Узнал, что на суконной фабрике есть работница - ворошильщица шерсти.

Вспомнилось известное - "Есть такая профессия, сынок- ..."  шерсть ворошить!

В общем пост почти про это. Про зверей, которые нас окружают.

Под моим балконом произошло сразу несколько событий.

Во первых у бродячих кошек появилось потомство. Забавные, маленькие котята.

Котят любят все и бабушки носят им какую-то дрянь, типа молока или вискас. Я не помню, как это точно называется.

Но, с другой стороны у ворон, живущих тут же, рядом, вылез из гнезда птенец. Он бродит по земле, в соседстве с котами и бабушками, летать не умеет, наивен и доверчив. Родители (сам видел) пихают ему в рот ту же дрянь, найденную тут же.

Бабушки ворон кормить почему-то не хотят и обижаются, если пернатые воруют еду у котов.

Вороненок вроде очень хочет подружиться с котятами, но родители за это его сурово осуждают и котов норовят клюнуть в наглые морды.

Заодно вороны гоняют и бабушек. Я считаю, что справедливо - почему бы бабке не выделить часть вискаса их чаду?!

Бабушки создания безобидные, но агрессивные. Грозились написать коллективное заявление в полицию на совсем обнаглевших птиц.

Думаю, что участковому инспектору полиции будет нелегко развести враждующие стороны.

Лично я бы предложил ему кастрировать котов и бабушек.

Можно ли кастрировать ворон - я не знаю. Тут нужна консультация специалиста, а они нынче дОроги.

Друзья советовали мне поступить проще. В случаях особо громких воплей котов, бабушек и ворон просто выплескивать им всем на головы ведро холодной воды.

Но у меня есть некоторые сомнения в законности такого разгона митингующих. Здесь все же Европа, нельзя вот просто так - взять и облить помоями случайного кота, идущего по своим делам. А орет он может быть и не в знак протеста, а просто у него настроение хорошее. Или валерьянки напился. А может футбола пересмотрел и хочет высказаться...

Лично я сторонник эволюционного пути. Пусть они сами там пере(клюют)грызут друг друга.

Только бы орали поменьше в процессе...

ПС. Пост не имеет никакого отношения ни к Путину, ни к воронам. И написал я все просто из зависти к тем людям, которые сейчас сидят на берегу речки, а не слушают карканье ворон и бабушек.

Еврозона вот-вот рухнет!

Рубль падает, евро падает, доллар падает.

Ну, это мне так говорят по ТВ.

Звучит зловеще и прикольно!

Жириновский уже не обещает каждой бабе по мужику (старость, что поделаешь, всех уже не осилит!).

Путин отвергает упреки оппозиции - "Каждой б..ди - по пидарасу!!!"

Оппозиция спорит, имел ли он в виду под пидарасами ОМОН или просто так охарактеризовал лидеров оппозиции, а словом на букву б. назвал  своих соратников из госдумы.

Вообще, Путин, как любой философ, должен говорить загадочно, чтобы "непонятно, но здОрово!"

Помнится Ленин когда-то выразился (если я не путаю) - "Жене сказал, что иду к любовнице. Любовнице сказал, что иду к жене. А сам, бочком, бочком - и на футбол!"

Да, так вот. Я поступил почти так же.

Любовнице сказал, что..... а жене, что...

А сам, втихаря, в это время, помыл пять тарелок (к слову на одной из них какая-то сволочь уже успела сплести паутину), обжарил баранинку с телятинкой, все это тушу, на медленном  огоньке, запах уже обалденнный, на подходе золотисто обжаренный лучок, много чесночка, ну и всякие там перец с томатом.

Запотевшая бутылочка ждет меня в холодильнике, ну и пива тоже есть.

Одна проблема - не устать раньше начала игры.

Но я буду думать о стойкости. В смысле, если сейчас рушится еврозона, падают рубль и всякие паршивые доллары, то я, должен стоять на ногах твердо, как китайский (оловянный солдатик) юань.

В общем я твердо намерен дождаться футбола!

Если, конечно, не усну.

Пошел думать про ..забыл... В общем, за юань, господа! И пусть нашим повезет!

Фик с ним, с рублем!

Звонит мне мой приятель с мобильника.

- Слушай, у меня простой телефон сломался! Подскажи их номер телефона!

Я добросовестно открыл присланный мне счет. Там указан КРУПНО номер телефона решателей проблем. Продиктовал...

Дальнейшее выглядело так.

- "Вы позвонили в службу газового хозяйства. В целях обеспечения качества наших услуг ваш разговор записывается."(на латышском языке).

Мой друг слушал невнимательно предисловие на латышском языке (он его знает не очень хорошо).

Поэтому вежливо спросил - что делать с телефоном и когда придут мастера?!

Не успел он толком изложить свою проблему, как его прервали, вежливо указав, что он звонит немного не туда (на русском языке).

Друг мой огорчился, перезвонил мне, убедился в правильности номера и второй раз начал искать правду более настойчиво.

-"Вы позвонили в службу газового хозяйства. В целях обеспечения качества наших услуг ваш разговор записывается."

-  "Скажите, как отремонтировать телефон?! Что значит не туда?! Вы мне скажите - когда мастеров пришлете?!"

- "Мужик иди ты нах... Вы зае...ли!! Пятьсот звонков за день!! Вы там все ох..ели?!"

Двенадцать часов дождика, без перерывов.
Был я мокр.
Хотя, мне кажется, что я промок навсегда. И сейчас трясусь от прохлады
Ночью пытался кого-то поймать и слушал звонкий хор лягушек.
В целом ночь провел достойно, два раза поднимал друга, упавшего случайно в бобровую яму, случайно же закинул железную палку на сосну (но не заметил этого), пытался развести костер из протоколов проверки налоговиков, был удивлен, откуда с неба упала железная палка, всю ночь кормил каких-то случайных лебедей кашей, ругался с лебедями, слушал птицу выпь и советовал окружающим за это выпь.ь.ь.ьитьить.
Поймал одну рыбку и спас друга от падения в пруд. Сам в грязь лицом не упал, ногу не сломал.
Первую половину ночи объяснялся в любви с другом, вторую распутывал всякие лески, на удочках, которые тот же друг запутал. В антракте после второй половины пытался петь песни. Третью и четвертую половины помню смутно.
Но кажется горели свечи, были лебеди, какая-то маленькая рыбка съела свою коллегу,которая еще меньше.

Наверно в первый раз в жизни видел, чтобы щука схватила и съела рыбку не просто мертвую, а совсем окоченевшую (твердую), которая болталась у меня на крючке.
 Причем жертва весила грамм 100, а хищник - грамм 150. Но сожрала, да так, что еле крючки вытащил. Наверное щучка была очень голодна или мне попалась некрофилка...Когда поплавок начал вдруг бегать по воде, друг сказал, что я просто не понял, и что труп живца (который еще 10 часов назад окоченел) просто надышался воды и ожил.

Наверное друг был немного выпивший. А может тоже промок за двенадцать часов дождика..

Люди, которые 12 часов провели под дождем становятся странными и неадекватными.

В них появляется тяга к мистике (ну КАК  дождь может не кончаться 12 часов???) и всякие странные мысли, начиная с желания убить всех комаров на планете или лучшего друга, до полного пофигизма - "Что значит хуже не может быть?? Может! Может! Может!!"

Наверное я постарел, ибо уже сутки - двое без сна тяжело даются.

Я мерз и замерзал даже через много часов после возвращения домой.

Я хорошо и празднично оделся в свитер и прочие фраки и пытался работать, лежа на диване.

Уснул внезапно на рабочей тетради, в очках, уютно уложив голову на два телефона.

 И очень отлежал левый жоп. Как будто мне там кто-то со всей силы дал ногом.  Ногой.

Странно, но вроде там телефона не было. Вполне возможно, что это кто-то виртуально меня там хотел ударить и его мечты сбылись. А мои - только частично. Потому, что все болит

Но во всем есть своя прелесть. Ходить, прихрамывая - в этом есть тоже свой шарм.

Те самые лебеди, с которыми я беседовал ночью...

[700x525]

Мужики обычно собираются в гаражах. Ну, после трудового дня. Или если бездельники.

Там можно обсудить любовниц, жен, попить пивка или просто поболтать.

Геныч закончил работу рано. Часа в два. И хотел насладицца общением, пивом и еще - Геныч - рыбак!

А рыбаки известные болтуны...

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

И Генычу рассказали, что тут - совсем рядом, буквально двадцать км можно поймать... салаку!

-"Да ты чо?! Тут же рядом! Мы щас все садимся в машину, едем. Только удочки  возьми! Насадка??? Ты что - никогда салаку не ловил???

Вот мы вчера были, по двадцать килограмм поймали - еле донесли!! Там НЕ НАДО НАСАДКИ!!  В этом весь прикол! Что значит - не надо? Вот не надо и все! Ты берешь удочку, закидываешь ее в море, с пустыми крючками и эта... салака - она сама хватает твои крючки, и ты сразу вытаскиваешь штук десять!

Почему десять, если у тебя два крючка? Да потому, что ты - лох! Ты навяжи десять! И мы ща поймаем по двадцать кг салаки!!

Там ловить - то - закинул, подождал, вытянул кучу рыбы! Всего и делов! Ты зачем сапоги напялил??? А, ты думаешь, что в море глубоко и ты хочешь подальше в сапогах зайти?! Ну, ты и лохххх... Мы ловить то будем с бетонного мола! Он сделан на километр от берега. К маяку идет! Вот, там, возле маяка - самая салака бегает! Там вообще все культурные люди в кроссовках ловят!"

Дело  хорошее, рассудил Геныч. Но сапоги всеж напялил...

Ну, и поехали. Эти все пьяные - один Геныч трезвый....

Потом оказалось, что надо там еще немного пройти пешком до мола. Или до моря. Что, в общем-то все-равно. Там буквально четыре километра. Геныч в своих сапогах немного запыхался, потому, что надо было идти в кроссовках.

Море было красивым и немного ветреным. Ну, как-бы (они так объяснили) - вчера море было ласковым и тихим, а сегодня немного ветерок дул.

Хотя вчера - ветерок надул паре человек шеи и они разговаривали, поворачиваясь всем туловищем. Но, как сказали те же знатоки - сегодня дует посильнее. Если точнее, они произносили короткие, мужские фразы, на основе слова - "охренеть".

Ну, и все пошли, как-бы на мол. Чтобы салаку поймать. На голый крючок. Без наживки.

Тут наверно надо остановиться на мгновение, ибо оно - прекрасно!

Надо описать обстановку.

Выглядело все примерно так.

Был длиннющий мол, который вел куда-то далеко в море. К маяку куда-то. Нахрен, в общем.

Море выглядело очень красиво. Дул жуткий зюйд-вест. Ну, я бы даже сказал - подвывал!

По этой причине были волны. Ну... такие - метра два. На этих волнах какие-то (мудаки) спортсмены с парашютами и катерами взлетали над морем, делали красивые пируэты. В общем - развлекались. А может тренировались...

Да, так волны шумно накатывали на мол и старались перекатить через него.

Все это выглядело замечательно красиво и хотелось уже поймать салаки. На.. ну вы знаете - на что.

И пошли наши путники. По молу.

Первые сто метров ознаменовались тем, что кроссовки слегка промокли.

Вторые сто метров тем, что волны вообще разбуянились. От них приходилось уворачиваться.

Следующая сотня далась с трудом. Волны вели себя плохо и даже одна залила сапоги полностью.

Но Геныч - человек упорный. Зря, что-ли ехали??

Метрах в трехстах от берега было решено, что салака явно сегодня подошла ближе к берегу. Потому, что - она же не дура и не будет жить там, где волны совсем перекатываются через мол???

Геныч размотал свою удочку. Остальные почему-то воздержались и высказывали мнения про ветер, который дует не с той стороны. И даже (слабаки) - что сегодня, наверное плохой клев!

Вообще рыбалка была недолгой.

Буквально через пару минут всех  накрыла какая-то дурацкая волна. Ну, так, несильно.

Просто все промокли до кончиков голов. Слабаки!!! (это Геныч сказал).

Но еще через пару минут пришла какая-то охрененно плохая волна... Которая попыталась смыть в море уже всех.

На этом часть первая закончена.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. Короткая.

Когда наши герои вышли на берег, навстречу им попались следующие ловцы салаки.

Которые злобно посмеялись над нашими.

А на замечание, что - "Вас там волнами смоет нахрен!!"  достали из рюкзаков спасжилеты.

Которые напялили на себя.

И пошли ловить салаку.

Без наживки.

Это - очень интересная рыбалка. Потому, что можно много поймать и не надо насадки.

Ну, конечно, если волной не смоет...

Геныч сказал, что ему даже понравилось.

Только у него спасжилета не было. А если бы был - то он бы поймал!

Однажды к фрезеровщику Димке по прозвищу "золотые руки" подошел его коллега - токарь Витензон.

Вообще-то Витензон был евреем, а Димка  - русским. Я почему это рассказываю? Ну, потому, что еврей-токарь, это редко бывает.

Но дело в том, что они оба работали в инструментальном цехе. Где очень хорошие рабочие. Поэтому там большинство рабочих были евреи, а Димка - русским. Я даже не знаю, почему так получается, что когда надо красиво работать, то там много евреев, и только иногда попадаются русские.

Да, я сам - не еврей. Я просто констатирую такой факт в жизни.

Не думаю, что еврейские рабочие подкупали начальника цеха, чтобы он принял их на работу. Просто так получилось.

А Димка, по прозвищу "золотые руки" был русским.

Ну, была, конечно, разница. Димка каждый божий день выпивал на работе свои двести грамм разведенного спирта. А Витензон - не каждый.

Ну, может быть раз в неделю. Да и то - больше из уважения к Димке, чтобы тому не пить в одиночку. Хотя Димке это было все-равно, но солидарность сослуживца как-то помогала.

Короче говоря - Димка и Витензон были друзьями. И даже пару раз вместе жарили на природе шашлыки с женами. Но это к делу не относится. Потому, что жены у них были не еврейки и в работе инструментальщиков ничего не понимали. Глупые создания, которые могли послужить основой для дружбы еврея-токаря и русского-фрезеровщика.

Да, я так вот пишу - Димка и Витензон. У одного имя, а у другого фамилия. Но так они называли друг друга. Димка всегда кричал - "Привет, Витензон!". А тот отвечал - "Димка, ты уже с утра?! Доброе утро, Димыч!"

В общем они оба были очень хорошими рабочими.

И как-то так получилось, что Витензон втравил Димку в авантюру.

В смысле, в первый раз все было хорошо.

Витензон, как продвинутый человек, нашел где-то в научно популярном журнале, что можно на фрезерном станке (то есть у Димки) изготовить кубик Рубика. Ну, это долго объяснять. Короче такой кубик, там надо его крутить. И детали очень сложные. И этот еврей поспорил с Димкой, что Димка не сумеет такое чудо изготовить (все знают, что евреи хитрые). Поспорили они на бутылку водки.

Димка делал этот кубик недели две, оставаясь после работы. И - сделал.

-"Ты хитрый еврей и наглая морда!" - сказал Димка, завершив работу. Он намекал, что две недели труда не стоят бутылки водки.

Однако кубик был в наличии, на него приходили поглазеть люди со всего завода. Что давало некоторый предмет для гордости.

И водка была распита.

Да, так вот.

Витензон подошел к Димке по прозвищу "золотые руки" и снова начал разводить простого русского фрезеровщика.

-"Димка! Слыш... я тут прочитал.... Что значит  - опять?! Ты вначале выслушай умную вещь! Вот я тут прочитал, что надо сделать ИДЕАЛЬНЫЙ  ШАР. Зачем?! Ну, там написано, что ...Ну, ты ж все равно не поймешь! Там написано, что,типа надо сделать этот шар. И тогда будет ясно - мастер ты - или нет! Ну, что ты опять материшься??? Ты, б... слушать вообще не умеешь! Короче, кто сделает идеальный шар, тот познает и секреты мастерства и вообще... ну... несовершенство мира познает, в общем" Да не посылай ты меня! Я ж серьезно к тебе подошел! Короче - я вот подумал, что в нашем цехе только ты можешь попробовать! Что??? Водка?? Тебе бы только жрать... Ну, хрен с тобой. Я даю две бутылки спирта. А ты мне потом - ИДЕАЛЬНЫЙ  ШАР."

Витензон воровато оглянулся. Слышь, вот тут...

-"Мой дядька как-то случайно... ну, он у знакомого раввина нашел чертеж... ИДЕАЛЬНОГО ШАРА..... Ну почему сразу - "Украл"  ?! Не украл совсем! Просто... взял.. на время... Ты его сделаешь - мы сразу и вернем!"

Димка с Витензоном долго изучали чертеж.

Если этот клочок какой-то старой бумаги можно было назвать чертежом...

Там был нарисован шарик (без размеров, что примечательно), который стоял на каком-то пьедестале (точно на моем фрезерном станке!)

-заметил сходство Димка.

Ну, еще там зачем-то была пририсована рука чья-то. Которая то-ли хотела схватить ШАР, то-ли кинуть его куда-то.

Может быть и не кинуть, но там рука, которая хватала ШАР слева, а справа была нарисована большая такая стрелка ВПРАВО. А вот справа ничего больше не было.

Димка с Витензоном долго обсуждали чертеж.

Там просто внизу еще буквы какие-то были. А может иероглифы. Короче - точно, не по нашему написано.

Витензон сказал, что это древний еврейский язык и он его почти знает. И даже почти перевел.

Мол, надо сделать ИДЕАЛЬНЫЙ ШАР и тогда все станет понятно и Рука Господа направит ШАР куда надо.

Выбор материала был небогат.

Димка предложил (ухмыляясь) делать ШАР из золота.

А

Вспоминая годы, проведенные в (заключении) в школе, класса так с пятого по восьмой я уже могу рассказать про своих тогдашних учителей. Думаю, что у меня была типичная школа - не слишком хорошая, но и не слишком плохая.

Пройдемся по воспоминаниям.

Училка БОТАНИКИ, она же ЗООЛОГИИ.

Помню, как я не принес ей какой-то образец растения семества крестоцветных, за что был сурово осужден и вознагражден заслуженной двойкой.

Но я был хорошим учеником и через неделю приволок в школу ей какие-то огромные листья с какого-то дерева. Мне было любезно сказано, что я хороший мальчик! Но, какому дереву принадлежат листья женщина наверно не знала и впредь мне двоек не ставила. А то...

Это ее не спасло. Потом я как-то притащил ей прекрасное насекомое, живое, большое, известное как медведка. Хитрый ребенок попросил учительницу подставить свои ладони и гордо водрузил в них эту тварь!!!

Был какой-то вскрик, а потом животное было убито учительницей ударом каблука. С тех пор мне ставили пятерки, но просили не приносить в школу неведомых зверей...

Тему про пестики и тычинки она предложила нам изучить самим.

Где-то между седьмым и восьмым классами я у своей бабушки изучал медицинскую энциклопедию (с фотографиями). Мне очень понравились фото с твердым шанкром при заболевании сифилисом, а также фото бубонной чумы. Ну и еще я там прочитал про зоофилию и фетишизм. После долгих раздумий я решил не делиться своими познаниями с зоологичкой.

Учитель ФИЗИКИ.

Как я сейчас понимаю, он был неплохим мужиком. Только немного старым. Ну и еще у него было достоинство - он воевал. И пара недостатков - в физике он понимал плохо, и еще был контужен на войне.

Поэтому, когда у него было плохое настроение, или его доводил какой-нибудь двоечник невыученным законом Ньютона, или, наоборот, отличник просил разъяснить, как решить задачу, наш физик наливался кровью, лицо его багровело, он много и бесцельно кричал, и пытался стукнуть двоечника или отличника. Честно говоря, это происходило почти каждый раз. Кроме тех случаев, когда наш учитель был в хорошем настроении  (это бывало не так часто, как нам бы хотелось), а может быть он немного выпивал в эти дни с трудовиком. В такие дни вместо унылой физики нам рассказывали  о том, как он прямой наводкой из зенитки подбивал немецкие танки под Ленинградом.

Как следствие про физику мы знали мало, а про войну много.

Даже не знаю, хорошо это или плохо.

Чуть позже я физику знал получше. Но мне в жизни это пригодилось не больше, чем знания о войне.

МАТЕМАТИКА.

С этим было все хорошо. Училка во мне души не чаяла, называла почти гением. Ходила она в каких-то тряпичных чулках. А разок посвятила урок тому, что ее мужа, офицера советской армии, командир части заставляет воровать кирпичи и вместе с солдатами строить ему дачу. Все прониклись, хотя тогда это было непривычно и ново.

ЛИТЕРАТУРА и РУССКИЙ ЯЗЫК.

С этим была просто беда. Вела это дело директриса школы. Она была помешана на суффиксах, коммунистической партии и всяких образах лишнего человека в произведениях классика.

Это была просто гремучая смесь - оценивать "лишнего человека" по меркам коммунистической морали!!

Вместе с тем дама была не лишена литературного дарования. Я помню два ее ярких урока.

1. Урок был посвящен (целиком), как наша учительница любит рано утром встать и идти на встречу с прекрасным (с нами то есть) по прекрасным улицам города Рига.

Впрочем встреча с такими прекрасными людьми, как мы, не мешала ей время от времени взять невыучившего урок хулигана за ухо и вывести его вон из класса.

2. Урок был посвящен визиту Леонида Ильича Брежнева на Кубу.

Нам было сообщено, что она вчера весь вечер провела у телевизора и смотрела просто супер зрелище - ярчайшие речи Фиделя Кастро и Брежнева. Насчет Фиделя - она была права. На фоне Б. тот выглядел просто монстром или троллем. Впрочем, даже пламенную речь Фиделя и не менее пламенную жвачку от Брежнева был способен выдержать не каждый ребенок (длительность часов ПЯТЬ - не меньше).

Но, думаю она была очень искренна - она заплакала даже на уроке. Могу только посочувствовать ее мужу.

Да, нам она сказала, что нынешним вечером будет повтор! И все, кто не успел насладицца вчера, вполне могут это сделать сегодня!!!

Чтобы мы лучше поверили - нам было сказано, что на следующем уроке она проверит, как мы слушали....

Пожалуй на этой радостной ноте мы и закончим рассказ.

Хотя, я, как всегда все изложил однобоко.

Помнится была молодая училка английского в мини юбке и даже что-то типа ажурных колготок. По слухам ее поведение разбирал педсовет нашей школы...

На просторах бывшего СССР избирателю сложно понять какого направления придерживаются разнобразные партии.

При неразвитой политической культуре простым гражданам усиленно промывают мозги. А что граждане? Граждане с трудом понимают политику. Голосуют "сердцем".

И это хорошо прокатывало в 90х, а кое-что проходит и сейчас.

Вспомним стариков.

Россия. Молодой ЖИРИНОВСКИЙ. КРАСИВЫЙ МУЖИК, красиво говорит.

1. Каждой женщине по мужу!

2. Наши солдаты омоют свои сапоги в Индийском океане!

 Пары этих лозунгов вполне хватило для бешеной популярности.

------------------------------

Латвия. Бывший секретарь ЦК по идеологической работе (политик должен уметь вовремя предать) ГОРБУНОВ.

КРАСИВЫЙ МУЖИК, говорит вкрадчиво, негромко и очень сексуально. Дамы лет за тридцать пять млеют.

- "Ну, он же такой душка!!"

Лично мне запомнился тем, что на вопрос - "Вот вы хотите принять закон о государственном латышском языке! Не надо ли для этого провести референдум?!" ответил очень достойно (тогда им еще не хватало голосов для таких решений).

- "Неужели вы думаете, что для решения таких вопросов нужны референдумы?! Ведь это боль нашего народа! Тут не нужен никакой референдум!"

И даже русские дамы промокнули свои платочки и дружно поддержали. Если у ТАКОГО КРАСИВОГО МУЖИКА  (свербит в заднице) болит душа - то как же можно не поддержать?!

--------------------------------

Россия. Молодой ПУТИН.

КРАСИВЫЙ МУЖИК. Обещает победить коррупцию и навести порядок в стране.

Лозунги громкие. Народ готов всегда поддержать красивого мужика. И вообще - на фоне проворовавшегося (как тогда казалось) и дряхлого Ельцина - хуже уже не будет!

---------------------------------

Украина. КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА ТИМОШЕНКО. Лично мне вообще неважно об чем она говорит. Я сразу беру платочек, чтоб промокнуть слезы умиления и бегу за нее голосовать.

---------------------------------

Но время идет. Красивые мужики дряхлеют и омывание сапог не происходит, коррупция при Ельцине кажется детским садом, а Тимошенко так и не стала моей любовницей.

И тогда возникают разные глупые вопросы.

Какие принципы исповедуют все эти партии и люди?

В Латвии ВСЕ партии, которые ориентируются на латышей гордо называют себя ПРАВЫМИ. А тех, кто из русских - ЛЕВЫМИ.

Лозунг звучит красиво - "Не допустим левых до власти!". Ну, действительно - нельзя же сказать - "Не допустим русских до власти"?!

И совсем неважно, что среди этих латышских партий есть абсолютно левые. И что русские партии никак не подходят под определение левых. Главное -вбить в мозг избирателя стереотип.

Приведем несложное определение левых и правых.

"В политике правыми традиционно называются многие направления и идеологии, противоположные левым, в частности ставящие капитализм, экономические или национальные цели выше равенства прав и шансов для всех слоёв населения. К ним относят консерватизм, монархизм, анархо-капитализм, национализм, фашизм. Несмотря на отсутствие однозначного разделения некоторых политических сил на левых и правых, термин широко используется в обществе. 

Левыми традиционно называются многие направления и идеологии, целью которых являются (в частности) социальное равноправие и улучшение жизненных условий для наименее привилегированных слоёв общества. К ним относят социализм, социал-демократию, коммунизм, социальный (противопоставленный классическому) либерализм, анархизм."

Вернемся к нашим (баранам) нынешним реалиям.

Кто-нибудь может мне объяснить - Единая Россия - это партия левая или правая?

Эта партия за капитализм, экономические цели, или, наоборот - она борется за социальное равноправие?

Мне кажется, что есть гораздо более простое обоснование для таких

Как стирает рубашки такой человек, как я?

Мужской способ.

Если она не праздничная, то рубашка выстирывается. А потом аккуратненько вешается на плечики сохнуть (важно тщательно расправить все складочки).

Что мы имеем в результате? Аккуратненькую рубашечку, которую можно одеть.

Женский способ.

Рубашки выстирываются, и сушатся. На какой-нибудь веревке.

Резалт - какое-то сморщенное и мятое дерьмо, которое потом надо пару часов гладить утюгом.

Наверное каждая половина человечества по-своему права.

Но в результате я имею десяток морщинистых тряпок в шкафу.

Теперь выбор небогат - ехать на рыбалку -

1. В грязной.

2. В скукоженной.

3. Взять утюг и погладить.

Что выбрать????

Это два серьезных типа персонажей в интернете.

РУБАХА-ПАРЕНЬ (может быть и дамой).

Весело приветствует всех встреченных. Хотя, на самом деле может и ржать над ними, в далекой глубине души.

Он помнит (у него где-то записаны) имена всех пятисот читателей, количество их детей и их имена. Не забывает поздравить с днем рождения каждого.

Распознать несложно.

Примеры -

"Наташа, тебя давно не было видно! Рад тебя видеть! Как твой насморк и сдал твой Петька экзамен в школе?!" (кто бы еще мог знать про насморк и проблемы отпрыска?!)

"Здорово братишь! Ты сегодня за кого болеешь?! За Пингвинов?! Ой, я тоже! Смотрю, смотрю!!! По интернету, а как же! Пока не очень? Мне тоже кажется, что не очень! Но мы победим!!!" (буквально неколько часов назад персонаж сообщал, что в далекой деревне, где он находицца не то, что видео, простую фото нельзя посмотреть).

Проблемы рубахи-парня в том, что он старается понравиться всем.

Задача почетная, но сложная. Что и приводит потом к некоторым проблемам.

Например, можно перепутать имена детей или насморки. Или (самое страшное) забыть, за какую футбольную команду болеет собеседник.

--------------------------------

ЗЛОБНЫЙ ТРОЛЛЬ.

Этот тип мне особенно близок и дорог. Потому, что чем-то похож на меня.

Он будет (почти искренне) выспрашивать - в какой фазе нынче Луна и Венера у любительницы гороскопов. И как эта фаза повлияет на его потенцию ближайшей ночью.

Будет засыпать всех цитатами малоизвестных авторов, типа Библии или Екклезиаста.

Может вспомнить, как в 1925м году лично в кабаке встречался с Есениным.

И вообще потрясать своим умищем.

Хотя, любит прикинуться дурачком. Если кто-то поверит, это доставит Злобному Троллю невиданную радость!

Отличается от Рубахи-Парня своей Злобностью. Вместо того, чтобы тихо похихикать в кулачок, в сторонке, Злобный Тролль после своих развлечений прилюдно обгаживает предмет развлечения. Это иногда вызывает обиду.

---------------------------------

Идеальный вариант для интернета - сочетание Рубахи-Парня и Злобного Тролля.

Хотя таких что-то много стало...

Поздним вечером за окном послышались жуткие звуки.

Двое мужиков, мирно посасывающих пиво под сиренью тоже встрепенулись и указывали руками на ель, растущую неподалеку.

Оттуда доносились душераздирающие вопли кота и не менее громкое карканье вороны...

Вообще-то вначале я увидел ворону. Птица яростно долбила клювом ствол дерева, показывая свою крутость и орала.

Черный кот замаскировался на веточке, орал еще громче, при этом котяра всеми лапами вцепился в ветку, видимо боясь упасть (там высота наверно метров пять-шесть) и всячески делал вид, что он здесь оказался случайно. Мне вобще показалось, что кот мечтал, чтобы ворона приняла его за скромную ветку ёлки, которая тут и выросла.

Но не на ту напал!!! (хотя сложно сказать, кто на кого).

Ворона проявляла бурную активность. Она подлетала на ветку над котом - и пыталась клюнуть несчастное животное. Кот, в самый страшный момент все-же отцепил одну лапу, сделал что-то наподобие боксерского удара, чуть не рухнул с веточки, и снова прикинулся веником...

Птичка же заходила то справа, то слева, то сверху, клювом расщепляла дерево и громко звала на помощь подруг.

Вся эта вакханалия длилась минут сорок!!!

Уже совсем стемнело, ворона улетела, но недалеко, ее крики еще радовали долго. Кот так и сидел на ветке.

Подозреваю, что он не очень понимал, как выбраться из такого гиблого места...

Одна из загадок природы - КАК и ЗАЧЕМ кот влез по стволу без веток на высоту в четыре метра?

Что он там забыл?

Или спасался от собаки?

Никакого гнезда у вороны я там вроде не вижу. Поэтому ее ярость мне не очень понятна.

Хотя, обычно они себя так ведут защищая птенцов....

Впрочем вороны существа умные, мнительные и вредные.

Года три назад меня многократно атаковала ворона. Я просто шел по грунтовой дороге. Меня птичка преследовала с полкилометра.

Знатоки сказали, что где-то неподалеку был птенец.

Но я то об этом не знал?!

И, было страшновато, когда ворона раз за разом проносилась возле самого уха. Мне показалось, что удар клювом по голове - не самое приятное приключение..

==================

Та самая ёлка. Просто, чтоб видеть место боя))

[525x700]

=============================

ПС. Еще раз посмотрел. У ворон гнездо. На соседней елке)))

Моя уже раз пять собиралась за последнее время приехать из России, но каждый раз находит новые проблемы с работой и прочие дурацкие отговорки.

Я тоже занят и не могу.

Наверное это и есть импотенция.

А я так ее ждал!!

Я не выносил елку, совместно водруженую на Новый Год и хотел удивить ее своим разгильдяйством...

И вообще она мне была очень нужна из практических соображений.

Как-то - выносить мусор, помыть полы и посуду, а особенно подшить уже, наконец мои штаны, купленные в прошлом году.

Испытав глубокое разочарование и личную неприязнь, в знак протеста, открыл и сожрал банку красной икры с футболом, которой хотел угостить ее. Вынес мусор и постирал носки. Кстати носков оказалось очень мало. Всего штук тридцать. Наверное остальные я случайно выкинул в мусор. Хотя, с другой стороны, возможно они были похожи на что-то мусорное и перепутать мог каждый, на моем месте....

Стирая носки я вспомнил о шотландцах, которые трусов не носят, а ходят в клетчатых юбках. Подумал, что идея хорошая - тогда можно трусы не стирать!

Порылся в шкафах, не нашел клетчатой юбки. Понял, что моя - не шотландка....

Запёк, назло ей кусок мяса. Жаль, что по скайпу она не чувствует, как вкусно у меня дома пахнет!!!

Пришел к выводу, что мы с ней разные люди. Она даже не смотрела ни хоккей ни футбол в такой ответственный для всего мира момент!!

А я ее предупреждал!

Вместо этого она ходила по каким-то сомнительным музеям ночью.

Мне кажется, что она - развратная женщина.

Нормальные бабы по ночам смотрят футбол дома с икрой и пивом, а не шляются по музеям трезвые и неизвестно с кем!!!

На следующий день сказала, что смотрела последние пять минут футбола. Думаю, что нагло врет, чтобы я не подозревал ее с музеями...

ПС. Пойду искать какую-нибудь развратную женщину, в какую-нибудь мастерскую, чтобы она мне подшила уже, наконец, эти проклятые штаны!

Поздно уже. Цветущие ветки сирени залезли на мой балкон и приносят невиданные ароматы.

Если выйти на балкон, то они выглядят фантастически красиво в свете луны, проглядывающей сквозь сплетение веток.

Хотя нет. Это не луна. Это фонарь светит через ветки. Но все равно красиво. И пахнет хорошо.

Где-то рядом звучат заунывные звуки автомобильной сигнализации.

Это городская замена пению птиц.

За сиренью стоят два пьяных мужика. Расуждают о чем-то - очень важном.

- "А она мне сказала, что я... а я ей хотел сам сказать...да не хочу я больше пить... я сейчас приду и все ей сам скажу!"

Откуда-то с диким визгом выскакивают два кота.

Рассказчик от неожиданности спотыкается о бордюр и падает на газон.

Встает и пытается догнать котов. Падает снова.

Собеседники замечают орущую сигнализацию и возмущаются - "Два часа ночи! И какой урод ее не может выключить?!"

С грохотом проезжает последний трамвай.

Сигнализация вроде выключилась.

Друзья садятся на газон.

-"Ты же вроде только что здесь поссал?!"

-"Да ладно... Давай лучше споем!"

Они сидят рядом на газоне и что-то мычат. Слов не разобрать, но что-то душевное и негромко.

Город засыпает...

Зашел на одно из самых популярных сообществ.

Просто приведу названия постов.

Не знаю, может быть у меня что-то с мозгами не так...

Поехали.

1.Изящные чашки из картона.

2.Вышивка на яичной скорлупе.

3.Веер из одноразовых вилок.

4. Роза из одноразовых ложек. Мастер класс.

5. Подставка для бижутерии из пластиковой бутылки.

6. Скульптура из скотча и упаковочной пленки.

7.Люстра из одноразовых стаканчиков.

8.Дачный светильник из консервных банок.

9.Применение яиц вне кухни.

10.Ведро-печка.

11.Вязание крючком из пластиковой бутылки.

Вот последнее меня даже заинтриговало. Но не буду глядеть, чтобы не поощрять этих странных людей)))

Это Маяковский когда-то писал. Я уже не помню подробностей, но кажется это было связано со всякими там эпидемиями и написано лет 90 тому назад.

Конечно, с тех пор все сильно изменилось - мы все стали культурными, уже редко сморкаемся в рукав, изредка уступаем места старушкам в трамваях, материмся вполголоса и намного затейливее, и если делаем какую-то гадость, то всегда находим себе моральное оправдание.

Горы пивных и водочных бутылок по берегам рек, пластиковые мешки в лесу - это все МЫ.

"Ты будешь в драных носках кататься на Мерседесе! " - это почти про нас.

По ТВ показывали очень серьезных рыболовов, которые из России добрались ажно в далекую Африку.

И долго-долго по плохим дорогам добирались до зачетной речки.

Знаете, что они сделали по приезде в такое далекое и заповедное место???

После долгой и трудной дороги?

Правильно.

Загнали пару автомобилей в речку и помыли их тщательно.

А то, знаете, грязь там налипла, масло подтекает... Пусть и африканцы знают, что здесь были МЫ!

Да, маленькие советские дети играли в азартные игры на деньги!

Капитал у них был, конечно небольшой, но копеек двадцать было вполне достаточно, чтобы принять участие.

Богатые (тогда тоже были богатые дети!) имели при себе от рубля и больше.

Я даже знал пару пацанов, у которых было по рублей пять в кармане, жвачка и СВОИ сигареты.

У одного даже был НАПУЛЬСНИК !

Вы не знаете - что такое напульсник?

Ну, это такой кожаный браслет, который надевается на руку, когда штангист поднимает свою штангу.

- "Это они надевают, чтобы вены на руках не оторвались!" - гордо сообщил нам носитель этого экзотического предмета. И мы все поняли, что он - очень крутой парень. Правда, я сейчас понимаю, что наверное надо было их иметь две штуки на двух руках, но в те времена такие мелочи не считались мне важными. Обладатель напульсника был даже круче, чем Вовка, который как-то добыл такой амулет из свинца в виде черепа. Хотя, с другой стороны череп на веревочке был лучше, потому, что учителя в школе требовали немедленно снять череп с распахнутой груди советского школьника, как не отвечающий нормам коммунистической морали.

А чтобы все увидели напульсник надо было задирать пиджак и закатывать рукав у рубашки.

Сейчас они бы сказали - "Мир катится в бездну!".

Да, так я отвлекся.

Из азартных игр я хорошо помню две.

Одна называлась ТРЯСУЧКА.

Несложная игра.

Два игрока складывали свои металические монеты в ладони одного из соперников. Важно, чтобы один все свои положил орлом вверх, а второй - решкой. После чего руки смыкались, монеты тряслись в ладонях. Второй говорил - "Стоп. Решка!" Ладони раскрывались и производился дележ. Монеты, лежащие решкой вверх отдавались угадавшему, остальные доставались его сопернику.

Думаете это простая игра???

Там же надо знать распределение монет, в зависимости от трясучести рук!)))

Кроме того, трясущий мог производить руками разные продольные и поперечные движения своих ладоней.

Точно знаю, что были люди, которые постоянно выигрывали и наоборот.

Результат был важен не всегда.

Я хорошо запомнил, как мой одноклассник со стартовым капиталом в ДВЕ копейки выиграл ПЯТЬДЕСЯТ ШЕСТЬ. А это - три мороженых!!

Радость его была невероятна. Потому, что за две копейки можно было взять только две газировки без сиропа в близлежащем автомате...

Вторая игра называлась ЧИКА.

Это уже для солидных людей. Ну, которые хотя бы имели какие-то навыки. Или хотя бы биток.

Биток - это кусок свинца, выплавленный в столовой ложке. Сейчас такие грузила рыболовы используют.

Выбиралась полянка. Все участники складывали свои монетки стопочкой друг на друга. Участников могло быть и двое и пятеро и больше.

Стопочка получалась иногда внушительной.

По обе стороны от монеток проводилась черта на земле и начиналось самое важное.

Дальше рассказывать не буду, потому, что и вам и вашим детям тоже захочется поиграть!))

Результатом таких игр часто было просто то, что один рубль восемьдесят копеек, выданные родителями на школьные обеды на неделю исчезали в карманах более умелых игроков.

Хотя разумный человек не сдавал эти деньги на обеды, а вместо этого мог зимой купить после уроков мороженное - пломбир за 20 копеек. И даже немного прикупить себе фиников - восемь копеек за сто грамм(!!))))

ПС. Из тех времен я так и не понял, почему в городе Рига пломбир стоил 20 коп, а в Смоленксой области он же, да еще и с кремовой розочкой сверху - только 19 копеек. Наверное в этом была какая-то дискриминация латышей...

Наступил этот сладостный, теплый вечер. Первый в этом году летний бал.

И он пошел медленно-медленно с дамой. Медленно. Вокруг кружились тысячи пар и это был настоящий праздник!

Такой бывает редко - только пару раз в жизни, когда солнце уже почти ушло, откуда-то появился туман и вытащил за собой сумерки и молодую луну. А может уже и солнце ушло, остались только луна и квакание лягушек в речке неподалеку. Кажется, что лягушки, кузнечики и комары все вместе исполняли какую-то симфонию. Или джаз, если кому-то это больше по душе.

В тумане звуки то приближаются, то отдаляются и даже редкий всплеск какой-нибудь рыбешки в пруду звучит, как барабан.

Дама порхала в лунном свете, изящно поворачиваясь своими платьями серебристого цвета. Казалось, что у нее ангельские крылышки за спиной  и она просто парит в восходящих потоках ароматного воздуха.

Ах...какой воздух! И аромат одуванчиков! И туман облепляет танцующих.. И даже пролетающие и порхающие вокруг ласточки и летучие мыши выглядят какими-то неземными драконами пролетающими мимо...

Мне кажется летучая мышь - это символ танца. Она летает так красиво и непредсказуемо.... И увидеть ее можно только в томных сумерках. Летучая мышь - как дама в вечернем платье. Она неуловима и летуча, как аромат хороших духов.

Если ее увидеть спящей, то она некрасивая и голая, как взъерошенная дама в неглиже наутро после бала.

А на дам надо смотреть, когда они порхают и в макияже. И в вечерних платьях они особенно красивы.

И дамы и летучие мыши.

Ведь, в сущности любая дама хочет хоть пару раз в жизни побыть летучей мышью.

И уже давно стемнело, но молодая луна светила как вздрагивающая от страсти свеча. Свет луны и звезды - что еще надо для настоящего бала?!

Всем советую, при случае, потанцевать при свете луны.

Только, чтобы из музыки звучал хор кузнечиков, лягушек и комаров. Ну, может быть еще лебедь пусть изредка проплывет неподалеку.

И он, медленно-медленно кружил рядом с дамой в серебристом свете луны..

Легкий ветерок изредка чуть рассеивал ряды танцующих, но они опять собирались вместе и крылья у дам поблескивали в порхающем танце и мерцании звезд.

Звезды светят вечно, а такой бал бывает всего пару раз в жизни.

Когда туман вытащит молодую луну, звуки будут мягкими и негромкими и тысячи пар мошкары закружатся в танце....

[700x525]

Моя знакомая работает бухгалтером в двух фирмах. Стоматологи и туристы.

И те и другие жалуются на стоимость аренды помещений и малое число клиентов.

А ведь все очень просто можно сделать!

Объединить их в один флакон и все. Пусть сидят все вместе, в одном помещении!

Теперь любой человек с зубной болью во время процедуры сможет любоваться на рекламные плакаты с обнаженными мулатками. И, ясное дело, ему сразу захочется поехать куда-нибудь на Гавайи!

А любой, пришедший поехать в Турцию - услышит за своей спиной мягкое жужжание бормашины и поймет, что перед поездкой лучше заняться зубами!

Вполне хороший план. Но моя знакомая его отвергла. Мол тогда они и ей зарплату уменьшат.

Вот так людская жадность мешает прогрессу человечества...

ПС. Тут неподалеку в одном здании ресторан и магазин похоронных принадлежностей... А ведь гроб в ресторане... как-бы элемент декора...

Она толпится на берегу речки в окружении трех мужиков подозрительного вида. Похоже, что мужики уже бывалые. Да и она не самой первой свежести. Но выглядит еще терпимо. В белых штанах слегка оттопыривает заднюю часть и просит джентльменов посмотреть, не испачкались ли штаны об траву. Ну, и если испачкались, то может они могут стряхнуть как-то?

Пара мужиков радостно пытается стряхнуть.

Все довольны.

Она присаживается на корточки, отчего из под штанов вылезают розовые трусы.

Просит господ посмотреть - "А заметно, что я сегодня в стрингах ?! "

Господа осматривают и признают, что заметно, но не очень.

Интересно, ей нравится один или все трое?

========================

Мы были случайно пьяны и остались одни.

Не сказать, чтобы она была особо приятна, но...

Потом оказалось, что у нее лифчик с какой-то железякой, и еще трусы белые, но в зеленых разводах.

И я даже не успел все это снять с нее.

И она сказала, что просто так неудачно постирала свои трусы, что они покрасились. Потому, что надо было стирать как-то не так и начала объяснять, как надо было стирать правильно. Она мне долго объясняла, как надо правильно все это стирать. И что у меня тоже носки воняют, но она терпит.

А я почему-то обиделся и сказал, что я всегда хожу в таких носках и мне все равно.

А она тоже обиделась и сказала, что она, в отличие от меня, не ходит в грязных носках, а с трусами это так, случайно получилось.

И я почему-то вместо того, чтобы раздеть, стал ее одевать.

И мы расстались, довольные друг другом.

Единственно, она еще сказала, что не хотела изменять кому-то, а я ее чуть не вынудил.

Но она очень рада, что у меня оказались грязные носки и у поэтому у нее пропало всякое желание.

И что теперь она никогда больше не будет изменять этому кому-то, потому, что .... Ну, потому, что...

===========================

Она была деловой дамой. Ухоженной. И раз, зачем-то пригласила меня к себе домой вечером, чтобы я научил ее готовить суп. Ну, солянку.

Выпить со мной она отказалась - "Я за рулем!"

-"У нас полтора часа времени, а потом я занята! Мы успеем?!"

Я сказал, что постараюсь успеть и мужественно выпил открытое для нее шампанское. Впрочем там был и коньяк, вроде.

Мы правда готовили суп. Я командовал, что резать и куда класть.

Единственно, после еще одного бокала шампанского (или коньяку) мне почему-то пришла в голову мысль, пока она что-то там резала на кухне, нагло задрать ее юбку и посмотреть.

Все было хорошо. Что-то ажурное и красивое.

Она даже не очень огорчилась этому событию, а деловито (глянув на часы) спросила, не хочу ли я посмотреть еще и грудь. Ну, в смысле не саму грудь, а в лифчике. Я посмотрел. У меня спросили, хороша ли она? Потому, что она не уверена - может надо делать пластическую операцию. Ну, ей кажется, что одна немного обвисла, а вторая еще ничего.

Я сказал, что вроде не очень еще обвисло, и я бы(на ее месте) операцию делать не стал.

Потом она сказала, что у нас уже не так много времени осталось,уже скоро суп доварится. Ну, в смысле не хочу ли я с ней потанцевать немного. Если я уже успел выпить половину коньяка и шампанского.

А я чего-то обиделся и сказал, что от нее очень пахнет духами - "по 200 долларов флакончик! " - возмутилась она.

А чего-то все-равно обиделся и сказал, что в гробу я видал духи и ажурное. И что мне срочно надо домой. Там меня ждет срочная работа и у меня тоже совсем уже нет времени.

А она вздохнула и сказала - "Ну и правильно! Все равно осталось 10 минут. Не успели бы...."

ПС. Потом, через пару месяцев, она звала меня помочь приготовить гуляш. Я сказал, что могу по телефону объяснить....