Родился и жил я неудачно. В самом центре города Риги. В середине 60х-70х годов.
Речь пойдет об очень простых вещах. Чем я занимался в свободное от посещения школы время.
Сами понимаете, что центр Риги не самое лучшее место для развлечений ребенка!
Но все же....
1. ФУТБОЛ. Эта игра увлекала всех мальчишек.
ГДЕ.
А) В 100 метрах от моего дома было футбольное поле Политехнического института. Без газонов, гаревое.
Там, сменяя друг друга играли и мелкие, навроде нас и люди постарше.
Б) Если это поле было занято "стариками" (лет 12-15), то мы шли играть на набережную, где был просто газон в парке. Милиция нас не трогала и все было замечательно.
Проблема чаще была в наличии мяча.
РЕЗУЛЬТАТЫ.
А) Сейчас вместо поля Политехнического института стоянка автомобилей.
Б) Сейчас играть в футбол на газоне на набережной придет в голову только сумасшедшему. Хотя, должен признать, что оттуда нас начали гонять милиционеры еще в начале 70х годов.
2. ХОККЕЙ.
На коньках играть это было сложно. А вот бегать с клюшкой по утоптанному снегу, мы могли на площади Домского Собора.
Для незнатоков - это почти тоже самое, что играть на Красной Площади в Москве.
Никто и никогда в те годы нам дурного слова не сказал.
РЕЗУЛЬТАТ.
Сейчас там пивные бары на свежем воздухе.
3. ШАХМАТЫ, ШАШКИ, БАЛЬНЫЕ ТАНЦЫ, АВИАМОДЕЛИРОВАНИЕ и еще штук сорок кружков были во Дворце Пионеров.
Там были даже какие-то детские автомобили гоночные с такими большими шинами, забыл, уже, как назывались.
Наверное картинг.
Лично я ходил на шахматы пару раз в неделю.
РЕЗУЛЬТАТ.
Сейчас это Дворец Президента Латвии. С охраной.
4. ПРОЧЕЕ.
Как-то раз к нам в школу пришел тренер по гимнастике. Некоторых взял в спортшколу.
Как-то раз к нам в школу пришел тренер по классической борьбе. Некоторых взял в спортшколу.
Как-то раз к нам в школу пришел тренер по боксу. Некоторых взял в спортшколу.
Кто-то записывался в футбольную школу, кто-то даже на хоккей.
РЕЗУЛЬТАТ.
А я не знаю, как это сейчас происходит.
Кто знает - расскажите.
Ах эти красные глаза!
Прямые крылья, много рожек
Развратная слеза...
И много волосатых ножек!
Впервые самка мушки дрозофиллы спаривается не раньше, чем через 12 часов после вылупления из кокона.
Период девственности у нее, конечно - невелик, но все же...
Ученые их много и долго (насилуют) исследуют.
И вот, оказывается - в них много человеческих качеств.
"Отвергнутые самцы мух-дрозофилл, по результатам исследования, искали замену сексу, предпочитая алкоголь, вместо обычной пищи."
Знакомо ли вам это чувство ?!
Лично я заметил их тягу не только к персикам и винограду, но и к налитому в стакан пиву.
Пива мне не жалко, но зачем же упиваться до такой степени, чтобы утонуть в бокале?!
Также ученые выяснили, что эти твари способны в пьяном виде лететь по автопилоту!
Не всякий мужик на это способен. Хотя, я конечно, знаю только одного летчика, да и то, по интернету...
Он, говорил, что летает только трезвым, но я ему не верю.
Жаль, что я плохо разглядываю мошек перед обрядом убийства.
Красные глаза и волосатые ноги - что-то в этом есть... Это я про мух, чтоб вы правильно поняли.
Иногда я уверен, что мошенники и политики - это одни и те же люди...
В конце 80х мой отец и не только он прониклись идеей Горбачева и Ко. Им там сказали - отработай на три года больше, вместо пенсии - и за каждый год тебе государство выплатит на 10 рублей больше пенсию!
Пока народ проникался, государство, вместо с Ко исчезло. Туда же, куда и пенсии...
Правда, надо отметить, что тогда же, спустя лет 40 государство признало, что надо выплатить людям деньги за займы 1947 года.
И вроде даже выплатило тем, кто не обклеил ими свою комнату, вместо обоев. Нормально выплатили. На пару мороженых хватило.
Потом уже в разных государствах были финансовые пирамиды.
Ученые давали умные советы - "Не храните все яйца в одной корзине! Если где-то дают большие проценты, то вас обманут!!!"
Это был очень умный совет и многие так и сделали. Они вкладывали в... разные финансовые пирамидки!!
Я даже видел одного из создателей такой. Причем он был (вы не поверите) почти честным человеком!
- "Ну, все давали 40% в месяц, а мы только 13%. И мы говорили, что вкладываем их деньги в надежные проекты. Народ попер так, что я - охренел!!! Куда мы вкладывали??? Да куда и все. В МММ, Хопер инвест. Нам давали 40%, клиентам 13%, выгодное дело! Ну а потом эти лопнули, а меня хотели в тюрьму вначале. Но у меня документы были, что я не виноват. Мы ж в солидные конторы бабки клали! Менты отстали, а вот с другими не очень... Меня там убить хотели пару раз... Повезло. Жив остался. Хотя вроде должен там много кому. Но все поняли, что я - идиот, денег у меня нет, больше убивать вроде не хотят..."
Потом пришла пора банков.
Тоже хорошее дело. Банк один в Латвии собрал денег и долгов на годовой бюджет моей несчастной страны.
Ну, все, как обычно. По пути к банкротству банка умер от инфаркта мой дядька родной. Он имел глупость вложить туда деньги, полученные за погибшего в российской армии сына. Наверное узнать, что одно государство отняло у тебя жизнь сына, а другое все деньги - это неприятно.
Да, иногда мне кажется, что мошенники и политики - это одни и те же люди.
И часто они верят, что просто не смогли выполнить обещания. Хотя... чаще делают вид.
Горбачев верил, что каждой семье даст по квартире к 2000му году? Хрущев в построение коммунизма к .. какому там?
Медведев в Сколково и нанотехнологии?
Политиков и мошенников объединяет вот что.
Пока они платят деньги - всегда найдутся те, кто верят вместе с ними.
А вот если деньги кончились, то...
Проклинают ....
В своей долгой эротической жизни я испробовал много разных вариантов сожития.
Самый простой мы разбирать не будем, описан классиками давно и многократно.
Более сложные -
ЖИВУ ОДИН, НО ИЗРЕДКА ПРИХОДИТ ЛЮБОВНИЦА.
Очень неплохой вариант.
Конечно, носки, трусы и рубашки придется стирать самому, но есть и свои плюсы.
Изредка приходящая любовница непривередлива к уборке квартиры и даже может помыть посуду.
Но, конечно, перед ее приходом надо что-то вкусное приготовить самому, или, в крайнем случае, купить готовое.
Если вкусное получилось, то ты можешь всю ночь этим хвастаться. Если не получилось, то всегда можно деликатно намекнуть, что мы тут собрались совсем по другому поводу!
Еще там удобно, что ты можешь сам регулировать частоту приходов, но за этим надо следить!
Нельзя допускать оставания любовницы более, чем до утра. Я знаю товарищей, которые либеральничали и позволяли им оставаться на день, потом на два, а потом все это заканчивалось семейными узами, со всеми вытекающими. И теперь они вынуждены готовить вкусненькое каждый день, на получая никакой благодарности!
Кстати, и со стиркой носков и трусов обычно прогресс незначителен.
А оно вам надо?!
ЖИВУ ОДИН, НО ИЗРЕДКА НА ОДНУ, ДВЕ, ТРИ НЕДЕЛИ ПРИЕЗЖАЕТ ЖЕНА.
Малоисследовано классиками и друзьями, вопрос малоизучен, но какие-то выводы будут.
В отличие от любовницы жена привередлива и надо показать готовность к ее приезду.
Ну, вынести мусорник, убрать (если таковые имеются) посторонние лифчики и трусы, слегка подмести пол.
Главное не забыть купить букетик цветов (если вы нищий) или колечко (если среднего достатка), если богатый... промолчу, чтоб не усугублядь.
Что-нибудь вкусненькое приготовить очень желательно. И не для прехавшей жены, а в целях собственной безопасности. Потому, что надо быть готовым, что приехавшая будет усиленно кормить вас котлетами на основе морковки с капустой и каким-нибудь тортиком на основе подслащенной сметаны.
Придется терпеть, откусывать, незаметно выкидывать в унитаз, а по ночам красться к холодильнику, чтобы нормально поесть.
Если вас заловят возле холодильника, то смело говорите правду - "Я зашел на кухню только потому, что привык выпивать на ночь стакан водки и закусывать копченой колбасой!"
Обычно это отвлекает от котлет из морковки и разговор смещается в философскую область, на тему развода.
Но лучше говорить о разводе, пожевывая вкусную колбасу, чем делать то же самое с тортом из сметаны в зубах.
Ах да, забыл. Я же о штанах.
Значит жена снимет с вас мерку в талии (хе-хе), а потом, втайне от вас купит вам штаны в подарок, взамен букетика.
Но тут ... понимаете, за время ее отсутствия вы жрали не морковку с капустой... поэтому штаны немного... того....не застегиваются на том, что она ласково называет талией.
Если бы у вас не было жены, то конечно пришлось бы самому искать чем прикрыть свой срам, но... а зачем же вы тогда женились?!
Посему штаны все же покупаются снова, без всяких уже сюрпризов.
Но жена тоже имеет свои недостатки. Штаны, оказывается надо еще подшить! А у нее поезд через два часа!
Поэтому процесс откладывается на следующий раз.
Вот поэтому, уже второй или третий год я и хожу без штанов, смущая своим некультурным видом окружающих!
Если вы увидите на улице небритого мужика, с небольшой лысиной и без штанов - знайте - это я! Жду приезда жены.
Почему я сам не подошью свои штаны?!
Детский вопрос. А зачем же я женился?!
Эту историю как-то рассказывал в курилке на заводе один интеллигентнейший инженер...
"Прихожу я, друзья мои, в пятницу домой после работы. Настроение хорошее, два выходных впереди. Думаю, расслаблюсь, отдохну...
Не тут-то было! Смотрю жена подозрительно ласковая и сияет. И сообщает она мне - "Дорогой мой, давай-ка ты переодевайся, галстук, парадный пиджак.... Нам сегодня очень повезло! Я достала два билета на концерт Кобзона!!! Концерт через пару часов, вечером. И что особенно замечательно - билеты я достала на очень хорошие места, в первых рядах и посредине!"
Ну, что вам сказать... Я Кобзона как-то нейтрально. Поет себе и поет. Но тут понял, что вечер будет наверно загублен. А жена мне ласково говорит, что ничего страшного, там всего полтора часика, хоть раз в жизни приобщимся к хорошим песням.
Ну, ладно, пошли мы. Вернее поехали, долго ехать - минут сорок. Приехали мы туда, заходим и вижу я, что народищу полно, все места заняты, а что особенно удивило - половина зала евреи. Я никогда столько евреев в одном месте не видал! Потом мне жена сказала уже, что, оказывается, и Кобзон еврей.
Мне вообще-то все равно еврей или не еврей. Полтора часа бы вытерпеть песни и все.
И вначале все хорошо было. Там он всякие и русские народные пел и еврейские, и мне даже нравится уже начало - смотрю уже цветы ему несут всякие и полтора часа заканчиваются...
А вот хрен вам!!!
Жена моя чуть не слезами истекает, все вокруг радуются буйно, и хлопают и орут, как будто на футболе.
А Кобзон, гад, расчувствовался вроде. И, говорит - "Раз всем так нравится, то я еще чуть спою!"
Я расстроился, конечно, но, думаю - минут десять еще потерплю, с меня не убудет.
Уху... Так вот, уже не десять минут, уже час проходит, а он все поет! А эти все, и моя жена тоже хлопают и орут!
Я ей говорю, давай мол встанем потихонечку, да поедем домой, пока еще трамвай ходит!
А она злобно так на меня зашипела, мол я ничего в искусстве не понимаю, раз в жизни попал на концерт да и то с меня толку никакого!
Да..аа.а...
Так вот, этот гад четыре часа надо мной измывался, никак уходить не хотел!
А я хотел уйти, но меня жена не пускает - "Как ты себе представляешь уход?! Вот ты сейчас, как последний негодяй, встанешь посреди пятого ряда, начнешь всех расталкивать и выходить?! Ты же нормальный человек! Ты не понимаешь, что нанесешь душевную травму артисту и всем его поклонникам?!"
А через четыре часа я уже сам душевную травму получил. И встал я нагло и пошел. Вежливо всем объяснял по дороге - "Простите господа! Мне срочно в туалет надо, я скоро вернусь!"
Ну, жене одной страшно оставаться было, она тоже сзади поплелась и тоже всем объясняла, что муж у нее засранец, а так бы она до конца досидела бы...
Дома она мне скандал еще устроила.
На все выходные. Не разговаривала...
Да..а.а.а..а... Хороший артист этот Кобзон!"
Начну с истории.
В 1969 году в Западной Украине автора этих строк, в третьем классе учителя заставляли писать перьевой ручкой.
Для тех, кто не знает - это такая палочка с железным пером на конце, которую надо после написания пары букв макать в чернильницу.
Чернила ученик таскал с собой в баночке. Что характерно, у автора, по тем временам имелась прогрессивная - авторучка.
Это такая штука, в которую чернила заливались раз в день или два, а потом можно было писать непрерывно.
Аргументы учителей украинских были железные - "Авторучка навсегда испортит почерк ребенка! Ибо только ручка, которую макаешь в чернильницу дает правильный угол наклона пера! А кроме того этот процесс занимает время, при спешке возникают кляксы(такие лужи из чернил), поэтому ученик будет больше думать!"
Кроме того отмечалось, что вечно грязные руки ученика, испачканные чернилами, заставляют его чаще мыть руки, что очень хорошо!
Перенесемся в Латвию тех же лет.
Там обычные ручки уже потерпели сокрушительное поражение и все писали автоматическими.
Но тут пришла новая беда - появились шариковые ручки!!!
Гнев учителей был невероятен.
- "Если ученик начнет писать шариковой ручкой, то о каком наклоне пера вообще можно говорить?! Ребенок будет навсегда потерян для общества, станет еще реже мыть руки, и еще (весьма вероятно) захочет уже в пятом классе надеть прозрачные колготки, вместо нормальных, толстых вязаных чулок, в которых мы тут все ходим!!"
Короче все это оказалось правдой.
Стали писать чорт его знает чем, надевать колготки в детстве (вот откуда появилась проституция и педофилия!), и вообще они оказались правы.
Их мир и страна рухнули.
Так теперь по теме.
Министр образования Латвии предложил обсудить вопрос и отказаться от... учебников!!!
Этот негодяй почему-то решил, что вместо того, чтобы таскать в ранцах по 10кг макулатуры и тратить на нее кучу денег можно дать ребенку простой планшетник и... все.
Рассказать вам про реакцию на это предложение учителей и производителей макулатуры????
Нет, нет, я не хочу злорадствовать.
1. Произошел очередной неудачный запуск ракеты "Протон". Уже часов в семь утра телевизор мне сообщил об этом. Он же сообщил, что очень вероятно увольнение все-таки директора завода, который делает эти ракеты, потому, как постоянные провалы надоели.
2. Американский марсоход совершил чудо и приземлился. Сложность задачи была невероятной, риск огромным, но эти дураки американские не побоялись показывать свой возможный позор в прямом эфире. И даже сумели привлечь внимание всего мира к этому событию. Я думаю, если люди не боятся привлекать внимание всего мира, это значит, что свою работу они делают на совесть.
------------------------------
А теперь - как освещают эти события на РосТВ.
Про удачу американцев я вчера сто раз услышал, что - "Это самый дорогой проект в истории американской космонавтики! Они потратили два миллиарда долларов!!!"
Кажется я должен прийти к мысли, что они с жиру бесятся и денег им девать некуда.
Правда РосТВ скромно умалчивало о том, что как-то в 90х даже не взлетел, а сразу упал роспроект стоимостью в два раза больше. О прошлогодних неудачах тоже скромно промолчали.
Видимо небольшую удачу при запуске "Протона" хотели освятить.
Поэтому
1. Канал ОРТ в передаче "Хочу все знать" (что грустно, уже ПОСЛЕ того, как стало известно о ПРОВАЛЕ) провел экскурсию по этому самому заводу, где делают эти самые, вечно падающие ракеты, с девизом - "Как тут здорово все работают!"
2. А канал РТР еще в 11часов 30 минут убеждал меня в удачном запуске ракеты "Протон".
ПС. А я вот и не знаю, кого надо увольнять. То ли директора завода падающих ракет. То ли телевизионщиков, которые издеваются и поставляют "новости" третьей свежести. Или, проще говоря, врут...
ПС2. Что-то мне российская космонавтика стала напоминать автомобиль марки "Жигули"....
- "Вот уже раздеваются наши девушки! Ну, что же, посмотрим, что они нам покажут...."
- "А между прочим эти женщины сейчас в самом соку!"
- "Она сюда приехала только за одним! Ну, я думаю, что вы все уже догадались - зачем?!"
- "Спортсменка стоит на четвереньках...да... кто же успеет к ней первым?! Да, первым успел судья, он как раз был сзади...."
- "Как ни извивался соперник, он так и не смог вырваться из обьятий нашего борца! Наконец-то он поверил, словам тренера, что все у него получится!!! Кстати, недавно у него родился сын."
- "Федерация тенниса запретила девушкам громко стонать на корте. Теперь им придется делать это не на соревнованиях!"
ПС. Почти ничего не придумал. Слушал репортажи....
Эпиграф
"Мне кажется, что не осталось никого, кому я бы не помогла сделать аборт!"
(из воспоминаний известной актрисы).
Хорошо, что я редко вижу своего Доктора. Только в случае крайней нужды. Чаще наши встречи носят печальный оттенок.
Доктор вынужден быть философом и добрым человеком.
Как-то раз я случайно присутствовал, когда он консультировал по сложным рентгеновским снимкам заведующую отделением.
Он хороший профессионал и процесс шел.
Доктор быстро пролистывал большую кучу фотографий человеческих внутренностей, или как там это называется?
- "Все это ерунда" - произнес Он - " Только вот тут.... Знаете, мне надо с этим человеком лично переговорить! Он в какой палате у вас лежит?!"
- Больничная начальница немного посерела лицом и выдавила - "Да это вообще... не больной... Это наша медсестра...Так просто, на всякий случай... решили фото на память сделать..."
Заведующая попыталась улыбнуться, но вышло жалко.
- "Блять!!!"
Коротко выразил свое мнение специалист....
Но взял себя в руки. Он вежливый и мягкий человек.
- "Этим словом я хотел сказать не про нее. Просто она - дура! У нее запущенный туберкулез.... Уже несколько лет....Не знаю... Наверняка должна была чувствовать! Блять... Пришлите ее сюда, я с ней поговорю сам."
Иногда из его кабинета выходят заплаканные люди. Разные по возрасту и полу. Мужчины тоже иногда плачут.
Как-то раз я вошел туда не вовремя. Доктор вытирал тряпкой на полу небольшую лужу крови, которая вылилась из пациента.
- "Ну что же вы так с собой плохо обращаетесь? У вас вот уже и кровь плохо свертывается! Ведь кончится все плохо! Вы меня хоть в этот раз послушаетесь?!"
Доктор обязан быть вежливым и не ругаться матом на пациентов.
На его месте я бы напивался спирта каждый день.
Но он должен быть философом и вежливо указывать людям на недостатки строения внутренностей или просто говорить о невезении....
У меня он как-то поинтересовался - "Напомните, а как так тогда получилось, что вам ногу не отрезали?! Я был почти уверен, что ногу отрежут и кончите вы плохо!"
Память у Доктора хорошая. Уже лет пятнадцать прошло, а он помнит.
В тот раз он был добр ко мне. Посоветовал попить немного пива и полежать.
Он был неправ - меня надо было лечить.
Чем отличается хороших врач от плохого?
Это несложно. Плохой возьмет с вас много денег, а потом скажет, что ни в чем не виноват.
Хороший доктор предложит попить немного пива, если не совсем понял суть проблемы.
Но потом он поймет, что все не так хорошо.
У меня был очень хороший Доктор. И когда он понял, что дело плохо - нашел мне Врача еще лучше.
И даже вспомнил об этом случае спустя много лет...
Хотя, я согласен с ним - кончим мы все плохо.
Хотелось бы попозже...
Вначале для порядка поздравим мужественных героев!
Ибо что бы там и кто не говорил - они старались и стараются. И наверное это трудно.
Отец мой тоже был десантником. И даже поучаствовал в 1956м в Венгрии.
Не гордился, но и не скрывал.
Вы не знаете, куда подевались гусары, воспетые в фильмах и своим поведением в разных анекдотах?!
Нет, как мужчины они и сейчас среди нас. Я имею в виду - куда подевался этот род войск?
Ведь это так романтично, с голой шашкой на пулемет марки Максим или на танк.....
Мда... так перейдем к моей неудачной жизненной позиции дилетанта по оценке военных.
Кто такие Воздушно - Десантные Войска ?
Это разновидность легкой пехоты, которая умеет прыгать с парашюта.
Научить человека ухаживать за лошадью, скакать на ней и кормить лошадь - это довольно ДОРОГО.
Научить человека прыгать с самолета ДОРОГО.
К тому же, с лошади,или, не дай Бо, с самолета, можно упасть и разбицца.
Никто сейчас не видит практического смысла в скачках на лошадях с саблями. Хотя это - красиво.
Какой практический смысл выпрыгивать из самолета большой кучей людей, в ясную погоду, не могут объяснить даже знатоки и ценители.
Вообще-то много-много лет никто и не выпрыгивает в боевых целях.
Это больше для повыделывацца перед девушками.
Ну, или перед старенькими генералами на учениях.
Ибо на войне просто перестреляют этих парашютистов. И сама ЛЕГКАЯ пехота - это слабая боевая единица.
Я понимаю, что можно долго тренировацца и отрабатывать мощные удары кулаком, но сомневаюсь, что самый могучий кулак пробьет броню танка...
Я полный дилетант по армии. Но почему-то кажется, что десант надо или отменить или сильно менять.
Подвиги их сильно преувеличены, я плохо помню их роль в Сталинградской битве или во взятии Берлина. Это мое скромное мнение.
ПС. Но я все равно хочу поздравить этих мужественных людей!
Все же фильмы про гусар и ВДВ будут популярны еще много лет.
Поручик Ржевский и битье кирпичей своей головой - это ведь весело?!
И не так уж важно, что сейчас на лошадях далеко не уедешь.
Главное - чтобы человек в душе был гусаром!
Это ссылка на мой пост. Комментируйте там.
В детстве я не пропускал ни одной трансляции. Наверно надеялся на что-то, или просто был моложе. И даже иногда мои надежды оправдывались.
Ну а теперь объясните мне, с какой целью я буду смотреть... Например, плавание????
Справка - Роман Андреевич Слуднов (родился 24 февраля 1980 года, Омск) — известный российский пловец. Чемпион мира 2001 года,
Жара! Хорошо только ночью, у реки, на рыбалке.
Ночью - хорошо на рыбалке. Нас - три мужика. Сидим возле своих удочек, иногда бегаем вокруг них, вытаскивая небольших сомиков.
Но все больше неспешно беседуем. О чем могут беседовать мужчины на рыбалке?
Как всегда - сплетничаем. Об особенностях раннего творчества Криданс, или о непомерно дорогих червяках. Как правильно закинуть удочку в темноте, ориентируясь на Полярную звезду. В глубине души каждый мечтает вытащить "во.о.о.о.т такого сома"! Размер обычно зависит от длины рук мечтателя. Но это все лишнее. Мелочь какая-то клюет и даже ей рады. Потому что - жарко.
Но мы здесь не одни. Неподалеку горит костер. У костра сидят наши дамы. Они тоже беседуют о своем, наболевшем. Кажется у них была бутылочка сухого вина и, даже, наверно, бутылочка шампанского. Слегка подвыпившие женщины становятся немного крикливыми, разговор у них чаще идет на повышенных тонах. И темы бесед другие. Мы даже и не знаем о чем могут кричать друг другу три раскрасневшихся (вино, жара) девушки. О своем, наверное..
Изредка мы совершаем короткие набеги к столику с дамами, чтобы украсть пару бутербродов или подкинуть им какое-нибудь бревнышко в костер.
Очередной поход за бутербродами заканчивается скандальчиком. Какая-то малознакомая (вижу третий раз в жизни) женщина сообщает мне, что я - негодяй, сволочь и она не желает сидеть со мной за одним столом.
????
- "Ну ты же написал там, что я стерва редкая, а еще написал и все подробно и гадко, про Д. и А. !!"
- "Вы у меня что-то читали и решили, что это про вас?!" (поясню, я в жизни не видел ни Д. ни А. и как-бы не очень в курсе дела, что мог про них написать)
- "Не, ну посмотрите на него!! Он теперь уже на ВЫ перешел!! Конечно я не читала! И не собираюсь!! Мне тут и так все понятно объяснили!! Ты же назвал меня редкой стервой?!"
Пришлось сознаваться, что вполне возможно - назвал. Чего не сделаешь для хорошего, незнакомого человека, если ему очень надо?)))
И я вообще много кого и по разному называл в своей жизни. Особенно незнакомых и без указания имен. Так, что, теоретически, любая женщина мира, а тем более мужчина, могут на меня обижацца.
Мне были обещаны самые суровые кары - "Я узнаю, где ты пишешь все эти гадости и напишу там тебе такой коммент, что все поймут, какая ты сволочь и врун!!"
Так, что я успел первым и честно сознаюсь во всем этом!!
Утром дамы были хмуры и жаловались, что обгорели на солнце.
Мужчины, хоть и спали всего по паре часиков, были по прежнему сдержаны. О своем. О сомах, которых стало мало...
В качестве бонуса утром женщинам подали кофе, сваренный на костре.
Кофе было вкусным, мир наступил. Но осадочек остался.
Приглашаем желающих поучаствовать. Конкурсы по ОИ-2012.
Они будут проходить в несколько этапов. Пока не поздно проголосовать в первых двух -
Железной дороге в Латвии вроде около 150 лет.
Воспользуюсь ворованными фото неизвестных авторов.
Рижский вокзал 1890е
Человек должен быть слегка порочен, ленив, тщеславен и, немного жадноват.
Если все эти качества распределены в правильных пропорциях, то человек приятен на ощупь и на вид и вообще - все у него хорошо.
Тщеславие - это генетическое и тут уж ничего не поделаешь. А лень порождает пороки. Избыток пороков порождает большую жадность, а небольшие, даже не пороки, а - так, недостатки, вызывают легкую жадноватость.
Жадность бывает разумной и наоборот. Каждому человеку присущи обе разновидности.
Разумно - не дать пару тысяч долларов другу, подозревая, что он может их не отдать никогда.
Имеет побочный эффект - потом всю жизнь тебя будут терзать угрызения совести, правильно ли ты поступил?!
Неразумная жадноватость имеет множество проявлений.
Зависит от настроения, а также от погоды, испорченного настроения и прочего.
Я заметил, что одному и тому же бомжу я могу не дать пять копеек сегодня, и даже грубо обругать, за бестактную просьбу, а завтра во мне проснется совесть и весеннее настроение и я пожертвую ему на бутылку пива.
Наверно именно это имел в виду Эйнштейн, когда писал свою "Теория относительности". Хотя я вечно путаю фамилии, возможно, что это был и Эйзенштейн. В общем, или немец или другой еврей, но русский.
Кстати, я давно думал - как так получилось, что немцы когда-то уничтожали евреев. Ведь, если вдуматься, сочетание немецкой прагматичности с еврейским умом и хитростью, могло бы принести Германии великие успехи?!
Впрочем, Германия и Израиль и без этого достаточно интересные страны и мне там не жить.
Весь этот текст свидетельство того, на что готов идти человек, чтобы себя оправдать!
А ведь я всего-то купил вчера сардельки и помидорки за полцены. Первые сдохли сегодня, вторые оказались слегка подгнившими.
Да, забыл.
Насчет лени - надо бы все-таки выкинуть новогоднюю елку...
Сегодня, на выходе из ресторана.
Заботливый ребенок (громко) - "Мама! Ты же забыла в туалет сходить! Ты же говорила, что какать хочешь?!"
Вчера. Магазин.
Заботливая старушка, утром, запарившейся в расстановке товара продавщице
- "Скажите, а сколько стоит вот эта сметана?! А то у вас тут ценника нет!"
Продавщица прерывает свою бурную деятельность, долго шарит рукой по полке. Находит искомый ценник.
- "Спасибо вам большое!" - радуется бабулька. Правда сметану себе не берет...
Но - недолго. Через минуту она опять хватает за рукав пробегающую мимо, все ту же девку
- "Скажите, а сколько стоит этот сырочек? А то у вас тут ценника нет..."
Девушка опять прерывает свое мельтешение, долго ищет ценник на полочке. Его нет... Хватает этот сырок, бежит куда-то и возвращается уже с бумажкой с ценой.
- "Спасибо большое!" - радуется бабушка. - "Что то дорого все у вас..."
Старая кочерга с чувством выполненного долга неспешно шествует по магазину дальше. Магазин - большой! Там много еще всяких безобразий найти можно...
Потом я (к несчастью) стою за той же бабушкой на кассе. У нее товара немного - на 32 сантима. Она вытаскивает горстку монет по 1-2 сантима и по одной выдает кассиру. Ссылается на плохое зрение, а высыпать все не может, ибо (на ее взгляд) могут обмануть.
Наконец долгий процесс закончен. Не хватает пять сантимов. Бабушка вежливо извиняется и гордо достает из кармана сто латов. Одной бумажкой. У кассира нет сдачи. Кассир куда-то бежит и приносит сдачу.
- "Надо же!" - удивляется бабушка - "И откудова у вас столько денег то, с утра?!"
Уходит обиженная...
Сколько волка не корми, жену не переубедишь!
Моя народная мудрость.
Видел когда-то нервного человека, который подарил ей на день рождения маленький автомобиль.
По этому поводу дома состоялся жуткий скандал - она (оказывается) всю жизнь мечтала о перламутровом цвете, а он купил цвета белый.
"Я уже не девушка, чтобы на белом разъезжать!" - так были сформулированы ее мысли.
Свои мысли он излагал в кабаке, сильно пьяный. Красной нитью проходило - "Я убью эту стерву!!"
Впрочем кончилось все довольно мирно.
Часам к двенадцати вечера он успокоился, купил там дорогущий торт с кремом, попросил не завязывать крышку (чтобы удобней было открывать) и отправился на встречу к любимой, со словами - "Если она не скажет мне спасибо, выверну ей на голову!"
Надеюсь, что до смертоубийства не дошло.
На заводе у меня работала супружеская, молодая пара.
Он был рабочим ( и неплохо зарабатывал), а она - контролершей ОТК.
Периодически семейные проблемы прорывались на работе. Она начинала кричать, что он мало зарабатывает (всего в три раза больше, чем она), вчера на 15 минут опоздал забрать ребенка из детского садика, что он - необразованный чурбан (она окончила техникум), что у нее нервная работа и она жутко устает. Поэтому забирать ребенка из садика должен он, а ей и так надоело вечно жарить котлеты.
Самым страшным упреком было то, что при женитьбе он взял ее фамилию - "Потому, что тебе самому стыдно было жить с такой фамилией!"
Он сильно огорчался и бежал забирать ребенка из детского сада вовремя.
Попозже выяснилось, что пока он бегал по детским садикам, она предавалась любви тут же, на рабочем месте с другим рабочим.
При разводе она бывшему мужу так и сказала - "Зато он мне колечко подарил, а ты - даже на это не был способен!"
Развивать тему можно бесконечно долго.Спустя годы я пришел к выводу, что такие проблемы можно решать двумя способами.
1. Начать изменять первым.
И тогда уже все эти упреки вроде приятно греют душу, а не озлобляют.
2. Попытаться понять и предупредить.
Но этот метод ненадежен. Ибо не на всякую действует.
Особенно если уже поздно...
Жизнь идет вперед. Если раньше ребенок мечтал стать проституткой и бандитом, то теперь все изменилось в лучшую сторону (ну, по крайней мере, я хочу на это надеяться).
Мне по пять раз в день по телевизору рассказывают - какие замечательные люди - российские байкеры!
Это какие-то ботаники на крутых мотоциклах, стоящих побольше, чем крутой автомобиль, которые вечно заняты благородными делами.
То они встречаются с Путиным. То они едут по всей стране в честь убитого бандитами владельца такого же мотоцикла, то делают пробег в честь победы в войне.
Апофеоз - они на квадроциклах ищут в лесу(!!!) пропавшего мальчика.
Ну, так с кем там встречается Путин и кого нам так настойчиво рекламируют?
"Ночные волки" - крупнейший в России мотоклуб, имеет строгую вертикаль власти, закрепленную Уставом, и насчитывает около 5 тысяч человек.
У мотоклуба существует клуб-побратим — пилотажная истребительная группа "Русские Витязи"
Я так понимаю, что летчики - это что государственное? Почему они воспылали любовью к мотоциклистам - мне не совсем понятно.
"10—11 июля 2009 года в Севастополе прошел крестный ход с участием А. Кураева и байкеров «Ночные Волки»
В декабре 2009 года представители московских байкеров заявили о намерении стать неофициальной охраной православного храма святого Фомы
19 апреля 2012 года было объявлено о том, что 21 апреля 2012 состоится авто-мото пробег «в поддержку Патриарха Кирилла, Русской Православной Церкви и традиционных ценностей Российской цивилизации», который пройдет под лозунгами: «Стреляют в Патриарха — целят в Россию», «Вера, Церковь, Родина», «Россия навсегда»"
Короче говоря байкер (рекламируемый) - это приверженец Путина, яростно верующий, и скорее всего - агент КГБ.
Огурцы будут хрустящими и вкусными. Срок хранения два года (можно и дольше).
Нам понадобится огурцы, листья хрена, укроп, чеснок, лист черной смородины, лист вишни, острый красный перец (молотый или в стручках). Соль, сахар, уксусная эссенция.
1. Огурцы. Мариновать можно любые. Но если вы хотите, чтобы было вкусно и хрустяще, надо брать огурчики с пупырышками.
То есть гладкие огурцы, огурцы с волосинками - это плохой выбор.
Если продают слега увядшие огурцы (они обычно дешевле) - ничего страшного! Главное, чтобы сорт был хороший.
Вот так выглядят нормальные огурцы.
