Напишу коротко. Потому, что люди плохо понимают КАК это было.

Моя бабушка была там с третьего дня и до конца. Медсестра. Таких людей выжило - единицы.

"Мы шли пешком. Довольно долго. Может километров сто пятьдесят. Когда пришли, увидели огромный и красивый город. Через три дня город был уничтожен авиацией."

Бабушка не рассказывала о судьбе жителей этого города. Их было около одного миллиона вроде. Потом я слышал, что ДО ТОГО  оттуда людей не эвакуировали. А ПОСЛЕ их осталось ЖИВЫХ ... говорят что в районе ста человек. СТО человек из МИЛЛИОНА...

Бабушка - " Я за войну вынесла четырнадцать человек. Ну, раненных."

СПРАВКА. Моя бабушка в лучшие годы весила 48 кг.

"У него полноги оторвало. Я там завязала, и тащу его. А он жеж здоровенный!! Ну, не могу его тащить! Он кричит - "Сестричка... только не брось меня?! а...а.. ты не бросишь?"

А я села и плачу... И на него злая... Стреляют же, а он здоровенный кабан! Как же я его дотащу? Я ему кричу -"Ну что ж ты на мою голову свалился?! Ты ж большой очень! Неужто ты не мужик и не можешь хоть одной ногой мне чуть помочь?!

Он одной ногой пробует , но не может. Кричит на меня матом... И я на него-матом.. Потом села и заплакала.. И он тоже заплакал...

А потом наши санитары подошли и помогли. Там уже недалеко было. Я бы наверное сама не дотащила. Да он уже и сознание потерял."

СПРАВКА. В Сталинграде средний срок жизни рядового был ДВА ДНЯ. Командира полка - ДВЕ НЕДЕЛИ.

Моя бабушка провела там ПОЛГОДА.

ПС. Моя бабушка до конца жизни ругалась матом. Своих сестер называла - "тыловые крысы".

А когда мне исполнилось семь лет, купила мне удочку и пошла со мной на рыбалку.

Светлая ей память...

Чемодан ко мне приехал вместе с супругой на поезде. Ручка и колесики отвалились где-то по дороге. Весил чемодан каких тридцать килограмм.

Это неудобная вещь.

Хотя, если подумать, многие из нас точно такие же. Нас и тащить неудобно и бросить жалко.

И трудно понять - мы любим тех кто рядом и поэтому их тащим, или наоборот, не любим, но тащим по привычке?

И многие думают, что кого-то тащат.

-  "Вот твой приятель А. - порядочный человек! Он не напивается как ты! И он всегда аккуратно пострижен. И еще, он не ругается матом. Ну, по крайней мере он не ругается матом при мне! Что?! Он изменяет своей жене?!  Вот ты и показал, какое ты ничтожество! Вот смотри. Во-первых ты сам придумал, что он изменяет своей жене. Во-вторых, даже, если это и так, то откуда ты мог узнать?! Ах это он сам тебе говорил???

Ну и что тогда получается? Ты воспользовался его доверчивостью, чтобы вывалить это первому встречному! Ах я - не первый встречный, а твоя любимая жена?! Значит ты это вывалил уже не мне одной, а еще кому-то?! Не вываливал?

Тогда зачем ты мне это сказал? Ты хотел испортить мне настроение? Не хотел? Ну, правильно. Ты портишь людям настроение и даже сам этого не замечаешь! Вот смотри - ты обгадил своего друга. И еще и мне испортил настроение. Ты хотел выглядеть лучше, чем он?! Ну ведь это смешно. Я то знаю, что у тебя уже были любовницы. И ты хочешь обгадить хорошего человека, чтобы казаться лучше?! Ты жалеешь, что мне это сказал? Ну, сказал и сказал. Я всегда знала, что твои друзья такие же, как и ты сам... А выглядите порядочными людьми...

Вот моя подруга Ленка уже пять лет ни с одним мужчиной не спала. Хотя и живет одна. Потому, что она высокоморальный человек. Что?! Ну, да, она хотела бы мужика. Но ей не попадается пока. Что? У нее хищный взгляд и все сразу видно?! Ну я так и знала. Что ты еще можешь подумать с твоими низменными привычками!

Да ей уже сто раз предлагали переспать, но она не соглашалась!! Откуда Я знаю?! Да я просто знаю. Ну.... ну я сама видела один раз, как к ней на улице приставал какой-то пьяница! А она отказалась!!! И она мне сама говорила раз сто. Приставали ко мне пьяницы на улице или нет?! Да, приставали. Два раза!! Но я тоже отказалась. Почему тебе не отказала????

Откуда же я знала, что ты такой же пьяница, как те, которые приставали... Лучше бы я им не отказала!! Ну, почему сразу двоим.. Я бы выбрала того, который не совсем пьяница и порядочный человек!

Ах ты не совсем пьяница и порядочный?! Так зачем ты мне рассказываешь гадости про своего друга?? Ах он тебе уже и не друг, а просто знакомый? Ах ты ко мне приставал только потому, что на мне были черные колготки и облегающее платье?!

Я всегда знала, что ты неумный человек. И к тому же немного маньяк!

А что, мне правда так идут черные колготки и то, облегающее платье ?

Хм.м.м. А я бы никогда не подумала...

Да нет, я всегда знала, что у тебя есть вкус к красивым женщинам и вещам...

Так что - в этом платье я еще ничего?!

Нет, ну, ты специально так говоришь...

Ну, только не надо СЕЙЧАС меня тащить в постель!! Я сейчас очень занята! Я правда занята!! Ну я... за.а.а.а. нята...."

Речь пойдет об очень простых вещах. Иногда человек решает на время покинуть родные края. И куда-нибудь поехать.

Затея хорошая, но сопряжена с некоторыми трудностями. Трудности чаще создает себе сам человек.

Ну,  вот поезд Питер - Рига - Вильнюс. В нем едут милейшие люди. Каждый со своими планами и целями.

ЦЕЛЬ НОМЕР ОДИН.

Поехать домой на каникулы.

Замечательная задумка, должен отметить.

Исполнение несложное - студент имея на руках билет, визу и прочие бумажки, навроде паспорта, еще до отъезда буйно отмечает такое радостное событие. Впереди ночь в поезде и встреча с мамой.

Студент заходит  в вагон изрядно выпимши. Он - очень культурный человек и сразу заваливается спать на верхнюю полку. Никому не наносит ни малейшего вреда!!

Ужас наступает в три часа ночи. Почему-то его трое ОМОНовцев стаскивают с насиженного места, грозят наручниками и перспективой провести пару дней в полиции!!

Уроды, да?!

Оказывается бедный студент спьяну взял билеты на этот же поезд у своего товарища (товарищ тоже собирался на каникулы). Только билеты на завтрашний день, а не на сегодняшний. И в немного другой город.

Перепутали, в общем...

Оказывается проводница вагона заметила это безобразие уже в пути и несколько раз предлагала товарищу ... КУПИТЬ билеты на ЭТОТ поезд. Но, товарищ игнорировал ее просьбы наглым храпом. Прямо с верхней полки.

После такого неприятного пробуждения, вывода из вагона на свежий воздух и осознания перспектив товарищ проснулся. Слегка матерился, просил Христа ради оставить его в покое.

Но потом все-же сдался и заплатил.

ЦЕЛЬ НОМЕР ДВА.

Вернуться на Родину.

С таковой ехали в том же вагоне трое пьяных литовцев. Они очень мило беседовали со мной часть своего нелегкого пути в славный город Вильнюс, пока не уснули от избытка впечатлений. А я еще подумал - зачем литовцы едут в Вильнюс в вагоне, который едет в Ригу?!

(дело в том, что на границе литовские вагоны отцепляют и мы едем в разные места).

Литовцев выводила тоже полиция. Вообще-то криминала никакого. Просто они НЕ ЖЕЛАЛИ проснуться и перейти в СВОЙ вагон.

ЦЕЛЬ НОМЕР ТРИ.

Поехать на заработки.

Тот же поезд, только из Риги в Питер.

А как хорошо все начиналось!!!

Почти трезвый русский строитель часть пути рассказывал нам, какой он замечательный специалист по укладке кирпичей. Как много денег ему пообещала строительная фирма в Питере за его недюжинные способности. И все было замечательно.

Пока строитель не напился.

Потом почему-то ему показалось, что соседи у него в поезде - нехорошие люди. И, может быть даже террористы! Или мошенники. Он это плохо уточнил. Только вначале он пригласил (очень настойчиво, с применением силы) проводницу. Чтобы та проверила багаж соседей на предмет провоза пулеметов или взрывчатки.

Увы, все знают, как разьела российских проводниц поездов коррупция. Когда над ним начали посмеиваться, он все понял. И вступил в рукопашную схватку с соседями, проводницей, и со всеми, кто был неподалеку. Ну, с пособниками террористов, в общем.

Увы, их оказалось больше. Правдолюбец был избит, ввиду крайней агрессивности связан по рукам и ногам. Часть ночи он провел валяясь на грязном полу и требуя сюда полицию. Чтобы всех разоблачить.

Полиция прибыла под утро. Хотела развязать. Но страдалец допустил небольшую ошибку - УКУСИЛ полицию за ногу.

Судьба его была предрешена этим необдуманным поступком. Его не развязали.

Был вынесен из вагона силами усиленного наряда полиции со словами

-"Ну, козел, ты сейчас узнаешь, как кусать ментов!!"

Так вот. Я не знаю, это поезд такой неудачливый, или проводница в нем?

Рыболовы бывают очень разные. Кто-то с упоением и упорством маньяка забрасывает раз за разом в воду блесну в надежде поймать щуку или другого хищника. Это СПИННИНГИСТЫ.  Спиннингист упорен и вынослив. Тысячу раз закинуть блесну и не поймать ни одной рыбки - для этого нужны и выносливость и упорство. А также слепая вера, что "ну, вот сейчас она обязательно клюнет!"

Кто-то приходит в восторг, когда шевелится и уходит под воду поплавок его удочки. Пусть даже добычей окажется небольшая плотвичка или подлещик. Это ПОПЛАВОЧНИКИ - самая большая армия любителей рыбалки.

Но сегодня речь не об этих уважаемых представителях племени рыболовов.

Поговорим о людях, которые ловят рыбу на донную снасть. ДОНОЧНИКИ.

По сравнению с суетливыми спиннингистами и поплавочниками - доночник выглядит настоящим бездельником.

Он не бегает по берегу, постоянно перекидывая свои снасти. Он мрачно сидит в каком-нибудь кресле на берегу водоема часами, ничего не делает, изредка перекидываясь с рядом сидящим другом малопонятными словами. Иногда кажется, что он вообще давно уснул и удочки находятся тут по явному недоразумению. Вся его деятельность сводится к тому, чтобы изредка встать, размять затекшие ноги, отхлебнуть глоток пива или чаю, сьесть бутерброд. Вообще он похож на дачника, который просто вышел позагорать. Правда не очень понятно, зачем загорать ночью и под проливным дождем. Обычно спиннингисты и поплавочники в это время спят сладким сном. Но наш герой не таков.

Еще дома он добрый час варил кашу для кормушки и макароны для насадки. Он притащил с собой пару видов червей, консервированную кукурузу и кучу других прибамбасов. На леске у него висят колокольчики со светящимися палочками, для пущей важности колокольчики подсвечивают какие-нибудь хозяйственные свечи. На лбу у доночника болтается маленький фонарик, а возле его кресла есть и большой фонарик. Где-нибудь неподалеку находится подсачек. Потому, что доночник ждет крупную рыбу. Доночник похож на удава на охоте. Только сейчас сидит под огромным зонтом. Потому, что идет дождь.

Когда у доночника часто клюет, он, в отличие от поплавочника, совсем не радуется этому факту!  "Опять мелочь мучает!" - горестно сообщает он другу. Правда у доночника свои категории понятия "мелочь". Часто он под этим понимает рыбу весом в полкилограмма или даже килограммового леща, от вида которых у поплавочника начинают дрожать руки.

Хороший доночник закинет свою донку метров на 30-40 с точностью до полуметра. Хотя, конечно, не все так умеют.

Хотя вроде бы он почти уснул, но изредка все-же произносит какие-то слова.

- "Петрович, у тебя вроде на второй покатывает!"

- "Да я вижу. Уже минут десять катает. Но пока не хочет..."

Это значит, что у соседа на второй по счету удочке какая-то рыбина слегка, еле заметно покачивает колокольчик. Рыбина ест кашу из кормушки и катает ее по дну, но пока не добралась до основной насадки на крючке и вполне может быть, что насытится кашей и поплывет дальше. Но к этому времени удав в душе доночника уже проснулся. Он давно встал с кресла, присел на корточки у той удочки, где "покатывает" и с равнодушным видом закуривает сигарету. Волнение выдает только то, что сигарету он быстро запихивает в рот, а руки кладет на удилище. Равнодушным голосом он спрашивает - "Подсачек у нас далеко?!". О том, что идет дождь, доночник не вспоминает.

Подсачек давно в руках у друга.

Наконец... поклевка!!!

-"Ну, что там?!"

- "Да, вроде...вроде есть... небольшая... на килограмм наверно..... Ой... что-то она идти не хочет!!  Б... да брось ты этот подсачек! Посвети мне на конец удилища, я ж не вижу ничерта, куда она идет!!"

- "Да свечу я давно уже!! Она вправо идет, к траве!! Не давай ей туда уйти!!"

- " Да не даю...Б... я ее удержать не могу!!!! Там килограмма три точно есть!!"

Наконец рыбина вытащена.

Счастливчик потирает трясущиеся руки.

Его друг с равнодушным лицом снова садится на свой трон.

-"Да она не такая уж и большая... Так, килограмма на три-четыре..." - приободряет сосед.

"Вот же хвастун!" - мрачно думает несчастный - "Ну, там... ну, может быть три с половиной и будет... но насчет четырех - это он загнул!"

Они оба опять мирно сидят в своих креслах. Кажется, что уже спят.

- " Там, на третьей у тебя вроде покатывает...." Друг встает со стула.

Дождь идет.

Жизнь продолжается.

Я написал такое название с одной целью - чтобы читатель с первого взгляда не понял об чем я хочу написать!

Женщины глупы. Каждый мужчина (особенно женатый), так думает в глубине души. Даже и писать об этом как-то несерьезно...

Я бы сказал, что они не глупы, а немного ветрены и легкомысленны. Может быть так вернее.

Итак, женщины прелестные, но своеобразные создания природы. В отличие от нас, мужиков. Которые каждый свой шаг просчитывают.

Часть первая. РОМАНТИЧЕСКАЯ.

Лет 20 назад будущее семейное счастье одной моей знакомой рухнуло по странному стечению обстоятельств.

У нее был день рождения и она пригласила своего потенциального жениха отпраздновать вместе. При свечах. Мама невесты была по этому случаю сбагрена к подруге. Намечался приятный, романтический вечер.

Была сущая мелочь - жених не знал точного адреса невесты. И, чтобы всем было хорошо, решили встретиться на улице - "Где всегда!"

Время жених предложил в шестнадцать часов. Что там происходило в голове у девушки - я не знаю. Но она запомнила время - шесть часов вечера.

В итоге он час протоптался с букетом роз, купленных зимой по бешеной (для инженера) цене. Никого не увидел. Сильно обиделся и ушел.

Она так же приятно провела час на морозе, но немного позже.

Поскольку оба они люди гордые, то звонить никто друг другу не стал.

И хотя через пару дней все выяснилось, между ними пролегла непреодолимая пропасть.

Никто не хотел сознаться, что время перепутал он!!!

Часть вторая. БЫТОВАЯ,

Моя супруга купила стеклянную бутылку персикового сока. И, поскольку холодильник на Новый Год забит, не придумала ничего лучше, как поставить означенный продукт на верхнюю полку ДВЕРЦЫ холодильника. Что является несомненным признаком женской...недальновидности.

Ееный муж, то есть Я, будучи влечен к жратве, резким рывком открыл дверцу и вниз что-то полетело!!

Но мужчины легко ориентируются в опасных ситуациях. Ловкое движение ногой и бутылка с соком была приторможена у самой земли!

По этому поводу жене была сделано устное замечание, с указанием ее умственных недостатков и моей ловкости.

Как умный человек, я понял, что сок надо ставить не туда. Поэтому (холодильник-то забит!) я поставил означенную бутыль на среднюю полку дверцы холодильника. По моим расчетам средняя полка гораздо менее опасна!

Спустя пару часов Я, будучи влечен к жратве, резким рывком открыл дверцу холодильника. Вниз что-то полетело.

Несмотря на мою ловкость и умелое движение ногой, расстояние полета было слишком малым, чтобы поймать сок, но достаточным, чтобы бутылка разбилась. И вот, стою Я посреди кухни, весь в (гавне) в персиковом соке и осколках бутылки, а эта зараза что-то бормочет о моих умственных способностях и ловкости!!!

ПС. Она тут три дня договаривалась, как встретиться с подругой, которая будет проездом.

Они перебрали кучу вариантов -  вначале встретиться у ресторана, потом позвонить друг другу(номера телефонов неизвестны), потом просто подруга подойдет к нашему дому (она не знает, где он) и позвонит по телефону. Потом они мило решили, что любой из этих вариантов очень хорош!!! Рассказать вам о результатах несостоявшейся встречи?!

Меня многие учат правилам правописания. И они несомненно правы. Слово Йог нехорошо писать, как Ёг. Теряется аромат, а также еще что-то, что зубрят в школе. Могу себе представить, как выглядят лица учителей при написании имени нового корейского лидера. Имя несложное - Ын.

А может фамилия... Вижу гневные письма в .. не знаю куда они сейчас пишут.  Чаще, по-моему мне. А ведь они даже не знают настоящего имени одного из великих  китайских спортсменов! Чемпиона Олимпийских Игр, между прочим. Боюсь, что им его и не узнать. Мне тоже как-то неловко. Скажу только, что фамилия его начинается с буквы, соответствующей русской букве "Х" и состоит из трех букв.

Представьте себя на месте спортивного комментатора, который должен радостно прокричать - "Наконец-то Х...  показал все, на что он был способен!!"

По поводу правонаписания слова "ЧОРТ" я уже получил около сотни радостных откликов от благодарный учителей, которые свято верят, что "палочки должны быть попиндикулярны" и две параллельных прямых никогда не пересекаются.

Никакие ссылки на неплохих писателей, которые писали это слово "ЧОРТ", как-то Толстой, Чехов, Гоголь, Пушкин и даже Маяковский их не убеждают!

Они ТОЧНО знают, что и как надо писать. Подозреваю, что они даже знают, как и что надо делать. Любопытно, что ответил бы им интеллигент Чехов или грубиян Маяковский?!

Впрочем тут на днях группа ортодоксальных евреев напала на воcьмилетнюю девочку. На их взгляд девочка была нескромно одета.

На меня еще не нападали в реале, хотя быть избитым за написание слова  Йожик - это престижно!!

Нет, я помню, как одна дама двое суток убеждала меня, что я в своем рассказе неверно употребил ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫЙ ЗНАК. Она точно ЗНАЛА, что там должна была быть ТОЧКА.

Меня смущают такие люди. Вроде бы человек хочет тебе добра. И он за ЭТО борется. Ну, примерно, как мама заставляет есть ребенка манную кашу.

МАМА МЫЛА РАМУ. А если РОМУ ?!

Это ужасная ашипка, я признаю. Мама может мыть только РАМУ. Хотя где логика? Раму она моет раз в год, а сына Рому немного чаще...

Так и не сумел понять, как правильно и необидно написать - Ёрш твою мать или Йож твою мать?!

Решил писать попроще - Люби Родину - твою мать!

Я самозабвенно люблю запеченную утку. Почти, как герой "Золотого теленка" Паниковский любил гусиков!

Выбором достойной для запекания утки я и занимался в предновогодней суете.

ИСТОРИЯ ВОПРОСА..

Любой дурак может купить замороженную голландскую утку, весом 2,5 кг в магазине. Я это делал неоднократно. Раза три.

Но эксплуатация голландской утки выявила ряд серьезных недочетов.

1. Там очень много жира, который в процессе запекания вытекает из нее. Обычно 2-3 стакана чистого утиного жира. Я не знаю, может быть в голландских деревнях этим жиром отапливают камины, или еще куда используют. Мне литр жира ни к чему и я его тупо сливаю в унитаз. Что плохо влияет на экологию унитаза и мою совесть.

2. В голландской утке нечего жрать!!! В смысле, кроме жира там имеются еще кости и сгоревшие крылья.

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ. НЕПРАВИЛЬНОЕ.

Я пошел на рижский Центральный рынок. Чтобы купить ДОМАШНЮЮ утку. Это очень большой рынок. Один из самых больших в Европе(как-нибудь соберусь и сделаю фоторепортаж). Там продают много уток. Ну, человек может 50 пытались мне ее продать.

Меня смутил тот унылый факт, что НИКТО из них не продавал голландских уток. Подумалось, что это неплохой бизнес - купить голландскую хрень, разморозить ее, обтереть тряпочкой и продать в два раза дороже.

Я понимал, что меня тупо разводят как последнего лоха. Но уже не мог остановиться. Любовь к запеченной утке - это посильнее здравого смысла!!

Пошел самым сложным путем. Полчаса я бродил вокруг вожделенных (продавцов) уток. Заглядывал им в глаза(пытался вычислить ДОМАШНИЕ, честные глаза). И заводил лирические беседы об особенностях выращивания уток в наших сложных климатических условиях.

Они (не утки) тоже смотрели в мои честные глаза и, с легкой улыбкой отвечали.

Вскоре я понял, что могу так бродить бесконечно. Но тут мне повезло. Очередная дама, к которой я попытался пристать обозвала меня мудаком. Сказала, что я пристаю к ней уже в третий раз!! Что эту утку она сама высиживала вот этой ж..ой!!

В доказательство хотела задрать юбку и показать конкретно то место, которым она воспроизводит домашних птиц!!

Делать было нечего. Я сдался.. .. Купил эту ЧОРТОВУ утку. И мы разошлись с дамой вполголоса бормоча взаимные проклятия!

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ. ПРАВИЛЬНОЕ.

Дома я долго изучал утку с помощью очков и лупы. Пытаясь определить в ней половые признаки, отличающие ДОМАШНЮЮ утку от ГОЛЛАНДСКОЙ.

Ничо не понял.

Пока все не объяснила моя жена (в этот раз я запекал утку со СВОЕЙ женой, что говорит о моем высоком нравственном облике).

Нет, я неправильно выразился. Утку я запекал с квашеной капустой, а не с женой. Но жена хотела тоже участвовать. Так точнее.

Короче жена (обычно они дуры, но иногда в них есть какое-то интуитивное чутье) все объяснила.

1. "У утки есть шея!!! Жадные голландцы никогда бы не продали тебе утку с шеей!"

2." У твоей утки из ж..пы торчат перья!! Хотя, конечно, нормальный человек перед тем, как запекать утку мог бы их вытащить!!! Но проклятые голландцы никогда бы не продали тебе утку с перьями в заднице!!!"

ПС. Потрясен мудростью моей жены.

Йожик был еще маленький. Ему еще не исполнился один год и поэтому иголки у него были мягкие. Нет, конечно Йожик уже втайне гордился, что у него есть пара твердых иголок, как у папы, но все же он еще был мягкий и пушистый. Только разок он сумел уколоть свою сестру осенью и очень этим гордился. Быть маленьким Йожиком не так уж плохо. Хотя у него и не было телевизора, но была мама. И еще, в отличие от людей, Йожики по ночам не спят, а даже наоборот. Поэтому в то время, когда людские мамы укладывают своих детей спать, Йожикова мама выгоняла его на улицу, чтоб не спал, а охотился. Охотился он еще не очень хорошо, но пару червяков (после дождя) смог поймать и тоже этим очень гордился.

-"Скоро я стану большим Йожем и смогу даже ловить лягушек и этих... как там мама говорила... змей! Змеи они почти такие же, как червяки, только немножко больше. Вот вырасту большим и буду ловить больших червяков! Ой, ну, я хотел сказать змей."

Правда змей он еще не видел, но понимал, что это что-то большое и вкусное.

А потом наступила зима и мама сказала, что надо ложиться спать. Ну, она сказала, что надо спать до весны. Правда Йожик еще не знал, что такое весна. Мама сказала, что весна - это когда растает снег и вокруг будет мокрая земля. А на земле будет много червяков. Что червяки вкусные, Йожик уже знал.

И он лег спать и спал долго. Но потом наступила оттепель и Йожик проснулся. Мама еще спала. Но Йожик выглянул на улицу и увидел, что снега уже нет. И земля мокрая. И наверное на ней будет много червяков!

Тихонечко, на цыпочках, чтобы не разбудить маму он вышел из дома, ну из норы или как там у Йожиков дом зовется. Он хотел первым узнать - что такое весна! И может быть даже поймать лягушку, если повезет. Ведь мама говорила, что весной он уже станет большим Йожиком и сможет ловить лягушек.

В это время вылез из своей норы молодой Лис. Он был еще молод и одинок и вообще-то вышел просто прогуляться. Лису было плохо после вчерашнего. Он отметил Новый Год поимкой десятка вкуснейших мышей. Мыши - очень вкусная еда для молодых Лисов. Но сегодня сама мысль о мышах вызывала в нем чувство омерзения. Тем более, что еще парочка несъеденных вчера валялись в его норе.

Короче Лиса тянуло к чему-нибудь светлому и возвышенному.

"Эх.хх. сейчас бы солененькой лягушки!" - мечтал Лис. "Да откуда в такое время лягушки... Ну хоть бы...ну, хоть бы воробья толстенького!" Впрочем мысль, что у воробья надо будет выплевывать перья и пух, тоже не слишком радовала.

Лис просто прогуливался, радовался неожиданно выглянувшему солнышку и вдруг... встретил Йожика.

-"Какая большая змея!" - подумал Йож.

-"Какой пушистый Йожик!" - подумал Лис.

-"Я знаю, что ты змея!" - сказал Йожик - "Но мне кажется.что я тебя не смогу сразу сьесть!"

Вообще-то Лис подумывал, чтобы сьесть Йожика. Но при мысли, что надо будет отплевываться от этих иголок ему становилось дурно.

-"Йожик, а ты тут лягушек не видал?" - на всякий случай поинтересовался Лис.

-"Неа" - честно сознался Йож - "А что, ты тоже любишь есть лягушек?!"

-"Вот ведь..." -размышлял Лис - "От горшка два вершка, а уже понимает, что после Нового Года хорошо бы солененькую лягушку!"

-"Ладно, малыш. Ты наверно вышел червячка заморить?!" - "Да." - честно сознался Йож.

-"Чорт с тобой!" -сказал ему Лис.

-"Пойдем, я тебя мышкой угощу!"

Лис был сегодня добрый.

И они славно отобедали двумя мышками и даже Лис проводил Йожика до дома, чтобы того никто не ограбил по дороге.

-"Ты только это... ты никому не говори, что со мной мышей жрал! А то ..мало ли... соседи узнают... Лис с Йожиком ... мышей..."

Йожик никому не сказал.

А мама на него наругалась, что весна еще нескоро. И что вообще в это время опасно по улицам ходить!

Там Лис ходит.

[700x525]

Помните, как стакан рассматривали пессимист и оптимист? Один утверждал, что тот почти пустой. Второй уверял, что еще не все выпито...

Так вот. Меня часто спрашивают о публикациях в российской прессе про несчастную Латвию. Давайте я буду писать утверждение газет (избегая откровенного вранья, мне просто сил не хватит на глупости отвечать), а рядом высказывать свое мнение.

Да, как правило в статьях фигурируют одни и те же люди. Ну, скажем экономист Гапоненко. Ничего против него не имею, это умный и достойный человек, со своей точкой зрения. В России тоже есть умные люди, со своими точками зрения - например Кургинян или Жириновский. Но все же их мельтешение на российских телеканалах это ведь не значит, что они владеют ИСТИНОЙ ?!

Итак. перейдем к нашим баранам. Поскольку высказывания произносятся в российской (пропаганде) прессе, то я чаще и буду с ними сравнивать.

-------------------

1. "В Латвии стало катастрофически мало народа. Города полупустые. Множество жителей, особенно из небольших городов вынуждены уехать батрачить в другие страны. Особенно много латвийцев уехало в Великобританию"

Да, совершенно верно. Уехали. Работать. Там больше платят.

Простите, а в России из маленьких городов жители не уезжают? "Батрачить" ? По-моему разница только в том, что латвиец сядет в автобус или самолет и отправится в Ирландию, а житель России в Москву.

Пустые города? Согласен. Только тут дело еще в том, что в Латвию очень сложно приехать на работу человеку из России или Азиатских стран.

Ну, нет у нас гастарбайтеров почти. Хорошо это или плохо - не знаю. Думаю, что плохо. Но лучше, так, чем, как в Москве.

Меня гораздо больше волнует то, что многие уехавшие уезжают навсегда и возвращаться не собираются. Это трагедия страны!

----------------------

2."Внешний долг Латвии за последние три года рос быстрее всех стран в Европе и достиг 40% от ВВП" .

Совершенно верно. Рос. Только пропагандисты забывают МАЛЕНЬКОЕ уточнение. Внешний долг Латвии по отношению к ВВП является САМЫМ МАЛЕНЬКИМ среди всех стран Евросоюза.

----------------------

3."ВВП Латвии катастрофически упал за последние годы!"

Да, упал, катастрофически. Сейчас в расчете на одного жителя такой же, как у России. Очень сильно натужившись, россияне (за счет цен на нефть), все-же догнали латвийцев. Это, конечно повод, чтобы громко кукарекнуть...

Хотел бы намекнуть, что в Латвии нефти и газа нет.

-----------------------

4."После обретения независимости в Латвию приехали 30 тысяч потомков убежавших от советской власти нацистов, принесли русофобию и разворовали страну" .

Ну, скажем от советской власти бежали не только нацисты. Увидев, что здесь успела натворить советская власть за один год(1940-1941), а именно высылки людей без суда и следствия, семьями, в товарных вагонах, в Сибирь, почему-то не все захотели снова оказаться в товарном вагоне. (кстати они были правы - такие же фокусы оставшиеся пережили и в 1947м и в 1949м. Выжили не все).

Русофобию? Да, принесли. Разворовали? Можно и так сказать.

А можно сказать, что приехавшие немного научили западным стандартам свободы. Помогли своими знаниям и опытом в становлении рынка и прочей ерунды. Я их ангелами не считаю, но и огульно обвинять не хочу.

-------------------------

5."В Латвии целенаправленно уничтожили промышленность! Среди которой были такие гиганты советской индустрии как заводы ВЭФ, РАДИОТЕХНИКА, АЛЬФА, РАФ. А ведь каждое из этих предприятий могло бы..."

Да, уничтожили. Да, дураки.

На просторах бывшего СССР есть наверное два антипода. Белоруссия и Латвия. Одни сохранили почти все, другие наоборот. Где истина?

Поскольку промышленность Латвии я немного знал в те годы, то прямо по списку и пойдем.

ВЭФ и РАДИОТЕХНИКА. Кто-то всерьез верит, что заводы с числом работников по 20 тысяч каждый могли бы сейчас составить конкуренцию каким-нибудь китайцам или корейцам в производстве радиоприемников или магнитофонов? Меня гложут сильные сомнения.

АЛЬФА. Это главные производители микросхем в СССР. По тем временам действительно современное предприятие. Вопрос - сколько надо было туда вкладывать миллиардов долларов ежегодно, чтобы ребята не отстали? Я могу только догадываться. Но точно знаю, что у крохотной Латвии таких денег не было и не будет никогда.

РАФ. Знаменитый микроавтобус "Латвия". Это чисто сборочное предприятие, завязанное на сотни поставщиков. При этом я имел с ними дело в году так... 1990м. Живые питекантропы! Очень слабенькие инженеры(никакой опытной базы у них не было, поэтому изменение дизайна сидения - это был предел мечтаний).

Руководители этого завода искренне верили, что им все ДОЛЖНЫ. Ну,

Природа расстаралась и в Рождественскую ночь все-таки наскребла немного снега.

Позднее утро. Уже встает солнышко, но прохладно. Льдинки звякают под ногами. На льдинках топчутся трое замерзших мужиков.

Выглядят они немного бомжевато. Из-за праздника магазин сегодня откроется позже обычного. Еще ждать десять минут.

Ждут они, похоже, уже долго. Заняться им решительно нечем. Холодно им! Обсуждение грядущей покупки почти закончено.

- "Давай возьмем двухлитровку пива и еще останется на одну маленькую!"

У них есть одна монетка на всех, но хорошая. Два лата. Хватит на большую пива и еще одну маленькую...

Стоять и мерзнуть просто невыносимо. Время тянется хуже улитки. Они немного ежатся и подпрыгивают на морозе.

"А давайте сыграем на интерес?!" - приходит кому-то в голову светлая мысль. Замерзший народ оживляется. Решают с пары метров швырять монетку в столб с надписью  "Пешеходный переход". Столб маленький, попасть в него трудно. Кто попадет больше других - тому достанется премиальная маленькая бутылочка пива. Долго никто не может попасть. Наконец монетка со звоном врезается в столб.

- "Я выиграл!!" - торжествует счастливчик.

Монетка отскочила куда-то на проезжую часть.

Поиски монетки....

Монетка отскочила на дорогу, а там, на дороге,  лежит решетка для стока воды......В решетке большие дырки. Монетки больше НЕТ.

Немая сцена.

Ужас произошедшего медленно доходит до собравшихся.

Холодно им. Сил ругаться нет.

Происшествие не обсуждается. Вся троица уныло поворачивается и куда-то молча бредет....

Речь о нынешнем Президенте Латвии Андрисе Берзиньше.

Родился и часть своей жизни он провел в деревне. По-моему в этой деревне я провел пару недель на сельхозработах в советское время, будучи студентом института. Обычная латвийская деревня. Одна улица, правда заасфальтированная.Так, что ходить там в сапогах вечером было необязательно. Церковь сельская, разрушенная. Один магазинчик.

Яблоки нам завез колхоз(пару ящиков), но у бабушки рядом были очень вкусные яблоки - огромное дерево, усыпанное янтарными плодами.

Да, в тех деревнях почему-то не бывало заборов. Дорога, возле нее яблони, а чуть в отдалении домик. Правда обычно домики были кирпичные.

Ну, собачка какая - небольшая, незлобная. Не охранник, а заменитель дверного звонка. Если кто-то пришел, собачка лает, а хозяин понимает, что пришел гость.

Да, так бабушка нам добросердечно разрешила есть свои яблоки, сколько влезет, а на собачку внимания не обращать - "Она не кусается!"

Не знаю, может старушка потом и пожалела о принятом решении, поскольку голодные студенты за пару недель сожрали почти все яблочки с ее красавицы-яблони. Но внешне она этого не проявила, была улыбчива и приветлива. Особенно ей было приятно, если ее благодарили каким-нибудь немудрящим латышским словом, типа "Палдиес!". Спасибо, значит.

Так вернемся к Президенту. Чтобы было понятно - он не лох. Несколько лет работал президентом раньше. Только крупного банка.

Вчера он около часа отвечал на разные вопросы по местному ТВ каналу. Я, конечно не стенографист, дословно воспроизвести не берусь. Но думаю, что не очень искажу суть.

1. О том, почему ходит на работу пешком.

"Я живу недалеко от Замка Президента. Мне пешком идти минут 10. Зачем мне для этого машина?"

2. Почему отказался от резиденции в Юрмале.

"Там очень просторно. Больше тысячи кв метров площадь! Мне там не очень уютно! Нет, если бы мне было негде жить, ябы наверное там жил, а так, я не вижу в этом нужды. Официальных гостей я всегда могу принять в Замке, поэтому и отказался. И еще я не понимаю, зачем мне ездить на работу полчаса на машине из Юрмалы? По-моему это пустая трата времени."

3. О мигалках.

"Я стараюсь ими не пользоваться. Ну, вот недавно надо было ехать с официальным визитом в Эстонию. Но, почему-то эстонцы захотели, чтобы я мчался с мигалками, на большой скорости. Они сказали, что это для моей безопасности. А я себя очень неуютно чувствовал! По-моему такая поездка намного опасней, чем просто нормально ехать. Не понимаю, зачем мчаться сломя голову в последнюю минуту, а не выехать чуть пораньше и ехать, как все обычные люди?"

4. Где он берет продукты.

"Или я сам или моя жена почти каждый день ходим в магазин недалеко от дома. Я не понимаю, зачем заказывать продукты домой. Так я могу сам выбрать, что мне нравится, вижу цены, вижу и простых людей"

Послесловие.

"Наверное я старомодный человек. Но я привык жить рационально и не хочу менять свои привычки. Я же президентом буду не всегда, зачем мне что-то менять в своей жизни?"

Автор
hlebniks

Вечером 31го я был совсем один. Но слегка пьян после работы. Гостей не намечалось, идти никуда - тоже. И я мужественно нарезал салат. Для себя. Салат удался, водки у меня было много. Но всеж где-то в 23-30 мне почему-то пришла в голову трезвая мысль, что нехорошо встречать праздник пьяным и одному! Душа требовала кого то приобщить и присовокупить!!
Взял кучку салату, пару бутылок и пошел ловить такси. Ровно без пяти двенаццать я явился взору моей бывшей любо

- Я хотел его повеселить! Мне сказали - умный человек...

- Мало ли, что о людях болтают!

кф "Тот самый Мюнхгаузен"

Вообще Мюнхгаузен вроде жил в Латвии, этот факт научно доказан и даже найдены архивные материалы о его жизни и подвигах здесь.

Впрочем, какой-нибудь Великий Устюг утверждает, что у них "тот самый Дед Мороз". Пусть в этом разбираются историки и патриоты (я бы отдал предпочтение патриотам - так веселее).

Так вот. А ругался ли Мюнхгаузен или Дед Мороз матом? Я понимаю, что это сложная научная проблема, найти факты очень сложно, поэтому могу только привести свои измышления.

Если барон  был немцем латышского проживания, то вряд-ли. Сказать своему камердинеру -латышу - "Пошел ты в письку!" это, конечно смешно, но я искренне верю, что так низко Мюнхгаузен не падал, несмотря на свое чувство юмора.

К тому же вроде слухи о богатстве и роскошной жизни барона сильно преувеличены и был он простым чиновником. Что вряд-ли способствовало наличию замка и прочих мигалок того времени.

Думаю, что выругаться барону было сложно, потому, что слишком мал словарный запас латышского языка.

Наверное в случае, если слуга облил его праздничный камзол красным вином, Мюнхгаузен сказал бы - "Вот дерьмо!!!"

И это тоже немного смешно. Но ведь такое ругательство - оно очень грубое в среде баронов. И в тоже время не обижает слугу.!

Ведь не очень понятно - "дерьмо" - это слуга, или вино, или просто погода сегодня мерзкая, сэр?!

Мог ли Дедушка Мороз послать оленей или внучку по адресу -" Да пошли вы на...!"

Вот, я думаю, что мог. Не потому, что Дед такой плохой. Просто так должен выражать свои эмоции настоящий Дед по-поводу плохой погоды. Или просто от избытка чувств и красоты природы!

Простите, что я скромно описываю Деда Мороза. Просто я знаю его еще меньше, чем барона Мюнхгаузена.

Из всего этого я, после долгих раздумий пришел вот к чему.

Если у англичан слово .. ну, скажем "совокупление" носит обычный характер, а у русских оно считается запрещенным, то вывод напрашивается сам собой!

Все очень просто. Для англичан это просто рядовое событие!

А для русского человека - Праздник.

А запретный праздник гораздо слаще!!!

Был я тогда молод и душа требовала большой и чистой любви...

Вначале я на танцах в своем институте познакомился с одной девчонкой. Ну, ничо такая. Сиськи большие и старше меня года на три. При танцевании ее грудь терлась об мою и вызывала приятные позывы. Ну, молодой я был. В этом возрасте потирание об сиську почему то трогало меня до самой глубины  юной души...

Все было хорошо, дама даже пригласила меня на спектакль любительского театра. Потому, что там играла ее младшая сестра. Спектакль был не слишком, чтобы очень, но близость больших сисек как-то делала незаметным слабую игру актеров. Из спектакля я сделал вывод, что у младшей сестры грудь поменьше, а личико посимпатичнее, но как дилетант в области театра свое мнение старательно скрыл. К тому же у моей подруги был довольно большой и упругий зад. Что, в сочетании с короткой юбкой, намного улучшало восприятие задумки режиссера.

Каждый спектакль имеет плохую особенность рано или поздно заканчиваться. После выхода из театра встало сразу несколько животрепещущих вопросов.

1. Послать грудь, задницу и юбку подальше?

2.Прижать все вышеперечисленное к себе?

3. Потянуть время?

Несмотря на хорошие параметры(см грудь, задница, юбка) подруга казалась какой-то... дурой.

Был выбран вариант номер три. Было предложено встретицца завтра к вечеру еще раз . Почему мне это пришло в юную голову - не знаю. Наверное я тогда еще плохо умел посылать нафиг.

Предложение было встречено радостной (как мне показалось) улыбкой.

Ровно в семь часов вечера мы с ней встретились. Она пришла не одна.

- "Познакомься - это мой парень!"

Я - познакомился. Смысла ее поступка не понимаю до сих пор. Надеюсь, что она, вместе со своим парнем давно горит в аду )))

Правда с тех пор я научился посылать нафиг....

Пост посвящен ловле самых разнообразных тварей, которые обычно используют рыболовы!

КАК ПОЙМАТЬ

ПИЯВКУ желтовато-зеленую, толстую. Используется при ловле сома.

На берегу речки или пруда, у самой воды ищете камни(булыжники) доски или бревна. Переворачиваете их и берете пиявку. Если повезет. Пиявка хороша тем, что вертится на крючке сутки . И никогда не сваливается с крючка. И даже после поклевки рыбы она опять живая и годна к повторному применению.На хорошего сома надо насадить хотя бы пару этих созданий на крючок. Лучше четыре.

Лично я брать их в руки не люблю. Поэтому хороши резиновые перчатки. Потрудится придется, поскольку таких пиявок много найти сложно. Плюсы - они отлично могут храниться в стеклянной банке с водой в холодильнике неделями.

ВЫПОЛЗКА. Выползок это такой очень толстый и длинный червяк. Используется при ловле крупной рыбы. Едят его голавль, язь, линь, окунь, щука. Идеальная насадка при ловле весной язя и линя. Язь и линь почему-то очень неравнодушны к этому толстяку...Правда недостаток - выползка с удовольствием сьест даже небольшой окунь. Если вы собрались ловить сома, то на крючке должно быть штуки 2-5. Для остальной рыбы хватит и одного. Для линя можно ставить и половинку(ту часть, где голова).

После ДОЖДЯ (обязательное условие), как стемнело, вооружаетесь фонариком и тихо крадетесь куда-нибудь в парк. Шума выползки не боятся, но очень чутко реагируют на сотрясение почвы. Так, что идите осторожно. При малейшей опасности они норовят мгновенно удрать.

Техника проста. Выползок(отсюда и название) в темноте выползает из своих подземелий, в целях любви. Обычно вылезает он на треть или половину своей длины. Аккуратно садитесь возле него на корточки, хватаете тремя пальцами и просто держите. Он почему-то очень хочет удрать в свою норку. Если вы его удержите от необдуманных поступков, и просто будете держать, то секунд через десять он начнет слабеть и тогда можете его неспеша вытаскивать. Если же вы начнете тащить его сразу, как истинный маньяк, то, скорее всего он просто разорвется на две части. Вам достанется меньшая. Только держите крепко!

МАЙСКОГО ЖУКА. Используется при ловле голавля и прочей, довольно крупной рыбы. В мае или начале июня идете в сумерках или в начале темноты куда-нибудь к столбу освещения. Там вьются жуки. Бейсболка вполне подойдет.

Можно подойти к небольшому деревцу и потрясти его. Обычно жуки падают с него на землю и ваша задача успеть их схватить.

ЛЯГУШКУ. Используется при ловле сома или раков. Вам понадобится самая обычная поплавочная удочка и канава или пруд, где много непуганых лягушек. Насадка вам не понадобится. Поплавок поднимаем повыше, а грузило-дробинку опускаем к самому крючку. Лягушки подслеповаты и если вы пару раз в воздухе проведете своим крючком с дробинкой над ней, то она воспримет ЭТО как муху и сама прыгнет на ваш крючок.

Для ловли раков лягушку лучше слегка разрезать. Про сомов есть разные версии. Можно резать, можно цеплять и так. Также есть разные версии - использовать лягушку свежую или слегка протухшую. Лично я раков ловил на протухшую. Аромат был непередаваемый. Успехи - средние. Раки были.

ЛИЧИНКУ МИНОГИ. Используется для ловли множества рыб от голавля до окуня и судака. Исключительно ценная и вертлявая насадка. Для этого нужно знать место (река) где они есть. И сачок. Зайдя в воду выгребаете на берег грязь или песок со дна. Потом ковыряетесь в нем выискивая эту драгоценность. Занятие хлопотное, но рыба уж очень любит эту гадость. Так что... Я знавал людей, которые по пять часов тратили, чтоб поймать десяток личинок. Клев будет обеспечен. Причем клев ВСЕГДА.

Примечание. В Латвии ловить на личинку миноги запрещено. Если вас заловят - штраф будет нехилый и за каждую личинку. Но... Какой штраф остановит истинных знатоков?!

ПИЯВКУ желтую,тонкую и мелкую. Используется для ловли не слишком крупной рыбы. Почему-то ее очень уважает окунь. Сачком или корзиной вычерпываете кусок тины побольше из пруда или речки на берег. Там вылавливаете этих гадов руками. Обычно их там есть.

Иногда я их ненавижу. А иногда они меня удивляют.

Вот на полочке стоит дезодорант. Он очень хороший. Ему уже года четыре. Когда-то мне его подарила бывшая жена. Она умерла, а он все еще свежо благоухает. Этот предмет  меня смущает. Иногда у меня возникает сильное желание выкинуть его. Но вроде бы это память...

Память выкидывать нехорошо... И не получается.

Недавно случайно наткнулся на свою полудетскую тетрадку. Там какие-то результаты футбольных матчей. Почему-то тогда мне казалось очень важным - КАК сыграют наши футболисты. Странно, но сейчас куча людей озабочена такой же ерундой. В той тетрадке даже есть пара моих первых стихотворений. Наверное тогда я был влюблен в какую-то девочку. Или окружающая действительность чем-то не радовала. В одном из стихов была фраза

"Мне хочется крепче ударить мир,

Чтоб он раскололся, как череп,

Чтоб дождь без пощады все лил и лил,

Чтоб сбросить налипший жир

С прекрасной коробки жизни!"

Чорт его знает, что тогда происходило в моей юной голове. Впрочем в более мягкой форме те же мысли и сейчас актуальны.

Да, по-моему тогда девочка, которую я любил, попросила не звонить ей больше, а я в отместку заболел гриппом и страдал.

В этом был какой-то смысл, потому, что если заболел сейчас и страдаешь - то все это как-то бессмысленно. Наоборот, тебе позвонят (если повезет) и поинтересуются - не умер ли ты еще. Хотя могут и не позвонить и тогда болеешь просто так. Что особенно обидно.

Пару лет меня мучало пальто. Пальто было моего умершего отца и отвезено на огород, чтобы накрываться ночью, если будет холодно. Или бродить в нем под дождем, чтоб любоваться на грядки. Даже пару раз я кажется пытался им накрыться, но пальто плохо действовало на меня. От него пахло отцом и мне снились нехорошие сны.

Однажды я все-таки его сжег на том месте, где обычно жарил шашлыки. Пальто оказалось мстительным и потом я долго не мог там ничего жарить. Мне чудился запах сгорающего пальто и крематория...

Может быть даже хорошо, что у меня почти нет старых фотографий. Я бы начал размышлять о том, какими стали мои друзья и девушки сейчас. И сравнение было бы не в пользу нынешнего времени....

[700x459]

Слева направо. Андрей - бизнесмен, не изменился. Миша-соучаствует в обучении детей в частной школе. Потолстел. Хлебникс. Потолстел.

Путин рассказывает веселые вещи. "В прошлом году я много ездил по местам, где горели торфяники! Вы наверное помните! А ведь ТАКОГО НЕТ НИ В ОДНОЙ СТРАНЕ МИРА!"

Весь мир затаил дыхание. Неужели Путин решил подвергнуть себя суровой критике????

Ха-Ха. Оказывается он просто имел в виду, что В МИРЕ НЕТ ТАКИХ ГЕРОЕВ, как он сам. ЛИЧНО. Оказывается горение торфяников показало, какой он крутой парень - везде ездил, всем помогал))))))))

Во всем виноваты оказывается местные руководители. Вот, приедет Путин или Шойгу и заставляют их работать!

Интересно есть такие страны, где президент хвастается пожарами и установкой видеокамер на местах пожарищ?

Кстати, я бы очень хотел знать - сейчас ЭТИ видеокамеры работают или списаны за ненадобностью? Ну, скажите мне кто-нибудь - ГДЕ сейчас видеокамеры те?

Далее Президент ответил, что реформой милиции он НЕ ЗАНИМАЛСЯ!!!

Простите, ребята - а кто занимался?? Лично Медведев или все-таки это Премьер должен делать? Или никто не занимался?

Но опять же отмечен положительный факт - денег туда дали много!

Дать много денег - это прекрасное решение всех проблем!!!)))

Так и хочется спросить - как там с космическими кораблями? Что-то там счетная палата намекала, что главный источник доходов - продажа ракетных двигателей для США. Еще пять лет назад. Только как-то так получилось, что продают эти двигатели ниже себестоимости. И поэтому г-н Путин туда тоже кидает приличные суммы. Это чтобы дотировать космическую промышленность в США?

А еще запомнилось выселение людей из каких-то Речников...

Почему-то захотелось помянуть Лужкова и его супругу. Графиня Вишенка - это не она?

Не дала жена мужу опохмелиться - он и умер.

Что-то похожее было на днях. Я ОЧЕНЬ спешил и стоял в очереди в кассу в магазине. Среди прочего покупал я и водку.

За мной стоял прилично одетый человек, который решил купиь только пять шоколадных сырков. Человек неожиданно поинтересовался у меня,не был бы я так любезен и не дал бы ему отхлебнуть глоток водки из моей бутылки.

Я пробурчал, что-то беззлобное, типа - "Так надо было тебе не сырки покупать! .... и... Бог подаст."

И побежал дальше.

Через полчасика, пробегая возле магазина, я неприятно удивился - на тротуаре лежал тот самый мужик с закрытыми глазами. Рядом стояла пара случайных прохожих. Ждали приезда скорой помощи.

Нет, я правда очень торопился - мне надо было еще успеть сбегать в другое место, сделать десяток телефонных звонков по работе, собрать вещи и удочки на рыбалку.

У меня правда совсем не было времени.

И на рыбалке я поймал четырех налимов, немного расслабился. Был очень доволен жизнью и отдыхом. Немного мешал дождь, ветер и холод, но в целом я как-то почувствовал себя вдали от всей этой беготни.

А потом еще звезды выглянули и на душе вообще наступило умиротворение.

Но почему-то сегодня вспомнил ТОГО мужика.

Вроде все хорошо... Почему я должен его вспоминать?

ПС. Нижеприведенная песня не имеет никакой связи с буквами поста и является просто прихотью автора.

Был в новейшей истории такой короткий, но очень интересный период, когда ты мог за пару месяцев разбогатеть или наоборот.

Каждый нищий, не имеющий ни гроша в кармане мечтал сделать деньги из воздуха.

Иногда это удавалось, чаще - нет.

Система поставок товаров, материалов и прочего, которая была в СССР рухнула. Появились первые границы между бывшими республиками.

От мелкого клерка до солидного директора завода - все метались, пытаясь понять, что происходит!

Знакомый, скромный инженер, за неделю стал миллионером. Невиданный успех ему принесла такая операция.

Будучи в командировке в России он дал взятку в размере 5тыс рублей(30 долларов) начальнику отдела снабжения местного заводика. В обмен он получил 13 тонн меди по госцене 7 рублей(0,04 доллара)  за килограмм для своего кооператива. С обещанием заплатить за медь немного позже(откуда у советского человека сразу ТАКИЕ ДЕНЬГИ?!). Каковую медь он провез с помощью местных жителей из Пскова по лесной дороге в Латвию. Услуги местных жителей обошлись в гигантскую сумму в размере 10 долларов!

Итого закупка по 0,04, продал по 7долларов за кг.

И все. Мечты сбылись!!! Человек получающий зарплату в 400 р (ну, это типа 2,5 доллара) в месяц, за неделю стал миллионером!!

Чтобы было понятнее - за эти деньги он мог купить несколько квартир в Риге.

Вдохновленные такими выдающимися проявлениями, тысячи людей бросились часами просиживать у телефонов предлагая друг другу какие-то товары(которых обычно не существовало в природе).

Выбор был богат и зависел от фантазии предлагающего. Лично мне запомнились предложения о продаже недостроенного авианосца, 1млн тонн ржавых рельс, ну и нудно предлагали продать красную ртуть.

Я тоже добился гигантского успеха - продал ПЯТЬ телефонофф импортных(как посредник) и заработал 8 долларов.

На 8 долларов тогда можно было пару месяцев прожить!

Другой знакомый открыл компьютерный зал. Взял деньги у бандитов, купил пять игровых приставок и за месяц вернул уже половину денег! "Я через пару месяцев стану богатым!" - радостно портил он настроение всем окружающим.

Третий пошел своим, странным путем. Впервые в жизни увидев игровые аппараты, он почему-то решил, что обязательно выиграет!!

Четвертая занялась контрабандой бензина. Через пару месяцев был закуплен особнячок в гЮрмала и мобильный телефон. Круче мобильника тогда не было ничего!! Для незнатоков поясню, что тогда в Латвии было что-то в районе 1тыс абонентов. Оплата была соответствующей.

Пятый занял деньги у всех, кого можно и стал БРОКЕРОМ на одной из бурно открывавшихся бирж. Чтобы стать этим "брокером" надо было выложить сумму равную стоимости пары квартир в том же городе Рига.

Результаты я знаю не все,история сложна и многообразна.

Но первые были такими.

1.Человек с медью потом менял телефонные станции на телевизоры и холодильники. Очень сильно разбогател. Но потом он отправил крупную партию товара, а ему нет. Разорился. Вроде потом занимался бизнес-консультациями.

2.Человек, открывший компьютерный зал не успел отдать деньги бандитам. Очень скоро кто-то ночью взломал помещение и похитил все, что там было. Дальше не знаю. Вроде было плохо.

3.Игра в азартные игры... Не буду продолжать.

4.Бензин вещь нужная и полезная! Все было хорошо и даже еще лучше. Пока несколько раз подряд не перехватили вагоны с этим проклятым бензином таможенники. Подробностей не знаю. Вроде была убита. Дом остался детям.

5. Брокер попал в нищие сразу. Биржи уже начали рушится. Вроде потом деньги отдал. Стал небольшим бизнесменом.

Поделитесь опытом, если был у кого!