Все мы немножко патриоты и консерваторы.А слабости человеческие надо использовать!!!

Давно уже закрыли в Латвии заводы по производству сахара.Но хитрые европейцы выкупили торговую марку Елгавского завода.За хорошие деньги!Я еще удивлялся(наивняк!).Теперь я торгую двумя видами сахара-

1.Сдаланный в Дании

2.Сделанный там же,но упакованный в пакет с надписью-"Сахар Елгавский".На пакете(не обманывают!)написано крупно-"сахар произведен в Дании" !!!

Разница в том,что "Елгавский" на 15% дороже.Как вы думаете,какой лучше покупают?!

Еще есть множество маринованных огурцов,от известных латвийских фирм.Там слегка жульничают.Где-нить сбоку,меленько написано-"Огурцы изготовлены в Турции".Варианты-"В Индии", "В Польше".

Проблема еще в том,что индийцы и турки под названием "Огурец маринованный"понимают совсем не то,что житель СССР или Латвии.У них прекрасные,меленькие огурчики,которые не то,что не хрустят,они просто расползаются в руках при малейшем нажатии!Это такая очень сладко и очень кислая фигня,тающая во рту!Ни в салат положить,ни водку закусить!

Вообще мировой прогресс нас многому научил.

Мы узнали,что колбаса бывает не из мяса,а из шкурок,костей и сои.

Что сметану и сыр и мороженое можно делать не из молока.

Смущенный народ готов платить кому угодно и побольше,чтобы всеж почувствовать знакомый вкус...

Я так из России везу всегда тушенку....А в Россию латвийский сыр.Еще бывает настоящий....

Народ нынче продвинутый!

Вначале я услышал комментарий от

Spiegel_SPb

"Кстати,у ваших ТРАМВАЕВ колея советская или европейская?"

Хлебникс-"колея не знаю,чем отличается(по моему нет разницы)."

Spiegel-"Разница в ширине!Так при поездке в настоящую Европу они переобуваются,или нет?!"

Хлебникс(Б....!!!Б...!!Б....!)

За диалогом внимательно следит супруга.Тема то актуальная!

[13:53:48] Юлия: раньше, допустим, когда в Венгрию на поезде едешь, то в районе бреста вагоны поднимали и ставили на другие "салазки" с колёсами. Колея в Европе была намного уже советской.
[13:54:46] viktorvolkov: И часто от вас трамваи в Венгию ходют?Просто любопытно.
[13:55:54] Юлия: Не.Но интересно: у вас уже европейская колея или же всё ещё советская?

Блять!!!!!

Ну,не ходют от нас ТРАМВАИ ни в Венгрию,ни во Францию!!!!И даже в Россию не ходят!!!!
 

Докладаю.Ввиду бессонницы и вообще,как хам я рано утром смотрю каналы РТР и ТВЦ.Там идет жесточайшая конкуренция среди ведущих программы девушек!!!

У кого юбка окажется короче!!!Вначале почти победила ТВЦ.Там было все прекрасно и короче некуда,но-все-таки что-то осталось за кадром.Но на следующий день я успел увидеть цвет трусиков у ведущей РТР.Потом какой-то негодяй закрыл обзор вазой с печеньем...

В общем я понял,что РосТВ не такое уж скучное зрелище!

ПС Жена опять маньяком обзовет!!!))

Меня смущает такая тема.Сегодня во главе группы желающих проехать в трамвае первыми ворвались двое ребятишек со школьными ранцами на спинах.Они успели оттолкнуть собиравшуюся присесть старушку,и меня,никуда не собиравшегося приседать.Дети выполняли свой долг-они заняли места для родителей!Папа с мамой благополучно сели,и даже слегка пожурили детенышей,что надо себя вести тактичней.Но им там вчетвером было тесно,поэтому пацаны встали и активными движениями спинами-сранцами освободили себе жилое пространство.Бабулька предпочла уйти подальше,в более спокойный угол трамвая.Я тоже отодвинулся на пару метров....Дети и родители шумно обсуждали,как сейчас порадуют свою учительницу(цветы у них имелись).Из разговора я понял,что там замечательная училка.

Наверно я старый брюзга....

Неожиданно(как всегда) выяснилось,что в 2009году крупнейшим производителем газа стали США!Неожиданно(вот-же незадача!)кто-то там придумал добывать газ из сланца.А сланца в мире много....ОЧЕНЬ много!!!ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ много...

И тут возникли легкие проблемы...."в начале 2010 года "Газпром" договорился о корректировке контрактов с французской, германской и итальянской компаниями. Стороны договорились об определении объемов газа, продаваемого в рамках контрактов на спотовом рынке. "

Как я понимаю все другие страны тоже захотят "скорректировать"свои контракты...

И даже маленькая Латвия как-то недовольна ценами на газ...

"Лето красное пропела...".

Впрочем злобствовать не буду.Просто интересно.

САМОЕ СТРАШНОЕ,что я видел на тему туалетов,это год так 1970,Украина,Закарпатье.Там жил мой дедушка.
Двор.Вокруг штук 10 домов.БЕЗ ТУАЛЕТОВ(не одноэтажные домишки.Некоторые по три этажа).
ТУАЛЕТ-это такое кирпичное здание посреди двора.Там длинный коридор,а справа дырки для общего пользования.Дырок много-штук 20.Дырки отделены друг от друга перегородками и завалены кучами...всего.Но фишка в том,что никаких дверей нет.То есть ты идешь с целью справить нужду и смотришь-"Аха,тут кто-то сидит,тут тоже какая-то баба уселась..."Очень демократично.Я по малолетству тогда не интересовался сидящими у дырок тетками.И маньяков тогда было мало,наверное...Хотя надо быть совсем уж маньяком,чтоб насиловать девушку на куче дерьма...

Я после  этого как-то меньше удивлялся бесцеремонности некоторых представителей украинского народа!!!Если ты срал в таких условиях,то оттолкнуть соседа-это просто верх деликатности!!!))

И даже туалет на вокзале в г.Смоленск лет через 10 вызывал у меня только легкую ухмылку.Мы и не такое видали!!!)))

1.В трамвай вваливается куча детей,говорящих на непонятном языке.

2.Один из кандидатов в депутаты на муниципальных выборах яростно защищает твои интересы.При этом он гражданин Германии и по-латышски и русски не говорит.

3.Дворником у тебя во дворе работает латышка,а не таджик.

4.Писающий у тебя под окном бомж оказывается англичанином.И слова-"Пошел нахуй!" отказывается понимать....

""Павлины ,говоришь..?!".хехе"Библию надо изучать!!!Об этом развернуты дискуссии и в России и в Латвии.Дело хорошее и очень актуальное.А  я бы вот в школах ввел предмет-"Курс юного сантехника"!Эт конечно не Библия....Только вот я то лампочку не умею закрутить и сижу без света.Сейчас меня достал мой горячо любимый унитаз.Не,он как бы работает и выполняет свои обязанности...Но почему-то тонюсенькой струйкой у него подтекает вода.Никакие мои увещевания к унитазу прекратить это безобразие не помогают.Подтекает сволочь!И все бы ничего,но какие-то счетчики чувствительные попались.Проблему унитаза я понял только,когда с ужасом увидел,что за месяц смыл 12 тонн дерьма!!!

И вот так (дьявол)дерьмо пересиливает мою тягу к Библии...Сантехника вызвать,что-ли...

В чужом дневнике увидел цитату из своего.Про четверостишие Галича "Гавномер".

Человек Lena_CoNнаписал к этому довольно гневный комментарий(по смыслу,не дословно)-

"Моя бабушка лечила Галича от наркомании в больнице 4го управления.И до сих пор вспоминает о нем с отвращением!Вот доярка всю жизнь работала с дерьмом,а таких стихов не писала!И больная радикулитом доярка не могла лечиться в 4м управлении!А эти московские наркоманы шлялись по всей стране и по всему миру,со своими стихами о дерьме и плакались о тяжелой жизни в СССР!"

Примерно так мой район охарактеризовала моя супруга.

"Ну,у тебя вокруг домов полно зелени и цветочки везде понатыканы!Жуки и бабочки летают!Продавщица в магазине здоровается!Дворничиха часами поливает цветы под окном.Дети бегают во дворах до позднего вечера!!!Все знают русский язык.Нет,это не маленький Париж,это большая и уютная деревня!!!"

ПС.Сейчас вышел на балкон.Громкий детский вопль-"Мама!!...Мама!!!........Мама!" .Голос откуда-то сверху-"Чего орешь,как ненормальная?!"-"Мама!!!Открой дверь!Мы с подружкой ключи забыли!"

Под окном...

Вообще-то я им пользуюсь.Ему нравится,когда им пользуются и он всегда старается угодить нерадивому хозяину!

После окончания звонка он всегда доброжелательно спрашивает у меня

-"Вы хотите пользоваться интернетом?"

-"Нет!" добродушно отвечаю я.

-""Для пользования интернетом Вам нужно создать Профиль!Создать его прямо сейчас?"

-"Нет!!!"-слегка обозленно отвечаю я.

-"Вы хотите пользоваться интернетом?"

-"Пошел нахуй!!!"

-"Ну,неужели Вы не хотите пользоваться интернетом?!"

-"Сука!!!Я найду твоих разработчиков и буду пытать их этим вопросом двое суток,медленно поджаривая на костре!!"

-"Для пользования интернетом Вам нужно создать Профиль!Создать его прямо сейчас?".....

Все-таки не выдержал я.Ну ОТКУДА столько идиотов в сети???Взято у

Ij Ellen Она тоже где-то взяла.Видимо готовит ЭТО)))

Вот из рецепта для засолки кильки-

"Засолочная смесь (на 100 г): 87,4 г соли, 2,4 г черного перца, 6,8 г душистого перца, 1,2г белого перца, 0,3 г гвоздики, 0,5 г кориандра, 0,1 г корицы, 0,3г имбиря, по 0,2 г мускатного ореха и мускатного цвета (мациса), 0,1 г кардамона, 0,2 г сандалового дерева, 0,1 г розмарина, 2,1 г бензоата натрия, 1,1 г сахара. "

Б,б,б....!!!

Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!!Взвешивание 0,1 г корицы!!! 1,1г сахара!!(очень важно не взвесить на 0,1 грамма больше!!!).А также отрубание 0,2 г сандалового ДЕРЕВА!!!!Ну,и конечно у КАЖДОГО дома валяется БЕНЗОАТ НАТРИЯ.Ну,это все знают-тещу травить....

"Однажды Александр Галич сидел в кафе и мастерил некое устройство. К нему подошла официантка и спросила: «Будьте любезны, скажите, что это такое?» Александр Галич ответил: «Это гавномер». И тут же прочитал официантке стихи о данном мудром устройстве.

За соседними столиками кто-то шумно ругался.Кто-то тихо стонал о кощунстве властей.И только мы,Я и ОНА нежно ворковали о том,как надо правильно работать в торговле и как вообще замечательно получилось,что мы наконец встретились!

Как там было в нехорошей песне?

"Я был батальонный разведчик,

А он писаришка штабной!

Я был за Рассею ответчик,

А он спал с моею женой...."

Впрочем я,как всегда,отвлекся.Итак к встрече с налоговым инспектором я был морально и физически готов.Морально я понимал,что предстоит часи мучений.А физически я знал,что мой внешний вид должен вызывать не зависть у работников фискальной службы,а жалость и желание побыстрее закончить процедуру.Я-соответствовал!От меня исходила аура давно небритых щек,дополняемая легкими ароматами перегара и грязных носков.Для колорита я жувал жувачку,чтобы даме было приятней.Жвачка,пожалуй-это было лишнее.Даме было приятно.

Уже давно,после часа беседы разошлись все скандалисты,а наш разговор приобретал какие-то все новые оттенки взаимопонимания.

"Понимаете,Виктор!Вот я же вижу,что вы тертый калач!".От этих слов становилось радостно и тепло!

-"Понимает ли вы меня,Виктор?Вот вы,конечно формально правы!Вы прекрасно знаете,что в журнале человек должен не просто расписаться,а указать свое имя и фамилию!Но вы этого не делаете!А ведь если бы была указана фамилия-вы понимаете,НАСКОЛЬКО ЛЕГЧЕ было бы нам проверять?!Но вместо этого,вы пользуетесь несовершенством закона и плохо себя ведете!".

"Свинья,ты,свинья!"-шептала мне совесть."Я что-идиот?!"-говорил мне разум..."Ты лишил девушку удовольствия и премии!",напоминала совесть."Пшлавж!" говорил разум.

-"Понимаете,вот вам просто лень работать!"-говорила мне ОНА.(и была во многом права-ну,кому не лень работать?)."Вот  ваш продавец мог бы каждое утро написать еще внутреннюю накладную.Там ведь совсем немного работы!Буквально переписать названия товаров с указанием цен-это займет не больше,чем полчасика!А насколько нам ПРОЩЕ СТАНЕТ вас ПРОВЕРЯТЬ!".

"А и правда"-шептала мне совесть.

"Вот же сука!"-кричал мне разум.

"Наверное у девушки нет мужа,у нее больная мать и сын хулиган!Не дыши на нее так сильно перегаром!Ей и так трудно живется!"-говорила совесть.

"Я хочу пИсать,курить и пива!" гундосил разум.

Уже давно разошлись все скандалисты.Наша беседа длилась уже ЧЕТВЕРТЫЙ час!!!!

Все в этом мире не вечно...Идиллию разрушила вбежавшая разьяренная ЕЕ начальница-"Ну,когда ты уже ЭТОГО(козла)клиента оформишь?!"

Через две недели новое свидание...

Вообще-то у нас есть два вида "крутых" автономеров.

Никаких преимуществ они не дают,но...Гаишник ,завидев, разрывается между желанием срубить бабок у богатого Буратины и опасением самому попасть в неприятности.Осторожность чаще побеждает.

Вариант номер раз-это БЕСПЛАТНЫЕ номера с одной цифрой.Ну, у моей родственницы,например номер HH-2 .(они,конечно,бесплатные,но...в принципе каждый может найти клад.Если повезет).Только не бегите сейчас сразу в автоинспекцию-таких номеров больше НЕТ(все уже украли до нас!!!).

Вариант номер два-это ИМЕННОЙ номер.Вы его можете свободно купить и гордо написать что-нить типа "Вася Пупкин".Стоит это удовольствие около 5тыс долл.Но небольшая проблема была в том,что в случае потери(чести)номерного знака тебе приходилось платить снова те же 5тыс за возобновление.О чем тут же пронюхали нехорошие люди!Очень простая схема-скручиваешь ночью номер,а утром предлагаешь его владельцу всего за пару тыс баксов...Терпеть долго это было невозможно,посему сейчас страховка от кражи номера-распространена среди таких товарищей...

Наиболее прославившимся номером в истории Латвии был автомобиль одного бандита.Он прикупил себе лимузин белого цвета(ну,на которых молодоженов возят).И нацепил номер-LUCKY(кто знает английский поправьте,может вру).Короче номер должен был принести УДАЧУ.Но,как обычно бывает у всех нас,денег на машину хватает,а вот на дырявые носки и шофера-нет.Прославился товарищ тем,что ввиду плохого образа жизни(ну,там наркота и водка) он за год восемь раз на своем лимузине попадал в серьезные аварии.Говорят,что их было в разы больше,но не всегда же можно решить мирно?Впрочем у всех свои понятия о слове "МИРНО".

Другой авторитетный товарищ как-то получил судимость за совсем уж ерунду !!Ему просто не понравились соседи сверху,которые всю ночь буянили и громко слушали музыку(как я его понимаю!!).Да,так авторитет дождался,пока гости выйдут покурить на балкон этажом выше,достал свой револьвер и,снизу открыл пальбу!!!Уровень шума в доме ему удалось погасить быстро.Но стоило это нескольких лет отсидки...

В общем-выбирайте!Или уж будь крутым,или,как лох,живи и езди,как все....

И понимаешь,что умерших не вернуть.И что лето внезапно кончилось.И даже водка не берет...И дождь,которому ты недавно радовался,навевает грустные мысли..Понимаешь,что твои девушки красят волосы просто потому,что стали седеть....Они этого очень стесняются,но красятся...Я вижу седых друзей.Они еще хорохорятся,но время красит волосы.И осенью это особенно чувствуется...Мы не пойдем на рыбалку-потому,что холодно и дождик может полить.Потому,что стареем.Кого мог испугать дождь лет десять назад???Только наших жен...А сейчас пугает нас...

Ты  знаешь,как развести костер под проливным дождем,но просто трясешься от холода-потому,что тебе ЛЕНЬ разводить костер даже без дождя.А дождь это чувствует-и всегда поливает тебя-чтобы ты понимал,что уже не надо разводить костры.Осень.Только не говорите мне,что это очей очарованье!Я хочу умереть весной!Чтобы птички пели и молодая жена лила горкие слезы.Чтобы все говорили-"Ну,надо же!Весной!А ведь только на рыбалку собирался!".

А я бы ответил....Хотя,если умер,то уже не ответишь...

Не,ну,я бы перед смертью наверное лихорадочно начал всем обьяснять где у меня лежат крючки и как правильно приготовить свиную ножку...Потом я бы медленно угасал....Не,ну желательно за пару часиков,чтобы несильно грузить окружающих...

Ладно.Мы пока живы.Грустим иногда.

А умерших не вернуть...И дождь шуршит за окном.Холодно сейчас на кладбище...И на рыбалке холодно...

Тоска....

Вчера слушал(правда недолго-не смог вынести)-беседу Познера с чиновницей их здравоохранения.

Дама излагала все очень логично-государство поставило задачу КОНТРОЛИРОВАТЬ наличие в аптеках лекарств по спискам,и КОНТРОЛИРОВАТЬ цены на лекарства.Обьем работы-огромный.Попробуйте вот так вот прийти и проверить списки на тысячи лекарств!!!

Поэтому СОЗДАНЫ КУЧИ (БЕЗДЕЛЬНИКОВ)чиновников,которые ходят и проверяют(жаль,я не узнал-сколько).Но,учитывая масштабы страны...

Отдельно ВЛАСТЬ призывает КОНТРОЛИРОВАТЬ ЦЕНЫ НА ПРОДУКТЫ,Значит надо создать еще КУЧУ (БЕЗДЕЛЬНИКОВ)чиновников,которые будут решать эту глобальную задачу.Наверно будут введены должности-

"Ведущий специалист по ценам на морковку" и тп..Ну и конечно,ВСЯКУЮ КУЧУ тоже надо контролировать.Значит должны быть и должности структур собственной безопасности,по ценам на морковку.

И вдруг сегодня я слышу что-то невероятное-Президент решил сокращать чиновников!!!

Так,что цены на морковки отдадут спекулянтам и торгашам???

Немного утешает,что по плану,в первые два года сократят немного чиновников.А вот Потом!!А потом просто будет другой Президент,который придумает новые фишки для народа...

На днях регистрировался на одном росийском сайте.Просят ответить-

"Укажите,на какие темы вы пишете в вашем дневнике,чтобы читателям было проще ориентироваться!

Отвечаю.

-"Юмор,рыбалка,кулинария,политика"

-"У вас имеется некорректное слово.Регистрация запрещена.Исправьте!"

Долго думал....Еще думал.Убрал слово "политика".

-"Регистрация успешно завершена!"

И как прикажете понимать?

Я уж пока молчу про схватку Лужкова,Медведева и Путина.Похоже- пошла борьба за власть.

Еду в трамвае,глаза в пол.Подходят длинные голые ноги с юбкой до пупка,садятся передо мной.Ноги треплются по мобильнику.

"Ну,я то сейчас дома работаю!А ты?На улице?Ночью?Ну и как, нормально получается?А полиция?Забирают?Часто?"

Выходя взглянул на личико....

Страшна невероятно и стара-лет под 50.

Чтобы за ЭТО платить деньги,надо быть пьяным до невменяемости...

ОНА.Страстно любит ЕГО.И готова ради этого на многие жертвы!Она может полдня провести делая обалденную прическу и наращивая ногти.Любит в доме чистоту и порядок.В приливе нежности может поделиться с НИМ своим мнением об искусстве Герберта фон Карояна.

ОН.-"Кароян???Армянин что-ли?А он в какой команде играет?!".На невинный вопрос(после парикмахерской)-"Ну,как я сегодня выгляжу?" долго думает,а потом спрашивает-"А что случилось???Тебя кто-то обидел?!".После долгих обьяснений про уникальность прически выдавливает из себя что-то типа-"Да ты раньше еще красивее была!".Уходит,бормоча себе под нос,что-то свое,мужское-"Б...!!!Какая дура!!!!"Долго бегает по квартире в поисках исчезнувших любимых грязных носков,а также всяких рыболовных прибамбасов.При этом имеет привычку выкрикивать что-то навроде-"Да эти крючки и носки ВСЕГДА лежали под телевизором!!!".Никакие разумные доводы на него недействуют.Он свято верит,что место под телевизором-самое лучшее для хранения стратегических запасов!

-"Ты бы еще там своих червей разложил!"

-"Зачем??"-искренне удивляется ОН.-"Черви всегда лежат в холодильнике!!!"

-"А у НОРМАЛЬНЫХ людей в холодильнике лежит колбаса!!!"

ОНА. Ложится спать неприлично рано,так и не узнав,что сегодня победил Спартак!

ОН.В два часа ночи спешит сообщить ей эту радостную новость.Попутно вспоминая о невыполненном супружеском долге и ласково тыкаясь небритым подбородком в ее шею...

К трем часам вечера наступает полная идиллия.В такие моменты он особенно нежен.И даже пытается рассказать ей,какой прекрасный гол забил Черенков в ворота Текстильщика на 52й минуте в 1981 году...

Восторженный рассказ заканчивается подозрительным посапыванием со второй стороны.

"Какая дура!" думает он,задумчиво куря сигарету на балконе."Надо пойти,носки забрать из ванной и крючки-положить на место!Под телевизор...."