Иногда мне кажется, что я очень нежный и сентиментальный человек, хотя еще, по привычке, ругаюсь матом.

Иногда люди обижаются, если я их послал куда-то. А я обижаюсь, если послали меня...

Я человек любознательный(это плохое качество, я знаю!). Сегодня в трамвае краем глаза слышал  конфликт между пассажиркой и контролерами. Там было что-то навроде, что дама села по ошибке не в тот трамвай, "не имеете права" и тд.

И ЧОРТ меня дернул немного после поинтересоваться у безбилетницы о том, что произошло...

Реакция была такой -

1. "Вы сейчас же от меня отойдете, если не хотите нарваться на крупные неприятности!"

Я - отошел.

2.Дама позвонила кому-то по телефону - "Я сейчас подъеду! Тут один тип ко мне пристает!! Ты возьми обеих собачек! Нет, я не придумываю! Я тебе серьезно говорю - возьми собак и иди меня встречать!!"

3.Дама гордо оглядела меня - "Ну, ты все понял?!"

Я все понял и вообще-то стоял уже далеко от нее - я уже к своему дому подъехал. "Спасибо, что не ударили!"

Кстати я помню советский официоз - "Главы государств обменялись дружескими посланиями."

Жванецкий выразился как-то изящнее - "Пролетая над вашим городом я посылаю вас всех к ебене матери!"

Ну, я наверное наврал в цитате, как всегда.

Это потому, что я недавно с супругой "обменялся посланиями".

Интересно, а дама та - собак бьет или мужа?

Автор

hlebniks

"Вроде все, как всегда,

То же небо опять голубое,

Тот же лес, тот же воздух и та же вода..."

 

И ТВ канал "Божья роса" по-прежнему поет тебе радующие душу песни.

И вроде бы все хорошо.

Ну, все хорошо, ты честно отдавал жене зарплату, и даже водил ее в театр, а она ВДРУГ сказала, что ты жадный, ей надоел, она тебя больше не любит  и вообще у тебя ширинка не застегнута...

Проверил -все хорошо, ширинку недавн

Советский человек был наивен, как нынешний ребенок лет восьми. И еще боялся начальства (кто его сейчас боится?!).

Советский общепит был груб и строг к посетителям. Но начальства тоже боялся.

Так произошла ИСТОРИЯ  маленькая,показательная, но - чистая правда...

Простые работяги с моего завода работали во вторую смену. Воспользовавшись отсутствием начальства и присутствием небольшого количества спирта работу они закончили пораньше, а спирт успешно развели и выпили. Душа требовала продолжить обсуждение (сейчас бы сказали чат) и добавить напитка. Но были у советского человека с этим проблемы.

Первая проблема была в том, что дома сидели жены и никто из троих не собирался вести товарищей верных к себе и пасть жертвой злодейки-супруги.

Вторая проблема была проста, как слеза младенца. ГДЕ ты в советское время в пол-одиннадцатого вечера найдешь водки?

Нет, были рестораны. Но эти заведения клиентов любили не слишком. Вернее сказать -  попасть туда было сложно, даже в семь часов. А уж к одиннадцати.. Очень просто - в ОДИННАДЦАТЬ все такие приятные места закрывались.Официант - тоже советский труженик и имеет право на отдых с женой ночью!!

Вставал извечный вопрос - "Что же делать????"

В пол-одиннадцатого в предусмотрительно закрытые от всяких назойливых клиентов двери небольшого заведения раздался громкий стук ногами. Выглянул человек, наподобие местного повара. Солидный человек, гордость своей семьи сейчас он был занят важным и любимым делом -разделывал "сэкономленное" за день мясо для унесения домой сотрудниками. По этой причине выглянул он с тесаком в окровавленных руках и вежливо сказал - "Идите нахрен, ребята! Мы закрываемся!!"

.... Не на тех нарвался.

Старший по возрасту потенциальный клиент не менее вежливо взял его за грудь  и вопросил -"Ты что, дурак, меня не узнал?!"

Было вытащено зеркальце, которое имело красную обложку без надписей, сунуто под нос человеку с кровавыми руками и , уже дружелюбно, сказано - "Полковник ОБХСС - Иванов! А это мои товарищи - майор Сидоров и лейтенант Петров. Товарищ Петров сегодня получил звание лейтенанта! Надо его звездочки обмыть! Так, что ты позови заведующую, пусть там организует чо-нить!! Да не, мы надолго не задержимся у вас. Часиков до трех!"

Для тех, кто родился немного позже, поясню ОБХСС - это Отдел по Борьбе с Хищениями Социалистической Собственности.

Дальнейшее походило на сказку. Четыре припозднившихся клиента, сидевшие тут не первый час, были немедленно изгнаны из зала, была застелена свежая скатерть и произведена подача блюд, водки и даже шампанского.

"Полковник Иванов" пару раз потрепал по заднице официантку Олю и требовал организовать танцы. Заведение сослалось, что у них ресторан низкого класса и музыки у них нет...

Завзалом пожилая тетя Людмила Петровна с душевным трепетом изредка прохаживалась неподалеку, пытаясь уловить направление мыслей "гостей". Понять, грозит ли ей уголовное преследование было сложно. Раздавались возгласы - "Да наш мастер, Коляныч, любого уделает!.... Да  у меня сегодня шпиндель накрылся! Я ему молотком врезал, он и сломался!"

Выбрав свободную минутку в обсуждении она поинтересовалась, кто такие Коляныч и Шпиндель???

-"Да мы Коляныча - Мастером называем. Из любого душу вытрясет!(дружное ржание за столом). А Шпиндель - это уголовник один. Не хотел сознавацца!!"

"Кровавая гэбня" была с трудом выпровожена к половине пятого утра.

-"Мы б еще посидели! Но на работу пора. Шпинделя колоть! А у тебя, Люсь, тут все нормально, ты не бойся! Да, знаешь, все-таки бифтекс у тебя жесткий! Наверно повар мясо ворует. Ты поглядывай за ним!"

Кажется после их ухода она перекрестилась...

Просто я не так давно выкинул из морозилки большой пакет со снегом. Снег там лежал ДВА ГОДА. С целью, чтобы снег укладывать вокруг горшочка с цветочком! Это очень полезно для него, только я ...забыл.

Теперь я окинул взглядом окружающее меня личное пространство. Внимательным. Начнем прямо с того, что перед носом.

Перед ним лежат.

В углу комнаты примостилась огромная пустая коробка от телевизора. Это очень нужная вещь, если телевизор ВДРУГ придется везти в ремонт. И там еще есть какие-то провода. ВДРУГ пригодятся?!

Зажигалка, старая, без газа. Хранится "на всякий случай". Если очень постараться, то там еще можно поджечь дом!

Ручка шариковая, без чернил. Наверное я думал купить к ней стержень.

Реклама об установке интернета(выдержка лет пять). Кажется пора выкинуть!

Тюбик с кремом от комаров. А я то его искал весной!!!

Значок о сдаче норм ГТО . Выдержка лет 30. Ценный раритет.

Клочок бумажки с телефоном от Васи. Наверное он хороший человек!! Вспомнить бы, кто это... Надо бы позвонить и узнать - кто это???

Два мужских носка. Разного цвета и с небольшими дырочками. А вдруг будет нечего надеть???

Чуть подальше уютно стоят банки с маринованными зелеными помидорками. Очень вкусные БЫЛИ!! Выдержка лет 7...

В холодильнике на днях собрал червяков. Они были задуманы для рыбалки, но, почему-то расползлись, подсохли и издавали своеобразный аромат. Выкинул.

Вокруг телевизора традиционное место для собрания коллекции рыболовных крючков, сломанных поплавков и прочей мелочи. Раз в год жена ЭТО оттуда куда-то уносит. Если хочет семейного скандала.

Направляясь из комнаты на кухню я каждый раз спотыкаюсь о сломанную удочку. Вы считаете что ее надо выкинуть или убрать???

Во-первых ее еще можно отремонтировать. А главное - каждое спотыкание напоминает мне о светлых днях и ночах, проведенных с ней на рыбалке!!

ПС. Как скромный человек, я даже слова не сказал о женских вещах, иногда встречающихся в самых неожиданных местах моей норки!!!

Обьявление по ТВ в криминальной хронике - "Свидетелей, видевших в трамвае маршрута номер шесть человека с большой пальмой просим звонить по телефонам..."

Нет, я не шучу. Это реальное объявление в г. Рига. Тогда я еще подумал, что остались на планете романтики.

И я был прав!!

Задержан несколько раз судимый мужчина. Не за пальму, не подумайте!

Мужчина уже ранее бывал задержан и находился под следствием по следующим уголовным делам -

1.Кража декоративных зеркал из магазина.

2.Кража восковой куклы Юрия Никулина из галереи авторских кукол.

Ни то, ни другое он сбыть не сумел. Был пойман. Кражу объяснил отсутствием денег на еду.

Надо сказать, что редко люди, желающие покушать крадут восковые фигуры, а не колбасу. Поэтому несчастного мужика как-то запомнили.

Да, так вот, за куклу и зеркала он еще не отсидел.

И тут необычная кража из ресторана. Украли .... СЕДЛО (декоративный элемент).

На видеокамеру вор был заснят, и никого уже не удивил его знакомый портрет))

Пояснил, что в детстве мечтал быть ковбоем....

ПРОЛОГ.

Для огромного корабля Титаник совершенно неважно, будет ли капитан требовательным и отважным. И будут ли матросы на нем пьяны или трезвы. Корабль будет плыть по воле волн и капитана в любом случае. Если не столкнется со своим Айсбергом.

ГОЛОВНАЯ .

Несмотря на злобное и бессильное негодование отдельных личностей россияне сделали свой выбор.

На этом можно было бы поставить точку и закрыть вопрос на пару лет. Но личности хотят что-то услышать.

Произнесу.

"Все надоело, воруют, демократии нет! " . Явлинского им подавай.

Хорошо. Давайте перейдем на личности. Все оценки я, как старый ретроград буду делать по моим, устаревшим, советским меркам.

1. Явлинский. Мог бы работать ученым - чудаком. Писал бы статьи о трудностях Народной Демократии в Северной Корее. Или о внедрении передового метода бригадного подряда на стройках социализма. Может быть даже о посадке картошки квадратно-гнездовым методом на полях колхоза "Красный рассвет". Не путать с одноименным фильмом Тарантино "Кровавый рассвет" или что-то навроде.

2. Путин. Этот был бы неплохим начальником цеха,или даже начальником производства на заводе. Маленький, вьедливый, все соки из подчиненных вытянет! И пить с ними спиртягу в раздевалке не станет.

3.Медведев. Ну, случай нелегкий. Даже на мастера в цехе или бригадира не потянет. Скорее будет мучать окружающих с идеей очередного вечного двигателя. Или с расчетами влияния замедления движения нашей планеты на урожайность яровой пшенице во все том же колхозе "Красный Рассвет". Думаю, что их дискуссия с г-ном Явлинским в прямом эфире о проблемах этого колхоза заняла бы достойное место в хит парадах (не путать с гей-парадами!).

Все бы знали, что это очень умные люди и старались бы держаться от них подальше.

Собственно так все происходит и без этих заморочек.

4.Целая куча людей, даже боюсь кого-то пропустить, чтоб не обидеть. Ну, Слиска, Матвиенко, Зюганов, Миронов и прочие.

Это прирожденные лидеры советских профсоюзов невысокого уровня. Лидер профсоюза(советского) всегда будет лебезить перед начальством, может с вами душевно поговорить! Работать не может и не хочет принципиально! Выживет при любом начальнике и путевки бесплатные в Крым всегда украдет, чем бы ему это не грозило.

5.Жириновский. В принципе у него есть уже прототип в истории - Хрущев.

В молодости мог сплясать гопака на танцах у Сталина. Постарев оказался любопытным человеком от кукурузы, до разоблачения бывшего шефа. Боюсь, что по некоторым причинам Ж.  до кукурузы и прочих приятных вещей уже не успеет. А гопака выдать уже не может...

ПРАКТИЧЕСКАЯ.

Народ правильно выбрал из этой кучи... политиков лучшее.

Вы вот можете себе представить, хоть на минутку, чтобы Явлинский или(не дай Бог) Медведев стали бы мэрами Москвы или Питера???

Я - могу. В фильме ужасов. Рекомендую снять срочно такое кино. Будет весело! Обещаю.

Для ярых фанатов Я-ского  хотел бы попросить хоть немного вспомнить его жизнедеятельность за последние 18 лет.

По своей разрушительной деятельности даже Каспаров далеко отстал от нашего мессии. Последний хотя бы неплохо играл в шахматы.

Все, к чему прикасалась рука К. или Я. вне пределов шашек превращалось в мусор и пыль.

ИСТОРИЧЕСКАЯ.

Жириновский рулит в своем кооперативе лет 20.

Зюганов?

Слиска, Матвиенко, Миронов, и пр. ?

Путин?

Конечно, стране надоело смотреть на одних и тех же клоунов, артистов и даже (оглянусь) на своего начальника на работе.20 лет. Ну, пару лет - это прикольно, слышать от шефа ценное указание - "С этим надо что-то делать!".

Лет через пять это надоедает, еще через пять подташнивает, а потом уже втягиваешься  и просто нагло смеешься в его наглую морду! Шефу и самому смешно, но он старый солдат и не знает других слов любви.....

ВЫВОДЫ,

Пока в стране есть деньги, шеф будет талдычить о своем. Вы будете ржать.

Но так спокойнее. Я помню, когда умер Л.И. Брежнев многие люди с ужасом спрашивали друг у друга - "И что теперь будет?! Мы все погибнем??"

Можно, конечно действовать, как учил нас В.И. Ленин - "Чем хуже, тем лучше!"

Но он был упертый революционер. И вообще такие вещи хорошо кричать, проживая где-нибудь, как Ленин, в Швейцарии!!

Мне даже показалось, что когда вдруг пророчества его начали сбывацца, он кусал себе локти и думал - "Какого хрена мне не жилось в Швейцарии?!"

Так, что -думайте сами. Можно жить в маленькой Швейцарии, потихоньку приворовывая ЧТО, ГДЕ, КОГДА плохо лежит и поглядывая с диванчика у камина одноименную передачу про кровавый рассвет.

Или уж, как Ленин - в голод, холод, разруху...

Рад вас видеть и слышать всех!

Настроение плохое, потому, что кризис, рыбы стало мало, комаров много, да еще и я постарел. И доуг мой Петька поймал лосося, а я пока нет)))

Настроение нормальное, потому, что жизнь все-таки прекрасна. И я еще поймал маленького налима как-то по осени. И сын мой женился.Что тоже неплохо.

Короче кто торопится - может здесь, а у кого есть минут десять - заходите в Чортова Дюжина , там я повешу один из своих рассказиков.

Про любовь, конечно!)))

Искренне ваш, почти эсквайр.

Хлебникс.

Президентом буду я! А посему сразу выдвину свою программу срочных мер, по достижению всеобщего Счастья.

Начнем с СОЦИАЛЬНОЙ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ.

1.Кто-то живет рядом с трамвайной остановкой, а кто-то нет. Это - несправедливо!

Посему, НЕМЕДЛЕННО после прихода к власти количество всех остановок автобусов, троллейбусов, трамваев, метро и электричек я УДВОЮ.

В ближайшей перспективе, я сделаю остановку у каждого подьезда!

2.Почему наши пенсионеры такие обездоленные, а какой-то дядюшка Сэм сидит в кресле качалке у камина и курит сигару?!

НЕМЕДЛЕННО обеспечу каждого пенсионера креслом-качалкой(на базе автомобиля Жигули, шестерка). Сигары в первое время нам одолжит Куба, а в перспективе их заменят электронные сигары сделанные по нашетехнологиям. Камины легко сделает наш ВПК  на базе полевой кухни.

3.Борьба с безработицей. Зачем что-то изобретать?! Ведь давно было сказано - "Если ты дашь человеку рыбу, то он ее сожрет! Вот дай ему удочку!!" Рыбы у нас и так нет. Поэтому КАЖДОМУ безработному выдать по удочке и пусть ловит рыбу!

Где взять удочки? Ну, для начала пару миллионов штук готова поставить фирма моей жены.

В перспективе надо открыть в каждом доме магазины по продаже социально значимых червяков и крючков для жителей, по сниженным ценам.

ЭКОНОМИКА, ЧИНОВНИКИ и прочая мелочь.

1.Как заставить чиновников работать?!

Очень просто - все компьютеры выкидываются с рабочих мест (все равно их используют только для игры в крестики-нолики).

Конечно, это касается не всех чиновников. Некоторые будут иметь право на ПЕРСОНАЛЬНЫЙ копьютер с мигалкой.

2.Все курилки и туалеты закрываем на электронный амбарный замок. Поход в туалет по предварительной заявке, в письменном виде, в курилку по спецпропускам, два раза в день. У туалетов и курилок установить камеры наблюдения (для предотвращения коррупции) и полицейские посты.

Вы не представляете, как быстро может работать человек, когда хочет писать и курить!!! (проверено на себе).

3.Борьба с коррупцией. В случае выявления факта взятки при походе в туалет, каждый чиновник лишается права посещать это заведение на срок до 14 рабочих дней(по приговору суда). В особо крупных случаях, а также при попытке нагадить на рабочем месте - пожизненно!

4.Экономика. Тут все просто. Человек должен трудиться много и разнообразно. Поработал сегодня денек менеджером? Завтра, садись на комбайн и паши зяпь!! Послезавтра освой профессию ткачихи или хотя бы машиниста башенного крана! Чем писать дурацкие комменты в интернете, напиши статью в газету о вспашке зяпи сотрудником консалтиногового агенства. И тебе прикольно и людЯм приятно!

ДЕМОКРАТИЯ.

Это очень просто. Если все сделать, как я сказал, то будет вот так -

[640x427]

Голосуй за меня, всяк сюда зашедший!!

Фото украдено, не помню где. Но глубоко в душе, я не вор!!

Что-то в этом духе изрекал герой кф "Покровские ворота".

Так вот, в качестве ПОЛЛИТРУКА (ПОЛномочный ЛИТературный РУКоводитель) в сообществе Чортова Дюжина я тоже работаю с авторами. На тему возможных публикаций...

Нет, конечно, встречаются совсем глупые авторы, которые просто говорят - вот тебе рассказ, изучай.

ЭТО НЕСОЛИДНО, для творческой личности. ТВОРЧЕСКАЯ личность ОБЯЗАНА доставлять вам проблемы!!

Дальше начинаются ВАРИАНТЫ. Ну, начнем с тех, что попроще.

---------------------------

Ув. Автор пишет мне страстное письмо со "своим" рассказом. - "Ув ПОЛЛИТРУК! Я понял, что вам надо! Напечатайте, пожалуйста вот ЭТО!!"

ЭТО состоит из "небольшого" отрывка из романа Л.Н.Толстого "Война и мир" - буквально страниц на 10.

СВОИ мысли ув. АВТОР выражает в конце и довольно кратко, одной фразой - "Это должен прочитать каждый!"

ПОЛЛИТРУК бывает назойлив в привлечении новых ув Авторов и пишет им не менее страстные письма. В которых просит прислать свои творения, или порекомендовать некоторые из них. Фантазией ПОЛЛИТРУК обделен, поэтому пишет он довольно стандартными, казенными фразами, типа "не будете ли вы так любезны", "моя благодарность будет безгранична", "тысячи людей узнают, что вы - дурак, и это будет настоящая слава!".

Народ очень разный, эти творческие личности.

На днях меня озадачили сразу тремя ответами трое разных людей.

1."неужели вы не знаете, что я уже ГОД не пишу бесплатно?! КАК вы могли предложить МНЕ такое?! Очень надеюсь, что мне больше НИКОГДА не поступят такие гнусные предложения от вас!!!"

2."да у меня там ВСЕ рассказы - ГЕНИАЛЬНЫЕ!! Можете брать любой, не прогадаете!!"

Ну, я, в целом, согласен. Только у ув. АВТОРА их около тысячи и как-бы.... ну лень мне изучать тысячу гениальных произведений. Мне бы хоть одно-два...

3."Это замечательное предложение!! Я сразу напишу вам краткий список своего лучшего!! Как только освобожусь, после каникул!!"

Фраза "после каникул" немного смутила ПОЛЛИТРУКА, но он решил проявить свою толерантность, мягкий характер и лучшие качества опытного рыболова. Он начал терпеливо ждать.

Спустя буквально недельку, заглянув в дневник потенциального АВТОРА он обнаружил, что тот весьма активно творит и пишет новые сочинения.

После некоторых сомнений, было решено слегка уточнить свой гнусный вопрос - "Не подскажете ли вы, когда у вас уже кончатся каникулы?!"

Ответ - "Да, у меня каникулы НАЧНУТСЯ на Рождество!!  А вот после каникул!!!" поверг ПОЛЛИТРУКА в некоторую амброзию....

Впрочем, что мы о грустном.

Бывают и гораздо более приятные люди!

АВТОР с радостью готов написать на любую тему. Он страстный альпинист, рыболов и путешественник. У него тысячи фотографий прекрасных пейзажей. Широким жестом автору даются самые широкие права.-"Ну, давай напиши о рыбалке, или о походе в горы! Выложи свои фото!! Особенно ждем фото!!"

Все согласовано, ПОЛЛИТРУК радостно потирает потные ладошки в ожидании невиданной красоты.

Буквально через каких четыре дня ув АВТОР уточняет, что написание рассказа о природе с раскрытием заговоров церковников (причем тут церковники???) немного затягивается. Он не успевает изучить всю историю церкви. Но, буквально через дня три все будет готово!

Ну....ну....ну ладно, пусть будет про церковь, если там много прекрасных фотографий с видами горных рек...

Еще через три дня, после напоминаний сообщается следующее - "История церкви очень сложна!! Ее так просто не напишешь!! ( а кто тебя просил, б...????). Поэтому я уже написал прекрасный рассказ о военных действиях во Второй Мировой войне Индийской Дивизии в составе фашистских войск!! Там очень много черно-белых фотографий, которые я нашел в интернете!!"

Не мешайте! Я работаю с авторами!!!)))

За тобой темной ночью крадусь...

Ночному нашествию клонов посвящается.

-----------------------------------------

Когда-то в детстве мой друг Колька ночью нагадил на крыльце дома своей возлюленной.

Этим варварским актом он хотел вернуть утраченную любовь, а также выразить свой протест ее родителям, которые почему-то считали его хулиганом и вредно влияли на девочку. Ну, он так думал.

Рано утром отец девушки спешил на работу и вляпался.

Не знаю, странно это или нет, но папа заподозрил Кольку и как-то совсем не полюбил его.

Так проходит любовь....

Когда намного позже меня пятеро были ногами в темном дворе я тоже их не любил. Но я вполне их понимал - они знали, что у меня есть деньги. И наверное считали, что им деньги сейчас нужнее.

Потом я даже был им как-то благодарен - мне не сломали ребра и не убили. Что, согласитесь, важно.

И я понимаю, когда детишки школьного возраста ходят подраться с такими же умниками на почве неприязни к футбольной команде.

Ну, что поделаешь, мозги у бройлеров во все времена отставали от прироста ляжек, сисек и бицепсов. Обычно потом они вырастают и былые подвиги вспоминают за кружкой пива в компании прежних соратников. Старые, добропорядочные бюргеры.

Проблема в том, что некоторые из нас не вырастают никогда...Нет, конечно мы выросли, но будничная жизнь скучна и обыденна. Жена надоевшая, начальник осточертевший. А если еще и нет жены? Ты в жизни зачуханный клерк или даже бизнесмен, которых миллионы.

Но придя домой ты превращаешься в какого-нибудь Вождя Апачей для молодых спортивных фанатов.

Или, некоторые (хотя это уже устарело и неправда) лезут в горы. Там ты не младший научный сотрудник, а всеми уважаемый Снежный Барс.

Если тебе и это лень, то ты просто садишься у компьютера и превращаешься в какого-нибудь Великого Хлебальника. Или Матершинника.

Синдром Питера Пэна. Хотя я думаю, что это просто неточный перевод. По русски это должно звучать Пидер Пенис. Точнее.

Женские варианты, наподобие Василиса Прекрасная рассматривать лень, ввиду некоторой убогости.

Пидеру Пенису надо себя как-то проявить. Если у него есть талант и знания, то он может, конечно писать какие-нибудь рассказики, которые будут читать десяток почитателей. Но это "мелко, Хоботов!" Кстати, я вполне верю, что именно человек Хоботов из кф Покровские Ворота и есть прототип Пэниса.

Для будущего Пена возникает вопрос - как же сделать, чтобы на тебя обратили внимание?!

Вопрос этот давно был решен классиком в хите тех времен Моська и Слон. А может, наоборот. Слон и Моська? Все-таки вроде Слон должен быть первым в этом перечне.

Берем известного человека и окучиваем его. Выбрать объект несложно. Для быстрого успеха надо выбрать кого-нибудь наподобие балерины(?!) Волочковой, певца (?!) Киркорова или хотя бы мэра вашего города.

Утонченные натуры выбирают что-нибудь посложнее, навроде журналиста. Конечно это требует некоторой подготовки - шутка ли, изучить все телодвижения Волочковой, расцветку перьев в заднице Киркорова на сцене, или постановления городской власти за последние 20 лет.

Если вам удастся сфотографировать задницу без перьев - то успех гарантирован!!

Увы, я еще не видел группу фанатов, которая ненавидела бы Льва Николаича Толстого. Все-таки осиливать его творения слишком нудно. Хотя, путь, несомненно, перспективный!

Ну, и конечно - извечный вопрос - что делать?! Как защитить себя от Пидеров Пенов, которых есть в изобилии?

Честно сказать - не знаю. Ну, можно конечно как-то и чем-то прикрывать задницу,  но их много, а вы -единственный на земле и это - ВАША задница.

Взывать к их разуму занятие бесполезное. Испортить вашу жизнь - это смысл их жизни!

Как лишить их этого удовольствия - я не знаю...

Диалог в интернете.

- "Ты хочешь вогнать в депрессию Хлебникса?!"

- "Это невозможно. Он был неоднократно женат."

Вообще-то начальником я работал с далекого детства. Удивить меня чем-либо сложно (ну, я так думал).

(осиротев)Став начальником в молодые годы я довольно быстро догадался, что люди не ангелы и могут причинить тебе некоторые неудобства.

Когда меня с какого-то бодуна стали звать начальником КБ(конструкторского бюро), где ударно трудились штук 13 конструкторов и копировщица тетя Люся, то эти негодяи стали меня в отместку называть "Виктор Евгеньевич". Возможно это казалось им смешным, потому, что большинство из них были лет на 20 меня старше. Мне пришлось срочно выучить имена и отчества всех 13+одна. После этого атмосфера дружбы и всеобщей любви обитала в нашем коллективе.

И я даже мог немного напрягать своих тружеников разными неприятностями, типа - "Густав Густавович! Я знаю, что вы интеллигентный латыш, что вы стараетесь следить за международной обстановкой! Но все же - не мог бы я немного потревожить ваш просмотр газеты "Известия", которым вы занимаетесь уже второй час, и попросить вас все же сходить в цех, где вас ждут уже второй день?!"

Когда я руководил участком на заводе, то мои трудяги упорно пытались доказать, что я не отличаю сверло от резца. Успокоение пришло лишь, когда я сам изредка стал что-то вытачивать на станке. Меня признали.

Лучшими моими достижениями в этой области стали такие.

После выдачи зарплаты мои коллеги имели привычку пить разведенный спирт, которым был богат наш завод. Пили они его довольно много. Так, что начальство предпочитало с недельку после зарплаты не появляться в районе раздевалки нашего передового участка. Я, по малодушию и молодости спирт не любил. Но зато меня им постоянно пытались угостить.

Да, люди там были разные. Были наладчики с высшим образованием и просто рабочие и даже ремонтники и грузчики. Некоторые из них имели некоторый печальный опыт отсидок в тюрьме.

Не могу не замолвить два слова о моих грузчиках. Один у меня был ... цыган. Настоящий цыган, если вы, конечно видели фильм "Будулай" и прочие серии. Цыган был лет 45ти, с черной, большой бородой, ходил всегда в каких-то кожаных сапогах.

Плетки у него не было. Но подвыпив, он имел скверную привычку грозно кричать - "Где мой чинжал?! Я тэбя щас зарэжу!!"

Впрочем чинжал он на работу не носил и, в целом был безобиден. Если спирта было слишком много, то он становился сентиментален и начинал плакать... Почему-то он обижался на стерву жену, которая... (да-да, у цыган тоже бывают жены-стервы!!).

Как-то раз я прогуливался в выходной день со своей..нет, моя была не стерва... по бульвару. К нам пристала молодая цыганка, усиленно пытаясь впарить "Вам фирменная рубашка не нужна?!". Я не успел оценить всю прелесть предложения, как ниоткуда возник мой Цыган и важно оттащил ее в сторону - "Этому чэлавэку наша рубашка нэ нужна!"

Оказывается он в выходные подхалтуривал надсмотрщиком над своими бабами...

Второй грузчик у меня был человек трудной судьбы. Ваня. Ваня отслужил 19 с чем-то лет в армии кем-то навроде младшего лейтенанта. И за пару месяцев до пенсии дал в морду командиру воинской части. Тот почему-то обиделся и Ваню выгнали из армии. Так он лишился военной пенсии и стал диссидентом. Поэтому, если спирта было много, Иван начинал призывать бить всех военных и начальников.

Да, так мы и подошли к пику моей карьеры на участке.

Как-то раз (спирту было много) Ваня почему-то решил, что надо бить начальников. Начальников под рукой было мало. Практически -только один. Это был Я.

С криком - "Бей начальников!!!"  дядя Ваня попытался ударить меня чем-то, типа пустой бутылки. Но я был молод и увернулся. А его коллеги почему-то решили избить дядю Ваню. Его повалили, слышались диалоги, навроде - "Ах ты морда армейская!" - "Так вы тут все коммунисты?!"

Ивана повалили и пытались пинать ногами, но он умело уворачивался(все-таки военная закалка!), я их растаскивал.

На следующий день он появился с немного опухшим лицом от спирта и от ударов. Я бы даже сказал, что у него были синяки. Повел он себя мужественно. Сразу извинился за вчерашнее, особо отметил, что если бы не я , то - "Ведь могли и убить!!" и срочно потребовал спирта, чтоб подлечиться...

Потом я руководил больше женскими коллективами, типа инженеров-технологов или продавщиц.

В принципе инженер-технолог-женщина мало отличается от продавщицы. А если сильно подумать, то и от дяди Вани.

Как правило основное занятие у них это сбор и передача информации, типа сплетен, взаимные склоки по этому поводу, попытки заигрывания с начальником-мужчиной, ну и если дама

Был у меня друг в давние времена.Отличный мужик, конструктор. Я учил его детей ловить рыбу. А его -жарить шашлык. И даже, когда я поссорился с женой однажды, он меня приютил на пару дней. А потом стало мало денег у всех. А он получил премию (я точно знал). А  мне были очень нужны деньги, хоть немного, потому, что мне зарплату не давали уже два месяца. И поэтому моя супруга меня не хотела любить. Если честно, то просто дома уже нечего было чего есть.

И мой друг сказал, отводя глаза в сторону, что денег у него нет....

И я как-то разочаровался в нем.

Года через два у меня были деньги и я решил его проведать. С трудом нашел его квартиру и еле его узнал. Он похудел килограмм на 20 и вместо веселого полноватого мужчины меня встретил худой и высокий человек. Встрече он очень обрадовался. Особенно, когда узнал, что у меня есть деньги и мы сейчас пойдем на рынок и купим продуктов... Мы купили каких-то сосисок, куриных ножек(тогда это было модное блюдо) и всякой другой ерунды. Взяли бутылку водки и пару пива. Оказалось, что жена с ним развелась, хотя живут они вместе. И дома кормят его из жалости и понемногу. А он временно безработный. Жена дома и правда была. С нами посидеть она отказалась, но сосисок взяла - себе и детям. Мы немного выпили. Он мне рассказывал о своих неудачах, что не может понять этот мир. Потом пошел к жене и пытался ей объяснить, что на свете есть настоящие друзья, которые его помнят и ценят.

Он меня проводил немного, я оставил ему немного денег. Дня через три он позвонил мне. Попросил еще денег. Я дал ... Но сказал, что больше-не дам.

Больше я его не видел.

------------------------

Потом я как-то раз полюбил одну женщину. Это бывает у мужиков между 30 и 40 годами. Полюбил я как-то плохо. Не мог спать ночами, днем засыпал на ходу, но тоже не мог уснуть. Короче говоря однажды я взял и ушел от своей жены в никуда. Супруга моя совсем не поняла этого жеста. Это случилось ночью и она подумала, что я пьян и совершаю какое-то безумство. Наверное так оно и было. Но пьян я не был.

Любимая моя была замужем, мы хотели пожениться, но все время она как-то боялась сообщить об этом мужу. Так все и тянулось лет  несколько. Встречи , почти каждый день, радость встреч, упреки.

Потом как-то это надоело обоим. и мы расстались.

И все как-то вроде прошло и душа уже успокоилась.

Но, года через два она ВДРУГ позвонила мне и сообщила, что хочет со мной встретиться вечером. И, может быть даже провести со мной ночь.

Я не мог понять - рад я, или не очень.Но вроде бы встретиться хотелось.

ОНА пришла. Все такая же, красивая, длинноногая, в короткой юбочке...

Мы с ней посидели за столом. Она почему-то сказала, что я -постарел. А я подумал, что ОНА уже не такая молодая, чтобы ходить в такой короткой юбочке. Но я -промолчал. Вообще она много болтала и рассказывала о своей жизни, как все удачно у нее складывается, что муж неплохо зарабатывает,  даже больше меня... А потом она вдруг рассказала, что она меня очень сильно любила!

Но я был очень жадный. И давал ей мало денег. И, что если бы я давал ей больше денег, то она, может быть...

И еще вдруг она вспомнила, что я ей один раз на Восьмое Марта не подарил цветов. И, что если бы тогда подарил, то...

А потом она улыбнулась и сказала - "Ну, ладно, что мы все о старом?! Мы же собирались вместе с тобой ночь провести? Где тут можно прилечь?!"

А я почему-то сказал, что я лучше буду спать с проститутками, но только не с ней.

Она наверное немного обиделась, хотела со мной спорить, но я ее выгнал и даже проводил до такси.

Больше я ее не видел.

Голос из России - "Сейчас всё больше говорят о выборах.... Вот накануне в маленьком шахтерском городке, который при советской власти жил очень даже неплохо, а сейчас и работать - то негде, решили строить ещё одну церковь !?!.  Две уже имеются в наличии."

Голос россиянина - "Лучше бы кладбище расширили!"

Благостный голос - "Идея строительства в Москве 200 новых храмов вызвала в обществе широкий общественный резонанс! Уже сейчас верующие собираются на богослужения в тех местах, которые выделены под строительство церквей!"

------------------------------

Благая весть из Латвии. "На улице Маскавас в Риге планируется построить католический храм!"

Комментарий Рижской городской Думы  - "Да, мы знаем, что местные жители собрали множество подписей, протестуя против строительства церкви, вместо зеленой зоны, в результате чего будет уничтожено множество деревьев. Но, поймите - это частная земля, а чтобы строить церковь (в отличие от жилого дома), по закону не требуется разрешения городских властей. В данном случае мы бессильны!"

------------------------------

Церковники и верующие обеих стран радостно потирают руки..

------------------------------

Россию упрекают, что там нет демократии. Скоро выборы - а за кого голосовать?!

Латвия страна демократическая! Там только летом разогнали парламент - за "потерю доверия избирателей".

Провели новые выборы. Участвовало 13 партий. Вы не поверите, но в правительстве все те же люди!! Сейчас НОВОМУ парламенту доверяют 13% жителей.

Конечно, можно кричать, что опять выбрали не тех, но вроде ведь выбирали те же жители, которые ОПЯТЬ почему-то не доверяют???

Может нечо на зеркало плевать?

---------------------------------

Премьер и Президент России громко хвастаются, что зарплаты военных и полицейских повысятся в разы.

Пенсии будут расти. Возраст выхода на пенсию не увеличится.

Какие-то ботаники тихо шепчут, что так не бывает. Зачем их слушать?!

Военные, менты и пенсионеры радостно потирают руки...

----------------------------------

И чтобы понять, как сложно жить в этом мире - 

"Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве".

----------------------------------

Латвийское правительство рассказывает о новом бюджете.

"Мы понимаем, что увеличение налога на НЕДВИЖИМОСТЬ очень сильно скажется на жителях города Юрмала! Поэтому, они будут платить в несколько раз меньше, чем в остальных городах Латвии!

Но  нам надо пополнять бюджет. Поэтому мы планируем увеличить налоговые поступления, за счет усиления контроля за малыми и микропредприятиями!!"

Жители небольших городков, где почему-то массовая безработица, жутко завидуют "бедным" жителям Юрмалы, которые в большинстве миллионеры и миллиардеры...

Владельцы домишек в Юрмале (к слову, в большинстве россияне), и хозяева супермаркетов радостно потирают руки...

ПС. Налоговики уже любезно попросили меня дать им САМЫЕ подробные объяснения по поводу недоимки за прошлый месяц в размере

2лата 50 сантимов. Это будет примерно 160 рублей. Это справедливо. Задачи поставлены. Мухтар - фас!

И нам, простакам, остается только петь душевные песни о любви....

"Ничего! Я куплю лотерейный билет.

И тогда мне останется ждать уж недолго!

И хотя справедливости в мире и нет

На него обязательно выиграю Волгу!"

Пост опубликован также в сообществе  Чортова Дюжина

И, главное, что они у меня находят! Сам иногда бываю в смятении -откуда(!!!!)  в моем дневнике ответы на такие животрепещущие вопросы!!!

За последнее время они нашли  у меня -

---------------------------

Как опорожняется бегемот в зоопарке?

---------------------------

Сколько стоит артиллерийский снаряд 152го калибра?

---------------------------

Хочу железный зуб!

---------------------------

Как пользоваться унитазом?!

---------------------------

Песня тыквы.

---------------------------

Клизма из водки. Сколько надо водки?!

--------------------------.

Как устроить дома муравейник в Киеве?!

--------------------------

Изнасиловать тещу, с друзьями. Бесплатно!

--------------------------

Как мастурбировать с помощью пылесоса?!

--------------------------

Смотреть двигающийся палец!

--------------------------

Игра настольная. Мандавошки.

--------------------------

Отпиздить Свидетелей Иеговы.

--------------------------

Кем была по профессии виноградинка из мультфильма "Чиполлино" ?!

Ну и что тут я могу добавить??

Узнал, что киты тоже питаются мандавошками.

-------------------------------

Мой холодильник пустой, как церковная мышь! "Надо с этим что-то делать!"

Пошел на рынок. Нарвался на рекламную акцию!!! Там ко мне подошел какой-то странный мужик и ВДРУГ сообщил мне, что латвийский ХРЕН - лучший в мире!

От мужика так несло хреном, что даже запаха перегара не чувствовалось!

Я понял, что это хорошая вещь и купил у рекламируемой фирмы(одна бабка) баночку.

Все-таки реклама- двигатель торговли.

Посоветовал мужику заняцца рекламой чеснока. Он тоже неплохой...

Дома показал свой хрен жене.

Она обиделась и сказала, что мне все похрен, что я биздельник, и вместо того, чтобы купить носков, туалетной бумажки, освежителя воздуха, и хотя бы свежей клубники только хожу и порчу атмосферу в нашей уютной квартире запахами немытых чесноков, неглаженных носков и хреном.

А я сказал, что нечего на зеркало плевать! И что мне вообще насрать, что я хочу есть и сейчас это сделаю!

Жена попросила уточнить, что именно я сейчас сделаю, если осталось мало туалетной бумаги и колбасы.

Обиделся, попросил ее прислать мне свой адрес электронной почты по факсу...

Потом все-же раскаялся. Сбегал в магазин, купил тортик. Вроде она тоже раскаялась.

Но тортик я из принципа ел с хреном!!!

ПС. Кстати, если запивать пивом, то вкусно!

Итак, куда мы идем?

Не скажу, что я фанат рыбных консервов. Но 3-4 раза в год могу.

Известная в СССР фабрика "Кайя"  приказала долго жить. Причина -здание находилось в городе Риге. Это непозволительная роскошь.

Известный рыболовецкий колхоз в устье реки Лиелупе приказал долго жить. Причина - земля в устье реки, в двух шагах от Юрмалы. Это непозволительная роскошь.

Лов рыбы в океанах(как во времена СССР) прекращен. Остались древние рыболовные посудины, которые способны кое-как плавать в прибрежных водах.

Число этих посудин падает каждый год. Европейский Союз готов выплатить солидную компенсацию любому владельцу такого траулера. При одном УСЛОВИИ. Судно идет на металлолом, а владелец навсегда отказывается ловить рыбу.

Результаты видны невооруженным глазом.

Любимые мной консервы "Скумбрия в собственном соку", или в масле - покупать не советую. НЕТ там никакой скумбрии. Там сардина. Которая стОит в два раза дешевле.

На рынке найти скумбрию - сложно. Вместо нее продают НЕЧТО, называемое "Королевская скумбрия". Не верьте. Это дерьмо на вкус соответствует цене.

Зато много консервов из тунца. Это дорогая рыба и можно было бы только радоваться необыкновенному прогрессу. НО. Там мелкими буквами написано "измельченный тунец". Это значит, что вас жестоко ОБМАНЫВАЮТ. Там плавает горстка того, что было когда-то тунцом, превращенная в мелкие волокна.

Европейский Союз ЗАПРЕТИЛ продавать ЛОСОСЯ выловленного в Балтийском море. Причина - он содержит ядовитые вещества. Насколько слышал было превышение в двух образцах из десяти.

Шведы на этот запрет обиделись и для себя разрешение выбили. Латвия утерлась. Норвежцы торжествуют. Поясню - норвежцы выращивают лосося в своих фиордах и устранили конкурента. Хотя я уверен, что именно норвежский лосось не самый лучший продукт для здоровья.

В реках Латвии практически исчез УГОРЬ. Я за последние лет пять не слыхал, чтобы кто-нибудь поймал хоть одного на удочку. В детстве, прогуливаясь по набережной в центре Риги часто можно было увидеть угря, плывущего около поверхности воды. Куда исчез угорь я не знаю. По слухам его вылавливают норвежцы по дороге к нам из Саргассова моря. А еще много мальков вылавливают французы. Зачем вылавливают?

Один кг живого малька угря стоит порядка 1500евро. И потом перепродается либо в частные пруды(немного) либо китайцам и прочим азиатам. Которые там его доращивают.

Треска, совсем обычная рыба времен СССР превратилась чуть ли не в предмет роскоши. Видимо ее сильно выловили. Сейчас треска продается весом в 500-700г. В старые времена стандартом было 1,5-2-3 кг. На удочку вылавливали и по 7кг.

Камбала - совершенно обычная рыба - редкий товар в на рынках. В магазинах почти не видно.

Копченая бедьдюга - всегда считалась деликатесом . Недорогим. Сейчас 10 евро за 1 кг. Не для каждого.

Прогресс идет. Не очень понятно - КУДА...

Вот очередное от спецов мнение -

"руководитель Ассоциации рыболовного хозяйства Инарийс Войтс.

Хорошим человеком, то я вставал бы в шесть утра и бегал бы трусцой по улицам в одних трусах с крестом на толстом торсе, пугая редких прохожих.

И старушки бы радостно и испуганно крестились мне вслед, тихо шепча - "Вот есть же люди еще!"

Я бы женился всего один раз, на какой-нибудь монашке. И мы с ней по ночам читали бы вместе молитвы, изучали Библию или Коран, а не занимались бы всякой ерундой.

И восемь наших сопливых детишек я бы кормил по утрам манной кашей, а не таскал по всяким Макдональдсам и зоопаркам...

Я не знал бы, что такое грех и думал, что детей нам приносит ангел. Ну, или аист с неубранных полей капусты.

Я возлюбил бы своих соседей!! Особенно бабку, которая живет надо мной и вчера выплеснула на мой балкон чашку помоев. И я не закричал бы на нее плохими словами, а добро улыбаясь сказал бы - "Бабка! Рад, что вы еще живы и еще обливаете святых людей своими помоями!!"

И если бы меня грабил какой-нибудь бандит, я отдал бы ему все! Сказал бы ему - "Чтоб ты(подавился) нашел уже свою дорогу  в (тюрьму) храм!!"

И я бы не ругался с продавщицей по поводу тухлого мяса. Я бы нежно улыбнулся и сказал - "Не забудь прочитать молитву на ночь, раба Божия!! Я знаю, где ты живешь и под утро приду к тебе и проверю!! Оставь открытым окно на ночь - и твой ангел посетит тебя! Не смотри на мое рваное рубище и небритую морду! Не в этом смысл жизни! Ты познаешь со мной нечеловеческие муки, но это будут муки во твое благо! И ты больше никогда не сможешь, впаривать людям свое тухлое мясо!!"

Хотя нет. Ночью я буду занят. Я забыл. По ночам я изучаю Евангелие...

С друзьями по понедельникам на работе я буду обсуждать не футбольные матчи, а воскресную проповедь в нашей любимой церкви!

-"А ты слышал, как он на 42й минуте загнул про содомский грех?! Даже тетя Валя зарделась!"

-"На следующей неделе вроде (Спартак) чувак из Англии приезжает. Говорят, может по пять часов гонять (по полю) проповеди!!"

-"Да, наши, конечно, слабаки! Вон немецкого пастора ща посадили! Так он..."

-"Ты опять после вчерашнего богохульничаешь???"

А когда стемнеет, мы с друзьями пойдем расписывать лифты в соседних домах!

И будем громко скандировать  для всех жителей

- "В мире нет еще пока

  Круче нашего Христа!"

У нас в Латвии прошла летом перепись населения. Итоги обещают где-то к февралю(!). Власти ссылаются на невиданный объем работы по такому сложному расчету. Злые языки уверяют, что тянут как можно дольше, чтобы правительство новое(сделанное из все тех же, которые руководили и раньше) не заставили прям сейчас , до принятия бюджета, отчитываться о невиданных результатах.

Об чем речь?

Да тут без всяких переписей один умник-ученый определил, что недавно в Латвии было 2млн200тыс жителей.

А сейчас уже не набирается 2млн. То есть за последние лет пять отсюда свалило чуть не 10% всех живущих!!

Число жителей г.Рига может оказаться меньше 700тыс.( в конце СССР было 900тыс).

Ну а еще на днях был национальный праздник. Собрали послов, праздничный ужин, тосты, поздравления.

Дипломаты в основном мягко советовали присмотреться к опыту других стран по выходу из кризиса.

Все было чинно и благородно.

И тут наконец высказался наш ГУРУ - посол США.

Я не знаю, может человек был пьян, может он от всей души и от чистого сердца...

Оне посоветовали НАДО ВКЛАДЫВАТЬ БОЛЬШЕ ДЕНЕГ В ОБОРОНУ!!!

Все слегка поперхнулись и сделали вид, что не заметили...

[699x523]

Фото не мое.

Пост напишем вместе!  Жду ваших ответов на самый важный вопрос современности - что вы обязательно взяли бы с собой на необитаемый остров?! По мере поступления ответов составим список нужных предметов. И подадим его в МЧС, чтоб знали, чо надо терпящим бедствие!!!

Начнем составлять список, из расчета на первое время пребывания на ОСТРОВЕ!!!

1.Туалетная бумага. 2 рулона(вдруг помощь подойдет не сразу?!)

2.Коза. 1шт. Я слышал, что она дает молоко. И еще, кое-что слышал от опытных людей, но вам не скажу!!

3.Полное издание сочинений Льва Толстого. Тут польза многократная - я смогу изучить французский язык, кроме того можно использовать для разжигания костров и как НЗ, если вдруг закончится пункт номер1.

4.Резиновые сапоги. В них можно ходить по воде, отбивацца от змей и их не прокусывают москито!. И еще в них удобно хранить воду!!!

5.Одеколон марки "Тройной". Ящика два. Он создаст приятную атмосферу на острове, будет заживлять мои раны. Физические и моральные.

Я практически готов!!!

ИТОГИ будут подведены завтра днем.

И будет сделано ВАЖНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ по итогам.

А сейчас - дополняем!!

drowsy_fly

6.Спички,зажигалки, кресла.
7. Ароматный молотый кофе-растворимый не пойдет. Можно заварить и выпить с молоком Вашей козы(ведь поделитесь,а?), а можно просто пожевать для поддержания слабеющих сил.
8.Хорошего компаньона.

Spiegel_SPb

ninalvovna39

julycaesar

Ренато

gorra

Сирициус

gop-stop

NoddyHolder

serge_one

Алекс_Тауберг

Viss_Pohujs

elena_solnuwko

Ностальгия...

Хочу булку с хрустящей корочкой! Чтоб она была еще теплая, но корка чтоб была хрустящая!! И тогда она пахнет ХЛЕБОМ!!!

Я люблю иногда прийти на рынок утром. Тогда привозят свежий хлеб. Не тот, который запакован в мертвый полиэтилен. А настоящий. И по рынку идет аромат ХЛЕБА!

А еще хочу советский шницель!! Это такой, говняный, где мало мяса и много ХЛЕБА . Он плоский, как подошва, но он ХРУСТЯЩИЙ!

Я научился делать его сам. Дети - обожают.

И иногда даже хочется куриного супа из ПЕТУХА, как делала бабушка. Там плавали куриные лапки с когтями. А самому главному ребенку доставался петушиный гребешок. Нынешние дети если куриный гребешок?!

А бабушка моя НИКОГДА не ела суп из петушка! Ей его было жалко...

Еще хочу дыню с загадочным названием "Колхозница". Она была очень ароматной, хотя название смущает меня до сих пор. Я в этом году всего раз смог купить что-то похожее. Выращено в Бразилии...

Ну, про докторскую колбасу лучше скорбно промолчать...

Нет, я определенно не хочу жаркое из коровьего вымени, которое начали подавать в нашей заводской столовке в конце перестройки.

Но портвейн марочный марки "Узбекистон" употребить бы не отказался.

Про черную икру скорбно помолчим.

А вот бананы, о которых я мечтал все советское децтво и кокосы, которые я видел тогда только по телевизору - почему-то уже не хочу.

Наверное старею...

И (уж вроде совсем простая вещь!) хочу хотя бы сгущенки. Нет, я знаю, что она есть сейчас. Но у меня сильные подозрения из чего она сделана...

А крабов я так и не попробовал в советское время. Не судьба...

[550x368]

Фото ворованное.