Х. вернулся с рыбалки поздно. Часа в три. Он был пьян, что-то бормотал себе под нос, был не в духе.

Жена встала, привычно спросила - "Опять ничего не поймал? Тебе ужин подогреть, или сам? А то спать хочется..."

- "Иди спать, пока не наругался. Сегодня злой."

Жена знала, что когда злой - не надо мешать.

Но женщины не понимают душевных терзаний мужчин, поэтому пристают по ночам...

- "Руки уже дрожат у тебя! Допился... Ну скажи - в чем дело?! Почему ты злой? Водки не хватило? Твой друг поймал больше рыбы?"

- "Отойди. Руки дрожат потому, что я упустил самую большую рыбу в своей жизни! А водки у меня много. Сейчас еще выпью. Чтоб руки успокоились. И вообще - сегодня смотрел на звезды и понял, что жизнь - фигня!"

- "Началось... ты же в прошлый раз уже упустил самую большую рыбу? И на звезды раньше смотрел..."

- "Дура ты бестолковая... рыбак каждый раз упускает самую крупную рыбу в своей жизни. Потом смотрит на звезды и понимает, что все это фигня. В смысле рыба и костер сгорят, а водка кончится когда-нибудь. И от этого тебе становится плохо, потому, что ты не поймал самую большую рыбу, звезды дома не видны, а ты вообще не понимаешь ничего!

Ты думаешь, что две котлеты спасут мир, который рухнул этой ночью на моих глазах?!

Да не плачь ты... Котлеты вкусные... мне правда стало лучше уже! Только вот... ты все равно не поймешь... Ну что за привычка слезами затыкать мой голос?! Я даже дома не могу сказать то, что думаю! "

Так его и уложили в мягкую кровать.

Раздавались отдельные возгласы - "Никогда не прощу... ты мне не изменяла? котлеты надо делать не так... водка сейчас плохая... рыбы не стало...ты не любишь смотреть на звезды...и вообще меня не любишь...у меня носки грязные? И ноги? Вот я твои - даже грязные целовал! Что значит - нет? Нет, я целовал! Ну, хочешь - сейчас поцелую? Не хочешь? аха... голова болит от моей болтовни... да она у тебя всегда болит вечером! Что? уже утро? ты не романтик... утро - это поздняя ночь, только она уже разделась и хочет спать...."

Она давно уснула, а он продолжал спорить. Так бывает.

История интересна тем, что мы никогда из нее не извлекаем никаких уроков.

Последний царь России. Сейчас возведен в ранг святых.

Мода такая, что поделать.

А ведь действительно человек радел за государство!

Очевидцы излагали в таком духе - "Он очень обижался, когда говорили, что назначает министров по протекциям. - "Я назначаю только тех, кого САМ считаю достойными!". Ненавидел разных советчиков - выгонял их сразу. Когда в 1917м произошла революция не мог ничего понять. Ему предьявили ультиматум - отрекись от престола! Не поверил в реальность происходящего и запросил мнения командующих фронтами, своих, любимых, генералов. Был потрясен, когда все ему ответили одинаково - "Отрекись от престола!"

Немного смутился, запросил мнения генералов - "Ну хорошо. Вот тут говорили, что надо реформы произвести? Может ладно, давайте их проведем?!" - "Уже поздно. Людей реформами не успокоишь! Очень советуем уйти по-хорошему."

Все это было огорчительно. Ведь сам этих людей выбирал и все, до единого - его предали.

Командующий армией в 17 млн человек вдруг оказался ни на что не способен.

Сколько надо было солдат, из 17 млн, чтобы подавить мятеж?

Наверно 15 тысяч хватило бы.

Однако посланные войска даже не смогли  добраться до Питера - по дороге были остановлены эшелоны и разагитированы врагами самодержавия.

Потом ссылка, расстрел всей семьи.

Стал святым.

Однако нынешние радетели за царя батюшку как-то забывают про расстрелы демонстраций в 1905м году.

И что его прозвали "Николай Кровавый".

=====================

Вообще не знаю, зачем написал.

Вчера слушал, как Путин интересовался ходом строительства котельной в какой-то глуши.

Ну и....

Друг провел несколько часов в полиции. Кто-то подделал чеки их фирмы и написал там довольно большие суммы.

- "Вот смотрите! 12 февраля прошлого года вы продали на 1000лат (1500 евро) - 800кг морковки и тонну капусты!"

- "Да мы не продаем морковку!"

- "А что же вы продаете?!"

- "Водку, сигареты..."

- "А...вот...тут  на чеке написано - продовольствие! Вы же продаете продовольствие?!"

- "Ну.... продаем.. шоколадки там... лимонады...презервативы..."

- "Вы не запутывайте следствие! Про презервативы тут не сказано. Скажите, так может вы все-же продавали морковку, а сейчас просто забыли?!"

- "Да не продавали мы морковку!"

- "Ну, хорошо, вы отрицаете... а вот сам же чек - похож на ваш?! Вы внимательно посмотрите!"

- "Ну.. вроде похож... Да мы не могли продать - у нас стоит ограничение на один чек. Мы не можем продать на один чек больше, чем на сто латов, а тут написано - тысяча!"

- "А как-это? Что значит ограничение? Может быть вы не знали и...ну... вот просто случайно - продали тонну капусты, а сами забыли!"

- "Понимаете, у нас там стоит программа, мы не можем выбить чек на сумму, больше, чем сто лат!"

- "Да.а.а.а.?! Что и так вот бывает?! Поясните подробнее! Да что вы нервничаете? Я ничего не понимаю? Вы поосторожнее тут со словами!

Да нет, я понял, что вы утверждаете, что у вас нет морковки, и что вы не можете выбить на чеке такие суммы. Но все-же, скажите честно - вот если бы захотели - вы смогли бы продать морковку и капусту?! Да? Вот видите! Я же вас ни в чем не обвиняю! Просто проверяю, правду ли вы говорите. Ну я же должен понять - куда вы дели морковку и капусту! Съели??? Ах это вы так шутите... Ой, смотрите... так многие шутят! А припрешь к стенке, там не то что морковку найдешь! 

Хорошо вот вам еще вопрос - вы пользуетесь юридическими услугами?

Какая связь? Да вот, те, кто купил у вас капусту как раз занимаются такими услугами! Ну, просто, как версия - вы же могли им по дружбе продать морковку???"

====================

ПС. Сегодня я получил письмо от налоговиков.

Смысл примерно такой - "Хотя указанная вами зарплата сотрудникам соответствует законам Латвии, мы не верим, что люди могут длительное время работать за такие деньги. Считаем эти данные недостоверными. Предупреждаем, что вы можете срочно изменить свою отчетность и доплатить налоги. Одновременно извещаем, что ваши данные переданы в контрольное управление налоговой службы для решения вопроса о проведении аудита"

ПС2. Проверяли - такие письма высланы практически всем маленьким предприятиям.

Когда размер супружеского долга начинает превышать весь мой потенциал (ВМП) произведенный за год, хочется убежать из дому, спрятаться под подушкой или, хотя бы засунуть голову в песок.

В крайнем случае (бросить пить) напиться.

Впрочем после первого развода любой человек становится философом.

В крайнем случае рыболовом.

Поиски червяков намного приятнее поисков остатков совести.

Тем более червяков ты ищешь сам, а остатки совести - все, кому не лень.

Если кому-то лень искать остатки, то это сделает жена.

В крайнем случае - любовница, но с тем же результатом.

Выводы экспертов одинаковы - "Признаков остатка совести не обнаружено. Только яичница, пельмени и удочки."

- "Когда ты последний раз дарил мне цветы?!"

Все знают, что политики дураки и вешают лапшу на уши.

В целом наверно это не так, но вот говорить понятным языком они не умеют.

Итак, вот если бы Я . То спросил бы у избирателей, чего они хотят.

1. Прекратить выплату материнского капитала с 2016 года (как запланировано). Тогда можно будет ожидать повышения пенсий и уменьшения рождаемости.

2. Продолжить выплату материнского капитала и не повышать пенсии лет пять. Рожать будут больше, пенсионеры сделают революцию.

3. Прекратить выплату материнского капитала, не повышать пенсии, но за счет этого поднять зарплаты врачам, учителям и прочим госчиновникам. Матери поплачут, сделают аборты на ранней стадии, пенсионеры будут писать гневные посты в инете, а врачи и учителя будут ликовать.

4. Сократить расходы на перевооружение армии и на зарплаты силовикам. (например закупку никому ненужных танков Уралвагонзавода).

Это позволит удовлетворить пенсионеров, матерей одиночек и даже врачей.

Но страна окажется в страшной опасности.

Ибо голодные военные (не США, а такие, местные) разнесут эту власть в пух и пополам.

5. Не тратить деньги на чемпионат мира по футболу, а пустить их на перевооружение армии, матерей, учителей и пенсионеров.

Идея хорошая, но опять болельщики ногомяча могут пойти на штурм Кремля.

============================

Пока закончу. Жду ваших мнений. А что делать? Кормушка - имеет свое донышко. И места возле нее хватит не всем.

ПС. Если кто не знает, правильные ответы - "Опять Хлебникс угнетает Россию! А еще шляпу надел!"

Патроны загоняют в обоймы и потом выстреливают.

Изредка какой-нибудь жалостно вскрикивает - "Не грусти ты меня! Наглость то поимей!"

Но руки бойцов натренированы обучением в университетах и прочих армиях мира.

Патроны бьют по голове больно и они обязаны.

Стрелочнику все равно - подстрижен или нет тот, кого надо шмякнуть.

Выбор не богат.

Как сказал один электрик - "Патроны не перегорают. Они стреляют. Или взрываются."

Кто нибудь видел плачущий заряд динамита?

То-то и оно.

Преодолев крайнюю природную лень, а также помня святой завет - "Нет хуже платежей, как ежемесячные!", собрался морально и

частично выполнил свой долг.

Сменил, наконец-то тарифный план на мобильник.

Экономия типа 8-10 евро в месяц.

Отказался от стационарного телефона.

Снизил скорость инета в два раза.

Отказался от присылки счета по обычной почте (кто бы мог подумать! Но это письмецо оказывается обходилось мне в два евро каждый месяц). Один чорт, я его никогда не читал.

В общем получилось, что в сумме наскреб лишних 20-25 евро в месяц.

Мог и еще три евро, но не захотел себя привязывать на пару лет к тарифам. Лучше быть вольной птицей и перескочить, в случае чего куда нибудь, где станет еще дешевле.

Операция по двум операторам заняла минут 40 моего бесценного времени).

Надо бы, как говаривал великий Путин, усилить батарейки у мобилы, разобрацца с сантехниками и исполнить, наконец супружеский долг!

Достал.

Он очень симпатичный и довольно молодой. Красиво говорит, имеет образование экономическое на Западе и еще и местное.

Для начала он ввел бесплатный проезд во всяких трамваях и автобусах для пенсионеров. Правда повысил цену за билет для меня лично, но ведь это мелочи? Разве пенсионеры не заслужили?

Потом маршрутки пустил только под руководством его мэрии.

Ну, правда из бывших семи фирм теперь осталось пять и платят они дань мэрии, но может так и лучше? А то работали сами по себе и взятки платили только мелким чиновникам из меэрии. Сейчас не те времена!

Тех, мелких, давно посадили за мелкие взятки, а нынешних, крупных чуть не половину пересажали за крупные.

Крупная взятка ведь приятней, чем мелкая?

Так думаю.

Собссно об чем это я...

Ах да...

Одно из главных достижений -раньше было много-много домоуправлений.

А это невыгодно. Экономически выгодней, чтоб было одно, но очень большое.

Ну, потому, что большое! Там и ... взятки большие и вообще концов не найдешь.

Хотя будем справедливы.

Экономическое обоснование было железным - "В большом ДУ стоимость услг по квартирам резко снизится!"

Практика показала, что за несколько лет квартплата выросла раза в два.

Появились экзотические услуги, типа оплаты за обслуживание дверного замка, внезапно лампочка в моем подъезде (места общего пользования) стала потреблять электричества раза в четыре больше, чем раньше.

Я внимательно изучал эту лампочку и вроде там написано 40 ватт. Как она может потребить за месяц 29тыс ватт - не смог придумать. Особенно грустно, что весь день она потухшая какая-то, а включают ее несознательные жильцы на пару часов к ночи...

Ну, еще появилась оплата за лифт, электричество в лифте и всякое такое. Ах да..про лифт - это у меня первый этаж. И, я имею право собрать жильцов и если они проголосуют, то смогу не платить. В смысле платить тогда будут уже они. Сомневаюсь, что избиратели меня поддержат.

Да, так вот. По пустяковому вопросу хотел сегодня позвонить в домоуправление и что-то спросить.

Раньше я как-то набирал номер и там невежливая дама спрашивала - "Чо те нада?!"

Неа. Сейчас все не так.

Теперь вежливый автомат мне говорит нежным женским голосом - "Если вы хотите поговорить на латышском языке - нажмите кнопку 1. Если вы хотите поговорить на русском языке - нажмите кнопку 2. Если ваш вопрос касается электроснабжения вашего дома, то обращайтесь в Латвэнерго. Если ваш вопрос касается оплаты коммунальных платежей - нажмите кнопку 3.."

Ну и так далее. Это очень удобно.

Потом вежливый робот сообщил - "Сейчас все операторы заняты. Подождите две минуты..."

Тоже все очень культурно и вежливо, правда рука устала тыкать в разные кнопки и ждать.

Минут через десять мне тот же робот сообщил - "Что ты за мудак?! Тебе же сказали, что все заняты?! Ну, хрен с тобой, оставь сообщение, может тебе кто и перезвонит"

Жду до сих пор. Не прошло и десяти часов.

Смутно догадываюсь, что в субботу и воскресенье "все операторы будут заняты", а впонедельник проще сходить самому, лично.

А что вы хотели? Зато мне никто не нагрубил, все цивилизованно.

Начнем с того, что до сих пор не утихают споры по правильному написанию его фамилии.

Большинство склоняется к написанию Алехин. Меньшинство указывает, что возможно писаться должно АлЁхин. Поскольку Алехин появилось во французском паспорте. Так что тут мы истину не познаем.

Великий чемпион в молодости был тем, кого принято называть "золотая молодежь".

Нет, в шахматы он поигрывал, но больше занимался разной ерундой. Отец его был очень богатым человеком, владел десятками тысяч гектаров чернозема и тоже пуританским поведением не отличался. Любил женщин и казино.

Шахматы для Алехина были чем-то, как сейчас сказали бы - хобби. Играл он сильно, но не более того и не собирался этим заниматься серьезно.

Потом случилась первая мировая война. Идти туда молодому человеку было совсем ни к чему, однако он внезапно пошел в и получил в итоге какую-то медаль от Красного креста.

Был представлен к Георгиевской медали за отвагу, но архивы показали только представление от его командира к медали. А факта вручения нет. Впрочем сам Алехин никогда на этом не настаивал, и есть только его фото с медалью от Красного креста.

Был тяжело контужен, пролежал в госпитале больше месяца, но и там умудрялся играть в шахматы.

По слухам там начал пробовать играть в шахматы "вслепую", то есть не глядя на доску.

Далее происходят неприятные события.

Революция.

Не сказать, чтобы он был ярым противником советской власти, но внезапно у богатого молодого человека исчезает все.

Умирает отец, через полгода мать. Никаких доходов.

Встает вопрос - как жить? Или выжить.

Некоторое время он работает в наркомате иностранных дел под руководством Троцкого (любитель шахмат, к слову).

Спустя время оказывается в Одессе в 1918м году.

Вскоре туда входят красные части.

Далее Алехина хватают и помещают в тюрьму.

Версии за что??? Есть разные. По одной версии его просто перепутали(наиболее вероятная). Он поселился на квартире, откуда утром съехал англичанин. Практически шпион. Пришли арестовывать англичанина, а там оказался шахматист.

По другой версии был схвачен просто потому, что был дворянином.

Как бы то ни было был почти немедленно приговорен к расстрелу. По слухам, одесские застенки были в подвале и ноги заключенных были по щиколотку в воде, смешанной с кровью расстрелянных арестантов.

Однако произошло чудо. Один из одесских шахматистов обратился куда надо. Основная версия, что вмешался сам Троцкий.

Факт состоит в том, что за несколько часов до расстрела Алехина внезапно выпускают из тюрьмы.

Что делает наш герой сразу после выхода из тюрьмы?

Правильно - играет в шахматы.

Намного позднее он, после выигрыша турнира в Германии был помещен в немецкую тюрьму.

Из любопытного - фашисты оказались честными людьми и денежный приз за первое место принесли ему прямо в камеру.

Алехин впоследствии издал книгу со своими лучшими партиями.

Одна из них была сыграна сразу после Одесской тюрьмы.

В комментариях он указал - "Я мог выиграть и более простым и коротким способом, но после тюрьмы у меня сильно болела голова и я не смог найти сильнейшего продолжения".

Книга впоследствии была издана в СССР, но эта фраза оттуда исчезла.

Кроме того, о тюрьмах он не очень любил рассказывать. Иногда упоминал, что "германская тюрьма это был ад".

Но однажды добавил - "Но по сравнению с тюрьмой в Одессе - это был рай!"

Как жилось нашему герою в то время мы можем догадываться только косвенно.

Та, в 1920м году в Москве, зимой, состоялся первый чемпионат России, названный Олимпиадой.

Чтобы было понятней - соревнования проходили в нетопленой квартире, участники сидели в тулупах, валенках и шапках.

Однако участники получали паек - хлеб, селедку и папиросы.

На обед, в качестве основного блюда был даже выбор - участник мог выбрать себе порцию супа -

1. Из головы селедки.

2. Из хвоста селедки.

Однажды участникам не выдали паек и они объявили забастовку.

А где-то там... далеко... играл великий Капабланка... там все было веселее и сытней...

Науке это неизвестно, однако Алехин, как знающий несколько языков стал работать на удивительной должности.

Должность звучала наподобии - "Переводчик оратора на митинге".

Смысл был несложный.

Проводился митинг, на котором выступал какой-нибудь заезжий коммунист или социалист из далекой страны.

И Алехин переводил собравшейся толпе его высказывания. Образование позволяло ему владеть то ли пятью, то ли восемью языками, но не будем придираться к мелочам.

Таким образом он познакомился с

Явка с повинной - Все, что будет сказано дальше не имеет отношения к реальности.

Такая профессия имеет место быть.

Когда-то они ловили маньяков и прочих нехороших убийц.

Но времена меняются.

И вот, тот, кто вчера еще сутками думал как поймать Чикатилло, сейчас сутками думает - за что можно было бы посадить Навального?

И думать приходится в количестве сотни человек этой важной и полезной для общества профессии.

Долго, думать. Пока не найдешь чего-нибудь.

Когда придумал, тебе говорят - "Спасибо! Ты настоящий следователь, по особо важным делам! Да... тут... есть еще особо важное дело... Ты там пока займись клеветой на депутата Мизулину!"

И служивый начинает допрашивать десяток подозреваемых, с целью узнать - почему они считают, что у уважаемой депутатки не было в жизни орального секса? И вообще, как свидетели относятся к этому сексу? И не хотели ли они оскорбить депутата, заявляя, что такая дама не то что оральным, а и простым сексом не занимается?

Еще не успели собрать доказательства по клевете, как новое, особо важное дело - надо изучать пропаганду геев и прочих депутатов.

Да еще этот, как его... Обама - "Думаю, что российская олимпийская сборная выступит хуже без спортсменов геев!"

Раз этот так говорит, значит надо проверить... Да, не забыть подключить ФСБ по тематике геев, спортсменов и членов сборных  России по всем видам спорта.

Обама же просто так не скажет? Наверное американская разведка донесла, что у нас есть геи, да еще и спортсмены!

А там работы много.

В интернете сразу видно, что все судьи и половина спортсменов - пидарасы (по отзывам болельщиков).

Это работы на пару лет.

Чево? Там кого-то убили???

Да вы что?

Простите, мы завалены работой и без этих мелочей.

Какие убийцы, когда тут... депутаты...геи... спортсмены...

ПС. Один сказал, что среди депутатов тоже есть геи. И много. Почти каждый второй. Ему так избиратели прямо и сказали - "Половина депутатов - пидарасы!"

Надо срочно начать новое расследование.

Пора, пора уже ввести и срочно принять, как говорицца!

Бабушки кормят под моим балконом каких-то облезлых, блошистых котов какой-то гадкой рыбой.

Выйдя на балкон я плохо соображаю - кто хуже пахнет - бабушки, протухшая рыба или коты?!

Соседка этажом выше выливает на котов помои.

Возможно она целицца в котов, но попадает каждый раз в меня.

Аромат моего балкона это не улучшает.

Надо бы поближе познакомицца с соседкой!

Робкие мои крики снизу после очередного обливания - "Что же ты делаешь, сволочь?!" результатов не дают.

Сексуально озабоченные коты и вороны орут под моими окнами.

Коты охотятся на ворон, но это их всех только раззадоривает, а мне мешает спать по утрам.

Если бы я поймал ворону и жрал ее, то не стал бы кричать об этом всем знакомым котам и соседям...

Предлагаю.

1. Каждой бабушке выдать по персональному коту и пусть его травит у себя дома протухшей салакой! Пока ее внуки не выгонят из дома пастись с котами и воронами.

2. Всех облезлых котов (душить) пристроить в специальные (тюрьмы) питомники. Только подальше от моего балкона. Согласен даже на тот этаж, где живет соседка.

3. Меня поселить выше соседки и я буду радостно мочиться на нее сверху своими помоями. Я уж постараюсь, чтобы их было много!

4. Ворон выслать куда-нибудь на юг или север. Пусть за ними гоняются эскимосы, чтоб не потерять навыков охоты на китов.

Только не надо присоединять Южную Эскимосию к Северной, а то они объединятся и мир рухнет.

Чуть не забыл - всем владельцам собак ходить только в намордниках и с полными карманами какашек их питомцев!

Мысль моя растекалась прыщавой слюной.

Исчезли маринованные помидоры в банках с гордой надписью "Чумак".

Они были много лет, стоили на 10 копеек дороже других и внушали доверие.

Ты точно знал, что заряжены энергией чудотворца.

Но видно заряд батареек кончился и нету больше помидор.

На его месте я бы продавал пустые банки.

Какая разница, если все заряжено?!

Где минералка от православной церкви? Практически святая вода, а я не успел...

Где тот мужик из 90х, который свою фотку лепил на всяких банках и оценил свое лицо в млрды? Не помню фамилию, симпатишный такой...

И даже какой-то пивной завод в Латвии повелся и платил ему по копейке с каждой бутылки.

Вы тоже не помните?

Ну и ладно.

Новодворскую недавно видел по ТВ. И даже с Боровым.

Веселые люди, особенно в паре. Бормочут о кровавой гэбне, но похоже, что спьяну.

Реликты эпохи поздней перестройки.

Где Гарик Каспаров я вас спрашиваю?!

Опять развелся с очередной женой, опять проиграл в шахматы очередному компьютеру и свалил в США зализывать раны?

Или продолжает рушить шахматный мир и кровавый режим?

Где, наконец Немцов, с идеей всех чиновников пересажать?!

В смысле он тогда хотел всех пересадить на автомобили марки "Волга".

Покажите мне ево и егоную "Волгу" !!!

О Кашпировском скромно промолчу.

Кто его знает, что у этого на уме. Вдруг порчу нашлет...

А пока по ТВ ящику вижу одновременно по двум каналам передачи "Битва экстрасенсов"

Правда путаюсь, где какого года выпуска, но точно знаю - они всегда найдут труп моей жены, убитой сорок лет назад!

В моем шкафу.

А вы где подумали?

Проснулся рано. Солнце еще всходило. Река в тумане и мошкаре.

Вытащил Карася.

Посмотрел, как он там. Прикидывается мертвым.

Потрепал его по плечу.

Неохотно дрыгнул хвостом.

Плюнул в него, закинул назад в речку.

Карась - "Лучше сделаю вид, что уже умер. Тогда может отпустит... Сволочь... Каждый раз плюет мне в лицо! У меня жена и двести детей... Я уже стар и некрасив, меня даже щука не любит... Сколько раз он может вытаскивать меня и снова закидывать?!"

Проснулся друг. Опять вытащил Карася. Пошутил - "А я вот Карася поймал!"

Друг - "Что-то он у тебя дохлый совсем. Выкинь ты его и нацепи нового! Этого даже щука не любит!"

Потрепал карася. Прикидывается мертвым... Дал ему в лоб щелбана. Дрыгнул хвостом. Живой, гад!

Закинул его опять в речку.

Щука, голодная.

Щ - "Б... второй день карасями дохлыми угощают... Он старый уже, у него двести детей и жена сварливая... Проверить, что-ли.. сдох или притворяется?!"

Щука надкусывает Карася зубами.

Карась инстинктивно дрыгает хвостиком.

Щ. автоматически его проглатывает, с мыслями - "Фик с ним! Один раз живем!"

Этот автоматически подсекает и вытаскивает Щуку.

Щука - "Во бля...."

Карась - "Ну все, пипец!"

Рыболов - Ладно, кто тут следующий?!" (запускает руку в ведро с Карасями)...

Мы бродили по лесу. Грибы были тихие, важные и исполнены чувства собственного достоинства.

Не кивали при встрече и шляп не снимали.

- "Когда ты подкрадываешься к грибу с ножом - ты похож на маньяка! И я тебя боюсь!"

- "Просто опасаюсь, что они испугаются и убегут..."

- "Ты их вкусно готовишь, а сам не ешь..."

- "Мне нельзя, ты же знаешь... А вообще люблю грибы... резать и... жарить.. со сметанкой!"

- "Вот ты вечно так говоришь.. "со сметанкой, с лучком". Не можешь просто сказать - сметана и лук?!"

- "Если сметана и лук, то будет невкусно! Точно знаю!"

- "Как ты можешь знать, если ты их не ешь?! И вообще - зачем тебе эти грибы?!"

- "Думал, тебе будет приятно...Ты же любишь их?!"

- "Я люблю, когда они уже готовые! А когда ты их режешь - вижу, что им больно! Ты что, не слышишь, как они кричат?!"

- "Попробую прислушаться..."

Так бродили мы осенью, под звуки дождя, который нескончаемыми струйками стекал с зонтиков.

Вокруг плясали и пели комары.

И, несмотря на промокшие ноги, всем было хорошо...

                                                           "Белые дороги, белые дороги,

                                                             Истомили мои ноги

                                                             Все белые дороги

                                                             Белые дороги, белые дороги,

                                                              Истоптали мои ноги

                                                              Все белые дороги..."

Уверенной походкой, слегка вытягивая носок и покачивая плечами привык он шагать.

Тридцать лет назад.

Тридцать лет назад он был весел, силен и его любили все девушки.

Девушкам давал цветы, врагам в морду.

Был весел, бодр и помницца на какой-то автомобиле марки "Запорожец"  мы с ним катались, заманивая невинных девушек потрясенных такой роскошью. За поездку на таком авто девушки готовы были на почти все. Правда потом мы вместе ходили лечицца от девушек к какому-то доктору, но время это было прекрасно!

- "А ты помнишь, ту, рыженькую?! Как она плясала ночью! Не помнишь?! Ну мы ж после нее долго выздоравливали, а ты еще не знал, что жене сказать!"

Это мы вспоминали уже лет через двадцать.

- "А помнишь, как мы на заводе спирт отливали себе, а контакты промывали водой?! Или как ты всю зарплату в карты проиграл, а потом две недели в столовке в кредит жрал?!"

Прошло сто лет.

Он никогда не болел. Или делал вид.

Семь дней назад позвонил и весело сообщил - "Еду с любовницей на денек в Таллин!"

Пять дней назад сказал - "Чо-то я там вроде простудился. Сопли всякие и трясет что-то.. Наверное пойду к доктору."

Это было непривычно и даже немного смешно.

Вчера сказал - "Был у доктора. Сказали - рак легких. Сейчас повезут. Там надо срочно вырезать одно легкое. В общем, ты звони, если что..."

=================================

Тяжелеют голова и ноги

Им уже не встать

Трудно прежние дороги

Наверстать.

                          Не бодай ты меня копытами!

                          Лучше водкой меня надуши

                          Я своими ногами немытыми

                          Так и быть, как - нибудь закушу!

 Она сверкала белоснежной улыбкой (кушала какую-то зубную пасту).

Он - расстегнутой ширинкой (выпил какого-то пива).

В сумме - неплохо.

Она сверкала и сзади ... не знаю чем, но стринги это подчеркивали.

Так, на этой почве, они и познакомились.

Он вежливо застегнулся, она стыдливо накинула халатик.

Что-то сверкнуло на небе и между ними пробежала искра.

Хотя он подумал, что искрящаяся женщина - опасна, а она почему-то о всяких мышах и змеях.

Просто она боялась змей, а мышек почему-то не любила с детства. Ей казалось, что они могут кусаца и вообще скользкие.

Весь вечер он смазывал ей спину каким-то кремом от загара, а потом полночи они вместе обсуждали творчество Стаса Михайлова.

 - "Он такой душка и мужественный!"

- "Стасик, что-ли?! А... извини... Станислав..."

- "Нет, он Стас!"

Так они познакомились.

Он угощал ее фирменной яичницей и подарил кактус.

Она дала ему померять свои стринги, а он свои любимые - в клеточку до колена.

К утру они вышли на балкон, повыть на одинокий фонарь.

            Гори фонарь, неугасимый

            Среди кромешной темноты

            Наш самый лучший, наш любимый

            Ведь это знаем я и ты!

Уже лет 15 нормальным богатым ребятам западло показывать у нас свою крутизну на автомобилях.

Это как-то.. отстало... Нормальный мужик покупает себе маленький личный самолетик, на крайний случай - дельтаплан.

По-моему это очень правильно.

Потому, что когда наворачивается очередной крошка-самолет или вертолет - то гибнут обычно только сами крутые ребята.

Данных о маленьких не имею, но наворачиваются они практически каждый год.

Если учесть, что в Латвии их порядка нескольких десятков, то нет лучшего способа самоубийства, как залезть ночью, пьяным в самолет и полететь вверх, не имея опыта и оборудования для посадки в темноте.

Один тут использовал дельтаплан для катания желающих за деньги.

Довольно долго он продержался, но сегодня все-же рухнул в речку. Успокою - все остались живы.

Для сравнения сегодня чья-то дочка, возраста 17 лет села за руль автомобиля (конечно же без прав, конечно) и врезалась в скамейку, где сидели две девочки еще младше. Одна погибла.

По иронии судьбы все участники событий друг другу родственники.(двоюродные сестры).

Как ни странно - я всегда думал, что очень опасны воздушные шары. Но не припомню, чтобы на них тут кто-то разбился.

Так что - если ваш папа богат - попросите лучше - пусть подарит воздушный шарик!

В третьем классе написал замечательную открытку учительнице - "С Новым Гадом!"

Недавно понял куда впадает "Волга".

В маразм.

Это об автомобилях, если что.

Решил заняться благотворительностью.

Открыл донорский пункт для приема крови голодающим вампирам.

Задумался над фразой - "Смешались в кучу кони, люди..." 

Автор был неправ. Он еще не знал, что "Мухи и котлеты отдельно!"

Задумался о конях и навозе.

Надо бы пару ложек навозу для комнатных цветочков.

Мух много, а с конями напряженка...

Полдня делала бутербродики. Такие, малюсенькие, красивенькие!!

Чуть - чуть сливочного маслица, две крошки красного перца болгарского. Тонюсенький ломтик колбаски. Сверху чуть-чуть предварительно наструганного сыра. Немного черного перчика.

Украсила рисом (рисинки полчаса пинцетиком накладывала по одной, чтоб было красиво!)

И в довершения по долечке лимона на каждый!

Чтобы было совсем красиво - долечку красного помидорчика.

Позвала вечером подруг.

Все нарадоваться не могли - какая я хорошая хозяйка.

Есть не стали, только чай.

Они завидовали и сглатывали слюнки. А пусть знают!

Ночью пришел этот.

Сожрал за три минуты, никакой красоты не заметил.

Лимоны с бутербродов снял и выкинул в мусорник.

Спросил - "Сегодня опять жрать нечего?!"

Достал откуда-то банку тушенки, долго ее ел.

Потом увидел, что я плачу.

Спросил - "Ну чо ты? У меня еще тушенка есть! Хочешь я и тебе баночку открою?!

Или ты из-за лимонов? Да ладно, щас из мусорника достану и съем, тебе назло!"

Призывник не любил контрактника.

- "Вечно украдет бензина, продаст, купит водки, а потом ходит пьяный и корчит из себя спеца! А сам ничо не хочет делать!"

Призывник не любил офицера.

- "Вечно придет ночью, пьяный, начинает устраивать учебные тревоги и строить котрактника! А сам ничего делать не хочет!"

Офицер не любил призывника.

- "Толку с него, что с козла молока! Ничо делать не умееет и не хочет! Надо ему ночью учебную тревогу сделать!"

Офицер не любил контрактника.

- "Вечно корчит из себя специалиста, а делать ничего не хочет! Вчера дал пинка, так за десять минут мою машину исправил... Пришлось благодарность объявить..

Надо ему устроить ночью учебную тревогу!"

Контрактник не любил призывника.

- "Вечно закладывает начальству, что я бензин украл и водки напился! А сам ничего не умеет!"

Контрактник не любил офицера - "Корчит из себя начальника! Я у него бензин украл из машины, так он потребовал посмотреть - что с ней!

Ничего не знает! Я ему бензина немного вернул, так он мне еще благодарность объявил! Наверняка сегодня ночью опять придет пьяный и устроит мне учебную тревогу!"

А в целом армия работала и была боеспособной.