в состоянии оценить величие окружающих его картин, осознать в каком удивительном мире очутился. Но по мере того, как иссякают силы, гаснет интерес", - писал полвека назад Чарльз Эванс.

Остались силы на удивление красотам с вершины Канченджанга (8598 м) в Гималаях у белоруса Виктора Кульбаченко в 1994-м. Всплакнул от счастья, щелкнул фотоаппаратом на четыре стороны света, а далее: ночь, не видно ни зги, последний глоток кислорода из баллона, спуск без страховки на четвереньках, обнимая гору руками и нашаривая ногами опору - шаг за шагом, отмахиваясь от мысли, что это, может быть, последняя мысль в его жизни. Так он описал это в дневнике. Кульбаченко еще не знал (хотя догадывался), что шедшая впереди него болгарка Йорданка Димитрова несколько часов назад послала мужа куда подальше с его предложением вернуться (тот убежал вниз - спасать отмороженные ноги), пошла одна и погибла. Судя по следам, потеряла вершину, заблудилась... Тремя неделями ранее погибли в лавине Катя Иванова и Сергей Жвирбля из этой же белорусской экспедиции. Но все единогласно проголосовали за продолжение восхождения - назло Горе...

Виктор дошел-таки до штурмового лагеря. Но в палатке не оказалось зажигалки, а спички отсырели. Огонь нужен не только для тепла, но и чтобы растопить снег и не умереть от обезвоживания организма. "Вытекают последние силы, - описывал эту ночь Кульбаченко. - Одолевает сон, все становится неестественно безразличным. Утром могу уже не проснуться. Решаюсь. Мочусь кое-как из последних сил в кружку и... пью". Ему и внизу будет не до красот - быстрее в Минск, спасать почерневшие пальцы. Фаланги Виктору все-таки отрежут...

19 июля этого года при восхождении на Лоток-3 погиб Игорь Борихин - упал с высоты 1,5 км. Его сбил с горы "сильнейший камнепад, который непонятно откуда взялся... как метеорит", сообщил руководитель экспедиции Александр Одинцов. Как это "непонятно откуда взялся"? В прошлом году там же смело лавиной почти всю российскую команду. А в начале этого восхождения чуть не убило камнем самого Одинцова. За пять дней до гибели Игоря его товарищ Михаил Бакин сообщал в Москву: "Местечко беспокойное, круглые сутки где-то что-то гремит и падает. Все это напоминает предупредительные выстрелы".

Не прислушались альпинисты к предупреждениям Горы. Но смерть Борихина - все же несчастный случай. Такой же, как смерть под лавиной или от... шаровой молнии (был такой случай на Кавказе лет сорок назад - влетела в палатку, убила одного и покалечила трех альпинистов). Но как быть с "естественными" смертями? Почему Йорданка и сотни других упрямо, как зомби, идут на смерть?

САМОУБИЙЦЫ?

- Крыша съезжает, что ли, на таких высотах? - спрашиваю тренера сборной России по альпинизму Владимира Шатаева.

- Знаете... после первого восхождения на пик Коммунизма в 1966-м две недели не мог вспомнить ни телефонов, ни имен. Потом все вернулось. У других после первых восхождений на большие высоты тоже было подобное. Но в книгах все-таки много всякой ерунды понаписано. И что призраки мерещатся - идут за альпинистами и прочее - все, мол, из-за нехватки кислорода... Действительно, многие, когда кислород кончается, как под гипнозом прекращают бороться за жизнь и тихо умирают. Но вот у меня, когда в 1995-м шел на Эверест, вдруг Читать далее...

Если кто помнит в конце советского времени через газету"Комсомольская Правда"был обьявлен конкурс на директора завода РАФ.Того,который производил единственные в СССР микрики.Принимались заявки от всех желающих.Потом были проведены деловые игры,выявлена пятерка претендентов.И новый директор.
Так получилось,что на мой завод директором переманили одного из этой пятерки.И благодаря ему я успел поучавствовать в деловых играх в Подмосковье.Было около сотни участников.Руководители разного уровня,ученые.
Все было интересно.Среди прочих там были директора всех автобусных парков гМосквы.
Н а фоне остальных они выделялись своей кичливостью и....как бы это сказать-некоторым отсутствием ума и фантазии.Ежеднвно зачитывались доклады,подготовленные разными группами участников игры.Потом шло обсуждение и выводы экспертов.
Запомнился вывод экспертов по докладу автобусников.Он был краток-"Ребята!Максимум на что вы способны-это организовать кооператив по производству колючей проволоки!"
Так я это к тому,что нынешние газовые войны уж очень напоминают этих ребят!

Насколько я знаю сейчас в мире проводится только одна кругосветная гонка яхтсменов одиночников.Стартует раз в четыре года.К ней готовятся годами.Поучаствовать-мечта многих тысяч спортсменов.И вот при огибании мыса Горн сигнал бедствия подает яхта Жана Люка идущая на третьем месте.Прилетевший чилийский вертолет обнаруживает перевернутую яхту без признаков жизни...Улетает...
Через некоторое время сигнал СОС повторяется.И вот туда устремляется прямой конкурент Жана-Венсан Овию,идущий на четвертом месте.Находит и спасает своего коллегу.Ввиду большой потери времени обе яхты снимаются с гонки.
Благородство такое трудно оценить.Ведь человек потерял и множество денег(скорее не своих-спонсоров)и мечта-закончить гонку не удалась...А ведь мог бы проплыть мимо-никто не осудил бы.Риск входит в правила игры.

Вспоминается,как в горах муж оставил жену,и пошел вниз один-за помощью(если бы остался,погибли бы оба).Помощь не могла быть оказана быстро.Да и было ясно,что спасти человека скорее всего не удастся-сильный мороз,кислородное голодание,идти она не могла.Однако организм оказался крепкий.Она умирала больше двух суток.За это время мимо нее прошли несколько групп альпинистов-буквально в сотне метров.Видели,как она машет им рукой.НИКОМУ не пришло в голову попытаться помочь...Мечта,знаете ли...

Именно так называют этот праздник.И не могу понять ортодоксов.Ну почему Рождество надо праздновать после Нового года?!Ведь время перед Рождеством-время самого строгого поста.И все празднуют Новый год,нарушая церковные каноны.А что-верхушка церкви не знает об этом?Прекрасно знает.Зачем же вводит паству свою во искушение?
А чего стОит священник,подобострастно общающийся с Медведевым!?(Во всех выпусках новостей).
Ну,не могу я их уважать...

"А потом хочется сказать ей-Закрой рот,дура!Я уже все сказал!"
Так проблему излагал Райкин.(автор М.Жванецкий).
Но,с другой стороны,когда она слишком умна....
Задумался....

Внутри Лидо снимать разрешили только столики.Поэтому,что уж получилось-не обессудьте...

Хлебникс на работе.
[700x525]

Речка у дома...

[700x525]

Берег речки....

[700x525]

В зале Лидо.

[700x525]
С оленем в Лидо.

[700x525]

Для детишек.

[700x525]

Еще...

[700x525]

Вход в Лидо.


[700x525]

Елочка.Вроде считается одна из самых крутых в мире(из-за числа лампочек(около 1 млн).


[525x700]

Были у нас в городке у власти какие-то негодяи(не любили малоимущих).Они главные усилия направили на очистку,углубление и,так-сказать озеленение,городского канала,который тянется через весь центр Риги.Были много раз заклеймены за воровство и вбухивание средств в непонятно что.Х.З.Наверно-украли.Но канал действительно стал красив и обаятелен.С вбитыми вдоль берега свежими бревнами взамен сгнивших еще лет сто назад,свежей травкой и кустиками.
Потом пришли к власти защитники малоимущих.Они построили с десяток домишек для своих пациентов.Где и раздали квартиры бесплатно(то есть даром) несчастным людям,томившимся в очереди по двадцать лет.Правда и тут не обошлось без склок-другие малоимущие и некоторые многоимущие остались недовольны.Одним квартир нехватило,другие предавались странным рассуждениям,мол"Почему пьяница получает квартиру на халяву,а я должен кредит выплачивать 20 лет?!"
А потом и журналюги(негодяи!)начали задавать непристойные вопросы-"Почему это,мол,возле домов малоимущих стоят сплошные джипы и прочие Мерседесы?!".Вроде бы малоимущие оказались очень хитрыми и свои хоромы сдали в аренду многоимущим....

Так я чо хотел сказать-то.В три часа ночи в Питере на Новый Год я видел замечательный салют.Который могли видеть и малоимущие и многоимущие и даже,наверно,власть предержащие.Если кто чего украл-не судите строго!Лично я был в восторге....

Оказывается в России еще есть тушенка!Та,которую делают из настоящего мяса!(Из чего делают у нас-не знаю.Но мясо там присутствует,как ароматизатор,по-моему).И по вполне демократичным ценам.
Колбаса в Питере тоже имеется.Тоже вкусная.Но почему-то цены какие-то запредельные.(раза в полтора-два дороже латвийской,такого же качества).
Вроде оба продукта делаются из одного исходного компонента.Чо ж результаты деятельности так здОрово отличаются???

Я, в общем-то, атеист.Но ,почему-то у человека две руки,две ноги,два уха, и только одно сердце, находящееся слева.И левое лёгкое из-за этого на третью часть меньше правого.Почему слева, у всех?! И где логика?
Вроде бы должно быть или два сердца или у кого-то слева у кого-то справа...
И почему кого-то называют левшой.....
Вот такая, загогулина,понимашь!

Родился я в Латвии.В армии не служил.Был месяц на сборах.
Лейтенант запаса по спец. ЗКТЧ танковой роты.
Когда работал нач участка на заводе,меня страшно имело
начальство.Нач производства,сцука,мне посрезал все премии.
И когда Родина посредством военкомата в 1982м намекнула,
что хочет видеть меня в рядах защитников ея,я особо не огорчился.
Оформили все документы,прошел медкомиссию.Осталось через три
дня прийти,получить направление.И когда меня в очередной раз
лишили очередной премии и сказали,что таких не берут в нач участков,
я не отказал себе в удовольствии скромно ответить нач пр-ва-
"А не пошли бы Вы,Василий Иванович найух!Вместе с вашими
премиями и заводом!Я через пару дней валю от вас в СА.А тебя,мудак,
я в рот е...л!"
Выступление произвело эффект.Мне было сказано-"Рано радуешься,гаденыш!
Хйу тебе будет,а не армия!Никуда ты не пойдешь!А слова твои нехорошие,
я те припомню!"
И когда я пришел в военкомат за бумагами,мне сказали,что внезапно Родине
не требуются мои услуги....Заводик наш хоть был и небольшой,но кой чего
важное для армии,ее аэродромов и кораблей делал..
История имела продолжение...Меня перестали вообще дергать в военкомат.
Лет пять.(Что по тем временам было странно).Наконец приходит повестка-явиться
два дня подряд(субботу и воскресенье)и с 8-00 до 17-00 приятно провести время на
краткосрочных сборах в Доме культуры им.Ф.Дзержинского....У меня были
какие-то смутные ощущения...Какое нахрен,танкист имеет отношение к Ф.Дзержинскому???
Да,кстати,начальник мой,глянув на повестку,ухмыльнулся и сказал-"Экономика должна быть экономной!Вот ежели бы ты в рабочий день был в армии,я б тебе это оплатил.А уж как ты проводишь свои выходные-это твое личное дело!".Сцучок!
Пошел я проводить выходные.Собралось нас человек 200.Военных чо-то не видать.Посадили нас в зале,как в театре.Вышел какой-то
хрен в гражданке."Я полковник Иванов.Товарищи!Все Вы являетесь оперативными сотрудниками КГБ!"Я чуть не опИсался!Смотрю,никто не ржет.Типа,так и надо!
И два дня скромные люди в гражданке,скромно представлявшиеся генералами и полковниками полоскали мне мозги на предмет борьбы со шпионами и врагами.С яркими примерами из жизни.И с яркими образами врагов...

Вернувшись на родной завод в некотором охуении,я все ж нашел Василия Иваныча(ужо давно не моего начальника),на предмет-"Что за йухня????!".-"Ща!"Сказал ВИ.И позвонил куда-то.Потом просветлел лицом и радостно сообщил-"Да они,мудаки,чтоб тебя в армию не забрали,перекинули твою карточку в гэбисты!Так,что ты теперь...".Посерьезнел лицом и добавил-"Ты только смотри!Не трепись!Я ж тебе добра хотел!И не стучи много!".Добрый был человек...



За сим я свалю от вас,дорогие мои на недельку.Мож и появлюсь изредка.
С наступающим вас!!!!
[700x460]

Слушать этот музыкальный файл

А скоро Новый Год. На пятачках, огороженных забором из кое-как сбитого штакетника будут продавать ёлки. Тридцать первого декабря, в этом ёлочном загоне останутся только две лысых ёлки, и пьяный продавец, наряженный Петрушкой. Он будет пьян и великодушен, поэтому разрешит бабушкам, одетым в коричневые пальто с кошачьим воротником, собрать с земли хвойные ветки. Он разрешит им забрать их бесплатно. Потому что через три часа наступит Новый Год. Всем в эту ночь хочется почувствовать себя немножко Дедом Морозом. «Берите, клячи, - скажет Петрушка, махнув рукой, - вон в том углу ещё посмотрите, там хорошие ветки лежат» И старушки, лопоча «Дай Бог тебе здоровья, сынок», начнут подбирать колючие ветки сухонькими ручками в синих варежках-самовязах… И через три часа на Спасской башне начнут бить куранты, а миллионы человек поднимутся из-за стола, заставленного салатами и тарелками с лоснящимися кружочками сырокопчёной колбасы, чтобы стоя войти в новый год. Миллионы просьб и желаний выстрелят в космос. «Хочу, чтобы в этом году Вася на мне женился», «Хочу, чтобы хоть в этом ходу он сдох, сука, как он меня достал», «Хочу, чтобы мне подарили собачку», «Хочу выздороветь и прожить хотя бы ещё один годик».. И с последним, двенадцатым ударом часов, миллионы глоток завопят «Ура!», и кинутся к мобильным телефонам, чтобы успеть дозвониться до своих близких, пока сеть наглухо не зависла. «Мама, с Новым Годом! Поправляйся…», «Серёга, давай, рули скорее, мы тебя ждём!», «Сыночек, я тебе желаю…», «Папа, а почему ты ко мне не приехал?»
В час ночи ты оглохнешь от непрестанных взрывов петард и салютов за окном и от визга автомобильных сигнализаций. Ты даже присоединишься к ним. Ты выйдешь на улицу, и подожжёшь фитиль китайской ракеты, которая будет долго искрить, дымить, вонять, а потом неожиданно рванёт вбок, и замечется по непредсказуемой траектории. Женские визги, хлопки открываемых бутылок Советского шампанского, и ощущение всенародного единства. «С Новым Годом, брат!» – кричат тебе незнакомые пьяные подростки, а ты угощаешь незнакомую пьяную девушку своим Советским шампанским, и вы целуетесь «на брудершафт». Потом до утра песни в караоке, танцы под Сердючку, с беготнёй на лестничную клетку, чтобы покурить. На лестнице, в клубах сизого дыма, ты видишь свою соседку Маринку, с красным лицом, в боа из мишуры, и её гостей. И ты кричишь им «С Новым Годом!», а они тебе в ответ «И тебя тоже, брат! Счастья, здоровья и бабла!» В шесть утра ты, смутно понимая зачем всё это нужно, пинаешь этих «братьев» ногами, всё на той же лестничной клетке, и Маринка визжит на весь подъезд, а у тебя в ушах стоит грохот давно взорванных петард, и в глазах блики от Маринкиной мишуры. И всё вертится, вертится, вертится…

***

А скоро Новый Год. Уже два дня в доме пахнет мандаринами. Мама их купила целую большую сумку, и спрятала на балконе. Иногда можно незаметно утащить оттуда две штучки – себе и сестрёнке, и быстро их съесть, запихнув оранжевые мясистые шкурки под кровать.
В большой комнате, в углу стоит ёлка. Её принёс папа три дня назад, и мы все её наряжали. Мама достала с антресолей большую коробку из-под сапог, перевязанную бечёвкой, в которой, утонув в вате, лежат хрупкие стеклянные шары и фигурки. Вот эту белку мне подарили в детском саду. За победу в каком-то конкурсе на утреннике. А вот это – царь. Все знают, что это мамин царь. Он старый совсем, и с дыркой на боку. Но мама всегда его вешает на самое видное место. Потому что этот царь старше её самой, как она говорит. И гирлянда у нас есть. Перепутанная вся. Мы её распутываем осторожно, и вешаем на ёлку. А потом папа выключает свет, и включает гирлянду в розетку. Сначала ничего не происходит, долго так. Сидим в темноте, и дышим. И вдруг гирлянда начинает мигать, освещая ватного Деда Мороза, стоящего на белой простыне под ёлкой, который тоже старше моей мамы, и наши с сестрой лица. У Машки оно то красное, то зелёное. У меня, наверное, тоже.
Сегодня с самого утра мама с папой торчат на кухне, и что-то готовят. Слышится стук ножей о разделочную доску, и голоса «Проверь холодец на балконе, может, его пора в холодильник поставить?», «Ты курицу целиком запекать будешь или мариновать?» и «Ну, вот куда ты это положил, а? Сдурел? Я на ней фрукты режу, а он – селёдку!». По телевизору показывают «Иронию судьбы» и рыженькая девочка поёт про три белых коня. На улице ещё светло, а дома скучно. На кухню с запотевшими окнами меня не пускают, чтобы не мешалась. Начинаю ныть и капризничать. Получаю шлепок по заднице от мамы, а папа откладывает в сторону половину селёдки, моет руки, и берёт меня за плечо: «Доставай коньки, и помоги Маше одеться». Визжу и бегу по коридору, путаясь в сползших, не моего размера, колготках, и кричу «Машка, мы на каток щас пойдём!»
Машка совсем не умеет кататься на коньках, два раза упала, надулась, и папа отнёс её на лавочку, где начал молча снимать с неё коньки, отчего Машка ещё больше надулась, а потом заревела. Совсем незаметно стемнело. Значит, скоро Новый Год. Папа машет Читать далее...

Всякая женщина(а втайне и мужчина)мнят себя великими поварами.Я-не исключение))).Но вот есть такие мелочи,которые знают профи,а другие как-то...
1.При жарке отбивной,котлеты или просто шашлыка на мангале.Почему-то народ любит все это переворачивать по десять раз.ПРОФИ переворачивают продукт ОДИН раз.Смысл-сохраняется сочность и вы не получаете нечто засушенно-поджаристое.
Делается это так.Не надо жарить на сильном огне.И у отбивной и у котлеты когда процесс идет должен появится красноватый сок на той стороне,которая смотрит вверх.Это-признак,что продукт наполовину прожарился и его пора переворачивать.Лично я переворачиваю отбивную и в этот момент посыпаю солью и перцем(или чем там еще вы собрались обсыпать).Когда после этого подрумянилась другая сторона-продукт готов.Я предпочитаю слегка прикрыть крышкой сковороду,для улучшения прожаристости.Но как только кончили жарить-крышку снимите.А то корочка размякнет!А ведь хочется,чтоб чуть хрустело!

2.Люди отбивают отбивные(простите за изящный слог)молотком.Смысл этого-шоб мясо легче жевалось.ПРОФИ чаще вместо этого острым ножом делают быстро неглубокие надрезы с расстоянием 2-3см друг от друга,по диагонали кусочка мяса,потом по другой дигонали,потом переворачивают и повторяют процедуру с другой стороны.Чем это лучше?Не знаю))).Но ПРОФИ-не дураки.

3.Если вы-правда ПРОФИ,то оказывается у них принято НИКОГДА не пробовать продукт на предмет соли.(Наверно врут или хвастаются!))).Но я попробовал и получается.

Я выложил вам почти все свои познания в этой области))).Как мелкое уточнение хочу добавить,что ПРОФИ,приготовив всю эту вкусноту сами предпочитают сьесть что-то типа"Овсянка,Сэр!".ПРОФзаболевания желудка,знаете-ли....

Короче, говорит мне жена: слы, Спиди, у нашего мелкого в детском саду группу на карантин закрыли. Я говорю: ну и чо, он и так уже три дня в сад не ходил, а она: так это, там какую-то ротовирусную инфекцию нашли. Я говорю: да ебись она в рот, инфекция эта, а она говорит: нихуя, теперь надо, значит, говно на анализ в поликлинику отнести. Я аж поперхнулся вискарём, говорю: хули говно-то на анализ носить, инфекция-то РОТОвирусная или чо там, она говорит, похуй, направления вот врач уже дал, и гавно я уже собрала. Причом, поскольку у нас типа два киндера, то говно сдавать надо обоим, так что вот тебе две банки детского говна и смотри не перепутай где чьё. И натурально кладёт банки с говном в пакет и в холодильник.
Я говорю, мать ты чо, ёба далась? У нас тут хавчик лежит, между прочим, а она говорит: в холодильнике плюс 5, а на балконе минус 15, там гавно замёрзнет и если там какие микробы есть, то им пиздец неминуемо придёт, и наутро их в гавне уже не будет, а на самом деле они типа могут быть и типа мелкий будет болеть, а мы не будем знать и тут я короче понял, что хуй с ним, пусть в холодильник убирает, а то она мне весь оставшийся мозг выест.

Наутро встаю. С вискаря вчерашнего, конечно, слегка помят и скорбен лицом и подглазными мешками, но в целом готов к плодотворному труду на благо рейха. Умываюсь, одеваюсь и тут вспоминаю про гавно. Хули не вспомнить - вот оно, у двери стоит. Я, значит, начинаю тупить. Жена же его в холодильник убирала? Убирала. И как же оно вот тут вот оказалось? Ну, разгадка оказалась очевидна: жена, справедливо рассудив, что Спиди про гавно как пить дать забудет, встала утром, достала его (гавно, конечно) из холодильника и положила под дверь.
Ну я, натурально, кладу говно в пакет и пиздую в поликлинику. Время восемь, но в поликлинике уже дохуя мамаш с кульками-грудниками, каких-то школьников и прочей мельтешащей поебени. Ну, думаю, слава яйцам, что мне только гавно оставить надо и съёбывать отсюда. Поднимаюсь на второй этаж в лабораторию, гордо звеня банками в пакете, читаю мануал на двери: банки со ссаками открывать, банки с гавном не открывать. Думаю, во, ахуенно, открывать даже не надо! Достаю банки, ставлю их на поддон, подкладываю эти блять рецепты на говно туда, выкидываю в мусорку пакет и с чувством выполненного долга разворачиваюсь к выходу, но тут меня окликает бабка-говноссакоанализатор. Она говорит: чо это у вас тут за направления? это вам говно не сюда нести надо! Я начинаю тупить: как это не сюда? А бля куда? Она говорит: слы, бери говно своё и пиздуй-ка на первый этаж в другую лабораторию. Я говорю, а чо, вы тут сами как-нибудь говно на первый этаж спустить не можете, а она говорит, там анализы другие совсем и типа если вы щас его не отнесёте, то мы ваше говно и вовсе выкинем. Я говорю, это во-первых не моё гавно, а детское, а во-вторых это у вас работа такая, в говне копаться, и типа нехуй его выкидывать, потому что это типа и не говно вовсе, а анализы и если вы его выкинете, то второго такого говна я уже не раздобуду и клиническая картина короче пойдёт по пезде, а она говорит слы, вот я в говне разбираюсь и поэтому пездуй-ка ты куда сказано.
Ну делать нехуй - не переться же сюда ещё раз с говном? Беру эти банки и пездую куда сказано. Банки с говном, значит, в руках (пакет-то я выкинул) и я с ними гордо пездую на первый этаж мимо всех мамаш и школьников. Заметьте, уже второй раз.
Захожу в лабораторию, там сидит тётка в резиновых перчатках. Думаю, во, вот тут точно профессионалы работают! Захожу, говорю: эта, здрастье, я вам говна принёс. Она на меня смотрит как на идиота, и тут я понимаю, что наверное что-то не то сказал. Она говорит: ты, ой то есть вы не ахуели? хули вы столько гавна-то принесли? Тут я совсем теряюсь и говорю, а чо, сколько надо было-то? В воображении откуда-то всплывает фраза "чемодан говна", немедленно обретающая визуальный образ. Она говорит: говна-то надо нести САМЫЙ ДЕЦЛ, оно же типа может быть заразное! Я говорю, ну хули, вы тут спец по говну, не я, и вообще много - не мало. Она говорит: знаете чо, нате вот вам две склянки и пездуйте-ка в них говно перекладывать, и смотрите не перепутайте где чьё. И даёт мне натурально два пузырька из-под зелёнки. Я туплю второй раз, причём поскольку это второй раз за несколько минут, да к тому же и с утра, то туплю я жёстко. Я говорю: и чо, и как я значит это говно перекладывать должен? Она говорит: ой бля, ну да. Вот вам палочка деревянная, хуяк! ломает её вдоль пополам и говорит: вот я короче за эти концы палки бралась, поэтому гавно вы пожалуйста другой стороной наковыряйте. И суёт мне всю эту хуйню в руки.
Значит, диспозиция такая: у меня в одной руке две банки говна, в другой - две склянки из-под зелёнки и две палки деревянных. Суши-бар блять для говноедов на выезде. Я говорю, ну заебись, щас я тут на подоконнике разложусь, пять минут - и будет у вас говно нужного формата. Она говорит: э, не! ну-ка нахуй в сортир идите пожалуйста. Я говорю: слы, ахуела? да мне тут щас на раз-два говна на палку Читать далее...

Лица тяжелоатлетов на ОИ 2008 в момент взятия веса.
[468x312]

Лидер баскетбольной сборной Китая Яо Мин нависает над арбитром Мерселесом.ОИ 2008.

[468x318]
Бронзовый медалист ОИ грузинский борец Гогшелидзе на церемонии награждения....

[468x293]

Джордж Буш стряхивает песок с волейболистки....

[468x553]

Нападающий Баварии Лука Тони выплескивает кружку пива тренеру Оттмару Хитцфельду после выигрыша чемпионата Германии...

[468x661]

"Неудобное положение".Борец Дейтглер(в красном)против Варданяна.ОИ 2008.

[468x262]

Сейчас этим мается чуть не каждый....Вопрос почти Шекспировский-"Дарить иль не дарить?!"И самый страшный-"А что дарить????"
Ну,хорошо,подчиненным закуплен с десяток фигурок девушек в виде коровок....Любимой колготки(дешево и сердито)-хотя,конечно надо бы и что-то посерьезнее....А вот что подарить малознакомой женщине 72х лет не представляю совсем...
Может надо так-"А вдруг завтра война!?Никаких разносолов,уксуса,специй!Не хочу привыкать!!!"

Кстати,мужики.Скажу вам по секрету.Если чорт вас дернет подарить колготки,трусы,лифчик,али еще какую тряпку-учтите,что ваша дорогая из скромности имеет привычку преуменьшать истинные размеры своего достояния!И если вы уверены,что у нее лифчик размер номер три,то это далеко не факт.Могут быть разочарования!Поэтому деликатно спросите-"Я хочу купить тебе охрененные трусики!Скажи ж мне истинный размер моего сокровища!Зараза!"
Только отнеситесь философски к полученному ответу....

Федя-это мой кенарь(канарейка).Он личность образованная,по слухам знает языки 22 певчих птиц(и исполняет).Думаю,что хвастается!))).Но одного у него не отнимешь-он главный дегустатор человеческих песен!Если песня хорошая-Федя начинает подпевать!А если не очень-просто молчит...Задумайтесь мастера гитары,барабана и смычка!)))

Рождество однако..."Евроньюс"сообщает.В рождественской европейской лотерее главный приз выиграл то-ли житель,то-ли уроженец маленького бельгийского городка.7,5 млн евро.Данные о победителе засекречены,известно,что человеку около 50 лет и двое детей,а билет лотереи он купил в книжном магазине.Так вот,этот человек половину выигрыша решил отдать на благотворительность.Первое пожелание было,чтобы 100семьям его городка выдали по 1000литров мазута(используется для отопления)."Хочу,чтобы людям было тепло на Рождество!".При этом пожелал остаться неизвестным.Вся Бельгия гадает-кто же этот добрый Санта Клаус...

(Из сборника "Наброски в трех цветах" -
"Sketches in Lavender Blue and Green", 1893)



Мне рассказывали люди, знавшие его с детства, - и я охотно им верю, -
что в возрасте одного года и семи месяцев он плакал, когда бабушка не
позволяла ему кормить ее с ложки, а в три с половиной года его полуживым
выудили из пожарной бочки, куда он залез, чтобы научить лягушку плавать.
Прошло еще два года, и он, показывая кошке, как перетаскивать котят, не
причиняя им боли, повредил себе левый глаз и до сих пор видит им плохо.
Примерно в то же время он серьезно заболел от укуса пчелы, которую
пересаживал с цветка, где, по его мнению, она попусту теряла время, на
другой, чьи медоносные свойства были намного выше.
Его страстью было оказывать помощь всем на свете. Случалось, что он
проводил целое утро, втолковывая опытным наседкам, как высиживать цыплят.
Вместо того чтобы пойти после обеда в лес за черникой, он оставался дома и
раскусывал орехи для своей белки. Ему не было и семи лет, когда он начал
спорить с матерью о том, как обращаться с детьми, и делал выговоры отцу за
то, что тот неправильно воспитывает его.
Когда он был ребенком, ничто не доставляло ему большего удовольствия,
чем следить, чтобы дети вели себя хорошо. Эту скучнейшую обязанность он
брал на себя по доброй воле, не рассчитывая на благодарность или награду.
Ему было решительно все равно, старше или моложе другие дети, сильнее они
его или слабее. Когда бы и где бы они ему ни попадались, он сейчас же
принимался следить, чтобы они вели себя хорошо. Однажды во время школьного
пикника из глубины леса послышались жалобные крики. Отправившийся на
поиски учитель обнаружил, что он лежит ничком на земле, а один из его
двоюродных братьев, мальчик вдвое выше и сильнее его, сидит на нем верхом
и дубасит его размеренно и беспощадно. Поспешив спасти его, учитель
спросил:
- Почему ты не играешь с маленькими мальчиками? Зачем ты связался с
этим верзилой?
- Сэр, - ответил он, - я следил, чтобы он вел себя хорошо!
Он был очень отзывчивым мальчиком и охотно давал всему классу списывать
решения задач со своей грифельной доски. Больше того, он упорно совал ее
даже тем, кто ее вовсе не просил. Делал он это от всей души, но так как в
его ответах всегда было множество ошибок, и к тому же ошибок своеобразных
и неповторимых, присущих только ему одному, последствия для всех списавших
были неизменно плачевными. В силу свойственной молодости привычки судить о
явлениях по их непосредственным результатам, не вникая в их скрытые
причины, одноклассники нередко поджидали его на улице, чтобы хорошенько
отколотить.
Всю свою энергию он отдавал тому, чтобы совершенствовать окружающих, -
на себя ему времени уже не хватало.
Ему нравилось зазывать к себе домой желторотых юнцов и обучать их
боксу.
- Ну-ка, стукни меня по носу! - командовал он, становясь перед
противником в оборонительную позу. - Главное, не бойся. Бей сильнее!
Их не надо было долго просить. А он, чуть справившись от неожиданности
и уняв текущую из носа кровь, уже объяснял своим подопечным, что били они
плохо, не по правилам, и что он с легкостью мог бы отразить их удары, если
бы они дрались как полагается.
Дважды после игры в гольф он хромал в течение целой недели: ему
вздумалось показывать новичку, как бить клюшкой по мячу. Однажды, играя в
крикет, он стоял с битой в руках перед воротцами и, вместо того чтобы
защищать их, объяснял своему метателю, как бросать мяч, и в это время мяч
противника сбил среднюю стойку его ворот. После этого он долго и тщетно
пререкался с судьей, стараясь доказать, что бросок был неправилен.
Рассказывают, что, когда ему в сильную бурю пришлось переезжать
Ла-Манш, он взволнованно бросился на капитанский мостик, доказывая
капитану, что "сию минуту видел огни милях в двух по борту!"



Я иногда лювлю себя на мысли,что все мы чем-то похожи....