Я видел два раза.Один раз в военкомате на нас тренировались начинающие,один раз по билетам,типа представления.Наверно видели не очень многие,поэтому расскажу.
Вначале гипнотизер (зал,человек на 350)попросил всех сомкнуть руки за головой и внимательно его слушать,а смотреть на его часы(очень блестящие).Потом он очень медленно и плавно,ровным голосом, считал цифры от двадцати,до одного.Когда он назвал-"Один",он вдруг резко сказал-"А теперь Вы не можете разомкнуть руки на затылке!!!".И попросил тех,кто не может это сделать-выйти на сцену.Вышло человек 20,посмеиваясь над собой....Их посадили на стулья.Потом было сказано что-то типа-"Вы сейчас будете крепко спать,Вы проснетесь бодрыми и веселыми,вы будете спать крепко,но будете слышать мой голос,и делать то,что я Вам скажу!"
И они уснули.Из того,что меня потрясло-одну девушку(сказав ей что-то типа" Ваше тело твердое,как рельс!")положили на два стула.Вернее на их спинки.Голова была на спинке одного стула,а пятки-на спинке второго.И все.Она висела между этими стульями....
Потом одному парню налили"водки"(воды).Он был пьян неимоверно,пытался ругаться,махал руками,и пошел к гипнотизеру(по его же приказу),причем с угрозами.Потом была команда-"Вы не можете сдвинуться с места!Ваши ноги приросли к полу!"Парень страшно ругался,махал руками,но не мог сдвинуться с места...

В самом конце был задан вопрос-нет ли в зале людей,страдающих от заикания.Сразу было разьяснено,что если заикание возникло,как осложнение от болезни-он помочь не сможет.Вышла девушка и мальчик.Над ними он колдовал минут пять.Вроде уснули.Но мальчика он сразу вычислил,что тот притворяется-и отправил назад.А девушка за пару минут начала говорить нормально.И проснувшись продолжала это делать.Она плакала от радости...Правда не знаю,насколько там длительный эффект...

Короче к гипнозу я отношусь серьезно.Да,чтобы вы не подумали-действие происходило в маленьком городке,где все знают друг друга,поэтому о"подставных"и речи быть не может.

Чесслово такая сложная тема,что больше бы хотел выслушать мнения других.Ну,у нас люди,чтоб получить бесплатную квартиру должны иметь какой-то нищенский доход на каждого члена семьи.Лет так 15.Не дай Бог какой из членов семества начнет зарабатывать!!!!Выкинут с очереди!А ведь так ждали и надеялись))).
Ну,что сказать...Журналюги заметили,что после получения квартир у дома"нищих"негде машину припарковать-все занято...
Но при раздаче очередных квартир они же пафосно рассказывают о том,как эта семья долгих 20 лет ждала квартиры....Почти слезы от умиления на глаза наворачиваются.А какие-то молодые негодяи имеют наглость спрашивать-"А почему я,не нищий,и приносящий пользу государству,должен за такую же квартиру 20 лет выплачивать кредит?!А вы ее даете семье какого-то алкаша,20 лет бездельничавшего-бесплатно?!"

Давеча по ТВ(российскому)обсуждали проблему фастфуда.Еды быстрой то бишь.И комментировала доктор-вроде не дура,кандидат медиц наук.Рассуждения ее были такие примерно-"Есть ЭТо нельзя,потому,что они,негодяи,применяют при готовке трансгенные(вредные)жиры.Кроме этого,нельзя есть в общепите овощные салаты-потому,что вы не знаете,помыл ли повар листики салата!И никак нельзя есть покупной шашлык-потому,что вы не знаете,помыл ли повар шампуры!"

Могу продолжить ее мысли-никак нельзя ездить в общественном транспорте-потому,что вы не знаете,как водила(или летчик)провел вчерашний вечер....

А если посерьезнее-я как-то не боюсь у нас поесть в какой-нибудь забегаловке.Никто не травит и не слышал чтобы травили.А в России-это фантазии доктора,или правда-рискованное дело?

[480x640]
[389x500]
[250x340]
[550x370]
[400x228]
[700x525]

Бывают понты денежные-ну,там крутая машина,дорогая одежда,или яхта своя.
А бывают понты другого рода.Вот И.В.Сталин любил носить френч.Вроде и человек не военный и одежда-не форменная,а впечатление воинственности создает.
Никита Михалков любит напялить фуражку,похожую на те,что носят мужественные капитаны.

А очень меня смущают люди,похожие на клоунов,но называющие себя казаками.Ходят в какой-то одежде,похожей на военную форму доисторических времен.Носят на груди какие-то цацки,похожие на ордена и медали,тех же времен.На вопрос-"А чой-то вы себе на грудь-то нацепили?!",слегка смущаясь отвечают-"А это награды!!Правда,не боевые...".Я так понимаю эти"награды" дают как собачкам на выставке-за выправку и стать?Хотя скорее,каждый себе заказывает (небось в той же мастерской,где и одежку свою).Понтовать,так понтовать!

Кстати сразу вспоминаю одного такого засранца в Риге.Напялив все описанное он не пропускал ни одного "русского"митинга.Всегда с радостью показывался латышскими телевизионщиками,типа-"видите,как страшны эти русские!".Правда,вроде человек был психически нездоров.Но ведь это каждому не обьяснишь...

Классное лекарство из сегодняшней передачи одного из Малаховых."Берете 1кг лука,пропускаете через мясорубку.Добавляете 400г сахара.В итоге у вас получится примерно 500г снадобья!"

Там не только с мозгами.Там и с математикой бооооольшие проблемы)))

Всю ночь играл в карты на деньги!(во сне).Вроде выиграл много,только деньги мне не хотели отдавать....
Наверно мзг был озабочен предстоящей встречей по выбиванию долгов.Да нет,там копейки...Но...Может я такой неумелый....У меня чаще все заканчивается ничем.Человек украл(чаще),али еще как задолжал,а взять взад не умею...Ну,максимум,лет 12 назад бандиты лицо должнику набили,да окно попутно выбили.
Наверно я мягкий....

- Ирка, милая, любимая… - Я ныла в телефонную трубку как профессиональный нищий. – Ирка, не будь ты скотиной, возьми меня!
- Хуй тебе. – В шестой раз ответила Ирка, но по её голосу я поняла, что ещё щущуть – и она сломается. – Я тебя с первого класса знаю. Свинью такую. Ты мне всю дачу загадишь.
- Не загажу! – Я истово перекрестилась, и сообщила об этом Ирке: - Вот те крест на пузе. Ира, я перекрестилась, если чо.
- Ничего святого в тебе нет. – С горечью сказала Ирка, и процедила сквозь зубы: – Завтра в девять утра чтоб была на Выхино, у автовокзала. Вовке своему скажи, чтобы он какие-нибудь шмотки взял, переодеться. Будет мне яблоню выкорчёвывать, пользы ради.
Я положила трубку, и завопила:
- Вованище, мы едем!
Муж, стоящий у меня за спиной, даже не вздрогнул. Только нашёл глазами бумажную икону с Николаем Чудотворцем, мученически на неё уставился, и прошептал:
- Есть Бог на свете…
Те, кто начал свою супружескую жизнь в квартире с прилагающимися к ней родителями – меня поймут. С родителями жить трудно. Даже если это твои собственные родители. На третьем году семейной жизни я крепко сторчалась на валерьянке, а Вовка стал испытывать проблемы с потенцией. Половая жизнь нашей ячейки общества неумолимо угасала, и впереди маячила перспектива развода и дележа имущества, состоящего из телевизора и холодильника с магнитиком в виде жопы.
Иначе и быть не могло. Вовкину потенцию сильно повредила моя мама, каждую ночь входящая в нашу спальню со словами «Одурели что ли – трахаться на ночь глядя? Отцу завтра в шесть вставать, а они пыхтят на весь дом!», и имеющая нездоровую привычку хвалиться своим подругам Вовкиными яйцами: «А какие яйца у моего зятя! Он вчера сидит на кухне в трусах, картошку чистит. Ноги раздвинул – а из трусов такой царь-колокол вывалился – я охуела. Повезло моей дочушке, повезло»
Мои попытки поговорить с родительницей «по душам» дали прямо противоположный результат. Теперь мама каждую ночь входила к нам в спальню, где-то в промежутке между петтингом и минетом, и громко докладывала: «Завтра суббота. Папе на работу не надо – можете трахаться». А подругам своим стала рассказывать, что у Вовки, как оказалось, яйца очень мелкие, а большими они ей вначале показались, потому что у неё очки на плюс шесть. И дочушке её не повезло.
С Вовкиными родителями мне жилось бы намного хуже, потому что папа у него полковник в отставке, и наше первое с ним знакомство началось и закончилось тем, что папа посмотрел на меня как Собчак на Катю Гордон, и отчеканил: «Такое жидкое говно нам весь генофонд испортит. Ни рожи, ни кожи, ни сисек, ни писек. Наплодит тебе хомяков-рахитов и вот таких медуз беспозвоночных, а потом с первым попавшимся гомосеком свалит. А я твой зоопарк кормить не буду».
В общем, выбора не было, и после свадьбы мы с Вовкой стали жить у меня, получив в подарок от родителей набор кастрюль, и предупреждение: «Только попробуйте замок в дверь врезать. Мне внуки ещё не нужны»
Нам внуки тоже пока были не нужны, но ебаться, в общем-то, хотелось. Вовке даже каждый день. Поначалу. Но, спустя два года, Вовке уже не хотелось ничего, кроме как отравиться. А мне постоянно хотелось валерьянки. Вначале мы пытались наладить половую жизнь в гостях у друзей, но друзья быстро догадались зачем мы к ним приходим, и два часа кряхтим в ванной, и перестали нас приглашать после того, как мы им сорвали раковину, и нечаянно забрызгали зеркало.
Оставалась только Ирка. Ирка, и Иркина дача. У Ирки мы в гостях не были ни разу, и общих знакомых, которые могли бы ей насплетничать про зеркало и раковину, у нас тоже не было. Тем не менее, Ирка никогда не приглашала меня в гости, памятуя о том, как четыре года назад она оставила мне ключи от своей квартиры, в которой жила голодная кошка, нуждающаяся в регулярном питании, а я за три дня Иркиного отсутствия затопила ей квартиру, сломала телевизор, разбила стекло в серванте, и потеряла кошку. Кошку мне Ирка не простила до сих пор, и мою просьбу взять меня и Вовку с собой на дачу - сразу восприняла в штыки. Но она ж меня с первого класса знает. Я ж без мыла в жопу влезу. Поэтому впереди нас с Вовкой ждали незабываемые выходные, полные секса, разврата и разнузданных оргий.

В Выхино наша супружеская пара была уже в восемь утра. На тот случай, если Ирка передумает, и захочет уехать без нас. Наши глаза лучились счастьем, карманы были туго набиты гандонами, и мы крепко держали друг друга за руки как два еврея перед входом в газовую камеру.
Ирка появилась у билетных касс в восемь сорок пять, что подтвердило мою догадку о её непорядочности.
- Что ж ты так, Калинина, а? – Я подскочила к Ирке со спины, и хотела укоризненно хлопнуть её по плечу, но одну мою руку мёртвой хваткой держал Вовка (подозреваю, что это была судорога щастья), а второй я придерживала свой карман с гандонами, чтобы они не выпали Ирке под ноги, и не спалили мои намерения. Поэтому я стукнула Ирку лбом по горбу.
- Вы тут со вчерашнего дня торчите? – Глаза Ирки пробежались по нашим измождённым лицам, и остановились Читать далее...

Один человек мне провел ТВ кабель в другую комнату,удлинил в первой.Проковырялся часа три.Запросил за работу 200р(в российских).Был оплачен в два раза больше.Другой сделал мне генеральную уборку в покинутой квартире.Без комплексов.
А вот знакомый,лет 10 назад,(строитель)отказался сколотить киоск.Причем он дошел до сбора пустых бутылок.И предлагалась ему оплата где-то долл 15 в день....(тогда цены были немного другие)."Я знаю,что такая работа стОит не меньше 25 долл!!!За копейки работать не буду!!!".Гордо ответил мне он.И пошел собирать бутылки.....

Вообще,то это название очень интересного,старого,американского кино.Там проблема была рассмотрена весело,но довольно правильно.Если вам очень нравится секретарша,то будьте готовы,что сюрпризом может стать ее беременность и наличие трех деток...Если вы надумали уединится с любовницей в отеле,то вас обязательно найдет там супруга-потому,что ей настучала подруга(или ее или любовницы)!
Даже если все прошло вроде бы удачно,вас засекут по запаху чужих духов!!(кстати,любовницы специально делают ЭТО!).Не считая мелочей,типа помады на теле,или какой-нибудь гадости,типа трусиков в кармане....
Женщины,кстати,чувствительны к запахам.И ваша любовница,придя домой к мужу первым делом бросится в ванную.Шобы смыть ваш запах!Хотя,мужу,честно сказать,это по барабану...
Ежели вы надумали делать ЭТО типа на рыбалке,то хоть предупредите друга,с которым вы якобы поехали!И рыбы много не покупайте!Пара уклеек или плотвичек,создаст нужный антураж и не вызовет лишних расспросов.Дамам же,наоборот,надо остерегаться дыма костра.Ибо он,сволочь,воняет,и трудно обьяснить мужу,откуда костер у подруги...
Эх,если б я все это знал,когда начинал!))))

Толи лицо кому набить,то-ли в казино свалить,то ли любовницам напомнить об себе?!У вас не бывает?

Вроде информационная передача.Но просто шедевр по идеологии,по терминологии.Рецепты просты.Почему цены растут?-"Торгаши забирают львиную чась прибыли!...Рвачи!....Все это,конечно,не касается г.Москвы,где.наш Великий МЭР не позволит!!!Жаль,что пока закон не позволяет бороться с торгашами!.....Говорят,скоро торговцев будут судить и сажать в тюрьмы!А что делать,если они по-хорошему не понимают???"

Другой сюжетец.Учебник истории.Авторам передачи что-то не понравилось в трактовке.(В том числе они упомянули негодяев,отрицающих подвиг Зои Космодемьянской.Я тоже с большиииим сомнением отношусь к таким подвигам).Ну,ради Бога, не понравилось им и флаг в руки как говорится.Но в конце сюжета они кипят от негодования-"Почему общественность не знает,как наказан этот НЕГОДЯЙ,автор учебника".Фраза приведена дословно.То есть если у человека другое мнение,его надо,того?Смешно то,что не просто другое мнение,но утвержденное минобразования.

А говорят в Россиии фашизм прячется.А как иначе назвать людей так решающих проблемы?И ведь не боятся публично все это говорить.Значит их поддерживают?

Посматривал тут давеча старый американский фильм.Ну,когда-то они еще делали что-то сьедобное.Правда,и тогда,все разжевывали-у них если уж человек падает в лужу,то делает это раза три,чтоб все поняли-это для поржать!
Ну,да ладго.Сюжет такой.Папа,мама,двое деток школьного возраста.Дом сгорает,папа теряет работу и начинаются страдания-работы не найти,есть нечего,жить негде....Падают все ниже и ниже.С большой симпатией ко всем,особенно к главной героине,маме.Ну,мыкаются они в бесплатной гостинице для безработных,папа работает,но мало зарабатывает,все страдают.Потом папа линяет.Страдают еще больше.

Короче,пусть страдают.Я тут как-то задумался."Ну,хорошо,папа слабак,дети в школе.Мама страдает(очень приятная женщина).Даже еду не готовит-не разрешают,сволочи,в этой гостинице.Но почему то ей даже мысль пойти поработать самой как-то и не пришла в голову....Так и мучилась,бедняжка!"

Скорость дорожного движения в Лондоне ныне составляет 12 км в час.Что соответствует данным 100 летней давности...

Понять как хреного остаться без работы может наверно только тот,кто ее потерял....
У моей знакомой муж сдуру был уволен за пьянку полгода назад.Он рассуждал так-"Фигня!Люди везде нужны!Устроюсь в другое место!".И в общем-то он был прав-совсем недавно люди были нужны везде и не знали,как достать работника.Но тут начался крызис....Вот он и сидит на шее у жены,которая зарабатывает немного...Чувствует себя неуютно....Ну а что должен делать человек без средств к существованию?

В прошлые сутки по Латвии был поставлен рекорд по зарегистрированным кражам и ограблениям......

Никогда не целовался с усатым мужиком.....И с женщиной с волосатой грудью....
Меж тем отношение девушек к таким вторичным половым признакам разное.Кто-то вроде в восторге,кто-то требует"сбрить немедленно эту гадость!"))).
И вообще обычно им нравится,чтоб мужчина был выбрит до того....Но иногда хотят именно небритого....
Хотя....."Пусть маленький,плюгавенький,лишь бы свой!"

Ну, а они нас достают(из лучших побуждений обычно)губной помадой(ненавижу),какими нибудь ароматами духов и прочей дряни,от которых перехватывает дыхание и начинается кашель и прочими пудрами(мозгов тоже).

Последние новости с....
Новость 1,Вчера крестьяне организованно приехали на своей технике с целью в знак протеста против политики власти блокировать дороги возле Риги.Тракторов и комбайнов было много.Ввиду отсутствия ОМОН не применялся.

Справка."Крестьяне"у нас вообще-то разные.Есть те,у которых много земли и работников.Протестовали они.Есть те,кто на них работает за копейки и бабушки,имеющие пару коров и свинку(одну).
Власти слегка,в очередной раз испугались.Всеж крестьяне-почти все граждане,а стало быть на выборах....Вот,неграждане протестовали как-то бурнее.Но ведь-они в выборах не участвуют,посему-"там собрались темные силы,враги государства".
Должен все же отдать должное,худо-бедно,но латвийский сыр поставляется во многие страны.И конечно,не произведенный бабушкой у себя на кухне.

Что касается формы протеста,то....Ну вот от террористов страдают невинные люди.Здесь тож пострадали.Какие-то две литовские студентки плакали-долго копили на авиабилеты,и попали в разборки о которых понятия не имели...Ну и вообще,чтоб обьехать колонну комбайнов по встречке...

Новость 2.Ментовский участок,отдельный домишко,машин ездит мало.Мимо медленно из-за угла проезжает авто.Через минутку это же авто проезжает ишшо раз.Через минуту ишшо....Менты может люди любопытные.....Им еще как-то не понравилось,что водила за руль не держался,а двумя руками чесал себе голову.Оказалось,ездит кругами вокруг их здания)))Догнали,поймали.Обдолбанный мужик,совершенно ничего не соображающий....Вроде бы и весело,пока он лично тебе не встретился на дороге...

"МВД России закупает партию бронированных машин с водометами.Для разгона демонстрантов".
Чем бы дитя ни тешилось))).
МВД Латвии как-то лет пять назад закупил одну"поливочную"машину.Ну,это ведь,как если человек купил ружжо-очень хочется опробовать!Хоть на воронах,хоть на воробьях...Поэтому чины полиции с большой важностью пригоняли эту машину на совершенно безобидные митинги."У нас тоже есть!!!".Потом энтузиазм ментов как-то начал иссякать-ну негде применить,хоть ты плачь!Потом ее отправили на время к эстонцам,на тему Бронзового солдата.
Потом опять затихли....
Когда же в Риге все ж случились недавно долгожданные беспорядки,то когда молодежь захотела пошалить у сейма(около 1тыс человек),ее встретили 8(восемь)ментов.Без знаменитой машины.
"Где была машина?!"-гневно вопрошали патриоты.-"Так мы не хотели народ провоцировать!!!"-гордо отвечали менты.
А вообще,я примерно понимаю начальника ментов,очень большого,что в России,что в Латвии.
Если у тебя получают зарплату куча бездельников,нигде не используемых,что в поливочной машине,что в ОМОНе,то надо ж их как-то загружать-чтоб не зря деньги ели!Вот и едет ОМОН во Владивосток,например.А они ж тож не дураки-если уж приехали,так шоб не зря через полземного шара катались???Товар надо показать лицом....

Ну,все знают,что знаменитый в свое время селекционер Мичурин погиб,когда"полез на елку укропа нарвать,а тут сверху арбуз упал"!!!
Впрочем я как-то критически начал относиться к его великим достижениям,когда понял,что пракитчески ни один сорт яблок селекции Мичурина не выращивается(а он над яблоками работал много).
Потом был академик Лысенко.Может мало знаю,но по моим ощущениям,малограмотный мужик,своего рода Распутин в сельском хозяйстве эпохи Сталина.Чем запомнился?

Всем надо брать пример с Мичурина!
Сорт(чего угодно)можно вывести за 2-3 года.
Растения,в соответствии с теорией Дарвина меняются под воздействием внешних условий!!!Например,ученые под его руководством,доказали,что ель(дерево такое)будучи посажена в песчаной местности,через некоторое время превращается в сосну!!!Потому,что неуютно ей в песке..
Обьявил генетику лженаукой.
Ну,не говоря уже о шелухе,типа роста растений под воздействием великого учения Маркса,и соучастием в репрессиях.

Если кого интересует-вот выписка из энциклопедии,уже о последних эпизодах этого "гениального"академика и вершителя судеб многих ученых.


Хрущёвская оттепель

Хрущёв, несмотря на его борьбу с культом личности Сталина, так же как и Сталин, продолжал высоко ценить Лысенко из-за его харизмы «человека из народа». В надежде на реализацию обещаний «народного академика» огромных урожаев «ветвистой пшеницы» он поддержал деятельность Т.Лысенко и его главного идеолога И. Презента. В результате безграмотных экспериментов Лысенко, при активной и небескорыстной поддержке «идеологов от науки», получивших высокие звания и соответствующие оклады, был нанесён существенный ущерб экономике (например, по его инициативе в больших масштабах проводилось скрещивание племенных пород крупного рогатого скота с неплеменными.

Завершение периода «лысенковшины»

Табу на критику в адрес Лысенко сохранялось до начала-середины 1960-х годов, несмотря на реабилитацию Вавилова и других генетиков и постепенный рост числа публикаций, посвящёных генетике. В 1964 году была издана книга Эфроимсона (вторично арестованного в 1949 году и вышедшего на свободу после смерти Сталина) «Введение в медицинскую генетику». В 1965 году, после смены власти и ухода Хрущёва, Лысенко был смещен со своих постов, а табу на генетику окончательно снято. Однако утверждают, что до самой своей смерти в 1976 году Лысенко оставался противником генетики.

Фразеология лысенковцев

* «Учение диалектического материализма о взаимозависимости и взаимообусловленности, о непрерывном движении и изменении в природе, где всегда что-то возникает и развивается, что-то отживает и разрушается, вооружило идейно Мичурина и Лысенко и дало им возможность выйти победителями из борьбы с метафизиками и идеалистами, с последователями Вейсмана, Менделя и Моргана.» Лепешинская О.Б. Происхождение клеток из живого вещества.


* «Лица, отстаивающие принципы формальной генетики, не в силах понять гениального указания Ленина о том, что „познание человека не есть… прямая линия, а кривая линия, бесконечно приближающаяся к ряду кругов, к спирали. Любой отрывок, обломок, кусочек в этой кривой линии может быть превращен (односторонне превращен) в самостоятельную, целую, прямую линию, которая (если за деревьями не видеть леса) ведет тогда в болото, в поповщину…“» Ленинизм — мощная основа революционной науки.

Как-то между делом вполуха слушал передачу"Званый ужин"вроде(РенТВ,Россия).Там в гости приглашал г-нЛевкин.Это,по-моему,тот парень,который с перьями в заднице отплясывал на сцене в группе На-на.Насчет перьев ему видно крепко вьелось в память,поэтому на кажного гостя напяливалось боа из перьев!
И чо-то он там вроде как готовил.Продукты использовались самые простые-900г консервированных крабов,фейхоа,копченый язык(правда не знаю,чей).Да и еще-важнейший компонент-какая-то специальная Бразильская колбаса.Не знаю,как вы,а я так лично все это ем кажный день и беру в магазине рядом с домом!))).
Короче скоро стану евоным фанатом!
"Кричали женщины ура
И в воздух лифчики бросали!"