Зяблик - это такая редкая птица, отряда Пернатых.

В магазинах они не продаются, поэтому мало кто пробовал.

Охотиться на  зяблика надо зимой, когда холодно в квартире и эти твари прилетают к нам из Антарктиды.

Обычно они собираются в большие стаи и шумно машут своими крыльями и щелкают клювами, пролетая над моим домом.

При охоте на зяблика не надо использовать автомат калашникова и похожие на него сооружения.

Они существа нежные и брать их надо на жалость сетями. Насчет сетей я точно не знаю, как их зимой ставят под водой. Говорят, что за раз можно штук несколько выловить.

Если честно, я не уверен, что они делают под водой. Ну, наверное как все - мы. "Человек ищет, где лучше - а зяблик, где глубже!"

Если еще честнее, я даже не уверен, что сети на них надо ставить под водой. Может быть даже лучше будет на своем балконе. Ну, это вы сможете сами проверить. Только отпускайте случайно попавшихся ворон и голубей - потому, что это наши соседи и не какие-нибудь зяблики!

Надо учесть, что вес одного зяблика будет в районе 35грамм(с перьями). Поэтому нам понадобится штук 50 на одну порцию.

Значит очистим зябликов от перьев и голов.

Кстати из перьев всего 100тыс зябликов можно сделать маленькую подушку для вашего ребенка или котика! Имейте это в виду.

При запекании 50 зябликов вам понадобится 5,5 граммов соли, 0,5 грамма черного перца, две бутылки сухого вина и одна дама.

Ну, если вы не идиот - то вы же не будете сами чистить зябликов?!

Некоторые советуют облить зябликов вином. Но другие источники указывают, что лучше вино выпить с дамой, а зяблики будут хороши и в собственном соку.

Если вы выпьете достаточно много вина и дама будет хороша собой, то вы поймете, что жареные зяблики - это лишнее.

Поэтому жарку зябликов можно закончить, не начиная ее!

Можно отдать сырых птиц коту - он будет вам благодарен навсегда!

Если вина выпито очень много - то можно перьями от зябликов обсыпать свою даму! Кричать - "Я осыплю тебя розами, моя дорогая!!"

Уверяю вас, что дама тоже не забудет этого чудного мгновения до конца своей жизни!!!

ПС. Так есть захотел, что пойду приглашать даму. Будем зябликов запекать...

Как быть умным и не выглядеть при этом идиотом?

Иногда такие мысли посещают всех, но наука так и не нашла ответа на такой простой вопрос!

Вы думаете это так просто? Ничуть не бывало.

Я совершенно точно догадываюсь, что дама, которая придумала телепередачу (хмм.м... можно ли это так назвать?) ДОМ-2 должна быть умной. Но вместо написания длинного исторического труда, типа "Война и мир" она сделала не менее титаническую работу с другим названием.

Ну, ладно, не будем о великих.

Те, которых я упомянул, хотя бы направили свой гений в нужное русло.

Вот, мой знакомый, в молодости подававший большие надежды в области математики и физики (призер разных олимпиад, выпускник очень хорошего института) в возрасте около пятидесяти ВДРУГ вновь поступил в университет.

В смысле стал студентом.

И вроде, благодаря своему таланту, на бюджетное место.

Меня это немного заинтриговало и я поинтересовался целью этого мероприятия.

Да, надо добавить, что работал он в это время ученым при Академии Наук.

То есть вроде бы быть студентом для него, это как-то... странно.

Но он, как настоящий гений, все понятно объяснил.

"Ты ничего не понимаешь в современной науке!"

(я и в жизни то мало понимаю, а уж в науке!!)....

- "Вот смотри. Во-первых я сразу получаю почти бесплатный проездной на общественный транспорт!"

Ну, что сказать, снимаю шляпу - я бы не догадался. Я часто езжу без билета, подвергаюсь суровому осуждению за это со стороны супруги, но такая мысль, как поступить для ЭТОГО в университет мне, честное слово, не приходила в голову!

- "Во-вторых, я могу туда ходить , когда захочу и бесплатно слушать умных людей!"

Даже не знаю, что сказать. Умных-то людей каждый хочет послушать.... Бесплатно...

- " В третьих сейчас наука плохо оплачивается! А если Я - СТУДЕНТ, то могу, как МОЛОДОЙ УЧЕНЫЙ, выбить деньги на финансирование какой-нибудь хрени! Да, всем пофиг, сколько мне лет!!!"

Ну, тут я снял шляпу уже навсегда. Подозревал, что умный. Но чтоб настолько...

Дядя Сережа жил метрах в 200х от моей бабушки. Тоже на берегу речки в небольшом городке.

Вообще-то ему было лет под 50, а нам по 15, но за глаза мы его звали "Серега".

Бабушка запрещала нам общатьса с Серегой, потому, что он алкоголик и может нас обучить плохим привычкам.

Наверное бабушка боялась, что он научит нас пить клей БФ и всякие стеклоочистители, которые Серега часто употреблял.

Впрочем клей он пил не каждый день и вообще был довольно нормальным человеком. Тем более к этому времени он уже получал пенсию по инвалидности и еще и работал на заводе.

Думаю, что бабушка на него была сердита еще и за то, что он переманил нашего красивого черного кота. Кот (подлец) не устоял перед свежими карасиками, которых Серега вылавливал в собственном прудике и бабушке было обидно. Бабушка даже не хотела признавать Серегу инвалидом. Хотя здоровье его было подорвано питьем клея БФ и он стал из-за этого инвалидом.

Случилось это так.

Однажды Серегиной жене надоел его запой и она зачем-то отняла у него всю наличность и заперла его в сарае.

Организм дяди Сережи не выдержал такого глумления над собой и с ним случилась неприятность. Ему стали мерещицца какие-то мыши, бегающие по стенам сарая. Чтобы избавиться от этой напасти Серега с топором гонялся за ними в рамках сарая, порубил все стены, но поняв, что мышей слишком много и они очень страшные взял острую косу (ну, которой сено косят) и вспорол себе живот. Ну, был бы он японцем - стал бы героем. А тут он стал просто инвалидом. Хотя, говорили, что его жена даже прослезилась, когда придя с работы и отперев сарай увидела Серегу, который руками держал собственные кишки и что-то бормотал о мышах...

Впрочем его инвалидность как-то раз даже сыграла положительную роль. Тогда к нам пристали пятеро парней постарше, с целью отнять у нас лодку и самим поплавать на ней. И Серега выскочил с топором и криком - "Всех зарублю!!". Наверно парни знали о его инвалидности и поняли, что такой фрукт может и зарубить...

Может быть кто-нибудь из вас знал артиста Петра Мамонова в молодости? Вот Серега был вылитой копией. Или наоборот, не знаю, как правильно...

При этом в обыденной жизни дядя Сережа был совсем не кровожаден, а очень даже добр. Давал нам ту же лодку покататься, любил черного кота и свою жену. Жене он как-то раз даже подарил дубленку. Про таких говорят - "мухи не обидит".

А еще он любил своего сына Сашку, которого никто из нас никогда не видел. Сашка служил сверхсрочником где-то на Дальнем Востоке и, по рассказам Сереги был почти героем. Серега несколько лет все рассказывал нам, как скоро в отпуск приедет Сашка и обязательно найдет себе здесь жену, из местных, хороших девок.

Умер Серега как-то нелепо.

Однажды зимой он шел после работы домой по мосту через речку. И там ему повстречались какие-то пьяные пацаны. Дядю Сережу сбросили с мостика на лед. Вроде они пьяные были и не узнали Серегу... И вроде один даже учился в одном классе  с сыном Сереги...

Цыганка подошла ко мне на трамвайной остановке. Нестарая, но немножко выпившая.

"Мужчина... вы не можете подержать мой букет цветов, я пока из сумочки сигарету достану! Ой, спасибо (кокетливая улыбка слегка пьяной дамы). Вы наверное тут тоже трамвая ждете? Да? Тоже наверное десятый номер? Ну вот... мне тоже надо десятый... Вы не смотрите на меня так... ну... вы на меня строго смотрите! Вообще, знаете - это не мой букет! Нет, не удивляйтесь... я его не украла... Это мой букет... Ну... просто я его купила сама себе. Мне ни брат ни муж не подарили. И я подумала и купила букет себе сама. Я ж одна работаю  - а брат и муж только ругаются на меня. Что вы так смотрите? Да, я цыганка - и работаю. Тут работаю, на рынке, продавщицей. Не ворую. А брат и муж сидят на моей шее и кричат, что я мало зарабатываю! Они и украсть то не умеют ничего... Ничего, что я с вами такая разговорчивая? Мне просто сегодня поговорить хочется... Не обижаетесь? Ну, я вижу, у вас лицо доброе... А вот скажите - я же еще не совсем старая?! Да? Правда? Я же еще симпатичная? Я и спеть могу.... А меня муж не очень любит. Наверное потому, что у нас детей нет. Ну, в смысле есть дочка, но она уже взрослая. А больше детей нет. И он очень обижен, что у меня больше детей не было. Да ладно, что я все о своем... Вот вы же симпатичный мужчина! Наверное жене и дочке два букетика везете? У вас нету жены? А цветы везете знакомым? Ой... какой вы смешной... Ну, вы это специально так сказали - видите, что женщина выпила немного! Но.. но я бы с вами поговорила еще... И руки у вас такие... наверное сильные... Что вы говорите? Трамвай идет? Но не десятый? И вы поедете на этом? Так вы со мной уже не поговорите? Жаль... у вас лицо такое хорошее..."

Из старых воспоминаний.

"Ты знаешь, я никогда мужу не изменяла... просто... Ты знаешь, он со мной уже два года не спит... Ой, мне так стыдно... я не знаю, может  у него любовница есть... Я не развратная, просто мне иногда мужика хочется... Ты только не подумай ничего! Я просто так. Ну, один раз и мы больше никогда не увидимся!"

И песня тут ни причем, вообще-то...

Они никогда не поймут друг друга! Но хотя бы стараются.

-Я не могу понять, когда он пьяный, а когда - трезвый!

- Она и так-то болтлива. А если ей еще и налить...

- Не могу понять, когда он шутит, а когда говорит всерьез!

- Почему она не может говорить в шутку, но всерьез?!

- Он вчера со мной так умно беседовал!! Я начала ему ВСЕ обьяснять!! А потом повернулась на другой бок - смотрю, а он храпит!!!

- Купила вчера новую юбку и долго пыталась ему намекнуть, поворачиваясь перед ним и так и эдак! И что он сделал?! Повалил!

На наводящий вопрос ответил -  "Да, я заметил, что у тебя классный лифчик сегодня!"

Я полжизни потратила, чтобы ему намекнуть, что мусорное ведро вечно переполнено! Знаете, до него ...дошло... На 8 марта он купил мне ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ мусорник... Удивился, что я не прыгаю от радости!!!

Он вечно ходит в рваных носках. На мои упреки ответил, что, на его взгляд, большой палец ноги, торчащий из порванного носка - это его фаллический символ! И еще сказал, что ему нравится, когда у меня порванные колготки! (он же сам их и порвал!).

Ну, почему мой муж - извращенец?!

Я терпеливо, часами, слушаю его идиотские рассуждения о том, почему опять проиграли какие-то футболисты. А если не повезет, то еще и об особенностях поклевки карпа (или как он там называется) . Я стала знатоком рыболовных катушек и удилищ для морской рыбалки!! Меня уже боятся продавцы в этом мужском магазине! В последний раз какой-то молодой покупатель пытался там у меня проконсультироваться - на каких червей сейчас лучше ловить!! (ну, это после того, как я им сказала, что у них тут полный отстой с удилищами для морской рыбалки).

И мне даже почти стала нравиться рыбалка. Я уже научилась ругаться матом, когда сорвется рыба у мужа. Но все же секс с комарами мне не очень нравится. А муж против репеллентов во время секса. Видите-ли - "Это придает неэротичный аромат!"

А убивание комаров на голой заднице - это придает романтики.

Потом он ходит с опухшим от комаров лицом, а я с синяками на заднице и мы оба чувствуем себя героями!

Вот и завтра, вместо цветов он скажет мне, что находится далеко и посоветует прочитать этот дурацкий рассказ, в котором, как обычно, он все переврал!!!

ПС. Надо бы сходить в магазин. Я там заказала новые морские удилища...

ПС2. Одна женщина рассказала - "Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаете, за 30 лет ничего не изменилось." (автор высказывания Палимпсест )

С чувством неподдельной гордости диктор в новостях сообщил, что в Европе выпал снег

- "И тысячи людей остались без электричества! К тому же теперь там многокилометровые пробки!"

Примерно так же я хвастался перед супругой

- "А ты тоже на Новый Год выпила два бокала шампанского!"

Сдавал я как-то в детстве такой экзотический предмет, как "Станки". В смысле имелись в виду станки для машиностроения.
И при этом были два сопутствующих фактора -
1. Я был жутким прогульщиком.
2.Экзамен у меня принимал очень умный еврей с фамилией Перец. И еще он был не только умный, но и изобретатель. В смысле - очень умный.

Поскольку он был очень умный, то курсовая работа состояла в том, что каждый должен был изобразить какой-нибудь станок(в чертежах), но скомпоновать его надо было по номеру твоего студенческого билета. То есть каждый станок у каждого студента был совершенно уникальный.
Ну, я немного опоздал с этим делом (на какой месяц), поэтому Перец ко мне отнесся несколько враждебно...

К тому же МОЙ станок был совсем эксклюзивным...

Выглядело это примерно так. Я притащил ворох каких-то чертежей, сляпанных интуитивно и за пару дней.
Профессор возрадовался

- "Скажите, а из какого, на ваш взгляд материала сделана станина у вашего станка ?!"
- (после мучительных раздумий) "Ну.у.у.уу. по-моему станина обычно делается из... ну из чугуна!" (вопросительный взгляд)
- "Да, да!!! Станина делается именно из чугуна!! Но вот у вас тут на вашем творении показано, что вот эта хрень к станине приварена!!"
- "Где????"
- "Ну вот. Вот ТУТ!! Вы видите?! Она же приварена у вас?!"
- "Ах эта.. ну...Ну конечно приварена!! А сварка - это очень прогрессивный способ! Вы сами говорили!!"
- "Да, я говорил, я вообще много что вам говорил. Особенно тем, кто иногда ходил на мои лекции(гневный взгляд из-под очков). Но видите-ли, юноша... Чугун, из которого у вас станина не сваривается! Наука еще не достигла таких высот!!!"
-"Ну... ну я не знаю.. а мне сказали...(терять уже нечего) мне сказали, что сейчас уже сваривается!!"
-"Та.а.а.ак.... Ну, хорошо. Если вы мне докажете, что чугун можно сваривать, я вам поставлю пятерку не только за курсовик, но и за экзамен! Пойдем-те ка дальше.... Вот у вас такой замечательный станок!"
-"Спасибо профессор, я знаю, что я талантлив!"
-"Так вот на этом станке ведь будет кто-то работать?!"
-"Ну..ну... ну, я думаю, что может быть и будет... Вам виднее..."
-"Нет, вот вы мне объясните - где будет стоять рабочий, чтобы управлять вашим станком?!"
-"Ну.. ну.. ну где может стоять рабочий, профессор?! Около станка, может быть?! Да, точно - он будет стоять вот ТУТ и нажимать на всякие там кнопки и рычаги!"
-Хорошо, что вы это поняли. Я очень рад за вас. Тогда объясните мне - КАК рабочий будет стоят ТУТ и нажимать на вот ЭТОТ рычаг, который вы вывели сзади станка?????"
-"Неужели???? Хм.м.м. действительно...Действительно сзади....Ну, я ни в чем не виноват!! Во-первых рабочий всегда может зайти сзади станка и нажать на этот рычаг, а потом вернуться назад и нажимать на другие рычаги с другой стороны! Так у него даже лучше будет все.. он сможет ходить вокруг станка... И вообще - профессор! Это я не сам придумал! Вы мне дали такое задание, что я мог вывести этот рычаг или сзади станка или вверх!! и я....я подумал, что сверху рабочему будет неудобно приставать к станку. Ну вот сами подумайте - как рабочий будет сверху станка нажимать на рычаг?! Тогда надо будет лестницу ставить.. И рабочий может упасть с лестницы... Уж лучше пусть будет сзади..."

Дальнейший анализ показал, что по заданию действительно этот чортов рычаг никуда вывести было нельзя.
А в довершение всего я к следующему разу нашел какую-то научную брошюрку, где рассказывалось об опытах о сварке чугуна в Германии.
Перец оказался человеком слова - мне поставил пятерку за экзамен.
Таких уродов оказалось всего двое из нашей группы. Второй был ярый отличник...

Как всегда - хочешь о добром и вечном, а получается о грубом и злом.

Я знаю, что я грубый человек. И хам.

Меня почему-то раздражает человек, поймавший меня на улице и хватающий меня за пуговицу, чтобы я не убежал.

Ну, это я преувеличиваю конечно. Но сплошь и рядом и по телефону и в интернете  меня пытаются схватить и не выпускать.

-"Неужели у тебя не найдется НЕМНОГО ВРЕМЕНИ, чтобы со мной поговорить?!"

Обычно это ключевая фраза.

НЕМНОГО ВРЕМЕНИ - у каждого свои понятия об этом. Это может быть полчаса разговора о том, как простудился друг. Или час беседы с супругой. Или десять минут выслушивания рабочих проблем от подчиненного. Или - "Я написал хороший рассказ! (чаще пять штук). Вы можете ПРЯМО СЕЙЧАС НЕМНОГО посмотреть и сказать свое мнение?!"

Дипломатичный ответ - "Я сейчас немного занят!" -некоторых устраивает, и я им очень благодарен.

Но не всех. Настоящий цепляльщик начинает выяснять - "А чем ты сейчас занят?! У тебя что-то случилось?! Тебе чем-то помочь?!"

И тут я впадаю в ступор или в истерику. Я начинаю орать и ругацца нехорошими словами.

У меня есть тысяча и одна причина быть занятым.

У меня через 10 минут закрывается банк и мне надо туда попасть. Мне надо срочно сделать заказ, иначе диспетчер закончит работу.

Я хочу - позавтракать, побриться, сходить в туалет, покурить, меня ждет магазин и вынос мусора.

Мне надо посчитать гору денег, которую я заработал за последние сто лет.

У меня просто сейчас нет настроения разговаривать.

Я сплю.

Я засыпаю.

КАКОЕ ТВОЕ ДЕЛО, чем я сейчас занят?????

Человек жутко обижается.

Впрочем мне не привыкать.

"Вы мне не ответили уже на три комментария в вашем дневнике! Вы меня игнорируете?!"

Нашли, чем меня запугать!

Да при мне сколько то лет назад дама обсуждала с подругой достоинства новых колготок на ее ноге, задрав юбочку повыше и попутно выясняя мое мнение. Ну, я же занят?! Я ответил просто - "Колготки заценил, декольте тоже. Сиреневый кружевной лифчик очень, очень изящен! Хотя неделю назад вы ходили без лифчика, и это даже красивее!"

Благодаря своему склочному характеру мой друг теперь в самом начале звонка теперь спрашивает - "Ты не занят?!"

Обычно я долго думаю перед ответом.

Если я скажу, что незанят - это на часик....

У вас не бывает?

Ланцелот третий день не выходил на охоту. Сидел в своем замке из булыжников и думал.

Он был уже стар и думал о вечном. К тому же немного приболел.

На прошлой охоте кто-то из молодых повредил ему ногу с правой стороны. Надо было подождать, пока нога зарастет.

Поэтому Ланцелот только высунул наружу свои шикарные усы и выжидал. Ну и глаза выдвинул чуть подальше - надо ж знать, что в мире творится? Будь он помоложе или если бы очень хотелось есть, можно было бы и сейчас пойти на охоту. Но жизнь научила его быть терпеливым.

- "Подожду до темноты, а потом уж вылезу... Да, пахнет вкусно.. И где-то неподалеку... Можно бы и сейчас сползать... А то эти молодые все сожрут... Ладно, пусть жрут. Сколько этих молодых уже было. Шустрых, кусачих. И где они? Гореть им в аду!"

Мнения насчет ада были разными и больше походили на вранье. Говорили, что грешников и особо жадных варят в кипящей воде в огромных котлах. Где-то там, наверху. Еще говорили, что те, кто прошел ад, становятся молодыми и розовыми, как в детстве. Верить или не верить - это личное дело. Говорили, что некоторые святые возвращались после ада. Но болтать можно, а кто видел тех святых?!

Торопиться Ланцелоту было некуда и он думал о вечном и смотрел на Течение Жизни. Течение сегодня было нормальным. Не очень быстрым. И пахло вкусно.

А еще рассказывали, что когда-то был Великий Потоп. И тогда выжили только очень немногие. Только те, кто жил в очень крепких замках из булыжников. У Ланцелота был очень крепкий замок. Он его как-то по случаю отвоевал у одного старика. Ну, там, конечно, немного повезло. У старика как раз в это время одной руки не было. Хотя здоровенный дед был... Ланцелот немного даже втянул в себя глаза от воспоминаний. Да...Были времена... Отчего-то вспомнилось, как он, с другими мальчишками ловил крохотных рыбешек...

Нет. Сейчас он не занимался мелочевкой. Охотился только на крупную дичь.

Нестерпимо вкусно пахло чем-то неподалеку.

Вроде бы и луна показалась. Ланцелот любил охотиться при луне.

Он медленно вылез из замка, из под булыжников.

Неспешно перебирая своими ногами поковылял в сторону запаха. Так и есть! Целая куча вкусной рыбы!

Там уже копошились молодые.

Но увидев, кто пришел подвинулись. Гнать их прочь было лень - еды все равно много.

Неведомая сила потянула Ланцелота вверх......

На берегу ярко пылал костер. На костре стоял котелок с закипающей водой.

В воду какие-то люди бросали раков.

- "Смотри, настоящий Рыцарь! Здоровенный! Вон как клешнями размахивает! - Ланцелот!!" - засмеялся кто-то из них.

- "Вообще-то меня в детстве звали Андрей!!" - попытался вскрикнуть Ланцелот. Но было поздно. Жуткая бурлящая смесь была совсем рядом..

- "Вот и не наврали... Кажется я в Аду...." - это была его последняя мысль...

Когда трава еще была зеленой, и девчонки симпатичными, и мне еще было лет 10 от рождения моего, меня научили ловить Щуку!

На каникулах в деревне я узнал от своего дядьки, что для этого нужны

1.Какой-нибудь карасик или плотвичка.

2.Толстая леска, большой крючок и поплавок, сделанный довольно простым способом. Надо найти где-нибудь пробку от винной бутылки, в ней проковырять гвоздем дырку, в дырку просунуть леску, а потом заткнуть спичками, чтобы все выглядело солидно.

Там же я впервые в жизни опробовал невиданный, новый способ рыбалки - поймал двух карасиков, потом одного нацепил на большой крючок, одолженный у дядьки. И закинул в речку. Вообще-то затея была не очень. Потому, что закинул я куда-то, где плавали огромные куски тины. Да еще была жарища и время было часов 12 дня.

Поэтому ловля Щуки выглядела так.

Мой карасик плавал где-то ТАМ, в тине. Мы купались почти рядом с ним. Ну, а чтобы было не так скучно, играли в карты на щелбаны.

Честно сказать, о существовании удочки я вспомнил, когда надо было идти ужинать. Пришлось ее вытаскивать (не пропадать же такому сокровищу?).

Вытаскивал я какой-то огромный кусок тины.

Разгребая которую я с удивлением заметил, что оттуда торчит хвост!! Не карасика, а огромной(по моим тогдашним понятиям) Щуки. Ну, такой, грамм на 500. Оказывается Щука когда-то успела сожрать моего карасика!

Счастье мое было безгранично!!!

И даже дядька пробормотал что-то, навроде - "Везет же некоторым..."

НАСТОЯЩАЯ охота за Большой Щукой началась уже в Риге, куда я вернулся к концу лета.

Мы жили в самом центре и вечно ловили с набережной всяких уклеек. Изредка попадался окунек, размером с ладошку. Поимка окуня служила предметом гордости каждого, уважающего себя пацана. Звучало примерно так - "А я в этом году уже ТРЕХ окуней поймал!"

И я решил сразить всех. Наповал.

Удочка с большим крючком и поплавком из пробки вызвала массу издевок от моих товарищей.

Я нацепил туда уклейку и долго и безуспешно ловил щуку. Первый интерес товарищей вскоре угас. Товарищи отправились к вечеру заниматься более серьезными вещами - играть в футбол.

Поэтому момент, когда у меня клюнула Щука никто не видел...

Ну и, как обычно бывает, я ее тащил. В смысле я ее тащил и с ужасом ВДРУГ подумал - "А как же я ее подниму на набережную?! Тут же метра два?!". Впрочем все произошло быстрее. Щука передумала попадаться мне и сорвалась.

Вдохновленный я помчался сообщить о невиданном происшествии пацанам, которые уже второй час мучали мячик.

Был поднят на смех - "Мы так и знали, что ты сейчас прибежишь и начнешь сказки рассказывать!!"

И вот это важный момент, должен я вам сказать. Когда над вами начинают смеяться, я очень обижаюсь и...

Короче, я полночи ворочался и строил планы мести.

В пять утра, один, я уже был на набережной.

Уклейка была поймана и заброшена.

Щуки не было.

В восемь утра щуки не было.

К десяти я понял, что счастье рыбака изменчиво, как улыбка моей одноклассницы Ирки.

По моим расчетам, к одиннадцати могли здесь уже появиться мои приятели, и надо было валить домой...

В пол-одиннадцатого Щука КЛЮНУЛА!!!

Я тащил ее руками на высоту два метра, она была Большой Щукой!

Я успел ее перебросить на асфальт, и тут она умудрилась перекусить мою толстую леску.

Щука была просто Огромной(ну, мне так казалось). Сейчас я понимаю, что, наверное было ей каких два килограмма.

Я оттащил рыбину домой и положил ее в раковину. Если точнее, в раковину она не помещалась и так было даже красивее.

И тут же помчался к друзьям хвастаться.

Они пришли. И вначале чуть не начали смеяться - Щуки НЕ БЫЛО...

Впрочем испугаться я не успел, Щука нашлась в комнате, куда успела ускакать из кухни.

С тех пор мой авторитет рыбака незыблем.

И если сейчас, спустя сорок лет я говорю своему другу  Генычу - "Помнишь, ту Щуку?! А ведь наверно в ней и было то пара килограмм!"

То слышу восхищенный ответ - "Ну ты даешь!! Я всю жизнь мечтаю такую поймать!!! Там было не меньше пяти килограмм!! Я таких никогда не ловил!!"

Соседка сверху затопила мою квартиру. Поздно вечером. Вода прямо текла по потолку и струйкой падала вниз.

Пошел ругаться. Она открыла почти сразу. Такая... в мокрых волосах и распахивающемся халатике. Под халатиком были кружевные трусики.

Ну, она там в душе водой мылась и наверное на стенку брызгала.

Сказала, что живет одна и не знала, что на стенку нельзя брызгать, когда душ принимаешь.

Пошла в мою квартиру, чтоб посмотреть на ущерб. Посмотрела, халатик опять распахнулся.

Спросила - "Так вы мне ничем не сможете помочь?!"

-"Ну, чем я могу... Ну не брызгайтесь больше! А что у вас мужа нет?"

-"Мужа сейчас нет.. Я думала, может вы что-то можете.. По сантехнике?!"

-"Ну, нет уж! Я по сантехнике.. не очень.. А вы халатик запахните, а то простудитесь!"

Ушла и что-то пробурчала... наверно про плохую сантехнику...

Потом я еще подумал, что неправ. Надо было посмотреть, как у нее ванна к стене примыкает. Но вроде бы там не должно так сильно течь.

И мне всегда стыдно, что я по сантехнике не очень.

Мне моя жена тоже жаловалась. У нее там, тоже проблемы с сантехникой.

Она далеко от меня живет. Тоже говорила, что надо кого-нибудь попросить, чтобы помог.

Только сейчас мало, кто по сантехнике может...

КРАТКИЙ КУРС ИСТОРИИ, для тех кому нет еще 50ти.

Наш завод строил свой дом "хозспособом". Это было вполне разумная задумка каких-то советников компартии. Правда, воплощенная в обычной советско-иезуитской манере. Имелось в виду, что если колхозу, например надо построить коровник, а заводу цех или квартиры для трудящихся, то советская власть дает два выхода.

1.ПЛАНОВАЯ ЭКОНОМИКА.

Колхоз может ждать плановой постройки своего свинарника, а завод домика силами профессиональных и мощных строительных организаций, типа "Межколхозстрой-13". И этот путь довольно хороший. Если у вас в корешах первый секретарь обкома партии, или ваш завод называется как-нибудь типа "Автоваз". Для всех остальных этот путь был тоже хорош, но ждать коровника вы могли лет так 100.

А иметь свою квартирку, пусть и в свинарнике, хотелось немного раньше. Поэтому был изобретен вариант

2. ХОЗСПОСОБ,

Руководитель предприятия мог "прявлять инициативу и находчивость" - ну, это наподобие клуба КВН. Он мог сам где-нибудь найти проект типового домика - свинарника и решить строить его силами своих колхозников-ткачих. Дальше все зависело от находчивости и степени авантюризма председателя колхоза или директора завода.

БЛИЖЕ К ДЕЛУ.

Итак вам надо взять где-то

А. Строителей

Б. Материалы.

Строителей вы могли взять, оформив их под видом доярок-ткачих, что уже тянуло на уголовную статью.

Материалы вы могли "изыскать" из отходов производства (ну, видимо предполагалось изготовление кирпича из навоза, но это мало кому удавалось). Если вы не полный идиот, то вы искали, как обменять то, что у вас есть (сметану или кофточки, а обычно денежные знаки) на тот же кирпич. Что опять-таки тянуло на уголовную статью, потому, что кирпичи (слава Богу) с неба не падают, а являются "строго фондируемым материалом".Что значит, что вашему колхозу кирпич не положен и взять вам его законно негде. Ну и значит вы можете сесть в тюрьму за "хищение социалистической собственности". Шли эти кирпичи на строительство вашего личного домика или на общественный свинарник, роли не играло.

Советская власть была гуманна и чаще не сажала вас в тюрьму, а наказывала выговорами за "нецелевое расходование средств", ваш знакомый секретарь райкома улыбался вам в лицо и говорил - "Молодец, Григорий Иваныч! Хорошее дело затеял! Но, выговор я тебе дать обязан." А если дело доходило до тюрьмы, то тот же райкомовец говорил следователям - "А я ведь его предупреждал! Вон, два выговора объявил!"

ПО ДЕЛУ.

Итак, наш завод уже восемь лет строил дом (четыре подьезда, пять этажей) хозспособом. Когда-то давно где-то были выменяны бетонные плиты и слеплена коробка. По слухам плиты украли не те, что надо, но не важно. Коробка стояла. Работы временно тормознулись. Потому, что директору дали два выговора, а прораб, который руководил работами под видом мастера механического цеха отправился в тюрьму сроком на четыре года. И почему-то у директора отпало желание "проявлять инициативу".

Тут случилось радостное событие - старый директор ушел на пенсию,а новый еще не имел выговоров и опыта общения со следователями, поэтому инициатива опять вернулась и наш завод решил героически достроить дом.

К тому же, как раз вышел из тюрьмы наш прораб и снова был принят на работу мастером механического цеха...

Работа закипела с новой силой, появились какие-то стрители, шабашники и наш директор, вдохновленный идеями перестройки решил бросить туда все имеющиеся силы.

В смысле по заводу был брошен клич - "Все, кто умеет хотя бы забить гвоздь, пойдут на отделочные работы в нашем доме! Всем будут платить зарплату как и раньше, плюс по пятерке за каждый отработанный на стройке день.(позднее сумму удвоили)".

Ну и процесс закипел.

Я с Серегой занялись побелкой потолков, совместно с парой шабашников. Кто-то стелил полы, будущие жильцы, каждый в своей квартире, клеил обои (кто какие сумел добыть).

Самая прикольная работа досталась Николай Иванычу. Он в обыденной жизни был конструктором и огородником. Человек обстоятельный и солидный. Судьбой ему было уготовано сделать дырки для труб в бетонных плитах.

Мы с Серегой начали очень резво и за первые три дня побелили целый подьезд. За что получили втык от шабашников.

Звучало так - "Вы ИДИОТЫ?! Вы знаете, сколько стОит побелка одной квартиры?! Вам же платят повременку!! Если вы в день делаете две квартиры, вам никто и слова не скажет плохого! Это ж сложная работа! А вы что делаете?! Короче или вы будете делать не больше трех квартир в день, или мы скажем прорабу, что вы нихрена не умеете и вас переведут долбить дырки в бетонных плитах!!!"

Совет был правильный и мы смирились. Тем более дырки начал долбить Николай Иваныч. Ну, как уже подозревалось ранее, плиты для дома украли

Мы познакомились  на деловых играх в конце 80х. С неделю жили в одном номере гостиницы. Веселый такой мужик. Начальник КБ. Ну, о чем-то болтали...

ЖЕНА-ГРУЗИНКА.

"Знаешь, у меня есть жена! Она грузинка. Тебе все равно какой национальности? Да просто ты еще молодой  не понимаешь! Грузинки - они знаешь какие?! Они очень верные... И еще у них там как-то принято, что мама с детства учит дочку, как надо с мужчиной быть. Ну.. ну всему учит. Русские по сравнению с грузинками ничего не умеют! Да я тебе точно говорю - я ж видал русских! Ну, вот мы с ней в институте познакомились. И вначале ее родители очень не хотели дочь за русского выдавать. Но потом согласились. Да и дочка у нас есть. Ей десять лет уже. Ну вот..

Да знаешь - вообще плохо иметь жену грузинку!

Почему плохо? Ну вот смотри. Мы живем в Ленинграде. А в отпуск надо обязательно ехать туда. Там с этим строго - надо обязательно приехать, иначе все обидятся! Что тут такого? Да ничего. Я бы на недельку и съездил.. Но, понимаешь, у них там все так сложно. Вначале надо отметить наш приезд. А это дня на три. Ну, там вино, чача... Ну, вроде бы отметили - можно и отдыхать?! Нет. Там совсем не так. Там надо теперь поехать в гости к родственникам. Иначе очень обидишь. А родственники там в разных деревнях живут. И их очень много. И как ты приехал к родственнику, то нельзя вот так, как мы привыкли - заехал, тортик покушал и все. Не.е..е.. там не так. Там тогда делают стол, человек на 20-50 и опять надо отмечать... И вот так весь отпуск и проходит. Я когда оттуда уезжаю - уже так мечтаю на работу попасть!!

Да, когда уезжаем, нам всегда подарки там всякие. Мы целое купе всегда берем. Ну, там вино всякое и все такое.

Ну вот, уехал я оттуда и уже хочу забыть эту Грузию. Но, понимаешь там очень много родственников... А у этих родственников есть еще родственники...

Короче ко мне они все время приезжают. Ну, пожить немножко в Ленинграде. Обычно на недельку какую. Раз так двадцать за год. Я уже даже и не спрашиваю, кто там чей родственник. Приехал - живи. Только отмечать не люблю приезд. А они обижаются!

Ну и еще там такая ерунда. Они почему-то думают, что если я начальник конструкторского бюро в Ленинграде, на заводе, то я - БОЛЬШОЙ человек. А у меня оклад 180!! Не могу я их кормить всех!  Хотя, они, конечно без подарков не приезжают. Ну, там вино, чача.. Знаешь - мне кажется, что я сопьюсь!"

ЛЮБОВНИЦА-РУССКАЯ.

"Да, я тебе не говорил - у меня есть еще любовница. Русская. Уже года три. Очень добрая женщина. Разведенная. У нее тоже дочка есть. Она меня даже папой иногда называет. И замуж за меня хочет. Не, замуж хочет любовница, а папой называет ее дочка. Давно уже мне говорит - возьми меня замуж! И сердится на меня. Зачем мне любовница? Ну, я сам не знаю.. Наверно я ее люблю. Жену? Жену я тоже люблю, она у меня замечательная. Ну, так получилось... Я иногда у любовницы по неделе живу. А дочку свою на это время к маме сплавляю.

Дочка? Дочка меня понимает. и маму любит свою. Ну, так получилось..."

ЖЕНА. ЛЮБОВНИЦА. ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ,

"Ну, там видишь какая история. У нас родилась дочка. И я был счастлив. А потом долго ничего не получалось. А жена очень хотела мне сына родить. У них, у грузин, как-то очень важно, чтобы сын был. Ну, мне тоже сына хотелось. Но, наверное не так сильно, как жене. А она там куда-то ходила по врачам, что-то лечила по женской части. Ну и вот как-то забеременела. И очень она гордилась и все говорила, что сына мне скоро родит. И уже и срок был большой. И я не знаю, как там это у них бывает... Мы с ней там прогуливались, а она вдруг говорит -"Ой.. что-то мне плохо... " и там кровь потекла.. я испугался, скорую вызвал.. А потом они мне говорят, что ребенка не будет и что вообще, наверно у нее больше детей не будет.

Ну, я огорчился, конечно, но .. ну, не будет и не будет.. Может нам, мужчинам это как-то проще?

А жена моя что-то сильно огорчилась. Она потом, когда ее из больницы привезли все о сыне говорила. Я ее и так и так отвлекал - ну, никак. А потом раз прихожу - смотрю а она из веревки петлю уже сделала и вроде повеситься хочет.

И вот после этого как-то так и пошло. Она изменилась очень. Не, обычно она тихая такая, вежливая. Но потом проходит месяц какой  и начинает она злиться. Ну просто ужасно злится и ко всем пристает. И ругается. И со мной ругается и с дочкой. Ну, теперь то я уже знаю - это у нее обострение. Ну, так у нее что-то вялотекущее, а через пару месяцев обострение начинается. Ну, тогда я врачей вызываю, ее забирают на месяц какой. Потом она опять тихая такая.. Я только боюсь, что она повесится, а дочка домой придет и увидит. Я стараюсь дочку с ней поменьше оставлять..

Не, ты не подумай - жена у меня замечательная! И дочка все понимает. И любовница у меня

Итак, на референдуме о признании русского языка государственным в Латвии 25% высказались за и 75% против.

ПРЕМЬЕР - все это туфта. Никаких заявлений в домоуправление на русском языке быть не может! Здесь вам не тут!

НАЦИОНАЛИСТ - нет, это не туфта! Тут явно видны проблемы! Короче надо срочно отменить русские детские сады! И пусть они сразу становятся латышами, тогда не будут дурью маяться!

ЛИБЕРАЛ, правящий политик - нет, понятно, что проблемы копились давно.. Надо срочно выдать дополнительные балалайки обществам русской культуры. Пусть играют и поют, если им это так важно! Да, чуть не забыл... Надо еще пошить им сарафаны и выдать кирзовые сапоги. Мы все-таки культурные люди и должны поддерживать нацменьшинства.

НАЧАЛЬНИК ПОЛИЦИИ БЕЗОПАСНОСТИ - а мы все сразу поняли!! Все это организовано Россией! И все эти организаторы тут - это пешки в большой политической игре! Мы уже начали проверять откуда у них деньги! А откуда у этих голодранцев могут быть деньги?! Это вопрос и в течении ближайших десяти лет мы найдем, где они их взяли!

ИЗВЕСТНЫЙ (в узких кругах) РЕЖИССЕР  - Кто бы мог подумать, что вокруг столько предателей?! Как интеллигентный человек, я должен мягко сказать - если им здесь не нравится, надо их выслать отсюда нахрен! А зачинщиков в тюрьму!

ОППОЗИЦИОНЕР - А мы вам сейчас еще один референдум организуем! А будете плохо себя вести - будем каждую неделю по референдуму!

ВСЕ ЛАТЫШСКИЕ ПОЛИТИКИ хором - Нет, ну посмотрите до чего довела вседозволенность! СРОЧНО - запретить все эти референдумы! Что это за идиотизм?! В нашей демократической стране не нужны никакие референдумы! Кстати, а есть списки - кто как голосовал на референдуме?!

Нет, конечно никого в тюрьму сажать пока не надо, но знать, кто предатель - просто необходимо!

ЛАТЫШСКАЯ ПЕНСИОНЕРКА на улице - а еще они ругаются матом по-русски!! Хотя прекрасно знают, что в нашей стране государственный язык латышский!

ЛАТЫШСКИЙ ПЕНСИОНЕР на улице - все они ВОРЫ! Что?! Ах вы про русских?? Да, я могу высказать свое мнение! Когда я в прошлом году покупал колбасу, то мне продавец ответил по-русски, что колбаса старая! Я не понимаю, почему она не могла мне это сказать по-латышски?!

ОППОЗИЦИОНЕР - а мы будем гадить в подъездах и устраивать другие акции гражданского неповиновения!

ДИКТОР ТЕЛЕВИДЕНИЯ - ну, вот все мы видим какие разные мнения у нашего народа и сколько вокруг предателей! Нам надо всем срочно сплотиться и не позволить гадить в наших подъездах за российские деньги!

В первый раз меня посадили лет в пять..

Меня привели в какое-то странное место, где неприятно пахло, а в очереди сидели плачущие дети, но в больших стеклянных шкафах были разложены красивые игрушки. Игрушки мне очень понравились, но мне сказали, что шкафы закрыты и трогать игрушки нельзя! Можно просто полюбоваться на них издалека. Как ни странно - это меня успокоило. В похожем месте я уже был - в магазине игрушек. Там тоже нельзя было потрогать игрушку, а только посмотреть на нее. И  там тоже дети иногда плакали, если у мамы не было денег, или просто если мама - сволочь и не хочет купить мне такую зашибательскую вещь!

Но пахло в новом месте все-таки плохо, а из-за закрытой двери, куда мы хотели попасть - раздавались страшные крики.

Меня начали морально готовить - "Там совсем не страшно!! Там тебя просто укусит пчелка!"

Меня это не очень успокоило. Пчелка меня уже разок кусала,  я еще помнил, как бегал вокруг дома и плакал, а мой дед сказал, что надо быть мужиком.  Тогда я понял, что становиться мужиком - это что-то страшное.

В этом месте, как мне показалось тоже делали мужиков даже из маленьких девочек. Время от времени из двери выходили какие-то дети в крови, громко крича, и их рыдающие мамы. Часа через два подошла и наша очередь. Доктор долго выбирал какое-то страшное орудие. У него их там было много - все такие страшные и блестящие. Что-то наподобие клещей.

Поэтому все последующие годы своей жизни я сразу понимал как выглядят застенки гестапо, где вечно пытали наших разведчиков.

Кроме того мне сразу стали понятны все фильмы о средневековой инквизиции - я понял, что это тоже самое, только в те давние годы у палачей еще не все было доведено до совершенства. И поэтому у них клещи были еще не блестящие, а какие-то покрытые копотью от нагревания на костре. Мне даже показалось, что сжигание еретиков на кострах - в этом было что-то уютное и домашнее. Поджигающий ведьму палач горько плакал  и размазывал грязные слезы по щекам. Зубной врач советских времен не плакал никогда.

Да, так об чем это я?

Когда я учился в школе и пошел в секцию гимнастики, то мой тренер как-то раз тоже успел сказать - "Не бойся! Это совсем не страшно!"

И я как-то все понял и сбежал из этой секции. Можете обвинять меня в трусости, но история многих гимнастов доказывает, что я был прав.

Через много лет меня зазывали в армию - "здесь из вас сделают настоящих мужчин!"

И я понял, что армия - это не для меня. Пчелка меня уже кусала много лет назад, и я представлял целый рой пчелок, которые будут из меня что-то делать себе на обед.

А еще немного позже я руководил участком на заводе и какой-то проверяющий ласково просил меня подписать акты проверки.

И я уже почти пописал, когда он ВДРУГ сказал - "Вот тут акт о недостаче у тебя драгметаллов. Там сущая ерунда! Подписывай - это совсем не страшно!" Я почему то испугался и не подписывал. Мне даже директор завода лично сказал - что это совсем не страшно, но я не сдавался. Пока мне не принесли откуда-то нехватающие 150грамм серебра и не сказали, что - я сволочь и никогда не буду настоящим мужиком! Это меня успокоило. Как только я узнал, что не стану мужиком - я подписал.

Иногда моя супруга говорит мне разные фразы.

Ну, вы знаете - "Это совсем не страшно! Ты не будешь мужиком!"

Я их разбиваю на части. Если не буду мужиком - значит я прав.

А если "Это не страшно!" - то я уже обьяснил...

Нет, не то, чтобы часто. Ну, может быть раз в год. Или два раза. Нечасто, в общем.

Я вообще не понимаю - зачем ей это. Ну, в смысле - зачем мне ОНА снится.

Я мог бы понять, если бы мне снились любовницы или другие приятные женщины., с которыми я мог бы во сне производить всякие развратные действия. А эта то - зачем?

Я с ней вообще ничего  никогда...

Пару раз в детстве прошелся по деревенской улице в компании сверстников - вот и все. Ну, бегал за ней в школе, звонил по телефону и писал ей очень крутые любовные стихи. Вернее стихи были совсем и не любовные, но посвящены ЕЙ. Хотя ОНА об этом не знала и никогда не слышала ни одного моего стиха (может быть это и к лучшему).

Нет, она догадывалась наверное, что я за ней бегаю. Или мама ей сказала, что надоел этот мальчик, который вечно звонит по телефону по вечерам. В общем мы как-то разошлись к концу школы. Хотя это громко сказано. Она перестала обращать на меня внимание, а я решил, что у меня тоже должна быть гордость. Вот и все.

И мы потом учились в одном институте. И она меня совсем не замечала. Она изредка здоровалась со мной, когда мы сталкивались в коридоре. И мне казалось, что она делает это автоматически. Намного позже выяснилось, что так оно и было - она даже не помнила, что мы учились на одном факультете, потому, что спросила у меня - где я учился?

Но все это было намного позже, лет через 25.

А за эти 25 лет ОНА иногда мне снилась.

Не то, чтобы часто. Ну, может раз в год. Причем сны с ее участием были какие-то неинтересные. Ни разу, даже во сне, мне не удалось ее поцеловать. Вечно она смеялась надо мной, а я почему-то оправдывался.

И вот как-то раз мой одноклассник сказал, что нашел ее на сайте. И  даже спросил про меня. И даже дал ей ссылку на мой дневник.

И давно уже дал. И, что вроде она не против со мной поговорить.

Мы поговорили.

Она сказала, что живет с мужем и очень счастлива. Мне это было приятно.  Еще сказала, что вспоминала обо мне. Ну, в смысле я ей не снился, но все-же, иногда она обо мне вспоминала. И мне это было приятно. И еще она сказала, что прочитала весь мой дневник, что я интересный человек. И  я смутился и почувствовал себя голым на людной площади. Даже не знаю, было мне приятно, или нет.

А я еще зачем-то сказал, что она мне снилась. И, наверно ей было не очень приятно, потому, что она вдруг сказала, что я все неправильно понял, что ей очень хорошо с мужем, что она ему никогда не изменяла и не собирается.

И я долго оправдывался, что я прекрасно понимаю, что значит хороший муж и семейная жизнь, что я никогда даже и не думал ее портить, а про сны сказал просто так - не подумавши. Ну ляпнул зачем-то...

А потом мы один раз встретились с ней. Она по делам была неподалеку и сказала, что мы можем встретиться. Ну, так.. на полчасика. Выпить чашечку кофе в какой-нибудь забегаловке.

У меня были жены и  любовницы. Но тут мне надо было встретиться с НЕЙ. Я вначале хотел одеть новые носки, побриться  и еще хотел пиджак надеть.

А потом подумал, что я уже не пацан, чтобы хвостом крутить непонятно перед кем. И не стал бриться. И костюм одевать не стал. Пошел в чем мать родила.

Ну, в смысле, как обычно хожу.

Мы встретились. Женщины стареют? Наверное. Она уже не девочка ведь... И я уже опытный человек. "Лифчик размер номер два, задница чуть побольше... Но голову держит высоко - точно, как в юности! В штанах пришла... или ноги волосатые или меня стесняется - хочет себя верной супругой показать! А может просто на улице холодно... Губы накрасила какой-то яркой гигиенической помадой, которую я ненавижу.. Неужели думает, что я сейчас кинусь ее целовать?!"

Мы выпили кофе с булочкой. Я из вредности взял водки с соком. Вроде она не обиделась.

И она все время болтала. Ну, вот болтала без умолку. Болтала - а я не знаю о чем. Я еще подумал - "Какая болтливая дура! Зачем она могла мне сниться?!"

И она болтала, а я пил кофе с водкой  и делал вид, что ее слушаю. Она там о чем-то журчала и смеялась. Но немного нервничала.

Вернее она наверно сильно нервничала. Когда я спросил - зачем она накрасилась такой помадой, как неприличная женщина (я деликатен, все это знают) она почему-то начала рассказывать, какой хороший у нее сейчас муж.

Ну, вот и все. А чего вы хотели? Никакого разврата не случилось.

Потом мы еще несколько раз разговаривали. Она попросила меня больше никогда не трогать ее за задницу (честное слово - я не трогал!!), и если буду звонить - то лучше днем. Когда она на работе. Потому, что у нее очень хороший муж, которого она любит. И он (муж) немного ревнивый. И еще сказала, что никогда мужу не изменяла и не собирается.

А я сказал, что я прекрасно понимаю, что у нее любимый муж, которому она не

Он мне сразу не понравился.

Какой-то подозрительный молодой парень стоял вчера в подъезде. Что-то там делал, но старался скрыть свое лицо. Я сразу подумал - "Или наркоман или хочет что-то украсть!"

И точно, минут через пять я вернулся и увидел, что этот негодяй украсил дверь в дом, и лестницу в подъезде всякими там Валентинками с дурацкими стишками. Типа, вот так -

[700x525]

И я его сразу простил. Все-таки уважаю искренних любителей стихов и девушек!

Но минут через пять я снова вышел из дома.

На улице возле двери стояла моя соседка. Она вышла прогулять своего ротвейлера (ну, не люблю я некоторых собачников!).

Бабушке под 70, а она ротвейлеров выгуливает. Впрочем в этот раз она сочла полезное с приятным - сорвала Валентинку с входной двери, скомкала ее и... вышел я. Бабушка радостно сообщила мне, что -"Ходят тут, возле подъезда, всякие и ГАДЯТ !!"

Если я правильно ее понял, она имела в виду не себя с любимой собачкой.

Вообще-то я наверно несправедлив к ней - у меня давнее неприятие бабушки по нескольким причинам.

Однажды она подбежала ко мне и выключила свет в подъезде, когда я пытался засунуть ключ в замок своей квартиры. - "Свет надо экономить!!!"  - громко выкрикнула она и убежала в неведомую даль со своей псиной.

Не могу сказать, услышала ли она мои слова вслед, но в следующий раз, на том же месте она спросила - " А ты кто такой?!".

Бабушка имела в виду - "Я тебя здесь впервые вижу. Сейчас вызову полицию!! Шляются тут всякие!"

В общем я отвлекся. Вроде бы бабулька ушла гулять, а я - в магазин.

Через 10 минут, вернувшись назад, я увидел, что Валентинок в подъезде  больше НЕТ.

Кто их сорвал - не знаю. Может и не бабушка. Но как-то не нравится мне она...

--------------------------------------

Она понравилась мне сразу. Такая задорная, молодая, игривая хохотунья, хорошо и вежливо говорящая по-русски.

По сравнению со своим угрюмым напарником, который проверял у меня налоговые бумажки она выглядела просто ангелом. Улыбалась моим шуткам, поправляла прическу и грудь - красивая девка на любой работе хороша.

Напарник был каким-то молодым ботаником. Не смеялся. Так, иногда что-то бормотал о своем.. Ну, там - сальдо, дебет.

Унылое существо, одним словом. И по-русски он не очень. Нудный мужик. Шуток не понимает.

А под конец мы все весело смеялись моей удачной шутке(ну, кроме этого, ботаника), и она наклонилась к его уху.

Я еще подумал - "Наверно хочет тупому латышу передать смысл!"

И она как-то негромко сказала.

Думала, что я не услышу..

 - "А может быть мы на него уголовное дело заведем?!"

Я бы может и не услышал, но ЭТОТ вдруг вскочил и что-то пробормотал. Ну, по-латышски. Какую-то ерунду. Типа - "Зачем?!"

И она игриво улыбнулась мне и засмеялась.

Приятная девушка.

К старости ротвейлера прикупит.

В случае моей болезни жена - довольно бесполезное существо. Она конечно может сварить мне какой-нибудь бульон из куропаток, но как она не понимает, что мне - БОЛЬНОМУ , отвар из куропаток противопоказан! Только из лесных тушканчиков!! А от куропаток у меня сыпь, жжение в горле и тошнота! Показать сыпь и жжение в горле?? Может мне еще и тошноту показать?!

И еще жена будет ходить кругами возле дивана, на котором я собрался умереть в зловещей тишине и портить уютную атмосферу кладбища дурацкими предложениями, типа - "А выпил бы ты пару вот этих таблеточек, а дай я тебе в горло сейчас брызну вот из такусенького флакончика, а твой прыщичек я сейчас помажу вот этой мазькой!"

И дома есть и такие таблеточки и сякие и всякая дрянная мазь. А простой горилки с перцем - НЕТ.

Короче в этот раз мне повезло - я заболел, а жена нет. Ой, в смысле - я заболел, а жены нет. Жена далеко и не мешает.

И это дает кучу преимуществ. Теперь чихнув, а чихаю я через каждые минут 10, я могу эмоционально и громко выкрикнуть все, что я об этом думаю. Что-нибудь навроде - "Твою мать! тва..а.а.а.а....пчхи... мать! Когда, б..., когда, б, когда.а.а.ааа.пчхи это кончится?!"

И мне не приходится выслушивать лекцию о влиянии сквернословия на мой моральный облик умирающего человека.

И никаких таблеток и мазей. Нафик отвары из куропаток.

Лечимся как положено - полстакана перцовки,  хрустящий огурчик и спать. И побольше чая. И никаких жен!

Но всеж на вторые сутки, к ночи, обессиленному кашлем и перцовкой организму захотелось разнообразия.

Организм возжелал таких...ну, типа сосульки от горла и еще кое чего. Осмотр складов со стратегическими запасами супруги привел меня в ужас. Там лежали десятки пачек разных таблеток непонятного назначения. Сосулек не наблюдалось. Хотя (я точно помню!!) я их сам покупал лет пять назад и это единственое, что я из всей этой армады сосал, глотал и пил.

Чтобы не огорчаться совсем, организм решил, что удовлетворится содержимым пакета с рыболовными причиндалами.

Причиндалы в большом пакете всегда стояли посреди прихожей.

Обследование показало, что посреди прихожей ничего не стоит.

Обыск всей квартиры, с пересмотром содержимого всех шкафов показал, что рыболовный мешок исчез.

Обозленный организм требовал немедленного общения с супругой.

По телефону это милое создание сообщило, что сосульки она выкинула с год назад - "Ты сам кричал, что от таблеток в доме скоро будет некуда повернуться, и я выкинула все просроченные! Нет, я неспециально выкинула единственные леденцы, которыми ты пользовался. Нет, я только из заботы о твоем здоровье! Куда я дела твои рыболовные принадлежности????? Хм.м.м... Ну, кажется я убирала квартиру..Да, наверно я убирала квартиру.. Было это с месяц назад... и куда то их убрала! Ну откуда я помню - КУДА?? Послушай, у тебя все в порядке с головой?! Двенадцать часов ночи. У тебя температура. На улице минус 20. Ты что - вот ПРЯМО сейчас на рыбалку собрался?! Я - дура?! Сам дурак. Зачем тебе сейчас рыболовный мешок?? Ах в нем у тебя лежал геркулес, из которого ты решил сварить кашу?! Предлагаю компромиссный вариант. Мешок ты найдешь завтра. А геркулес должен лежать на полочке в кухонном шкафу."

Геркулес действительно оказался на кухне. Свои крючки и поплавки я так и не нашел.

Но кому придет в голову геркулес совать на кухню, а не в рыболовный мешок?!

Впрочем геркулес, свежезакупленные сосульки и перцовка оказали благотворное влияние. Жену простил. Пошел за куропатками.

Сегодня П. попросил своего повара уйти домой после обеда. Сослался на плохое самочувстие. Сказал, что ужин ему не нужен - "Доем остатки  с обеда! Там еше котлеты фаршированные семгой остались! С голоду не помру! Что?... Это не котлеты, а жюльены, и не  с семгой, а с судаком?!"

- "Вот же извращенец!"  - подумал П., но вслух этого не сказал. Жизнь приучила его к осторожности.

- "Да, да, прости, я забыл. Твои котлеты самые вкусные в мире! Ну, я имел в виду - жюльены!"

Повар был спроважен. Горничная отправилась по тому же маршруту. Хотя она в последнее время вызывала у П. подозрения. Кажется в прошлый раз она что-то заметила. "Надо бы установить у нее дома прослушку, а то сует свой нос везде, неизвестно кому и что она про меня рассказывает!"

Сегодня у П была важная встреча и он не хотел лишних свидетелей. Такие встречи он позволял себе редко - много работы, знаете ли. То тусовки с фуршетами, то совещания. Но сегодня вроде отбился от всех и можно было за пару часов неспешно приготовиться  к встрече.

Сегодня вечером П. встречался со свом садовником Михалычем. Вообще-то сейчас была зима и садовнику тут было нечего делать, поэтому приходилось соблюдать меры предосторожности.

Михалыч появился ровно в семь, как договаривались. Без звонка (могут прослушать и вычислить!). Охрана была предупреждена и пропустила гостя в надвинутом капюшоне.

- "Ну, принес?! " поинтересовался П.

- "Как договаривались!" - отрапортовал Михалыч.

Они прошли на кухню. Михалыч извлек из своей торбы кусок теста(купил в супермаркете), а также банку чешского кетчупа, полкило копченой грудинки - "Надо узнать, где от такую вкусную берет!! Наверняка на рынке кого-то знает!" и еще какие-то мелочи.

Можно было приступать.

Достали бутылку водки, приняли по рюмочке.

П. начал раскатывать тесто и резать грудинку.

Михалыч тем временем извлек баночку соленой кильки, отрезал от нее головы и складывал на тонкие ломтики черного кирпича.

П. работал профессионально и быстро. Буквально через полчаса форма с пиццой была засунута в духовку.

Повторили водку, закусывая бутербродами с килькой.

Михалыч задумчиво молвил - "Все-таки килька это вещь... Теперь можно и поговорить... Только не приставай ко мне со своими акциями.. как в прошлый раз!"

 - "Килька это вещь!" - согласился П.  - "Только ты опять накидал ее мимо мусорника! Нас заметут завтра из-за тебя!... Да, а насчет акций - так в прошлый раз ты угадал. Точно ты сказал, что этот... ну, банкир - жулик! Он ведь и правда в бега подался! А мне заливал, что у него мешки с деньгами некуда девать! Ну, да ладно... найдут.."

Михалыч налил уже по полной. Негромко крякнули.

 - "А я тебе подарок принес! Огурчики соленые! Теща делала! Украл банку, боюсь моя засечет! Она и так что-то подозревает... Я ей говорю - надо срочно яблони обрезать! А она, дура, нашла у меня телефон какой-то Нинки, ходит и орет - "Какие яблони зимой?! Да еще ночью?! Я тебе самому все сучья твои мерзкие пообрезаю!!!"

Закусили огурчиками.

- "Так она в прошлый раз всю ночь в окно подглядывала, когда я вернусь! И заметила, что меня на твоей машине привезли. Пыталась МЕНЯ - скалкой бить!"

- " Да, скалкой это нехорошо..." - согласился П. - " Хорошо, что у нее пистолета нет... И еще - хорошо, что я не женат!"

Поспела пицца. Аромат свежей выпечки заполнил огромную кухню.

Михалыч доедал третий кусок. Щеки и нос его были измазаны кетчупом. Он шумно облизывал свои ладони, по которым норовил стечь сок из начинки.

 - "Вот в акциях ты ничего не понимаешь...." - пьяно бормотал Михалыч.

- " Но пиццу ты забацать можешь! На что ты тратишь молодую жизнь?! Тебя ведь взорвут один раз и плакали все эти акции! А вот, смотри - ты бы ведь мог классным поваром работать! Да хоть бы у меня возле дома шашлычка есть! Там такого мастера с руками и ногами!!"

Вечер перешел в ночь и заканчивался.

П. Вызвал простое такси и отправил Михалыча.

Потом вспомнил про кильку. Собрал на кухне разбросанные килечьи головы, взял пластиковый пакет и отнес в гараж.

Помыл пол, заляпанный ботинками Михалыча.

Внимательно осмотрел кухню. Вроде никаких следов не осталось.

Завтра ждали рабочие будни...