Каждый человек хочет гордиться своими подвигами ! Вот и я тоже...

В возрасте лет шести был послан в магазин купить яиц. Из 30 штук до дома донес 19 целых ! А это не так уж мало!!

В первом классе, на глазах одноклассников меня поцеловала девочка. Это было страшное оскорбление! Еще хуже, что на следующий день, на уроке она передала мне записку с просьбой о свидании... Свидание было, секса не было. Друзья издевались, но тайно завидовали...

Лет в 12 научился ловить раков руками. Попутно поймал переплывавшую речку мышь ! Мышь меня укусила. Вы ловили мышей руками ??

И теперь никто не смеет сказать мне стандартное - "Ты мышей не ловишь! "

В 14 катал девочку на лодке при луне. Это романтично !

В восьмом классе училка математики сказала одному двоечнику - "Вот когда ты вырастешь, у тебя будет лоб без морщин! А вот у Вити он будет весь морщинистый! Потому, что он думает все время !" Я тогда долго над этим размышлял. Наверное она хотела меня похвалить...

В физматшколе учился слабо. И как-то раз училка физики(наверное из жалости и не зная,как приободрить) сказала мне, что я вырасту мужчиной... Собственно я догадывался, что женщиной мне не быть.

В 15 я легко мог рассказывать девочке про стихи Есенина, но был грубо прерван пошлым вопросом - "А целовацца будем ?! "

Пришлось на время отвлечься...

Институт запомнился мне небольшим временем, когда я подрабатывал кочегаром по ночам, днем любил выпить пива и поиграть в карты. Необходимость посещать лекции на старшем курсе казалось глупой. Терпение Декана однажды лопнуло и некоторых "передовиков" вызвали на беседу. Мне сообщили, что Я -лидер всего факультета по прогулам!!! (между прочим на факультете училось пару тысяч студентов! Не каждый может похвалицца таким достижением!!). Зачем-то добавили какие-то приятные слова,типа - "Ну и мудак же ты! Ты нас всех достал!! " Это было радостно, но страшновато. В оправдание сказал, что год назад я написал научную работу по теории относительности Эйнштейна (с помощью научно-популярной книжки) и я понял, что все в этом мире относительно!!

Как ни странно, мне поверили...

Наверное с тех пор во мне окрепла тяга к нехождению на работу ! А может быть я родился таким...

 

К концу института я женился и у меня родился сын.

Детство закончилось. Настали страшные трудовые будни..

----------------------------------------------------------------------

Анонс второй части.

Зпиграф.

Если бы я был серьезным человеком,то умер бы лет 25 назад, на производственном совещании !!!

-----------------------------------------------------------------------

Очень сомневаюсь, что вторая часть будет когда-либо мною написана )))

 

 

Пост опубликован также в сообществе Дэнжер Зона.

 

http://www.liveinternet.ru/community/4496725/blog#post185422899

(автора не знаю) - "В 1975м году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии" !!"

-----------------------------------------------------------

(автор Сергей Черных  )

Заметка о туалетах в столичном метро. Заголовок - "Подземные толчки в Москве! "

------------------------------------------------------------

Моя . "Разгон несанкционированного съезда партии".

------------------------------------------------------------

История совершенно правдивая от старого корреспондента (по-моему Овчинников,поправьте,кто знаток).

"В 1958м году в Китай приехал Ворошилов. Он и до этого не блистал умом,а к этому времени был уже стар и соображал плохо.

Китайцы повезли его показать Великую Китайскую Стену. Проходила она в этом месте по горам.

Как очень почетному гостю Ворошилову преподнесли кирпич из стены. Перевязанный шелковой ленточкой.

Гость недоуменно повертел его в руках и... выкинул в пропасть ! После чего обратился к китайцам - "Вот какой дурак мог построить такую стену в горах,для защиты от нападений ?! Взяли бы два пулемета "Максим", поставили их вон на том перевале и на этом. И никакой Чингизхан сюда бы не прорвался!!! "

Китайцы были потрясены мудростью советского руководителя...

 

Понимаю,что россиянам тема не очень интересна, поэтому пишу больше для себя. Выборы сегодня, так, что интересно просто сравнить прогноз и результат.

Основные игроки.

1.ЦЕНТР СОГЛАСИЯ.(ЦС)

Позиционируют себя,как центристы, социал-демократы и защитники русских. Во власти не были ни разу и готовы продать душу дьяволу, чтоб туда попасть. Насчет защиты русских рады забыть при любом удобном случае. Пользуются негласной симпатией Кремля. На данный момент властвуют в Риге. Мэр Риги Нил Ушаков пользуется симпатией народа разных национальностей,что дает им неплохие шансы. Ввели бесплатный проезд в общественном транспорте для пенсионеров. Строят бесплатные квартиры.

Мое мнение - такие же воры, как и остальные. И раздача (слонов) - бесплатных квартир и проезд на халяву кажется мне нехорошими шагами.

Правда кое-где сделали набережную и заасфальтировали дорожки во дворах. Это гораздо важнее всех воплей об абстрактном подьеме экономики.

В прошлом Сейме имели 29 мандатов.

ПРОГНОЗ. Получат 31 мандат. А вот попадут ли в правительство - большой вопрос, на мой взгляд Хотя все политологи уверяют,что должны. Посмотрим.

-------------------------------------------------

2.ВИЕНОТИБА (Единство).

Позиционировали себя,как борцы с коррупцией ,знатоки экономики, и защитники латышей. Короче слегка популисты. Были у власти последние годы. Имидж потускнел, но верующие есть.

В прошлом Сейме имели 33 мандата.

ПРОГНОЗ. Получат 18 мандатов. Скорее всего попадут в правительство. Хотя вариантов немало.

------------------------------------------------

3.Партия РЕФОРМ ЗАТЛЕРСА.

Бывший президент страны за пару месяцев сколотил что-то "из того,что было" ))

Совершенно темная лошадка с туманными людьми. Кандидат в премьеры довольно молодой и НЕУДАЧЛИВЫЙ бизнесмен. Примерно такие же и остальные.

Но все это неважно. За них проголосуют латышские бабушки и дамы по принципу - "Затлерс такой душка! Он высокий и солидный! Настоящий латыш! "

Эти достоинства должны помочь забить Виенотибу.

ПРОГНОЗ. Получат 23 мандата. С правлением вариантов много.

------------------------------------------------

4.Партия Шлессерса.

Остатки былой роскоши из двух партий двух олигархов (Шлессерса и Шкеле). Слава осталась в прошлом,ныне унылая борьба за попадание в сейм,какие-то уголовные дела...

В прошлом сейме имели 8 мандатов.

ПРОГНОЗ. В сейм не попадут (хотя это сложный вопрос).

-----------------------------------------------

5. ЗЕЛЕНЫЕ и КРЕСТЬЯНЕ.

Несмотря на абсурдное название(во всех странах зеленые-злейшие враги крестьян), партия традиционно имеет своих избирателей. Принципов никаких, во власти - всегда !!! Сейчас карманная партия олигарха Лембергса.Г-н Л. многолетний мэр гор. Вентспилс. Город вылизан,хотя сам Г. похож на вора,взяточника,мошенника в одном флаконе. От числа заведенных на него уголовных дел рябит в глазах.

Впрочем все это ерунда. Крестьянин видит знакомое слово и голосует.

В прошлом сейме имели 22 мандата.

ПРОГНОЗ. Получат 16 мандатов. У власти были всегда, готовы договариваться хоть с чортом...

------------------------------------------------

6.ВИСУ ЛАТВИЯЙ (Все для Латвии). Нацики. Очень успешно продвинулись вперед. На первые роли вышли совсем молодые ребята. Высказывают порой здравые мысли. Слегка подправляют свою риторику.

В прошлом сейме имели 8 мандатов.

ПРОГНОЗ. Получат 12  мест. В правительство маловероятно,хотя варианты возможны.

--------------------------------------------------

7.ЗАПЧЕЛ(За Права Человека в Единой Латвии).

Изображают из себя защитников русских. Руководят люди знакомые нам уже лет по 20 и больше. Идей около ноля.

Провалились на выборах в прошлый сейм. Сейчас скорее всего оттянут пару процентов избирателей у ЦС.

ПРОГНОЗ. В Сейм не попадут.

-------------------------------------------------------------

ДОПОЛНЕНО.

Итоги.

1.ЦС . Было -- 29.Прогноз мой 31. Получили 31 место.

2.Виенотиба. Было 33.Прогноз 18. Получили 20 мест.

3.ПРЗ. Новички. Прогноз 23. Получили 22 места.

4.ПШ. Было 8.Прогноз 0. Не прошли в парламент,набрали около 2,4% голосов.

5.Зеленые и крестьяне. Было 22. Прогноз 16.  Получили 13 мест.

6.Вису Латвияй. Было 8. Прогноз 12. Получили 14мест.

7.Запчел. Не было. Прогноз 0. Не попали в сейм. Набрали 0,8 % голосов.

Речь пойдет о соучастии государства (Латвия) в бизнесе.

ПРЕЛЮДИЯ ЛЮБВИ.

Когда-то была создана национальная авиакомпания airBaltic . Государству чуть больше половины акций,совладельцу чуть меньше.Руководит компанией тот самый,совладелец.

Все шло замечательно - число пассажиров все росло и государственные мужи не уставали нахваливать сами себя.

Были мелкие неприятности - вечные убытки,но государство покряхтывая вытаскивало из своего кармана несколько млн и все было опять замечательно.

Сменилось правительство . И тоже все было неплохо. Но тут начали возникать разные мысли у правителей (это мои гнусные дОмыслы)-

1.А с какого хрена мы все время должны покрывать убытки ?! (версия приближенная к официальной).

2. (версия неофициальная) - "А ведь у  них чуть не 40 самолетов ?! Там же гигантские бабки крутятся ! Вот если они станут банкротами ,то...ну,в смысле - они же очень невыгодные для государства?! Мы же можем их продать !! За пару бутербродов... и у нас убытков не будет и...ну,мы же можем продать ...КОМУ НАДО продать !!"

--------------------------------------------------------------

ЛЮБОВЬ ЗЛА !

1.Первые удары. Ну,для начала попробовали намекнуть через газеты и ТВ , что там нечистые дела творятся. Через аэропорт поднять плату за обслуживание в несколько раз. Пригрозить уголовным преследованием.

2.Ответный ход. Совладелец и глава фирмы свалил в Германию и никак не хочет оттуда возвращацца.

Потребовал от государства еще 10 млн на срочные нужды.

3. Десять МЛН ?! -"Да мы завсегда !" - сказал министр экономики.

"Конечно мы немедленно дадим 10 млн !" - подтвердил премьер.

Были радостные реляции в газетах и по ТВ...

И как-то никто не заметил реплику министра финансов - "Ребята ! А (пулемета) денег я вам не дам !"

Вообще-то как можно судить строго политиков,когда у них выборы на носу ?! До такой ли им ерунды?!

4.Мужик спорить не стал. В один прекрасный день,без обьяснения причин компания просто отменила 4 рейса.

Дальше все пошло веселей,поэтому нумеровать уже не буду .

Премьер - "Мы поручили Службе по борьбе с коррупцией изучить возможность возбуждения уголовного дела! Министру юстиции поручено подготовить иск в суд о запрете всех действий с акциями кампании ! Правительство изучает возможность НЕМЕДЛЕННОЙ смены директора кампании !"

На следующий день Мужик отменил ВОСЕМЬ рейсов. И , что ОСОБЕННО АБЫДНА , на одном из таких рейсов должен был лететь Президент страны после встречи с Генсеком НАТО, а еще на одном хотел вернуться на Родину министр иностранных дел !!!

И несчастные правители,как простые бомжи должны были добираться на перекладных...

Премьер топал ножкой!!

Через день появились и известия об успехах принимаемых мер!

1.Премьер - "Вы не поверите! Оказывается, наше государство не имеет права сменить главу компании без его согласия !!"

(вообще-то договор заключало правительство) ....

2.Вопрос о возбуждении уголовного дела пока в стадии рассмотрения (комм юристов - это бред !)

3.Судья отказался принять иск о запрете сделок с акциями "ввиду неясных обоснований запрета".

 

Премьер -"Ну ....ну и ладно ! Мы это потом рассмотрим... После выборов !!"

Да,после выборов он будет уже не премьер,а ИО. И то недолго )))

И только бедные пассажиры мечутся по разным аэропортам и проклинают тот день,когда купили билеты на этот самолет ...

Рынок. Латышский старик-крестьянин торгует яблоками. Покупатель(латыш) спрашивает - "Почем яблоки для народу ?!"

Продавец - "50 ! "

Покупатель - "А если по 45 ?! "

Продавец (слегка удивившись) - "??? Зачем ?!"

Пок. - "Ну,здесь же рынок?! Я хочу поторговацца !"

Пр.- "А.а.аа....Ну, давай!"

Пок -"Так вот,я возьму 1кг вот этих яблок,но по 45 !!"

Пр. -"Я тоже хочу поторговаться ! Давай тогда по 47 !"

Пок - "Ну,вот!! Мне все говорили,что на рынке надо торговаться ! По 47м я-согласен !"

-Пр (ухмыляясь) - "Твоя взяла! "

Взвешивает яблоки.

- "С тебя 53 !!"

Пок - "За что ???"

Пр- "Ну,видишь,тут  1кг 30 грамм !!"

Расплачивается...

 

Следующий я. Спрашиваю у Пр,действительно ли это тот самый,знаменитый,сорт "Земляничные" ,который я ел 30 лет назад ?? Дед радостно улыбается. Делает вид,что обиделся...  Взвешивает...  500г . -"С тебя 20 !"

Расходимся довольные друг другом...

-------------------------------------------------

Автобусная остановка у леса. Иду за грибами. На остановке сидят две пожилых дамы,с грибами. Едут домой.

Спрашиваю(по-русски) - "Как грибы ?!"

То-ли не понимают ,то-ли ... Повторяю вопрос по-латышски. Беседуем о плохом росте грибов в последние годы. Отдают мне все свои грибы.

С полведра. Они им не нужны. Пытаюсь отказаться. -"Не обижай нас !"

Расходимся довольные друг другом...

Это по дороге в лес.Просто симпатичный паучок.

 

[700x525]

На дальних подступах -

 

[700x525]

 

Читать далее...

В те давние времена я работал то начКБ,то начТБ. И по роду службы я внедрял или отвергал всякие идеи.

Сейчас это называется красивым словом "инновации".

1.Очень долго отбивался от мужиков из какого-то НИИ,которые предлагали лазером делать шлицы в винтиках.

 

2.Меня слегка мучали мужики из другого НИИ,которые придумали напыление нитридом титана. По их задумке всякие там сверла и прочий инструмент,опыленные этой штукой должны были служить на 30 % дольше. Честно вам скажу,что определить это невозможно(на заводе). Мне показалось,что никакой разницы нет...

Положительную рецензию я им дал. С условием,что они не будут больше ко мне приставать с этой фигней )))

Да,вы удивитесь,в какой области их разработка имела тогда бешеный успех!!!

ЗАГАДКА для знатоков)) .Потом дам отгадку.

 

3.Один наш конструктор (коммунист идейный) слишком буквально воспринял призыв партии экономить бумагу.

Он начал рисовать чертежи,которые должны быть размером с хороший стол, на небольшой бумажке 11го формата.

Для незнатоков - это обычная писчая бумага для заявлений имеет такой размер.

Это были настоящие шедевры конструкторской мысли,оформленные в минимальном формате!!

Рабочие,даже с лупой,не могли понять,что там изображено...

 

4.Самую значимую фигню заделал нам один снабженец.

Там случился какой-то перебой с жидкостью,которая лилась на резец станка,чтоб охладить.

Товарищ ,не долго думая,проконсультировался на своей базе с такими же знатоками. Ему сказали- "Да нафига тебе СУЛЬФОФРЕЗОЛ?! Возьми УАЙТСПИРТ !! ОН ничуть не хуже!! А,главное,у нас его дофига бочек!!"

Ну,он и завез...

Как вы понимаете,среди рабочих инженеров химиков обычно нет. Ну и началось...За неделю станки загорались  четыре раза !!!

Их,втихаря, успешно тушили огнетушителями. Пока ко мне не обратился пожарник заводской. У него возникли проблемы с поставкой огнетушителей. И смутные сомнения - "Вы бы там посмотрели? А то ведь сгорит все,нахрен!!  Мне новые огнетушители дадут только через неделю!!! Я под суд идти не хочу!!"

Для незнатоков. Этот самый Уайтспирт очень горючая и взрывоопасная жидкость...

 

ОФФТОП. Меня только что пристыдили - "Вот ты сейчас еще и небритый !! Точно,выглядишь,как шестидесятилетняя бабка!!! "

Ушел брицца...

Латвийская газета "Диена" провела небольшой тест для кандидатов в премьер министры Латвии от разных партий.

Я кое-что поведаю,в сильно сокращенном виде.

Участвуют(у меня) 

 Ушаков(У)-партия ЦС,нынешний мэр Риги.

Аболтиня(А) ныне правящая партия "Единство"

Вейонис(В) ныне правящая партия "Союз зеленых и крестьян"

Шлесерс(Ш) олигарх,партию не хочу называть.

Г.Берзиньш(Б) кандидат от национально озабоченных.

--------------------------------

Перейдем к вопросам.

1.СКОЛЬКО ЗУБОВ У ЧЕЛОВЕКА?!

Б- примерно 26

Правильный ответ 32.

2.КАКОЕ БЫЛО ЛЮБИМОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ГЕРОЯ СКАЗКИ КАРЛССОНА ?!

У - Мужчина в самом расцвете сил.

А -не знаю

В -все в порядке

Прав ответ - "Спокойствие,только спокойствие!"

3.КАК ЗВАЛИ ХОЗЯИНА ВИННИ ПУХА ?!

У - Робин

А -не знаю

В -поросенок

Ш - не знаю

Б - не знаю

Прав ответ Кристофер Робин.

4.НАЗОВИТЕ КОНТИНЕНТЫ ЗЕМЛИ !

Справилась только А

Прав ответ Евразия,Южная Америка,Сев Америка,Африка,Австралия,Антарктида.

5.КТО АВТОР КАРТИНЫ МОНА ЛИЗА ?!

Справился только Ш

Ответ Леонардо да Винчи.

6.КТО ТАКИЕ МАРИНИСТЫ ?!

Ш -не знаю

Б - не знаю

Ответ-художники,изображающие морские пейзажи.

6.ГДЕ НАХОДИТСЯ ВУЛКАН ЭТНА ?!

Ш -не знаю

Б -не знаю

Ответ-Сицилия,Италия.

7.ЧТО СЛУЧИТСЯ С БЕЛЫМ ПЛАТОЧКОМ,ЕСЛИ ЕГО ОКУНУТЬ В ЧЕРНОЕ МОРЕ ?!

А - будет белый и соленый

Б -будет белый,если море не загрязнено

Ответ-будет мокрым.

8.КТО АВТОР "СТАРИК И МОРЕ " ?!

Ш - не знаю

Б -не знаю

Ответ -  Хэмингуэй.

8.ВОЗЬМИТЕ КВАДРАТНЫЙ КОРЕНЬ ИЗ ЧИСЛА 256

Ш - не могу

Б - простите,сознаюсь. Я в уме считать не умею !

-------------------------------------------------

Полный текст(на латышском языке) здесь-

 

http://www.diena.lv/latvija/politika/diena-sariko-kontroldarbu-lielako-partiju-lideriem-uzvar-zatlers-vismazak-punktu-sleseram-un-berzina-13901649

 

 

 

Они делали,делали и что-то сделали. Хотя еще вроде будут долго продлять и развивать.
Но спасибо и на этом.

Вообще-то здесь была канава для стока дождевых вод-
[700x525]

Мостик можно обойти сбоку...

Читать далее...

ЭПИГРАФ.Народное.

"Хорошо тому живется,у кого одна нога!
И в штанах ничо не трется,
И не надо сапога!"
--------------------------------

Сын не выносит наличие лука в супе.
Я не выношу овощной салат без сметаны.
Жена не выносит меня небритого.
Я не выношу мусор по неделе и ненавижу,когда жена занимается уборкой.
Теща любит кроссворды.
Мой друг не любит,когда я курю в его автомобиле.Почему-то особенно его раздражает,если пепел я стряхиваю на пол там-же...
Жена специально затевает уборку,чтобы мне стало нехорошо.
Этим она пытается добиться,чтобы я побрился,наконец.
В ответ я начинаю вязать крючки к удочкам и варить кашу для рыбы - это не любит она. Ей не нравится,что в моей каше попадаются маленькие червячки. Особенно она не любит грязную кастрюлю,после варки каши для рыб,которую я оставляю в раковине на неделю,в надежде,что ее помоет кто-нибудь другой! Надежды мои часто не оправдываются,особенно если супруга находится далеко и появится только через месяц.

ПС. Узнал по ТВ от доктора,что для организма человека очень вредно запивать холодную водку холодным пивом!!
Прислушался. Доктор прав-теплая водка с теплым пивом гораздо полезнее !!!

Пост содержит обсценную лексику. Просьба не читать детям и беременным девушкам!

ЭПИГРАФ.

"В.С.Черномырдин закатил прощальный ужин, завершая свою посольскую миссию. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик мягко пошутил: одного мы не смогли, научить пана Черномырдина говорить правильно «в Украине» вместо «на Украине». Виктор Степанович дождался конца приема, всех в ответном тосте поблагодарил, и добавил: ” А вам, молодой человек, я могу сказать только одно: идите в хуй”"

Фразу увидел у Богдан

---------------------------------------------------------
В одном блоге посоветовали-"Соси х..й !"
Интеллигентный латыш сказал бы - "Соси мои шпроты!" .
---------------------------------------------------------
ЭПИГРАФ номер два.
Русская пословица -"Не хвались идучи на рать! Хвались, идучи срати!!"
---------------------------------------------------------
Ой,я опять в последнем слове сделал грубую грамматическую ошибку...


Объяснение причин поражения футбольной команды.

(эта моя фраза завоевала приз,как лучшее высказывание за неделю на одном из сообществ)

"Опять не повезло???

Или судья гад?

А может поле было неровное?

Ветер в трусы дул...Нельзя было быстро бегать...

Полкоманды с травмами...

У вратаря насморк внезапный...

Бутсы плохо почистили перед игрой...

Соперник создал два момента и забил три гола...

Вчера ракета упала...

А на днях ракета не упала,но спутник ветром куда-то снесло...

Матвиенко 95%....

Все из-за пиндосов!!!"

--------------------------------------------------------

Телефонный разговор с жыной.
-"Я тут фотоаппарат в руки взял. И он,б...,упал,нах...й !!!Сильно!!!"

(участливо)-"Так тебе что,больно????"



ОФФТОП.У меня добавилось несколько читателей. Ребята. Я не слежу за тем,кто добавился(я полный лох в компе). Если кто-то хочет взаимности,или просто,чтоб я почитал его дневник-пишите в личку. Я посмотрю,по возможности.

Из новостей(сюжет на 10 секунд) я узнал,что Президент поздравил мусульман с праздником.
Но эта новость на самом дальнем плане.
А зато Премьер отжигал(в новостях) долго.
Я -
1.Увидел как байкеры штурмуют военный корабль!!!
Похоже лавры сомалийских пиратов покоя не дают...
2.Узнал о выдающейся роли байкеров в Великой Отечественной войне!!!

Премьер в блестящей физической форме.Жаль,что в этот раз не оголялся!
С головой явные проблемы...А будущий президент не должен предоставлять справку от психиатра в России ??
И...такой глупый вопрос. А премьер министр великой страны своей работой когда-нибудь занимается??
Не,я понимаю,что залезть на дно моря и достать какую-то хрень,украденную из музея-это нелегко...
Что-то давно он на футболе не был и не рассказывал о роли футболистов в Великой Отечественной...

ПС.Если Горбачев вынужден был рекламировать пиццу,то думаю,что ВВП легко может потом зарабатывать в мужском стриптизе. Даже я бы засунул каких пять баксов ему в трусики...

ЭПИГРАФ.
"Когда-то мой дедушка,дядя и отец подрались. Они по-разному оценивали решения последнего пленума ЦК КПСС!!"
(автор цитаты Ula_El_So )
----------------------------------------------


МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД-"Провел прекрасный вечер в гостях! Сверкал остроумием и заряжал всех положительной энергией! Даже старушку вовлек во всеобщее веселье! Рассказывал замечательные истории из собственной жизни!И даже подружился с таксистом,который вез нас домой!"


ЖЕНСКИЙ ВЗГЛЯД-"Вел себя неприлично! Пытался напоить кота водкой! Привязался к несчастной старушке,выясняя,почему она сегодня не в ажурных колготках! Ущипнул бабушку за задницу. Сверкал дыркой на пятке в носке и пролитым соусом на рубашке! Призывал всех немедленно ехать на рыбалку!Спрашивал у таксиста,почему он не сбрил усы и пытался его поцеловать!"
-----------------------------------------------
ЭПИГРАФ номер два.
"Как-то раз в децтве зачем-то полез к девушке под юбку. Девочка заплакала,причитая-"Я так и знала!!"

После долгих успокоений мне было прохныкано-"Да.а.а..а..... - а у меня колготки дыря..я.я.я..вые!!"
----------------------------------------------

Я волевой и целеустремленный человек! У меня сильные тип нервной системы и половая конституция. Я очень спокойный человек и вывести меня из себя практически невозможно! Я слегка молод,мускулист и волосат!Я бываю очень вежлив и галантен,если...



Что?! Моя целеустремленность только в том,что я не пропускаю ни одной юбки?! Тебе кажется,что я нервный только потому,что я вчера наорал на тебя за недосоленный суп?! Да я же просто хотел научить тебя правильно готовить супы! И я не орал!! Просто у меня немного громкий голос!!! Я опять ору?! Дура. Я ж говорю,что у меня громкий,волевой командный голос. Ну,ты же видела в кино-"Упал,отжался!". Ты не любишь падать? А какую конкретно юбку ты имеешь в виду?! Ну,ты же сказала,что я заглядывался на юбку? Ну вот сама подумай-зачем мне глядеть на юбку,если меня интересует только то,что под ней? Ах,ты не знаешь! Ах ты считаешь,что у меня сальный взгляд и я раздеваю им всех прохожих?! Ну,подумай сама,зачем мне раздевать вон того бомжа? Ты несправедлива ко мне...

У меня дряблые мышцы,мягкий животик и шесть волосин на груди?! Ты,что их считала?! Дура. А может быть под слоем жира на животе прячется мощный пресс?! Нет,ты не проверяла. Нет,ты не проверяла. Не,ну ты прямо сейчас на улице будешь проверять?!

Ты хочешь,чтобы я побрился? Ну,хорошо,я готов ради тебя на все! Придем домой,я сбрею эти шесть волосин на груди! Ты не про грудь?! Ты хочешь,чтобы я всегда брился на лице?! Чтобы менял носки и не глазел на посторонних баб?!

И еще хочешь,чтобы я носил тебе кофе в постель,приятно пах не перегаром и никотином,а дезодорантом?!

Вот если бы от тебя пахло перегаром,я бы тебе слова не сказал! Я вот совсем не обращаю внимание,когда ты меняла носки! Ты не носишь носков?! Х.мм.м.м. Ты носила. Я точно помню,что один раз ты была в носках,и я даже необратил внимания,как давно ты их меняла!

Вообще,твоя мама меня любит гораздо больше! Твоя мама не целовалась со мной,небритым и пахнущим перегаром?!


После долгого отсутствия меня скоро посетит жена. Это такое стихийное бедствие,наподобии посещения Путиным уездного города.

Составляю план праздничных меропринятий!!!

1.Подмести пол.

2.Помыть наконец посуду!

3.Может быть вынести мусорное ведро и выкинуть пакет молока,который она когда-то купила?!

4.Постирать часть белья в ночь перед приездом(это будет свидетельствовать о моей ежедневной работе по улучшению быта!)

5.Тщательно осмотреть квартиру на предмет чужих заколок,лифчиков и волос на пиджаке!(как они определяют,что это не их волосы и лифчики-для меня загадка!!!)

6.Купить какую-нибудь хрень,типа цветов.Это отвлекает от поисков чужих волос!!!!

7.Собрать разбросанные грязные носки в кучку.В кучке они выглядят гораздо лучше!

ПС.Пост опубликован также в сообществе ДЭНЖЕР ЗОНА.


http://www.liveinternet.ru/community/4496725/blog#post182171955

Вот никогда там не был.Это(в моем понимании)как Рио-де Жанейро для Остапа Бендера!
Даже новости оттуда вкусные!

"Жителя Швеции полиция задержала за то,что он пытался расщепить атом у себя на кухне.Строил небольшой,домашний,атомный реактор.При задержании были обнаружены радий и уран."
-----------------------

Гражданин Швейцарии напился,поругался с женой и тещей.По поводу нехватки денег(на новый дом и авто),и,вообще-"Я потратила на тебя лучшие годы!"

Огорчился.Сходил на аэродром,сел в свой самолет и полетел.Позвонил теще-"Мама я ща к вам заеду!"

И ...пошел на таран в собственный домик.

Теща успела скрыцца в подвале,дети и супруга ушли гулять.И только отважный пилот погиб....
----------------------
Далеко нам до их уровня благосостояния...
Нашей фантазии хватает только на постройку самогонного аппарата.А тещу тупо зарубить топором...

Я бываю иногда борцом за правду)))
Короче недавно обнаружил,что с меня берут плату за лифт(первый этаж).
Обиделся.
Позвонил в ДУ.Сказали,что все по(понятиям)закону.
Обиделся.
Попросил о рандеву на ТВ.
Сегодня вроде засняли.Или сегодня или в понедельник обещали дать сюжет в новостях местных.

Вообще,я понял,что снимать сюжеты-это сложно.
Оказывается и кроме меня есть граждане,занимающие активную жизненную позицию!!
Не успел я сказать два слова в камеру возле дома,как распахнулось окно моей соседки.
Оттуда кричала то-ли пьяная,то ли слегка с придурью бабушка.
Текст был примерно такой-"И что вы тут снимаете?!Что он тут вам плетет?!Кто это такой?!Это просто прохожий?!Да я его тут впервые вижу!!Он живет в моем подъезде?!Да это провокатор!!"

В дальнейшем бабулька потребовала,чтобы засняли двух ее котов и одну собаку(все были высунуты в окно!!).
При попытке продолжить съемки в подъезде,бабушка выскочила с криком-"Свет надо экономить!!"И попыталась его выключить))
После долгих уговоров сообщила-"Ладно,даю вам две минуты!Я тут 30 лет живу!И вы не имеете права жечь свет в моем подъезде!!"

Короче говоря. Мне надо говорить в камеру.Бабка орет.
Я не могу говорить-меня ржач разбирает.Оператор не может снимать-у него камера от смеха трясется.
Я(негромко) сказал-"Бабка,уйди нахуй!".
Оператор выключил камеру и громко сказал-"Ну,все,пиздец!Надо переснимать!!!")))

Это я не дословно.Оператор как-то культурнее выразился(он чо-то по-латышски пробормотал)...

ПС.Про бабульку я бы снял отдельный сюжет.Для Ютуба....

В те давние времена студенты ездили в стройотряды(ну,это,чтоб молодежь врубилась,об чем речь).
И выдавали им форму.Это было жалкое подобие джинсового костюма из МЯГКОЙ хб ткани.
Ну,на безрыбье...
Туда ты мог нашить всякие крутые нашивки.Типа-"ССО"(студ стройотряд),"ВССО" (всесоюзный студ отряд),ЛАТВИЯ,эмблему своего отряда(делалась по спецзаказу).Для пущей крутизны на твоей спине товарищи шариковой ручкой могли написать что-нибудь типа-"Не забуду(мать родную) Кострому".Еще твои друзья могли подписаться на спине твоей реликвии.И краской вывести там же,большими и красивыми буквами-"КОСТРОМА-1978".
На груди можно было прилепить значки с видом города Кострома,значок с гордым обликом ВИЛенина,ну и значок с Волком из мф "Ну Погоди!".
Практически ты был готов для обольщения девушек!!

И вот,я как-то долго обольщал девушек в небольшом городке в России.С некоторым успехом.
Моя куртка являлась предметом жуткой зависти моего местного друга Вовки.У него такой не было,он был на пару лет младше меня и ему по ночам снилось,как он в такой куртке совратит всех девушек этого городка..
Короче,он ко мне начал приставать по поводу,чтоб я ему куртку продал!
Никакие уговоры,что такая куртка-это моя семейная реликвия и я хочу оставить ее внукам,не помогали!
-"Ну,что-тебе жалко?!Ты же через неделю уедешь!А я...А я...А я в этой куртке даже зимой смогу баб снимать!!"
Короче,мое сердце дрогнуло и куртку я ему продал.Вовка готов был целовать мои руки!!
Состоялся торжественный выход на танцы.Все девки его полюбили!!!Он был счастлив.

Встретил я его на следующий день.Вовка выглядел плоховато...
-"Ты представляешь?! Иду я с девушкой ночью.Тут подходят какие-то уроды.Говорят-"Ну,чо,допрыгался,латышская морда?!"
Я им говорю,что я-свой,а они мне в морду!!!Меня избили,у куртки рукав оторвали!!Ну,ладно,оторвали.Так они ж его унесли с собой!!!"

ПС.В тот же день,к вечеру выяснилось,что били его ребята из соседнего двора...В темноте не опознали.
А рукав от куртки они потом вместе нашли в каких-то кустах.Вовка пришил его.Говорил,что очень удачная куртка-девушкам нравилась...

Только повывел фруктовых мандавошек.А вчера произошел кризис перепроизводства у капитализма.И я купил узбекский дынь по дешевка.И не успел выкинуть шкурка,как они опять появились!!Может они в дынь живут???????
-------------------------------------------------------------------
Хотел покурить и пописать.Перепутал порядок действий!
Сел на горшок.Покурил.Потом вышел на балкон и начал вспоминать-зачем???
-------------------------------------------------------------------
Звоню хозяину одной из фирм.
Я знаю,что он-латыш.Начинаю разговор по-латышски.
Он-знает,что я-русский.Отвечает мне по-русски.
Так и разговаривали,я по-латышски,он,по-русски )))

По всем каналам РосТВ недавно гордо сообщили,что(наконец-то) новая ракета успешно запущена и ВЫВЕДЕТ на орбиту спутник связи стоимостью 280млн.
Чуть позже сообщили,что спутник...х.мм..м.Короче не вывелся.
Ребята-вы об чем рапортовали то?!
------------------------------------------------------------
Сегодня.ОРТ."Другие новости".
Шедевральный репортаж о борьбе с растением под названием "Борщевик Сосновского" в Ленинградской области.

(Для справки-это зонтичное растение,высотой до 5 метров,ядовитое.На одном экземпляре вызревает около 100тыс семян.Борьба с ним
должна вестись так-многолетнее скашивание в молодом возрасте,с последующей обработкой ядохимикатами)

Как с ним борются труженики в ТВ репортаже?(за бюджетные деньги).
А очень просто-борщевик полностью созрел.Семена готовы к посадке!И его просто скашивают тракторами))))
Да,семена борщевика всходят не все в один год.Они будут там всходить и через год и через три и даже...вплоть до 12 лет.
"Пилите,Шура,пилите!".
В смысле -"Косите!"

"Ну,выехал я пораньше.Часа в три.Потому,что место незнакомое.Ну,мне ребята примерно обьяснили,куда ехать.Они через пару часов должны были подъехать.Они там все места знают!
16-00.Ну,вроде все нормально,нашел грунтовку к реке.А там лужа...Надо было ее по краю,а я прямо пошел!
Ну,ничо,веток нарубил,часа через два выехал из лужи.Правда бампер оторвался...
18-00.Звоню друзьям-они задерживаются.Но места тут красивые.Звоню друзьям-они задерживаются.
Решил закинуть удочки.Не успел.Звонят друзья и спрашивают-где Я.Объяснил.
Они долго кричали,что я идиот,поехал не туда,но обещали подъехать и показать дорогу уже наверняка.
20-00.Наконец-то ПОЧТИ подъехали друзья!!В смысле они сейчас в той же луже.
21-30.Вытащили их машину.Они тоже бампер оторвали.Все,кроме шофера,пьяные.
Оказывается надо было ехать совсем не сюда,а на другой берег.Это недалеко-всего 50 км.
22-00.Лужу в другом направлении прошли нормально!!Вот,что значит опыт!
23-00.Приехали на место.Темно,хоть глаз выколи!Решили удочки пока не закидывать.Лучше сейчас немножко выпьем и рано утром уже начнем ловить!Рыбы тут-немеряно!
8-00.Кажется я немного проспал.Но я встал первым!!
8-30.Наконец-то закинул удочки!Друзья спят..
9-00.Вот и клюнуло!!Ты представляешь-спиннинг пополам сломался!!Как мог сломаться алюминиевый,советский спиннинг???Да,там когда его собираешь,надо было закрутить гайку.А я спросонья чуть-чуть крутанул.Ну,вот он и сломался...Рыба??Не,рыба ушла...
10-00.Чо-то не клюет.Друзья встали и тоже сказали,что здесь рыбы не будет.
10-30.Уже жарко.Какая тут может быть рыба?!
11-00.Поехали домой."

Это было очень давно и уже неправда.Но все-же было...
Где-то конец 60х.Тогда и молодые и старые жутко переживали за наш хоккей.И показывали его по телевизору.Тогдашний телевизор,это такое очень сложное сооружение,со множеством загадочно светящихся зеленым светом лампочек в глубине.Лампочки имели свойство иногда сгорать...
Итак,Чемпионат Мира по хоккею,1969,я молодой болельщик жадно смотрю все игры у своего дедушки.И вот посреди игры телевизор вдруг начинает меркнуть и покрывается мраком.Звук еще есть и можно хотя бы послушать...
Впереди решающая игра с чехами.Ребенок(он же я) весь изнылся на тему-чтоб телевизор работал.
"Телевизор-это ...это сложно!" сообщил мне дед.Был вызван местный умелец,который сказал что-то наподобие-"Понимаете,у вас накрылась лампа Пи-Три-Дэ-А !!Но их сейчас нету!Через месяц обещали подвезти!Но ничо,вы можете с полчасика посмотреть,а потом он погаснет.Ну,пока она совсем не накроется!"
Мы с дедушкой стойко не включали телевизор полматча,а потом все же включили.Наш ТВ подарил нам 20 минут щастья...Из которых 10 пришлись на перерыв.Мы узнали,что матч очень напряженный и наш ящик погас....Подумав пару минут(наверное,чтобы придать интриги) он отключил нам и звук.Внук был готов разрыдаться,дед хотел искать топор и зарубить нахрен это чудо техники...

Футбол в 70м(тоже ЧМ) я не видел.Я был у другой бабушки.Не то,чтобы она была бедна.Она была консерватор.Поэтому ТВ у нее просто не было.Приобретение этого стояло в ее приоритетах далеко позади курочек,уточек,гусей и полива огурчиков...
Но ребенок весь изнылся!И,наконец ему(мне) был обещан просмотр финала.Событие происходило довольно торжественно.По этому поводу к нам была приглашена баба Нюра(у которой ТВ был) и милостиво отвела меня к себе.Ее телевизор был практически семейной реликвией.Он был накрыт красивой скатертью и включался только по великим праздникам.Ну,наподобие открытия съезда КПСС.Баба Нюра была коммунисткой и чуть ли не членом ВКП(б).
Скатерть была снята и моему юному,горящему взору открылось чудо советской техники,производства 40х годов-телевизор КВН.
На нем бегали какие-то большие точки,которые гоняли какую-то маленькую точку.Чтобы усилить эффект перед экраном стояло что-то наподобие плоского аквариума,куда баба Нюра залила воду.
Видно стало гораздо лучше!Большие точки превратились в размазанные кляксы...Меня предупредили,чтоб я не смел прикасаться к ТВ(он очень дорогой!).В довершение всего он шипел,как сковорода с жарящимся мясом и не слышно было нихрена.Примерно так же можно было понять,что происходит.
После первого тайма я принял здравое решение и сбежал оттуда.К своей бабушке.Чтоб по радио хоть что-то понять...

ПС.А моя бабушка через год приняла меры и у нее появился нормальный телевизор.Правда эффект оказался неожиданным.Мою бабушку зрелища по-прежнему не интересовали.Но внезапно ими увлеклась прабабушка!!Ей было,наверное за 80,она плохо(можно сказать,что ничего не)видела.Но хоккей ее взволновал!И когда комментатор говорил-"У нас выходят Михайлов-Петров-Харламов" моя прабабушка умиротворенно изрекала-"Ну,эти то сейчас забьют!!"