Недавно я услышал по росТВ знаменательную фразу - "Сегодня Россия впервые ПРАЗДНУЕТ день Жертв Чернобыльской катастрофы!"

Я понимаю, что молодой мальчик, который придумал это словосочетание плохо понимает, как можно ПРАЗДНОВАТЬ день жертв, или смерти его матери.

Но, думаю, что так он придумал под влиянием своего не слишком хорошего воспитания.

Я не хочу вникать в историю о том, как получилось, что капитуляцию Германии отмечают в Европе 8го мая, а в СССР 9го.

Может быть так было задумано сразу, а может быть просто так - случайно получилось. И может уже потом из этой разницы сделали политическое событие.

Ну, вроде бы событие одно и на том спасибо.

В Латвии последние лет двадцать 9е мая не поощрялось властями. ТОЛЬКО 8е.

Но реально - 8го мая политики ДЕЛАЛИ ВИД, что нечто отмечают, а народ ОТМЕЧАЛ 9го.

Может быть в знак протеста. Может быть по-привычке. Думаю, что все-же это была форма протеста.

Когда ты по ТВ слышишь, что возле Памятника Освободителям опять собрались враждебные Латвии элементы, хочется встать в их ряды.

А еще я видел по тому же ТВ, насколько в России этот Праздник официозный.

И видел в реале, что здесь, в Риге, люди приходили десятками тысяч.

Лично я, как и многие другие НИЧЕГО не праздновал в этот день. Я брал букет цветов и шел к Памятнику.

По простой причине - все мои бабушки и дедушки воевали. И могилы их далеко отсюда.

И просто - хотел выразить им дань уважения.

Потом с еще одним букетиком ехал на кладбище, где лежит моя бабушка.

Да, мне показалось, что число людей, которые отмечают этот день в Риге немного больше, чем в российских городах.

Еще появились Георгиевские ленточки.

И здесь тоже половина города прицепляют их. Я тоже цеплял. Но что-то в последнее время я вижу многих людей с такими ленточками, с которыми я бы на одном поле не стал бы... воевать.

Из свежего, вроде латвийские политики сегодня, 8го мая возлагали цветы.

НО. Старались выбрать те кладбища, где вместе лежат и погибшие воины фашистские и советские. На их взгляд такие мертвые должны сплотить нацию. Не берусь судить.

Слушал про долгосрочные репетиции парадов в Москве.

Это звучало гордо - "Колонна бронетехники растянулась на ДЕСЯТЬ КИЛОМЕТРОВ!"

Не берусь судить, кому это надо.

Если по мелочи, то наверное москвичей это не радовало, которые хотели куда-нибудь поехать.

И у меня смутное подозрение, что в случае войны важнее не красивые солдаты, шагающие по плацу. А те, которые умеют стрелять и воевать. Показалось, что даже на войну с небольшой страной Грузия  росвласть с трудом набрала тех, кто может и умеет.

Могу только догадываться, насколько лучше для солдата многодневные тренировки шагистики, вместо изучения своей боевой специальности...

Как и генералы с толстым брюхом, СПЕЦИАЛИСТЫ по проведению парадов.

Может лучше пусть парады готовят ШОУМЕНЫ? Дешевле станет и красивее игрушечные солдатики с перьями в задницах будут выглядеть?

Ну, так все же о 9 мая.

Город Рига. Латвия.

[700x525]

Бывает, что человеку везет! По самым разным поводам.

Ну, скажем в казино, или машиной его сбило, но не убило до конца...

Бывает, что и везет на рыбалке. Иногда больше, иногда... меньше.

Нам всем на последней рыбалке не очень повезло, я бы даже сказал хуже.

В смысле мы не поймали ни одной стоящей рыбки.

А наш друг Петрович наловил пять щучек на блесну.

И мы даже были готовы простить ему и это.

Но везение Петровича в этот раз зашкалило.

Моя и его удочки стояли рядом, как братья - близнецы.

И ловили мы с ним на одну и ту же кукурузу.

И этот гад.... он поймал рыбку, которую простить трудно.

Но,  главное, он поймал ее на консервированную кукурузу, марку которой я вам не скажу, а то вам тоже захочется.

На фото - я с  рыбкой, которую поймал Петрович.

Потому, что... мне обидно показывать торжествующее лицо друга!!

А, его фото у меня и не получилось.(ну, вы поймете - зависть))))

[700x525]

Кто не помнит классика - "В лесу раздавался топор дровосека..." ?!

Это, конечно сильно отстало от реалий жизни. Если я назову себя Дровосеком, на меня посмотрят с подозрением, мрачновато подумал Хлебникс.

Звуки в его жизни занимали совсем не первое место. Поскольку музыкального слуха у него никогда не было, а на лай собак или мяуканье котов он с детства реагировал легко. Ну, мог, конечно крикнуть котам  - "Брысь!" , или грубо обругать собаку, но это все было безобидно.

Он был довольно терпелив и, как сейчас говорят - толерантен. Ибо, не звуком единым...

Хотя все зависит от изменчивых факторов природы. А природа бывает сурова в своих проявлениях..

Поскольку Хлебникс отродясь не был музыкантом, он не знает, что означают заунывные звуки, доносящиеся через каждые несколько секунд из-за стенки справа. Звуки довольно простые - "А.а.а.а..-Аааа - ААААА!!!"

Он вначале подумал, что это новая разновидность секса.

Но, знатоки пояснили, что кто-то (музыкально одаренный) разучивает гаммы.

"Сольфеджио!!!" - мрачно думал Хлебникс. Он где -то слышал это красивое музыкальное слово.

Хотя был уверен, что так матерятса итальянцы, услышав гаммы за стенкой.

К милой, доброй старушке, живущей этажом выше привезли какого-то ребенка на выходные. Гаммы справа приятно сочетались в перерывах со всхлипами ребенка сверху.

"Все же дети - гораздо лучше!!!" - удовлетворенно размышлял Хлебникс, поправляя пенсне и пытаясь хоть как-то заглушить всё это с помощью телевизора.

К вечеру обстановка ухудшилась. Какой-то урод начал сверлить что-то. Вроде бы слева. Но, когда он сверлит - это, как зубная боль!!

Уже и не поймешь, справа, слева, внизу или вверху!!!

Ты тупо понимаешь, что это нехорошо...

"Если человек сверлит третий час - то это кому-нибудь нужно!" - пытался успокоить свою совесть Хлебникс.

Но, всем понятно, что проснувшуюся невовремя совесть успокоить сложно. Особенно если душа хочет уже уснуть, наконец, а совесть хочет набить морду тому, кто сверлит и тому, кто поет свои гаммы...

К ночи всё утихло.

Только редкий плач младенца и неистовый рев котов за окном мешал душевному общению с подушкой.

"Надо бы узнать, почём стОит взять в аренду отбойный молоток?!" - нагло требовала незасыпающая совесть...

А также индюки, гуси и утки.

Был у моей бабушки домик на берегу речки в небольшом городке. Бабушка работала врачом - эпидемиологом района. По местным меркам уважаемый человек. Примерно, как Главный санитарный врач России сейчас. И зарплата у нее была солидная по любым меркам тех лет. Ну, я потом понял, что получала она чуть меньше моего директора завода.

В быту бабушка была человеком скромным и неприхотливым. Готовила она, прямо скажем ..не очень. Ходила в каком-то замызганном халатике и гоняла кур. Да, еще она летом любила ходить в валенках на босу ногу. Она, как медик, считала, что это хорошо для здоровья.

Впрочем это все, конечно, по дому. На работу она ходила в строгом костюме. Деловом.

Чем она занималась на работе - я не знаю. Знаю, что ее очень уважали продавцы в магазине и всегда без очереди давали ей молоко и творог. Я ее за это сурово осуждал и даже пару раз выговаривал ей - "Бабушка! Как тебе не стыдно?!"

Бабушка мне вежливо отвечала - "Пшел на...!! Молодой еще!!"

Дело в том, что бабушка моя воевала когда-то и оттуда набралась плохих слов и привычек.

Поэтому она могла послать любого, курила папиросы марки "Беломор", пепел стряхивала на себя, а своих сестер называла "тыловые крысы".

Ну и еще она проверяла там всяких. Типа спиртзавода. И даже привозила пару литров спирта в виде мелкого подхалимажа. Но она не пила почти. Так, что спирт уходил на хозяйственные нужды, типа посадки картошки с помощью лошади.

Да, так в быту бабушка была скромна. Жила она с матерью в простой деревенской избе, на берегу речки, посредине города. Так все там тогда жили. Учтем, что соседом у нас был первый секретарь райкома КПСС, позднее снятый с должности. Поэтому потом с нами соседствовала гостиница райкома(тоже домик, но чуть поприличней). Обычно гостиница пустовала, а если в нем кто и бывал, так это космонавты несколько раз в год.

А что тут такого?! Моя бабушка и космонавтов могла послать!

И в космос и даже дальше...

Значит удобства у нее были во дворе, вода - колодезная.

В избе большую часть занимала русская печь. Сейчас наверно уже мало кто и знает о таких. Это большое сооружение (можно увидеть в старых кинофильмах для детей, где Баба-Яга Иванушку Дурачка хочет запечь). Значит там такая большая дыра, куда в далекую даль суешь огроменные поленья. Чуть поближе можно готовить еду. Туда можно поставить чугунок со щщами. Он будет "томиться". Опять же, сейчас никто не знает, что такое "томлёные" щи.

Это несложно. Их приготовили, а потом они сутки стоят в чугунке при температуре градусов 60 и "томятся". Стоят они в печке или предбаннике к ней, после того, как закончился там огонь. Печка горячая еще очень долго.

Поэтому вкус щщей там совсем не такой, как из обычной кастрюли.

Кроме того русская печь имеет ПОЛАТИ. Читали в сказках?!

Это деревянный довесок к печке, ближе к потолку. Там могут спокойно поместиться человек шесть и им будет тепло даже лютой зимой, когда внизу прохладно и поддувает откуда-нибудь из под пола.

Ну, еще сбоку к печке приделан довесок в виде еще одной , маленькой и невысокой печки. Там отдельные дрова, называется он - "плита" или "лежанка".

Если летом лень топить большую печь (помрешь от жарищщи), то можно еду готовить в этом довеске.

А если у тебя болят косточки на спине, и дело зимой,то когда протоплена большая печь - ты можешь постелить что-нить и поспать или полежать на "лежанке". Потому, что она соприкасается с большой печкой и там будет как раз. Градусов 30-40. Тёпленько.

Замечено, что "лежанка" - любимое место отдыха котов. А зверь понимает, что такое хорошо!!!

Так вот. Как бабушка относилась к удобствам я примерно пояснил. Холодильник и телевизор она закупила только в 70х, и то, после того, как мы все ей сказали, что без этого жить уже неприлично.

КУДА же моя бабушка тратила свою зарплату?!

Все очень просто.

После того, как умерла свинья по кличке "Ванька" (названа в честь погибшего от алкоголя родственника),  моя бабушка (и без того имевшая поголовье) увлеклась выращиванием домашних птиц.

К имевшемуся раньше жалкому поголовью из 25ти курочек и одного петуха добавились штук 15 индюков, штук 10 гусей и еще штучек 10 уточек.

Иметь полсотни и более птичек - занятие хлопотное. Особенно, если ты хорошая хозяйка и выпускаешь их погулять.

Посему утром их выпускали, вечером загоняли. Участок был немаленький, соток 30-40, поэтому птичкам было хорошо.

Особенно хорошо им было потому, что забор был только перед домом(к речке), а с соседями заборов не было.

В этом были некоторые минусы. Почему-то всякие глупые курицы норовили своими когтями

Если ты написал в рассказе о миллиардере П., то обязательно найдется несколько человек, которые просят уточнить конкретную фамилию, количество детей и  место жительства этого героя.

Не получив ответа, переходят к собственным версиям.

Будут приведены цифры и факты, свидетельствующие о наглом вранье автора рассказа. Как-то -

"Вы написали, что у НЕГО есть жена!!! Это ваши домыслы или ОН правда женился?!"

"Да, я слышала, что у НЕГО есть жена, но неофициальная!"

"А вот я не верю, что ОН такой! На самом деле ОН негодяй!"

Ребята! Вы об чем?! О вымышленном герое рассказа, или о каком-то конкретном человеке?!

Ну, ладно, эта категория читателей занята поиском смысла жизни и не надо им мешать.

Да, хвала миллиардерам. Вроде еще ни один из них не спрашивал, почему я написал о НЁМ.

Многие воспринимают все гораздо глубже....

- "Вот ты написал, что я на рыбалке поймал (два года назад - помнишь?!) леща, весом в один кг! А на самом деле, тот лещ весил ДВА кг !!! Ты специально так написал, чтобы меня унизить?!"

Шедевр из этой оперы.

Человек в своем дневнике пишет - "Он написал пост с названием - "Люди добрые! За что!?"

Я сразу поняла, что это обо мне и читать не стала!"

Ну, да, все, что я не напишу, это про то, как два года назад именно ты поймала леща не того размера. И я просто одержим идеей написать про тебя (а про кого же я еще могу?!)))))

В отдельную категорию можно выделить крохоборов и зануд.

Выглядит это примерно так.

Написано -

"Все знают, что у мухи ног шесть.

А может четыре.

Но, без оторванной - ни встать ни сесть."

Могу дать гарантию, что придет человек и уточнит точное количество ног у мухи!!! )))

Ну, или хотя бы критик, который начнет разбирать смысл этого стиха и сравнивать с творениями Пушкина.

Из той же серии люди, которые могут по несколько дней требовать убрать, добавить воскл, вопр знаки, точки, запятые.

Это весело только вначале. Когда понимаешь, что их это действительно озаботило...

Я даже не знаю, сколько раз я отвечал на стандартный вопрос - "Ваше сообщество называется Чортова Дюжина !!!

КАК МОЖНО так безграмотно писать?!"

Отдельная категория граждан - это люди, искренне желающие помочь несчастному автору. Ну, например, посоветуют меньше пить (ссылка на клинику, где лечат таких).

Или...

Если ты опубликовал фото ноги, где палец вылез из тапка, то (шедевр) -

"А я знаю это заболевание! Вам надо СРОЧНО делать операцию по удалению ногтя!!! " (ссылка на клинику, где удаляют ногти).

Если ты опубликовал что-то шутливое про недостатки сайта ЛИРУ, то обязательно появится rost с предложениями о помощи, либо с экспертной оценкой. Очень обидится, когда поймет, что, вообще - то помощь не нужна... Впрочем Рост далеко не худший. Просто - характерный...

ПС. "Просто я живу на улице Ленина...."

Автор

hlebniks

Оторвали мухе нОгу.

Теперь она - инвалид.

Отсутствующая нога болит!

Все знают, что у мухи ног шесть.

А может четыре.

Но, без оторванной - ни встать ни сесть.

Муха печально жужжит.

Всем мешает она спать!

Хотя целых ног - осталось еще пять...

Любите же дети зверей!

Не отрывайте ноги ей!

А если уж сильно мешает спать,

И опять и опять,

Просто убейте.

Вообще-то Вовку убили еще в 92 м какие-то подлые злодеи.

Был ли он сам злодеем - трудно сказать. Если и убивал кого, так не для забавы, а по работе. Да, и не убивал, в общем-то. Так, хвастался больше. Ну, если одного - двух завалил, так это и не считалось по тем временам.

Короче Вовка, по кличке "Кафтан" был простым бандитом тех времен, не так, чтобы уж очень крутым, но человек 10 подручных у него было.

Было два своих ночных ларька, штук двадцать платили дань, кроме того у них имелись три подержанных авто марок "Мерседес" (10 лет выдержки), "Опель" (почти новый) и "Жигули" шестерка. Первые два  - представительские, для наездов, а жигуль - для работы. Хотя для работы можно было и угнать. Ну и еще было два мобильника на всех (месячная оплата 1000долларов). Мобильник тоже служил для представительских целей. Звонить по нему было дорого невероятно, но подержать огромную трубку возле уха перед очередной жертвой намекало на прямую связь, если не с Богом, то, по крайней мере с Ельциным. Ну и еще был купленный по случаю один пистолет марки "ТТ". Хотя Кафтан хвастался, что у него есть и калаш и узи, но, я думаю, что врал, наверное..

Ах, да... Почему кличка - "Кафтан" ?! Да просто там была такая форма одежды. Кожаная куртка  - признак настоящего (мужчины) бандита.

И Вовке не повезло - ему там пригнали откуда-то курточку, но оказалась на три размера больше, чем надо. Ну, не выкидывать же такую дорогую вещщщь?!

Он всем наврал, что это ему сам Версаче такую захерачил. Кто-то поверил, кто-то нет. Но "Кафтан" - прилипло. И даже не понятно было - это унижает или наоборот, признак крутизны...

Убили его тоже за ерунду какую-то. Ну, знаете, бывает, что вы скажете, что у вас знакомый министр, а вы его жену имели в виду.

Вот и Кафтан что-то такое сказал в казино, где расслаблялся после трудов праведных. Ну, кому-то не тому сказал. То-ли там жена эта оказалась, то-ли просто позавидовали. Грохнули Вовку на выходе.

Не, нормально, без понтов там особых. Просто стукнули кирпичом по башке. Может просто случайные прохожие - хулиганы какие?!  Тогда знаете - какие прохожие бывали?

Да и сейчас еще попадаются. Ко мне тут недавно один подходил - симпатичный такой. Глаза блестят, волосы всклокочены. Интересовался - люблю ли я Христа?!

Одного взгляда на нож в его руке было достаточно, чтобы не только признаться в любви, но, заодно уж и помолиться..!

Да, так можно сказать, что Вовке, по кличке Кафтан не повезло. Так бывает.

Но, с другой стороны он попал в секретную программу, о которой мало кто знает.

Тогда еще наука не совсем умерла и пара ученых, в сотрудничестве с фанатиками из КГБ вели эксперименты по проблеме "Выживаемость разных видов в непривычной среде".

Если вы в курсе, то эти же ребята вели разработки по другой теме - "Применение боевых комаров против вероятного противника в местах сосредоточения". Я немного в курсе. Правда мне не пояснили про "места сосредоточения". Это имелись в виду комары или противники?!

Впрочем это государственная тайна, разглашать которую мне не захотели.

Насколько я понял "непривычная среда" - это жизнь после смерти. Вот в нее Кафтан и попал...

ПС. Продолжение следует.

Я человек законопослушный и даже не знаю, как попадают в тюрьму.

Хотя иногда это выглядит... странно.

Разок в кабачке встретил немного знакомого, но сильно пьяного молодого парня.

Он там "гулял" со всей широтой своего не очень толстого кошелька. Была водка, шашлык, пиво и какие-то девки.

Оказалось он... устроил проводы себя в тюрьму...

Ну, короче ему там дали три года, но сразу не забрали - сказали, приходи через две недели, по адресу..

Вот он и отмечал.

- "Да я и так под следствием был! За мобильник сраный! Да просто отнял у школьника из соседнего дома. И нашли они меня. Ну, там дело вели... А мобильник то - копеечный! Ну, ладно, хрен с ним, с мобильником. Ну и вот, сидим мы тут с пацанами у меня дома, пьем. А водка кончилась и денег ни у кого нету. Ну, я им говорю - ща принесу! Пьяный был!!! Взял ножик на кухне, пошел. Там магазин рядом у меня. Ну, я шапку на башку напялил, чтоб не узнали. Даже прорези для глаз не делал. А без прорезей - плохо видно! Ну, я захожу туда, кричу - водки давай и денег!!! А не видно нихрена... без прорезей.. Она там что-то кричит... Я только за прилавок зашел, взял пару бутылок, а деньги она не дала. Ну, я думаю - и хрен с ними, с деньгами. Пришел, водку выпили. И опять не хватает. Я снова пошел. Шапку напялил, захожу, не видно ж нихрена?!

Ну и что???

А там, б.... оказывается эти... ну, она вызвала кого-то и они там сидят, протокол оформляют. Ну, а тут я в шапке.... с ножом тем же самым...

Обрадовались!! Козлы...

И вот - ни за что... три года...

Выпей со мной! Ты ж нормальный мужик, ты ж понимаешь. что ни за что впаяли?!

Откуда бабки?

Да я все равно сидеть иду... вон уже и вещи собрал. Через час надо уже в тюрьме быть.. А.. ты про деньги? Да я думаю - надо ж ребятам хоть праздник устроить напоследок? Ну, тут, недалеко, пошел, без всякой шапки, внаглую. Взял шесть бутылок и ушел. Я им сказал - "Мне терять нечего! Только пикните - порежу нахрен!" Ну, они и дали мне водки. Да, вроде они меня там и так знают давно..."

Как говаривал классик на российском ТВ - "Кризис бородит по Европе!".

А может призрак...

Я в класике несилен и не знаю, что страшнее - явление призрака коммунизма ночью ко мне в комнату или бензин по полтора евро в Риге.

Лично я бы предпочел призрака - с ним можно поговорить и узнать его сокровенные чувства и историческую боль.

С бензином по полтора евро за литр говорить особо не о чем. Он посылает конкретно нахрен, намекает на мировые заговоры и происки России и прочих басурман.

Вообще, оптимист всегда найдет повод для радости. Скажем, жители Москвы могут позавидовать жителям города Рига - потому, как проклятые пробки у нас почти исчезли года два назад. Мы мучались, мучались, стояли в этих пробках, проклиная власть, неправильные дорожные схемы, непостройку нужных мостов, ненужную стройку за гигантские деньги никому ненужной Национальной латвийской библиотеки. И все это было хорошо и привычно.

А потом просто многие потеряли работу, кто-то не смог платить кредит и ушел в мир иной, а третьи, вместо ругани, просто уехали на заработки в какую-нибудь Ирландию. А бензин (ну, все знают, чьи это происки) вдруг подорожал. Ну, там попутно еще были всякие мелочи, типа уменьшения зарплаты и повышения квартплаты(одновременно). Все знают, что если уж начались неприятности, то они должны долбануть тебе по голове одновременно. Так удобнее.

Да, так пока я не забыл, с чего начал. Итак, кризис уже приобрел здоровые формы, все уже привыкли, что особо ничего страшного не может быть, ну, максимум, тебя выселят из квартиры за неуплату квартплаты (какое классическое слово-сочетание?!).

И даже, ввиду наступления тепла в городе Рига появились первые пробки (не путайте с подснежниками и листьями на деревьях).

Вчера на рыбалке, при попытке зайти в кусты я был напуган вначале какой-то облезлой лисой (наверно у них тоже кризис?), а потом девушкой. Лиса искала колбасные обрезки. А девушка лезла в кусты совсем не ко мне. Девушка искала щавель, но случайно наткнулась на меня, который искал кусты с иной целью.

Так вот. Короче пути выхода из кризиса уже отчетливо видны(если не врет пропаганда), щавель уже появился и даже еще не загажен сознательными рыболовами.

ПС, Совсем забыл. КРЫЛЫШКИ!!!!

Недалеко магазинчик от птицефабрики. Там продавали вкуснейшие копченые крылышки, кур, и всякие рулетики и голые ляжки. Еще вчера.

А сегодня там уже пустые полки и надпись - "Магазин закрыт".

И я верю, что пути выхода, призрак коммунизма и пр.

Если честно - плевал я на этих призраков и пути.

А вот где я теперь возьму крылышки???

Один скажет, что весна начинается с набухших почек и сосков.

А также щебетания птичек и оголившихся коленок у девушек.

Милиционер скажет - "Вчера нашли еще один "подснежник""

Боле скромный городской житель дополнит - появилось много собачьих какашек на газонах и коты стали орать по ночам!

Лично для меня весна наступила вчера, когда по комнате начала летать муха.

Наверно она, как медведь, где-то зимовала в моей квартире.

И я тоже почувствовал приход весны и начал за мухой гоняться, пытаясь поймать ее голой рукой.

Муха летала весело и задорно, и мне было радостно поймать и уничтожить!

Но рука моя летала медленнее, чем муха.

Я даже ее почти поймал...

Только не учел, что руки у меня растут.... в разные стороны и надо быть осторожнее!

Короче говоря я ее почти поймал, но она ускользнула в последний момент, а я той рукой, которая ловила, со всего размаха врезался в ту, которая не ловила.

И выбил себе палец.

Теперь пишу этот печальный текст одним из пальцев, оставшихся в живых.

А все потому, что....

Гр. "Ноль". "Я живу на улице Ленина"-

Замещал я как-то главного технолога завода.

Посмотрел я тут кусочек сатаринного фильма про великого красного командира.

Прикольно!

Значит там такой пост - красные бойцы (на бандитов сильно похожи) врываются в село какое-то. На лошадях и с саблями. Рубят шашками всех, кто попался по дороге. Перерубили, нахрен, полсела. А местным пофик! Вышли там бабы в разноцветных нарядах, переступили через трупы порубленных соседей и говорят они красным бойцам человеческим голосом - "Заходьте к нам в избу! Нам все пох...!! У нас свадьба!!"

Тут в избу врываются штук 10 бойцов (ну чистые гопники!)  начинают страшные танцы с окровавленными саблями исполнять!

Половина народа в ахуе, а кто-то набрался смелости и спросил - "А вы что за казлы?!"

А те говорят - "За казлов ща ответишь!" -  и еще саблей к нему так пытаюцца дотянуцца.

И спрашивают гопники у притихших колхозников - ботаников - "Так вы чо, куркули будете?!"

Те в отмазку, мол - "Мы и слова такого не знаем! Просто немножко охренели как вы тут красиво брейк пляшете с ножами своими! Да и нам вообще пох.. все!!"

И тут главный гопник говорит жениху - "Мудаг ты! И морда у тебя не та! Сразу видно, что тебе все пох...А вот невеста у тебя ничо! Я б ее щас оттрахал!"

И пока лошара - жених думал, чтоб ему написать обидное, невеста креатив проявила, покраснела вся от неслыханных комплиментов - "Трахни меня, смелый боец! Можеш даже вместе с товарищами! Потому как я сразу поняла, что у вас должно стоять, а у моего ботаника нихрена, уже два года!!"

Тут все колхозники плакать начали, и только одна старушка сказала, что тоже за ту власть, которая трахнуть может!

И я думал, что покажут уже, но тут вышел Великий красный командир тов. Щорс и сказал - "Да и я бы всех тут сейчас трахнул, но не могу. Я на работе! Революция, б....,зовет!!!"

Короче так и не показали. Опять начали на конях шашками всех фигачить.

Так и не понял - если это ужастик, так нафига они туда эротику приплели?!

В те давние годы, когда еще не построили ВАЗ, а ваш автор пребывал в счастливом возрасте мокрых штанишек, обладатель автомобиля был похож на нынешнего олигарха.

Наверное это было самое начало 60х.

Приведу живой и яркий пример. Мне было года четыре, когда бабушка сообщила, что двоюродная тетка мужа одной из дочерей приобрела автомобиль марки "Москвич". И она через дочку и ее мужа ведет переговоры на тему, чтобы дальние родственники не жмотились, а покатали нас всех. Нас было немного - всего человек десять.

Не знаю, как долго это длилось, но точно помню, как я целыми днями я приставал к бабушке с требованием покатать уже наконец нас!

Бабушка мужественно отбивалась и намекала, что скоро свершится эта мечта.

Наверно месяца через два мечта свершилась. Частично. Они к нам приехали на автомобиле. Хотя я был очень маленький, но мне показалось, что они очень важничали.

Автомобиль Москвич тех лет был самой маленькой машинкой, которую я видел за всю оставшуюся жизнь. Может знатоки меня поправят, но, по-моему туда влезало, скрючившись, два человека (вместе с шофером). А может быть даже и четыре. Врать не хочу.

Автомобиль был очень красивый, и мне, как самому наглому разрешили там посидеть минутки две. Только чтобы ничего руками не трогал!!

Я и не трогал. Хотя руль покрутить хотел, но моя попытка была пресечена.

Нам всем было разрешено походить вокруг этого чуда техники и желающие сфотографировались на фоне.

Покататься удалось не всем. Повозили туда сюда мою бабушку и ее дочку. Не очень далеко - примерно с километр.

Остальные были посланы нахрен.

Я немного похныкал, а потом долго спрашивал у бабушки - "Расскажи, как ты каталась на Машине!"

Вводная часть окончена.

Теперь вы поймете, каким крутым чуваком был мой отец!

Через полгодика он закупил себе мотоцикл с коляской! Марки ИЖ. Стоивший Больших Денег.

Теперь мы возили всех родственников и друзей за грибами, в гости и просто покататься!!!

И мне было разрешено садиться за руль мотоцикла, когда он стоял во дворе!!

Всем остальным мальчикам и девочкам делать это было запрещено. Поэтому они (человек шесть) стояли вокруг и жалобно просили - ну, дай нам тоже посидеть!! Даже те, кому уже было лет по семь. Мой авторитет во дворе сильно укрепился. Некоторым я разрешал сесть за руль и благодарность их была необычайна!

К тому же мотоцикл вкусно пах бензином. А это - мужественный запах! Некоторые даже специально лезли своими чистыми ручонками куда-то в область мотора и выхлопной трубы, чтобы потом гордо ходить, нюхать и показывать остальным свои закопченые и вонючие ладошки. От этого пачкались лица и рубашки, но это было круто!

Хотя можно было получить дюлей от мамы за несанкционированное загрязнение одежды.

Прекрасная жизнь длилась примерно года два. Потом мотоцикл сломался.

Но даже сломанный его купили за бешеные деньги.

Недавно узнал, что вроде тот ИЖ был скопирован с немецкого времен второй мировой. Ну, знаете в кино фашисты ездили на таких, с пулеметом?

ПС. Это было в самом начале 60х. А я хорошо помню, как в 70е появились Жигули. И как к нам приехала на новеньких Жигулях дочка двоюродной сестры моей бабушки. Как мне разрешали залезть вовнутрь и пощупать руль. А покататься не взяли. Как они все фотографировались на фоне.

Но тогда уже наступили другие времена. Или я вырос. Поэтому трогать руль я не стал. И кататься мне не слишком хотелось. И даже фотографироваться я не захотел...

Эпиграф.

" комсомолец я, комсомолец!
и как радостно думать мне:
за такой вот билет комсомольский
погибали мальчишки в огне."
игорь д. (7 класс):

Во время учебы в институте был я в стройотряде. Ну, а там было положено сделать "агитбригаду". Вообще-то наверно, когда-то давно, лет за 50 до этого наверно комсомольцы разъезжали по деревням с агитбригадами и развлекали наивных крестьян.

В 70е так уже никто не делал, но "агитбригаду" создать НАДО было. Смысл сводился к тому, что через пару недель наш отряд должен был поехать на фестиваль нашей Зоны (это не тюремная, не бойтесь), где собирались такие же студенты, как мы и что-то там изобразить во время концерта.

Поэтому мы несколько вечеров посвятили выработке программы.

Программа была такой. Один номер должен был быть ОБЯЗАТЕЛЬНО патриочтическим. С этим мы не сильно заморачивались. У нас был один гитарист и он без труда мог сбацать песню, наподобие "Народ и партия - едины!".

Таким образом половина программы была готова.

Вот над второй частью - мы помучились. Почему-то нам взбрело в голову изобразить чванливых руководителей-комсомольцев, связать все это в стихотворную форму, с исполнением в виде музыки взятой у разных авторов (Высоцкий преобладал), а также изображением действа с участием десятка человек на сцене. Удалось это нам на славу.

Наш номер, длиной минут на семь вызвал бешеный успех  у публики. Правда жюри (из тех самых комсомольских вожаков) первое место нам не дало (победили люди, у которых все выступления были на тему "Ленин всегда живой!", но народ нас запомнил.

В результате потом года два нас с этим номером приглашали на институтские вечера.

Что было хорошо, потому, что попасть туда бывало не всегда просто, а артисты могли идти, причем даже бесплатно.

Впрочем проблема авторских прав уже тогда была.

Какие-то салаги из нашего института потом скопировали наш номер и выдавали за свой.

Ах да - вы же хотите знать, как я попал в газету?!

Все очень просто. Исполнение песни про что-то комсомольское предполагало -

1. Человек с гитарой (поющий).

2. Девушка миловидная (поющая)

3. Симпатичный комсомолец (похер кто).

Мне досталась позиция за номером три. Перед выходом на сцену мне было понятно объяснено - "Ты рот открывай, но если издашь хоть звук, мы тебя убьем!"

Успех у нас был унылый - такой же, как и песня.Но через пару недель в газете мы увидели большое фото с надписью - "Одни из победителей фестиваля. Песню о комсомоле исполняют..."

Я вырезку из газеты с фото потом долго хранил. Хотел наврать внукам, что их дедушка был певцом...

Вы  любите народные песни? ! Ну, гопака там, или еще что-нибудь. Я один раз слушал. Сильное впечатление....
В 70х на родине Гагарина в одноименном городке на пару месяцев свозили студенческие отряды со всего СССР. Все вместе они назывались типа "Объединенный интеротряд"
Ну, это было как-бы всесоюзная коммунистическая стройка и свидетельство братства народов нашей страны.
В основном здесь студенты занимались покраской заборов (правда не вру). Ну, были стройотряды, где люди строили, а здесь был такой, престижный. Где народ больше ерундой занимался.
Ну и, конечно, студенты делали классные танцы по вечерам.
Что оправдывало их появление в этом славном городишке.
Как правило штук шесть стройотрядов привозили с собой разные ансамбли, которые могли сбацать широкий репертуар.
Наибольшей популярностью пользовались известная песня "Мясоедовская улица моя", а также всякие подделки под западный, упаднический рок.
Ну и вот. Происходит такой концерт+танцы. Уже прозвучала "Мясоедовская", и небольшая часть Битлз. И слово ...ой...не слово.
На сцену выходит представитель славной республики Киргизия.
Я честно не знаю, как называется его инструмент с тремя струнами, но точно - это была не балалайка!!!
Короче этот человек предварил свое выступление, сообщив, что хочет нам спеть о своей родной пустыне (если я ничего не путаю). И вот, на трех струнах и с самым заунывным пением, которое я когда-либо слыхал, он завел свою долгую песнь.
Народ вначале вежливо пытался слушать (ну, насколько могут вежливо слушать люди в возрасте лет 15-17). Но где-то к минуте пятнадцатой проникся так, что начал массово хлопать. Правда некоторые хулиганы производили какие-то неприличные выкрики, навроде "Иди на...". Кроме того его хотели стащить со сцены и набить лицо.
Однако не на того напали! Товарищ мужественно и проникновенно исполнил свои куплеты (уложился в 30 минут).
Таким образом культурная часть мероприятия была выполнена.
Стоящая недалеко от меня сотрудница горкома партии так расчувствовалась, что даже (сквозь проступающие слезы) выдавила из себя - "Я не понимаю по киргизски! Но мне кажется, что он пел о Ленине!" (не путать с Ленноном).

ПС. Чуть не забыл про братство народов.

Тем же вечером киргизских студентов гоняли русские, по-моему из Смоленского института физкультуры. В смысле некультурные физруки зачем-то вооружились палками, из штакетника, которые выломали из забора, который красили на днях и бегали за несчастными филологами из Киргизии. Что они не поделили я не знаю. Но для братства народов - это обычное дело.

Каждый знает, что русский человек питается красной икрой, потом выпивает водки и начинает играть на балалайке, сидя на завалинке. При этом он может любоваться на медведей, проходящих мимо.

В это время обычный латыш кушает свои шпроты и и занимается искажением исторической правды.

Как честный человек я хотел бы узнать мнения читателей по таким вопросам.

Имеется в виду - А ПРАВДА или ВРУТ?

Вопросы из серии - "Так это же все знают!"

1. Правда ли, что экспорт знаменитого российского вооружения составляет чуть больше одного процента от всего экспорта РФ ?

2. Правда ли, что экспорт продуктов, связанных с энергоресурсами составляет около 87% от всего экспорта РФ ?

3.  Правда ли, что шпроты и рыбопродукты составляют 3% от латвийского экспорта?

4. Правда ли, что самая популярная "русская" водка марки "Столичная" изготавливается в Латвии и оттуда экспортируется во все страны мира?

5. Правда ли, что по экспорту самолетов Россия занимает место в третьем десятке среди стран мира?

6. Верите ли вы, что запрет на ввоз грузинского вина и минералки "Боржоми" нанес серьезный урон экономике Грузии?

7. Правда ли, что украинский сыр - подделка?

8. Верно ли утверждение, что СМИ России врут, а главный санитарный врач этой страны мудак?

9. Если вы из России - когда вы в последний раз играли на балалайке и ели жаркое из медведя?! Ну или, хотя бы вы на ночь перечитываете поэта Пушкина?!

10. Если вы из России, то когда в последний раз ели черную икру?! Ею обычно завтракает каждый русский в представлении иностранцев.

Жалеют русских - "Как они могут есть эти вонючие рыбьи яйца?!

ПС. Как порядочный латвиец, пошел есть шпроты.

Прогрес шагнул так далеко, что я уже не знаю, куда от него деться!

Одноразовые стаканчики, пивные бутылки и  мешочки - все из одной пластмассы очень удобны. Только ими загадили уже все леса и моря.

Говорят, что они разлагаются сто лет.

Пожелание производителям - нельзя ли сделать наоборот?!

Чтобы служили сто лет, а разлагались как-нибудь поэротичней?!

Колбаса из свиной шкурки и сои.

Помидорки, выращенные на стекловате.

Рыболовный стульчик, китайский - рассчитан на один летний сезон.

Срок службы мобильника - года два.

Ну, у меня, на мою беду есть еще и простой телефон.

Когда - то поддавшись призывам друзей, выкинул старинный телефон производства завода ВЭФ.

Тот был совсем плохонький - работал честно и усердно лет 25.

Потому, что радиотелефон намного удобней.

Это хорошая вещь. ОДНОРАЗОВАЯ только.

Предыдущий мой одноразовый телефон даже прослужил года четыре. Говорят, что это признак хорошего качества и моей скупости. Потом начало заедать кнопки. Про мелочи, типа смены батареек, не будем упоминать.

Последний одноразовый проработал чуть больше года. Сейчас при попытке звякнуть куда-нибудь, он печально гудит.

Намекает, что истек срок его жизни.

Зачем я выкинул ВЭФовский телефон????

Кажется, надо опять идти в магазин. Опять новый аппарат, новые батарейки, новое зарядное устройство. Наверно я совсем отсталый и привык, что всякие вещи служат долго.

ПС. А ведь все довольно просто. Если вы производите стул, который не рухнет лет 20, то вы много не продадите. А вот если ваш стульчак обрушится через неделю, то покупатель побежит за новым. Нет, он, конечно проклянет вас, вместе с вашими стульями, и попробует купить другой. Но взгляд в магазине привычно упрется во все те же ваши стулья. Ввиду отсутствия выбора - сожрет и такой.

ПС2. За последние полгода так и не нашел ни в одном магазине нормальной, ВКУСНОЙ дыни. Может их тоже уже на стекловате выращивают?

Я - не удивлюсь.

Был в моей жизни такой странный эпизод. Когда-то я участвовал в выборах. Я баллотировался... на должность главного технолога завода.

Вообще это был такой эпизод в жизни СССР, когда с подачи Горбачева выбирали директоров заводов. У нас пошли дальше и выбирали всех начальников цехов и отделов. Обычно это были формальные выборы - на моем заводе было всего два случая, когда на одно место подали заявления сразу два кандидата. Я тоже подал заявление.

Процедура несложная - созывается собрание сотрудников, где кандидаты излагают свою программу. И голосование.

Я тогда уже поработал и начальником КБ и начальником Технологического бюро в этом отделе и в цехе. И даже несколько раз замещал Главного на его должности по паре месяцев в год. Короче заводскую жизнь я знал хорошо (наверно получше шефа), многих продвигал по службе. И я был свято уверен, что Я лучше знаю, как надо работать лучше. Потому, что Я грамотный технически (в отличии от шефа), потому, что я знаю, как можно зарабатывать больше. И вообще - у меня в душе было как-то неспокойно. Надоело быть подчиненным. Хотелось чего-то нового.

Хотя я был не совсем и подчиненным - мне многое позволялось делать самостоятельно и то, что делал я, мне казалось намного лучше, чем бесконечные совещания моего шефа по любым поводам. Ну, мне казалось, что я занят делом, а шеф - ерундой. И еще, что те - кто работают лучше, должны больше зарабатывать. А бездельников надо гнобить.

Ну, вот, состоялось собрание, явка была хорошей. Выражаясь современным языком срач интересен всем. Тем более, если ты можешь выбрать своего начальника. Директор завода, парторг и главный инженер тоже посетили.

Директор сказал, что очень рад такому проявлению демократии на нашем заводе и думает, что выберут лучшего. Но, что, на его взгляд, не надо бросаться из крайности в крайность. Ну, я знал, что самого директора скоро будут тоже выбирать, поэтому речь его была логична.

Парторг сказал, что он, особенно рад такой демократии, тем более, что оба претендента не члены, и поэтому партии на это плевать. Но в то же время конечно, пора давать дорогу молодым. Хотя, на его взгляд, еще рано.

Главный инженер сказал, что он - как все. В смысле очень рад такой херне.

Я примерно изложил, что хорошие работники будут зарабатывать много, а плохие - мало.

Шеф пообещал, что все будут зарабатывать может и не так много, но больше, чем сейчас.

Потом слово взяла одна из старых, заслуженных бездельниц (пенсионерка, я ее грозился уволить за профнепригодность) и сказала, что обсуждать тут особо нечего и можно сразу голосовать. И что ей даже немного стыдно, что приходиться участвовать в таком собрании, где заслуженный человек должен что-то объяснять молодому выскочке. И голосовать на ее взгляд надо не тайно, а открыто. Потому, что мы тут все свои люди.

Против моих ожиданий больше никто выступить не пожелал. И проголосовали все единогласно за нынешнего шефа.

Мне показалось, что некоторые прятали глаза. Но, скорее это я себя утешал.

Через пару дней, в курилке, хотя я ни о чем не спрашивал, пара мужиков мне застенчиво и слегка ухмыляясь (мужики имеют такую привычку, когда им неудобно) изложили немного.

"А что ты хотел-то?! Ведь ясно было, что их больше?! Да и потом. Вот ты сейчас нам сделал большие зарплаты, а на нас и так косо смотрят. Если б мы за тебя проголосовали, то шеф нам бы это припомнил!"

Совсем скоро директора завода переизбрали снова. Почти тут же он предложил мне руководить цехом. Но  я отказался.

Правда довольно скоро я ушел из отдела в другой цех (по своей воле).

Отношения с шефом у меня остались хорошие.

Хотя, вот что странно. Я тут как-то, спустя лет 20 нашел бывшего шефа по телефону. И он не мог никак понять, кто ему звонит.

Как ни странно ту бездельницу - пенсионерку он помнил отлично, а меня вспоминал долго. Не уверен, что узнал.

Только когда я про выборы напомнил, он о чем-то смутно догадался...

ПС. Вообще-то я выводы из той истории извлек. Если хочешь уходить - уходи. И не удерживай тех, кто хочет уйти. А если кто-то ушел - постарайся о нем забыть. И не вспоминай об ушедших. Может быть это касается не только работы...