Речь пойдет об Жорже Сименоне.Ну,эт писатель такой.Который придумал комиссара Мегрэ.Я его в молодости очень любил читать.Такой добродушный,славный семьянин...
Сразу скажу,что история не моя-я посмотрел по ТВ,но мне показалось интересным.
Сименон был влюблен в русскую литературу и всю жизнь искал свои корни.Почему-то ему казалось,что настоящая фамилия у него-Семенов.А его предки были русскими..
Но речь не об этом.Он был очень любвеобилен!Говорят,что секс нужен был ему каждый день...
Первая жена родила ему одного ребенка,но развелась,не выдержав того,что Жорж трахал всех домработниц.
Вторая супруга была демократичнее.Она сама водила Сименона в публичные дома.А принимаемым на работу горничным ставилось условие,что они обязаны обслуживать хозяина.
Как-то в конце 30х годов он с семьей отправился в СССР в город Одессу.Искать свои корни.Там ему удалось ускользнуть и от семьи и от советских агентов.Время он провел с пользой-в компании двух девиц легкого поведения)))
После долгих лет раздумий он все же развелся и со второй женой и стал жить гражданским браком с бывшей горничной.
Все мужики сволочи????
Карповник.Хозяин довольно добрый,но следит за нормой вылова(если поймал больше,то надо доплачивать).Все машины стоят на дороге возле дамбы(где у берега глубоко).Мы с другом на двоих поймали норму(16кг)и,даже,наверное перебрали на пару кг..Решаем уезжать.Удочки закинуты.Как порядочные идем на дамбу загружать улов.Подходим к хозяину-"Взвешивать улов будем?!"
Хозяин-"Да я видел,сколько вы поймали!Ну,может и чуть больше,но можете идти!"
Загружаемся в машину.Подхожу к ребятам,которые ловят прямо с дамбы.Они за весь день не поймали ничего!Начинаю учить жизни(плохая привычка!!).
-"Вот у тебя хорошие удочки!И закидываешь ты далеко?!Да,далеко закидываешь.Со всей дури.А вот ты не подумал,что ты стоишь на дамбе?!Что это значит?А это значит,что когда народ уезжает,то куда он девает остатки прикормки и каши?!Да,правильно,он выкидывает прямо тут.Возле дамбы.У самого берега.Ты видишь-вон тут вот,рядом пузыри со дна идут?!Так это карп ест!Ты послушай меня-закинь хоть одну удочку прям вот здесь.Да,прям себе под ноги!"
После долгих уговоров кидает у самого берега.Через пару минут вытаскивает карпа.Абсолютно счастлив и радостно хвастается перед такими же друзьями.Очень благодарен мне.От избытка чувств хочет поцеловать,а также налить мне стакан виски за такой невероятный успех!!!!
Виски я выпить не успел.Вижу(и слышу),как метрах в ста моя удочка трещит и стонет.Там явно кто-то клюнул!!!
Бегу туда, вытаскиваю очень хорошего карпа,килограмма на три.Несу карпа в машину.Меня бросаются поздравлять двое...Один-неудачливый рыболов со своим стаканом виски.Второй-хозяин...
-"Ну,теперь наверное все таки придется взвешивать!Давайте-ка на весы!!!" ))))
ПС.Кстати тот хозяин-правда хороший.Предлагал моей супруге показать птенцов очень редкой птички(по-моему черного аиста).А она(дура)отказалась...
Хотя вообще-она рыбу ловить любит!!)))
[700x525]
Это я про железнодорожников.
Пойдем по списку.Советское время-Современность.
1.Тогда(о ужас!)электрички из Риги в Юрмалу днем отправлялись с интервалом 8-15 минут.
Сейчас от 30 до 60ти(а что вы хотите?!ЖД сейчас бедная!)
2.Тогда электрички были не очень чтоб хорошие.Делали их прям тут,в Риге.На единственном в СССР вагоностроительном заводе.
Сейчас?Завод давно успешно закрыли.(а нафига нам заводы?!).Какие-то огрызки остались.Чтоб латать старые вагоны.
Электрички бегают все те же.За 20 лет не куплено ни одного нового вагона!
3.Поезда дальнего следования.
Тогда-куда они только не ходили.Только в Москву три поезда в день.В Питер-два.Не считая всяких там Воронежей и Симферополей.
Сейчас-А нафига?Один в Москву,один в Питер(4вагончика,между прочим).И хватит!!!
Нет ни одного поезда в Европу или оттуда.
4.Вокзал.Вот тут конечно прогресс виден!Вместо никому не нужного центрального почтампа и вообще,построены сотни магазинов и магазинчиков!Это очень приятно.
Правда ничего не изменилось в тоннелях для пассажиров(а чо они ваабще тут делают?!).Вот прям там,где люди садятся,чтоб ехать в Юрмалу все время протекает потолок.И лужа получается(уже лет 20!!!).Поэтому уборщица через каждые полчасика вытирает пол.Лицо страны,знаете-ли!
5.Чиновники.
Тогда-чиновников было много!Они занимали большое здание и управляли Прибалтийской ЖД.Ну,там Литва,Эстония,Латвия и Белорусия.
СЛАБАКИ!!! Начальник той махины получал чуть больше обычного машиниста!Ну,со всеми премиями может рублей 800-900.
Сейчас.Работы стало намного меньше,поэтому...Для обслуживания ТОЛЬКО Латвийской ЖД места в старом здании стало не хватать.Пришлось занять еще одно!Не знаю нынешних зарплат,но помнится,что лет 10 назад Начальник теперь уже получал около 2х млн долларов в год.Правда пришлось срезать зарплаты машинистам.
Начальник скромно комментировал-"У нас очень бедная страна!Поэтому мы не можем закупать новые поезда и платить достойную зарплату..." А фик его знает.Я вполне верю,что на его вкус ему мало платили...
Дама(лет 40)болтает по телефону.В трамвае.
-"Так он же вроде и с тобой спит?Часто?Слушай,и со мной часто!А я вот все стеснялась спросить...А он с тобой часто спит так,чтобы он был сверху?!Часто?!Хммм...А со мной как-то обычно ляжет где-то сбоку и все!Ну,иногда и сверху бывает...Но чаще сбоку...Не,сбоку он просто лежит.Свернется калачиком и лежит.А я даже и сама не знаю,как лучше,когда он сверху,или когда сбоку,калачиком..."
Вот и пойми об чем они там...
1.В глубоком детстве мы иногда залезали в огород к одному мужуку.И главное,у нас свои яблоки были!Но у него вырастали какие-то особенные.Такие сладкие и полупрозрачные.Янтарного цвета.Не то,чтоб мы его грабили,так,раза два в год залезали.Это ж очень интересно-ползком,по пластунски.Опасно-мужик ходит метрах в 20ти...
Кончилось тем,что однажды он меня засек.Наверное у него было плохое настроение,потому,что он за мною погнался.Метров на 500забег.Я был босиком,он в сапогах.Победила молодость!))Хотя ноги я осокой исколол...
2.Когда мне было уже под 30,какая-то сволочь принялась воровать у меня цветы-гладиолусы.И цветы то были вшивые,и жалко бы их не было,если бы не одно НО.Это были селекционные гибриды.Мне было важно увидеть форму цветка,на выращивание которого я потратил года три...Вначале я пытался обламывать цветы,чтобы оставались два бутончика.Но вор тырил и эти никому не нужные огрызки!Воровал он в рабочие дни,а я бывал на огороде только по выходным.И однажды приехал на огород в рабочий день(не чтоб поймать,а чтоб пивка попить).Закрылся в своем домике,лежу,пивко,вобла,жара,хорошо!И слышу кто-то крадецца!Оказалось-соседка....Сказала,что больно цветы красивые...
3.Зрелое децтво.У мужика неподалеку выросли классные подсолнухи.Штук 20-30.Большие такие...И вот,после танцев я взял привычку заходить к нему с тылу,чтоб срезать один подсолнух.Чтоб нам всем с девками было веселее ночью!Где-то раз на третий(светила яркая луна)только я за очередной подсолнух,смотрю-бежит хозяин...Ну,я ушел,он не гнался.Больше мы его не трогали(тем более я его видал пару раз,а жил он неподалеку).Ну и ладно.Но через год история получила продолжение.
Лежим мы на пляже и присел с нами тот самый мужик...
-"А у меня в прошлом году история была!!!Кто-то повадился подсолнухи воровать по ночам!Я устроил засаду.Смотрю,в час ночи,крадется один!Здоровенный такой!Я не испугался,выскочил!А него нож в руках!Кричит,что зарежет!Но я ж не трус!?Кинулся на него,начали драцца!Он потом всеж испугался и убежал!"
Я неприлично заржал(едва не выдав себя)...
4.Самое лучшее воровство.Когда мне было лет...14-15 я ухаживал за одной девкой.А мой товарищ(тайком от родителей)каждый вечер срезал один цветок.Который отдавался мне.Который прятался в кустах.А ночью вручался моей пассии!!!)))
Дык работа такая..
1.Неделю назад заказал сахар и муку.Везут на следующий день.Не привезли.Звоню-"Мы разберемся и привезем завтра!".Не привезли.Звоню."Мы разберемся и привезем завтра!".Не привезли.Звоню-"А мы тут посмотрели и поняли,что вы маленький клиент!Сделайте предоплату и мы завтра привезем!".Заплатил.Не везут.Звоню."Мы разберемся и привезем завтра!".
Итог???Привезли сегодня.Только на другой адрес.Где этого сахару и муки хватит на полгода...
2.с Нового Года повышают налоги.
3.Хотел дать очень ценные указания продавщицам по поводу работы .Безнадежно.Пьяные.
4.Хотел посоветоваться с бухгалтером по налогам.
-"Вы плохо понимаете ситуацию!Убытки вашей фирмы за год официально больше 20тыс долл!!Сказать вам сумму за все годы работы???Пока вам везет.Но вот-вот до вас могут добраться налоговики и ...".
Взял бутылку белорусской водки.Открыл баночку канадской икры.Предался размышлениям о судьбах мира...
Я был совсем один.Но слегка пьян после работы.И мужественно нарезал салат.Для себя.Салат удался,водки у меня было много.Но всеж где-то в 23-30 мне показалось,что нехорошо встречать праздник пьяным и одному.Душа требовала кого то приобщить и присовокупить!!Взял кучку салату,пару бутылок и пошел ловить такси.Ровно без пяти двенаццать я явился взору моей бывшей любовницы.Она была не одна.С ней были еще трое детей и папа.Но меня приняли.Дети были рады,папа пустил скупую слезу и сказал-"Я всегда знал,что ты вернешься!".Но я был пьян и меня это не задело.Процесс встречания пошел!Кто-то пел,стишки читал,обнимацца лез.Но папа обнимацца не разрешал.Потом мы вышли на балкон,чтоб что-то взорвать.И вдруг увидели,что по улице бредет заплетающимися шагами бедный и несчастный Дедушка Мороз.Восторг всех нас был неописуем!!Был выработан план быстрого реагирования.Короче мы погнались за Дедом.Убежать он далеко не мог-поскольку передвигался с трудом.Отданные детишкам подарки сильно подорвали его здоровье...Мороза завели к нам в дом и пытались напоить(может и зря).Но что-то он еще бормотал(в основном,про сволочь Снегурочку,бросившую его в такой сложный момент жизни).Но дети все равно пищали от восторга,пока мы их не уложили спать.Вместе с Морозом.Только Дед получился на полу.В шесть утра Дедушка Мороз проснулся,спрашивал,где он находится,где эта скотина Снегурочка и очень просил его выпустить.Ему налили на посошок и выпустили.
Праздник удался!!
Все истории конца 80х.
1.Как я задачи решал.
Забегаловка.Куда после работы заходили выпить 100г и бежать домой.
Мы выпили(с товарищами)по 150.А они хорошо знали разливальщицу(барменша,по нынешним временам).Народу никого,кроме нас.И завели душевные беседы с дамой.Она держалась вначале,а потом начала каяться в жизни тяжелой.Типа-у дочки какая-то очень важная контрольная по математике.А решить некому!!!Ну,ясное дело мы предложили свою помощь!В смысле мою.Как глубокого знатока.Предложение было принято с энтузиазмом.Нас перевели из разряда просто клиентов,в разряд "своих".Ну,в смысле нас любезно пустили куда-то в полуподвал заведения.Была выставлена бутылка водки и закуска за счет заведения.Взамен я что-то решал.Чессно-не могу сказать,насколько успешно.Но вторую бутылку нам дали.....
2.Товарищ полковник.
Пошли мои работяги выпить.После работы.Но кабак закрывался часов в 22,а пришли они в 21-30.Их сразу вежливо послали-"Вы чо,не видите,что мы уже закрываемся?!"Но ребята были уже поддамши.Один вытащил зеркальце с красной обложкой-"Ты чо,не видишь,с кем разговариваешь?!Я-полковник ОБХСС(отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности)!!А мы тут хотим обмыть получение нового звания!Вон-человек сегодня лейтенанта получил!".Кстати,это был парторг нашего цеха...
Сработало.Заведение забегало,поднося выпивку и закуски.До 24х.Несчастные официанты очень просили отпустить их домой(переночевать).Наши ушли,напомнив бедным работникам-"Ну,ладно.Пока мы вас проверять не будем.Но вы же воруете!!!"
3.Угощение.
Вообще-то я тогда почти не пил.Но мои работяги меня совратили.
-"Ну,вот ты вроде нормальный парень!А с нами никогда не ходишь?!Ты,чо-брезгуешь?!Да,ладно,мы и так знаем,что не пьешь!Но ты можешь хоть за кампанию сходить с нами?!Мы ж все за тебя сами заплатим!Нет,с тебя денег не надо!Мы сказали,что заплатим!А наше слово закон!Ты нас вообще-уважаешь?!"
Я-уважал.Пошли.Взяли по шашлычку.Пять раз по триста.Пришло время расплачивацца...Официант денег захотел...
-"Ты чо,дурак?!Какие полтора литра водки?!Ты нам принес только триста!Чо???Не триста?!Ты пять раз приносил?Чо?Милицию ща вызовешь?Да,во-первых мы тебя ща тут отметелим!А во-вторых ты не видишь,что мы все тут сотрудники милиции?!Хочешь в милицию?!Не хочешь?!Ну,так на,подавись!"-кидается смятая пятерка.
Больше я с ними не ходил...
Хотя-действительно за все заплатили они))))
Советскому и послесоветскому человеку это-только давай!
1.ДУРАЦКИЙ вариант.Не успел развалицца СССР,как какая-то сволочь распространила слух-
"Там(где-то далеко,за границей)если кто соберет все номера от пачек сигарет ЛМ(их там все-го то 30!!Номер там написан снутри пачки!Но особенно трудно найти номер 29!!!) то,тот получит ...."Уже и не помню что.Но что-то очень хорошее!!!Типа автомобиля.И все (даже вполне солидные люди) усиленно курили,вырезали эти номера.Правда,никто толком даже не знал,где,как и что...
2.ВЕСЕЛЫЙ вариант.СССР.Наша подруга устроилась работать на лето в местный ДК.Типа ведущей на местных танцах.Она уже была стара-ей было лет 17.Мы-то были в самом соку.Лет по 15.
-"А я сегодня вечером буду офигенный конкурс проводить!Там призы будут!!Короче,я могу поджульничать!Там главный приз выиграет номер 13!!!А я,по дружбе могу этот номер дать тебе!Потом поделишься призом!"
Ну,она предложила приз не мне(это было обидно!),а своей лучшей подруге.Пошли.Точно,номер 13.Точно-главный приз.Метла с бантиком.Чо-то они потом рассорились....
3.Мошеннический.В те годы автомобиль был почти пределом мечтаний.И была официальная цена.А была неофициальная(раза в 2-3 дороже).И еще были люди...Ну,чаще,жители Кавказа,которые автомобиль очень хотели.За любые деньги.Но не очень хотели афишировать-откуда у них деньги.Мошенники проблему решили с помощью лотереи(государственной).На авторынке,где продают подержанные авто ненавязчиво предлагался лотерейный билет.Ну,который только что выиграл автомобиль.!Зачем билет продает?!Да,просто все.Выигрыш достался профессору медицины.Который очень далек от этих дел.Ну,немножко подзаработать хочет,но он очень важный и занятой человек.Можно ли глянуть билет?Да,конечно можно!Только он у профессора сейчас.Если вы серьезные люди,то можем подьехать.И билет вам покажут.Билет не фальшивый?!Да вы что!!Мы же солидные люди!Вместе с билетом подьедем к сберкассе,там все проверим!!
Вместе с клиентом подьезжают к больнице.Оттуда к воротам в белом халате подходит "профессор".Мимо пробегают какие-то люди и на ходу здороваются-"Здравсвуйте,Николай Иваныч!"
Профессор соглашается минут на 15 подьехать к сберкассе.Чтоб убедились,что билет подлинный.Подьезжают.Выигрыш в таблице есть.Недоверчивый клиент просит проверить-не фальшивый ли билет?!Проверяют.Билет подлинный.Клиент платит.
Все.Кидок совершен!!!
4.Ну и еще несложная задачка.Как-то под руководством человека по кличке Коба(более известного,как Сталин) были ограблены инкассаторы.На большую сумму.Но оказалось,что банк записал номера крупных купюр .При первой же попытке размена денег за границей большевик был схвачен.Как большевики решили проблему?!
Я когда-то работал на заводе нач участка.Народ там был суровый в основном.Но был и наладчик Женька,косивший под интеллигента.У него была странная особенность.Когда он напивался,он ходил туда-суда и приставал ко всем с простым вопросом-"Ты,меня уважаешь?!"
Если отвечали-"Уважаю!"
То следовал монолог-"Ты,быдло,меня уважаешь?!А я тебя-нет!Потому,что ты-ничтожество!А если бы ты меня уважал,то дал бы мне в морду!!"
Пил он не так чтобы часто.Но результат был всегда один....Либо ему кто-нибудь врезал прям на работе,либо он находил проблемы на улице.
Традиция была такая...
Почему-то ему всегда разбивали очки.И он или приходил на работу без очков(с фингалом под глазом),либо сломанные очки были перевязаны изолентой...
Сейчас вышел покурить.Снега у нас намело-чуть не по пояс!И вот,какой-то мужик на довольно безлюдной улице залезает в эти сугробы.Чтоб спрятацца за рекламным щитом.Ну,в смысле по малой нужде...
Интересно,а как дамы решают такие сложные проблемы в сложной природной обстановке?
Да,еще пару раз у нас (в смысле в Латвии) заставали писающих мальчиков в подьезде.Один раз убили мальчика,в другой раз,наоборот,мальчик убил прохожего.
Вообще писать в неправильных местах-это законом запрещено.Как сейчас помню(года три назад)-менты вели парня с девочкой.Лет по 17.
"Справляли нужду в общественном месте!".Местом был берег нашей реки.Кусты.Ну,не каждый маньяк заметит,что там,в этих кустах делается....Менты заметили и повели несчастных.Мальчик и девочка были красные от стыда,а менты громко обсуждали-на тему "А мы ведь и в вашу школу сообщим!И родителям!"
Ну,чо вы тут встали посреди дороги?Подвиньтесь,дайте уже пройти!
-"Ой,дядь Вить,это вы?!"
А....давно тебя не видел!А я то думаю,кто это тут людям пройти мешает!!Ты опять пьяная?!
-"Да не...Мы тут по чуть чуть!!Хотите и вам нальем?!У нас есть!Ну и что,что на улице?!Вы прям такой стеснительный стали...Да все хорошо.Мама умерла тут недавно.Ну,она ж пила много.А так то все хорошо.Вон,Вовка только из тюрмы вышел!Ну,это мой парень сейчас.Не знаете его?Вовка-покажись дядь Вите!А..а.аа..Ну он стесняется.Блюет сейчас.Там-за углом.Дядь Вить,а ты не одолжишь 10 лат?!Чо-совсем не одолжишь?Да не,мне не очень надо.Просто ломает меня.Сильно.Ну,может мы пойдем к тебе домой?!Да нет,не все!Просто ща пойдем-я и ты.Зачем?!Ну,так...поболтаем....Не хочешь?Ну,я ж молодая женщина!Мы можем и не только поболтать!Не хочешь?А чо,у тебя совсем денег нету?Есть?Ну,если ты такой противный,то...Ну,хочешь мы можем в подьезд пойти.Я могу тебе и там дать!Не хочешь?!А ведь раньше я думала,что ты нормальный!Ну и сволочь же ты,оказывается!Пять латов ему жалко!А я то еще просила ребят,чтоб тебя не грабили в нашем районе!!!Мудак ты,а не мужик!!!Чо?!....Дашь два лата???Ой,дядь Вить,прости...Я всегда знала,что ты-Человек!Да,прям с большой буквы!...Вот...вот ..хочешь-я для тебя все-все-все сделаю???Не хочешь?Ну,может еще дашь три лата?"
1.Заказал себе блок сигарет.Российская контрабанда.
2.Поинтересовался у друга на тему-"Где достать контрабандный бензин?!"
3.Мне закинули к НГ ящик контрабандной водки(Белорусская).
4.Кто-то сказал,что есть контрабандная икра.Ищу.
А где-то там,вдалеке,все обсуждают,как повысить знание латышского языка.
Где-то там опять повышают налоги и хотят еще больше ограничить курение в стране.
Они (где-то там)уже запретили продавать уксусную эссенцию и думают о новых гадостях.
Мы ищем свои способы...
Это цитата сообщения Сергей_Черных Оригинальное сообщение
А не спеть ли мне песню? А не спеть
[320x366]Песен новых почти нет. Новых музыкальных веяний - тоже. Популярность Маститого Исполнителя поддерживает только менеджер по пиару.
Происходит это так. Корреспондент светской хроники планово звонит пиарщику подопечной звезды:
- Ну что у нас там – развод или ограбление?
- Сейчас посмотрю. А, вот: 21 декабря Он чуть не убился в лифте.
- Во как! Надеюсь, насмерть?
- Типун тебе на клавиатуру! Само собой чудом выжил. Лифт сорвался с тросов, пролетел 30 этажей, но чудом затормозил перед самой землей. У Звезды многочисленные ушибы и сотрясение мозга. Лежит в больнице в Израиле, врачи к нему никого не пускают. Кстати, это только для тебя, эксклюзив. Так что припиши, что зарубежное турне прошло с охрененным успехом и даже записан альбом с их маститыми музыкантами.
- Ну хоть один этаж он пролетел?
- Не – застрял просто на пару минут. Но истерики было…
Что еще обычно случается с нашей гипотетической звездой?
Похудел (раз в квартал).
Собирается жениться, участвует в телешоу (раз в полгода).
Его видели с новой дамой (раз в неделю).
Ограбили, устроил драку, подвергся нападению, попал в аварию, чуть не убился, забрали в милицию, нужное вписать (раз в год).
Сделал пластическую операцию, развелся с громким дележом детей и имущества, заявил об окончании карьеры (последние козыри от безысходности).
Для разнообразия: выбросили из окна (споткнулся и упал), чудом выжил в авиакатастрофе (самолет на полосу козлом шлепнулся), затоптала лошадь, понесла, сбросила на торчащую арматуру, еще чуть-чуть и висок (тихая кляча на променаде чуть на задние ноги приподнялась).
Раньше Макарский из всех кранов лился, хотя мало кто знал чем он занимается. Теперь новая звезда: в шоу "Лед и пламень" с Навкой танцует или как это называется очень показательный ньюсмейкер, чью фамилию я не запоминаю из принципа. А до этого в "Последнем герое" зажигал, а до этого еще где-то... Говорит певец. Что спел и специалисты не знают - я спрашивал. Еще несколько лет назад у среднестатистического российского певца была одна Песня. С ней он ездил по стране в "паравозе", мелькал в телевизоре и за 500 баксов пел ее по кабакам. Практика показала: теперь это лишнее.
Спасибо юзеру
Andrew_S_Nikolaev за любезно подброшенную тему.
С чего бы начать эту грустную историю?Изредка во мне просыпается общественно значимый человек.А чаще я просто пишу письма журналистам.И они мне пишут.И даже с некоторыми общаться приятно.
1.Сколько то лет назад.Чо-то я завелся по поводу,что сметаны нормальной в Латвии не купить.Позвонил в местную газету.Опубликовали,как-"Письмо читателя".ФИО были приведены.В стране разгорелся грандиозный скандал.Девушка,которой я звонил(журналистка)купалась в лучах славы.Ну,там участие в ТВ передачах и тд.Мне лучи славы не достались и даже простое спасибо не было сказано.Через недельку я послал журналистке короткое письмецо.Типа-"Как там сметана?!"
Ответ был таким-"Ой,я хотела вам сказать спасибо,но была занята!А вы заметили,как ловко эти телевизионщики перехватили МОЮ тему?!"
Я заметил и отсутствие Спасиба и ТВ тоже.
2.Сколько-то лет назад поймал большую рыбку.Она где-то на аватаре бывает.Послал в газетку фотку.Меня признали лучшим рыбаком месяца в мире(по их версии))).Вначале пригласили получить ПРИЗ! Приз-это хорошо.Призом оказался термос(чессно сказать дорога за призом стОила дороже).Потом меня признали еще лучшим рыбаком.И предложили вручить мне СЕРЕБРЯННУЮ блесну!
-"А,чо,правда-серебряная блесна?!" наивно поинтересовался Хлебникс.
-"Да вы чо?!Эксклюзив от ювелирной фабрики!!"
Кароче мне вручили чиста железную железяку,на которой была кое-где серебряная пыль.Я как-то разлюбил журналистов...
3.Недавно один журналист опубликовал мое письмо в виде довеска к своей статье(адресованное ему в личку)Газета очень солидная и письма читателей там почти никогда не публикуют.Был я там представлен-"Один из моих читателей написал-"
Ну,написать ник читателя,или ФИО-. наверное это не в тему.
4.Ну,еще я как-то обидел известную журналистку в ее блоге.Меня забанили,но все было классно!!!)))
5.Был и нехороший случай.Зашел я в какой-то дневник.Ну,вроде ничо так...Я и написал аффтару-"Мужик,а ты неплохо пишешь!!Но много муйни."
Откуда ж я знал,что Полковник Баранец-это....Ну,короче он известный...Обиделся...
Какой огород без яблонь,вишен и слив?!В первый же год были посажены какие-то чахлые саженцы.Особеннно большие надежды я возвел на сливу!Ибо слива была закуплена знакомым в госпитомнике.
-"Знаешь,там все сливы закончились!Я последнюю успел схватить!Очень редкий сорт-"Вашингтон"!"
Вашингтон был успешно посажен.По справочнику садовода я узнал,что это-"Теплолюбивый сорт.Дает исключительно крупные плоды.Лет через пять".
Огородник должен быть терпелив,как удав.Ну,или хотя бы как рыболов.И я стал ждать невиданных слив,яблок и вишен.С яблоками и вишнями все решилось быстрее,чем я думал-по весне..."Срубил он нашу елочку под самый корешок!".В смысле никто ничо не рубил.Просто на огород пробрались ЗАЙЦЫ(кто бы мог подумать,что это не только кусок мяса и шкурка,но и)....Зайцы перегрызли саженцы целиком.На память остались крошечные пеньки,много недогрызенных веточек и пара горстей заячьего горошка(ну,в смысле дерьма).
Забегая вперед ,могу рассказать и про сливу сорта "Вашингтон".Лет через шесть слива достигла высоты двухэтажного дома!Я ждал гигантского урожая( и оповестил об этом всех знакомых!).Урожай был.Выросло штук пять слив,три из которых покрылись плесенью.Очень небольшого размера.Сорт сливы "Вашингтон" был послан нахрен и спилен...
-"А что ты горюешь из-за каких-чахлых саженцев?!" приободрил меня Серега."Вон тут неподалеку огороды сносят!!!Мы ща с тобой возьмем тележку,топор и пилу,поедем и возьмем там сразу большое дерево!!!Их там дофига!!Там уже цветочные бутоны!Ты ща посадишь,а уже осенью будешь кушать свои яблоки!!!"
Поехали.Было почему-то жарко.У Сереги были две бутылочки пива,чтоб веселее копать.Все маленькие яблони украли уже до нас.Мне досталась такая,нормальная.Ей было лет 15-20.Мы начали копать и рубить лишние(на наш взгляд)корни.Выкопав небольшой котлован(метра полтора глубиной,не больше),и обрубив куеву тучу корней(некоторые были с руку толщиной)-цель была почти достигнута.Копали и рубили мы часа три.Было жарко.Пиво было давно выпито.И вся эта фигня начинала надоедать.Очень сильно напрягшись,мы пошевелили дерево-вроде корней больше не было.Осталась малость-довезти его.
-"Чо-то оно тяжелое!"-сделал вывод Серега.-"Давай мы небольшие ветки отпилим?!Чтоб везти было легче!"
Мы отпилили вначале небольшие ветки.Потом мы отпилили ветки побольше.Потом мы (жарко,пива нет!)отпилили нахрен все!!!Остался ствол с обрубками сучьев.Ну,примерно такой ствол дерева(30 см толщиной)а из него торчали несколько обрубков(длиной по 20 см).
Поднять ЭТО мы все равно не могли!
Были пойманы двое прохожих.С огромным трудом деревце было погружено и отвезено.Моя жена пробормотала что-то типа-"Какой кошмар!".А Серега дал мне бутылочку пива и гордо поинтересовался-"Ну,мы ведь не зря старались?!Такое дерево никакой заяц не сьест!!!".
И я был почти счастлив!
Могу сказать,что это дерево очень быстро стало обьектом поклонения всех проходящих мимо туристов(обитателей соседних огородов).Слышались восхищенные возгласы,типа-"Ну и придурок!!!!....Неужели он думает,что там что-то вырастет?!"
Для тех,кто не понял.Вы видели статую "Венера Милосская"?!Так вот.Это была практически она!Только без головы....
Мне все чаще кажется,что РосТВ возвращается к Брежневским временам.Мне трудно сказать-насколько они правдивы.
"В Евросоюзе огромные проблемы!На грани банкротства Ирландия,Греция,проблемы у Испании!"
И ведь правда...
"США печатают доллары в гигантском количестве!Их долги достигают астрономических величин!"
И тоже правда.
Президент и Премьер министр РФ похоже сильно обиделись на недавние нехорошие митинги.Обое призывают сурово покарать,и,чтоб и впредь,и,чтоб больше никогда...
Тот,который Президент(и вроде юрист?!)-внес свежую струю в юридическую науку-надетая на лицо маска,это признак принадлежности к преступной группировке.
Тот который уже не президент был проще-"А то придется либералу сбрить свою бороденку!".Чорт его знает-бороденка может теперь тоже какой признак...Надо бы побриться перед поездкой в Россию!!!
Лирические отступления.
1.Очень позитивный материал про госзаказник(Россия),где выращивают редких птиц-СОКОЛ."Мы часть птиц обучаем для традиционной охоты.В год до СТА штук!!!Но,конечно,основное-мы выращиваем птиц,чтобы выпустить их в дикую природу!За ПЯТЬ лет мы уже выпустили 20 штук!!!".
Мой коммент-ЧЕТЫРЕ птички в год на волю-это,конечно здорово...100 птичек на продажу в год-это так,мелочи...Как я понял это все под прикрытием госпредприятия.Фамилия директора этого заведения почему-то арабская.
2.А на Западе все плохо!Там прошла мода на мини свиней!!Потому,что они вырастают не такими уж маленькими.И (вот же дикари?!)они обнаружили,что нет приютов для домашних свинок.Убить и сожрать,или выгнать на улицу-у них совесть не позволяет...Мучаются...
Еще одно лирическое отступление.
Известный хоккеист(русский,к слову) уехал играть и жить из России в США(где и жил до этого несколько лет).
На прощание хоккеист сказал в интервью-"Моей жене и маленьким детям было некомфортно жить здесь".
В газете было напечатано следующее-"У меня здесь не все получилось".
В принципе-фразы то похожие?
Вчера позвонил начальнику одного отдела одного завода.
-"Зигис?!"
-"Это Зигисмунд!".В голосе чувствовалась легкая обида...
В блоге одного известного человека обратился-"ВЕС"(это инициалы).Человек обиделся и попросил впредь так не делать.Потребовал впредь называть его по нику.
Мою двоюродную бабушку до смерти все называли Муся(в миру Мария Ивановна).
На работе женщину лет 55 все называли Люся.
Назвал разок Люсей свою знакомую.Жутко обиделась.Потребовала называть только-"Люда или Людмила".
Особенно сложно как-нибудь назвать даму или мужика лет 40.Одинаково оскорбительно могут воспринять обращения-"Девушка,Мужик,Маша,Мария Сергевна,Женщина,Вася,господин".
Причин найдется миллион.
"Какая я вам девушка?!"
"Неужели я уже такая старая?!"
"Какой я тебе мужик?Вроде интеллигентные люди..."
"У меня уже внуки,а ты меня Васей называешь?!"
"Господин????Вот все вы буржуи,такие!Нет,чтобы по-простому,по-русски....."