Жалуется - "Вот у меня вены болят на ногах! А никто этого понять не хочет!"

Обьясняй всем попроще - "У меня вензаболевание!!!"

---------------------------------

- Ты уже сформировалась, как взрослая, мерзкая личность! Я - тоже!!

--------------------------------.

-"Фантик ты от конфетки!!"

- Ты меня гандоном обозвала?!

--------------------------------

-"Скажи, а могу я написать рассказ?! Назвать хочу - "Тысяча и одна ночь с тобой?!""

-Можешь. Но подредактируй!!

Убери слова "Тысяча и " !!!!

Автор

hlebniks

 

Вполне серьезные и умные люди много раз мне указывают, что в названии сообщества есть грамматическая ошибка.

А мне кажется, что употреблять ту или иную букву - это дело вкуса. Как выбирать между куском свинины или говядины.

Что нам говорят классики?

Источник - Толковый словарь Ушакова.

Гоголь  - Только разве по козлиной бороде под мордой, по небольшим рожкам, торчавшим на голове... можно было догадаться, что он не немец и не губерн

Незаметно прошел уже тысячный пост. Чтож надо дать пару ссылок на что-нибудь старенькое!

1."Готовим пожрать!"

Это пост кулинарный. Написан специально для голодных мужиков. По этой причине там присутствует нехорошая лексика. Хотя вроде многие женщины такого не готовили.. Да, одна нога рассчитана на три-четыре порции.

http://www.liveinternet.ru/users/hlebniks/post85649097/

2.Автор - Мама Стифлера. Рассказ "Свидетели Иеговы".

http://www.liveinternet.ru/users/hlebniks/post83090115/

3.Автор Конецкий. Рассказ "Размер спросите у радиста!"

http://www.liveinternet.ru/users/hlebniks/post86398437/

4."Люблю я поспать!"

http://www.liveinternet.ru/users/hlebniks/post91611040/

5."Мухи, дерьмо и настоящие ученые"

http://www.liveinternet.ru/users/hlebniks/post94263156/

6."Весенняя рыбалка"

http://www.liveinternet.ru/users/hlebniks/post101173768/

7."Сделай для меня что-нибудь!"

http://www.liveinternet.ru/users/hlebniks/post102999435/

Ладно.Хватит уже, а то устанете читать!!)))

Желательно в подпольном казино или игровых аппаратах.

Ехал тут с Питера с одним мужиком, он там трудицца. А я, дурак, не взял телефон..

Сказал, что в казино было плохо, там 4тыщщи платили, а в аппаратах получше -десяточка.

Четыре, конечно, маловато, а тыщ на восемь я б может и пошел...

Годовщина Великой Октябрьской Социалистической Революции.

Собственно как начали, так оно и ... того..

9 мая 1918 года ВЦИК принял "Декрет о предоставлении народному Комиссару продовольствия чрезвычайных полномочий по борьбе с деревенской буржуазией, укрывающей хлебные запасы и спекулирующей ими".

"...владельцы хлеба, имеющие излишки хлеба и не вывозящие их на станции и в места сбора и ссыпки, объявляются врагами народа и подвергаются заключению в тюрьме на срок не ниже 10 лет, конфискации всего имущества и изгнанию навсегда из общины".

Ну, это для тех, кто считает, что во всем виноват Сталин. Или не виноват.

Вопросы у меня такие. Более современные.

1.Будут ли когда-нибудь осуждены в России бывшие сотрудники НКВД осуществлявшие репрессии и преступные приказы?

2.Будут ли выплачиваться денежные компенсации жертвам репрессий и их родственникам? Или это лишнее? Или может быть им надо принести какие-то извинения устные?

3.Тот же вопрос, но в отношении живущих за рубежом граждан.

Ну, допустим, надо ли что-то платить семьям тысяч расстрелянных польских офицеров?

4.Должен ли Президент России делать по этому поводу какие-либо заявления?

Насколько я слышал, сейчас, по социологическим опросам около 50% россиян положительно оценивает личность Сталина.

Отсюда  следующий вопрос -

5.Можно ли считать Сталина преступником?

6.Репрессии в отношении представителей отдельных народов (Прибалтика, крымские татары, чеченцы и тд) в виде высылки десятков тысяч семей  без суда и следствия - это была оправданная мера, или преступление?

И с праздником тех, кто празднует!

СССР - это была моя молодость. О репрессиях и Сталине я тогда думал нечасто))

Она (хвастается) - "Купила себе утягивающие и ароматизированные колготки!"

Он (мысленно) - "Вот зараза! Мне в ароматизированных носках ходить не разрешает..."

--------------------------------------

Спор.

"Смешно тебе, дураку, что голова на боку!"

- "Да просто у меня свои мозги на плечах есть!!"

---------------------------------------

Спор в интернете.(не мой)

"Между прочим Сталин с Мао Цзе Дуном лично расстреляли 100млрд людей!! САТРАПЫ!!!!"

- "Да ты чо?!Сейчас все население планеты всего 7млрдов!! Задолбались бы расстреливать!!!"

- "Ну....... так они были ГЕНИАЛЬНЫЕ  САТРАПЫ!!!!"

----------------------------------------

(не мой текст, автора подскажете)-

"Я - инвалид семейной жизни, мля!"

-"Как это?!"

"Да очень просто. Был ребенок у нас маленький. Жена ушла куда-то. А мне его кормить надо. Он уперся - и ни в какую! Ну, думаю, надо его удивить!!

Пошел на кухню, нашел там кастрюлю большую. Взял дрель, просверлил дырки для глаз!! Напялил на башку.

Прихожу к ребенку. Он испугался, рот открыл!! Я ему туда раз и ложку каши!! И уже почти всю кашу скормил...

А тут пришла жена, увидела все это... Взяла скалку - и К..А..А..К даст мне по кастрюле!!

У меня барабанная перепонка лопнула..."

Открыто новое сообщество "ЧОРТОВА ДЮЖИНА".

Старт в ПЯТНИЦУ,  4 НОЯБРЯ!!!

Это не мой второй дневник, там будут писать разные авторы. Анонс и запись в ПЧ здесь -

http://www.liveinternet.ru/community/4677619/blog#post191199266

Чортова Дюжина

Время от времени, с периодичностью раз в пару месяцев, мой мозг посещали вялые мысли о (конце вселенной)  том, что надо бы узнать какие еженедельные газеты издают в Питере, начать там печататься, стать миллиардером, купить островок в Эгейском море, принять мусульманство, завести себе гарем и наложниц и еще.... я почему-то всегда спотыкался, когда мои мысли доходили до евнуха...

Так вот. Чтобы этого мусора не скапливалось в моей голове слишком много, я его сбрасывал электронной почтой своей жене!!

Ну, план ей очень нравился, особенно то место, где было про море и островок (про гарем она еще не знает).

Значит я сбрасывал своей супруге пожелание, при случае, если не будет трудно, когда-нибудь, узнать уже, ЧОРТ побери, как там в Питере дела с газетами!!!

Мою жену так просто не возьмешь! Периодически я получал то стандартные отписки, типа пшлвж, то изысканные письма в старом английском стиле - "Вчера, с целью выполнить твое поручение, дорогой, я вынуждена была приблизиться к пожилому джентльмену в нашем сквер-гардене!

Джентльмен оказался очень любезен, пригласил меня в ночной паб и мы с ним всю ночь танцевали страстные аргентинские мамбы и танги!

Короче, нету в нашем городе никаких газет и отвянь, моя капуста!!"

Я плохо изучал историю и уже не помню, из какой змеи Адам создал Еву. Моя ждала подходящего случая, чтоб поквитаться...

Случай ей представился - приехал Я. Нет, она кинулась не сразу! Какая ж ты з... Ева, если кидаешься сразу?! Она заманила меня в почти пустой автобус и вот ТУТ начала свой обличительный монолог, ну, вы знаете - "Ты на ночь помолился, Дездемон?!"

Широким жестом обведя салон автобуса она гордо вопросила - "Ну вот скажи мне, (придурок) муж мой, ГДЕ здесь в этом захолустье можно что-то узнать про газеты?!"

Ее атака была подготовлена очень хорошо, почти как наступление немцев в Сахаре. Со стоном - "где-где, в Караганде", я попытался перевести все в шутку

-"Ну, вот видишь, там сидит небритый тип, отдаленно похожий на бомжа и читает газету!! Он наверняка нашел ее в мусорнике. А те, кто лазает по помойкам, должны знать о газетах все!!! В крайнем случае это ваш, местный, интеллектуал и знает все ответы на вопросы в передаче "Што где когда", которую мы увидим только завтра!!!"

Я пошел к человеку, жена осталась в радостном предвкушении моего Ватерлоо (ну, это битва такая была, в романе Уэльса, там еще марсиан разбомбили).

ФИНАЛ.

Человек оказался фотокорреспондентом ИТАР-ТАСС с опытом работы 25 лет . Я узнал ВСЕ!!!

ФИНИШ.

Заранее извиняюсь перед всеми жителями этой губернии! Бо мне вечно всякая гадость мерещицца там, где ее нет.

Ну, помните шаблонные анекдоты о чукчах или об эстонцах? Конечно, они совсем не такие.

Мне о жителях Пскова и окрестностей прожужжали уши еще на заводе, в начале 80х. Звучало примерно так - "Я в армии служил, и был у нас один из деревни ихней. Тупой, как... Над ним вечно подшучивали. А он, смотрел на нас угрюмо и свысока. В ответ на издевки отводил свой понурый взгляд куда-то в сторону и важно говорил - "Мы вас... пОим...мы вас... кОрмим!!"

Потом, в конце 80х я видел лучших представителей ихней молодежи на деловых играх. Там прикол был в том, что туда прислали молодых руководителей заводов, ученых и прочую шантрапу со всей страны. От города Пскова приехали тоже молодые... инструкторы - комсомольцы. Ну, райкомовские. Их было четверо. В отличие от остальных разгильдяев выглядели они, почти как члены Политбюро. Ходили ТОЛЬКО в галстуках и костюмах. Значок члена ВЛКСМ был у всех.

Общались ТОЛЬКО между собой. Ну, мне нынешние "нашисты" очень напоминают... Умом они не блистали, сказать им по делу было нечего, но важность сквозила в каждом их шаге. В целом общение с ними сводилось к тому, что они (всегда строем, в галстуках и вчетвером) входили в зал и вежливо нас приветствовали - "Здравствуйте, товарищи!". Все остальные ложились от хохота. А один наглый демократ даже спросил - "А вы и спите в галстуках?!"

Видимо они поняли, что надо быть демократичней с такими некультурными людьми, посему приветствие сменили на - "Здравствуйте, ребята!"

А всем слышалось все тоже - "Мы вас кормим, мы вас поим!!"

------------------------

Да, так проезжал я нонеча на поезде мимо славного города Псков. Ночью.

В моем вагоне оказалось человек восемь представителей. Дело было ночью, но спали не все.

Короче в полной тишине ребятишки собрали свои чумуданы и МОЛЧА ушли.

Нет, я не в претензии. Мало ли, что ты провел с кем-то несколько часов в одном вагоне? Это же не повод вдруг открыть рот и попрощаться?!

А может они не хотели будить тех, кто спал - кто их знает, этих загадочных псковитян..

Зато всех оставшихся разбудил громкий и с детства знакомый гнусавый крик вокзальной дикторши - "Уважаемые товарищи пассажиры!! Будьте осторожны на железнодорожный путях!! Мы рады приветствовать вас в нашем городе!!"

Почуял запах забытого СССРа...

Не, не, я уже знаю - вы нас поите, вы нас...кормите.. Идите уже. Молча.

Вывеска - "Обмен валюты". Чуть ниже - "Адам и Ева".

Это имелись в виду еврик и доллар??

-----------------

ТВ. Какой-то борец за справедливость - "В нашем доме протекает крыша! Мы, борцы и активисты нашего дома уже... лет боремся, чтобы крыша в нашем доме не протекала! Мы получили уже ответы от...(три тома писем и ответов). А ведь в нашем доме проживает ветеран войны!!"

Так и не понял -ветеран войны тут причем? Это неустранены( с крышей) последствия второй мировой войны??

-----------------

На Невском видел бомжа в войлочной буденовке!!

Хотя может это был красноармеец...

Но очень похож!!!

Питер.Супруга.Теща.

В автобус народ рвется, как в последний раз. Зачем - пока не понял. Весь маршрут автобуса - это пять минут от метро до магазина. Может сесть у окна на пять минут - это престижно в этом городе?! )))

В поъезде какая-то сволочь нагадила. Жына сказала, что это наверняка не человек(питерцы культурные люди!), а собака. Пытался по запаху определить, происхождение испражнений. Не понял ввиду малого опыта. Теща сказала, что хоть она пока не проверяла, но у нее есть подозреваемые в акте ... вандализма. Потом долго рассказывала про соседей профессоров. Так и не смог понять, входит ли в круг подозреваемых сам старик профессор, или, все-таки его жена?!

--------------------

Мусоропровод в их доме временно на ремонте. Вроде второй месяц. Но это ерунда - тут буквально 200 метров до мусорника!

--------------------

Почему-то питерцы в лице моей жены и тещи имеют скверную привычку использовать дверные ручки для... развешивания на них мешков, мешочков и дамских сумочек. Четыре дверных ручки украшают 12 жизненно важных предметов.

--------------------

Вообще, район, где проживает моя супруга считается престижным. И вид из окна не загораживают другие дома. Действительно, вид довольно красивый!!

Насчитал примерно 31 трубу разной высоты. Так и не понял, почему дым и пар идут не изо всех сразу!!! Если бы изо всех, то было бы красивее. Жена выразила мнение, что когда наступят морозы вид станет гораздо привлекательнее!

--------------------

Решил заняться мужской работой.

Конкретнее - вынести уже новогоднюю елку!!!

Так что мне некогда сейчас!!

[500x666]

Она не имела средних состояний. Она плакала. Она могла плакать из-за того, что он не подарил ей цветы. Или, она плакала, потому, что цветы были очень красивые. Правда иногда она говорила, или кричала,что любит... Ему казалось - что скорее от жалости к себе. Изредка она говорила - что готова прыгать на одной ножке от счастья!  А потом опять плакала...

Ему нравилось, как она прыгает на одной ножке, но ему всегда казалось, что она вот-вот сломает каблук или подвернет ногу. Поэтому он просил немедленно прекратить и вести себя прилично!

Вести себя прилично она не хотела и опять начинала плакать...

Когда они впервые встретились, выяснилось,что и целоваться она не умеет. И она плакала от этого. Но ему говорила,что потому, что счастлива... Потом она опять плакала, потому, что не могла понять, как можно хотеть позавтракать, когда ей так хочется поговорить с ним... И еще плакала оттого, что не могла понять, как он смеет спать, когда она так любит его.....
А он почему-то не плакал. И даже ругал ее за слезы. Наверно он был бесчувственным. Правда он пару раз всеж-таки видел, как она прыгала на одной ножке и радовалась жизни. Но отказывался целоваться на улице.
И она опять спрашивала, почему он ее так не любит. А он думал-как бы сделать, чтобы она не надоедала своим плачем, а все время прыгала на одной ножке. Только не на улице.
Наверно он был циник и прагматик. Трудно тем, кто плачет, с такими...

Завтра у Юлечки Membik  день рождения. Поздравляю!!

Эпиграфф.

"Многие не знают, но в СССР в детских журналах "Мурзилка" и "Веселые картинки" категорически было запрещено использовать слово "САРДЕЛЬКА" !!! Потому - что,по мнению чиновников, многие дети не знают, что ЭТО такое!!"

-------------------------------------

Похоже в России так же свято верят, что народ не знает слово "Парламент".

Посему надо придумывать эрзац-заменители...

Есть такая песня группы "Ленинград" - "Мне снится Советский Союз".

Вот и мне все потуги с Большим Правительством России очень напоминают потуги уважаемого Горбачева со словом "Гласность". Ну, это вместо свободы слова.

Так вернемся к (нашим баранам) Большому Правительству. Часть этих, очень солидных и уважаемых ребят устроила вечерком шоу-обсуждение по НТВ. Ну, понятно, что никто их туда не ИЗБИРАЛ, а их какой-то чиновник двинул.

Ребятишки повеселили на славу!!!

Вот некоторые перлы -

--------------------------------

"Вот тут нас упрекают, мол - "КАК вы будете руководить страной, если среди вас всего ДВА экономиста, и ШЕСТЬ телеведущих?!"

Но ведь мы представляем широкий срез нашего общества!!Тут у нас и множество артистов и спортсменов!!"

От меня -зачет!! Срез ВАШЕГО общества отражает!! В стране ведь каждый второй или телеведущий или артист, или, на худой конец - спортсмен!!!)))

И именно артисты и спортсмены должны руководить страной!!!

---------------------------------

С эмоциональным надрывом, громко и проникновенно - "Вот вы все заладили - "Где взять миллиарды??? Куда потратить миллиарды??" Противно слушать!! Деньги это давно не главное! Наша задача - понять боль каждой бабушки и передать это выше!!!"

А.аа.а. О.о.о.о.о... Дык вы передатчики боли!!))

---------------------------------

"Мы будем давать такие предложения, которые ни один экономист не поймет!"

Неистово плюсуюсь, можете не продолжать))

ПС. Народный Фронт есть, Большое Правительство на подходе.

Я бы добавил Народный хурал и кружки по(кройке и шитью) изучению цитат (Мао) П и М.

Высоцкий -

"А кто не чтит цитат,

Тот ренегат и гад,

Тому на задницу повесим ДАЦЗЫБАО!"

Нет, я пока еще не готов, если вы об этом.

Но все-же. Вопросы то возникают??

Ну, начнем с приятного!

Место на кладбище у меня есть, мне подарили как-то, по случаю. Ничего смешного! Места нынче дОроги! Кстати, отличный подарок на юбилей тещи... И лежать в песочке на солнышке под сосной гораздо приятнее (наверно), чем в глине среди сорняков и комаров!!!

Возникают, конечно разные другие вопросы. КАК умереть?

Конечно, хорошо просто идти по улице, упасть возле дома, немного дрыгнуть ногой и сообщить сбежавшимся прохожим, со слабеющей улыбкой на лице - "Друзья мои! Я вас покидаю, я сделал все, что мог, а вы все свиньи!!"

Хотя прохожие могут и не сбежацца. И только какой-нибудь бомж проходя мимо моего бренного тела, валяющегося в грязной луже (лужа обязательно нужна, я знаю!) пнет мою голову ногой и злобно прошипит - "Ну, что, допрыгался??"

И блохи с тела бомжа обязательно попрыгают на меня, потому, что я лучше, чище и более талантлив !!!

А моя жена будет горько плакать и причитать - "Я тебе сто раз говорила, чтобы побрился и постригся!! Ну, вот, теперь в морге придется стричь...Ну не с такой же прической хоронить???"

А можно умереть дома. Я буду долго мучаться сидя на унитазе, потом замечу, что кончилась туалетная бумага, потянусь за ней, издам последний вздох и помру.

Через месяц меня найдет жена в унитазе, без трусов, в куче дерьма, по мне будут ползать червяки, а друзья скажут - "Надо же! такой хороший был человек... И так обосрался..."

А  еще меня будут показывать в рекламе по ТВ и обьяснять, что надо покупать туалетную бумагу и прокладки с крылышками. Как будто я умер без прокладки в заднице!!!

Нет. Это как-то отталкивает меня.

Давайте я лучше умру на замужней любовнице! В самый ответственный момент я громко вскрикну - "Кажется, я сейчас кончу!" И помру. Ей будет немного неприятно, вначале, но она потом сможет рассказывать внукам, как затрахала мужика дОсмерти!!

Ее муж слегка огорчится, но потом будет рассказывать друзьям  - "На его месте должен был быть Я!!"

А мои друзья будут вспоминать меня за рюмкой водки добрым словом - "Настоящий герой! Он всегда таким был! Даже ко мне несколько раз на рыбалке приставал!!!"

ПС. Пошел закупать туалетную бумагу и искать любовницу. Да, кстати, сейчас осенние скидки на гробы!! Надо глянуть!!

Текст составлен из цитат Гоголя и Довлатова.

Г. Едва есть ли высшее наслаждение, как наслаждение творчеством.

Д. Я писатель, бля, типа Чехова!

Г. Как ни глупы слова дурака, а иногда бывают они достаточны, чтобы смутить умного человека...

Г. Уже и теперь чуют и дальние и ближние народы - поднимается из Русской земли свой Царь, и не будет в мире такой силы, которая не покорилась бы ему!

Д. Я против таких, как они, страшный антисемитизм испытываю!

Д. Тоска - и выпить нечего. Лежу тут на диване в одиночестве, с женой...

Г.Славная дивчина! Я бы отдал все свое хозяйство, чтобы поцеловать ее!

Д. Надька, сблядуешь — убью! Разыщу и покалечу, как мартышку... Это я гарантирую... И помни, сука, Вовик тебя любит!..

Г..Быть в мире и ничем не обозначить своего существования - это кажется мне ужасным...

Д. Я не буду менять линолеум, я передумал - ибо мир обречен.

Г. Отсюда хоть три года скачи, ни до какого государства не доскачешь.

Д. Если мы сейчас остановимся, это будет искусственно! Мы пили тогда, когда не было денег. Глупо не пить сейчас, когда они есть.

Г. Есть у русского человека враг, непримиримый, опасный враг, не будь которого он был бы исполином. Враг этот лень.

Д. Выпил - и целый день свободен!

Ты выпил? - Нет. А у тебя есть предложения?

В беседу внезапно включается третий классик - Жванецкий  - "Я буду третьим и тост произнесу!"

ЭПИЛОГ.

Ж. Ну, многие слышали про собрание на ликеро-водочном заводе...

Д. Сама мысль о запое была его предвестником!!

Г..Числа не помню. Месяца тоже не было. Было черт знает что такое!!!

Я - живой классик современной латышской ненормативной прозы!

------------------------------

(из письма классика) - "Отсань противная!"

------------------------------

Об инсульте.

Он - "Чо-то голова справа болит вся!!"

Она - "А вдруг это инсульт у тебя??"

Он - "Да сам знаю, что инсульт! Кусок зуба отломился!! Язык поранил. И полголовы сверху и снизу!! А когда той половиной головы сожрал мороженое, то приступ и начался!!"

Она - "Да, надо срочно полоскать календулой!"

Он - "Все хорошо!! Прополоскал водкой раз десять!! Раны зажили!!"

Она - "Ну ты и сволочь!!!"

---------------------------------

А вот это совсем не шутка. Это реальный факт из газеты.

Пресс конференция тренера.

"Мы обязательно накажем футболиста за неоправданное нарушение правил! Ну вот, скажите, ЗАЧЕМ он пытался СНЯТЬ ТРУСЫ С СОПЕРНИКА на ЧУЖОЙ половине поля???"

Тут я согласен!! Вот если бы он это делал у своих ворот....

Как?! Вы не бывали в Риге???
 

Изобразить Ригу в фотографиях - это непосильный труд (особенно для тех, у кого будут грузиться фото). Поэтому ограничимся мелочами.

Фото мостов нагло украдены из разных источников. Остальные - автора или его супруги Membik

С мостов и начнем.

Подсветка железнодорожного моста через Даугаву считается одним из лучших проектов в этом жанре в мире.

Лично меня не волнует, кто и сколько украл при каком-то деле. Мне важен результат.

[700x466]

Исходные данные.

а)надо бы что-то приготовить!

б)в прошлый раз кончился черный молотый перец!

--------------------------

Залез в морозилку. Нашел(надо же!) сосиськи. Кажется я их туда клал месяцев 8 назад...

Жена (по телефону) посоветовала их понюхать. Нюхал. Вроде пахнут льдом. (наверно это значит, что хорошие!)

Нашел два мороженых( в смысле это мороженое. Ну, то, которое дети едят!), и два мороженых куска мяса.

Жена сказала, что все это должно вначале оттаять. Часа через четыре.

Приободрился и решил сделать суп из сосисок и отбивные из мяса!!!

Почему не наоборот?! А фик его знает...

Пока поставил вариться капусту, ждать оттаивания всего, и периодически хожу на кухню, нюхая воздух - пахнет там сосиськами, или еще чем?!

--------------------------

Решил решать проблему черного молотого перца.

Буквально за полчаса перерыл всю кухню. Почти нашел!! Такой, горошком.

Минут за 10 нашел молоток.

Бил перец молотком. Неудачно. Одна тарелка разбилась, а перец куда-то скачет...

Нашел плоскогубцы!! Довольно хорошо, на куски расколол, но все равно как-то не так эстетично...

Понял свою ошибку!!!

Буквально через полчасика нашел кофемолку (она там где-то с брежневских времен валялась).

Смолол перец нахрен. В пыль!! В пыль смолол перец!! Отличный перец получился!! Таким если бросить в глаза шпиону, то... Немного кинул вверх, для пробы. Ну, чтоб узнать, что почувствует шпион...

Чихал раз десять!!!

Морально удовлетворился.

--------------------------------

Понял, что надо мыть посуду...

Помыл три тарелки. Решил, что с меня хватит! Зачем мне столько тарелок???

--------------------------------

Кажется капуста разварилась немного совсем, и все оттаяло. Пришлось вытирать лужу на полу(это даже хорошо, заодно собрал осколки от разбитой тарелки!).

Подумал - а нафига мне отбивные из мяса с перцем, если получится такой замечательный суп???

Убрал мясо назад, в морозилку. Перец убрал в шкафчик.

--------------------------------

ПС.Подумал, что мог бы просто сходить за перцем в магазин.

ПС2.Подумал, и, чтоб перец зря не пропал, решил взять его завтра на работу. Интересно, а другие тоже будут чихать?!

ПС3.Совсем забыл, что нет сметаны. Пошел в магазин....

Обсуждение ночное -

А -"А не Набоков сидел чалился чтоли? "

В -"не не, это был Колян. за пьянку и беспредел
 Коля бухой на машине мусорам попалился."

С-"Слышь, гандон штопаный!!! Ты зачем сюда Набокова приплел???"

Дама -"Господа, я с вами полностью согласна! Набоков здесь совершенно не причем!"

В - "Да твой Набоков Коляну в подметки не годится!! Этот как с кичи вышел, за ум взялся!!!"

Если кто не понял, то господа обсуждают игру русских хоккеистов в США....