Зима. На улице был аморальный мороз. Миллиардер П. неспешно собирался в Куршавель.

Решили хоть пару дней отдохнуть на свежем воздухе, в лесочке. Не все ж нюхать испражнения Норникеля?

Жены у него не было, поэтому пришлось собираться самому. Горные лыжи и ботинки было решено не брать. И  так барахла много.

"Ерунда! Туда лететь то всего часа три! И в этот раз возьму не больше трех самолетов!"

Решил взять самое необходимое. Банку черной икры для друзей(5кг), меховые трусы для себя, плакат, сделанный со старинной фотографии, еще с тех времен, когда П. студентом разгружал вагон с замерзшим углем.

- "Я на плакате, с ломом буду хорошо сочетаться с черной икрой и горными лыжами!" - размышлял П.

- "Надо не забыть, чтобы лыжи дали черного цвета!"

После мучительных раздумий решил взять смокинг (вдруг там не будет, а вечером перед гостями неудобно!) и заказать у помощника штук 60 девушек. Конечно этот хмырь опять обманет и притащит каких-нибудь шалав! Но гостям надо повеселиться. И вообще - если не брать дам, то потом напишут, что гомосексуалист. А  П. не был гомосексуалистом и ему не нравились такие сравнения.

Ну и обязательное - ящиков по десять водки, коньячку и французского шампанского. Вообще-то французское шампанское было и в Куршавеле. Но там оно стоило на пять евро дороже, чем в Норильске.

- "Буду экономным!" - решил П.

- "Куршавель по пять евро склюет, а я скоро стану нищим!"

Зима. "Скоро Новый Год! А мы еще не были в Хрущавеле!!" - размышлял кладовщик склада оптовой торговли Вовчик, неспешно собирая шмотки для недолгой поездки.

Хрущавелем он называл свою будку на огороде. Там было два диванчика, печка буржуйка, один стул и вместо столика - лист фанеры на деревянном пне.

Ехать он туда собирался с коллегой по работе Колей. Жен решили не брать - там и вдвоем то - тесно.

Надо было взять самое необходимое.

Пару килограмм сосисок(их хорошо жарить в буржуйке), телогрейку, водку. Шампанское решил не брать.

"Не баре, перебьемся! Даже если и девок возьмем, то в такую холодину лучше водки!"

После долгих раздумий прошел в туалет и там, с полочки  взял из заначки(чтобы жена не заметила) пачку презервативов. Ну, так, на всякий случай. Немного поразмыслив добавил в рюкзак по головке лука и чеснока.

 - "Какой отдых без фруктов?!"

Поехал на своей развалюхе-Опеле за Колей.

Коля ждал его с двумя дамами.

- "Опять каких-то старых лахудр набрал!!" - радостно подумал Вовчик - "Ну, не может без.. ну.. вот без этого!"

Кое-как все поместились.

Через часик в Хрущавеле жарко пылала буржуйка, девки нашли шампуры и на них жарили сосиськи. После стакана водки лахудры выглядели вполне кликабельными.

"Жизнь хороша!" - почти одновременно подумали Вовчик и Коля.

А может быть просто почувствовали. В такие моменты лучше не думать, а наслаждаться жизнью...

В это время буржуй П. сидел в аэропорту вместе с тремя самолетами, шестидесятью девушками, банкой икры  и фраком.

Уже шесть часов.

Объявили, что в Куршавеле нелетная погода. Французское шампанское не лезло в горло. Девки пытались развеселить, но у них получалось плохо. В аэропорту было жарко.

- "Икра испортится!" - мрачно думал П - " И опять этот засранец каких-то лахудр набрал кучу! По-французски ни одна не умеет! Жрут шампанское из пластиковых стаканов, как будто им пойла налили! Свинарник какой-то!"

Отдых был безнадежно испорчен.

Вовчик и Коля лежали на рядом стоящих диванах и объясняли девушкам, что свет от буржуйки совсем не мешает заняться развратом. Что теснота по-своему хороша. Можно, не вставая с дивана засунуть сосиську в буржуйку и есть ее вдвоем.

Был аморальный мороз. Хрущавель.

Часто люди не любят, когда пруд частный. Мол, хозяин - жадный, за каждую рыбку сдерет с тебя много денег!

Иногда это правда. Но часто совсем не так.

Вначале мы долго искали, где находятся эти два пруда. Место на отшибе - каких восемь километров от ближайшего поселка, а прудов и разных грунтовых дорог там много. Но, вроде нашли.

Дело шло к вечеру, погода была замечательная, птички пели, лилии в воде цвели, лебеди плавали.

К вечеру на машине появился хозяин. Деньги он взял с нас какие-то символические, рассказал про рыбу, которая тут есть. Пока он рассказывал, я поймал на червячка случайную, небольшую щуку и хотел ее отпустить.

-"Не отпускай!!" - сурово сказал хозяин. -"Здесь щука только вредит! Если поймаешь хоть самую маленькую, не отпускай!  Я уже замучался с ней бороться..."

Шеф был добр и слегка пьян - он посасывал пиво "Рубенис". А это крепкое пиво. Наверно у него был час отдыха, поэтому он повел меня на экскурсию. Показал второй пруд, где сидел одинокий старичок.

-"Он тут живет недалеко. У него сын - член сборной Латвии по рыбалке!! В этом пруду есть большие карпы, но их очень трудно поймать. Я с деда денег не беру. Он тут сидит уже трое суток. Кормит рыбу и пробует ловить на бойли - как его сын научил. Может это и хорошая вещь, но, по-моему мой карп не знает, что бойли можно есть)) Вроде за три дня у него еще ни разу не клюнуло!"

Мы пошли по лесочку между прудами и прямо на тропинке я заметил штук семь молодых боровичков.

- "Да не трогай ты их! Вы ж завтра только уезжать будете?! Вот, они за ночь подрастут, завтра, перед отъездом и срежешь!"

За ночь мы наловили небольших линей, карасиков и рыбалка поднадоела.

К тому же произошли изменения - утром встало солнце, было жарко. А главное - кончилось пиво.

Мой напарник заявил, что будет ловить рыбу до вечера, потому, как из него еще не выветрилась ночная водка. А уж ехать на машине за пивом он не желает по той же причине.

Отчаявшись, ваш автор решил идти пешком. Восемь км в одну сторону.Машин на грунтовке не наблюдалось, как класса, хотя небольшая надежда была.

Идя по дороге я заметил, что дед на соседнем пруду упорно борется, пытаясь вытащить какую-то здоровенную рыбину.

Это было интересно.

Дед сообщил, что наконец он дождался - у него клюнул таки карп. Это он мне сообщил, одновременно таская рыбину на согнутом в дугу удилище, метрах в 10 от берега. Еще дед добавил, что таких больших никогда не ловил, очень боится, что она сейчас сорвется, что он ее таскает уже минут пятнадцать. И еще - хорошо, что я сейчас подошел! Теперь дед сможет сбегать за подсачеком(метров 10), если я любезно смогу подержать его удочку.

Как порядочный человек, прежде, чем взять удочку в руки я поинтересовался у деда - прочна ли его леска?

-"Это удочка моего сына, члена сборной Латвии по рыбной ловле!" - гордо заявил дедушка. Из чего я сделал вывод, что леска должна быть прочной.

Мне была вручена удочка, а дед с трясущимися руками побежал за подсачеком.

Правда он не учел одного обстоятельства - Хлебникс был выпивши. И еще у него кончилось пиво.

Когда дедушка вернулся, секунд через 15 карп уже скакал на берегу, потому, что Хлебникс был выпивши и просто по-наглому вытащил его без подсачека. Подвел к берегу и взял руками.

Хороший карп. Килограмма на четыре.

Дед почти обезумел от невиданного счастья! Руки он мне не целовал, но заметил, что такие люди, как я - вполне могут усилить сборную Латвии по рыбной ловле, членом которой является его сын!

Ну и еще дед что-то бормотал на тему - "Я покажу этому засранцу, какую рыбу ловит его отец!"

Да, так все это очень хорошо, но пиво кончилось...

И Хлебникс поплелся под палящим солнцем в поселок. Минут через 15 он подумал, что погорячился. Но тут появилась на горизонте пылящая машина. Оказалось - мимо ехал Хозяин пруда. Он меня посадил в свою машину. Выслушав меня он сделал очень правильные выводы.

Мне было сказано - "Это ты правильно решил за пивом идти! У меня тоже кончилось!! Ты мне бутылочку пива Рубенис поставишь(я пью только эту марку!), я тебя и назад закину! А с сына деда я бутылку стрясу! Он со мной спорил, что дед ничего не поймает!!"

Еще он мне сообщил, что он человек нежадный. Что у него есть 25 коров, а пруды - это так, для отдыха.

Пива я ему бутылочку взял, напарнику два мороженых, а Хозяин себе прикупил еще три литра.

По дороге назад литр он приговорил. На вопрос, не боится ли он ездить за рулем с пивом мне было сказано, что он тут самый крутой в радиусе 15 километров и никого не боится. Кроме ментов из других районов.

ПС. В следующий раз мы туда выбрались через год. Встали у того самого

Какой длины волосы должен носить советский человек в 70е годы прошлого века?

Эта проблема волновала всех. От подростков, до ветеранов и армейских офицеров.

Практически это был один из главных вопросов бытия в то время.

Если ты реально крутой парень - то волосы должны быть до плеч и еще надо брюки-клеш, с шириной внизу сантиметров 50.

Но быть "реально крутым" - это значит привлекать к себе всеобщее внимание. А нормальный советский пацан или офицер таким быть не должен.

Поэтому все соблюдали такие правила.

 Волосы должны закрывать уши(хотя бы частично), но не должны быть длиннее!

Конечно получалось ни то ни се, но этим ты как-бы показывал, что ты немного продвинутый человек.

Стремление к лохматой голове оборачивалось осуждением со стороны родителей(если они не продвинутые), ветеранов(это происки империализма), а также разного рода начальства(которое всегда туповато).

Был еще такой нюанс. Скажем для офицера или для многих других - ходить на службу с волосами, закрывающими уши - немыслимо. Поэтому эти люди очень тщательно подходили к их длине!

Фишка была такая. На службе офицер задвигал волосы за уши и выглядел просто слегка лохматым. А выходя с работы, волосы надвигались на положенное место - и вот он, слегка диссидент!

Про схватки школьных учителей с учениками даже лень рассказывать.

О чем там рассказывать, если мне на уроке в шестом классе наш директор школы объясняла, что красить ресницы или надевать колготки могут только взрослые девушки!! Ну, колготки порядочный человек имеет право надеть не раньше восьмого класса.

В четвертом  классе мне учитель литературы объяснял, как исковеркает мой почерк использование шариковой ручки вместо чернильной. Шариковые ручки в школе были запрещены!

Да, перед этим, в третьем классе я несколько месяцев проучился на Украине. Там учительница была потрясена тем, что я писал чернильной автоматической ручкой!! Со мной была проведена беседа, на тему - как авторучки портят почерк учеников.

Если вы не поняли, там писали - макая через каждые пару букв перо в чернильницу. У каждого ученика была с собой баночка чернил.

Надеюсь, что там выросло много новых Пушкиных.

Когда я, малолетка, нагло заявил учительнице, что в Риге в школах ученики пишут авторучками, ее чуть не хватил столбняк. Она думала с минуту. Потом гневно сказала - вот оно, тлетворное влияние Запада!

Да, так если вернуться к волосам, то вы очень легко узнаете кинофильмы тех лет.

Если в фильме о войне герои ходят с длинноватыми волосами - то знайте. Этот фильм снят в 70е. Актеров невозможно было заставить сделать короткую стрижку....

Вернемся к вопросу о брюках-клеш.

Конечно носить штанины по 50см внизу - это круто. Но народ находил компромиссы, в зависимости от своего статуса.

Для клерка вполне достаточно было 37 см. Как-бы не вызывающе, но демократично.

Вот вы улыбаетесь, думая о том, какие дураки тогда жили?

Хорошо. Давайте подумаем про то, какой вырез на платье носит сейчас женщина?!

Если она действительно крута и хочет показать на что способна - то это будет вечернее платье с декольте чуть повыше пояса.

Но почему-то большинство одевает что-то, чтобы мужчина, привстав на цыпочки смог зафиксировать ложбинку между.

Правда прогресс пошел дальше и где-нибудь в трамвае, вы легко увидите у сидящей дамы кусочек стрингов и ложбинку с другой стороны.

Но тогда народ был еще отсталый, и про такие ложбинки не думал.

И пока советский народ мучался такими проблемами, радовался появлению каких-нибудь "Песняров" или "Самоцветов", где-то там, далеко своей развратной жизнью жил Запад.

И на фестиваль приезжало (так никто и не знает) не менее 1млн человек...

Это я вспомнил потому, что сейчас много раз слышал по телевизору, что лодку раскачивать нельзя!

Где эти советчики были лет пять назад?!

Ваш покорный автор исключительно мирный человек. И к тому же я всегда ловлю рыбу с берега.

Поэтому процессы влезания в лодку, ее раскачивания, и тому подобных затей мне лично глубоко чужды!

Но лет несколько назад, чорт меня дернул влезть в лодку. Влезал я туда ненадолго - надо было просто переплыть на другой берег пруда.

Собственно и проплыл я недалеко.

Если быть точным, я вошел в лодку, как английский лорд. Через плечо у меня была перекинута сумка с запасом еды, водки, пива, крючков и червяков, а также всяких обязательных вещей, типа туалетной бумаги, небольшой кучки бумажных денег и паспорта.

Сумочка весила буквально каких десять кг. В руке я держал небольшой мешок (с меня примерно ростом) с удочками(это каких 20 кг), и, чтобы плыть было веселее - я одновременно говорил по телефону.

Лодка очень удобно стояла у причала, мой вход в лодку был красив. Почему-то лодка не оценила красоту момента, задрыгалась подо мной, вначале на один бок, потом на другой, потом не помню - лодка осталась где-то наверху, а я упал куда-то вниз.

Утонуть я не успел - там оказалось всего метра полтора глубины. Но мобильник был утерян навсегда.

Все остальное я спас, даже паспорт и сосиськи. Деньги после просушки были вполне пригодны к употреблению. Туалетная бумага в высушенном виде мне не понравилась.

Правда сушился я потом пару часов у костра, но это мелочи.

Так вот. Вы, можете улыбаться, но я вас предупредил - не надо раскачивать лодку!

Дело в том, что история имела продолжение.

Года через два мы приехали на тот же пруд и узнали страшную правду.

Какой-то мужик поступил точно так же, как и я!

Но он потерял не только телефон, но и колечко с бриллиантом. Наверно оно было ему дОрого, как память о своей бабушке или жене - не знаю. Но мужик вызвал аквалангиста. Который два дня обследовал дно водоема возле берега.

Дык вот. В результате там было найдено колечко. А также ПЯТЬ мобильных телефонов.

Меня это очень приободрило - я понял, что кроме меня есть еще такие же люди на берегу конкретного пруда.

Все советуют не раскачивать лодку.

Я же посоветую - не садитесь вы в нее!!

В Риге сегодня прохладно. Минус 15. В подземном переходе стоит музыкант. Играет.

Соло на саксофоне...

Хорошо исполняет,  душевно.

Прохожие кидают денежку в открытый футляр. Короткое интервью с молодым человеком.

- Вы профессиональный музыкант?

-"Да. Я неплохой профессиональный музыкант. Но деваться некуда. Я негражданин Латвии, хотя по-латышски говорю неплохо. Но для того, чтобы преподавать в музыкальном училище надо иметь высшую категорию знания латышского языка, а у меня такой нет.

Я работаю на свадьбах или в ресторанах. Но там соло на саксофоне редко нужно. Там мы работаем втроем обычно. Нам на троих платят за выступление 900 рублей(я привожу цифры в российских рублях, чтобы было понятнее). 300 рублей за вечер каждому получается.

Нет, там клиенты довольно жадные, дополнительно платить не хотят...

Ну, а здесь, в подземном переходе я долго работать не могу, устаю очень. Но за час-полтора могу заработать 1000 рублей. Все лучше, чем в ресторане. Только холодно сейчас. И очень устаешь, если соло на саксофоне исполнять без перерывов..."

Все как-то привыкли, что мужики работают охранниками в магазинах. Или парковщиками на стоянках.

Хотя вроде-бы это работа не требующая физических усилий.

А вот, скажем работать кассиром в магазине должна женщина. Хотя сколько там тонн продуктов она за день перекидывает своими хрупкими руками - могу только догадываться.

Докладываю. В магазине возле моего дома уже с полгода кассирами работают молодые, здоровые парни.

Вроде работают неплохо.

Охранниками правда женщин не видел.

Медсестры почему-то женщины. Хотя видел одного медбрата - на него молились! Потому, как перевернуть больного весом под 100 кг мало какая сестричка может.

Странно все как-то...

Молодым телевизионщиком. Наконец-то тебе дали снять настоящий самостоятельный сюжет. И придя домой ты радостно сообщаешь маме, что скоро станешь знаменит. Потому-что тебе дали снять рекламу новой швабры.

А мама вроде бы и рада, но умеренно.

Плохо быть спортивным журналистом. Конечно написать один раз о хоккейном матче Газмяс - Осколково-2 очень приятно. В первый раз. Но когда тебе надо ехать в богом забытое Осколково-2 в тридцатый раз в жизни, пытаться убедить читателей в гениальности тренера Газмяса(редкий придурок), да еще найти новые слова, для оправдания проигрыша (да им зарплату не платят уже три месяца, они пьют, как сволочи), а ты пишешь что-то о невезении, о прекрасном городе Осколково-2 (там в гостинице туалет в коридоре, в ресторане только жареная курица и водка, а на площади памятник Ленину), то новые слова подобрать сложно. Твой шеф напоминает, что фотографии памятника Ленину ты публиковал уже раз десять, и ему они немного надоели. Приходиться брать жареную курицу. Если запить холодной водкой, то слова находятся, но ты не уверен в их искренности.

Но даже если тебе очень повезло и ты каждый месяц мотаешься куда-нибудь в Голландию, то тебя тоже начинает тошнить от жадных голландцев и их пожилых проституток.

Некоторые думают, что хорошо быть большим начальником и ездить на машине с мигалкой.

Сомневаюсь. За эту мигалку тебя проклинают во всех газетах. И если уж ты вместе с ней все равно застрял в пробке, то каждый норовит нечаянно сплюнуть на твою машину и тебя. Чтоб не попали в тебя приходится не открывать окна даже в жару. Ты бы и рад послать нафик эту мигалку - но тогда, что ты за начальник???

И даже деньги не очень тебя радуют. Кое-кто намекает, что могут и уволить и тюрьмой грозят.

И хотя твоя мама очень за тебя рада и всячески поддерживает, ты начинаешь сомневаться в ее искренности.

Проблемы артиста балета или исполнителя песен на эстраде схожи с проблемами спортивного журналиста (см гостиницу в Осколково-2). И могут еще усугубляться некоторыми проблемами сексуальной ориентации твоих шефов и коллег.

Быть депутатом - еще хуже. Век депутата короток. Он похож на распутную девушку. За короткое время надо успеть очень многое. Но еще и за деньги. А распутная девушка за деньги не очень котируется.Мне трудно понять, почему распутная девушка без денег котируется выше. Наверное это издержки совкового воспитания. Это должно пройти со временем.

Мне кажется, что хорошо быть дворником. Работа на свежем воздухе, не очень продажная. Очень странно, что работа дворника менее престижна, чем журналиста или артиста балета. Мне не встречались в последнее время дворники нетрадиционной ориентации.

Могу точно сказать, что хорошо быть пенсионером.

Даже если ты бывший депутат или артист. И пусть у тебя будет мало денег и их не будет хватать на жареную курицу и холодную водку, ты всегда, лежа на диване сможешь громко высказать свои мысли по поводу всех тех, кто с мигалками пляшет на сцене....

ИСТОРИЯ первая.

Начинающий Капиталист был прослышан, что чиновники любят взятки. Поэтому  первый поход к Чиновнице был продуман - две бутылки коньяка, коробка конфет и бананы.

После долгой отсидки в очереди он попал на прием.

Усталая, пожилая чиновница уныло сказала  - "Ну, выкладывайте, что там у вас!"

Коньяк, бананы и конфеты были торжественно выложены.

Лицо Чиновницы помолодело, покраснело и громкий вопль огласил кабинет - "ВОН !!! ВО...О...О...Н ОТСЮДА !! И чтобы я вас здесь больше никогда не видела!!!"

ИСТОРИЯ вторая.

У Капиталиста конфисковали очень много ящиков с хлебом. В полиции сообщили, что - "А хлеб ваш мы раздали бедным!"

-"Украли, сволочи!" - подумал Капиталист. Но ящиков, даже пустых ему было жалко. Их надо было отдать. Попросив адрес и получив справку о возврате ящиков он поехал.

На входе в собес клубились бабушки. Им выдавали сегодня по две буханки халявного хлеба. Заведующая, увидев справку, решила поддержать Капиталиста. С этой целью всем стоящим в очереди было громко объявлено -"Вот ОН, ваш благодетель!! Этот человек, совершенно безвозмездно пожертвовал пенсионерам шестьдесят ящиков с хлебом!!"

Бабушки были в полном восторге и лезли целовацца.

-"Спаситель ты наш!! И ведь хлеб то дал не старый, а свеженькай!! Привози нам еще, мы за тебя свечку в церкви поставим!!"

Капиталист стирал со щек яркую бабушкину помаду. И почти прослезился от народной любви.

"А ведь что-то в этом есть..." - размышлял он, подсчитывая ущерб нанесенный ему пенсионерами...

ИСТОРИЯ третья.

К Капиталисту пристали полицейские, чтобы написать протокол за мелкое нарушение.

Ничем особо страшным это не грозило, но Капиталист вспомнил, что на днях познакомился по-пьянке с очень интересным человеком!

Человека звали Вася и он много рассказывал, что сам бывший мент и что он легко и бесплатно может решить любые проблемы с полицией.

И Капиталист набрал Васин номер. Вася был настроен оптимистично - "Да такую проблему - решу за десять секунд! Дай ка им трубочку!"

Молодой лейтенант внимательно выслушал Васю, подобрел лицом, заулыбался...

На вопрос Капиталиста - "Ну, что там?! Все в порядке?! Ты знаешь Васю??"

Лейтенант вдруг посуровел. И каким-то грубым голосом ВДРУГ сказал - "Аха, Васю я знаю! Мы его три раза уже задерживали за незаконную торговлю спиртом!! Я вообще-то думал, что тут мелкий вопрос... Но, чую, что вы из одной шайки! Так, что будем все конфисковывать. А вы с Васей можете завтра ко мне подойти. Мы там на него уголовное дело открыли, а он на допросы не является!"

Через полчасика позвонил Вася и радостно сказал - "Ну, я же говорил, что я там всех знаю! Чем там кончилось у вас?"

Вообще-то Юра работал тут недавно. Зарплата была небольшая, но стабильная. Премий не платили(по рассказам сослуживцев) уже года три. После окончания экономического факультета в университете оказалось, что Юрины родители не олигархи, да и вообще не имеют бизнесменов знакомых. Пришлось идти сюда.

Почти все однокурсники работали в теплых приятных офисах, получали хорошие зарплаты (бездельники - думал Юра), и им даже банки давали кредиты на покупку квартир.

Юре кредит никто не давал. Поэтому ему приходилось встречаться с Ленкой в каких-то забегаловках. И еще поэтому Юра ненавидел бизнесменов. А Ленка уже давно ныла, что хочет жить нормально.

Ну, а что мог предложить ей Младший инспектор? Оклад без премий у него - сами знаете, какой..

А взяток Юра не брал. "Хотя если бы предложил какой бизнесмен нормальную взятку...." - иногда задумывался он.

Да какие там бизнесмены?! Сказать по правде Юре приходилось иметь дело с какими-то подозрительными хозяевами маленьких магазинчиков или базарных прилавков. И (что особенно противно) с их неграмотными продавщицами.

До больших магазинов его не допускали - там работали старшие инспекторы. Из другого отдела.

А ведь Юра был не последним студентом - почти отличником.

И был очень умным в вопросах экономики. Только на его зарплату нельзя было даже в Египет съездить. А эти... неграмотные.. могли.

Юра каждый день составлял протоколы о нарушениях. Не сказать, чтобы это было особенно интересно. Клиенты вечно ныли о нехватке денег, пытались разжалобить.

"Вот же урод!" - думал Юра - "Ведь явно налоги неплатит! Государство обманывает! А еще на жалость давит! Вот из-за таких мне и не платят премию.. Вот дали бы мне огромную премию - и я бы с Ленкой в Турцию сьездил! А может мне вообще дали бы уже кредит на квартиру.."

О размере штрафов Юра особенно не задумывался. Он их выписывал как-то автоматически. Это было совсем неинтересное занятие.

Нравилось ему в работе совсем другое - встреча с клиентом в офисе налоговой службы. Там Юра чувствовал себя уютно. И там он наконец мог показать хотя бы небольшую часть своих знаний.

- "Как вы можете не помнить бухгалтерских кодов, с которыми работаете?! Вы не знаете,как правильно заполнить журнал техники безопасности для продавца?! А что вы будете делать, если ему на голову упадет со шкафа бутылка минералки, или он вдруг поскользнется на рабочем месте?!" - это было очень приятно, показать быдлу его место.

Коронным аргументом у Юры была такая фраза - "Вы даже не знаете, по какой системе работает ваш продавец!"

Последний клиент почему-то не ругался. Он как-то глупо улыбался, пока Юра демонстрировал свои глубокие познания.

А под конец вдруг сказал - "Дурак ты, Юра!"

Младший инспектор не спал полночи, обдумывая достойный ответ. И решил рано утром позвонить Ленке и рассказать - пусть поржет!

Ленка позвонила рано утром сама. И сказала какие-то непонятные вещи - "Я с тобой больше встречаться не хочу! Дурак ты..."

Это было немного обидно и неожиданно. Поэтому Юра думал над этим пару дней.

Он решил, что таких Ленок полно. И еще решил, что, может быть, он недостаточно хорошо работает.

После этого случая он стал работать намного лучше. В смысле, теперь он начал писать в протоколах штрафы в два раза больше, чем раньше.

Начальник заметил его старание.

-"Ну вот! Я давно ждал, когда ты поумнеешь! Так, глядишь и скоро станешь СТАРШИМ инспектором!"

Юре это высказывание очень понравилось, и он даже хотел записать его в свою записную книжку, где собирал изречения великих людей.

Только ему почему-то показалось, что начальник, уже уходя пробормотал что-то навроде - "Ну и дурак...."

Младший инспектор сделал вид, что не услышал.

Вел он у нас уроки в последних двух классах средней школы. Преподавал Павел Терентьевич у нас географию, историю и обществоведение - предметы для физмат школы не самые главные. Поэтому отношение к нему у нас, недавно поселившихся в этой школе поначалу было довольно снисходительным. Его прозвище было - "Паша". Так он и будет именоваться в этом рассказе.

У Паши были два физических недостатка.

Во-первых он зимой и летом ходил в брюках, которые ему были коротки. Из под брюк неприлично выглядывали светлые кальсоны.

Во-вторых у него одну руку заменял протез. Где он ее потерял, так никто из нас и не узнал. Версии выдвигались две - на войне, или по пьянке.

Хотя для обвинений в пьянке Паша особых поводов не давал, а на войне он мог быть, но никогда об этом не упоминал.

Кальсоны, выглядывающие из-под брюк какое-то время были поводом для улыбок у всего класса. Но вскоре все решили, что гений имеет право на маленькие недостатки.

Как мы пришли к выводу, что он - гений?

Вообще-то гениев обычно недооценивают при жизни. Наш класс, состоявший из штук 20ти бывших отличников и нескольких хорошистов поначалу тоже его не признал.

После пары уроков, где учитель физики пламенно вещал о столкновениях частиц, оказаться на уроке у Паши выглядело истинным раем.

Он что-то негромко рассказывал об особенностях  гражданской войны и когда мы все мирно дремали ВДРУГ спрашивал - "Иванов! А какие у тебя мысли по данной проблеме?!"

Конечно мысли у Иванова, как и у всех нас были. Учебник мы прилежно изучали. Но мы знали, что надо мысль излагать по-возможности шире.

Поэтому Иванов отвечал примерно так - "Ну..у.у..у... в эти годы в стране не хватало продовольствия. Потому, что ... и еще было очень холодно... потому, что..."

Внезапно Паша прерывал очень неплохой ответ Иванова какой-то глупой, но очень громкой фразой -

"Голод! Холод! Разруха!.... Иванов! Я правильно понял вашу мысль?!"

И потом опять урок тек под мирное бормотание Паши. До тех пор пока он ВДРУГ не выдергивал следующего ученика с каким -нибудь глупым вопросом.

Обидно было то, что Паша никого к доске не вызывал и никто не мог ему предоставить всю глубину знания предмета.

Оценки в дневник Паша тоже не ставил. Он просто зачем-то ставил много двоек в классный журнал.

По итогам первой четверти обучения у Паши семь учеников нашего класса имели ДВА за четверть. Пара человек поимела четверки. А остальные стали троечниками.

Мама одного из бывших отличников, чей сын принес домой за несколько месяцев обучения восемь двоек по разным предметам обьединилась с мамой другого б. отличника, который принес семь штук и пожаловались в райком, горком и гороно.

Но понимания не встретили. Хотя одна из мам уже лет 20 работала завучем в другой школе.

Мамы решили, что к их детям плохо относятся и забрали своих детишек в прежние школы. Где они опять стали отличниками.

Да, так вернемся к Паше.

После этих невзгод наш класс понял, что такого хмыря с наскока не возьмешь. И пришлось внимательно слушать его негромкое бормотание. Бормотал он какие-то малопонятные советскому ребенку вещи...

"Мы сегодня будем рассматривать доклад Леонида Ильича Брежнева. Вы, конечно же, все прочли этот прекрасный труд?! Думаю, что вы его плохо прочли. Там надо читать внимательнее! Хотя можно понять, что наше государство планирует увеличить общественные фонды потребления, а это спорная мысль. И доклад несколько ....э... растянут. Например В. И. Ленин умел выражать свои мысли кратко. А если автор не умеет выразить свои мысли кратко, то иногда это свидетельствует об отсутствии оных. "

"Сегодня мы будем изучать систему суда и права в нашей стране. Как вы все знаете, у нас демократическая страна. Поэтому любой желающий может присутствовать на судебном заседании! Верховный Суд находится отсюда в 200х метрах. Поэтому на сегодня и в ближайшую неделю вы можете не ходить на уроки истории и обществоведения! Вместо этого вы идете в Верховный суд. Там много залов, где рассматривают разные дела. Выберите то, которое вам интересно. Потом каждый напишет мне свое мнение об услышанном и увиденном."

И мы учились читать доклады и газеты между строк. Мы ходили в Верховный суд и познавали мир, где мужик два дня бил жену ногами, а потом она почему-то умерла. А соседи-свидетели сказали, что он ее бил уже лет 10, поэтому они не обратили внимания на крики и удары.

Лично я побывал на заседании, где трое ребят решили убить знакомого, повезли его в лес, а по дороге купили лопаты(чтобы могилу выкопать). Ребята были романтиками - они почему-то решили, что у жертвы много золота дома. Жертва, видимо тоже был романтиком - потому, что цель поездки была обозначена ему как  - "Будем в лесу клад

В этом рассказе я постараюсь ответить на самые актуальные вопросы, на которые искал ответа всю жизнь.

1. Зачем нужен огород?!

- Вот вылезешь ты утром из домика на огороде. Весь в грязи, после вчерашнего...дождя.

Да, в грязи не ты - а огурец на грядке. Ты его сорвешь, оботрешь об задницу и откусишь! А он весь такой хрустящий! И ты поймешь, что жизнь прекрасна. Даже, если в грязи после вчерашнего не только огурец, но и твоя задница..

-----------------------------

2. Говорят, что там часто надо пропалывать грядки?! И говорят, что это неприятно?!

- Вопрос философский. Если ты сам собираешься их пропалывать - то нафига тебе такой огород?!

Вот если это будет делать твоя любовница (ну, в крайнем случае жена), изящно согнувшись пополам, а ты в это время будешь размышлять об ее красиво колыхающихся без лифчика частях тела, то прополка очень способствует ....

По моему прополка огорода дамой - это одно из самых приятных мужских развлечений.

Да, если пропалывает за забором твоя соседка - то лучше отвернись! Твердо помни, что у нее муж и злая собака!

------------------------------

3. Нужно ли сажать на огороде грушу?

- Груша обязательно нужна! Это твои долгосрочные инвестиции в будущее! Она доставит тебе множество приятных минут! Вернее часов. А еще вернее лет.

Первые лет 10 ты сможешь весной любоваться красивыми цветочками, а твоя жена будет задавать гадкие вопросы - "Зачем ты посадил эту хрень, от которой мы не видели ни одного плода?!"

Где-то лет через 10 груша достигнет высоты четырехэтажного дома и у тебя начнутся проблемы с соседями, которым почему-то не нравится тень от твоего деревца.

На 11й год груша ВДРУГ выдаст сюрприз - на ней вырастет каких 200 килограмм плодов. Радость не омрачит даже вызов пожарной команды с целью помочь собрать урожай с такой высоты. К тому же это внесет некоторое разнообразие в бесцельную ходьбу по огороду. Получить по голове плодом, упавшим с высоты четвертого этажа неприятно. Желательно купить строительные каски всем членам семьи.

Ввиду невиданного урожая ты будешь раздаривать эти проклятые груши всем знакомым (все равно через пару недель они начнут гнить).

Но все равно ЭТО сгниет. И ты будешь копать яму где-нибудь в дальнем углу, чтобы закопать останки.

Через пару лет тебе надоест копать ямы, ходить в каске и вызывать пожарников. И выращивание груши перейдет в следующую стадию. Берешь в руки пилу и спиливаешь эту гадость нахрен!

Минус этой операции в том, что проклятая груша как минимум снесет пару заборов. А в случае неудачи - и  дом соседей.

Ну, за удовольствия надо платить.

Да, это еще не все! Как бесплатный бонус ты получишь очень ценную древесину. Из нее можно вырезать деревянные ложки. Лично я предпочитал жарить шашлыки.

---------------------------

4. Говорят, что нужно бороться с кротами на огороде!

- Это распространенное заблуждение! Кто такой какой-то крот и кто ты?!

Максимум неприятностей от крота - это если ты выйдешь вечером в туалет на улицу и подвернешь ногу, наступив на его нору. Поэтому лучше вначале выпускай в туалет жену.

И помни! Буквально из двух тысяч шкурок крота получается замечательная шубка для жены! Поймай их - и она простит тебе все, даже если сломает ногу из-за кротов!!!

----------------------------

5. Говорят, на огороде бывают змеи?!

- Это наглая ложь. Змей на огороде не бывает. Там бывают ужи. Они, конечно немного похожи на змей. Но отличаются желтыми пятнами возле глаз. Если какой-нибудь твой гость ночью вышел покурить, громко заорал и стал утверждать, что его укусила змея - постарайся успокоить. Неужели он не разглядел желтых пятен на уже?!

Ну, и в конце концов - даже если его укусила какая-нибудь случайно заползшая из ближнего леса гадюка, то и это обычно несмертельно. Обьясни гостю спокойным голосом, что и завтра будет не поздно отвезти его в реанимацию.

-----------------------------

6. Как вырастить картошку?!

- Ты что - дурак?! Зачем тебе это?!

-----------------------------

7. Можно ли скошенную на огороде траву использовать на корм кроликам?

- Можно. Но зачем тебе кролики??? Ты лучше сделай на огороде из травы красивую копну.

В копну, по старинному русскому обычаю ты сможешь пригласить свою жену, любовницу, или даже ту соседку, у которой злая собака!

Остатки помятой копны можно скормить кротам(если ты все же решил сделать шубу своей жене).

------------------------------

8. Какой навоз лучше использовать на огороде?!

-Это зависит от твоей общественной значимости. Если ты простой неудачник, то сойдет и свиной. Если чиновник хорошего уровня, то можно договориться с директором зоопарка

В самой фразе содержится какое-то противоречие.

Очень многие уверяют - "Я полюбила один раз - и навсегда! И умерла с ним в один день! И похоронили нас в одном гробу, окоченевших таких, в объятиях..."

Насчет гроба - я частично придумал, хотя многие мечтают. Но все равно не понимаю, хорошо ли умереть в один день?

Вроде бы с точки зрения настоящего романтика она должна умереть молодой. А потом ты бродишь по берегу моря и поешь песню - "Девушка с распущенной косой"...

Так вот, что такое первая любовь и откуда вести отсчет?

С той девочки в детском саду, которая просила поиграть с ней в папу с мамой, или с той, которая тебе в третьем классе передала записку на уроке с приглашением на свидание?

Нет, пожалуй надо вести отсчет с той, 12 летней, которую ты, от избытка молодых чувств бил коленкой под зад. Наверно ты ей тоже нравился и она отвечала тебе взаимностью, измазав мелом стул, на который ты садился...

Впрочем это уже почти взрослые чувства - такие пары встречаются и во вполне зрелом возрасте.

Некоторые говорят, что первая любовь - это уже попозже, лет в 14-15. А вот тут я не соглашусь. Я долго думал над этой проблемой.

И решил, что первая любовь - это когда ты еще не думаешь, какие у нее сиськи, или там как ее поцеловать. В 14 многие уже думают не о поцелуе, а о том, что надо попросить у мамы денег на презервативы...

В мое время в 14 лет о презервативах особо не думали. Было модно стоять небольшой толпой, курить сигарету, плевать на землю через каждые двадцать секунд (ПЛЕВАТЬ на землю смачно - в этом был особенный лоск, подчеркивающий твой взрослый статус) и много материться.

Хотя я наверное слишком плохо отношусь к нынешней молодежи.

Стоять толпой и громко материцца они умеют. Но плевать стали намного меньше, что, конечно, печально. И курить они стали вроде бы меньше. Но компенсируют это пивом.

Не знаю, что лучше.

Да, и еще, мне кажется, что они стали меньше драться. Вместо того, чтобы бить друг другу лица они теперь предпочитают побить какого-нибудь монстра в компьютерной игре и громко хвастаются этим перед приятелями!

Куда катится мир?! В мои годы мы все, открыв рот, слушали, как хвастался наш одноклассник Серега - "А мне вшера два жуба выбили в драке!! Мне губу в больнице зашивали!! Шетыре шва наложили!!"

В общем вопрос молодежи для меня остается туманным.

Правда сбываются предсказания классиков о том, что к старости люди впадают в детство.

Я пока еще впал только частично. Но у меня есть пара игрушек, которыми в мое время баловались только девочки.

Не то, чтобы я фанат игрушек. Но.. ну пусть будут...

Мои игрушки -

Вообще-то это почти мой портрет...

[700x525]

Привет,  Чортова Дюжина !

Или - "Ты здесь хозяин, а не гость! Тащи отсюда каждый гвоздь!"

Примерно такая была обстановка на моем заводе весной 1992года.

Уже давно копеечную зарплату платили иногда и не всем. На работу выходило человек сто из двух тысяч работников, и то не каждый день. Уже мой лучший наладчик давно торговал на рынке украденными сверлами и резцами на рынке. Брали их плохо. На одного рабочего завели уголовное дело - его поймали на проходной при попытке вынести в сумке два килограмма винтиков.

Если сказать кратко - уже все и всё понимали. Оставался последний вопрос - "Можно ли тут еще что-то украсть перед смертью?!"

Наш бывший начальник цеха, а ныне председатель нашего кооператива мог украсть побольше. И он этим пользовался. Правда, как настоящий коммунист он заботился не только о себе, но и о коллективе трудящихся. С этой целью был взят кредит в банке (тогда это было невиданное дело!) на 2млн рублей(фантастическая сумма)! Откат составил 300тыс рублей - пользу этого мы тогда еще плохо понимали.

У меня язык не поворачивается сказать, что кредит был украден. Нет, конечно мы его брали для закупки пластмассы для нужд производства, а просрали - выдав зарплату рабочим. Впрочем кредит брал председатель, отдавать он его не собирался. Тогда еще плохо понимали, что кредиты лучше отдавать. В этой связи нашего председателя у него дома уже пару раз посещали крепкие спортивные ребята - представители банка. До пыток дело еще не дошло, но он немного волновался и подумывал переехать жить на дачу.

Иногда мы вывозили и сдавали остатки металла из цеха разным подозрительным людям, которые платили за это настоящие, свежие ДОЛЛАРЫ.

ДОЛЛАР, это такая вещь, за которую тогда можно было купить четыре бутылки водки! Для непьющих поясню - за пять долларов небольшая семья могла месяц сводить концы с концами.

Мы бы давно уже вывезли все, что могли, но была небольшая загвоздка в виде проходной завода, которой было запрещено выпускать наши машины с завода. Потому, что наш кооператив был должен директору завода 2млн рублей, другой кооператив был должен нам 3млн, а в целом денег не было ни у кого.

Лично я тоже месяца три не получал зарплату и перебивался такими вывозами металла. Я считался крупным спецом по продаже, поскольку доказал это с самого первого раза, когда сказал, что у меня большие связи в этой области.

Все знали, что у меня большие связи и моя компетенция сомнению не подвергалась. (они не знали, что "связи" заключались в том, что я брал газету и обзванивал с десяток фирм, которые платили ДОЛЛАРЫ).

Впрочем они были по-своему правы, потому, что я раз пять вместо металла привозил деньги. А чего еще можно было желать?!

К тому же вывоз металла - это такая немного стремная вещь. Вывозящий мог быть остановлен на проходной( с перспективой серьезного уголовного дела), мог быть остановлен по дороге какими-нибудь бдительными милиционерами, мог попасть на мошенников, а мог попасть в неподходящий момент к тем людям, которые платили ДОЛЛАРЫ. Я как-то раз вместо этих людей встретил десяток ОМОНовцев с автоматами. Правда я был без грузовика и сказал, что просто прогуливаюсь по складам моей юности. Ностальгия, в общем. Меня отпустили в тот раз.

Сказать по правде меня немного не устраивала, как сейчас бы сказали, норма распределения прибыли. За одну такую рискованную поездку мне давали 20-50 долларов. Это, конечно хорошие деньги, но хватало только на раздачу долгов.

В этот раз я твердо решил хотя бы немного подзаработать. Тем более было понятно, что это - последняя поездка.

Задача мне была обрисована чётко нашим председателем - "Значит так. Вовка(наш мастер) с охраной завода договорился. Там завтра дежурят двое. Один не в курсе! Вовка поедет с тобой. Если вас повяжут на проходной- то расхлебывать будет он! Ваша задача - рано утром загрузить с цеха одну тонну латуни (ты же инженер - прикинь, чтобы была примерно тонна!). Грузчики придут. Им дадите два литра спирта.

Потом дождетесь, когда тот охранник, который не в курсе пойдет на обед -  и срочно валите с завода! Ты же вроде договорился на 300 долларов? Ну, тогда тебе 30, Вовке 20,шоферу 10. Не подведите!"

Как инженер, я честно, с утра замерял диаметр разной проволоки и командовал грузчикам сколько и чего тащить. Правда, я же решил немного подзаработать?!

Поэтому я каждого вида немного больше положенного добавлял. Ну, чтобы килограмм двести лишних получилось. И еще, я договорился не на 300, а на 350. Чтобы уж наверняка.

Дальше все пошло как по маслу. С завода мы успешно выехали, по дороге я все объяснил Вовке. Вовка сказал, что я - очень хитрый. Но поделить излишки пополам согласился с радостью. К тому же, перед выездом  я сообщил шефу, что на мой взгляд, там не получится одна тонна(все уже украли!). Так, что может будет чуть

Борис Иваныч мирно лежал на диване. Глаза его хотели закрыться, но усилием воли он старался слушать новости о загнивании Америки, об успехах китайцев и нерушимости рубля.

В три часа ночи Дона разбудил грохот приземляющегося на крыше дома вертолета. "Похоже опять кто-то вызвал полицию... Проклятые белые ублюдки!" - мрачно подумал Дон. "Надо не забыть набрать бесплатной воды" -вспомнил он.

Воду бесплатно можно было набрать только с двух до четырех ночи. Пару ведер почти чистой, слегка ржавой воды. Ну, если немного покачать ручным насосом. Китайцы считали, что труд облагораживает человека. Поэтому вода в дом текла сама только для более богатых - тех, кто жил не выше тридцатого этажа. Дон жил на последнем, пятьдесят пятом, в дряхлом небоскребе в самом центре Нью-Йорка. Нормальные азиаты здесь вообще не селились. Выше падать было уже некуда.

Вообще-то Дон был тоже белым. И при рождении его звали Дэниэл. Но последние лет 30 носить такие имена было как-то неудобно  - китайцы не любили сложных имен. И он стал Доном.

Сюда он попал года два назад, когда его официально признали вымирающим аборигеном и выделили место в этой резервации.

Быть аборигеном не так уж плохо. Их селили в старых, разрушающихся городах бесплатно. Бесплатно выдавали и продуктовый паек.

На месяц Дону полагалось три килограмма рисовой муки, бутылка соевого масла. Но у аборигенов были кой какие льготы. Он мог пару раз в месяц сходить в Макдональдс - эти забегаловки специально сохранили для белых. И даже закупали где-то мороженную картошку фри. Ну, еще, аборигену полагалась бутылка виски (правда китайского) и одно посещение проститутки-конечно белой - какая китаянка будет заниматься проституцией?

Хорошо, что еще пару раз в месяц он мог позволить себе купить стэйк на 100 юаней пособия. Стэйки еще не запретили. Хотя, по слухам - только потому, что китайцы тоже иногда их ели. О старом добром попкорне можно было только мечтать. Попкорн можно было взять у мексиканских контрабандистов - мексиканцы еще не сдались китайцам. Но текила и попкорн были Дону не по карману.

Дон ненавидел рисовые лепешки и соевое масло. Но уже дня три не выходил из дома - кончился лимит на посещение лифта. Лифт тоже ходил только до тридцатого этажа (китайцы считали, что физические нагрузки закаляют волю). Но идти пешком все 55 этажей Дону было лень.

"Все же надо набрать воды!" - подумал Дон и пошел на кухню за ведром.

Там по столу бегало с десяток тараканов. "Проклятые усатые китайцы!" - подумал Дон. Привычным движением он снял тапок с ноги и успел убить парочку не успевших убежать. Хлестким ударом тапка.

Удар получился хлестким и громким. От этого удара Борис Иванович проснулся в своей хрущевке. Пару минут он протирал глаза осознавая окружающую действительность. В телевизоре что-то бормотали об ужасах жизни в США и растущей экономике Китая.

"Да... а хорошо, что у меня вода есть! И лифта нету..." - подумал Борис Иванович. Хм.м..м - "Да у меня даже холодненькое пиво есть в холодильнике!"

Недолго думая он пошел на кухню за пивом.

По столу бегал десяток тараканов. Ловким движением Борис Иваныч успел убить двоих не успевших убежать.

Отхлебнув немного пива он почти проснулся. За окном внизу что-то скреб в темноте дворник. "А ведь похож на китайца!" - подумал Борис Иваныч.

Он еще немного посидел. Шум внизу не утихал.

Борис Иваныч взял ведро, набрал воды в ванной. Выключил свет.Потом осторожно вышел на балкон и выплеснул его в сторону дворника, стараясь попасть в мохнатую шапку....

Кажется попал.

"Это тебе не Америка! Здесь вода бесплатная!" - удовлетворенно думал Борис Иваныч, ложась досматривать телевизор и продолжение сна...

Все знают, что лично мой начальник  - негодяй и плохо работает. Это обсуждению не подлежит, будь это Валез или Путин.

А легко ли нам, начальникам?! Даже если ты начальник собственного ребенка - наверняка он сможет много интересного и плохого о тебе рассказать.

Твоя подчиненная часто приходит в твой кабинет, чтобы получить твои гениальные консультации? И при этом пытается наклониться как можно ниже, чтобы ты оценил глубокий вырез ее кофточки и отсутствие лифчика?

Будь осторожен! Одно неловкое движение и она всем расскажет, как ты гладил ее задницу, или (не дай Бог) , даже ущипнул!

После этого вся работа подчиненных сведется к обсуждению тебя вполголоса, переодеванию всего коллектива в кофточки с вырезом и игнорированию лифчиков.

Что нехорошо - они могут простудиться, график выполнения работ будет сорван навсегда и вообще.

Вообще - это значит, что или ты будешь вынужден гладить уже все задницы (что не всегда интересно) или ты этого делать не будешь. Если ты погладил всего одну коллективную задницу, то все остальные тебя возненавидят. И даже могут из чувства мести позвонить по твоему, тщательно скрываемому номеру телефона твоей жене. Сообщить ей имя поглаженной и выразить свое сочувствие.

Я как сейчас помню, как мой однокашник Коля руководил небольшим коллективом из ста двадцати тружениц конвейера на заводе.

Он там работал мастером.

Несмотря на невероятную моральную стойкость, Коля поимел пару проблем.

1. Девушки были очень недовольны своей зарплатой (а кто доволен?!). А еще тем, что для выполнения плана им приходится иногда работать по субботам. Вернее две субботы в месяц они усердно трудились за маленькую зарплату. Но при этом подходили к Николаю, низко наклонялись(см выше) и слезно намекали про плохую оплату труда.

И несчастный Коля проникся. Он несколько месяцев потратил на доказывание своему начальству на несправедливость такого положения дел. Начальство проникаться не хотело - хотя Коля тоже низко наклонялся и у него тоже не было лифчика.

Но все же радостный миг настал - повысили расценки и Коля гордо отрапортовал об этом коллективу. Его были готовы носить на руках и позволить гладить все, что он пожелает!!

Однако вскоре начались мелкие неприятности. В очередную субботу коллектив послал нашего героя нафик.

-"Я раньше за копейки пахала все выходные! А теперь мне денег хватает!! Нахрена мне выходить еще и в субботу, эксплуататоры проклятые?!"

Коля смахнул скупую слезу и сделал выводы на будущее.

2. Есть такой праздник - 8 Марта.

И Николай, как порядочный человек, громко матерясь, купил 120 гвоздик. Поскольку он начальник, и хотел порадовать своих подчиненных.

Все было замечательно.

Только одна из дам похвасталась мужу, что шеф - "Лично мне - одной(!!!) подарил цветы!!"

Начальник несколько охренел, когда утром в его кабинетик ворвался неизвестный мужчина, пытался избить и при этом громко кричал - "Сволочь!! Ты спишь с моей женой!!!"

ПС. Исходя из вышеизложенного.

Если уж вам не повезло и вы стали начальником, то помните - вы должны быть маленьким, толстым, лысоватым, с тремя детьми. Желательно - импотентом.

И не забудьте сразу сообщить своим коллегам, что в этой жизни вас интересует только коллекционирование жаб и выращивание картошки на своем дачном участке!!!

Хотя, думаю, вас это не спасет....

Он встречал Новый Год в одиночестве. Так получилось. Друзья сказали, что это семейный праздник. Он и сам понимал, что это семейный праздник и конечно, незачем набиваться в гости. Взрослый сын давно жил со своей семьей. "У них тоже семейный праздник" - думал он и тоже не хотел набиваться в гости.

Впрочем его никто и не звал.

Нет, обычно он встречал Новый Год не один, но так получилось.

Но все же праздник есть праздник. Тридцать первого декабря он все же сходил и принес домой маленькую елочку. Немного поукрашал ее.

Потом решил, что еще остались две красивых гирлянды и повесил их на люстру. Вроде бы в квартире стало праздничнее. Елка пахла зимой и пора было резать салат. Вообще-то он не мог съесть много салата, но по давней привычке начал его резать.

-"Хоть салата у меня будет много! Ну, как раньше..." - думал он.

Открыл банку икры и сделал десяток бутербродов.

За часик до наступления праздника расставил в комнате десяток свечей и зажег их. Достал холодное шамапанское и водку из холодильника.

Включил телевизор. Там о чем-то пел Киркоров. И другие там что-то кричали, бегали и танцевали. Все, как всегда.

Киркорова он ненавидел и выключил телевизор. Свечки горели, шампанское было вкусным.

В доме было почти тихо, только кто-то из соседей кричал, и наверное танцевал. Это было слышно.

Часа в два ночи он заметил, что соседи перестали кричать и танцевать.

Наступила тишина. Свечки еще горели в полумраке.

"Как на кладбище!" - подумал он и включил телевизор.

Там опять пел Киркоров, что-то орали и танцевали.

Он выключил телевизор.

" И никто даже не позвонил!" - мрачно подумал он.. "Хотя, да, это же семейный праздник..."

"Интересно, а в кафе сейчас кто-нибудь сидит?"

Он оделся и пошел в кафе. Там сидели. За одним столиком. Один толстенький мужичок и две дамы пили пиво. Он тоже взял себе кружку пива и спросил, нельзя ли и ему посидеть рядом?

-"Вообще-то у нас почти поминки. Но совмещенные с праздником! Так, что можешь присаживаться! Вот это Маша - моя.... ну, жена в общем. А вот это Люда - ее подруга. Понимаешь, у Маши траур сегодня! Ну, у нее муж умер неделю назад... короче она еще не может в себя прийти ......... НЕ, это не я умер!))  Это ее бывший муж умер. А она просто была моей любовницей и теперь она моя... ну, жена в общем. Ну, я ее к себе сейчас забрал. мы теперь вместе жить будем! Да, а вот это Люда. Очень симпатичная подруга моей.. жены!"

При этом мужик ухмыльнулся и подмигнул Люде. Люда благодарно заулыбалась. Маша, та, которая жена, была сильно пьяна - "Я в трауре! Отстаньте от меня!"

Они вместе выпили за траур, потом за праздник. И мужик вдруг сказал - "А что мы здесь сидим, пьем всякую дрянь и просаживаем последние деньги?! Пошли ко мне! Там есть вкусный спирт, Машу надо уложить спать, а мы сможем хорошо поговорить!"

Они пошли к мужику.

В прихожей Маша, ну, которая жена, и которая сильно пьяная, у которой траур, вдруг полезла целоваться к гостю.

Это было как-то нехорошо. -"Сейчас муж увидит! Ты с ума сошла?!"

-"А может я тебя всю жизнь искалаа..а.а !! А ты даже поцеловать меня не хочешь!!  Ты же видишь - у меня траур.р.р.р.р.р. !"

Она начала плакать.

А тот мужик сказал - "Не обращай внимания. У нее траур и она вешается на шею любому. Пошли лучше спирта выпьем!"

Они все сели на старый, продавленный диван. Диван был уже разложен, поэтому Маша(ну, которая жена) сразу легла где-то сзади и захрапела.

Телевизор включать не стали. Там пел Киркоров, а его все не любили.

Выпили спирта.

-"Ну, заценил, какая вещь?!" - спросил мужик.

Гость заценил... через минутку он побежал в туалет.  Там его долго рвало.

Вернувшись он увидел, что Маша, ну, которая жена мирно храпит, Люда, которая подруга лежит с ней рядом, но мужик уже снял с нее кофточку и лифчик и старается снять джинсы.

-"Наверное я пойду!" вежливо сказал гость.

-" М.м.мм. иди !... м.м..м   какая баба!!" - на секунду отвлекся хозяин.

-"Спасибо вам за гостеприимство!" сказал гость

 -"Я дверь сам закрою..."

Вернувшись домой он налил себе много водки.

Включил телевизор. Стал слушать Киркорова.

"Все-же неплохие люди!" подумал он...

Дядя Женя играл в шахматы на лавочке в парке. Там собирались местные любители шахмат. Любителей было, вообще-то много в городе Рига.

Каждый день на лавочках играли несколько десятков. Только у лавочки, где играл дядя Женя почему-то собиралось человек 30 зрителей.

Потому, что дядя Женя был талантлив. Он специализировался на игре в блиц. Играл он "на интерес". Интерес стоил один рубль по тогдашним ценам.

Почему то дядю Женю иногда еще обидно обзывали кличкой "ОДНА МИНУТА".

Блиц - это когда оба соперника думают мало, а ходы делают быстро. Для этого есть специальные шахматные часы. Ты делаешь ход каким-нибудь конем, а потом нажимаешь кнопочку на часах. И время там переключается, и пока думает над своим ходом соперник - идет его время.

Времени этого не очень много - каждому обычно дается по пять минут. Поэтому выиграть в блиц можно двумя способами - или обыграть противника на шахматной доске, или выиграть у него, если человек задумался и время у него закончилось.

Лавочка в парке - это такое сложное сооружение, на котором шахматные часы плохо держатся и хотят упасть. Поэтому часы дядя Женя прикручивал к той доске, которая должна поддерживать спину у обычного отдыхающего в парке изолентой.

Да, так про пять минут.

Видите-ли... Дядя Женя был довольно неплохим игроком. Поэтому играл он, давая фору своим соперникам.

Какую-такую фору?

Ну, противнику он ставил, как обычно - пять минут. А себе скромно выставлял ОДНУ МИНУТУ.

Мне трудно понять, как человек может за одну минуту придумать сложную шахматную комбинацию. За пять минут это сделать намного проще.

Но времени у дяди Жени было ровно одна минута.

За это время он мгновенно отвечал на ходы соперника, попутно болтал с окружающими лавочку  шахматными болельщиками о вчерашнем футбольном матче, не торопясь доставал из своей авоськи початую бутылку водки. Отхлебывал из горлышка, смаковал содержимое, мрачно сообщал окружающим - что водку стали делать плохую.

Когда он успевал при этом думать, делать ходы и задумчиво смотреть на окружающую действительность - для меня загадка.

Но факт остается фактом - дядя Женя успевал все это, выигрывал свой законный рубль и опять мрачно сообщал, что водка в этом мире стала плохой.

Да, надо упомянуть еще такой факт. Против дяди Жени выходили играть не какие-нибудь там офисные пенсионеры. Против него садились играть люди, носящие в шахматном мире звание не ниже первого разряда. Но почему-то проигрывали.

"За обучение надо платить!" - сообщал он очередному проигравшему.

Сам дядя Женя имел скромное звание кандидата в мастера спорта. Думаю, что его недооценила советская власть.

Как-то раз он слегка похвастался.

"Был тут вчера один молодой человек. Наглый!! Сказал, что фора его унижает. Хотел играть на равных условиях. Ну, я согласился - поставили по три минуты. Парень немного понимает - я это сразу понял. Потому, что он по рублю не захотел играть! Хотел по пятерочке. Замучал меня!! Ну, рублей на 200 я его все-же обул... Да, так это оказался - ...(назвал фамилию одного из лучших молодых советских гроссмейстеров) "

Жаль, что этого зрелища я не застал.

Но как-то раз я видел, как дядя Женя играл с тоже молодым парнем по фамилии Антомс.

Я фамилию знал, потому, что когда-то занимался с Антомсом в одном шахматном кружке. Он был поталантливее меня. И к моменту встречи с дядей Женей на лавочке в парке уже был мастером спорта СССР. Что соответствует нынешнему званию международного гроссмейстера (согласен, что водка стала еще хуже, а гроссмейстеров - как собак нерезаных!)

Так вот, дядя Женя аккуратно ставил себе свою любимую ОДНУ МИНУТУ. А хорошему мастеру спорта ТРИ.

Обыграл вдребезги.

Я это к чему?

Оказывается мастер Антомс тренировался перед чемпионатом Риги по игре в блиц. Где он стал чемпионом. При этом третье место занял в этом чемпионате Михаил Таль. Для незнатоков - это был такой чемпион МИРА по шахматам.

А дядя Женя в чемпионате города Рига не участвовал.

Он играл в парке. На лавочке. За один рубль.

Одна минута.

Как порядочный человек, которого читает много людей, я буду опираться только на факты и домыслы!

Чем моя Жена хуже Президента???

1. Она любит меня почти также, как Президент свой народ. Когда утонул пароход , П. обещал всех сурово наказать.

Когда у моей Ж(ены) оторвалась ручка (от чемодана), она тоже обещала всех сурово покарать!

2. Пойдем дальше. Моя почти не пьет. Как и Президент. Когда он один раз что-то выпил и перенес часовые пояса, моя к рюмке даже не прикасалась, но перепутала время прибытия поезда в Ригу. Поэтому ждала целый час встречающих и оркестр. Оркестр не пришел и поэтому она обиделась и обещала покарать всех виновных. Человек она деликатный, поэтому Президент в число виновных не вошел.

3.Когда взорвался газовый баллон в ресторане, Президент напряг Собянина. Чтоб пошел и узнал, в чем там дело, есть ли медикаменты. И чтоб сурово покарать виновных!

Вчера ко мне какой-то чудак постучал в два часа ночи в окно. Он увидел свет (в конце тоннеля) в окне и решил, что тут подают или наливают.

Моя Жена напрягла меня. Чтоб пошел и узнал, в чем там дело, есть ли у прохожего сигареты. И чтоб сурово покарал!

Среагировали Собянин и Хлебникс почти одинаково.

С. сделал вид, что очень напрягся и пообещал всем по миллиону (только отстаньте уже!). И сообщил П., что всех покарал.

Х. высунул х...  в окно и пообещал покарать. И сообщил Ж, что всех покарал.

4. Когда у Президента опять что-то упало и не встало (типа космических спутников, или что там может упасть и не встать у П ?!) , он пообещал разобраться и всех покарать.

Когда у Хлебникса что-то упало   (типа сока в стеклянной бутылке или что там может у Х. упасть), а у нового чемодана опять оторвалась ручка, Жена обещала всех покарать. Особенно Х. Потому, что опять все не по-людски.

5. Президент терял космические спутники, подводные лодки и свое достоинство.

Моя Жена теряла ноут, ключи от квартиры и очки. Но свою честь не уронила!!!

Так выберем же мою !!!

Хотя мозг она выносит уже не хуже имеющегося Президента.

Хотя я сам ее выбрал зачем-то....