Он третий год обещает на вас жениться?!А сам звонит только раз в месяц с вопросом-"Слышь,моя укатила на дачу,на два дня!"
Тогда пора идти в гости!
Вам понадобятся сущие мелочи.
Одолжите у подруги с десяток длинных волосин,желательно не меньше полметра каждая и развесьте у него.Лучшие места-его пиджак,место под подушкой,а также кастрюля с заботливо приготовленным его супругой борщом.Для надежности опрыскать подушку и пиджак самыми дешевыми духами.
Подушку можно слегка смазать дешевой,но яркой помадой.Снизу.Жена наверняка пойдет на вкусный запах!!!А он все равно ничего не почувствует.
Штук пять окурков от тонких дамских сигарет со следами все той же помады улучшат общую картину.Тут не надо излишне фантазировать-места под кроватью или за унитазом-вполне подойдут.
Неплохо еще положить в морозилку пустую бутылочку из под шампанского.
Выяснить,как выглядит любимая чашка его супруги и положить в нее что-нибудь типа сережки.Края кружки можно слегка промазать помадой.
Наверняка где-нибудь в ванной валяются его грязные рубашки.Один розовый ажурный чулок среди них вполне уместен.
В принципе вы легко можете повесить на бельевую веревку в ванной какие-нибудь трусики.Почти наверняка он их не заметит.
А если и заметит,то удивленно спросит у вернувшейся супруги-"Я и не знал,что у тебя есть такое эротическое белье!!"
Чтобы ему не было очень обидно,можно в карман его пиджака сунуть открытку с целующимися голубками и подписать-"Вася,ты мужчина моей мечты!Но не преследуй меня больше!Я не могу разрушать ваш замечательный брак!"
ПС.В принципе все это можно сделать,даже если он и не обещал на вас женицца.
Или если вы его вообще не знаете,а просто со своим другом зашли к нему выпить чашечку пива и посмотреть футбол.
Потому,что они достали со своим футболом!!!
Помнится один автор писал как-то про войны между "тупоконечниками" и "остроконечниками".Ну,там речь шла,с какой стороны надо чистить вареное яйцо.
Я варю картошку разрезав ее пополам.
Она-на четвертинки.
Моя,конечно лучше-там ведь весь сок!
Она твердит,что так быстрее...
Я жарю отбивные,переворачивая один раз,она-четыре.
Я говорю,что это-профессионально!Она,что я дурак и так виднее,пожарилась или нет...
Я их жарю в горчице(так вкуснее!).А она в кляре(так сочнее!).
Я их надрезаю,для мягкости ножом,а она вечно ищет отбойный молоток и бьет их!!
Я режу помидорки для салата меленько и сразу посыпаю солью,чтоб пустили сок.И только потом заливаю их сметанкой,чтоб они плавали.
Она режет какими-то кусищами,норовит залить растительным маслом(если я недоглядел)пытается засунуть туда лук,и вечно недосаливает.
Я режу чесночок ножом.Она долго ищет чеснокодавилку.Утверждает,что в доме вечно тупые ножи!
Она вечно спрашивает,какой силы огонь надо сделать,чтоб запечь мясо и боится зажигать духовку!
По временному соглашению о перемирии обеим сторонам запрещено заходить на кухню,в случае,если вторая готовит.
Вот и сейчас,пока я писал вам это письмо,у меня сгорели,нафик свиные ребра на сковородке!!!
[700x525]
Поскольку читают все больше меня россияне,которые кризиса еще не понюхали то,поделюсь,как это у нас.
-------------------------------------
КРИЗИС.
Я не видел Римскую Империю в период заката.Очень сожалею.
Но есть в этом что-то...Стоит вроде бы успешная сеть ресторанов Лидо.Но только ее хозяин признан банкротом.И дизайн там симпатичный.Только головное здание немного облупилось.И не головные тоже.Раньше меняли все через года три,сейчас уж стоит,пока не рухнет..Только работников сокращают,или платят поменьше.
Всякие там больницы поуменьшили.В смысле ликвидировали.Ну,тут медики(они вообще экстремисты!) собрались обьявить забастовку.Нет,у них все хорошо(у тех кого не уволили,а просто срезали зарплату на 30%).Они видите ли прониклись сочувствием к пациентам.
А там вопрос-то не стОит выеденного яйца.Просто кончились деньги на неотложную медицинскую помощь у них.
Ну,в смысле,если скорая помощь привезла какого-нить идиота с инфарктом,то нет денег,чтоб его обслужить у больницы.Ну,так этим медикам потакать-никаких денег не напасешься!!
Правда я уверен,что медики,в отличие от нас,идиотов,от голодной смерти не помрут.Заплатишь и никуда не денешься.Ну,в смысле ты можешь отправиться в рай или в ад,но если не очень спешишь,то за задержку отправления ТУДА-заплатишь.
На несчастных чиновников больно смотреть!Ведь совсем вроде бы недавно какой-нибудь пацан,едва закончивший университет, из налоговой ходил королем!А сейчас что?Кого-то уволили,всем порезали зарплаты,а самое страшное-отменили премии!!А ведь премия,это...это еще один оклад(а бывало и побольше).Бедного чиновника так обложили,что он сам не знает,что ему делать.Где вы,былые взятки и премии?!Как платить кредит за свой домик в Риге?!
Ну,еще везде в центре давно уже стоят пустые помещения(где раньше были магазины) с надписью-"Сдается в аренду".Желающих не видно.
Ну,не будем о грустном,перейдем к светлому.Или,как говаривал мой товарищ-"Плесни уже беленькой!"
-----------------------------------------------
ПРЕЗИДЕНТ.
История дает нам много поводов сравнивать время нынешнее и прошлое.Вот,кое-что и поведал Зощенко-
----------------------------------------------------------------------------------
12. Вот, например, извольте послушать рассказ о силе денег, рассказ о том, как однажды с публичного торга продавался царский трон. Причем не самый, конечно, трон, не мебель, а целое царствование. И каждый желающий богатый субъект, любитель поцарствовать, мог преспокойно стать царем. И мог, так сказать, всем на удивление, создать свою собственную какую ни на есть худородную династию. И это случилось не в какой-нибудь там захудалой стране, где, так сказать, ковыль, леса и белки, а не больше не меньше как в самом величественном Риме.
Причем это было тем более достойно всякого удивления, что в то время и трон и царская династия необыкновенно почитались и были, так сказать, нечто божественное, освященное привычками и вехами. И уж во всяком случае понятие об этом было несколько иное, чем, извиняюсь, в наши дни. Но тем не менее деньги все же над этим восторжествовали.
Бесстрастная история рассказывает, что в Риме в 193 году нашей эры преторианцы, нуждаясь в деньгах, пустили императорский трон с публичного торга.
Желающих быть императорами оказалось больше, чем следовало ожидать.
13. Мы представляем себе, как при этом горячились жены претендентов на престол. И какие были крики, стоны и вопли и, может быть, даже, извините. драки и побоища. Было, конечно, весьма соблазнительно из полного ничтожества стать вдруг императрицей. Однако два человека вскоре обскакали всех.
Году так в 93м я разбогател настолько, что смог сменить свою крохотную хрущевку на трехкомнатную в панельке.
Вообще-то по плану я хотел двушку, но тут внезапно за те же деньги предложили трешку, да еще в довольно новом доме(10 лет).
Цены тогда были не те, что сейчас и всего за пару тысяч долларов я поимел райский уголок на последнем этаже. Виды из окон открывались прекрасные - с одной стороны я мог любоваться на соседнюю панельку, но зато с другой моему взору представал невиданный простор! Пейзаж немного портили трубы пивного заводика,метрах в двуста. Но меня уверили,что если ветер примет нужное направление, то я смогу совершенно бесплатно наслаждаться ароматом жареного ячменя, дрожжей и свежего пива. "Если долго стоять на лоджии и нюхать, то ты запьянеешь!!!" Это,конечно,подкупало...
У райского уголка, однако имелись отдельные недостатки.
На паре стен красивой голубизной отдавала плесень.
- "Это все потому,что тут немного схалтурили с панелями! Вообще это очень редко бывает! Но,понимаешь, когда ветер дует вот оттуда, и при этом идет мелкий моросящий дождь, то стена дома промокает насквозь и немного воды попадает вовнутрь квартиры! И с этим сделать ничего нельзя! Отопление? Да нет,с этим все замечательно! Ну,может быть в спальне зимой чуть прохладно, но ведь это полезно?! Соседи?! Чудесные,интеллигентные люди! С ними то у тебя не будет никаких проблем!"
Короче квартира меня покорила и я туда попал....
Попал я туда в начале лета, когда сезон муссонов в Риге еще не начался. Поэтому о протекании стен судить было никак нельзя.
Для начала я затеял небольшой ремонт. Содрал обои и промазал стены с плесенью раствором медного купороса. Должен сказать, что тема плесени была закрыта навсегда. Еще я решил на всякий случай сделать батареи отопления в два раза больше в двух комнатах (я имел представление о советских стандартах). Вообще-то это запрещено, но за мзду небольшую местные сантехники дядя Петя и Иван притащили сварочный аппарат и работу сделали.
"Работа сложная, поэтому без гарантии! Сейчас воды в системе нет, проверить нельзя!" - воодушевили они меня.Но наш офис тут рядом(это строение располагалось посреди двора) - "Так,что в случае чего ты нам свистнешь!
"Даст Бог,пронесет!" - возрадовался я.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Но, для начала мне пришлось привыкать к соседям...
СОСЕДИ.
За дверью слышны громкие крики и ругань.Как бы они там не подрались..
Предистория.
12-00 звонок в дверь.На пороге стоит моя соседка по первому этажу.
-"Сегодня вечером состоится собрание жильцов нашего дома,по вопросу ремонта крыши!Эти негодяи с девятого этажа сговорились с домоуправлением и хотят ремонтировать протекающую крышу!!А я не понимаю,почему жильцы первого этажа должны оплачивать крышу,если до нас не дотекает??Может быть мы тоже составим обращение в ДУ с требованием делать ремонт за счет жильцов верхних этажей?!"
Поинтересовался о том,что по этому поводу говорят жильцы 3го и 6го этажей.Был приободрен тем,что-"До них тоже не дотекает!"
Обьявил о своем нейтралитете и скрылся в квартире.
14-00.Звонок в дверь.Кто-то с восьмого этажа просит принять участие в собрании.Говорит об интернациональной солидарности трудящихся и намекает,что я,как честный человек мог бы поддержать верхние этажи.
Обьявил о своем нейтралитете и скрылся в квартире.
Вдогонку услышал что-то о заговоре жильцов нижних.Вроде бы прозвучало словосочетание "Вот же сволочь!"
17-00.Звонок в дверь.Не открыл!!
20-00.За дверью,в вестибюле началось собрание.
За дверью слышны громкие крики и ругань.Как бы они там не подрались...
20-30.Звонят в дверь.
20-31.Стучат в дверь.
20-32.Стучат в дверь ногами с криками-"Выходи,мы знаем,что ты дома!!"
Испугался и не вышел.
20-45.Вроде все стихло.Услышал последний громкий выкрик -"Какие же вы все уроды!!!"
Чем закончилось,не знаю.Соседка со мной кажется больше не разговаривает...
Я Россию знаю только по некоторым местам.В детстве часто бывал в Смоленской области.Маленький городок.Да,там климат отличается от Риги.В марте утром выйдешь из дома пописать-снег хрустит под ногами.Туалет на улице.Дерьмо в нем замерзшее и в нем плохо быть,когда сильный мороз.Но в марте солнце уже утром светит яркое и теплое.Воздух холодный,но на солнышке уже коты греются.Солнышко светит весь день,к вечеру все тает.Бабушке не нравится грязь.К вечеру молодые люди идут на танцы.Перед танцами выпивается бутылка вина на троих.Для того,чтоб веселее девушки тебя любили.Зимой-это небольшой зал местного ДК.Там уже пятый год музыканты исполняют одни и те же песни.Чтобы было еще веселее обязательно раз за вечер дерутся небольшими компаниями,пять на пять.Дерутся малолетки,лет по 15.Когда ты уже "старик" лет 18,то можешь схватить пацана за шиворот и намекнуть,что тебе это не нравится.
Зашел в чей-то дневник,написал безобидный комментарий.Внезапно был назван г-ном неизвестной мне дамой.К тому же мне сообщили,что давно меня знают,следят за моими происками и вообще...Немного огорчился.
При попытке заказа хлеба незнакомый мне бухгалтер сообщила,что не даст мне ни крошки,пока я не оплачу свои долги.Сумма довольно приличная-20 латов(по-русски это будет 1200р).Слегка огорчился.
Впервые лет за 10 позвонил какому-то их начальнику и вломил ее.
Вроде полегчало...
Позвонила супруга.Узнала,что я опять сидел в интернете полночи.Отговорки,что я всю ночь стирал носки и мыл посуду-не помогли!
Вломила мне.Похоже,ей полегчало...
Пошел в газетный киоск купить карточку для мобильника.Продавщица попросила дать ей мелочь,чтоб удобнее давать мне сдачу.
Послал ее на...
Она послала меня на...
Жалко маленьких детей стало внезапно.
Их вечно бьют,чтоб полегчало...
Лето.Жара.Огород.Только накачал две старых ванны водой для полива.Лежу на диванчике в своей огородной будке и любуюсь соседом Серегой.Серега мужик здоровый!Он накачал уже четыре ванны и продолжает качать воду.
Я вместо этого посасываю теплое пиво и смотрю,как работает Серега.Он поливает свои помидорки и прочую хрень сразу.Вода холоднющая!Но он считает,что это должно взбодрить растения...По моей теории взбадривать их надо ближе к ночи,когда вода согреется.
Мне так удобнее,потому,что работать в жару не хочется.
Пот катится струями по мускулистому телу соседа.Надо бы предложить ему тоже пивка,но тогда я не смогу наблюдать за его телодвижениями,да и, пожалуй,придется обьяснять ему,почему я не поливаю свои помидоры...
Жарко..Надо бы сделать хоть что-то полезное,пока не заснул...
Закажу на завтра мороженого для торговли...Нахожу лист со списком товаров...Глаза слипаются и хотят закрыться..Так.Ну,что там нам предлагают гиганты морозильной промышленности?
"Рожки.400г".Цена очень приемлемая.Ставлю галочку-надо обязательно купить рожок из мороженого весом в 400г...
Что там еще?
-"Спагетти.400г".
Чорт.Чуть не уснул!Интересно все-таки,как выглядит мороженое в виде спагетти?Ставлю галочку.Надо попробовать!
Что там у них еще?
-"Огурцы консервированные,3л ".
Смутно понимаю,что тут есть какой-то подвох!Просыпаюсь.Точно!Я перепутал листочки!Это бланк заказа совсем не мороженого...
Так и не успел предложить пива Сереге.Он приходит ко мне сам.Дал ему пива.Он жадно хлебает эту пенную жидкость.Через пару минут выглядит почти счастливым человеком.Я сказал,что дам ему еще одну бутылочку.Теперь мы можем спокойно обсудить,как поливать помидоры.И даже,как выглядит мороженое в виде спагетти...
Лето.Жара...
На написание этого натолкнула меня одна популярная сейчас актриса.Она действительно хорошая актриса.Снимается в популярных сериалах.Назидательно рассказывала детям о своих достижениях-она уже купила себе дом и собирается купить(а может и уже) две квартиры своим детям.Наверное это прекрасно.
Александр Володин(наст фамилия Лифшиц).
Автор сценариев к фильмам "Пять вечеров","Осенний марафон" и множества других.
Я видел его по ТВ.Это маленький,сухонький человек.Очень скромный и застенчивый.
Рассказывал он примерно так.
"Ну,у меня фантазия плохая.Я не умею что-то придумать.Когда я писал "Пять вечеров" мне вспомнилась моя девушка,которая бежала за поездом,когда меня увозили на фронт.Она бежала за поездом и плакала...Вот этот эпизод для меня очень дорог и я его включил в свою пьесу...Там еще главный герой(бывший лучший студент института) работает простым рабочим и вроде гордится своей работой.Понимаете,не все поняли это.Дело в том,что вообще-то мой герой сидел в сталинских лагерях.И не мог быть инженером.Но в то время я не мог это указать в тексте.Кто-то догадался о судьбе моего героя,кто-то нет...
Что касается "Осеннего марафона",то я тоже ничего не придумывал.Я слабый человек.И тоже метался между двумя женщинами,и все это было больно и тяжело...И друзья мои тоже так же метались...А потом я подумал,что вот наверное некоторые люди так мучаются...И может быть такой рассказ будет про них..."
---------------------------------------------------------------------
Сергей Довлатов.Писатель.
Вообще-то это мой самый любимый писатель.
Главный герой в его произведениях обычно он сам.К себе относился очень иронично.Часто указывал на свое пьянство,отсутствие денег.Незнающий человек может подумать,что просто опустившийся тип...Правда этот тип мог читать лекции о Пушкине.
Из мнений о нем.
-"Да видал я этого Довлатова в Таллине!Шатался пьяный в каком-то обычном сером плаще!"
-"В спектакле очень много смешного,что оскорбляет память о Довлатове,который жил,страдая,в условиях тоталитарного режима!"
Многие его знакомые потом начали указывать,что- "вот на самом деле эту реплику дал я!И тут он тоже неправду написал!На самом деле..."
Я,конечно не великий,но меня пару раз в месяц тоже начинают учить на подобные темы.Рецептов множество
-"Ты лучше пиши не про меня,а про других!!"
-"Фотография забавная!Но ты бы лучше меня не фотографировал!"
-"Тебя же все читают!Зачем тебе это?Может быть ты бы лучше не писал вообще?!"
Да,так я отвлекся.
Довлатов уехал в Америку.Вот коротенький отрывок по теме-
""В ОВИРе эта сука мне и говорит:
- Каждому отъезжающему полагается три чемодана. Такова установленная
норма. Есть специальное распоряжение министерства.
Возражать не имело смысла. Но я, конечно, возразил:
- Всего три чемодана?! Как же быть с вещами?
- Например?
- Например, с моей коллекцией гоночных автомобилей?
- Продайте, - не вникая, откликнулась чиновница,
Затем добавила, слегка нахмурив брови:
- Если вы чем-то недовольны, пишите заявление.
- Я доволен, - говорю.
После тюрьмы я был всем доволен.
- Ну, так и ведите себя поскромнее..."
Как указывает далее автор,его беспокойство оказалось напрасным-все его вещи уместились в ОДИН чемодан.
Насколько я понимаю,Довлатов был полнейшим неудачником по сравнению с той актрисой.
Правда,сомневаюсь,что ее кто-нибудь вспомнит лет через 10...
Хотелось бы напомнить совет той чиновницы-"ведите себя поскромнее"...
Решил попутно торговать мороженым.
Мои подчиненные почему-то не возрадовались.Даже пытались послать куда-то.Ответил достойно-"Выбор небогат!Или вы будете продавать мороженое,или я уменьшу вам зарплату!!"
Сделали вид,что смирились и злобно шипели гле-то за спиной...
Привезли морозильник и мороженое.Слышались стоны об том,что мороженого на этой планете много,а их мало.
Результат первого дня-не продано ни одной штуки...
Решил принять меры!!!
Встал у прилавка и начал громко призывать всех купить такую замечательную вещь!Народ старательно обходил меня стороной...
Плюнул в морозилку,проклял это место и эту затею.Пошел домой.
Не успел))
Звонит продавщица-"После того,как вы ушли,подошла дама и сказала,что очень заинтригована вашей рекламой!!Купила сразу пять штук!!!!"
Вдохновленный,вернулся назад и еще немного поорал.Чем распугал не только покупателей,но и соседних торговцев.Они робко спрашивали,не сумасшедший ли тут хозяин?
Огорчился и ушел.Перед уходом успел плюнуть на товар соседей слева и справа и сказать,что я думаю о них.
Не успел уйти!!!))
Звонит продавщица-"Тут пришел какой-то человек.Сказал,что таких придурков,как вы-не видал никогда!!Купил СОРОК мороженых..."
1.В третьем классе клянчил жвачку у иностранцев в порту.Позировал с протянутой рукой в роли "несчастного советского ребенка".Жвачку успешно реализовывал в школе.Был выловлен сотрудниками КГБ и поставлен на учет,как плохой мальчик.
Вроде стал бизнесменом.
2.Был очень подвижным мальчиком.Каждый день в начальных классах проводил по полурока в углу.В седьмом классе очень активно тискал девочек.Стал чемпионом республики по классической борьбе.Женат был многократно.
3.Был подвижным ребенком.Во втором классе пытался,за замечание,ударить учительницу стулом.Учителя сказали,что такой далеко пойдет!!
В старших классах учителя его боялись.
Семь судимостей в молодости.Был авторитетом.Голову кто-то пробил рукояткой пистолета.Инвалид.Остепенился.
4.Начиная с класса седьмого выделялся тем,что вечно клянчил сигареты у одноклассников.Был обаятелен и скромен.Отказать ему было невозможно!
Сигареты он клянчил и в институте.При встрече с ним рука автоматически тянулась в карман за этим.Стал немного привередлив.Если сигарета оказывалась не той марки,мог обидеться!!
Так и не знаю,женился он по любви или нет.На не очень красивой девушке,но зато с квартирой.Развелся.
Потом он что-то приватизировал,типа нескольких мукомольных заводиков.Богатый человек.
5.Тоже с детства любил чужие сигареты.Обаятелен и привлекателен.Женился по любви,но на девушке с хорошей квартирой в центре.Стал ментом.Во времена СССР уже внедрил систему,когда подчиненные должны платить начальнику.Купил несколько квартир в центре,ушел на пенсию молодым.Крутой мужик.
Я понял,что если мальчик клянчит жвачку,или(особенно) сигареты,то из него может выйти толк!!! ))
В Латвии планируют поднять налог на продажу презервативов !!!
С 12% до 22%.Чиновники ведут бурные дискуссии.Сейчас это изделие относится к медикаментам с пониженной ставкой налога.Одни считают,что ЭТО-не лекарство.Другие,что презерватив защищает от СПИДа и,поэтому-это лекарство!!!
1.Мне бы их проблемы.
2.Как тяжело жить с дорогими презервтивами...
3.Может закупить пару сотен до конца жизни???
Мы с Петровичем на рыбалке ждали еще одного друга.Петрович,подвыпив, имеет привычку спиливать мешающие забросу деревья и сучья.
Но в этот раз(о ужас!) он не взял с собой пилу!!Был сделан срочный звонок другу,чтоб обязательно привез нам пилу."Тут надо пару деревьев спилить!!"
Он привез...Ножовку по металлу....
-----------------------------------------------------------------
Старушки часто боятся открывать дверь незнакомым людям.И любят поучать всех окружающих на эту тему.Ну,чтоб не открывали незнакомым людям!!
Мать моего друга.Звонок в дверь.Открыла.Увидев людей спросила-"Кто там?!"
-------------------------------------------------------------------
Молодая "звезда" эстрады из области попсы.Дает интервью по ТВ.
"Если б вы знали,как мои песни РАСПОЛЗАЮТСЯ по стране!!"
Похоже гордится.Гаденыш...
--------------------------------------------------------------------
Мой друг решил взять на рыбалку персональный стаканчик.Чтоб культурно от жены выпить со мной.Ночью.
Ночь.Он супругу уложил.Пришел ко мне на бережок.Налили.
-"Ты вообще жадный стал?!Что ты мне капнул два грамма???"
Вроде наливал нормально.....Налил полную.
-"Не,ну ты охренел !!!Опять мне налил пару капель!!"
Ну,чо делать.Чую,что парень совсем пьян,несет какую-то ахинею...
Слегка поругались...
Все выяснилось утром.
Вид его стакана со стороны донышка...
В скольких-то километрах от Сабиле есть Замок Яунмоку.
На первый взгляд-маленький и симпатичный.
Но я -крохобор и попытался что-то понять.
На стенде на вьезде меня дружелюбно проинформировали о штрафах за-
1.Плевание на территории.
2.Курение.
3.Плевание кожурой от подсолнечных семечек.
Все с цифрами и серьезно.Штрафы за разные прегрешения очень разные,видимо экономисты много трудились,выясняя,чем простой плевок на землю хуже,чем плевание шелухой!!Видимо шелуха-гораздо хуже,поэтому за нее штраф в два раза больше.
Отдельно очень просили не мочеиспускаться в Замке.
Вообще-то я хотел на стенде узнать-что это за Замок,когда и для кого построен.Но об этом не было ни слова....
Меня спасли литовские туристы.Они достали распечатку из инета.Я узнал,что Замок не очень-то и старинный,построен чуть больше 100лет назад,как резиденция рижского мэра.
Еще мне не понравилось,что панораму замка закрывают три флагштока с флагами Латвии.Ну,неужели я не могу полюбоваться на флаг в другом месте?
Вернусь к инфостенду.
Ну,я понимаю,что все это рассчитано на русских и английских туристов!Но почему-то вся информация ТОЛЬКО на латышском!!!
Неужели латыши приезжают туда мочеиспуститься,покурить и погрызть семечек?!А потом смачно сплюнуть???))))
Красиво смотрятся пластиковые окна в старинном здании...В левом нижнем углу можно заметить стандартную трансформаторную будку....
Возле Сабиле протекает речка Абава.Сам городок славится двумя вещами-это "цыганский" город(очень много цыган живут здесь исторически).И еще там на холме издавна растет виноград.Это место внесено в книгу Гинесса,как самое северное место произрастания винограда в естесственных условиях.
Вообще то мы там были наподалеку на рыбалке.
Вот место паломничества туристов-водопад на реке Абава.
Но вообще-то мы были на рыбалке.
Спортивное.
В глубоком детстве я занимался шахматами.И у меня был очень хороший и добрый тренер.Он еще чуть ли не Михаила Таля тренировал.
Но кроме этого он вырастил пару девчонок уровня чемпионок Латвии.
И вот,как-то раз он повез женскую сборную Латвии на соревнования.Что-то типа командного чемпионата СССР среди республик.Задача была не очень сложная-попасть в пятерку..Все шло неплохо.Перед последним туром дамы шли на четвертом месте,надо было(задача максимум) обыграть какую-то команду-было гарантировано третье место.Третье место в ЧСССР давало хорошие премиальные и девушкам и тренеру..
Была задача минимум-проиграть с разницей в одно очко(в команде 4 человека).Это гарантировало заветное место.
Два часа он следил за накалом борьбы.На трех досках стояли выигрышные позиции,на одной была "битая" ничья.Оставалось 30 минут игры...
Он решил сделать девчонкам приятный сюрприз по такому поводу и побежал в магазин за тортиком...
Возвращение через полчаса обернулось кошмаром!Проиграли ВСЕ !!! )))
Судьбу тортика не знаю....
--------------------------------------------------
На последней рыбалке.
Кто-то клюнул.Показалось,что мелочь.Об чем я и сообщил другу,чтоб зря не волновался.Протащив метров 30 я понял,что не мелочь.А что-то такое на пару кг.Начал мимикой,жестами и громкими криками привлекать внимание своего соратника,чтоб прибежал с подсачеком.
Он долго смеялся,но потом всеж понял,что я-не шучу.
Как только он взялся за подсачек-рыбка сорвалась с крючка...
Через полчасика опять тащу,опять кричу про подсачек.
Как только он за него взялся-рыбка сорвалась...
Через полчасика опять тащу.А сам думаю-"Может быть не надо упоминать слово "подсачек"???Рыба видимо это знает и сразу сбегает?!".
Долго тащил и уже близко к берегу.
И тут Петрович(участливо)-"А может тебе подсачек нужен?!"
Рыбка мгновенно сорвалась...
Как я понимаю Баба Яга-это разведенная женщина,которая отравила и сьела штук пять своих мужей.Очень обаятельна и дружелюбна.
Может поделиться рецептом холодца(из убиенных любовников).По всем сказкам выходит,что женщина хозяйственная!У нее и банька для добра молодца и ужин и секс услуги и большая кастрюлька для ...Ну,для варева,в общем.Не говоря уже о личном самолете на основе метлы...
Только старовата она,по сказкам...А ведь была молода!!Ух..х.х....
Моя жена-милейший человек!Но есть в ней что-то старинное,русское,национальное!
Это она мою берцовую кость доедает...Кровь давно уже выпила всю...)))
Советская власть для меня и сейчас загадочна и непонятна.А когда я был маленьким....Я об этом мало думал.
1.Однажды отец принес с работы какую-то черную икру.Мать его укоряла,что это очень дорого и зачем он купил столько много.Икра правда мне очень понравилась.К слову,икру отец принес не из магазина,а с работы(что характеризует советскую власть!).И распределял икру профсоюз.Тогда ко мне только начинало приходить осознание роли общественных организаций в СССР.Профсоюз-это распределение дефицита,от икры,до бесплатных путевок в Крым.В последние годы существования СССР они успешно(в целом) делили всякие автомобили,холодильники и телевизоры.
Конечно,это намного лучше,чем через магазины!В магазине мог купить какой-нибудь случайный человек,или даже не передовик коммунистического труда!!!
2.Когда мой отец был молодым он записался в очередь на телефон.Теоретически телефон полагался ему по роду работы.Но практически в это мало кто верил(в смысле,что когда-нибудь у тебя появится такой предмет роскоши).
Где-то лет через 25 мать вдруг заинтересовалась вопросом,откуда у людей берутся телефоны.И записалась на прием к важному человеку-Начальнику Телефонной Сети.После долгих выяснений оказалось,что система работает.Заявление столетней давности было найдено где-то в архивах.И через неделю у нас появился СВОЙ телефон!!
3.Не все было так плохо.Где-то в конце 60х нам ВДРУГ сообщили,что в нашем доме будет Дашавский газ!Вы не знаете,что это?Я тоже.Ну,это типа вместо баллона с газом у вас ЭТО будет всегда.
Короче всем в доме завезли новенькие газовые плиты.Только почему-то всем советские четырехкомфорочные,а нам польскую трехкомфорочную.
Латышка ,жившая этажом ниже устроила скандал!Она считала,что ее обделили по национальному признаку и желала тоже польскую плиту!
Ее соседи,но русские, посчитали,что мы дали взятку!И тоже устроили скандал!Они тоже хотели польскую плиту.
Причина же,на самом деле была простой.У нас кухня была меньше,чем у остальных и по каким-то нормативам нам нельзя было ставить плиту побольше.
Соседи были крайне возмущены и шумно требовали,чтобы -"Пусть у них плита будет как у всех!!!"