[525x700]

- Вы много забивали... А вот есть такое...скажем психологический страх у вратаря? Ну, или, наоборот у нападающего перед вратарем?

- Никто никого никогда не боится. Но, да, бывает, что неудобный вратарь. Или, наоборот, нападающий неудобный...Кто кого сможет перехитрить или обыграть.

- Почему спрашиваю. Как-то ваш бывший партнер Клиншов мне сказал - "Третьяк Балдериса  боялся, потому, что он всегда ему "в форточку" забрасывал!"

- (смеется) Многим забрасывал! Но так трудно сказать, чтобы Владик боялся!! Он никогда никого не боялся!!! Просто может быть есть такой момент, что может у меня времени больше есть, или у вратаря больше времени есть, чтобы обхитрить друг друга...

Просто, "в домик"  когда забиваешь, ни одному вратарю не нравится!! (смеется)

- Хотелось по этому поводу спросить. В футболе, например, вратарю очень обидно, если ему между ног забивают мяч! Но все таки мяч большой, шайба маленькая. Может в хоккее не совсем так?

-  Обидно вратарю и в хоккее....обидно, да.

- Вы часто при розыгрыше большинства забивали с очень острого угла. Ну, казалось бы - острый угол, вратарь должен отбить, шайбе негде проскочить... А вы все равно бросали раз за разом и шайба то над плечом, то возле ноги... залетала!!

Это были отработанные броски, или вы просто везучий?!

-  Да, это отработанные броски были. Кулагин в сборной тоже удивлялся, как я могу с очень острого угла где-то под планку забить! Ну, это все тренировки, отработка бросков. Так же, как сейчас смотрим чемпионаты мира или НХЛ. Смотрим - там такие броски, что ужас, йохайды (латышское безобидное ругательство, навроде русского чорт побери) - там шайба в такую щелочку влетает, что впритирку! Вот, сейчас чемпионат мира был! Кто там... а.... чехи шведам - как дал в такую щелочку!!! Все тоже самое - броски пристреливаются!! Вот и попадают.

- Наверное такие броски на вратарей очень действуют? Вроде бы угол закрыт..

- Конечно действуют!  Но так же и Мальцев забивал и Михайлов тем же канадцам! Тоже находили где-то щели.

- Знаете, болельщики любят сплетничать! Слышал такую сплетню в те времена - вы на спор, на тренировках забивали Третьяку буллиты. Восемь из десяти!!!

- (смеется) Не..е.е... ну это болтовня просто!!

- Кого вы могли бы назвать лучшими вратарями?!

- Третьяк.... Холечек... Холмквист.

- Наверно Третьяк - это потому, что вы ему иногда забивали?!

- (серьезен) Нет. Он и сколько раз чемпионом мира был и олимпийские игры выигрывал. И против канадцев хорошо стоял!

- Такой вопрос. Известный латвийский вратарь Ирбе говорил, что, когда он стоял в форме сборной СССР и звучал гимн, то он специально опускал вниз голову, потому, что ему стыдно было, что  играет за такую страну. А какие чувства испытывали вы?!

- Нет. У меня никаких чувств таких не было. Я всегда где играл, то, чтобы бороться за первые места.

И тогда можно задать самому себе такой вопрос - "Где я вырос!? Где я стал игроком!?"

Я стал игроком в рижском Динамо и в сборной СССР!

- Как вы вообще относитесь к политической деятельности спортсменов? Тот же Ирбе был не так давно рекламным лицом партии националистической направленности..

- Нет. Я тоже был членом одной партии, но мне не нравятся все эти проблемы.. С языком я просто считаю, что если человек где-то живет, то он должен знать этот язык. Это мой принцип такой. А какой ты национальности - мне это до фени.

- "Порхает по льду, как бабочка!" - так про вас говорили комментаторы. Но показалось, что после перехода в ЦСКА вы стали играть немного по другому.

- В каком смысле?!

- Показалось, что пропала какая-то легкость. Больше физики добавилось. И может быть меньше импровизации стало. Ну... в пас больше стали играть.

- Знаете, тут сложно объяснить.. Да, сколько вспоминаю, стал больше в пас играть. Больше на партнеров. Стиль такой - командный.

- Показалось, что стало хуже...

- Хм.м.м.м. Да, первый сезон - да. Второй получше и третий.. хорошо. Это моя такое...разборка...

- Вот вы перешли в ЦСКА. А за несколько лет до этого, намного раньше вас, из плохой команды Даугава в Динамо Москва ушел тогдашний капитан Даугавы Юрий Репсис. Вы знали такого игрока? И когда намного позже он приезжал играть в Ригу, болельщики его все время освистывали. Вы к себе не почувствовали изменения отношения после перехода в ЦСКА?

- Да, я помню Репсиса. Мне

[700x525]

Хе́лмутс Ба́лдерис-Си́лдедзис (родился 31 июля1952, Рига, Латвийская ССР, СССР) — правый нападающий. Считается лучшим игроком латвийского хоккея за всю его историю.

Лучший хоккеист СССР 1977 года. Заслуженный мастер спорта СССР.

В 1969—1977, 1980—1985 играл в 

-"Слышь, вон за тем столиком сидят два ботаника. Давай подойдем сейчас, вломим им п..ды! Отберем мобильники и свалим?!"

-"Не, ну чо?! Мы ж культурные люди! Сидим здесь... типа, отдыхаем... А ты..."

-"Аа.а.а. понял... Ну ладно, давай тогда посидим... Дождемся, когда они выйдут, вломим им п...ды... Отберем мобильники и деньги!!!"

-"Слушай, мы сидим тут, отдыхаем...Зачем нам суетиться из-за ерунды?!"

-"Братан. Прости. Не знал, что ты такой... Да.... Так что, дождемся, когда выйдут, проследим до квартиры, и там вломим и вынесем сразу все?! Вот ты хитрый!!!"

И друг звонит и не понимает.

И жена гладит по плечу и спрашивает - "Ну чего ты? Я же тебя люблю! И все хорошо!!"

А я сам не могу понять. Да, хорошо все. Но идите вы все!!!

Тоска, брат... У меня редко.

Вот знаешь, я сейчас выпью полстакана сразу. Может станет веселей. Я же знаю, что я веселый?!

Ты никого не предавал? Молодец. Я вроде тоже... Ну, женам изменял. И то редко. Разводился. Ведь развестись - это честная сделка?

Да, помню, как в первый раз хотел изменить жене. Как-то плохо вышло. Тошно. Но это ничего. Это - как от водки. Если в первый раз вытошнит, то потом ничего, нормально. Ты же мужик?! Привыкнешь.

И вообще - дурацкий вопрос - предавал или нет?!

Это как спросить - ты врал когда-нибудь??

Конечно не врал. Когда-нибудь. Ученые говорят, что врешь раз пять в день. Поэтому полезно сто грамм коньяка на ночь. Чтобы совесть уснула.

Я не понимаю окружающих.

Он мне звонит и просит перезвонить. Потому, что у него осталось мало денег на мобильнике. Ну и ладно. Перезвоню. Но он этот трюк проделывает уже раз пять за месяц. У него нет денег?! Фигвам. Человек зарабатывает раза в два больше меня. Но на звонок у него денег нет. Экономный.

Меня жена знакомого как-то укоряла... Что я мол - спаиваю ее мужа и вообще жмот. Мужа ееного я спаиваю по очень простой причине. Он когда напьется неизвестно где, звонит мне и просит подтвердить, что пил со мной.

Я на эту тему добрый. Подтверждаю. Интересно, она - не догадывается? Похоже , что нет. Или ей так удобнее - других упрекать в чем-то.

Ах, да. Я ж еще и жмот.

Да, было. Я как-то не люблю ту женщину. Потому, что на рыбалке ночью она попросила ей налить. Я налил. А она сказала, что этого мало. И, весело подморгнув мне, понесла мою бутылку куда-то к остальным гостям. Налила всем. Но там еще оставалось с полбутылки.

Со словами - "Вам уже хватит!" - остатки вылила в костер.

Веселая девушка.

А я не люблю тех, кто берет чужие вещи без спросу и выливает их в костер.

Да ладно, что я все о водке. Водки у нас есть. Не в этом дело.

Да и причем тут вообще ... если тоска.

На могиле отца не был два года. Зря.

На могиле жены не был в этом году.

У меня уважительная причина. Мне там неуютно. Там могила на два места. Второе куплено для меня.

Хотя, конечно, не прав. Надо было сходить.

Мне просто кажется, что я там сам себе цветы на могилку положу. И я примерно догадываюсь, как будут выглядеть мои похороны.

Опять предадусь ностальгии и вспомню Советский Союз.

Там были очереди, но там были и кой-какие вещи, которые мы уже подзабыли.

-----------------

Если совсем нечего есть, лень стоять в очереди, то всегда тебя могли выручить такие штуки -

1. Пирожки с рыбой. Стоили копеек десять, внутри был какой-то рыбный фарш. И штук пять хватало, чтобы насытиться.

2. Кровяная колбаса. Состояла из каши (наверное перловка) в смеси с кровью и жиром. Обжаривалась на сковородке. Сытная и здоровая еда. Цена что-то в районе 80 коп за кг.

3. Котлеты (полуфабрикат) мясные. Состав мясо и много хлеба и панировки. Цена 10 коп штука. Как ни странно - вкусно.

4. Пельмени в картонной коробке. Сделаны из мяса. Цена 55коп за полкило. Просто шедевр, по сравнению с тем, что продают сейчас. Недостаток - часто любили слипаться по дороге домой.

5. Океаническая паста криль. Это довольно странная вещь, делалась из микрорачков, выловленных в просторах мирового океана, розового цвета. Цена высокая, продавалась на развес, но особенно впечатляли брикеты из нее на подносах. Огромные, по полметра.

Реклама утверждала, что по вкусу не уступает ракам и креветкам. И еще, что ими питаются киты.

В целом съедобно, но... Ну, пару бутербродов с голодухи съесть можно.

Впрочем в те времена средний житель Латвии был избалован дешевой рыбой, поэтому криль как-то не соблазнял.

------------------

Еще помнятся такие экзотические вещи.

1. Клейкая лента для ловли мух. Отдаленно похожа на нынешний скотч. Подвешивались несколько штук в комнатах, куда-нибудь на люстру.

Мухи почему-то любили туда садиться и прилипали намертво. По мере того, как лента покрывалась слоем мух - сменялась.

2. Если какая-нибудь муха все-же не хотела погибать культурным способом, имелась мухобойка. Любимое развлечение детей и пенсионеров. Представляла из себя палку с прибитой на конце резиновой подошвой.

3. Универсальное средство от всего - дуст. Тогда были популярны выгребные туалеты и туда щедрой рукой насыпался этот порошок. После этого запах был уже не дерьмовый, а похожий на нынешние средства для чистки унитаза. Глаза резало и дыхание спирало.

Кроме того, население выяснило, что дуст очень не любят всякие сельскохозяйственные вредители. Поэтому можно посыпать капусту, например.

Немного позднее дуст запретили. Видите ли кто-то сказал, что дуст не разлагается в почве, накапливается в организме человека и вызывает рак.

Несмотря на это, еще лет через 15 я видел, как им посыпает капусту моя теща. А что? Хорошая вещь, килограмм сто у нее осталось... зачем добру пропадать?

4. Мясорубка электрическая. Нет-нет, я знаю. Но та мясорубка была чем-то навроде.. я не знаю, как это сейчас. Короче ты кидал туда мясо, и ножи, вращающиеся с бешеной скоростью за пару секунд его превращали в что-то... типа жиденькой каши.

Что интересно - вкус у котлет потом получался жутко специфический! Реклама утверждала, что - "Ножи разрушают межклеточное пространство, благодаря чему фарш становится особенно полезным для организма!"

Честно сказать - дрянь какая-то получалась.

5. Зубной порошок. Когда-то люди вместо всяких тюбиков с зубной пастой этим пользовались. Это круглая картонная коробочка, с насыпанной туда, что-то типа смеси порошка мела с мятой. Макаешь мокрую щетку и драишь свои зубы. Пропаганда и тогда уверяла, что очень полезный процесс. Думаю врали. И тогда и сейчас врут.

6. Электрическая зубная щетка. Очень просто, нажимаешь на кнопочку, щетка дрыгается в руке и драишь те же зубы. Хорошо спросонья и с похмелья, чтобы не утруждать себя умышленными движениями рук.

7. Кастрюля - скороварка. Кидаешь кусок мяса или курицы, задраиваешь крышку и под воздействием температуры и жуткого давления все готово в два раза быстрее. Такая идея.

Не могу сказать. Помню, что была торжественно куплена. Но вот чтобы на ней что-то варили - не припомню.

8. Счетная машинка марки "Феликс" и логарифмическая линейка. Первое (механический аналог калькулятора) устарело где-то в середине 70х, второе почти тогда же.

Но уроков десять в школе было посвящено изучению - "Как пользоваться логарифмической линейкой". Были и контрольные и вопросы на экзаменах.

Пожалуй сюда же надо отнести таблицы Брадиса (извлечение математических корней, синусов и тп.) Математический Гугл того времени.

9. Перфокарты для ЭВМ. Это такие картонные листки, с причудливыми дырочками. После написания программы делались перфокарты, потом засовывались в ЭВМ (занимала комнату) и тогда уже...

В институте я еще писал программу по нахождению числа ПИ. Это было что-то типа сотни картонок.

Сколько их надо было для более серьезных программ - затрудняюсь сказать. Если пару тонн - не

Эпиграф.

Если у тебя хорошее настроение с утра, то к вечеру оно испортится.

(следствие третьего закона Ньютона).

--------------------------------------

А может последствие закона термодинамики.

С термодинамикой то я все понимаю - это если с утра было холодно и ты надел свитер, то к обеду станет жарко. Это мне в школе объясняли. Вернее они там как-то хитро излагали. Мол - "Ты с утра надень свитер, а то простудишься! Потому, что холодно!"

А про то, что потом ты в этой одежонке вспотеешь от жары и подхватишь воспаление легких, как-то умалчивали. Это я потом сам догадался. Методом проб и ошибок.

Да, так про утро и вообще.

Вот встал ты с утра и ни об чем еще не подозреваешь.

Ну, там кофе, чай, бутерброд. Ну, заплесневело колбасо, да и бог с ним. Нарезал сыру и чипсов с чаем. А что? Чипсы и с чаем вкусно.

Жена откуда-то издалека - "А постирал ли ты те две рубашки, которые я заботливо кинула в грязное белье пару недель назад?!"

Дурацкий вопрос. Тем более с утра.... Конечно же - нет!

Но ведь настроение то - хорошее?

Пошел, после чипсов с чаем, нашел рубашки. И даже порошок какой-то нашел. Наверное стиральный, что-ли...

Только он как-то был неправильно открыт и высыпался почему-то на пол.

Тряпкой собрал мокрой. Нормально. Ничего страшного. Там даже чуть-чуть еще в пачке осталось, чтоб на рубашки  покропить сверху.

Потом подумал немного. На тряпке этого порошка - завались! Чего добру пропадать?!

Ну, тряпка то, конечно, немного грязная. Но, с другой стороны - ведь порошок же должен отмывать?

Короче взял две эти рубашки, тряпку и (чтоб добру не пропадать!) туда же кинул десяток носков.

Они там все помочились друг на друга, потом я их там пожмякал. Вроде нормально вышло.

В смысле - с носками хорошо. А рубашка одна как-то покрасилась, что-ли. Я в этом не понимаю. Ну, нормально все. Она чистой стала, только немного посинела в паре мест.

Вот же хрень... И ведь, главное - носки черные, а рубашка посинела! Надо бы умных людей спросить...

Умный людь мне сказал, что белые носки не сочетаются с черными рубашками при стирке. Или наоборот, я уже не помню. В общем, там краски у них плохие и все из-за китайцев.

Ладно. Рубашки то уже чистые (если можно так сказать).

Думаю - "А чего она будет вот так вот, мятой сушиться?! Дай ка я ее поглажу, пока мокрая!! Так, слегка пройдусь утюгом, и повешу на этих... Ну, на чем там их вешают. Рубашка потом высохнет и уже будет глаженой! Ну, чтож мне - каждый день уборкой заниматься?!"

Ну и начал ее гладить. В смысле ту, одну, которая не посинела. Чего-то ее та синяя краска от носков не взяла.

А как гладить? Там такая доска есть чтоб по ней утюгом водить.

А я думаю - "А зачем мне доска для одной рубашонки?! Носки то я все равно неглаженные ношу?!"

Взял я утюг, поставил стул. А стул, он с такой мягкой... или мягким.. я не помню, как называется... ну - куда садишься. И вот, на этом и начал гладить. И нормально все, в принципе погладилось. Особых даже вмятин на рубашке не осталось. Только почему-то на ней черные такие полосы пошли. На любителя. Я спросил, сами знаете у кого.

А мне сказали, что это от моей .... грязь на стуле налипла и теперь переместилась на рубашку.

Любопытное физическое явление, никогда бы не подумал....

Ладно, настроение еще так...нормальное. Хотя две рубашки... Лучше бы я их грязными одевал!! Было бы не так заметно.

И все было неплохо.

А тут друг позвонил. Сказал, что был тут на рыбалке. Нашел два ведра грибов и поймал сорок килограмм рыбы!!!

Ну, не сволочь?!

Какое после этого настроение может быть???

Я - тут, с рубашками и утюгом, а он там, с мулатками, грибами и рыбой!

И огорчился я.

Главное друг мне через полчаса перезвонил. Сказал, что пошутил.

Но настроение уже не то... не то...

Знаю, знаю, как ругали СССР за убожество упаковки товаров (и справедливо).

Но сегодня мне в магазинчике кусочек колбаски завернули в такую, хрустящую бумажку.

И как-то приятно.

А еще она улыбнулась и сказала - "Что-то вас давно не было!"

Нет, на СССР это не похоже.

Правда очереди сегодня большие за всякими вкусностями. Родители спешат накормить своих детишек перед (каторгой) школой.

А в другом магазине ждал еще приятный сюрприз - акция.

Водка сегодня дешевле.

Наверно тоже для детишек....

Это часто задаваемый вопрос.

Аргументы вполне понятны -

1. Ты тратишь на это кучу денег, которых у тебя и так нет! Например на эти деньги ты мог бы....

Дальше зависит от того, кто и кому задает вопрос. Из мелочей - лично я бы на эти деньги мог каждый раз покупать новые штаны, а не ходить без них. А, скажем владелец ресторанов ЛИДО (страстный рыболов, ловит рыбу чуть не каждый день) мог бы заняться своими миллионными долгами и прибылями.

2. Занятие абсолютно бессмысленное, потому, что на эти деньги можно купить очень много рыбы в магазине.

3. Из этой же серии такие же вопросы -

а) зачем ты копаешься на огороде?! Огурцы и помидоры стоят копейки!

б) охота

в) туризм во всех видах

г) сбор грибов и ягод

Пожалуй на этом я приостановлюсь.

Ибо вопросы такого рода чаще задают женщины.

И встречные вопросы часто повергают их в тупик.

Ну, например -

1. А зачем ты ходишь на фитнес?! Вместо этого ты бы могла квартиру убрать!

2. С какой целью ты лежишь на пляже?! Ты наносишь явный вред своему здоровью, подвергаясь воздействию высоких температур и опасных лучей! И объясни уже заодно, почему сидеть на том же берегу, но в тенечке и с удочкой - это плохо, а голым валяться на солнце - хорошо?!

3. А ты знаешь, из чего сделаны огурцы в магазине?!

ПС. Знаешь что?! Я принес тебе сегодня две рыбешки. Да, они небольшие. Да, я устал. Но вместо того, чтобы задавать мне эти дурацкие вопросы лучше пойди на кухню, почисти их и мы будем ими ужинать!!!

И, кстати, миллионер и владелец ресторанов сегодня вообще ничего не поймал!!!

Много раз слышал и видел, что у рыбы есть какие-то мистические признаки.

Знатоки говорят в таких случаях - "Куда бы ты не приехал, рыба клевала вчера. И теперь будет клевать завтра."

Ну, например судак или щука по неизвестным причинам могут сутками не питаться. А потом что-то происходит и вдруг... одновременно в разных частях водоем начинается бешеный клев. Недолго. 1-2 часа и потом опять тишина...

Вчера карась и карп клевали бодро и бойко на хлеб с макаронами. А сегодня по каким-то только им ведомым причинам хлеб их совсем не интересует. Только червяк. Причем такие штучки я наблюдал иногда во временном промежутке буквально в пару часов.

То есть рано утром подавай , скажем - хлеб, а через пару часов только что-то совсем другое.

Последняя рыбалка была посвящена ловле сазана. Это крупная рыба от 3 до 12ти обычно. Килограмм.

Сазанам мы предлагали в ассортименте - белого и красного червяка, консервированную кукурузу, бойли (насадка на основе манки с ароматизаторами) четырех сортов. Как-то с ароматом банана, кофе, клубники а также крови.

И что вы думаете?!

Часов в восемь вечера он начал активно дергать наши удочки. Только вот беда....

Интересовали его совсем не наши насадки. Он активно жрал кашу из наших кормушек, которые находились в 5  сантиметрах от крючков с наживкой. ТОЛЬКО кашу!

Добил нас местный товарищ, который приехал на следующий день рано утром.

Он сообщил, что вчера на эту реку отправились четыре его товарища. Все в разные места. У всех начало клевать.. вы - догадываетесь?

В восемь часов вечера. На кашу. И клевало всего два часа. И все четверо поймали. Больших. Сазанов. Ну, кроме нас. Мы были пятыми в списке, и, единственными, кто не поймал.

И мужик очень верно сформулировал главную заповедь ловли таких рыб.

Он сказал - "я буду сидеть тут сутки. Ну, в смысле, два часа! Что значит два часа? А я дождусь те два часа, когда он будет брать и постараюсь его поймать! Хоть сутки тут буду сидеть!!"

Нет хуже момента на рыбалке, как собирать вещи и уезжать! Это долго, муторно, ты не выспался, еще далеко ехать, вещей на килограмм сто. А если еще и без рыбы...

Мы собрались, отнесли вещи в машину (часа полтора собирались). И присели покурить перед отъездом на пригорке в тенечке.

Местный мужик сидел внизу, перед нами. И у него клюнуло. И он вытащил.

И радостно крикнул нам - "Зачем вы уезжаете?! Два часа пошли!"

Снова разматывать удочки сил уже не было.

А особенно смотреть на то, как у него опять вроде кто-то клюнул...

Невесело матерясь мы покинули этот райский уголок . Затаив в душе зависть и надежду...

Нет, на мой взгляд, матом я ругаюсь редко. Ну, если чихну - то это просто неконтролируемо вылетает. Вы же не можете остановить себя, если вдруг захотелось чихнуть? Вот и у меня какой-то рефлекс наверно.

А так-то нет. Особо не ругаюсь.

Конечно, всякое бывает. Ручка не пишет, например. Ну и что тут еще скажешь?

Потому что ручка китайская и китайцы эти... Ну, вы меня понимаете. Если ручка не пишет..

Да, ругался на днях, когда каша из кастрюли на плиту убежала! Так я думаю и женщины так же. Просто может быть они это делают в уме, а я громко. А что можно сказать, если вся плита в дерьме, а я, как мудак сижу и ничего не слышу?!

Или вот - вышел на балкон покурить, а соседка сверху какую-то жидкость вылила. И, знаете, так, как-то неинтеллигентно вылила. Я бы даже сказал, что нагадила на мой балкон, старая б....!!! Даже и в меня попала.

Ну я и вскрикнул - "Чтож ты делаешь е.. т...м....?!" А я и не хотел ругаться. Просто, мирно вышел покурить. Хотел посозерцать природу и насладиться... А тут меня - помоями! Тут и ангел что-нибудь скажет...

Ну, или вот тут ночью. Ну ничего плохого не делал ночью, а проснулся и зачем-то пошел на кухню. Уже даже и не помню - зачем.

А там, на кухне есть холодильник. А я, дурак, босиком еще пошел!

Ну, вы не поняли? На кухне есть холодильник. А в нем я храню червяков для рыбалки. И как-то эти червяки (это я потом понял) наверно вылезли оттуда. А тут я иду. В темноте. Босиком. А если босиком на червяка наступить - то скользко! Ну я и крикнул что-то.

Не люблю я босиком по червякам ходить!

А эта, сверху, услышала видно и мне там кричит, что я ей спать мешаю!

Кочерга старая.

Чем я ей мешал?!  Ей бы сотню живых червяков ночью на кухню, и чтоб босиком...

Но, вообще, да, бывает конечно, что я нервничаю. Это ж все от нервов?

Сегодня, б... достала муха. Небольшая такая. Она всего одна у меня тут живет сейчас. Но, б.. она весь день садится на монитор. И я ей уже раз сорок сказал - "Б... уйди отсюда нах... сука!! Я тебя сейчас вые....! Ты, б... меня еще не знаешь!!"

И что особенно противно - мухе все равно.

А эта, сверху (ну, вы знаете) решила, что это я ей угрожаю. Грозилась....

Совершенно серьезно - работать дворником в Латвии вполне нормально. Но тяжело. Напрягают их - по полной программе.

Вот такое объявление я увидел в подъезде.

[700x525]

Обязанности дворника - уборщика

1. Подметание помещений и кабины лифта, уборка мусора. Вторник четверг суббота

2. Влажная уборка помещений и лифта. Пятница

3. Обустройство чердака и погреба. Понедельник

4. Очистка металлической решетки и тамбура у входной двери. Вторая и четвертая неделя месяца.

5. Влажная чистка наружных частей мусоропровода. Первая и третья неделя месяца.

6. Мытье помещений, влажная очистка почтовых ящиков и оконных рам. Раз в пять недель.

7. Влажная уборка стен, дверей, светильников. Июнь октябрь.

8. Мытье окон. Май.

А как у вас?

Васю я знаю давно. Лет десять наверное. Встречал в пивнушке раз сколько-то.

За что его прозвали "Спортсменом" , не знаю. Может быть потому, что он - отец известного в узких кругах хоккеиста.

Ну и сам, довольно еще крепкий старик, несмотря на почтенный возраст (а ему за пятьдесят давно уже, на этой отметке он и держится).

Встречи с Васей обычно развивались по стандартной, годами отработанной схеме.

В трезвом виде Спортсмен был образцом, как говорится, для молодежи и вообще очень приятным собеседником.

После трехсот он становился грубоват, о после поллитры лучше надо было держаться подальше. Во избежание. Наверно у таких сыновья и становятся хоккеистами. А может быть даже тафгаями.

В баре Василия знали. Появлялся он не так уж часто, но личностью был известной. Примерно как и его сын-хоккеист.

В этот раз Спортсмен появился днем. За столиками скучали человек десять и появление столь известного человека сулило некоторое разнообразие в скучной обыденности здешнего бомонда.

Вася был непривычно красив. Пришел он в галстуке, с пиджаком, да еще прихватил с собой солидный черный "дипломат", видимо из советских времен, на вид довольно тяжелый.

Сел за отдельный столик и потребовал водки и котлету. Водки триста, кусочек хлеба и котлету, если быть точным.

- "Вася, я тебя умоляю-только чтобы не как в прошлый раз!!" - загрустила барменша Ленка.

- "Успокойся, дура! Я сегодня пришел о сыне своем рассказать! И порадоваться за его успехи! Он мне вчера звонил из Америки. Все у него там налаживается уже. Он тут неделю назад на тренировке с кем-то подрался и его не хотели на поле выпускать! Но он им сказал, что пусть лучше выпустят и тогда он покажет, как надо в хоккей играть. Так они его вчера все-же выпустили. И мой сын им показал!! Он сыграл правда мало, но зато подрался и побил лучшего игрока у этих..... американцев, в общем. Говорит - "Батя, я его так побил, что обо мне даже в газете написали!"

Что про него написали???? Как что?! Что гнать таких надо из хоккея! А он говорит это, у них там, типа похвалы!

Короче начало разговора было интересным и все посетители догадались, что добром это не кончится и сегодня...

Да, судя по речи, было понятно, что Вася сейчас находится в стадии между 200 и 300 грамм. То есть сравнительно безопасен.

Наш Спортсмен неспешно добавил еще 100, аккуратно занюхал котлеткой и откусил кусочек от хлеба. Практика показывала, что котлета - это что-то довольно святое в жизни Спортсмена, поэтому часто она так и оставалась нетронутой до финальной стадии.

Разок какой-то нищий и незнакомый бандит долго наблюдал за Васиными манипуляциями с котлетой и не выдержал. Он довольно грубо выразился.

- "Мужик! Ты все равно жрать не хочешь! Давай сюда свою котлету!"

Наивный...

Котлету ему Спортсмен принес немедленно. Засунул за шиворот противнику, повалил на землю и долго ногой бил по спине, стараясь раздавить котлету.

Ну, да ладно.

В этот раз все было пока еще мирно.

Подумав минут несколько, Вася продолжил свою тронную речь.

-"Я вот зачем сегодня сюда пришел?!" - тактично вопросил Спортсмен, и опрокинул еще 50г.

-" Вы же видите - я и портфель с собой принес!"

У всех оставалась робкая надежда, что в Васином (тяжелом) дипломате минимум пять бутылок водки, которой он и угостит присутствующих.

- "Нет, вы неправильно подумали! В портфеле я вам принес, чтобы показать, с чего начался настоящий хоккеист - мой сын!"

Дипломат был торжественно водружен на столик. Окружающие меж тем занимались прогнозами - принес ли Вася с собой коллекцию детских медалей или несколько томов Ленина...

Открывать тайну Василий сразу не стал. Чтобы подогреть интерес публики он еще неспешно выпил, занюхал (в этот раз хлебом) и даже откусил кусочек котлеты. Которую долго жевал.

-"Ну, не томи уже! Показывай!"

Наш герой томить не стал. Портфель был открыт. Из него он торжественно извлек ....две гантели среднего размера. Килограмма по два каждая.

Публика оцепенела.

Кто-то из робких пробормотал что-то, типа - "Ребята, пойду я уже, меня жена дома ждет..." - и начал осторожно пробираться к выходу, стараясь обойти Васин столик.

-"Вот! Пока вы тут все детство пили и ерундой занимались, я своему сыну купил эти две гантельки! И он с ними тренировался! Щас покажу!"

С этими словами Спортсмен отправился к соседнему столику, где немного помахал гантелями над чьим-то ухом.

-"Вася, я сейчас полицию вызову!!!" -жалобно заныла буфетчица Ленка.

Зря она это сказала.

- "Вот вы тут сидите, пьете, целыми днями! А вас надо этой

Пора, пора уже стариков заменять молодыми и здоровыми!

Должна быть здоровая смена поколений!. Я - всеми конечностями за!

Пусть уже молодые сменяют, а старые идут в сторожа какие-нибудь.

Да, так вот одна фирма уже месяца три, как идет по этому пути у меня тут.

Раньше там возили товар старички, лет 45ти. А теперь по неделе, попеременно, возят старички и неделю - молодые, прекрасно физически развитые ребята, лет по 25.

Ну, что вам сказать. Морально я на стороне молодежи!

Молодые пацаны быстро бегают, мгновенно разносят товар, деловиты, не заигрывают с продавщицами - они всегда спешат.

Куда-то.

А те, которые постарше - ленивы, еле шевелят лапами, щипают за задницу тетю Иру, громко ржут, много треплются, курят с девками.

Короче говоря, работать не хотят категорически!

Так, что я - на стороне молодежи. За ними будущее.

ПС. Молодые товар привозят мне на два часа позже стариков. Диспетчер мне пояснила, что эти старые развратники успевают все свои мерзкие дела сделать за 8 часов. Молодежь с трудом укладывается в... ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.

ПС2. В дни, когда работают молодые - заказы падают на тридцать процентов.

ПС3. Молодые крайне недовольны низкой оплатой своего охрененного труда.

Дело вот какое. Есть у меня жена. Имя ее я - слава Богу, помню.

Но иногда жена появляется в интернете. И ник у нее там такой, примечательный - "Пани Колошинская".

Ну, и ладно. По мне хоть пани, хоть госпожа - все едино.

А жену свою я иногда, в порыве нежности называю - "козюлька моя".

Ну, и тоже ничего. Правда она всегда очень обижается и меня в ответ ласково козлом называет, и фыркает.

А кто у козюльки еще мужем может быть?

Тоже ладно.

Живу, не тужу. Только моя пани козюлька никогда мне не ставит плюсеков всяких, если я написал гениальное сочинение.

Ну, не ставит и не ставит. Личное дело.

И тут ВДРУГ  - смотрю поставила она мне плюсик! И подписалась даже - "Пани Казюльская".

Ну, я обрадовался - что, мол, оценила?? А она стесняется как-то. Мол, всегда ценила, но плюсиков тебе не ставлю, потому, что ты - козел.

Ну и ладно.

На следующий день опять - смотрю у меня плюсик. И подпись - "Пани Казюльская"!!!

Ну, я уж совсем возрадовался, ибо только что с моей пани разругался вдрызг. Понятное дело - это она так, незаметно подлизывается....

Деликатно так,  намекнул я ей. А она делает лицо, будто не понимает и - вообще не хочет со мной разговаривать.

Я ей ласково так, вкрадчиво, говорю - "Пани козюлька моя! У меня в компютере ведь написано, что это ты!!!"

А она чо-то обиделась совсем и говорит - "Сам ты Козел! И не знаю я никакой Пани Казюльской! Я - простая, бедная Пани Колошинская! А ты, я смотрю уже столько паней набрал, что даже меня и запомнить не можешь!!"

Ну, не дура?! Козюлька и есть...

Да, у нас тут вроде сегодня годовщина свадьбы.

Только (озираясь) я точно не помню!!! Может и не сегодня...

Память у меня...

Автор hlebniks

Помните 90е? Бандиты, приватизация, и светлое пятно - появилась газета Спорт-Экспресс.

Правда, неплохая газета была. Я даже выписывал ее лет 10.

Ну, были отдельные недостатки, типа огромных статей во славу футбольной "народной" команды Спартак.

А что поделать - Спартак тогда как-то и что-то выигрывал на бескрайних российских просторах.

Как говорится - "На безрыбье и раком хорошо". Нет, конечно еще описывались почти народные команды

Был у меня в жизни советской случай...
Купили мы дефицит.
И жили мы вместе с родителями.
Они себе купили ДВА ТРЕХДВЕРНЫХ ШКАФА, а мы себе ОДИН, НО ЧЕТЫРЕХДВЕРНЫЙ.
Стилистика и дизайн были выдержаны в советских тонах.
Чтоб было понятней - нам из магазина привезли много-много одинаковых досок одинакового цвета и две инструкции.
Чтоб совсем понятно - там все эти боковины, полки и дверцы были совсем одинаковые.
НО.. некоторые отличались наличием или отсутствием дырки в нужном месте.
Причем дырка могла отсутствовать по разным причинам -

1. Ты взял стенку не от трехдверного шкафа, а от четырехдверного.
2. Рабочий просто ее забыл просверлить.

Резалты.

Большего мучения я в жизни не испытывал!!
Все полы в двух комнатах были заняты полусобранными шкафами!
Недолго. Дней пять.(вначале)
По истечении этого срока мы обнаружили, что на три шкафа у нас только два комплекта фурнитуры (то есть всяких шурупов, гаек и прочих дверных ручек).
Потом был долгий скандал в магазине - там не могли поверить, что мы не украли такие ценные шурупы и (см инструкцию).
Но через пару дней шурупы мы выбили.
Хотя, если честно, собирали потом еще недельку.
Оказалось, что (а я предупреждал!) некоторые стенки и полки только внешне безобидны и похожи друг на друга!! А на самом деле они для разных (чорт бы их побрал!) шкафов - разные!!

=====================
Ну, а по мелочи, работал я на заводе. И мне конструктор один ябедничал - что нет ничего хуже, как написать инструкцию по пользованию барометром или термометром.
Смысл то был там простой - вытащи прибор из упаковки, вставь ножки из проволоки и радуйся жизни.
Но..... Когда ты продаешь по сто тысяч в год того и другого, всегда находятся люди, которые засунут эти ножки в ж... или еще куда. И они пишут гневные письма.
Ни подробная схема засовывания куска проволоки в дырку, ни фотография - ничто не спасет.

До сих пор помню, как один товарищ прислал нам бандероль взад. Он понял все правильно - ножку надо куда-то засунуть!
И он взял сверло, просверлил насквозь прибор ( а это не так просто), засунул туда ножку. И убедился, что получил какой-то брак.

Сцуко, чтоб он себе часы просверлил!!!

Для меня это огромные деньги. В любой валюте. Если я их кому-то должен.

Нет, если должны мне - то это тоже огромные деньги, но, скорее всего про них можно забыть навсегда и это успокаивает.

Тем более, что чаще должен я.

В таких случаях я начинаю задумывацца - что можно бы купить на 10 тысяч, если бы они у меня были.

Вернее, что бы я мог купить, если бы у меня они были, а я не отдавал. Ну, или вот - вдруг, мне кто-нибудь отдал бы десять тысяч.

Думаю, что на них можно купить (смотря в какой валюте) пару ящиков водки.

Или автомобиль средней руки. Но тогда уже новый.

Или шикарную шубу жене и мне новые штаны - как бонус.

Нет, пожалуй даже две шубы - жене и любовнице, а мне штаны и два ящика водки!

Или даже не так. На эти деньги я могу завести еще одну жену, двух любовниц и всех с шубами.

На квартиру пожалуй не хватит...

Жаль, что у меня нет десяти тысяч!

Надо подумать про двадцать...

Мысль о правильном оскорблении женщины вонзилась в то, что у меня вместо головы и растеклась там, навроде закинутого неумелой рукой черпака полужидкой каши.

Нет, понятно, что каши у меня в голове и своей есть.

Сгоряча назвал девушку старой плятью. Зря, конечно. Нельзя так с дамами. Она сильно обиделась.

Сказала, что если она и б...ь - то молодая!

Согласитесь, это существенно меняет оценку человека!

Но мысль осталась, затвердела и хочет принять очертания.

В качестве мелкого хамства можно сказать, что у нее порвались колготки.

Но, лучше - что, когда она присаживается, то сзади видны розовые стринги на том, что ниже спины. И что я не против стрингов, но розовый цвет мне категорически не нравится.

Хотя, если честно, мне стринги вообще не нравятся. Лично я сторонник исконно наших трусиков, марки ХБ, можно даже до колена.

Давно удивляюсь - почему наши поп звездищщи не натянут простые рейтузы до колена? В сочетании с чулочками на резинках...это была бы адская смесь, и даже я бы сорвал с себя на  концерте последние трусы и швырнул к их ногам!

Ну ладно. Что это я все о высоком.

Можно просто сказать, что она не умеет варить борщ!

Не пробовали?!

И не советую. Более тяжкую обиду нанести трудно.

Вам простят и дырявые стринги и розовые чулки, но указание на невкусные котлеты подорвет доверие к вам бесповоротно!

Девушка впадет в тяжелую депрессию, от слова бесповоротно.

Назло вам будет всю ночь слушать Паваротти, а на ужин вам, в лучшем случае, подадут спагетти. С равиолем и Вивальди.

Хотя, вкус у девушек плохой. Я бы подал равиоли из сои под реквием Моцарта.

Воспитание мерзких детей и неумение насаживать червяков на рыбалке мы рассматривать не будем, ибо - это святое. Удар ниже стрингов! А ниже стрингов только мои трусы, но это - тоже святое!

Самое жестокое насилие над дамой я свершил лет 20 назад. Был молод и глуп.

Что я сделал?

Я много раз предупреждал, что ее ногти (я бы даже сказал - когти) меня раздражают, проводя царапины по моей спине и прочим интимным местам разных конечностей.

Ночью я воспользовался ее беспомощностью, в виде глубокого сна, и, с помощью своих зубов обгрыз половину ногтей.

ПС. Последний рецепт не советую. Обгрызенные неумелыми зубами ногти могут нанести....

Там, за окном светит луна. Она зовет и манит. Там, за окном, сейчас в шалаше Ленин обнимает Крупскую.

А я - тут. Один. И без Крупской.

Душа моя рвется туда - там комары, теплый воздух и свет фонарей.

Там ходят полуодетые женщины и виляют бедрышками...

Если она виляет бедрами - то это развратная дама. А вот если так вот, слегка и бедрышками, то хочется уже выскочить в шалаш и стать Лениным!

Отсюда и революции. Если нет Крупской рядом. Я думаю, если бы Ленин жил в шалаше не с финским крестьяниным, а с нормальной бабой - то и революции бы никакой не случилось!

А я здесь, без шалаша. Утешаю жену, которая тоже хочет в шалаш. И свою подругу пытаюсь утешить. Групповой интернет какой-то.

У подруги горе - ей изменил муж. И теперь они с мужем страдают. Не знаю, кто больше. Хотят в шалаш, но я не советую. Хотя мне легче - мужа я не знаю, поэтому могу давать советы.

Советов у меня много. Как надо красить губы и какой лифчик надеть, чтобы вернуть в лоно семьи неверного. Тем более - за окном такая луна! Тут и верный муж завоет выпью!

Можно написать и - "выпью!".

В смысле выпить чего-нибудь. Яду из фумигатора мне жена посоветовала. Говорит - комаров больше не увижу. Врет наверное...

Это она специально так говорит - потому, что тоже в шалаш хочет. Как Дзержинский. В смысле она думает, что Крупская наверняка изменяла. И скорее всего - с Дзержинским. Она говорит, что у него лицо одухотворенное и бородка. Лицо у меня хуже. Просто небритое.

Надо с этим как-то бороться. Бриться лень. Давно хотел выкинуть портреты Ленина и Крупской. Дзержинский пусть будет. У него лицо. И небритый тоже.

В такую ночь душа болит.

За Родину, или за Сталина. В крайнем случае морду бы кому набить!!

Душа же требует простора?

А я тут. Вместе с душой.

Неуютно как-то...

В печали я. Рыболовной. Друзья мои заняты всякой ерундой. Один хочет ловить каких-то лещей (разве это рыба?!), другой погряз в каких-то походах на свадьбы, работе, огороде и прочей ерунде.

Меж тем, в моей голове созрел гениальный, хотя и авантюрный план.

Тут, совсем рядом, чуть не в центре города Риги, есть такое местечко, где водятся огромные сазаны!

Да, мне никто не верит. Да, я был там в последний раз лет пятнадцать назад.

Да, в последний раз мне там не понравилось - потому, что там были пять сторожевых овчарок.

Да, там никто не ловит рыбу уже давно.

А кто вам сказал, что огромная рыба живет там, где ее ловят?!

Короче проблема.

Собак я боюсь, но надеюсь, что за 15 лет они могли уже и сдохнуть.

А рыба за эти годы могла и подрасти...

Я понимаю, что там ничего не поймаю. Ну, почти понимаю. Но шанс поймать рыбку больше 10кг не дает мне покоя уже неделю.

Меня все отговаривают от совершения таких глупостей.

А я думаю, что настоящую рыбку могут выловить только настоящие авантюристы...