Евреем!Все будут думать,что я-очень умный.И даже подозревать,что папа у меня миллионер.Правда придется меньше материцца,и какая-нибудь сволочь назовет меня плохими словами...И вообще-обрезание-это не по нашему...Да и при моем уровне доходов они догадаются,что мой папа не так богат...
Хорошо быть бандитом и раскрасить все тело татуировками с изображением церквей из Дальней Сибири.Мое тело будет бронзовым и крепким.Все будут меня бояцца,мужики в пивной будут вежливо спрашивать-"Вы где в последний раз сидели?!".И даже барменша всегда будет доливать мне пива после отстоя пены и в долг!.
Правда придецца больше материцца,вставить железный зуб и пройти курсы лагерной лексики...
А потом кто-нибудь узнает,что я не культурный грабитель,а какой-нибудь совратитель малолеток и карьера пойдет под откос...А мама моей будущей жены расскажет всем,что я и ее домогался...
Может быть стать профессором?Тогда я смогу ставить двойки студентам,материцца буду изящно и по-академически!Все мамы студентов захотят со мной познакомицца,но я буду горд и неприступен!Зачем мне какие-то мамы,когда вокруг столько студенток???
Я буду вымогать взятки и пользовацца своим служебным положением в корыстных целях!
Но какая-нибудь сволочь назовет меня ботаником(да вдобавок еще и евреем!).Студенты и папы студенток могут побить...
Фик с ним,скажу,что я русский,но с еврейскими корнями!После отсидки подрабатываю профессором.
Патриоты выбьют мои корни,барменша нальет мне пива на костюм,а бандиты участливо спросят,почему с такой рожей у меня еще все зубы целы.....
Вот если человек упал в лужу,то американец сразу поймет,что это-юмор.Русский посочувствует(сам на днях....).
Если громко ...испортить воздух,то американец опять поймет,что это юмор.А Советский человек обидицца.Может незапланированно дать в морду.
Но если человек нажрался так,что идет зигзагами,то русский поймет-что вот это и есть прикольно!Американец посочувствует,вызовет полицию и скорую помощь.
Я сам видел,как человек немного тонул в речке.А его приятели ржали и кричали-"Сильнее руками маши!"
Видел по ТВ индийцев из какой-то глуши.Они показывали пальцем и ржали(впервые увидели белого человека).
На рынке там продавали кусочки ананаса.Эти кусочки обильно поливали соусом.Соус в основном состоял из острого перца.
Индийцы чуть ли не валялись по земле,когда узнали,что белые люди не хотят есть ананас с перцем!
Я только раз видел настоящую совковую шутку.
Человек получил водительские права.И весь день они обмывали их на берегу пруда.Потом решили ехать домой.Вначале он сьехал с дороги.Слегка притормозил(впереди дерево).И тут он дал по газам и впилился конкретно.Вылез весь в кровище.
-"Ой,не могу,какая ржака!!Я ж тока вчера деньги за машину заплатил!Жена убьет!!!Но,я ж просто перепутал тормоз с газом!!!"
Все знают,что пить-плохо.А не пить-хорошо.Я это тоже знаю.Но из каждого правила бывают исключения.Все истории правдивые(хотя вы можете сказать,что это чистые случайности).Ну,так сегодня ж пятница?Почему бы и не расслабиться?
Постараюсь сильно не врать.
--------------------------------------------------------------
В давние времена на заводе у нас работал дядя Коля.Было ему лет под 70.Дядя Коля был здоров,как бык и имел привычку ежедневно выпивать на работе 200г спирта.Это,конечно нехорошо,но не очень мешало его трудовой деятельности.Лично я дядю осуждал,по молодости,но мои ребята заключали пари,что Коля проживет до 90 лет.
И однажды я вернулся после отпуска и узнал,что наш любимый дядька скончался.Причиной смерти стала вовремя необнаруженная заноза,воспаление,заражение крови.Вроде на все хватило три дня.
----------------------------------------------------------------
В то же время к нам на завод пришел интеллигентнейший ,довольно молодой еврей.Вообще-то он был артистом кукольного театра.Но ввиду того,что там платили копейки,а он женился,завел жену и ребенка,он решил пойти в рабочие.
Не пил,не курил,был морально устойчив,с ним было интересно поболтать.Единственное,что меня немного доставало,как его начальника,это-как сделать ему нормальную зарплату.Рабочий с него был ...средненький.Поначалу он даже как-то,потупив глаза,сказал мне,что готов(отдаться)стать членом КПСС(если это поможет его рабочей карьере).
Увы,пришлось сказать,что я сам нечлен и помочь тут не могу.Это его немного приободрило.
Проработал он недолго-с полгода.Когда я пришел с очередного отпуска,то узнал,что человек умер.
Укусил клещ,энцефалит.Вроде процесс занял пару недель.
------------------------------------------------------------------
Ну,я уже чувствую,что все вы с нетерпением ждете про клизму,которая была обещана в заголовке?
Значит дело было так.Был у моего друга знакомый.И от него я узнал эту историю.
У товарища были три проблемы.
Жена-заноза.
Язва желудка.
Тяга выпить.
Первые две проблемы очень мешали осуществлению третьей.Решение он нашел гениальное и простое.В туалете прятал бутылку.И там же ставил себе клизму из водки.Запах от него не исходил,проблема язвы и жены(хотя часто это одно и тоже) таким образом решалась положительно,не говоря уже об удовольствии от (выпитой?) водки.
Вроде жив.Только язву все-таки пришлось лечить.
----------------------------------------------------------------------
Хороших вам выходных,без клещей,заноз и язв.Про пьянство промолчу...
ПС.Но возвращаясь из отпуска....помните,что бывают неприятности.
Когда я был маленьким мальчиком и руководил конструкторским бюро,мой шеф внезапно,прячя глазки,сообщил-"Ты знаешь,я вот тут подумал,что у нас в плохом состоянии технологическое бюро!И наверняка ты хочешь помочь родному заводу и возглавить его?!Не,ну ты же в зарплате ничего не потеряешь!"
-"А нах...я ?!"
-"Ну я ж тебе обьясняю,там все запущено...Ты там наведешь порядок!А у тебя и так там все работает,как часы!Ну и тут еще...короче есть хороший парень на твое место..."
Я примерно понял."Хорошим парнем" оказался молодой человек без опыта работы.Но он был сыном директора одного из заводов.
Мне было поручено передать ему дела."Да чо там вникать?!Я здесь больше,чем на год не задержусь!Мне надо просто отметиться!Потом выше пойду!А чо,ты правда во все это вникаешь?!Да кому интересны твои железяки?Ты в Карловых Варах бывал?Нет?Хе....Я сейчас на недельку сгоняю.А ты прикольный!Может я тебя потом к себе возьму.Специалисты иногда тоже нужны!"
Так я стал нач ТБ.Не у него.На заводе.
ПС.Парень поруководить не успел.В Карловых Варах он разбился,спускаясь с горы на лыжах.
ОФФТОП.Сейчас Матвиенко передвигают.Тоже для "хорошего парня" ?!
Помню,что мне очень нравилось,как Маяковский описал свою поездку в США лет почти сто назад.Я читал это почти столько же лет назад(по меркам моей жизни).И почти все забыл.Но вот запомнилось,что в транспорте американцы билет на проезд засовывали за ленточку на шляпе.И проверяющий привычно видел-что билет на месте.
Почему-то с детства запомнилось,что река Даугава(ну,если перейти через понтонный мост на ту сторону) пахла тиной и мазутом.
Если вернулся в Старую Ригу после долгого перерыва,то она пахнет влажной плесенью и стариной.
Совсем специфический запах у рыбного павильона на нашем Центральном Рынке.Он пахнет смесью свежей салаки и подтухающей рыбы.
В советские времена продавец кваса в России наливал тебе полную трехлитровую банку.А в Риге он недоливал с поллитра-и требовал доплатить,если ты хочешь полную...
В Риге случайный прохожий мог не любить туриста,но он останавливался и подробно начинал обьяснять,как найти Домский Собор.А вот остановить москвича часто не удавалось.Они всегда куда-то спешили.Ты для них всего лишь назойливая муха...Хотя против тебя лично ничего не имели и наверное хорошие люди.
В Киеве люди имели странную привычку двумя руками сзади тебя толкать в вагон метро."Так это же для того,чтобы ты быстрее заходил!"-искренне удивлялись они на мои жалобы.
На днях позвонила девушка,которую я не видел лет 12."А я тебе никогда не прощу,что ты мне на 8е марта цветы не подарил!"
Ни она,ни я не помним,когда это случилось-но ведь она помнит сам факт!
Иду с девушкой.Нам лет по 20.Встречаю своего одноклассника.
Потом.Девушка-"Какой смешной,маленький толстячок!А чего он такой толстенький?!"
-"Да,вообще-то он член сб Латвии по классической борьбе....Это он не толстый!Это просто мышц очень много...."
---------------------------------------------------------------
Капиталистическая пропаганда-"В бессильной злобе пролетарии всех стран обьединяются!"
СТАРТОВЫЙ СОСТАВ-четыре серьезных рыбака(Я,Петрович,Слава и Роберт),один ролусерьезный(племянник Петровича).Не,племянник был бы серьезным,но у него случайно сломались две ноги и одна рука,так,что он больше подходил на роль болельщика.Так,передвигался со штырями в ногах и руках,кое-как.
БОЛЕЛЬЩИКИ.Еще двое мужчин+шесть или семь дам+ребенок лет 10+двое детей лет по три.
Дамам и детям там все в диковинку и интересно.
18-00."Ну,хоть кто-нибудь принесет дров для костра?!"-""А что,вы не купили в магазине углей?!"-"Ну,что ж это за мужики,что не умеют даже шатер натянуть?!"-"Скажите,а где тут туалет?!"-"Положи на место топор!Ты сейчас себе ногу отрубишь!Тебе скучно?!Возьми лопату и вон там покопай!Там уже кто-то копал,но наверное мало!".
19-00.Ребенок не так прост,как кажется.Просто копать яму рядом с удочками Петровича ему скучно.Он устраивает подкоп(копает яму,но как подземный ход.Под дерном,в общем.Ну,такую,нормальную,метра полтора в длину!Как раз под тропинкой).Папа Слава посмотрел и одобрил трудолюбие сына.
20-00.Дамы развели костер,ругаются на никуда негодных мужиков и требуют шампанского.Шампанского дали,в обмен на обещание пожарить шашлыки.
Как они так умеют-одновременно и сжечь шашлыки и засушить их???Мне обычно удавалось только одно из двух...
21-00.Вот и первая поклевка!!Клюнуло у Петровича.Он побежал,но он не знал,что под тропинкой сделан подкоп.Упал лицом в грязь,ногу не сломал.Когда обьяснили в чем дело,даже смог пробормотать-"Хороший мальчик!!!" (б.б.б.б.б.).
Петрович отобрал у ребенка лопату(он не любит детей?!) и засунул ее в багажник.
22-00.Дамы напились.Краем глаза заметил,что ребенок взял опять лопату и скрылся с ней где-то на берегу.
22-30.Петрович с другом начали выяснять,много ли у меня водки.Они почему-то думали,что взяли с собой лостаточно(а я предупреждал!!)
Пришлось дать(да простят меня девушки).
23-00.Клюнуло у меня.Все болельщики собрались вокруг и оценивали каждое мое движение,технику исполнения,прогиб и прочность моей удочки.После того,как рыба сорвалась,все пришли к общему мнению,что я-мудак.
23-30.Большая часть болельщиков с женами поехала домой.Я нашел лопату Петровича в лесу.Петрович пошел к своим удочкам и опять упал.Он забыл,где был выкопан подкоп.Все вместе похвалили ребенка.
Петрович опять не сломал ногу,огорчился и пошел спать.
3-00.Из палатки вылезла чья-то жена.Зачем-то пришла ко мне.По дружески спросил-не хочет ли она поссать?Она сказала,что просто вылезла воздухом подышать и на звезды посмотреть.Предложил вместе смотреть на звезды и пить водку!Обиделась и пошла смотреть на звезды куда-то в лес.Вернулась минут через 15.Сказала,что согласна на звезды,но без водки.Я сказал,что муж спит рядом и тогда уж лучше я на звезды буду смотреть один.Обиделась и пошла в палатку к мужу.
5-00.Проснулся Петрович.Посмотрели вместе на звезды.Ругал ребенка.Сказал,что он теперь помнит,где там выкопана яма.Пошел к удочкам.Не дошел.Оказывается ребенок выкопал еще одну яму,немного поближе.Грязно ругался,употреблял бранные слова,искал топор,чтобы зарубить всех окружающих и ныл,что наверняка сломал ногу.Подлый врун!Нога у него очень даже нормальная и волосатая.Предложил сделать ему эротический лечебный массаж пятки и всего остального.
Назвал меня плохим словом.От массажа отказался.
6-00.Назло Петровичу поймал линя.Кажется они все мне завидуют.
10-00.Проснулся ребенок.Лучше пойду спать.
11-00.Разбудила чья-то жена.Хотела,чтобы я поел и спрашивала про урожай грибов в этом году.Грязно ругался,употреблял бранные слова и просил отвезти меня умереть домой.
17-00.Все мои просьбы об отвезении и умирании игнорировались.Пришлось потребовать немедленно привезти мне водки,пива и красивых девушек!!!
18-00.Рыбалка закончилась.
Вначале я решил сделать полезное дело.Вставить все-таки фотки в свой комп с ФОТОАППАРАТА(после установки новой операционки они не хотят).Скачал все их приложения,к своему аппарату.И даже почти добился успеха.Они мне (очень любезно с их стороны)разрешают мне просмотреть все фото,которые в нем имеются(немного,штук 400).Потом говорят мне-"Просмотрел?Ну и иди нафик!"При попытке намекнуть им,что я хочу скачать оттуда что-нить мне вежливо говорят-"В данный момент ваш фотоаппарат используется!Никак невозможно,сэр!"
Хотел бы я знать,какая сволочь "в данный момент" использует мой фотик!!!
Чтоб не терять время совсем зря,между перезагрузками,я успел уже и рыбу почистить и на рынок сходить.
Ну,все это заняло часов пять.
Потом,глядя на мои мучения с фотиком, обрадовался и Мозилла.Он мне тоже предложил(вместо того,чтоб работать самому)просмотреть много новых,полезных предложений.Более пяти тысяч!И почему-то обижался на меня и категорически хотел,чтоб я провел свой выходной изучая кучу ненужного мне хлама...
А еще у меня неплохой МОБИЛЬНИК.Он после каждого моего звонка интересуется-"Вы хотите создать профиль в интернете?"
Ответ-"НЕТ!!!" его не устраивает.Он готов повторять свой вопрос до моего полного озлобления...
ТЕЛЕВИЗОР у меня периодически интересуется-не хочу ли я пополнить список своих программ?!Я стараюсь переводить разговор с ним на другие темы...Тогда он отвлекается и забывает о своих гнусных намерениях!
Чувствую,что при моем уровне знаний я скоро вместо газовой плиты буду разводить костер на куфне...Привычнее...
Это такой специфический фильм,где много стеба.Слегка пародирует Штирлица.
Фразы из фильма-
-------------------------------------------------------
Интенсивный фитнесс,всего 14 часов короткого сна и снова работа в душных офисах гестапо."Сейчас бы в Сочи на недельку....Скорей бы пятница!"-думал Шуренберг.
-------------------------------------------------------
"Господа!Да ведь он -голимый шпион!"
-------------------------------------------------------
Чемпионат мира по "Хайль Гитлеру"
--------------------------------------------------------
Разведчик без шифровок,что гамбургер без Кока-колы!
--------------------------------------------------------
Биг мак Фюрер и картофель Фриц
--------------------------------------------------------
Реклама-"С 9 мая по всей Германии!!!Газета "Комсомольская правда"
--------------------------------------------------------
"Штандартен фюрэр,джан!Я чэлавэк от бызнэса!Попроси СС,пусть госзаказка сдэлаит,я тэбэ 10 процентов откатка отстэгиват буду!"
--------------------------------------------------------
"Как там наш Гарик?"-"Казино в Кремле открыл.И пару шашлычных.Поднимается,хачапури!"
--------------------------------------------------------
Мюллер-"Вот смотрю я на вас,Шуренберг и думаю-"Нацист,как нацист.Нормальный,преданный рейху пацан!А иногда спинным мозгом чувствую-славянская у вас морда!"
---------------------------------------------------------
На халяву можно глянуть онлай или скачать здесь-
http://kinobanda.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=553
Далее дети и дамы могут не читать.
Где-то в возрасте лет 12ти в нашем классе стало модно ругацца матом.
Когда я подрос,то слышал такое грубое высказывание-"Попала п...да на язык,так он неделю ее жевать будет!"Имелись в виду злостные матершинники и руководители государства(странная взаимосвязь?!).
Ну,я хорошо помню
"С чувством глубокого удовлетворения" (автор-явный маньяк!)
"В этой пятилетке мы кинем все бабки на роботизацию всей страны!".
Вы не составляли графики внедрения роботов на вашей фирме?Я-участвовал.И мы,наперекор врагам их внедряли!!Например у нас на штамповке работал роботокомплекс.Он детали штамповал.Три робота,три штампа,три пресса+наладчик+ремонтник.Все они вместе заменяли ОДНУ штамповщицу без всякого образования и с маленькой зарплатой.
Ну,про "перестройку и ускорение" даже упоминать не хочется.
Помню,как на наш автоматный участок пришел пожилой Главный Инженер завода(вообще-то он был отставной штурман.Ну,в смысле летчик).Собрал собрание и сильно рекомендовал нам "ускориться".В смысле он где-то вынюхал,что наши токарные автоматы работают на средней скорости.И если скорость поставить повыше,то....
-"Ну,дык ломаться все будет и брака много пойдет?!!" подал голос несознательный дубина-наладчик(с 30 летним опытом).
Его все морально осудили,включили станки на полную.Начальство гордо улыбалось.Ну,минут через 15 мы,конечно все вернули на круги своя....
После очередной выволочки я внедрил сразу 10 роботов!!!В смысле,в инструкции по роботам было сказано-"Внедрить роботов и приравненные к ним манипуляторы".Ну,манипуляторы у нас уже лет 20 работали(они и так всегда входили в комплект станка).Осталось оформить бумаги и годовой план по внедрению был выполнен!Мне даже дали рублей 50 премию.Штурман,он же Гл.И. (сука)получил ажно 500)))
Да,так вот.Сейчас надо заниматься ИННОВАЦИЯМИ.Представляю,сколько народу строчит планы мероприятий и победные реляции....
Последнее,что я сегодня услышал по ТВ-"Эти босоножки сделаны по ИННОВАЦИОННОМУ дизайну!"
Пригласим даму в гости.Возьмем....
1.Спиртные напитки
-шампанское(польского производства,на основе яблок).Винный напиток "Киндзмараули"(болгарского производства,зато этикетка красивая).Для себя крепкого пива(водка отдельно не нужна,туда спирт уже положили,очень удобно).
2.Основные блюда.
Нажарить шашлык из супермаркета.Он очень вкусный,потому,что там много усилителя вкуса и полифосфатов!Говорят фосфор очень полезен для гостей!
Для разнообразия можно сделать салатик из редиски,огурцов и салата.Все это выращено на стекловате,на натуральных химических удобрениях!Для заправки-сметанный продукт.Там много кокосового масла.Очень хорошо для прочистки желудка!
3.Десерт.Возьмем пару груш(можно сломать зубы),добавим дыню(в принципе,если забыл купить огурец в салат,то можно заменить одно другим).Украсим клубникой(Испания).Есть ее не надо,но она придаст красивый цвет.Можно развешать на ниточках на люстре.
4.Цветы.Купим десяток розочек в супермаркете.СтОят копейки,стоЯт месяц.Какой дрянью их напрыскали латиносы?
ПС.На всякий случай закупить туалетной бумаги,вдруг дама что-нибудь из этого сьест....
Из новостей.
"ДОСААФ подала заявление с просьбой принять ее в члены Общероссийского национального фронта"
"Федерация греко-римской борьбы Калмыкии подала заявление с просьбой принять ее в члены ОНФ"
Таких заявлений там было недавно 500.
"В ОНФ могут вступать не только общественные организации,но и предприятия.Решение об этом принял В.В.Путин"
То есть,если я работаю простым рабочим и не разделяю взглядов упомянутого фронта-мне надо увольняться?
У ВВП совсем крыша поехала?Помощь психиатра не нужна?
Даже во времена СССР я не слыхал,чтобы мой завод вступал куда-нибудь.Ни в КПСС,ни во фронт по спасению бабочек...
Мне,честно очень жалко латышскую молодежь из провинции.Они(вернее их родители)поверили,что русский язык не нужен.И поэтому в школе его не изучали.А теперь они с ужасом видят,что на работу в крупных городах без знания русского не берут.
Политики хотят(пропиариться)помочь им по мере возможностей.Подали поправки к какому-то закону,что нельзя человека не брать на работу по таким причинам.И это правильно!
Я их могу не взять на работу по миллиону других причин.Я-законопослушный.
ОФФТОП,Услышал такую странную,старинную русскую поговорку
-"Не хвались идучи на рать!Хвались идучи с рати!"
Закинул на рыбалке удочку с насадкой из рыбки(на живца).С большим,таким,красивым,черно красным поплавком,чтобы щуку поймать.Ну,и удочка там вроде как- за дно или за водоросли зацепилась.Короче говоря,я решил немножко пошевелить.Чтоб отцепилось от водорослей.Чтоб щука клюнула!
Все оказалось ...выше всяких ожиданий!Стоило мне шевельнуть поплавок,как тут же на него бросилась грозная хищница!!
В смысле она бросилась не туда,куда надо, а на поплавок...
Ну и почему-то умудрилась своими зубами отрезать мне леску.Повыше поплавка....
Все выглядело замечательно-красивый бросок щуки,целый и невредимый поплавок и громко матерящийся Хлебникс,уже без поплавка)))
ОФФТОП.Оказывается китайцы лучше всех в мире играют в пинг-понг!Задумался о связи настольного тениса с рождаемостью....
Рига.В городском парке на скамейке найден целлофановый пакет.В пакете оказалось 3,5 кг взрывчатки.Чего только по пьяни не забудешь....
-------------------------------------------------------
Жаловалась,что на пляже дамы хвастались,сколько у них норковых шуб.Стушевалась.Посоветовал в следующий раз похвастаться,что я ей подарил шубу из лично убитого жирафа!
-------------------------------------------------------
Выйти на балкон невозможно-воняет тухлятиной.Выловил бабушку,принесшую очередную порцию салаки для котиков.
Вышел из дома,переставил под балкон соседей.
Задумался.На мой вкус,бомжи,писающие под окном более безобидны...
--------------------------------------------------------
Напротив балкона легкая перебранка-
Идут мужчина с дамой.Он такой ..худенький,а она такая...толстая.
Она-"Да не буду я ее толкать!"
Он-"Ну что тебе стОит?!"
Она-Ну,почему я всегда должна толкать твою машину?!"
Настоящая любовь....
"Ненавижу дерьмократов!"
"Ненавижу либерастов!"
"Ненавижу вас,за то,что вы ненавидите нашу нынешнюю власть!"
"А кого вы любите?!Вы-консерватор?!"
"Я и консерваторов ненавижу!Ворюги!"
ПС.А потом я подумал,что вот,что в Латвии,что в России огромное число чиновников,и так наз бюджетников.Они готовы землю грызть,только чтобы усидеть на своем привычном,тепленьком местечке.Но ныть-будут.
Находясь вдалеке от родного дома решил отметить день рождения дочери.Немного выпил.
Служба-превыше всего.Пошел в палатку к подчиненным офицерам.Потребовал устранить бардак в палатке.
Душа требовала чего-то более серьезного.Пошел к командиру разведроты.Потребовал обьявить боевую тревогу и пальнуть по "врагам" из БТРа.Там как раз подходящее село недалеко.Команду выполнили плохо.Совсем обнаглели!Отказались стрелять!Приказал связать командиру роты руки и ноги.И бросить в выкопанную яму..Избил руками и ногами(в сапогах).Чтоб знал свое место!Лейтенант сраный!
Пошел проверить,наведен ли порядок в палатке.Не навели!Со словами-"Так я вам сам наведу порядок!" бросил гранату им в буржуйку..Разбежались,крысы!Жаль,никого не убило!
Пошел проведать командира разведроты.Вытащили из ямы.Избил еще раз.Приказал опять посадить в яму.Что характерно,избивал офицера.Но связанного.Это признак мужества!
Испугались,гады!Вывели БТРы на боевые позиции и разок пальнули.
Пора идти в бой!На БТРе едет в село.Приказывает завернуть девушку в одеяло и засунуть в БТР.
У себя решил провести допрос наглой дамы.(свидетель-"Наш командир опять девку притащил!").
Чтоб лучше допрашивать,попросил всех выйти,врубил музычку.На всякий случай разрезал ножом девке кофту,лифчик,а также снял остальные,мешающие допросу части белья.
Допрос не сложился.Часа через два попросил подчиненных,по дружбе отвезти и закопать труп.
"Если б мы не закопали,он бы застрелил!У него рука бы не дрогнула!"
На следующий день сказал своему командиру,что знать не знает ни о какой девушке.
Многократно менял показания.
Говорят,что это был настоящий герой.
http://www.yabloko.ru/Publ/2001/2001_4/010405_novg_budanov.htm
Патриотов просил бы обратить внимание,как человек относился к своим сослуживцам.