Однажды в квартирку миссис Хадсон постучали ногами соседи.

Требовали убрать ночью эти невероятные визгливые звуки.

- "Замолкните несчастные! Это г-н Шерлок Холмс опять нажрался наркоты и медитирует на скрипке!"

Жена моя заболела.

Говорит - "Помру совсем скоро!"

- "Да ладно, все мы помрем лет через двадцать!"

- "А я не хочу так быстро!"

- "Ну ладно. Генетика у тебя хорошая. Ты проживешь лет до 90 ! Единственное - не будешь ничего помнить и срать в постель..."

- "Какая же ты сволочь!"

А ведь хотел как лучше...

Опыт работы - "Два года трудился швейцаром в примерочной кабинке нижнего женского белья при магазине номер четыре".

Половая принадлежность - "Видел одного гея. От него одеколоном пахнет и водку он не пьет. Ну, просто пидарас какой-то!"

Размер туловища - "Знаете, а я люблю кожаные ремни советского производства! Этим ремнем можно было штаны три раза обмотать! Зачем??

А чтобы проклятые буржуи знали, что советские люди мощные и хорошо живут!"

Семейное положение - "Двое детей взрослых. Старший придурок, а младший водку не пьет. Ну, просто - пидарас какой-то!"

Политические убеждения - "Люблю водку и развратных женщин"

Кем хотели бы работать? - "Я бы не хотел!"

Да, если что - автор соответствует многим пунктам из этой заметки.

Начало было такое - "Негр проснулся..."

Стоп. Под словом "негр" я понимал простого трудящегося, но это оскорбление чувств негров.

Ладно, тогда по другому - "С детства он был косоглазым..."

Стоп. Обидятся азиаты...

Ну, что делать. Начнем заново.

===================

Он проснулся. Времени вообще не было. Никакого, ни осеннего, ни весеннего (думаю, что Медведев не должен обидеться).

Это было непривычно и свежо.

Хотел быстро пить кофе и бежать на работу.

Выхлебал, обжигаясь, кофе и почти побежал.

Вспомнил, что времени нету. Никакого.

Так и не мог понять - если времени нет - надо срочно бежать куда-то или наоборот, теперь можно никуда не спешить?!

Включил телевизор.

Диктор сказала, что с сегодняшнего дня время в стране отменено.

Это великий момент и все должны оценить заботу руководства.

Хотя, на работу ходить пока еще надо. Насчет отмены работы решение будет принято немного позже.

Пока же решение об отмене времени позволяет Президенту жить в этом статусе вечно.

Еще сказали, что скоро отменят цены.

Так гораздо удобнее - цен не будет, ты можешь идти в любой магазин и брать чего хочешь!

Не, ну конечно, брать можешь сколько хочешь, но в пределах лимита, который определят местные органы.

Задумался о местных органах.

Вероятно это не печень и не почки.

Все равно - приятно!

Потом диктор донесла еще хорошее - в связи с отменой времени, цен и работы мы скоро станем жить вечно, как Ленин.

Задумался - хорошо ли сейчас Ленину, или сходить, навестить старика?!

На работу не пошел.

Решил сходить в магазин, проверить - что там с ценами?

Точно - цен уже нету и народу стало мало!

На кассе потребовали какую-то справку от органов и спросили мой личный лимит.

Растерялся.

Указали, чтоб шел выяснять, подтверждать и вообще - нет ли у меня родственников за границей, и еще, почему-то - не был ли я во вражеском плену...

Ушел за справками, а также проверить текст на предмет оскорбления чувств учителей грамматики.

В децтве мой отец шутил, что я стану гинекологом.

Слово было непонятное и у всех спрашивал - что это значит?

Взрослые отворачивали лица, и кто-то даже сказал, что мой папа глупо шутит.

Хуже этого было только один раз, когда я сказал, что папа чистит картошку, чтобы срезать кожуру тонко.

Потому, что картошке больно, когда ее режут, а папа ее жалеет.

И вот это все называется - жадный.

Наверное это было тоже что-то неприличное, потому, что взрослые засмеялись, а папа сказал мне потом, что не надо выкладывать такие интимные вещи посторонним.

Лет через двадцать одна сказала, что я - почти гинеколог.

Не знал, обижаться или нет, но вроде она хвалила.

Хотя в душе я был сталеваром, а на практике только инженером.

И даже не человеческих душ, а просто.

С легким уклоном в бабники, но это произошло уже потом, когда из инженеров перешел в бабники.

Да, наверно так.

Вообще бабник-инженер умеет многое. Ковыряцца в запчастях женской души или в агрегате каком.

Это же не слишком отличается одно от другого.

Переход из инженеров в гинекологи-любовники длится долго.

Вначале ты случайно прижмешь спиной к стенке порядочную девушку и она шипит на тебя - "Придурок! У меня муж и двое детей!"

Не надо отчаиваться.

Лет через десять она сама прижмет тебя к стенке, томно вздыхая.

И уже ты не будешь знать, куда бежать от этого зноя с тремя детьми за плечами, но жаждой ласки и общения.

Тебе будут рассказывать о тайных достоинствах каждого ребенка.

Отбиться можно только если у тебя есть хобби.

В ответ надо досконально изложить технику проявления фотографий в конце 19го века, или, на худой конец - способы ловли рыбы на гусениц.

Если в кармане завалялись пара гусениц, то будешь убедителен, интерес к тебе смягчится. Попутно можешь заметить, что у дамы дырявые колготки, она начнет проверять. Это эротично и отвлекает ее внимание от жертвы.

Курс молодого гинеколога окончен.

Можно самому приступать к поиску жертвы.

Это сложно, но, обладая начальными знаниями, уже проще.

Расти большим и познавай все вот это!

Вход. Гардероб. "Сдайте сумку" - "Она же маленькая!" - "По правилам нельзя проносить сумки! Спасибо"

У гардеробщика баночка с прорезью для монеток. Пожертвования. Ему.

Кинул 20 сантим.

Он доволен.

Проход. Охрана. "Покажите паспорт!" - "Я у вас зарегистрирован!" - "Назовите персональный код. Аха. Голову чуть поверните, мне надо фотографию сличить. Уху. Да, проходите пожалуйста"

Второй этаж. Обмен денег на фишки. Меняю.

На входе что-то типа бара. Девочки.

- "Налейте мне пятьдесят водки, сто грамм грейпфрута, лед и соломинку.Я буду за первым столом."

Первый стол. Это дешевый. Самые низкие ставки, можно долго посидеть.

Принесли коктейль. Выпил. Не везет. Решил искать удачу в другом месте.

Рядом рулетка.

Там сидят азартные и (обычно) богатые люди. Они проигрывают или выигрывают сразу и много.

Мне - не сюда.

- "Скажите, а можно открыть стол для техасского покера?!"

- "Да, проходите, садитесь. Сейчас придет дилер"

Приходит дилер. Молодая девушка.

 - "Звякните в колокольчик!"

Звякает. Это сигнал для бара - клиент хочет выпить. Выпивка бесплатная. Даже дорогой коньяк.

Девушка в короткой юбке приходит.

- "Водка, грейпфрут, лед и соломинка!"

Интересно, эти девушки податливы или просто для имиджа фирмы? Стесняюсь спросить.

Вроде здесь везет.

Когда везет, зав залом чаще меняет дилеров. Минут через пятнадцать. Если не везет, то полчаса.

Каждая новая девушка вежливо улыбается.

Да, если везет, надо не забывать дать чаевые. Много не надо. Латика раз в полчаса достаточно.

 - "Позвоните в колокольчик!"

Звонит. Приходит девушка в короткой юбке.

Я уже поднабрался.

 - "А вы можете сделать какой-нибудь коктейль на ваш вкус?!"

Приносит. Что-то невообразимое. Большой бокал, там на краю прилеплен кусочек лимона, внутри плавает что-то розовое, а сверху похоже - взбитые сливки.

Пока везет.

Откушал коктейля - какой-то сладкий лимонад. И сливки еще зачем-то.

Сам полез к колокольчику. Но дилер опередил.

Пришла та девушка.

Сказал. что коктейль, а особенно сливки - не понравились!

Ответила, что я мудак, и это были не сливки, а мороженое.

Сказал, чтоб не выпендривалась, мороженое у них невкусное. И чтоб - "Водка, грейпфрут, лед и соломинка"

Принесла, спросила  - "Как вы можете столько пить?!"

- "Деточка, ты еше не знаешь, сколько я могу, если бесплатно! У вас задача меня обыграть, а у меня выпить больше, чем я проиграл! Да, я знаю, что трудно выпить столько. Но я уж постараюсь!"

- "Ну и хрен с тобой!" - хотя возможно мне это послышалось.

Завзалом стало скучно. Дело уже к утру, все хотят спать, менять дилеров он устал, а мне везет.

Поэтому он сам садится возле меня. Чтобы проверять работу подчиненных и поболтать.

- "Вот смотри. Ты присел тут, рядом. И у твоих девок руки начинают трястись. Они уже не могут нормально меня обыграть!"

Зав залом человек спокойный и пофигист. Там только такие и работают.

- "Да мне все равно проиграешь ты или выиграешь. Дело же не в сотне тысяч? Мне просто интересно, что ты вроде немного выпил, а обыграть мы тебя пока не можем. Ты плохой игрок??? Да ладно. Всяких видал. Игрок то ты сильный, просто интересно. Можно я буду в твои карты смотреть? Ну, если не хочешь, то не надо. Мне просто интересно, как ты играешь!"

Позвони в колокольчик. Во, опять девушка в короткой юбке. Мне ...это... ну, вы знаете...

Принесла.

 - "Слушай. А тут такие девки ебабельные.. они как?!"

- "Коммерческая тайна"

- "Да и хрен с тобой. Мне пока везет, хоть ты и в мои карты подглядываешь.  Так у вас же служба безопасности есть?"

- "Что значит есть? Она - есть. Наш разговор с тобой записывается. Твои карты просматривают с двух видеокамер. И вообще - ты распустился. Руки держи над столом! Что значит - не понял? Руки у игрока должны быть над столом. Чтобы он с картами не жульничал! Тебя? Да нет, я тебя ни в чем не подозреваю. Ты и так пьяный. Просто руки держи над столом, водки тебе сейчас еще принесут, к девкам не приставай. Плохо только, что на рыбалку я с тобой вряд ли смогу. Ну и еще  - интересно, почему ты выигрываешь. Сегодня"

Колокольчик. Пятьдесят, сто, лед и соломинка. Девушка в короткой юбке.

-"Ну все, мама напилась... Сейчас она начнет плясать и спрашивать у всех - почему такие грустные и не танцуют с ней!"

- "Откуда знаешь?"

- "Она это каждый раз делает. Потом начнет еще юбку задирать у себя и спрашивать у всех - почему никто не видит, что у нее дочь - красавица. Это уже про меня будет. Потом они там все будут плясать и слушать свои дурацкие песни, а какой-нибудь пьяный обязательно начнет ко мне приставать!"

- "А потом что?"

-"Потом она уснет пьяная, через часик, а эти тут будут веселиться, бегать за водкой в магазин и ко мне приставать, пока их не выгоню"

- "Удается выгонять?"

- "По разному. Они сами там иногда дерутся, помощь не нужна. Одного тут били всю ночь, спать не давали. Убили, в общем".

- "А ты сама как?"

- "Да нормально. Мама - она хорошая. Когда я в тюрьме сидела, только она мне два раза передачи сделала. Хотя.. если подумать... Я бы ее убила. Ну, вот взяла бы ножик и зарезала. Но не сегодня. Может через полгодика так и сделаю".

Что мы там видим?

Навальный присел.

Каспаров свалил в Америку.

Удальцов под домашним арестом.

Васильева ходит по бутикам.

На Красной площади произошел ремонт.

Манежную площадь очистил от мусора ОМОН.

Васильевой ограничили время хождения по бутикам, но не лишили домработницы и прочих слуг.

Хотя, если не дают заниматься шоппингом - то это тоже сурово.

Удальцову шоппинг и не снился.

И даже продажный ТВ канал НТВ вдруг показал сюжет о Нельсоне Манделе - "Он отсидел 27 лет, чтобы добиться справедливости!"

К НТВ - не подкопаешься. Просто - исторический сюжет.

Наверное там тоже есть честные люди.

С фигой в кармане.

В хосписе работают почти святые люди.

Остальная часть народа оказалась там по причине скорой и неизбежной смерти.

Безнадежно больные.

Не знаю точно, каков срок обычного пациента, наверное от недели, до месяца - кому как повезет.

Пациенты разные. Один хочет смотреть телевизор. Другой требует сделать ТВ погромче (у него плохо со слухом), а третий просит выключить и дать умереть спокойно.

Несложно понять, что больные там капризные.

1. Требует еды ( у него метастаза перекрыла часть мозга. которая отвечает за чувство насыщения, и ему все время хочется есть).

2. Жалуется, что у него затекла рука и просит принять меры ( у него парализована половина туловища, но ему кажется. что затекла).

3. Сильно кричит и стонет. Чаще они это делают перед смертью или, когда наркоз кончился.

Можно еще много всего написать, но, в целом понятно?

А что медперсонал?

Там работают святые люди.

Они не вымогают деньги с родственников или больных.

Почти каждого больного надо обмыть от, простите, испражнений. Поменять памперс.

Почти каждого надо покормить с ложечки. И они это делают, не раздражаясь и не требуя - "давайте быстрее!"

 Как ни странно, у них хватает сил улыбнуться, спросить про самочувствие, вколоть тяжелым очередную порцию наркотика. Через пару часов - каждому тяжелому.

Как мелочь - приподнять сползшее тело повыше или повернуть на другой бок(у многих пролежни и мучительно лежать на спине).

Сообщить родственникам, что не надо сюда тащить много еды - здесь нормально кормят, а лишняя еда просто вызовет смерть.

Еще в обязанности персонала входит сообщать родственникам, что их мать, сестра, жена и тд - умерла.

Обычно их умирает несколько человек в день.

В принципе работа несложная.

Только тяжело улыбаться.

Ну и еще - не знаю, как они решают такие проблемы.

Знают, что такой-то препарат продлит жизнь больного на недельку.

Надо его давать или нет?

Не хочу там работать и об этом думать.

А работают там святые люди....

Ночь. Кабак. Два часа ночи.

За столиком сидит молодой человек в костюме и галстуке. Напомаженный и важный. Разложил кучку бумаг и что-то пишет.

- "Разрешите присесть?" - "Разрешаю"

Он пьет виски со льдом. Я водку с бутербродиком.

Он пишет, я созерцаю. Долго.

- "Ты чего-то хотел? Если что, я денег не дам!"

- "Да вроде не просил".

- "Вот зачем ты пьешь водку? Нищета. Ты хоть раз в жизни пил нормальный виски? Ну, вот хочешь - я тебе куплю и ты попробуешь?!"

- " Не люблю виски. Лучше расскажи, кем работаешь и вообще, философия"

- "А, понял. Ты-спившийся интеллигент, у тебя нет денег и ты еще и филосовствуешь?! Учись папаша! У меня денег столько, что тебе и не снилось! Я больше тысячи в месяц зарабатываю!"

- "Тысячи чего?"

- "Евро, вот смотри!" (достает из кармана пачку купюр. На взгляд около тысячи)

- "Молодой человек. Опрометчиво хвастаться перед малознакомым человеком деньгами ночью, в пустынном месте. А если я - бандит?!"

- "Да ты просто лох!"

- "Ну, ладно, давай тогда о философии бизнеса твоего"

- "Да нормально у меня все! Руковожу почти местным отделением транспортной компании огромной! Я курсы недавно прошел, теперь буду еще лучше руководить! В смысле меня может быть, если повезет, продвинут еще выше! Намекал начальник, что может быть меня даже пошлют в Африку работать!"

- "А что, в Африке - это престижно?"

- "Ну как... это же будет у меня уже международный опыт... Потом могут еще дальше продвинуть!"

- "Ты имеешь в виду под словом "дальше" - это в Сибирь, или вглубь Африки?!"

- "Да, смотрю, дядя, ты не так прост, как казался.. Подкалываешь?!"

- "Да нет. Просто ты врешь, как мне кажется. Пойду - схожу за водкой и бутербродом. Тебе виски взять?! Со льдом?"

- "А у тебя есть деньги, чтобы взять виски??? Удивляешь."

Принес виски, водку. Пытается отдать деньги.

- "Да ладно. Могу я себе позволить раз в жизни угостить почти руководителя?!"

И тут он расклеился. Сказал, что в Африку хотят отправить, чтобы освободить место для родственника шефа. Что пахать надо много, а никто не ценит - кругом родственники. Что всем дают огромные премии, а ему копейки. Что жена не хочет ехать в Африку и грозится разводом.

Тут я увидел настоящего человека.

Тем более он потом бегал раз пять за водкой с бутербродами. И перестал нагло пить виски.

Из радиоприемника лилась печальная песня - "Девушка в зелененькой панаме

                                                                                    Ах зачем ты трогала рукаме?!"

Сегодня праздник - Она колдует на кухне.

Лепит пироги.

Я лепить не умею, но не согласен с начинкой.

Захожу на кухню в широких, продуваемых ветром трусах в клеточку.

- "Как смеешь ты предлагать мне пироги с капустой и морковкой?!"

- "А доктор сказал, что тебе нельзя жирного и мяса и вообще ничего нельзя! Скажи спасибо, что с морковкой, а не с укропом!"

- "А я хочу с жареным копченым мясом и с пивом!  И девушку хочу, в короткой юбке!"

Пироги замерли на сковородке от испуга.

Нет, все это было не так.

Она колдует на кухне. 

Я колдовать не умею, но захожу на кухню в широкополом зеленом халате, расшитом золотом.

В красивых зеленых тапочках, расшитых золотом. И чтобы у тапочек были острые концы, загнутые вверх.

На голове моей зеленая чалма, расшитая золотом, и слегка обсыпанная бриллиантами.

- "Несчастная! Как смеешь ты мне предлагать пироги из копченой свинины с пивом?! Только барашек! Что?! У тебя нет барана, кроме меня?!

- "Сдвинь чалму набекрень, тогда и поговорим!"

- "Уйду к девушке в коротеньком хеджабе!"

Пироги замерли на сковородке от испуга.

===============================
На выходе какая-то фигня.
- "Мне так нравится, когда ты ругаешься!"
- "Но пироги то - гавно!"
- "Какая тебе разница, какие пироги? Я же старалась?!"
И смотрит жалобно....

- "Ладно, тащи уже эти...с морковкой и с этим..копченым мясом с пивом...

Знаешь, чалма моя совсем прохудилась.... Да не пойду я к девушке с короткими ногами! Что? Опять? Я тебя не люблю???"

Смущают меня их традиции.

Периодически они возят по миру мощи святых.

"Мощи" - это красивое слово. По факту это труп давно умершего человека.

Даже коммунистам еще не пришло в голову устроить всемирные гастроли трупа Ленина.

Сейчас они привезли в Питер крест, на котором распяли апостола.

Толпы фанатиков часами стоят, чтобы посмотреть на реликвию.

Поясните лоху - в чем смысл реликвии?

Это одно из орудий убийства вашего кумира?

Так вы проклинать его вроде должны, а не считать святым предметом.

Среди стоящих в этой огромной очереди наверняка есть много людей, у которых кто-нибудь погиб во время войны.

Мне интересно, ну, скажем... виселицу, на которой казнили партизан - они тоже признают священной реликвией и будут стоять в очередях, чтоб поглазеть?

Это не те, которые на рынках торгуют. Это те люди, которые работали в разведке.

Просто напишу их высказывания, не знаю, насколько точно я их запомнил.

Фамилий приводить не буду. Пусть останутся героями невидимого фронта.

"Нас взяли всех четверых. И сроки нам грозили пожизненные. И каждому дали прочитать и подписать бумагу. Трое отказались, потом дали читать мне. Там было написано - "Вы соглашаетесь на сотрудничество с английской разведкой. Взамен вам гарантирована зарплата в размере пять тысяч фунтов и будете жить на Карибском острове. Ну, я подумал минутку и тоже отказался. Нам всем дали огромные сроки и в тюрьмы. Потом мы отсидели несколько лет, но наши нас обменяли на нескольких английских шпионов"

Муж и жена.
- "Понимаете, мы работали очень много лет. И под разными именами и фамилиями. И была опасность, что можешь встретить кого-то с кем работал раньше, но под другим именем. У нас было три таких случая.
Как-то раз мы долго работали с одним из высоких чиновников британской разведки.
И он нас пригласил на вечеринку, чтобы познакомить с одним из кардиналов церкви, который по этому поводу специально прилетел из Италии.
Я открываю дверь в зал, где начинается вечеринка и вижу там даму, с которой мы работали 20 лет назад, но она нас прекрасно знает и под другими именами!
Это - провал.
Я сообщаю чиновнику, что мне дурно. У меня сильно болит бок, холецистит. Мне надо просто немного посидеть. И я пойду в автомобиль, посижу там. Этот меня проводил и сидит рядом.
Приехал кардинал. Нас представили. Очень уговаривал подняться и прилечь в доме, на кушетке.
Очень извинялась, сослалась, что здоровье подвело и поехала домой"

"Там, в тюрьме я встретил нашего, тоже нелегала. На прогулке в дворике тюремном. Мы вначале несколько месяцев не разговаривали - за нами был установлен особый режим слежки. А потом он мне говорит - "Скоро 50 лет Октябрьской Революции. Думаю, что в этот день мы с тобой будем на Красной Площади в Москве на параде!"

Я тогда ему совсем не поверил, у нас сроки были очень большие.

Но его поддержка меня очень укрепила морально.

В итоге так и вышло. Мы с ним стояли на Красной площади, смотрели на парад и плакали...."

"А у нас там сбежал один наш из тюрьмы особо охраняемой. Я то этого не знал, мне намного позже сказали. Просто меня начали перекидывать из одной тюрьмы в другую. И с каждым разом все суровей режим содержания.

Так я познакомился наверно со всеми тюрьмами Великобритании... Где я только не сидел!

Потом меня наши обменяли."

"Мы с женой очень любили друг друга. И по их законам нам обязаны давать раз в месяц встречу. Но мы были в разных тюрьмах. Поэтому нас привозили куда-то посредине и давали час на встречу. В присутствии полицейского, который слушал. Изредка мы обменивались условными фразами. А раз в неделю нам было разрешено написать письмо. Я ей писал... Конечно письма были в открытом виде, их проверял тюремный цензор. Но это было приятно - общаться с ней!

Сроки у нас были большие, но мы верили.

В общем мы отсидели девять лет, потом наши нас обменяли"

"Знаете, я сидел в тюрьме и знал, что меня не бросят! Если надо было, то и несколько человек давали за одного нашего! Нелегалов никогда не бросали."

ПС. Вот слушал я ЭТО и сравнивал с теми кто сейчас. Даже не хочу упоминать передачу по ТВ, которую ведет нынешняя  "разведчица".

Были люди в старые времена...

                                                                                                                                         На работе - как дела?

                                                                                                                                         Хай дуду - на всякий случай

                                                                                                                                         Улыбаешься в ответ,

                                                                                                                                         Чтобы никого не мучать

Зачем они вечно обсуждают кто, с кем, кто кому и прочую ерунду?

А если вдруг скажешь - "Да не хочу я трахать твою жену. А с Моцартом бы побеседовал", то очень удивляются.

Понимаю, что жена гораздо привлекательней, но все-же...

Вопросы с кем трахаецца мужик или женщина гораздо больше волнуют общественное мнение.

Подумайте хоть раз в неделю о чем-нибудь хорошем, а не о том, кто, где и когда.

И пусть начальник у тебя сволочь, жена изменщица, а сын двоечник, то может по-разному оказаться.

Может у начальника жена еще хуже и он на тебе отыгрывается, может твоя не такая уж стерва, и сын не такой плохой.

А еще лучше - не обращай внимания на эту шелуху.

Шагай прямо и поглядывай вдаль.

Может впереди есть какой просвет.

Стал я старым и тупым.

Три часа ночи.

Не спится.

А рядом, на дороге стоят два хороших авто и резвится молодежь.

На капотах автомобилей несколько бутылок водки и закуска.

Отдыхают молодые!

Их человек восемь.

Радостно поют песни и отхлебывают.

А что тут такого? Все были молодыми и пьяными!

Отличия только в том, что мы не гоняли пьяными на крутых тачках.

Если смерти - то веселой, не искали.

А потом, когда эти уже грохнулись, убили пару своих друзей и еще пару человек из случайной машины по пути -

Они горько плачут, зовут маму и кричат, что никак не предполагали такого итога.

Мама - она поможет. Деньгами на авто, на адвоката, на проституток. Мама - она хорошая.

Стал я старым и тупым...

Зачем ты пишешь в темноте

Тебе все мало вдохновленья?!

Пиши при свете, как и все,

Так ты испортишь свои глаза... и даже зренье...

И утомленье...

- " А как с Луной? Она же светит?

  И мне совсем уже не спится..."

- "Ты очень плох, тебя качает!

 Совсем ты не похож на мачо!

Не разговаривай с Луной, она калечит!

Ну, может поцелуй тебя излечит?!"

- "Нет  не закончил разговор... С Луной.

Она живая.

Я это точно знаю!"

- " Ты просто пьян, и это видно!

С Луной беседовать изволит!

Со мной хоть раз поговори!"

- "Луна она святая... неземная...

 И с ней обязан изложить все мысли.

А кто ты тут ?! Ну, или я?!

Какие-то занудные философы

В каком-то смысле!"

Так я беседовал с Луной, с Женой и парой тучек.

И представлял, что я поручик,

Которому ответила Луна. Жена.

Ну в общем не полковник.

Делать было нечего, проснулся рано. Вышел покурить на балкон и увидел какого-то последователя восточной зарядки.

Он помахал немного руками, потом шумно дышал и медитировал.

Наверно думал о вечном.

Повторил раз пять, но мне стало любопытно продолжение банкета.

Человек начал очень сильно пихать дерево двумя руками и опять долго медитировал.

Возможно он мысленно разговаривал с деревом, я не смог перехватить сообщение.

Толкал он дерево долго и уже хотелось уйти и не мешать.

Заметил меня и приветливо помахал рукой.

Я возрадовался и тоже сплюнул на землю в ожидании.

И тут он лег на землю и начал двигать ногами.

Нет, я ничего не знаю по этой теме, кроме того, что там, на этом самом месте раньше тусовался один бомж.

И, что важно....он там нагадил...

В общем мой спортсмен поднялся и вроде хотел опять толкать руками дерево, но что-то почуял.

Может быть непривычный запах, или еще что, но он долго пытался обозреть вторую половину своего туловища, стряхнуть, то, что налипло, кажется испачкал и руки.

Сказал - "В гробу я видал эти медитации!"

Поклонился и ушел.

Так умирают мечты...

Девушка сделает морду блинчиком и сразу определит насколько вы мозолисты в постели.

До волдырей, или так.. до легкого покраснения и стыда.

Мало кто знает, что если немного пожмякать, то глаз станет упругим!

И этим нежным, но упругим взглядом гораздо лучше озирать вокруг.

И тогда мужик вдруг увидит, что у девушки ноги рогатые.

Очень удивится такому невероятному виду, но задумается.

И передумает.

В общем не жмякайте свои глазки.

Смотрите на мир немного рассеянным и расслабленным взглядом.

И будет казаться, что девушка вполне.

Конечно, если ноги рогатые - это немного будет удивлять ваших друзей, но можно объяснить, что такая природная особенность, и вообще - она потомок оленей. А олень - благородное насекомое и тут все заткнутся!

Мужиков вон сколько рогатых, но незаметно, если не лысый.

У мужиков просто рожки маленькие - их легко спрятать.

А мозоли бывают не только на руках, но это мало кто знает. Или делает вид.

У меня иногда спрашивают - почему я такой лохматый и не иду стричься?!

Да вот.. поэтому...

Приятель был на рыбалке.
 - "Поехали на двух машинах. Заняли хорошие места. Не клюет. Эти двое огорчились и сказали, что там - в пяти километрах - намного меньше водорослей. Собрались и уехали.
Остался один.
Вскоре приехали какие-то мужики и заняли места рядом.
Через часик вернулись те, двое. Сказали, что там водорослей еще больше оказалось. И еще - что я сволочь, потому, что они рассчитывали, что я сюда никого не пущу и займу им места.
Потом они ругались с соседями, потому, что те закинули удочки там, где эти двое раньше.
До драки не дошло, эти двое отошли чуть дальше и там успели закинуть.
Вернулись назад через полчасика, сказали, что тут рыбы нет и они уезжают навсегда.
Остался ночевать один.
И точно - за ночь ни одной поклевки!
Хотел уехать, но в семь утра приехали профессионалы.
Точнее один, но с учеником. Вероятно за деньги.
Встали рядом, причиндалы серьезные.
Два ведра каши, у каждого свой подсачек, кресло и всякое такое.
Профи - "ты не обращай внимания, что сейчас уже жарко и давно рассвело! Мы, профессионалы, на такую ерунду не обращаем внимания! Значит так - сейчас закидываем каши по полведра. Только вначале определим - где тут бровка.
Я тут все знаю! Тут две недели рыба не брала, а сегодня подошла! Потому. что я - профессионал и тебя научу(полчаса замеряют - а где тут бровка??). Так.. теперь накидываем каши. Не жалей, кидай побольше! Вот смотри - через 20 минут прикормка начнет работать и начнется бешеный клев!
Прошел час.
Ничего.
Профи -"Ты знаешь в чем дело?! А... ну ты еще неопытный...Тут видишь как - иногда проплывают тюлени. Если проплыл тюлень - то все! Дня три клёва не будет!"
Не выдержал, спросил - " Не подскажете, может тут и  киты проплывают?"
Обиделся, сказал, чтобы не слушал всяких ничего не понимающих в рыбалке глупых людей.
 - "В общем тут наверно были тюлени! Выкидывай всю кашу из ведра нахрен, поехали отсюда! Да, с тебя немного денег вроде..."

Лично я всегда очень любил всех начальников и прочих. Потому что они были милейшими людьми. А куда ты скроешься от мил человека?!

Мой начальник Феликс Маркович был добрым человеком.
Однажды у него на балконе замерзли яблоки, которые он собирал в своем саду, которые выращивал много лет.
Он пришел на работу, радостно жуя копченую колбасу и заедая ее чесноком.
И добрым голосом сообщил - "У меня тут сгнили яблоки! Но вроде жалко, чтобы добро пропадало?! Так что я тут принес вам килограмм десять! Кушайте на здоровье"
А колбасы, гад, никому не предложил!

А потом меня полюбила секретарша начальника тетя Люся.

Мне было лет на 25  меньше, чем ей, но она меня полюбила беззаветно, потому, что я как-то раз помогал ей хоронить умершую мать и таскал гроб с телом покойницы километра два.

Люся была добрая девственница, поэтому предлагала мне кофе утром на работе.

- "Это растворимое кофе лежало у меня дома пять лет! Очень, очень хорошее! Я же знаю, что по утрам ты любишь кофе?!"

Мне пришлось перейти на чай, иначе это могло плохо кончиться.

Правда вскоре за Люсей начал активно ухаживать начальник хозяйственного отдела и ей это вначале нравилось, а меня она, к счастью, забыла.

Люся гордо рассказывала всему отделу, как начхозотдела пригласил ее разок в кафе и даже подарил букет.

А немного позже Люся открыла нам страшную тайну - оказалось, что этот самый начальник - извращенец.

Он имел наглость предложить Люсе пойти вечером к нему домой.

А она ему сказала - "Я же девушка! Как вам не стыдно!"

А он как-то засмущался и вроде заявил, что в гробу он видал таких дур.

Слово "дура" испортило их взаимоотношения и Люся осталась девушкой.

Ко мне больше не приставала, а того хозяйственника почему-то теперь невзлюбила.

Хотя он потом приходил и подарил две бесплатных метлы для нашего отдела и Люси...

И даже предлагал канцелярские скрепки, но Люся была гордой девушкой и с маньяками больше не общалась.

Однажды выросли несколько Одуванчиков и всяких прочих трав в поле. В чистом поле они все выросли.

Одуванчиков другие не любили.

Понаехали тут желтоголовые, спасу от них нету!

Правда, когда один Одуван начал стремительно седеть, то один Василек отважно сказал, что он, как правозащитник и вообще, приличный Трав - будет защищать Одуванчика от ветра!

Над этим смеялись всякие Осоки - они тоже не любили Одуванов.

И был ветер и голову Одуванчика он опустошил совсем.

Но Василек не сдавался, сказал, что не бросит в беде товарища.

Одуванчик же не сказал ничего - потому, что голова у него отвалилась уже совсем. Только листочки торчали еще над землей.

Меж тем шла уже вторая половина лета и какой-то колхозник распорядился косить неугодных.

Потому, что это место называлось Чисто Поле.

Завыли трактора и скосили Василька под самый корешок. Искрошили, можно сказать и превратили в сено.

Голова Василька потом еще долго торчала из копны и все травы ему очень сочувствовали.

А с Одуванчиком все было неплохо - его трактора не зацепили и в следующем году он опять стал желтоголовым.

Хвастался красивой головой и приставал к молодым Осокам.

Коллектив решил поставить памятник Васильку.

Если случайно окажетесь в Чисто Поле - можете глянуть. Там стоит памятник борцу в виде большой копны жертв страшного колхозного режима.

А наверху копны - голова Василька.

Ну, такая, голубая и подмигивает. Вы его сразу узнаете.