- "Знаете, я тут купила водоросли. Мне вот интересно - а что другие люди думают о еде из водорослей?! Ну или об их выращивании в домашних условиях?!"

- "Скажите, а как вы относитесь к макрофагам?!"

- "Нет, мне начинает все это надоедать! Вот тут все рассуждают про героин или про кокаин! Сколько уже можно?! Вот  я например больше интересуюсь водкой!".

Не подумайте плохого. Это дискуссии очень умных людей на росТВ. На разных каналах. Но за одно утро.

Вообще-то я видел разных бывших военных. Видел сантехника, который ничего не умел. Этот негодяй чинил кран двенадцать часов! Но когда он сообщил, что является бывшим военным летчиком - сердце моей тещи оттаяло и они вдвоем мило обсуждали тактико-технические данные самолетов. Его поили чаем, он рассказывал теще много интересного. То, что кран так и не стал работать было прощено. Теща потом мне много рассказывала о том, какой это замечательный и приятный человек. И такие мелочи, как кран, ее совсем не волновали.

Да, пока не забыл. Карьера сантехника потом резко пошла в гору. Сейчас он у тещи председатель жилкооператива.

Человек же, про которого я рассказываю мне представился просто - "Оптовая торговля. Бывший военный".

Вообще-то потом, когда он узнал меня поближе, он мне говорил - "Да Прапорщик я был! А что - заметно?!"

А я и не знаю, заметно, что человек был раньше Прапорщик, или не очень..

По неведомым мне причинам Прапорщик меня полюбил. Один из первых вопросов, которые он мне задал, был такой - "Русский, что-ли ?!"

И серьезный испытующий взгляд. Я немного  покраснел, и подтвердил, чем сильно обрадовал собеседника - "Вот. Сразу видно, что СВОЙ!"

Наверно он так подумал, потому,  что я был небрит. Видимо легкая небритость - это признак русского. А может быть ему понравилось, что я ему не очень дорого продал 50 ящиков шпрот. У него был свой склад, где он торговал всякими продуктами в больших количествах.

Еще его почему-то заинтересовал человек европейской внешности, который торговал на моем рынке.

- "Как его зовут?!"

-"Ну.у.у.у.... я точно не знаю.... вроде Рашид..."

- "А... чурка значит! буду знать!!!"

Короче Прапорщик неплохо зарабатывал, имел машину марки Джип и ругал свою жену. А еще очень хотел со мной дружить, потому, что он чувствовал себя одиноким.

-"Понимаешь, все неплохо, денег я зарабатываю. Но нет отдыха для души! И жена умная! Ну, она думает, что умная. Ты знаешь - какая она дура?! Она с высшим образованием и меня обзывает дураком! А я не дурак! Я деньги зарабатываю. Ну, я тебя с ней познакомлю. Она вообще такая... интересная у меня..."

Вскоре я имел счастье познакомиться с его женой. Она как-то приехала вместо Прапорщика и надо было с ней оформить документы. Буквально пару строк и печать шлепнуть.

Дама была вполне приятной, выглядела намного младше мужа (ему было за пятьдесят), в короткой юбочке, на высоких каблуках. Нормальная. Ну, слегка молодящаяся, лет сорока пяти. Подписывать документы на коленке она не захотела. Предложила пройти в кафе (там же можно бесплатно посидеть за столиком?).

Мне было сообщено, что Прапорщик много обо мне рассказывал (что он мог рассказать???), что она давно хочет со мной познакомиться поближе (коленки вроде ничего - подумал я), а ее муж давно хочет дружить домами (сучка - подумал я).

Потом она рассказала мне, что Прапорщик - вообще тупой и неудачник. Что она ему доверила оптовую торговлю, а он работать не умеет. Но ей просто некогда заниматься такими мелочами. Потому, что она сейчас вышла на совсем другой уровень. Там есть фирма, международная, где она сейчас работает. Ну, она сразу поняла, что  - ты умный человек, поэтому сильно расписывать она не будет. Короче, если я срочно вложу туда 10 тыс долларов, то через 2-3 месяца у меня будет уже 20 тыс. А еще через год я стану миллионером!

Ну и что такое она предлагает не всем. А только очень умным. И что мне жутко повезло.

А буквально на следующий день появился Прапорщик.

Спросил - "Ну, что - познакомился с моей дурой?! Не обращай внимания на нее. Давай мы лучше вместе хоть нормально отдохнем! Мы по субботам отдыхаем в ресторане (назвал одно из самых дорогих заведений). Так, что - давай с нами, мы там будем впятером! Думаешь дорого?! Ну, ты лох!! Да что там дорого?! Смотри, как мы делаем." -  Прапорщик интимно придвинулся ко мне поближе и пояснил..

-"Короче. Там все дорого!!! Мы приходим туда впятером. Берем самое дешевое вино. По 100грамм, нам больше не надо. Заказываем пару кусочков хлеба. И все!! Ты понял?!"

-"Ну.. не очень понял..."

-"Лох ты!! Вино мы сразу выпиваем, чтоб бокалы освободить! Хлеб убираем нахрен!! У меня с собой сумка с четырьмя бутылками водки!! А вместо хлеба на тарелочку мы насыпем жареных орешков, я с собой принесу! Ну, еще возьму пирожков, тут на рынке куплю, с собой! Короче мы там нажираемся в гавно, а стоить это будет копейки!!!"

Прапорщик....

Нашему соратнику по рыбалкам Моряку вечно не везло. С машинами, женой и сыном.
Он вечно плавал и привозил много денег с рейса.
Жена в это время торговала грязью израильской, добытой из Мертвого Моря. Во всяких видах. Грязь в тюбиках, баночках, по моему даже можно было распылить грязь. И я даже одно время подумывал у нее закупить немного грязи, чтоб захерачить  в лицо кому-нибудь.
А Моряк в это время бороздил просторы океанов, преодолевал шторма и прочие тяготы, типа выкидывания за борт всяких нелегальных африканцев, тайком ночью пробравшихся на борт его любимого корабля.

Но все-же и Моряк иногда причаливает к родному дому, где ждут любимая жена, со своей грязью, раздолбай сын и любимая машина.

Но там же ждут его и сюрпризы...

Несколько раз его благоверная звонила лучшему другу Моряка с просьбой - "Петрович! На следующей неделе мой Моряк с рейса приходит! Ну.. ты там.. может позвонишь ему... ну, в смысле чтоб подготовить?! А то он поначалу нервничает обычно..."

Жена Моряка знала, о чем говорит - опыт у нее был богатый.

Чтобы не распылять тут (грязь) текст на три страницы, я лучше просуммирую некоторые случаи и вам все станет понятней.

-"Петрович! Тут видишь какое дело... Он же перед уходом в рейс зачем-то купил Мерседес! Вот же идиот! Главное денег то ему все равно не хватало, так он еще кредит взял. На пять лет. Кричал, перед отплытием, что вернется - и будет рассекать на Мерседесе!! Козел... Ну, он сам только разок и прокатился...

Да, так видишь тут в чем проблема у нас сейчас...

Наш сын тут прокатился на ней... Ну, там, немножко ударился... Да.... ну выпил немножко и поехал с девками кататься! Ну, ты ж знаешь, как это у молодых? Ну, он перед девками хотел повыделываться! Ну и стукнулся! Сильно?! Да я не знаю.. я ж не автомобилист....

Откуда мне знать - сильно или нет?! Ну так... В общем сказали, что машина восстановлению не подлежит. Да, я там еще заплатила, чтоб уголовное дело не завели!! Так ты его сразу предупреди, что там примерно половину из того, что он привезет надо сразу отдать будет! Я ж у знакомых деньги занимала... А кредит - чтож. Выплатим мы его потихоньку! Ну, он же еще в море то пойдет? Вот и выплатим.

Да не, Петрович, ты там не волнуйся. Сына он не убьет. Я его на пару недель сейчас в деревню отправлю! Он там не найдет!"

-"Петрович! Моряк опять скоро придет! Ты может там позвони ему или как... Я сама стесняюсь. Ну, ты его сразу только не пугай. Так, постепенно подготовь... Ты ему вначале скажи, что я закончила еще два курса по лечебным свойствам грязи! А это денег стоит. Даже пришлось в Израиль ездить! Там так классно все рассказали. Теперь у меня еще два сертификата есть! В общем ты его порадуй там! Ну, а потом уж, так, между делом - скажи ему, что сейчас грязь плохо покупают... Ну, скажи, чтоб он не приперся на нашу старую квартиру!!! Я ее продала. Теперь мы будем жить не в трехкомнатной, а в двушке. И теперь не в городе, а неподалеку. Тут всего каких двадцать километров! Автобус часто ходит. И воздух здесь свежий, не то, что в городе! Да, не забудь еще ему сказать, что мы еще денег немного должны!! Обязательно скажи. Там немного, я думаю половины тех денег, что он привезет - должно хватить на первое время. А потом уж будем экономить! Убьет?! Да нет, я тут думаю уехать как раз на пару недель. Может ты ему ключи от новой квартиры передашь заодно?! А потом уж и я вернусь. Я ему и супчика сварю и все все все для него сделаю! Ой.... чуть не забыла! Ты ж ему скажи, что ту машину, которую он в прошлый раз купил мы продали! Так, что пока придется нам всем на автобусе ездить.... Да, скажи, что автобусы тут ходят через каждый час. Ничего страшного!"

ПС. Сейчас Моряк на пенсии. По слухам пенсию у него отбирают сразу. Потом выдают каждый день немного денег. Ну, на пачку сигарет не хватает, примерно на 12 сигарет в день. Иногда дают на бутылку пива.

Это небольшая больничка в старинном здании. Она негосударственная. В смысле содержит ее какой-то частный благотворительный фонд.

Тут высокие этажи и если вы пойдете по лестнице, то вы увидите надписи

-Этаж 2. Хирургия.

Этаж 3. Терапевтическое отделение

Вы можете туда зайти и поинтересоваться, как дела у ваших больных.

Если же вам придет в голову подняться выше, то вы увидите скромную надпись

- Этаж 4.

И все. Там будет закрытая дверь и звоночек. Зайти туда можно, позвонив и обьяснив, к кому вы пришли.

Моя больная лежала там. На Четвертом.

Медсестричка проводит вас до нужной палаты, чтобы вы случайно не зашли в другую. Персонал здесь очень вежливый и негромкий.

Единственно, что все женщины и только один санитар - мужчина.

Его тут все очень любят, потому, что обычно он может перевернуть человека на другой бок, если тот не может сам.

Ну и если человек умер, то он вывозит труп.

По дороге вы пересечете небольшую столовую. Тут обычно с десяток больных, которые еще ходят, смотрят телевизор.

Вообще-то телевизоры есть в каждой палате, но некоторые предпочитают смотреть его здесь.

Из какой-то палаты доносятся громкие стоны. Туда спешит сестричка со шприцом.

Это палата на семь человек. Там лежать дешевле. Но иногда некоторые постанывают и мешают остальным.

Хотя наркотиков тут не жалеют. Доктор знает кому и сколько. Если человеку плохо - то колят через каждые два часа.

Но они иногда все равно постанывают.

Кормежка тут неплохая. Немного однообразная только. Каждый день готовят что-то из говяжьего фарша. То котлетки, то тефтельки, то мясо рубленое. Ну, есть можно, я пробовал. Нежирное все. Вроде это - полезней.

Моя больная лежит в палате на двоих. Двадцать пять евро в день. Иногда она беспокоится - не слишком ли это дорого? Ведь она уже давно тут лежит?!

Впрочем обычно в палате лежит она одна. Просто сейчас к ней подселили несколько дней назад бодрую старушку.

Старушке скучно с моей больной. Моя сама уже не двигается и разговаривает с трудом. А старушке хочется общения и телевизора.

Плохо то, что у старушки плохо со слухом, поэтому телевизор в палате она включает очень громко.

Когда прихожу я, моя долго вспоминает, а потом просит выключить телевизор.

Я выключаю, хотя знаю, что после моего ухода старушка опять его включит.  Проблемы общения между людьми возникают даже тут, на Четвертом этаже...

В этот раз впервые увидел сына старушки. Он был довольно весел и бодр (насколько позволяли обстоятельства). Сообщил старушке, что завтра он отвезет ее на пару недель в другую больничку. Та подальше от города, там платить надо поменьше, да и вообще - там свежий воздух и лесок вокруг. Там старушка сможет погулять. Правда это далековато, поэтому он сможет навещать ее только раз в неделю. Старушка сделала вид, что обрадовалась.

Вообще-то тут сестрички заботливые и кормят с ложечки лежачих. Но это довольно долго. Поэтому я стараюсь прийти в обед, чтобы покормить самому. Ну и заодно приподнять повыше. А потом перевернуть на другой бок. У моей одна половина тела давно уже парализована. Нет, я прошу, чтобы ее иногда переворачивали и они это делают.

Но самому надежнее.

Разговор с больной сводится обычно к дежурным фразам - "Ну, ты как? Поела? Кто-то сегодня был? Сок тебе привезти?"

Судя по новым сокам на тумбочке кто-то сегодня был.

Доктор сказал, что у моей мозг уж плохо работает. Поэтому она плохо знает, кто приходил. Или не приходил.

ПС. Да, вечером позвонила ее подруга. Сказала, что приходила. Что моя попросила поднять ее повыше и причесать. Ну, потому, что приду я или сын, а она хочет выглядеть получше. Ну, и что волосы не мыла уже давно наверно. Но она не помнит - когда мыла...

Совсем не знаю - хороший человек новый губернатор Московской области, или не очень.

Меня просто кое-что удивляет, как простого зрителя.

Ну, вот...

Говорят, что если бы были ВЫБОРЫ губернатора - то Шойгу бы там победил с огромным отрывом.

А почему бы мне и не ВЕРИТЬ? Раз так говорят, то наверно..

Слышал, как кто-то из одной партии сказал что-то похожее - "Даже если бы не было вбросов и каруселей, Путин бы все равно победил!"

ВЕРЮ.

Только не могу понять - если все так просто, то почему бы не устроить выборы?

Говорят, что Шойгу очень честный человек, мухи не (обидел) не украл.

ВЕРЮ.

Правда его заместитель вроде оказался когда-то "ОБОРОТЕНЬ В ПОГОНАХ". Зам был заклеймен, а Шойгу стал Героем России. Как тонка иногда грань между Героем и Оборотнем.. Впрочем не буду развивать тему о чеченских Героях России, кто там из них кого поубивал....

Единственно, меня удивило полное равнодушие правительства России к одному из Героев России, случайно взорванному где-то там, у арабов. Вернее, я понимаю, что за всеми Героями не уследишь.

Но, можно сравнить реакцию на злобное убийство Героя России (всем пофиг и заткнитесь) и судом над международным торговцем оружием Бутом. КАК получается, что судьба отвратительного преступника ТАК волнует все российские ТВ каналы ?

Говорят, что бюджет ведомства МЧС (Шойгу) в середине 90х был БОЛЬШЕ, чем бюджет армии. Ну и что? Если человек честный, то и ладно. А если не очень честный - то откуда я узнаю?

Он героически тушил тут как-то летом пожары. Помните - там целые деревни сгорали?Ну, молодец.

И я даже не знаю - надо ли у него спрашивать, или еще у кого-то - должен ли был он почесать свои места ДО загорания, или его дело - тушить и мочить, когда все уже сгорело нахрен?!

Да, там кто-то еще ныл, что всякие пожарные инспекторы, которые взятки вымогают - это тоже подчиненные Шойгу.

ВЕРЮ, что это просто случайность - и с ним никто из них не делится.

Да, так вот. Представьте себя депутатом Московской области. Пришел к вам сегодня приятный человек и объяснил, что он собирается делать. Затратил он на это минут 15. Хороший человек, об чем спорить. Но и ПЛАН действий такого человека вы можете ОБСУДИТЬ в своей партии, подготовить список вопросов, рекомендаций. Неужели ЭТОТ человек учел все, что вы хотели? Ну, вдруг он забыл включить в свой ПЛАН постройку детсада в деревне Верхние Чижы или проложить автобусный маршрут в ту же деревню?

Ну, мало ли что можно пожелать даже самому замечательному человечку?

На выработку пожеланий вашей партии ЗАКОН дает 10 дней. Потом вы можете услышать ответы, может что-то и пообещают вашим избирателям?

Но вместо всех этих заморочек - депутаты от ВСЕХ ПАРТИЙ через полчасика голосуют ЕДИНОГЛАСНО.

Ну, как говорится - флаг вам в руки!

А мои вопросы - пусть останутся при мне...

Не путайте с племенами могикан и огнеедов!

Как царь Кащей над златом чахнет, также давно изнемогает и Огородник. Весна на носу!!

За зиму были разработаны грандиозные планы посадки невиданных растений, новейших сортов огурчиков, яблонь и ананасов.

Составлен график ремонта туалета на улице и покраски забора. Закуплена новая лопата из нержавеющей стали и продолжаются поиски семян. Таких, чтобы все соседи умерли от зависти!

Хотя это - недостижимая мечта. Мало кому удавалось, чтобы два соседа одновременно увидели роскошный куст цветущих роз и легли замертво. Идеал недостижим, но стремиться к нему надо.

Настоящий Огородник всегда найдет возможность похвалить своего соперника!

(указывая рукой на что-то невзрачное и поеденное улитками) - "Семен Семеныч! Все-таки красива у вас роза! Не, на моей конечно много цветочков, а у вас один, но такой затейливой формы!! Это сразу видно - редкий сорт у вас какой-то!! Что вы говорите? Ах вы брали прямо из Америки?! А форма у цветочка такая, потому, что его улитки обгрызли?! Да нет, шо ж вы на себя грешите?! Я как выйду утром - так сразу на него иду к забору вашему, любоваться!! Так я ж и не знала, шо это улитки такие! Я думала, это вы специально там гирлянды такие навешиваете кажную ночь, чтоб красивше было!!"

На вопрос о дате своего рождения Огородник надолго задумается, а потом ответит неожиданно...

- "Значит так... 25 апреля сажаем редиску, 1 мая лук, девятого идет картошка, двадцать пятого огурчики... А!!!! Так вот, я после огурчиков и родился! 26го значит!!"

Он разбирается в марках автомобилей намного хуже, чем в разновидностях навоза! Готов об этом рассуждать бесконечно. Он давно испробовал на вкус голубиный помет, свиную жижу и заячий горошек.

С детства мечтает поехать в Африку и привезти оттуда слоновьи какашки.

Он изучает фазы луны на предмет посадки зеленого гороха. И всегда, при случае, вспомнит, как лет 20 назад было лунное затмение, и он так удачно подгадал - ровно в ту темную полночь, в кромешной темноте, он посадил подсолнух, который под влиянием неземных цивилизаций и потусторонних сил вымахал на три метра в высоту!!!

Его личные враги - кроты и тля. Даже колорадских жуков он любит больше. Читает рецепты самогона на основе убитых тлей и как сделать прекрасную зимнюю шубу из шкурок кротов!

Для шубы надо пять тысяч кротов. Пока у Огородника шкурки от двух десятков. Воняют где-то в сарае. Но он свято верит, что когда-нибудь...

Истинный фанат всегда сможет приготовить и супчик из пойманных улиток. Вы не пробовали?! Ну и зря. Из них можно и консервы делать...

Поскольку все силы Огородника уходят на борьбу с вредителями - сил на борьбу с людьми у него не остается. Поэтому в летний период Огородник - милейший человек, замученный своими тяпками и тлями.

Иногда бывают трагические случаи, когда человек в душе Огородник, но самого огорода у него нет. Это жалкий городской житель, стремящийся искать хоть какой-то милости у природы.

Обычно он усердно сажает что-нибудь на балконе или на окошке. Результаты бывают разные. Но я один раз в цветочном горшке вырастил арбуз. Ну, пусть плод был чуть больше грецкого ореха... Но он был полосатый - и мы его ели всей семьей!!!

Огородник - должен быть фантазером - и все у него получится!

Ну, на крайний случай - пусть посадит на балкончике помидорчики. Сейчас самое время.

И будет ему счастье!

Кто из нас не видел человека, который гордился, что стал старшим кладовщиком?! Ну или хотя бы главным по подъезду?

С одной стороны желание стать вахтером или милиционером - очень понятно. Ты сможешь пускать или не пускать неугодных и проверять у них документы. С другой стороны это иногда проявляет не лучшие человеческие качества.

На днях моего друга не пускали в его гараж. Он там в кооперативе уже лет 30 и привык заезжать. Но тут сменился начальник гаражей, а заодно и вахтер. Вахтер потребовал пропуск.

Хотя все данные были у сторожа в компьютере, ПРОПУСК - это важный девайс. Мой друг изрыгал проклятия в адрес нового хранителя гаражей, а тот упивался своим величием. Дело кончилось вызовом полиции, которая запустила моего приятеля в гаражи и предупредила рвущегося к власти. Но - тот был по-своему прав. Новый начальник решил навести порядок в гаражах. Ну, чтобы там пропуска были..

Но кроме пропусков - "по просьбам трудящихся" (дедов-пенсионеров) он решил еще ввести кой-какие изменения в развратный образ жизни гаражей.

Логика новой начальницы была проста до безобразия!

- "Вот некоторые люди привозят сюда ночью каких-то женщин и занимаются неизвестно чем!! Вот сами подумайте -ЧТО делать нормальному человеку в гараже после 23х часов? Ведь в это время его дома ждут жена и дети! А он тут..

Кроме того, некоторые владельцы гаражей тут жарят шашлыки на нашей территории и распивают спиртные напитки!

Это же омерзительно! Какие-то мангалы, подозрительные женщины, пьяные мужчины! А ведь они потом могут и сесть за руль?! Даже если они не садятся за руль пьяными - наши гаражи - это не место для отдыха! Взял машину - и вали отсюда!

В связи с этим повелеваю -

1. Запретить распитие напитков и жарку шашлыков здеся!

2.Отключать электричество с 23 до 6 утра во всех гаражах, чтобы они тут не шлялись!

3. Запретить вьезд и выезд машин с 23 до 6 утра на территорию кооператива!

4. Охране проводить обход территории не реже одного раза в час и пресекать возможные нарушения!"

Очень предполагаю, что полицию будут вызывать еще не раз... Гараж - это частная собственность, знаете ли...

Все мы чтим заповеди Божьи. Все мы должны возлюбить друг друга и братьев наших меньших.

В Европе за этим следят.

Последняя новинка.

ЗАБОТА О КУРОЧКАХ.

Значит, чиновникам стало жалко курочек на птицефабриках. А вам их не жалко?! Сидят в тесных клетках, петуха не видали...

ЭТО НЕ ЖИЗНЬ, достойная еврокурицы!

Короче приняты нормы минимального размера клеток для куриц . Клетки с 1го апреля (это не шутка!) должны стать просторнее примерно  в два раза. Я очень рад за наших курей!

Резалт. С 1го апреля производители куриных яиц пообещали поднять цены на свои ЯЙЦА на 40-50 %.

-----------------------------------

Приведу предыдущие заботы еврочиновников.

ЗАБОТА О ДЕТЯХ.

Поскольку дети иногда случайно выпивают уксусную эссенцию - торговля этим продуктом в ЕС запрещена.

Мне трудно судить - насколько часто дети едят стиральный порошок или пьют клей. Почему-то забота коснулась только эссенции.

Резалт - эссенцию можно купить только из-под полы и по знакомству.

ЗАБОТА О РЫБЕ.

Рыба - тоже человек! Ой...ну, в смысле она живая.

Посему в Евросоюзе рыболов поймав рыбу обязан ее немедленно УБИТЬ. Чтобы рыбка не мучалась.

Продавец живой рыбы обязан соблюдать несколько правил.

1.Живая рыба должна плавать в просторном аквариуме(оговорено число литров воды на одну рыбку). Чтобы рыбка не мучалась.

2.При продаже живой рыбы продавец обязан рыбу УБИТЬ, Чтобы рыбка не мучалась в своем светлом будущем.

3. УБИТЬ рыбку продавец обязан в отдельном помещении. Чтобы убийство не подействовало на психику покупателя.

Резалт - рост цен на рыбу и проблемы для тех торговцев, которые не имеют отдельного помещения для убийства.

Короче, будем гуманны.

Забот у Евросоюза много - их столько, что лень перечислять.

Дела мои были тогда неясны. А скорее даже плохи.

Ну, во-первых я тогда был в сомнениях, уйти ли мне от одной женщины к другой.

А во-вторых у меня было плоховато и с работой и с деньгами.

Все вместе это мне немного мешало.

И вот, в очередной раз наругавшись на работе, я решил, что очередной скандал дома на несколько часов меня мало привлекает и отправился на свой огород. Чтобы заняться полезными вещами типа поливки, а заодно отдохнуть от общения. Все-таки поливать помидорки - это приятнее, чем пытаться смотреть футбол под канонаду ругани.

Поливка удалась, а вот отдых наполовину. С одной стороны у меня была с собой бутылка водки и пара пива, но был и сосед по огороду - Серега. Поэтому после поливки водку мы с ним почти выпили, а пиво я зажал. Вообще-то можно было и пиво, но Серега начал меня доканывать вечными вопросами - "Как работа? Как жена?!"

Всякие попытки перевести разговор на выращивание огурчиков соседом пресекались и он, как последний дятел, опять начинал ныть, что у него совсем плохо с работой и, заодно, спрашивал, почему давно не видно моей жены.

Часам к десяти вечера я понял, что во-первых Серега от меня не отстанет. А во-вторых лучше отправиться домой. Если я вернусь часам к одиннадцати, то может быть скандал будет не слишком длинным и меня не будут опять обвинять в изменах.

Водка произвела свое благоприятное действие, и я уверенным шагом двинулся в сторону дома.

Уже почти стемнело. Проходя мимо какого-то огородика, неподалеку я увидел мужика, который разводил костер под какой-то странной, поставленной на попа железной бочкой.

Как любознательный человек, я к нему пристал. Чаще я пристаю к дамам, но в тот момент костер под бочкой как-то ассоциировался у меня с небольшим адом, который ждет меня дома. Да и вообще - я просто люблю костры.

Мужик со мной познакомился и пригласил провести посидеть....

Ну, в смысле он был занят делом, один. А одному скучно.

Оказывается он сейчас коптил куриный рулет,  а это дело сложное. К тому же у него был самодельный самогон, а у меня две бутылки пива и кусок сала.

Ну, я никогда не видел, как делают рулет из курицы.... тем более с самогоном...

Там была такая железная бочка, сверху дна не было, сверху она была обтянута куском грязного брезента. Участвовали какие-то опилки, всунутый в бочку сбоку термометр и костер. Только надо было, чтобы термометр показывал что-то типа 90 градусов, костер не пылал, а чуть мерцал и пускал искры. Брезент надо было еще смачивать водой.

Ах, да - внутри бочки он развешал штук пятнадцать заранее заготовленных толстых колбасин из курицы.

Самогон у него был вкусный, но мне был интересен и результат. В смысле когда курица сготовится и вообще.

Он мне рассказал, что курицу закоптить - это раз плюнуть!(если тем более есть самогон). Часа через два она будет готова, если мы будем поддерживать температуру, смачивать брезент и не напьемся пьяные.

Он мне поведал, что недавно лишился работы (мне стало тоскливо), но на этом не зациклился, а стал рассказывать, что теперь три раза в неделю делает куриный рулет для магазинов. И, что на эти деньги вполне можно прожить.

Только он мне копченой курицы не даст, потому, что это его бизнес и он сам ее почти не ест. Потому, что рулет - он дорогой! Даже дороже, чем самогон. И вообще - на его вкус - копченая курица - редкая дрянь! Потому, что он ее делает три раза в неделю и смотреть на нее не может.

И еще она отвратительно пахнет, на его взгляд.

Тут я не согласился - пахло очень даже хорошо! Приходилось заедать сальцем с чесноком, чтобы немного перебить доносящийся со стороны бочки аромат.

В общем мы прекрасно провели (вечер?!) с бывшим начальником отдела какого-то завода. Не знаю, напились ли мы, но почему-то наша курица готовилась медленно, и не два, а четыре часа.

Мой новый друг сообщил, что так с курицами случается -никогда не поймешь, как быстро они сготовятся.

А я подумал, что наверное тут должна быть связь с количеством имеющегося самогона, пива и сала. Но промолчал, чтобы не обидеть.

Часа в три ночи мы торжественно затушили наш адский уголок, дали ему немного остыть.

Денег у меня было мало, только на кусочек этого рулета. Рулет он резать категорически отказался - "Куда я его потом дену?! Магазин берет только целые колбаски!"

Но потом он отхлебнул еще немного, улыбнулся. Сказал - "Ты правда думаешь, что я такой?!"

Отдал мне целую колбасину и даже повез меня на полусдохшем авто марки "Москвич" к моему дому.

Да, тогда еще бывали такие машины и водители нетрезвые за рулем.

ПС. Дома я появился уже на рассвете. С теплым куском свежего куриного рулета.

Как ни странно дома мне поверили. Рулет оказался

"Три раза в ЗАГС меня водили.
Три раза Мендельсон звучал.
Я извивался и кричал,
А вы глаза лишь отводили."
Игорь Иртеньев.

Это я к тому , что уже стар и многое видал, чего вам и не снилось. Так что речь пойдет о старине, которую я еще успел застать.

У моей бабушки еда готовилась на керогазе. Это такой... примус, что-ли. Он жутко вонял нефтепродуктами, и требовал в неделю десять литров керосина. Мне кажется, что и запах у супчика был такой же. Однако каждую неделю тащить канистру керосина издалека было надоедливо. Тем более керосин продавался где-то в паре километров от дома. И еще за ним стояла всегда очередь.

Потом прогресс пошел вперед. И я помню, как нашел одну замечательную мастерскую бытового обслуживания населения, которая боролась за звание "Мастерская образцового обслуживания населения". В этой комнатушке чинили обувь какие-то люди. А главное - там за какие-то десять копеек можно было заправить пустой стержень от шариковой ручки! Что было намного выгоднее, чем покупать стержень. По-моему раза в два.

В те времена тоже продавали куриц в магазинах, как и сейчас. Только тогда они были настоящие и целиком. В смысле присутствовали внутренности, гребешок с головой и ноги с когтями. После разделки можно было из потрошков, когтей, головы сварить супчик.

Были и свои неприятности. Вы даже не подозреваете, что у какой-то курицы бывает желчный пузырь! И если неумелая хозяйка в процессе разделки его раздавливала, то мясо становилось горьким, как... В общем горьким.

Хотя все жутко критиковали советских куриц (и справедливо) за то, что они были вечно синего цвета и жесткими, как подошва, но я сомневаюсь, что нынешние бройлеры намного полезнее...

На ту курицу хотя бы изредка мог залезть петух, а на нынешнее существо среднего пола - очень сомневаюсь.

В младших классах всех учили штопать носки. В старших девочки уже умели проделывать тоже самое с колготками.

Хотя носки и колготки все равно дырявились, как и сейчас.

На базаре продавали в больших железных кружках ракушки, собранные на берегу моря. Целые горы ракушек лежали на столах.

По соседству с ракушками бабульки продавали огромное количество каких-то шерстяных ниток. И почему-то не в клубках, а такими.. мотками... В то время женщины любили слушать выступление очередного вождя на пленуме КПСС и вязать варежки или кофточки.

А чтобы вязать все это надо было пряжу привести в божеский вид. То есть в клубки. Поэтому часть моего детства была посвящена наматыванию клубков. Для этой цели табуретка переворачивалась вверх ногами, на ноги навешивался расправленный моток, а я бегал вокруг, наматывая на палец.

Весь процесс сильно испортило развитие телевидения, а совсем добил интернет. Хотя любители вязаных трусов еще есть и я испытываю к ним глубокое удовлетворение!

Можно конечно сурово осуждать убогость жития тогдашних людей.

Но мне кажется это связано не только с тем, что вещей было мало и их очень берегли от бедности.

Просто тогда еще встречались настоящие бабушкины вещи, которые передавали по наследству.

Согласитесь - не могу же я своим внукам передать свой компьютер или набор одноразовой посуды?!

На полу в комнате толстым слоем разложены разные накладные, объяснительные, трудовые договора, приказы по фирме.

Гнусное зрелище. Несколько раз наступал, поскальзывался, но пока не упал.

Недели две назад все это лежало аккуратными стопочками, но с тех пор то-ли от ветра, то-ли от моих хождений постепенно приняло закономерный вид.  Теперь оно лежит ровно и слоем. Что придает некоторую завершенность всей композиции.

Слой надо бы убрать, но теперь там сам чорт ногу слОмит-что из этого нужно, а что уже нет.

Вчера вечером заходил друг. Оценил картину и сказал, что я очень много работаю.

Заодно сообщил, что у меня дома приятно пахнет хвоей.

Конечно - пахнет! Елочку то я еще не вынес...

В компьютере поселилась какая-то дрянь. Соратники дали множество советов по её удалению.

Лучшим признал - "Набери название этой дряни и тыкни в поисковик!"

Спасибо, друзья мои... Я бы сам сроду не догадался... Все знают, что я лох в компьютерах и не стыжусь этого.

Жена позвонила откуда-то с другого конца света и потребовала немедленно навести порядок в комнате и постирать, наконец, носки!

Я подозреваю, что она подсматривает за мной с помощью какой-нибудь видеокамеры.

Надо будет сказать, что помыл посуду и посмотреть на реакцию.

Позавчера хотел  чистую рубашку. Нашел фонарик и всю кучу своих рыболовных крючков!!

А я то их несколько дней искал!!

Пытался написать рассказик, но позвонила жена и сказала, что я опять пишу какую-то дрянь...

Точно - подсматривает!

Надо свой гугль проверить. Больше неоткуда...

Автор

hlebniks

Люблю смотреть, когда люди красиво работают!

Нет, я знаю, что нет лучшего занятия на свете -  смотреть, как работают другие))

Я не об этом. А вот - чтобы КРАСИВО работали.

Работать красиво - это совсем не значит быстро дрыгать руками.

Когда- то старый токарь на заводе мне сказал умную мысль - "Спешка нужна только при ловле блох!"

Я тогда подумал, что он стар и ленив. А я, молодой, привык бегать быстро! 

Но сейчас я с ним вполне солидарен.

Работать красиво можно в любой области.

Вот в парикмахерской. У меня заросла голова. Не люблю парикмахеров с детства, когда они ручными машинками, наподобии ножниц выдергивали волосинки у меня, маленького. Это было больно и противно.

Так вот, голова моя обросла длинной щетиной и просил я  довольно простую вещь - постричь коротко и быстро. Молодая девчонка (симпатичная и с длинными, красивыми когтями) очень старалась. Ножницы так и мелькали в ее руках. Правда при каждом щелкании отрезала она по паре миллиметров. 

И я - понял. Этот - человек работать все же не умеет!

И наругался. 

Сменила ее мгновенно и без лишних вопросов  какая-то полная, неповоротливая дама.

Несмотря на неповоротливость и медлительность (ну мне так казалось) она сразу отрезала большие лишние куски моей плоти. Процесс занял минут пятнадцать. И хотя прикосновения пухлого живота дамы были гораздо менее привлекательны, чем шуршание молодых сисек в районе моей шеи, я удовлетворился.

По телевизору часто показывают передачу, где по кухне мечется супруга Кончаловского. Не нравится мне ее стиль работы. Туфта это. Никогда нормальный повар не будет бегать по кухне от шкафа к шкафу. Он просто вначале выложит неспеша все нужное на рабочий стол, а потом спокойно все порежет, насыпет, зажарит. Только еще посмотрите, как он будет резать какой-нибудь чеснок ножиком. Там рука у него будет совсем неподвижна, только ножик почему-то будет вжик-вжик вверх-вниз мелкать. А по ТВ руки дамы в этих случаях не показывают... Или она пользуется чеснокодавилкой.

Короче повар, который  мясо отбивает молотком, а чеснок давилкой - это непрофессионал!

Помню, как на заводе надо было срочно изготовить копир для токарного автомата. Нужен то он был срочно, но уж очень сложна деталь. Там все надо сделать с точностью до пары сотых долей миллиметра, потом закалить готовую деталь в печке. А потом уж посмотреть - что получилось. Проверялась деталь... ну, скажем под микроскопом. Процесс этот занимает недели две. А деталь надо СЕЙЧАС. Ну, сделали, и - как это обычно бывает при нагревании в печке несколько сотых доли миллиметра на одной из поверхностей "уплыли"

Исправлять надо было, в общем. То есть опять нагреть печку до 500градусов, засунуть туда эту чортову деталь, потом подождать, дать ей неспеша остыть (денек минимум), потом попробовать исправить (еще пара дней) потом опять засунуть в печку, потом проверить опять на микроскопе. И результат - совсем неизвестен. Короче - дел на недельку или больше. С неясным результатом...

А работал в инструментальном цехе фрезеровщик Димка. Вечно полупьяный человек в возрасте. Правда руки у него были золотые. Поэтому и терпели и молились.

-  Димыч! Ты вот.. не мог бы попробовать на закаленной детали срезать немножко?! Только надо, чтобы точно. Там не больше двух соток!

- Дык... на закаленной то сложно.. да и какие две сотки? У меня у станка по техническому паспорту  точность в пять раз хуже!!!

Мда.а.а..а  А что - тебе очень надо?  Надо?! Хм.м.м .. Ну.. как тебе сказать.. только если из уважения к тебе могу попробовать.. это ж надо наощупь.. пальчиками....но без гарантии... да и у меня сегодня пальчики с утра.... не очень... Слышь - так сколько ты говоришь тебе надо там точность? Две сотки?! Ну... ну давай ты мне - две сотки... а я тебе тоже попробую две сотки...

Я пошел за спиртом. Двести грамм. Две сотки. 

Димыч выпил грамм пятьдесят. Неспешно покурил. Поболтал со мной минут десять.

- Ну, вроде пальчики чувствуют...

Закрепил деталь, неспешно подвел к ней крутящуюся головку своего станка. Вроде даже и не коснулся до детали то. Так - несколько каких-то пылинок металлических с нее слетело.

- Готово. Принимай работу!

- Димыч! А она... это... так ты как думаешь - что ты точно сделал две сотки?!

- Обижаешь ты меня!  Я ж тебе сказал - ты мне две сотки, я тебе две сотки! Вроде запороть не должен был... Я ж нежно..пальчиками... Иди уже, проверяй на своих микроскопах!

ПС. Проверка на микроскопе показала - он уложился в одну тысячную

В той жизни я, наверное буду кабаном. Лесным и диким.

Я буду носить длинную, колючую щетину и ни одна кабаниха не скажет мне, что я неопрятен!

Даже жена.

Чтобы стряхнуть остатки прилипшей грязи со своих мохнатых боков, буду тереться об стволы деревьев.

А вместо бананов я буду жрать желуди! Я и сейчас считаю, что желуди - вкуснее, чем незрелые бананы...

Я буду мочиться в кустах.

Вообще-то я и сейчас так поступаю на рыбалке. Но в той жизни это будет наполнено глубоким смыслом! Потому, что буду не просто испражняться, а  так я буду помечать свою территорию и завлекать наивных самочек - кабаних.

Конечно, я и сейчас могу нагадить в чужом подъезде и привлечь какую-нибудь даму искренней надписью на стене - "Валька - ДУРА!"

Но меня может осудить общественность...

Я в жару буду валяться в грязных и глубоких лужах!! А потом пить из этих луж всякую дрянь.

Но и сейчас жена говорит, что я пью невкусные напитки.. Надеюсь, что там вода будет вкуснее...

Зимой я буду искать под снегом ягель. И вообще питаться полезной и натуральной едой - всякими лягушками, червяками и мухоморами.

Да! В лесу моем будет много мухоморов, и я их буду есть!!

И хотя почти все из перечисленного я делаю и в этой жизни, все же думаю, что в следующей это будет вкуснее, сочнее и ярче!

А иначе - как же?!

Часов девять утра. Все порядочные люди еще спят после бессонной ночи в интернете.
Звонок в дверь. Открываю. Стоят два мужика в спецовках.

- "Как хорошо, что вы дома! А мы вам тут электричество отключили!"

Немая сцена...

Спросонья. Ничего не соображаю. Прошу повторить. Повторяют.
Я, мягко - "Вы охренели?!"
- "У вас не переоформлен договор, вам присылали письмо, а теперь вам издец!"
Я не успел глаза протереть, как они свалили....

Вернулся в квартиру. Смотрю - точно, потемнело....

Вступление.

Грубый советский анекдот тех лет.

Американец - "Вот у нас медицина достигла невиданных высот! Тут одному оторвало голову и руки. Так ему назад пришили, теперь поет и на рояле играет!"

Советский - "Это что! У нас тут одному шахтеру все оторвало, одна ж.. осталась! Так пришили к туловищу, вместо головы - он теперь у нас страной руководит!!"

---------------------------------

- Никита Сергеич! Вот все говорят, что вы человек весёлый были. Самодур... Кукурузу вашу вспоминают.....

- "А что?! Ну, так американцы ж кукурузу вон как выращивают! А наши не хотели! Ну, дал им пинка под зад, чтоб чесались! И правильно дал. Им же если не дать - они ж сами не допрут никогда! Ну, сейчас то все умные, мол надо было вначале всякие там комбайны сделать, чтоб кукурузу косить.... Так ждать надо было лет десять! А так -все сразу забегали! И успехи были... Ну, ведь всегда так - ХОЗЯИН скажет, а лизоблюды вечно перестараются...

А зато как я каблуком в ООН по трибуне стучал?! И Кузькину мать им показывал?! Щас то у вас слабаки одни. "Террористов в сортире мочить будем" - Тьфу на него. Разве ж это масштаб?!"

- Ну, вы там еще квартир тогда понастроили. Сейчас люди обижаются, мол неудобные они и маленькие...

- "Так я ж первый придумал, чтоб как на конвейере делать дома! Мы за несколько лет тогда столько понастроили, сколько вы сейчас за двадцать сделать не можете!!

А я еще им тогда такую шпильку воткнул. Говорю им - "Советский Союз не только дома! Он и ядерные бомбы как пирожки печет!!!"

Они там пересрали все!!! И уважать нас начали!"

- Ну, так вроде  вы чуть не довели мир до Третьей Мировой, когда на Кубу свои ракеты поставили?

- "А они что?! Мы их достать не могли тогда. А они свои ракеты в Турции поставили. И грозились - "Мол мы вас одним ударом!" А как на Кубе ракеты поставил, так и все. Убрали они свои с Турции! Боятся, когда страшно!!"

- Ну, хорошо. А вот вы еще и армию сократили на один миллион человек? И еще крестьяне очень жаловались, что вы у них приусадебные участки почти ликвидировали. И всякие там налоги сделали на коровок. Плакали, говорили, что пО миру пускаете. Голодной смертью умереть можно.... И военные плакали - мол куда теперь податься?

- "Да что за глупости. Вот смотрите. Армию, да, я сократил. Так это ж сколько бездельников пришло в народное хозяйство! И оборона не пострадала! Зачем нам мильон пехотинцев и танкистов, когда у нас ядерные бомбы и ракеты появились?!

А вот про крестьян я очень понятно могу объяснить.

Ну, вот смотрите. До меня крестьянин, как раб был к земле привязан. У него ж даже паспорта не было! А я всем паспорта дал!! Хочешь - иди в город, работай. Дома там строй или на завод.

А то, что налоги на коровку ввел и землю им сократил, так это ж хитрость была!

Вот была у него корова да кусочек земли. И он же работать не хотел в колхозе! Всё свою буржуинскую собственность развивал. Ан нет! И пришлось ему или работать нормально на всё наше общество, или в город ехать. А в городе он все равно на завод шел! Так, что польза с этого была необычайная!"

- Вот вы культ личности разоблачали. А сами у Сталина на даче гопака плясали. И еще вот такие к вам претензии. Вы там выставку художников бульдозерами разгоняли. А когда уж умерли, так из тех художников этот... Неизвестный на вашей могилке и памятник поставил... И еще вот ваш сын в Америке живет...

Да и выгнали вас с позором...

- "Ну, да, плясал я гопака. Время такое было. Стыдно и сказать...

Насчот выставки, так подвели меня. Я ж неграмотный - у меня и образования то несколько классов... Ну, сказали, что непотребство там какое-то - я и скомандовал... Может и не надо было. А Эрнсту Неизвестному - спасибо. Хороший памятник. Хорошо, что он зла не помнит.

Да и всеж если на вас поглядеть, нынешних - так я ж не с ОМОНом выставку разгонял. Ну приехали на бульдозерах, разогнали.. Весело - есть что вспомнить!!

За сына я не ответчик. Даже не знаю - радоваться или печалиться...

Ну, значит плохо после меня работали руководители, коли так... Хотя, вот он захотел, да поехал. В наше время не так было...

А что выгнали меня с позором.. Так я даже горжусь! Ведь не расстреляли меня, врагом не объявили. В первый раз за советское время не умер, не убит, не расстрелян. Просто - на пенсию ушел. Чего и всем желаю..."

- Ну, спасибо вам за ответы.

-"Да ладно. Это сейчас все умные, а работать не хотят!

И вы самое..это.... даже не спросили про космонавтов!! Это ж тоже при мне все было!! да вы знаете..."

-Знаем Никита Сергеич, знаем. давайте уж сегодня не будем мы про космонавтику... Тут уже нам

Могу почти честно признаться, что я - труслив.

Я боюсь воды, например. Почему? А не знаю. После долгого анализа я пришел  к выводу, что в самом раннем детстве меня неправильно купали. Я помню, как я громко орал, плакал и мне казалось, что мыльная пена меня убьет навсегда.

Поэтому я боюсь воды и недолюбливаю мыльную пену. Даже в виде стирки.

Хотя однажды у меня был секс в ванне - и я почти подружился с ней... С ванной, я имею в виду.

Одно время я боялся ездить в лифтах. Мне казалось, что я застряну в лифте и обязательно в этот момент мне захочется в туалет.

Поэтому я старался ходить по лестницам пешком. В крайнем случае ехать с кем нибудь. Почему-то описаться вдвоем мне казалось не так страшно. Впрочем однажды я лифт использовал в эротических целях. С тех пор я понял, что это просто не самое лучшее место для сексуальных утех и стал бояться соседей, которые вечно барабанят в двери лифта, если им кажется, что он неправильно используется. А лифт меня больше не тревожит. Тем более (на всякий случай) я стараюсь жить на первых этажах.

Страх перед соседями прошел, когда я случайно переспал с одной из них. И я понял, что соседки - тоже люди.

Мои отношения со страхом высоты неясны. Вообще-то я очень боюсь высоты (наверное), потому, что мне иногда снится, что я бегаю по каким-то зданиям, где нет лестниц и стен и мне почему-то обязательно надо спуститься там, где нет лестницы.

Обычно там бывает лифт, но во сне я боюсь и лифта...

Ходить по крышам я, из-за страха высоты тоже боялся, пока не произошли два случая.

Во-первых мы с друзьями как-то ремонтировать взялись какую-то здоровенную крышу. И я очень боялся подходить к ее краю и смотреть вниз. Но потом я таскал там тяжелые рулоны материала и как-то страх начал проходить.

Во-вторых, я как-то не нашел лучшего места для любовных утех, кроме крыши. Пришел к выводу, что крыша - гораздо лучше лифта. И страх пропал.

Хотя ведь у всех бывает по-разному. Я вот видел одного мужика в молодости, который правда боялся высоты. Монтажник-высотник. Он в тогда еще городе Ленинграде занимался ремонтом какого-то шпиля на высоком здании. Может быть это был Адмиралтейский шпиль - я не знаю.

- "Я на него влез, а там поперек такая перекладина была. Ну, перекладина на высоте метра два от основания. Ну, я на этой перекладине сидел, и вдруг.... короче что-то там сломалось и все упало вниз... Шпиль ушел вниз на эти два метра, а я обхватив ногами перекладину, остался висеть вниз головой. И меня как-то заклинило... Меня товарищи сняли оттуда. Но с тех пор я не могу смотреть вниз даже с высоты пары метров!"

Одно время я боялся заходить за угол. Ну, это просто. Меня как-то раз подкараулили несколько человек и долго били ногами.

Надо бы подсказать телевизионщикам - они совсем неправильно показывают людей после ограбления!

Лично у меня было совсем  черно-синего цвета одно ухо, один глаз (в смысле веко и все, что рядом в 10 сантиметрах) ну и еще пол-лица.

Ну, туловище в кино обычно не показывают, но на веки и уши киношники внимание могли бы уже обратить.

Мне как-то неприятно видеть удалого героя после нескольких ударов ногой в лицо бодрым, свежим и с царапиной на щеке от ассистентки режиссера. Мне всегда кажется, что эту царапину герой получил по непроизводственным причинам...

Многие боятся темноты.

Думаю, что это зря. Потому, что в темноте я сам могу кого хочешь напугать.

Хотя чаще темноты боятся дети.

Это все потому, что повзрослев они привыкают, к тому, что в темноте удобно заниматься любовью. И страх в таких случаях уместен только в первый раз...

Хотя, должен признать - есть люди, которые и секс предпочитают только при ярком свете.

А я боюсь яркого света...

Начнем мы этот рассказик с конца.

КОНЕЦ (он же начало).

Поздняя осень, уже по утрам замерзают лужи, давно опали листья с неба, оттуда же моросит мелкий и противный дождь вперемешку со снегом...

Наш второй герой, назовем его Толя, мирно жил на окраине города Р. в своем доме.

За высоким забором, с семьей и серьезной сторожевой собакой.

Семью и собаку он любил, поэтому дом был вполне ухожен, а для собаки была построена вполне себе приличная и большая будка.

И вот, как-то раз, хмурым и дождливым утром был он разбужен криками своей дочки - "Папа! Там у нас во дворе кто-то лежит!!"

Не совсем проснувшись и слегка почесывая несвежую со сна голову вышел он во дворик и глазам открылась странная картина...

Здоровенная и злобная, мокрая от дождя  псина жалобно поскуливала и грустно бродила возле своей родной будки.

Судя по всему в ееной будке кто-то поселился. Потому, что оттуда торчали чьи-то человеческие поджатые ноги в джинсах и туфлях...

НАЧАЛО (он же конец).

Прошлым вечером Толик, окончив работу в своем автосервисе, встретился со своим давнишним другом Вовкой.

В автосервисе было уютно, вспоминали молодость и немного выпивали. А может быть и много...

Банкет закончили часов в 11 вечера и пошли по домам, жили они не слишком далеко друг от друга.

Только Вовка жил один и не в доме, а в обычной квартире.

Поэтому Толик сразу пошел к семье и детям, а Вовка по дороге зашел еще в какой-то кабак, где посидел и добавил пивка.

Часа в два ... вечера Вовка добрался до дома, где обнаружил неприятный факт - исчезла его барсетка с ключами от квартиры и мобильником.... С горя он вернулся в кабак, но там уверяли, что пришел он туда уже без всякой барсетки и .... в общем, по всему получалось, что ключи остались в автосервисе.

Решил пойти к другу и попросить вернуть забытое имущество. С целью чего перелез через забор (собака его знала).

Но тут он понял страшную правду! Окна в доме у друга были совсем темные, что означало, что Толик, его жена и дети спят!

И, как порядочный человек Вовка счел себя не вправе будить целую кучу людей из-за такой мелочи.

Посему решил заночевать в собачьей будке, чтобы никому не мешать....

К тому же он думал, что спать с собакой будет теплее. Но псина подвела - не выдержала аромата гостя и сбежала под дождь...

Утро выдалось хол.л..л.л одным  и мо.о.кр.р.р.ым......

Древние чаяния русского народа, высказанные в старинных рецептах "Как сварить суп из топора!" воплощаются в жизнь.

Сомневаюсь, конечно, что авторы тех сказок имели это ввиду, но ведь читали их, как известно Иваны - дураки, посему уж как они поняли, так и действуют.

С каждым годом в мире все больше хитрожопых людей, которые считают, что остальные - немного, но глупее.

И мы уже как-то с этим начинаем мириться и вроде бы так и надо.

Сделать колбасу из молотых костей, шкуры и (что умиляет) коровьего хвоста - это в порядке вещей.

Нет, я лично ел холодец из свиных ушек - и это правда вкусно. Но все гораздо проще и, я бы даже сказал грубее.

Если ты в забегаловке Макдональдс взял крошечный пакетик кетчупа - то  знай. Заплатил ты за него раза в четыре больше, чем за красную икру.

Мелко порезанные и красиво упакованные бантиком 100г вшивой копченой колбаски в магазине будут стоить столько же, как осетрина.

Меня упорно разводят на вские упаковки сметаны весом в 350г (банка для этого берется такая же, как для полкило) - потому, что 350 намного меньше, чем 500, а поймешь ты это не сразу и бить морду производителю ты не пойдешь!

Ну, масло сливочное 175г, молоко 900г, батон давно уже 350г против советских 400, а черный кирпич 600 против 800.

К пропаганде этого привлечена огромная армия диетологов, специалистов по поху(е)дению и мастеров кулинарии.

Они подведут научную базу под утверждение, что есть человеку вредно, но это надо делать красиво.

Да, так вот. Про научную базу.

На днях тут, в Латвии показывали свое мастерство лучшие повара. Из таких же умных. Цель конкурса была - "Заманить сюда туристов, дать им настоящую нашу еду и чтоб они подавились!"

Я имел в виду, чтоб это было еще и красиво.

Я посмотрел по ТВ лучшие образцы. Ребята меня и правда впечатлили!!

 Приведу лучшее из увиденного.

1. Лососина тушеная.
На огромной плоской тарелке подается кусок (кусище, кусочек??) лососинки, которая предварительно потушена. Кусок аккуратно вырезан в форме диска. Толщина его примерно 2см, а диаметр 4см. К нему изготовляется очень сложный соус. Запомнил, что участвуют сыр с плесенью и груши. Соусом... не знаю как это есть по русски. Поливается? Это будет неверно. Короче примерно по ТРИ КАПЛИ соуса выкапываются на чистых местах тарелищщи. ВСЕ!!!!!!!!!
2. Говядина. Кусок(см пред) примерно таких же размеров на такой же огромной тарелке , соус тоже сложный. Соусом из специальной хрени, которая позволяет его выдавливать очень тонко(ну, толщина линии почти как у шариковой ручки) выписывается пару вензелей на пустой части тарелищщи. ВСЕ!!!!
3. Овощной салат.
На тоже большой, но чуть поменьше тарелищще выкладывается половинка свежей помидорки, небольшого размера. К помидорке сверху с помощью зубочистки (чтоб не сползал) втыкается кусочек листа сельдерея. ВСЕ!!!!

И они хотят, чтобы за ЭТО я еще и деньги платил????

Рыбаком он был хорошим. Много лет ловил. И жадным не был никогда. Ну, там, если какой крючок дать другу или пару червячков - это всегда.

И удочек у него было штук пять.

Но была одна любимая удочка. Ну, как любимая - она была у него уже лет двадцать и все друзья советовали ее выкинуть.

Потому, что там уже все поизносилось, она была кое-где перемотана изолентой. Лак с удочки местами слез, налипавший во время рыбалок песок обшарпал ее до совсем уже мусорного вида. В общем, на фоне остальных, новеньких, она выглядела каким-то уродцем.

Но он упрямо не менял ее на новые. Нравилась она ему. А может он был суеверным - кто его знает? Он уверял, что только эту удочку можно забросить очень далеко - "вон прямо до того берега!" и большая рыба может клюнуть только на эту удочку и только с этим ПОПЛАВКОМ...

И нельзя сказать, чтобы он был неправ. Иногда почему-то как-раз на эту удочку он вылавливал каких-то рыбешек тогда, когда все остальные не могли поймать ничего.

И я бы не сказал, что там был у него какой-то очень уж особенный поплавок. Обычный такой. Наверное ему просто нравилось хвастаться перед друзьями - "Вот вы все новенькое цепляете! А рыба - она как ПТИЦА!! Птица никогда не полезет в новенький скворечник! Только в старый. И рыба чует, какой у вас поплавочек! Вот у меня - я его двадцать лет назад сам сделал! И рыба чует, что - работа ручная, старинная!!"

Ну, еще он рассказывал какие-то невероятные истории, как спасал этот поплавок от всяких коряг. И даже один раз (ну, по его словам) поплавок у него откусила щука. Вот прям взяла и схватила не насадку, а сам поплавок! И хотела с ним уплыть, но он щуку догнал и поплавок вернул. Врал, конечно... Хотя и щук он иногда вылавливал, тут спорить не о чем.

И вот, как-то поздней осенью зацепилась у него удочка за какую-то корягу или камень. И не очень чтобы далеко от берега. Ну, недалеко, в общем. Только холодно было и течение сильное - тут недавно много дождя со снегом падало.

Ну, зацепилась и зацепилась - такое часто бывает на рыбалке. А он выпивши был немного, и что-то заспорил, что не может мол, так вот - взять и оторвать свой поплавок. Потому, что поплавок очень удачливый. И он его сам сделал.

И он полез за ним. Там и идти то метров 10 и неглубоко вроде -ну, может по горло.

Не знаю, что там случилось. То ли прихватила его вода холодная, то ли бревно, которое мимо проплывало как раз с ног сбило.

Только успел он поплавок свой схватить, да и исчез вместе с ним. Ну, утонул, наверное...

Побегали там по берегу - а его так и не видно...

И даже потом найти не смогли.

Ну, вернее нашли его, через месяц какой. Он в лед вмерз, его и не видно было. Просто по льду какой-то рыбак шел - смотрит - красное что-то. Маленькое такое.

Ну, подошел - а это рука изо льда торчит и поплавок в ней зажат...

  Поплавок то ярко-красный - его издалека видно было...