Мой друг совсем опустился! В смысле наоборот.

Вместо того, чтобы как все приличные люди ездить на рыбалку в места, где (много-много диких обезьян) есть рыба, комары и трава по пояс, он теперь видите-ли "ловит сомов". В кавычках - это потому, что так он называет свои извращения. "Ловлей сомов" он баловался и раньше, но очень редко. А сейчас почти каждую неделю!

Что это значит?

А значит, что они, в компании двух мужиков и двух дам отправляются на рыбалку куда-то далеко. Ловить сомов.

Правда за прошедшие несколько месяцев сомы пойманы не были.

Но не это пугает меня! Не поймать сома может каждый!

Беда в том, что теперь он стал ездить к чорту на рога с целью найти приличное, обихоженное место, где вытоптана травка, стал возить с собой стол кухонный и даже купил матрац, чтобы мягче спалось. Вместо поисков червяков и крючков перед рыбалкой, он озабочен поисками вкусного мяса и прогнозами погоды. Малейший признак дождя пугает его!

Я бы еще мог понять, если бы он это делал с любовницей. Но этот негодяй ездит с собственной женой!

Он совсем одичал, не может спать в палатке, есть с расстеленной газетки, таскает с собой шампуры и мангал.

И даже возит супчик в термосе!

Недавно на нормальной рыбалке в два часа ночи он потребовал у меня отдельный стаканчик для водки! Видите ли, пить мою водку из моего стаканчика ему не нравится.

И даже упрекнул меня за дырку на коленке в моих штанах.

Недавно даже проговорился, что "ловил сомов" в специально оборудованной резервации для туристов, за деньги!

Надо срочно спасать человека, пока не поздно!!

Надежда еще не умерла.

На днях он почти плакал в телефонную трубку, что хочет на рыбалку!!!

Ну, в смысле не "ловить сомов", а просто - на рыбалку!

Как ему помочь - я не знаю. Найти любовника его жене, увлечь ее фитнессом или кружком кройки и шитья?!

Нет, я конечно неправильно написал первое слово. На самом деле это "политура" - от слова полировать. Такая, техническая жидкость.

Но "поллитура" гораздо вернее отображает сущность данного напитка в глазах алкашей советского периода. От слова поллитра.

Маленьким мальчиком я сурово осуждал вечно собирающиеся на берегу групки мужчин, которые чаще сидели мирно, иногда дрались, а после их ухода оставалась кучка маленьких бутылочек.

Потому, что моя бабушка тоже их сурово осуждала и произносила страшные слова - "Опять они политуру жрут! Ты, внучек, держись от них подальше!"

Впрочем опасения бабушкины были напрасными. Обычно они вели себя прилично, ну, если не считать, разложенной газетки с нехитрой закуской.

Каюсь, сам я сей дивный напиток не пробовал. Но все же, вспоминая те годы, делаю совсем другие выводы.

Что может быть прекраснее, чем сидеть на мягкой зеленой травке, на берегу речушки, вести неспешные разговоры на философские темы, запивая каким-нибудь напитком, расстелив на газетке порезанное сало с чесночком, немного зеленого лука, только что сорванного с грядки, ну и черный хлеб, конечно!

А то, что тогда, кое-кто, кое-где пил и политуру или одеколон - так не от хорошей жизни!

Может денег не хватало на другие жидкости, а ведь бывало, что и просто не было в продаже тех жидкостей!

Сам видел молодых парней тогда, которые день рождения отмечали, запивая одеколоном.

Может и невкусно, зато приятно пахнет потом! Ну, может быть, даже слишком приятно...

Короче говоря, дело не в напитках, а в самом процессе.

Если бы в церквях православным священник давал не ложечку кагора, а ложечку одеколона, думаю, что смысл изменился бы мало.

Ибо напиток - это мирское, а процесс - вопрос философии и взгляда на мир.

Как-то президент Латвии Фрейберга оскорбила русских такой фразой - "ОПЯТЬ ЭТИ РУССКИЕ РАССТЕЛЯТ СВОИ ГАЗЕТКИ, БУДУТ ПИТЬ ВОДКУ И ЗАКУСЫВАТЬ ВОБЛОЙ!!"

Надо отметить, что дама с детства жила на одичавшем Западе и совершенно далека от философии бывшего советского человека.

Этой фразой она обидела не только русских, но и латышей. Ибо латыши тоже понимают толк в этом процессе.

Кстати - а вы догадались, что в этой фразе обидело народ больше всего?

Рафинированный Запад плохо понимает нас. А уехавшие туда отсуда тоскуют не по родине, а по процессу.

Думаю, что всякие китайцы нас поймут. Буддист, нирвана, берег речки, газетка....

Есть в этом что-то общее.

Так, что нарежьте немного сала, возьмите пару огурцов, лучка зеленого, напиток по вкусу (поллитуру не советую) - и куда нибудь на озеро. Или речку. Только чтобы народа было мало вокруг. Послушайте стрекотание кузнечиков, поотгоняйте мух и комаров и предайтесь неспешным беседам с медленным впаданием в нирвану.

И мир воцарится в вашей душе.

Ибо то, что у них называют - буддист, для нас простой  пофигист!

ПС. На Западе этот рецепт давно утерян. Как дешевый заменитель там используют всяких психологов и прочие таблетки. Не верю, что пачка таблеток лучше поллитуры!

В моем понимании выглядит это примерно так.

Допустим, вы - доктор и подали небольшое объявление -

ВРАЧ. СПЕЦИАЛИСТ ПО СОСУДАМ. тел (домашний, для редакции, рабочий - для клиентов).

Далее...

1. Первый проверяющий приходит к выводу, что текст длинноват.

Слегка сокращает.

- "Специалист по сосудам. тел(домашний, раб)"

Передает второму.

2. Текст все еще длинноват...

- "По сосудам! тел(дом, раб)"

Восклицательный знак добавлен для лучшей рекламы клиентам.

Передает дальше...

3. Явно какая -то ошибка! Видимо, имеется в виду совсем другое! И текст длинноват. Зачем тут рабочий телефон, если речь идет об оказании услуг на дому? Написать пососу-дам, тоже длинно...

4. Результат публикуют -

"Сосу!   Дам. тел дом."

 - Моя жена тогда работала в системе торговли, после техникума. Товароведом в Ригаплодоовощторге.

Не воровала.  Из приятного - там можно было несколько раз в год купить бананы, мандарины и апельсины.

Оклад у нее был 80 рублей на бумаге. Минус налоги. Для сравнения уборщица на моем заводе получала 110.

Наверное государство считало, что работающий в торговле человек себе на хлеб с маслом и так заработает.

Впрочем ей предлагали пойти на повышение - завмагом в овощной магазин.

Там был намного больше оклад (120 кажется). Она могла бы обойти даже уборщицу.

Но она почему-то сказала, что там могут посадить в тюрьму, а ей это не нравится.

--------------------------------------

- А моя жена, после техникума работала в госбанке Латвии. Оклад у нее был 120 рублей, кажется. Я- простой рабочий получал рублей 300, иногда и четыреста. Она стеснялась маленькой зарплаты.

--------------------------------------

 - А потом пришла новая власть и моей жене стали приносить много коробок с конфетами и всякие бутылки.

Но на конфеты мы вскоре смотреть не могли, а коньяк я тогда пил очень мало...

Ну и еще бандиты всякие стали приходить. Она вроде бы стала уважаемым человеком.

Правда вскоре новая начальница, от новой власти, по доброму сказала, что - "Вы сюда приехали, не латышка. Поэтому или уйдите сами, или мне вас придется уволить. А за что уволить? Я найду за что!"

Учитывая, что в то время всякие простые крестьяне и прочие патриоты (типа уголовников) легко получали от госудасрства оружие, то спор был пустым. 

Жена уволилась и перешла работать в частную фирму. Там конфеты не давали, но платили раз в десять больше...

---------------------------------------

- Да, пришла новая власть и моей жене тоже стали носить много конфет и бутылок! И даже разок какой-то ковер принесли. Ковер, почти домой.

Но она работала в этом самом госбанке и тут им стали платить намного больше! Я не помню уже сколько. Но очень много.

Там, дело в том, что жена премьер министра страны тоже там работала. И он всем работникам дал большую зарплату. Она сразу стала получать намного больше, чем я.

А мой завод скоро закрылся.

----------------------------------------

 Мой завод тоже накрылся. И я стал иждивенцем. Правда вскоре занялся торговлей и стал зарабатывать хорошие, по тем временам деньги...

---------------------------------------

 - Это я работала тогда в банке! И у нас был начальник очень интересный. Он уже пожилой был - и ослеп.

Ну, он был главный начальник в госбанке, очень умный, но совсем ослеп.

И вот он, всякие цифры просто на память запоминал. А если надо бумагу подписать, то ему прочитывали и он все запоминал.

А потом пришла новая власть и он ушел на пенсию. Но ему уже за семьдесят было. Очень умный был.

А потом уже начались другие времена, и я оттуда ушла. В коммерческий банк.

Большим начальником не стала, но молодых учу. Мне кажется, что в советские времена люди ответственней к работе относились.

Тогда и представить было нельзя, чтобы вечером позвонила молодая сотрудница и сообщила, что забыла передать ключ от филиала банка, а завтра с утра она хочет поехать на шашлыки, и поэтому  - "с этим надо что-то делать".

Хотя сейчас молодых продвигают. Они образованные вроде. А умеет работать или нет - не слишком важно.

--------------------------------------

- Ворчливые мы какие-то! Может молодые и лучше нас уже умеют работать...

Если не умеют, то научатся еще...

-------------------------------------

- Да я не против. Пусть учатся.

Только я комнату от банка получила не сразу. А сейчас им сразу кредит и квартиру. Да, конечно, платить 20 лет.

Но я тогда и мечтать не могла о таком.

-------------------------------------

- Зато сейчас есть бананы всякие мандарины.  И любой бомж может мандарины себе позволить!

-------------------------------------

- Это верно, да...

Только тогда - бомжей почему-то не было, солнце светило ярче и мужчины были красивее...

-------------------------------------

- Тогда давай шампанского откроем, что-ли...

Готовый продукт будет хрустящий.Хранить при комнатной температуре.Срок хранения два года(хотя у меня бывало и четыре).

Итак,ЧТО НАМ НАДО?

1.ОГУРЦЫ подходящего сорта.КАК ЭТО ОПРЕДЕЛИТЬ?Огурцы для засолки имеют ПУПЫРЫШКИ.Короче гладкие огурцы с волосиками на кожуре-это плохой выбор.Огурцы в тазике выглядят примерно так-

[700x525]

Разговор двух дворничих. Обеим за шестьдесят.

-"Ты слыхала?! Ваську ж нам в начальники назначили!"

-"Ой... слыхала... Это ж надо! Ну как может пацан в тридцать два года чтой-то понимать в нашей, дворницкой работе?! Тут же.. тут надо нюансы всякие знать!!"

-"Вон он тут, накосил травы. А машину не прислал. Я ж целых четыре мешка набрала! И куды мне девать это сено?! В мусорник же запрещено класть! Я уж хожу каждый день, да по пучку подсовываю в контейнеры. Авось не заметют! А если заметют? Это чтож тогда будет?!"

-"Да, накосил он.. скажешь тоже.. Вон - смотри там цельный газон у того дома не скошен! Когда это было, чтоб газон не был скошен?!"

 - "А.. так ты не знаешь?! Я ж его заловила!!! Аха. Он думал, никто не узнаеть!! А я шла мимо Макдональдса - смотрю, там Васька у них косит!!

Конечно, там то деньги огромные платят! Вот он там накосил, денег ему дали много, так теперь он запил!!

Да что ты мне не веришь?! Мне вон Григорьевна сказала, что он пьяный теперь ходить!! Пока все деньги не пропьет - дальше косить не будет!! Да, так и сказал - "Пока говорит все деньги не пропью - дальше косить не буду!!!"

-"Ах вон оно как... А мне тоже Григорьевна сказала, что он еще и возле магазина подрядился скосить... Там, говорит тоже огромные деньги платят! Вот тебе и начальник... Не, не будет у нас хорошего начальника... Вот хоть бы тебя назначили, или Григорьевну! Мы то косить не будем?! Вот и будет у нас тогда порядок!!"

Я не буду мучать вас сложными мыслями о составах команд, и прочей ерундой.

К вопросу мы подойдем с исторической и простой философской позиции.

Итак в финале играют Италия и Испания.

Две противоположности.

-----------------------------

КТО ТАКИЕ ИТАЛЬЯНЦЫ В ФУТБОЛЕ?

Вы очень удивитесь - итальянцы в футболе (в отличие от обыденной жизни) - это жуткие педанты и сухари!

Возможно за это, вся нация, известная своим разгильдяйством жутко переживает за свой футбол.

Когда-то итальянцы изобрели знаменитую систему игры в футбол, известную, как "каттеначчио".

Не пугайтесь мудреному слову. В русском варианте футбола эта система звучит - как "бетон".

Поясню еще проще. Десять игроков становятся защитниками - и их задача очень проста - мешать играть противнику и выбивать мяч подальше.  Одиннадцатый одиноко бродит где-то в середине поля.

Итальянцы поняли, что если раз двести отбить мяч далеко и со всей дури, то на 201й этот самый мяч может попасть к тому мужику, который там один. И он побежит с мячиком и забьет гол.

Но это устаревшая система. Сейчас итальянцы часами отрабатывают тактические схемы, где тренер разжевывает, кто и где должен стоять, куда бежать. Такая легкая роботизированная система.

Но все же родословная в них вбита навсегда.

Забивать мячи должен кто-то один.

Когда-то это был Паоло Росси, потом Роберто Баджо, сейчас Балотелли.

От смены фамилий суть игры не меняется.

Итальянцы - сентиментальны. Поэтому игрок, забивший мяч обязательно называется героем и спасителем нации!!

Такой подход к футболу привел к тому, что игру в их исполнении мало кто любит(кроме самих итальянцев). Любой специалист при просьбе оценить их шансы поморщится. Но, будет вынужден признать, что с такой вот, с позволения сказать, игрой, Италия бывала и чемпионом мира. И если даже и не бывала - то крови у своих соперников выпить может много.

Если итальянцы победят и в этот раз, то, в очередной раз докажут, что играть в футбол можно и не играя. А это многим нравится.

В России в последнее время игру итальянского типа показывает команда ЦСКА. (и не только она). Просто "Колхозстрой номер 12" имеет в своем составе исполнителей пониже уровнем.

--------------------------------------------

КТО ТАКИЕ ИСПАНЦЫ В ФУТБОЛЕ?!

Исторически игру испанцев описать очень просто.

Возьмите молодую собаку, киньте ей теннисный мячик. Вы получите историческую модель игры испанцев.

Там будет мощь, страсть и техника ведения мяча, красивые финты, прыжки.

Единственно - а зачем псине нужны ворота???

Примерно так испанцы и играли многие годы.

Выдающиеся мастера таскания мяча в центре поля, отнять у которых мяч совсем невозможно.

Правда и вам они обычно не забьют.

Посему успехов у них не было. Никаких.

В последние годы что-то плохое стряслось с испанским футболом. Они вдруг узнали, что на поле, за каким-то хреном, существуют еще и ворота. Это было свежо и неожиданно.

И вдруг испанцы начали выигрывать все, за что ни возьмутся.

Сейчас, как мне кажется, испанцы начали осознавать свою страшную ошибку и мечтают вернуться к своим корням. Весело таскать мячик туда и сюда и отменить ворота, как класс.

Победят ли испанцы - не знаю. Соперники стоят друг друга...

Ах, да, легкий аналог испанцев в России - Спартак. Хотя, как тот же "Колхозстрой" имеет исполнителей похуже...

Пусть победит...

Хотел написать сильнейший.

Но, поразмыслив напишу так - ПУСТЬ ПОБЕДИТ ТОТ, КОМУ ПОВЕЗЕТ!

Я, в глубоком детстве  - подглядывал. Ну, не так чтобы очень сильно и специально, но, бывало.

Жил я в старой Риге, а там улочки очень узенькие. И напротив моих окон находилась гостиница артистов цирка.

Буквально метрах в десяти.

Конечно, приятно изредка увидеть полуголую тетеньку, красивой наружности!

Или даже голую. Но - это редко.

Но речь не об этом. Речь о разных национальностях.

Вот, что я заметил, подглядывая в чужие окна.

Приехал как-то цирк из Казахстана. Девушки там были красивые. Но всегда выключали свет, если переодевались. Максимум, что я увидел - это девушку, которая примеряла купленные черные колготки перед зеркалом.

Русские - как водится бывали очень разные.

Но ... люди широкой и открытой души.

Я жил на пятом этаже. И, как-то раз напротив меня, с утра открылось окно. Там сел какой-то человек, вытащив свои ноги наружу, а сам уселся на подоконник (что довольно страшно).

Человек был весел. Он рядом с собой поставил (на подоконнике же) с одной стороны тарелочку с бутербродами. А с другой стороны бутылку водки  и стакан. И занялся процессом поглощения пищи и ее запиванием.

Часам к четырем дня он был пьян вдребезги, но свой пост не покидал.

И, похоже, что водки у него было много.

Мне стало любопытно. Сидел он буквально напротив меня..

- "Мужик! Ты бы может в комнату перелез?!"

 - "Отстань, я в тоске! Я с чужой женой переспал и теперь я в сильной тоске!"

Слово за слово, он все-таки залез в комнату. Зачем? Чтобы доколупацца до меня.

- "Ну хоть ты можешь со мной выпить?!"

Что не сделаешь ради спасения человека...

И вот мы с ним выпили, и он мне поведал.

Оказалось, что он даже и не циркач, а простой концертмейстер.

И просто вчера его соседка, замужняя, попросила повесить на стенку календарь.

И он пошел вешать, а эта женщина его прижала к себе и ему пришлось с ней переспать.

А теперь его гложет тоска за содеянное.

Загадочная русская душа...

Вот, допустим были ведь у вас свои кумиры в детстве?

Ну, наверняка какие-то были?

Может артисты, или спортсмены, или просто мальчик во дворе?

И вот, спустя тридцать лет вы встретили кумира детства своего.

Уже постаревшего.

Что бы вы у него спросили?

Был когда-то завод, был на нем участок станков - автоматов. Работали там разные люди и умные и суровые.

Руководил всем этим безобразием ваш автор.

Участок был славен высокими заработками - наладчики, бывало получали и по пятьсот рублей, что для советских времен было так много, что, когда я рассказал об этом рабочему в России он долго смеялся. Он почему-то решил, что я жуткий врун и таких денег вообще на свете не бывает.

Ну, еще там бывала зарплата и много спирта в соседних цехах. Если где-то много спирта, а у кого-то высокая зарплата, то.... Это обычно как-то соединяется, как триппер и гоноррея в одно целое.

Проще говоря, после зарплаты большинство нашего коллектива запивало.

Спирт был недорог, в качестве закуски была популярна бесплатная газировка из автомата, стоящего тут же, рядом, в коридоре.

Что, несомненно, удобно для любого рабочего. Но неудобно для начальства (не меня), которое после нашей зарплаты знало, что в ближайшую неделю к нам заходить не рекомендуется.

Ибо часть народу была умной, но часть уже отсидела и мало кого уважала, кроме членов своего коллектива.

В целом все это было совсем не страшно. На моей памяти было всего три несчастных случая на производстве - это наладчику Женьке разбивали очки и лицо. Ну, так он сам напрашивался, по пьяни.

Да, еще там как-то убили одного рабочего, но это было до меня и я не вникал.

Короче говоря, процесс проистекал, наладчики, слегка выпившие, налаживали автоматы, автоматчики , еще больше выпившие, делали свою работу. А еще станки имели обыкновение ломаться.

И вот, чтобы они не сломались уже совсем, было для этого два ремонтника. Один был работящий Латыш с мудреным именем, которое я не помню. Латыш был хорошим работником, хотя не слишком квалифицированным и уже отсидел лет восемь в лагерях.

Нет, в отличие от многих он не был уголовником и сидел за что-то политическое.

Наверное он был типичным представителем диссидента латышского. То есть он, вроде бы не любил русских, оккупировавших его родину. Но... понимаете, он не любил русских - в целом. А в частности, он очень уважал своих русских коллег по цеху, пил с ними водку, мог при случае спеть народную русскую песню.

За что он сидел осталось для меня загадкой. Один раз я как-то робко спросил и получил убедительный ответ.

Латыш вдруг очнулся в нем, он посмотрел на меня мутным взглядом и поднес к моему носу кулак. А кулак у него был - как моя голова.

- "Я не люблю русских!" - сказал он и мне показалось, что этого достаточно.

Вполне нормальное объяснение.

Вторым ремонтником, в паре с Латышом был Васька.

Васька был очень хорошим ремонтником. Он мог с одного взгляда сказать - "Да, там сломалась эта ...хня! Там надо сделать деталь новую, для нее. Разобрать заднюю бабку, там наверно еще та ..хня износилаь! Вот ту... надо вытащить, подпилить маленько, подшлифовать, потом новую деталь вставить и - всего и делов!!"

Проблема была в том, что Васька был жутким лодырем.

То есть после этого монолога о сломанных и износившихся деталях он, обычно разбирал полстанка, а потом ему уже было неинтересно.

Разобрав станок, он извлекал ту самую, износившуюся деталь, гордо демонстрировал ее окружающим - "Ну, я же говорил!!" и процесс на этом завершался.

Никакие уговоры закончить начатое на этого мастера своего дела не действовали.

Обычно Васька устанавливал диагноз, а Латыш уже ковырялся и доводил дело до конца, проклиная Ваську и всех русских бездельников, которые делают такие хреновые станки. Хотя станки вроде делали украинцы, но это неважно.

Дело было еще в том, что ремонтникам мало платили. Получали они рублей по 180, но без всяких премий. К тому же числились не на моем участке, а на ремонтном. И, на их работу можно было воздействовать, только взывая к их коммунистической совести.

Васька при этом нагло ухмылялся, а Латыш сообщал, что он не любит... Ну, вы знаете.

Ну, а потом мне как-то мои наладчики сказали, что Ваське и Латышу их начальство не платит ни одной премии, потому, что они работают не в ремонтном цехе, а тут. Ну, что там то всем платят, а моим - ни копейки. И еще, что они ребята неплохие, только им обидно и еще, если ты на твердом окладе работаешь, то твоя жена это знает. А это значит, что купить спирта в соседнем цехе - проблематично...

И я почему-то расчувствовался. Я тогда много денег мог дать, как премию. И выписал им по двадцать рублей.

Ну, выписал и выписал. Я и забыл.

Остальным намного больше выписал.

Наступил день зарплаты.

Мои ремонтники (как я потом узнал) очень сильно удивились свалившимся с неба рублям и пошли выяснять к своему начальству. Ответа не получили. Пошли в бухгалтерию. Там им объяснили.

В этот день они

Зима, минус двадцать, маленький городок, Россия. Я у бабушки, молодой.

Утро, солнце, пар изо рта, снежный наст ярко блестит на солнце. Снег хрустит под ногами. Ноги в валенках.

Дерьмо в туалете на улице замерзло и не воняет.

Беру санки, мешок из-под картошки и отправляюсь по льду на другой берег речки.

Там магазин. Надо купить 20 кг пшена для бабушкиных курей.

Как птицы могут сжирать по 20 кг пшена в неделю?? Да еще и по четыре буханки хлеба в день...

Иду. Навстречу пацаны незнакомые. "Дай закурить!". Незнакомым можно и не давать. Но я сегодня в хорошем настроении. К тому же их трое. Ругаться не хочется.

Долго роюсь в кармане, достаю оттуда одну сигаретку. Если достать пачку - возьмут три. Удовлетворил.

Пшено везу назад. Сосед с другого берега - любитель закалки. Выходит из дома в пиджаке и отправляется на работу.

Немного чудаковатый, конечно. Не пьет и не курит. Только жену сильно бьет. Трезвый. Вот это настораживает.

Если бы бил пьяный - то это понятно. А вот этот не пьет. Странный человек.

Пшено притащил, и даже кинул немного курям. Какой-то индюк пытался напасть.

Плохо их бабушка воспитывает. Надо будет дождаться, когда она выйдет в город и ударить пару раз индюка валенком.

При бабушке - нельзя. Она их жалеет.

Пошел к Сереге. Он тут, рядом, через пять домов живет.

К Сереге не пустили. Выскочила мамаша, закричала, что мы вчера напоили ее сына холодной водкой и теперь у него воспаление легких. И он скоро умрет, а нас всех в тюрьму посадят!

Стерва! Все знают, что у нее любовник, а она выделывается... Был бы я постарше, я бы и сам с ней переспал. Сиськи у нее вроде ничего..

Хотя нет, не стал бы. А то Серега обидится. Он всегда обижается на тех, кто с его мамашей спит.

Года два назад, когда его мамаша принесла ему мелкую сеструху он даже хотел топором зарубить шофера, от которого все это случилось. Но, вроде сейчас все устаканилось. Сестренка растет, а евоный батя сказал, что пусть это будет семейной тайной.

Батя у него старый. Ему под семьдесят.

Пошел к Вовке. Вовка - продвинутый. Он умеет на гитаре играть в школьном ансамбле. Его все девки любят. И у него есть одна пластинка Битлов. Только он редко ее слушать разрешает. Ну, типа пластинка очень дорогая, а мы ее заслушиваем и он, через пару лет уже не сможет ее никому продать.

Хотя Вовка добрый. Он мне даже один раз дал в бубен какой-то стучать на сцене на танцах в школе. И меня тоже девки хотели любить. Потому-что искусство - это все уважают!

Посидели у Вовки. Он там нашел какую-то схему в журнале, как самому сделать радиопередатчик. Какую-то простую. Короче он там спаял что-то и можно теперь крикнуть в комнате у него матом - а по радио слышно будет! Мы немного покричали и послушали себя. Только Вовка сказал, что надо усовершенствовать. А то как мы ругаемся по радио, могут слышать только те, кто недалеко живут. А он хочет, чтобы было далеко слышно. Ну, там, в Москве или еще где... Только я сказал, что его посадят. А он сказал, что я ничего не понимаю и что вообще он планирует поставить пластинку Битлов, чтобы ее в Москве слушали.

А матом он по радио ругался просто так. Для примера демонстрации возможностей передатчика.

Ну, вечер уже почти. Пора и на танцы.

Там, в Доме культуры, за рубль. Взяли портвейн на троих (Серега к вечеру уже вылечился) и пошли.

Там народу много, не протолкнуться. Вообще - неплохо. Всегда можно девку к себе прижать в танце. Потому. что тесно очень.

Как обычно там кого-то били, но мы в этот раз не участвовали. Молодые какие-то пацаны. Там ведь и драться неудобно. Потому, что тесно.

Те, кто постарше - выходят на улицу. Ну, подраться. Хотя старики редко выходят. А малолетки прям в зале дадут друг другу пару раз и разбегаются.

Ну, потанцевали, я какую-то пошел провожать.

Оказалась деревенская. Правда здесь работает, в детском саду. Постарше меня лет на пять наверно.

Поцеловались там немного, на улице. Холодно. Сопли замерзают. Наверно мороз уже под тридцать. В такую погоду даже лифчик не расстегнешь... Сказала, что завтра можем в кино сходить, на последний сеанс. Там может быть и смогу расстегнуть.

Вернулся домой. Бабушка поворчала, что уже час ночи.

Сказала, чтоб ужинал щами из кислой капусты.

Потом сжалилась и дала баночку консервов.

Бабушка меня любила...

Наверное не надо смотреть телевизор с утра. В это время суток он призван тебя пробудить, поэтому сюжеты будут разными..

Меня с утра пробудил прекрасный репортаж о производстве ...противогазов...

Я узнал много нового и полезного!!

Например, что хороший, профессиональный противогаз.. не вызывает раздражения на коже!!!!

Но - стоит дорого.

Но если я бедный и жадный, то могу купить и попроще - бытовой. Как я понял, от него могут появиться прыщи на лице, если я буду его носить каждый день. Носить противогаз я, в целом, не против, но опасность появления прыщей на лице меня напугала!! Поэтому я пока воздержался купить такую нужную вещь в подарок супруге на день рождения...

Второй сюжет был очень продвинутый. Там речь шла о современных технологиях получения электричества от солнечных батарей.

И, в качестве примера привели типичный случай.

Там какой-то мужик в Палестине поселился в.... пещере!!!

Ну, дело житейское. Поселился он там  с семьей несколько лет назад, по идейным соображениям. Сильно я не вникал, но вроде ему не нравились евреи и он в своей пещере с ними боролся.

И все было хорошо, только в пещере почему-то не было электричества.

И тут пришли к нему добрые ребята, поставили свои солнечные батареи и теперь он живет с комфортом, в той же пещере, но еще и смотрит в свободное от терактов время телевизор по вечерам.

Где показывают таких интересных людей.

Единственно жаль, что этому, из пещеры, никто не догадался противогаз предложить... хотя бы бытовой...

Наверно это правильно и так надо.

Мне многие указали, что мне должно быть стыдно выставлять свои фото взлохмаченного и небритого, на рыбалке.

Несомненно, симпатичный человек приятней для созерцания, чем лохматый!

Ну, а что делать, если я перед рыбалкой НИКОГДА не бреюсь (плохая примета), не беру туда рыбных консервов (плохая примета) и кроме того меня всю ночь кусают комары, поэтому я хожу в шапке, а когда ее снимаю, то волосы у меня всклокоченные??

Расческу на рыбалку брать нельзя (плохая примета!!!))))

Помню как моя притащила расческу и я очень огорчился. Она - хотела выглядеть красивой и не знала.

У меня есть подозрения, что она ее и сейчас таскает с собой!

Но - я делаю вид, что этого не знаю,она - что не брала. И тогда на душе у меня есть какое-то спокойствие. Приличия соблюдены!

Даже если жена изменяет, важен не факт, а незнание факта. Это приятнее.

И еще меня спрашивают - почему на рыбалке я вечно в клетчатых штанах, которые, к тому же имеют уже дырку на коленке?!

Да потому!!

Потому, что есть удачливые рыболовные штаны и неудачливые!!

И только полный лох, далекий от рыбалки может этого не понимать!!

Помню, как великий хоккейный тренер Тихонов на каждый матч одевал старенький свитер.

И выигрывал.

Я лично не такой великий, в приметы вообще - не верю.

Но, на всякий случай одену клетчатые штаны в клетку, с дыркой на коленке, не побреюсь.

И если какой-нибудь урод возьмет с собой банку шпрот - то рыбалка безнадежно испорчена!

Вы не верите?

Правильно делаете. Я тоже не верю...

Ну и что? Неужели лучше вот так-

[525x700]

Фигня это.

Надо вот так!

До чемпионата Хлебниксу казалось, что все плохо. Почти самая старая сборная у России. Средний возраст около тридцати лет. Люди в это время уже сильно думают о пенсии и павлинах, а не о том, чтобы много бегать непонятно зачем.

Знатоки утешали - "Да, команда, конечно старая.Но мы ведь едем за результатом! У нас самая слабая группа, из которой мы выйдем - 100%.

А уж дальше - как повезет. ВДРУГ мы даже и в полуфинал попадем?!"

Действительность превзошла все ожидания и знатоков и незнатоков...

Наши пенсионеры сыграли как и положено старичкам. Их хватило на первый матч.

Во втором они еще побегали полигры, а потом вспомнили о своей застарелой астме, о том, что и так все неплохо. Дальше уже бегать расхотелось совсем. Ну и не бегали.

Нет, достижения, конечно были кой-какие.

Например наш единственный в стартовом составе форвард Кержаков совершил маленький подвиг и установил абсолютный "рекорд" всех чемпионатов!

Какой? Он бил ОДИННАДЦАТЬ РАЗ и... НИ РАЗУ НЕ ПОПАЛ В СТВОР ВОРОТ.

Даже математика оказалась бессильна перед гением этого таланта. Мне сказали, что теоретически хотя бы 1-2 раза при любом отскоке мяча от ноги он мог бы попасть случайно.

Так и не знаю, был ли это заговор американцев или природное бедствие, но факт налицо и должен быть занесен в книгу рекордов Гинесса.

Мне только немного жаль молодых ребят, которым шанса побегать по полю так и не дали.

Конечно, во всем виноваты чубайсы, игроки и прочие стрелочники. Это все знают.

И не выйдет сегодня главный по футболу. Не встанет он на колени перед телекамерами. Не зарыдает солеными слезами. И прощения не попросит.

И совершенно точно, не застрелится из именного маузера в своем кабинете...

Согласно рыболовным традициям рыбку поймал тот человек, который закинул удочку.

Но все же Хлебникс в четыре часа утра не спал, рыбку вытащил почти в одиночку. Так, что некоторое отношение к ней имеет))

Жереха и голавля не было. Сам Хлебникс поймал одного сазана на пять с половиной.

Тот, которого он же вытащил и который на фото, весит немножко побольше...

[700x525]

А ведь когда-то Латвия поставляла виноградных улиток во Францию! Вы не пробовали улиток? Зря. Я покупал пару раз баночки маленькие в собственном соку. Хорошая вещь! Хотя, из баночки она и не пищит и не шевелится, но вкус - сепецифиссский. Причем, умные люди придумали жрать улиток! Почти уверен, что это были русские или их потомки. Потому, как одна, подцепленная на вилочку улитка вполне совпадет по размеру закуски с рюмкой водки.

Улитки здесь, у нас еще есть, но как-то местные не знают, как использовать этот дар природы.

Я не шучу. Улитки - и правда вкусные.

Да, улитки еще бывают и в томате. И есть еще и устрицы, но до этого я не добрался.

Все знают, что традиционная еда русских - это осетрина (в крайнем случае севрюга) и черная икра.

Но что-то и у них не складывается в этом плане.

В смысле у них, вроде, все - наоборот. Желающие есть, а вот (улиток) осетров как-то нет.

Африканцы уважают на обед съесть кота. Поэтому, по слухам, с котами там напряженка.

Корейцы - собак. Но корейцы люди культурные (южные) они собак разводят и вроде все у них хорошо в этом плане.

Северные корейцы, по слухам питаются хуже. Рис там уже праздник. А мясо бывает редко и тоже собачье.

Латыши любят почему-то национальное блюдо - серый горох вареный со шкварками обжаренными. Память предков.

Ну, когда-то они были бедными крестьянами и ели горох.

Впрочем, меня напрягает копия стандартного договора помещика с батраком от 19го века.

Там излагалось так - "Хозяин обязуется кормить батрака не менее трех раз в день. При этом ЛОСОСИНУ подавать не чаще двух раз в неделю".

Видимо тогда лосось - это была еда бедняков.

Хотя  Валентин Пикуль про Камчатку писал тоже, что красную икру ели только собаки, да и те, неохотно.

Но реклама сделала свое грязное дело - нынче русские икру едят.

Только иностранцы иногда удивляются - "Как можно есть рыбьи яйца???"

Вы думаете лукавят?

Ничуть не бывало. Мои знакомые работают на рыбной фабрике в Шотландии. Как ни странно, но красную икру там просто... выбрасывают...

Думаю, вы уже поняли, что я сейчас слегка голоден. И даже съел бы пару лягушек с улитками, запивая их прохладным "Бордо" 1987 года...

Пойду, поищу в холодильнике. Может хоть какая жареная лягушонка завалялась..

Решил умереть примерно через два года. Или прожить их. Трактовка зависит от взгляда на жизнь.

Поделился мыслями с женой и друзьями.

Все приняли живое участие.

Супруга посоветовала не маяцца дурью и начать наконец бегать трусцой по утрам. А также (сколько можно!?) начать наконец серьезнее относиться к жизни и больше работать. Ну, или, для начала, хотя бы немного начать работать. На ее взгляд, если я буду работать все больше и больше, то  втянусь в процесс и никак не сумею умереть, пока не заработаю миллион.

И не буду писать дурацкие рассказы.

И еще, как доброе пожелание посоветовала, если я уж и правда буду умирать - то хоть перед смертью сумею подарить ей букет цветов и колечко?!

Букет я пообещал, но в целом план мне не очень понравился.

Мнения друзей разделились.

Один сразу попросил назвать конкретную дату моей предполагаемой смерти, чтобы он смог взять выходной на мои похороны.

В качестве доброго совета порекомендовал  немедленно сходить к стоматологу. На его взгляд, если болит зуб, то он и сам готов умереть через пару дней. Так что, зубной врач легко решает проблемы жизни и смерти.

Сказал, что много водки и несколько доступных девушек спасут меня почти наверняка.

Другой сказал, что это все от того, что я слишком часто смотрю по ночам на луну, да еще и пьяным.

Он сам на луну смотрит только трезвым - иначе - "она затягивает" !

Порекомендовал меньше водки, больше пива и баб.

И еще, добавил, что он и сам собрался помирать, но хочет это сделать лет через десять.

Потому, что он сейчас втянулся в работу, должен заработать первый миллион и ему сейчас просто некогда этим занимацца.

К тому же он хочет сходить к стоматологу - а это продлевает жизнь надолго.

А самое плохое, что все они сказали, что не надо смотреть на костер ночью. Мол взгляды на живой огонь вызывают то-ли мысли о смерти, то-ли языческих духов.

Правда, в утешение, мне предложили перед смертью отвезти меня на рыбалку.

Только чтобы я на луну не смотрел и на костер...

Год 2016.

По сообщениям западных информационных агентств сегодня в лифте своего дома был задержан известный оппозиционер Путин.

Ворвавшиеся между этажами в лифт омоновцы грубо повалили Путина в лужу жидкости на полу.

Путин обвиняется в попытке помочиться на портрет Президента России Навального.

Обвинения он категорически отвергает и утверждает, что просто пытался застегнуть ширинку на брюках перед выходом из дома.

Правозащитные организации требуют немедленного освобождения Путина, указывая, что вряд ли пожилой и больной человек мог помочиться на портрет Навального, который находился на потолке лифта.

Представители властей утверждают, что у них есть видеозапись преступления, причем Путин умышленно в этот момент замотал лицо шарфом, что запрещено законом о посещении общественных мест.

Напомним, что Путина уже неоднократно задерживали за попытки мочить власть в общественных местах, но до этого власти не могли доказать умышленный характер действий оппозиционера, поскольку он имеет несколько справок от лечащих врачей о наличии у него болезни, при которой желание мочиться является для него естественным.

В данный момент происходят обыски в квартирах врачей, выдавших подобные справки.

Президент страны Навальный кратко прокомментировал инцидент -

"Будет он в лифте мочиться - мы его найдем!

Будет он в сортире на меня мочиться, мы его и там замочим!"