Докладная записка-
"Нач автоматного участка.От нач охраны завода.
В 3-00 часа ночи,при проведении планового обхода завода,службой охраны было обнаружено,что
на вашем участке продолжают работать станки и включен свет!Принятыми мерами было установлено,что наладчик Сидоров продолжает работу!Участок не поставлен на охранную сигнализацию!Наладчик Сидоров в ответ на требования работников охраны прекратить работу нецензурно выражался и требовал дать ему работать до утра!Просим принять срочные меры!"
PS.Наладчик Сидоров до этого пил две недели,не выходя на работу.И решил наверстать....
Можно пофлиртовать с незнакомым человеком.
Можно пообщаться с умным,или известным.
Вот я с умным как-то и общался.По комментам-человек очень эрудированный и умный.И как-то наше общение быстро переросло в фазу-"А давай обменяемся телефонами?!"
-"Да,нет,мне из США звонить-стОит копейки!"
Потом телефонный звонок из далекой страны."Как живешь,тыры-пыры?!...Я понял,что ты с бандитами общаешься?Вааще ты очень умный и приятный!Бизнесом занимаесся?!Ты офигенно умный и приятный!Можно я буду дружить с тобой семьями?!Я то вааще зерно поставляю голодающей Африке!Как?Да,кораблями!Да,прям целыми кораблями-и все в Африку!У меня там все схвачено!Ну,в Африке,то.Мы с тобой же можем вместе бизнес делать!Ты,если что звони!Я тебе теперь буду часто звонить!Ведь с тобой так приятно общаться!"
Через дней пять новый звонок-"Послушай,а что ты мне не звонишь сам?!Мы же решили вместе бизнес делать!(????).Ах,ты звонил?!И сказали,что номер недоступен?Да это горничная вечно телефон вырубает!я же к тебе не просто звоню!А по делу!Слушай,у меня тут есть знакомый принц!Где?Да в Африке же!Я ж тебе говорил,что там все схвачено!!!Не,ну,у них страна мусульманская,а они хотят открыть казино.Шесть штук всего!Ну и продают лицензии!Недорого-всего полтора миллиона за штуку!Уже пять выкупили!Одна осталась!Да,так принц не против ее нам с тобой отдать!Что значит -"У меня нет полтора миллиона"?!У меня их тоже нет!Мы же с тобой можем пригласить серьезных людей!Ну,заработаем каких 200тыс!Тебе же деньги тоже нужны?!Да,принц прямо изнемогает от желания отдать все это нам!У него с королем плохие отношения!"
Примерно так выглядит развод по"нигерийской"схеме....
Стырено у Sexy Lady.Автора не знаю.
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что “того”?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу в Вену… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела? ужин в ресторане и Вена?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Вот приснилось мне недавно,что стою я в очереди в аптеке.За презервативами.И мужик передо мной говорит-"А дайте мне две пачки третьего размера!".
Я проснулся в холодном поту-так и не смог сказать,какой размер мне нужен...
Тем,кому действительно важен размер,посвящен рассказ Конецкого-
http://www.liveinternet.ru/users/hlebniks/post86398437/
Доводилось ли вам постыдно изучать записную книжку,мобильник,почту любимой(жены,мужа)?!
Изрыгать проклятия за то,что она весело щебетала с кем-то?Удивляться тому,что у него на шее губная помада неясного происхождения(в тяжелых случаях-трусы одеты не того пола)?!
Если нет-то об чем с вами говорить!!!
Не,я тут заглянул к паре знакомых по интернету.Одна пишет редко,но интересно.Другая...По пять постов в день-прыщик вскочил(например).Популярность-13-1 в пользу прыщика....
Пошел по ее стопам!!!
Макароны сварены,крючки заточены.Даже супруга уложена!Каша сварена,червячки обнюханы.
Короче рыбы и грибов должно быть!!!)))
"И вроде бы все есть!
И даже есть,что поесть!
Но,вот только,когда напьюсь-
Мне снится Советский Союз!
Вот такая хуйня...."(гр Ленинград)
Короче,как поймаю--так свистну!)))
Не,я-то лох.И случаи какие-то дурацкие!
В последние дни пропадало-
1.Огромная купюра денег.Подарок.
2.Зонтик.
3.Большой мешок с колбасой и ее обрезками.
Оказалось,что огромная купюра денег-плод воображения!(((
Зонтик был найден через 5 дней.
А вот мешок с колбасой....
Пока не воняет....Но квартира обыскана раз пять!!!
Поздравления и соболезнования принимаются!
И перед тем,как их унесли с поля боя,напоследок они успели сказать-
Хлебникс-"Дай Бог,чтоб не в последний раз!"
Петрович-"И память о вашей любви будет вечно жить в наших сердцах!"
ГОРЬКО!!!!!!
Были у меня огороды(два штука,поочередно).
Огород первый.Земля-чистый торф.Сколько я туда таскал песка-один Бог знает!А поливка торфа-это вааще экзотика!У него нет промежуточного,влажного состояния!Он или сухой,как сволочь,или мокрый....Чтобы полить грядку 2метра на 3 надо было примерно 10 ведер воды....
Короче,сосед мой,Серега как-то подходит и заговорщически сообщает-"Надыбал я тут одно место!Там коровы пасутся!Бери ведра побольше и пошли,пока никто не украл до нас!!!"-"Чего?!"-"Ты что дурак?!Там же нежнейший и свежайший навоз!!!"
И пошли мы....Ну,зная Серегу,я не удивился,что чудесное место оказалось в четырех километрах))).Мы бегали по полю с лопатой и ведрами и тырили народное(колхозное)дерьмо!Поход мне понравился не очень,но Серега потребовал поставить хоть пару бутылок пива за открытие такого живительного источника!
Потом были варианты с моей супругой,которая познакомилась с директором зоопарка и подбивала к нему клинья на предмет приобретения навоза от слонов-"А ты знаешь,сколько слоны гадят?!"-с воодушевлением поясняла мне соратница.Увы,план провалился.Навоз украли без нас....
Второй огород запомнился песчаной землей,улучшал которую я при помощи глины(два грузовика)и навоза(четыре грузовика).В смысле ведрами разносишь и перекапываешь.Я бы внес в программу тренировок спортсменов.....
Ну,об экзотике,типа водорослей,сапропеля,собирания опавших листьев в ближайшей березовой роще(по 100 ведер в день,между прочим!),промолчу....
Короче,огород-это отличная вещь!Особенно если его у вас нет))))
Ну и напоследок.Как-то к моим соседям по огороду пришла гостья.Так хорошо походить босиком!Но ножки запачкались.А у них такая железная бочка слегка прикопана в земле.С водичкой для полива.И увидела она,что водички там маловато,штобы ножки сполоснуть.И решила встать на дно(впрыгнуть,я бы сказал).
Крик был слышен далеко!Бочечка была литров на 500 и вкопана в землю метра на 2....Только платьице колыхалось вокруг головы несчастной,окунувшейся с головой,и вопли сотрясали округу))).Если она после этого начала заикаться-я не удивлюсь....
Ну,кто-то бездельничает на работе и развлекается.
Кто-то читает газету,например.
Но все-же большинство,как мне кажется,это одинокие(в разном смысле)люди.Причем я удивляюсь.Для многих квазиобщение-типа"Привет!"-заменяет всю жизнь.
Вот на спортсайте мальчик встает в пять утра.Как Вы думаете-зачем?А чтобы оказаться среди первых комментирующих очередной пост!И очень гордится этим!
Зачем написал,не знаю.Пойду футбол смотреть!
Кое-что я попытаюсь восполнить своими безответственными рассуждениями.
Главное – будьте снисходительны. И, как говорил зек Хамраев, отправляясь на мокрое дело, – с Богом!..
Старый Калью Пахапиль ненавидел оккупантов. А любил он, когда пели хором, горькая брага нравилась ему да маленькие толстые ребятишки.
– В здешних краях должны жить одни эстонцы, – говорил Пахапиль, – и больше никто. Чужим здесь нечего делать…
Мужики слушали его, одобрительно кивая головами. Затем пришли немцы. Они играли на гармошках, пели, угощали детей шоколадом. Старому Калью все это не понравилось. Он долго молчал, потом собрался и ушел в лес.
Это был темный лес, издали казавшийся непроходимым. Там Пахапиль охотился, глушил рыбу, спал на еловых ветках. Короче – жил, пока русские не выгнали оккупантов. А когда немцы ушли, Пахапиль вернулся. Он появился в Раквере, где советский капитан наградил его медалью. Медаль была украшена четырьмя непонятными словами, фигурой и восклицательным знаком.
«Зачем эстонцу медаль?» – долго раздумывал Пахапиль.
И все-таки бережно укрепил ее на лацкане шевиотового пиджака. Этот пиджак Калью надевал только раз – в магазине Лансмана.
Так он жил и работал стекольщиком. Но когда русские объявили мобилизацию, Пахапиль снова исчез.
– Здесь должны жить эстонцы, – сказал он, уходя, – а ванькам, фрицам и различным гренланам тут не место!..
Пахапиль снова ушел в лес, только издали казавшийся непроходимым. И снова охотился, думал, молчал. И все шло хорошо.
Но русские предприняли облаву. Лес огласился криком. Он стал тесным, и Пахапиля арестовали. Его судили как дезертира, били, плевали в лицо. Особенно старался капитан, подаривший ему медаль.
А затем Пахапиля сослали на юг, где живут казахи. Там он вскоре и умер. Наверное, от голода и чужой земли…
Его сын Густав окончил мореходную школу в Таллинне, на улице Луизе, и получил диплом радиста.
По вечерам он сидел в Мюнди-баре и говорил легкомысленным девушкам:
– Настоящий эстонец должен жить в Канаде! В Канаде, и больше нигде…
Летом его призвали в охрану. Учебный пункт был расположен на станции Иоссер. Все делалось по команде: сон, обед, разговоры. Говорили про водку, про хлеб, про коней, про шахтерские заработки. Все это Густав ненавидел и разговаривал только по-своему. Только по-эстонски. Даже с караульными псами.
Кроме того, в одиночестве – пил, если мешали – дрался. А также допускал – «инциденты женского порядка». (По выражению замполита Хуриева.)
– До чего вы эгоцентричный, Пахапиль! – осторожно корил его замполит.
Густав смущался, просил лист бумаги и коряво выводил: «Вчера, сего года, я злоупотребил алкогольный напиток. После чего уронил в грязь солдатское достоинство. Впредь обещаю. Рядовой Пахапиль».
После некоторого раздумья он всегда добавлял:
«Прошу не отказать».
..............................................................................................................................
Вот смотрел недавно документальный фильм о Зое Космодемьянской.Оставим в покое ее героизм и злодейские пытки фашистов.
Что поручили хорошей девушке Зое?Ей поручили в составе диверсионной группы поджечь деревню под Москвой.В деревне квартировали немцы и проживали советские старики,женщины и дети.Зоя подожгла,и,как считается,была схвачена местными жителями-предателями....
Недавно смотрел документальный(нероссийский)фильм о борьбе фашистов с партизанами.Один старенький немец,бывший в годы войны рядовым рассказывал,как они выгоняли(не убивали!)зимой жителей деревни в Белорусии из домов.А деревню сжигали.За такие деяния немец отсидел после войны несколько лет.Но в кино сказал-что не раскаивается."Мы все делали правильно!".На вопрос-"А вам не приходило в голову,что женщины с детьми могут замерзнуть зимой в лесу?!".Ответил-"Я думаю,что они привыкли бы там жить!"
Способ классический и проверенный,без выкрутасов.
Что нам нужно.
1.Огурцы.Огурцы нужны обязательно с пупырышками,желательно выращенные на улице.Смысл пупырышков-это сорта предназначенные для консервирования.Они будут хрустящими!
2.Чеснок.
3.Листья хрена.Если у вас нет огорода,то при определенном навыке хрен можно обычно найти в спальном районе города.
4.Листья черной смородины.
5.Укроп.(укроп очень желательно брать,чтобы на нем были семена-там много эфирных масел,которые и придают аромат).
6.Перец красный молотый.
7.Эссенция уксусная(70проц).
8.Банки и крышки.Закатывалка.
9.Соль,сахар.
Общие принципы.Чеснок-дает легкий привкус.Хрен и черная смородина(особенно хрен!!!)сохраняют хрустящесть.Укроп-аромат.Перец красный придает остроту.Для одной трехлитровой банки нужно 1,5 кг огурцов.Значит на пять банок-7,5 кг.
Очень важно!Эссенция-важно,чтобы была неразбавлена(бывает испаряется).Большинство проблем возникает из-за плохой эссенции.
ПРОЦЕСС.Речь пойдет о ТРЕХЛИТРОВОЙ банке.
Огурцы ставим на полчасика в холодную воду.Потом моем и обрезаем у каждого огурчика оба кончика.
Ставим на медленный огонь две глубоких кастрюли(4,5-5 литров и более).В одну кастрюлю наливаем просто воды.Уровень воды определим так,чтобы погрузив туда банку вода была близко к полной кастрюле.Во вторую кастрюлю наливаем(и будем по мере необходимости доливать) рассол.Мерной емкостью(например литровой банкой)наливаем ТРИ литра воды.На ТРИ литра воды кидаем ТРИ(с горкой)столовых ложки КРУПНОЙ соли.И ТРИ-ПЯТЬ ложек сахара.
Пусть оно там греется потихоньку,а мы пока расфасуем продукт.На дно банки(лучше делать сразу несколько-быстрее)кладем три листа хрена(порезав или разломив),пять-шесть зубчиков очищенного чеснока,укроп,шесть листиков черной смородины.Листья хрена кладите вместе с ЧЕРЕНКАМИ-там самый сок хреновый!))).Три щепотки красного(острого!)молотого перца.Накидываем,или напихиваем огурчики.
Теперь смотрим-что с нашими кастрюлями на огне.Рассол должен кипеть.Просто вода-может и кипеть,но лучше,если она градусов 80.Половником,неспеша наливаем рассол в банку с огурцами.Спешить не надо,чтобы банка не лопнула!
Подождем еще минутку,чтобы банка нагрелась от рассола.И аккуратненько,нежно ставим банку в кастрюлю с водой.Ждем минут 25.За пару минут до срока где-нибудь сбоку кидаем туда же металлическую крышку-чтоб продезинфицировалась!Если вы делаете не одну банку,то для экономии времени самое время залить рассолом следующую!Вылавливаем крышечку вилкой и кидаем ее не запачкав,где-нить рядом.Вытаскиваем банку.Наливаем в нее ТРИ-четыре столовых ложки эссенции.И сразу закатываем.Банку переворачиваем вверх дном и ставим медленно охлаждаться.На воздухе!Если есть банки еще-процесс повторяется.
Огурцы готовы к употреблению-недели через три.Срок хранения-года два.
США приступили к массовым испытаниям вакцины.
В России главврач запретил людям ездить в разные страны!(маленький Наполеон!,б.....).
Латвии -пофиг такие мелочи.....
Национальные особенности,однако!
Сделаю апгрейт своему компу!
Куплю себе авто....
Буду ласковым и послушным!!!!
Но в душе останусь сволочью....
[640x599]
Когда-то ты мог после работы пешком сбегать в соседний стройотряд,к медичкам,за 12 км,с целью потрепаться до утра.А утром добежать назад и идти работать.
Ты мог жрать всякую дрянь,типа шницеля из заводской столовки-и радоваться этому.
Стоять всю ночь за билетами на хоккей-и даже не убить никого,если билета все же не досталось....
Ты радовался выловленному карасику-и считал себя великим рыбаком.
Не знал,можно ли поцеловать ее хотя бы в щечку.
Теперь медички из того стройотряда превратились в мерзких врачих,которые видят в зашедшем случайно в их кабинет смертельного врага.
Вместо шницеля из столовки ты можешь зажарить румяный кусок мяса.
Какие билеты на хоккей?!Тебе лень щелкнуть пультом телевизора,не то,что встать с дивана!
Карасиков ты меряешь килограммами....
Знаешь,что у нее немного дряблая грудь и она очень боится порванных колготок....
А всеж таки иногда,хочется....И шницель этот поганый сьесть,и карасика поймать-и радоваться,как в детстве....И думать-можно ли в щечку поцеловать.....
Речь пойдет о производстве в древние 80е годы.
На заводе мы делали некоторые детальки из титана.Это металл такой.Из него делают даже подводные лодки и самолеты.Очень хороший металл,который ржавчина редко портит.Когда я сказал одному профессору,спецу по этому делу,что у нас на заводе втихаря,кое-кто,иногда,делает из титана глушители к автомобилям,то он был в полном ауте!-
"Это зашибательская идея,Витя!"-с восторгом прокомментировал он такой акт хищения социалистической собственности.-
"Вот прикинь!Твой автомобиль сгниет.Ты умрешь.Твои дети умрут.Но твои внуки-увидят охрененно новенький глушитель автомобиля!"Короче,если Вам повезет сделать кузов авто из этого замечательного металла,то вы сможете передавать его по наследству,как фамильные драгоценности.
Но есть у него маленький недостаток-он"труднообрабатываемый металл".Я,например,офигел,когда на токарном станке минут десять пытался отрезать кусок заготовки(на что обычно уходят доли секунды).
Ну,так,ближе к теме.Рабочие были не очень довольны такими его неприятными свойствами."Ну Вы представляете?!Я просверлил всего десять отверстий,а сверло уже надо менять!!!Безобразие!О чем только думают наши инженеры!!!"-примерно так ябедничали активисты на партсобраниях.Как водится,было приказано принять меры.Принимать меры поручили мне.
"Безнадега,Витя!"-сказали мне лучшие инструментальщики"Ну нету инструмента,который мог бы эту дрянь резать!".Однако смелость города берет.Я все-ж таки нашел ГОСТ-"Специальные инструменты для работы с труднообрабатываемыми металлами и сплавами.Титановые сплавы".Оказалось,что есть ТАКИЕ инструменты.Когда я показал выдержку оттуда инструментальщикам-они ржали.Нач производства засопел и сказал-"Хрен с вами!Вечно найдете что-нить,чтоб не работать!"
А написано там было следующее-"Специальное сверло для титановых сплавов должно гарантированно просверлить ОДНО отверстие"!!!!
Мы,то лохи,работали обычными сверлами.И сверлили по десять дырок.....