Он пришел с работы уставшим. Сегодня напилась одна подчиненная. Ну, не то, чтобы совсем напилась, но было заметно. По опыту он знал, что ругаться в таких случаях надо завтра. Сегодня все равно не дойдет. Так, что надо не забыть поставить галочку на завтра.

- Да, завтра я ей скажу, что если еще раз, то...

Вроде она говорила, что был чей-то день рождения... Вообще - хорошая женщина. Сказала, что ей все надоело... Нарывается на неприятности... И чего ей не хватает? Муж есть, дети там, уже в школу ходят. Нет - туда же. Надоело ей!

А мне что - не надоело?! Я может быть уже и смотреть на эту работу не могу! Но я же не напиваюсь из-за этого?!

Вообще-то и есть уже хочется... Ах да, что-то жены не видно. Опять куда-то запропастилась. Наверно с подругой Ленкой в кафешку забрела.

Вот же чортовы бабы! Ладно, не барин, сейчас в холодильнике найду что-нибудь.

Что там у нас сегодня?

Борщ позавчерашний и колбаса копченая? Негусто. Надо будет ее поругать. Может даже сегодня. Сейчас галочку поставлю.

Так, что там было по блокноту? Ё-мое! Через полчаса же Динамо играет! Как я мог забыть!!!

За это дело можно и выпить. Так, значит водки холодненькой, борщ надоел...значит пять бутербродов с колбаской щас забацаю и, чтоб не так уныло... огурчиков маринованных... два хватит.

Ладно, выпью первую, чтоб за Динамо. У жены мобильник отключен. Вот же зараза! Не даст спокойно футбол посмотреть! Вечная привычка - будет во время игры звякать.

Не, зря я стал эту ерунду смотреть! Опять они проигрывают и никогда, да, точно - никогда, не научатся...

Я потратил на них двадцать лет! И что? Они по мячу так и не могут попасть! И жена где-то бродит..

Я уже выпил полбутылки водки, матч заканчивается, а она даже не позвонила, чтоб узнать - как оно?

Звякну подруге ееной, Ленке. Муж у нее ревнивый. Противно звонить. Каждый раз думает, что я - Ленкин любовник. Придурок какой-то! Сдалась мне эта Ленка.... Не, ну она конечно ничего, но с таким мужем...

Ленка сказала, что моя пошла прогуляться. Интересно - что у женщин означает - "пошла прогуляться" ?

Позвонить еще раз и отругать Ленку? Да ладно и так найдется.

Динамо проиграло опять. Зачем я включал? Щас найду что-нибудь другое. Уху... так... тут опять про политику... поют и пляшут... Как им не надоело плясать на костях моего Динамо?! Во. Это годится. Юмор у них тут. Для дураков. Ну да, как всегда - муж на работе, а жена... Идиоты! Ничего придумать не могут.

Ладно, немного еще выпью, огурчика надо взять. Парочку. Уже почти ночь. Где эта зараза шляется?! Ведь не пятнадцать лет дуре?!

Фик с ней. Поболтаю с другом.

Не, он конечно - молодец и потрепаться с ним нормально. Но нахрена он начал ржать, когда я сказал, что жены нет дома?!

Сам козёл еще тот. Опытный...

Интересно все-таки - она телефон отключила, или будет врать?

Надо бы спать идти. Или за водкой сходить? А может ее кто-то убил и она тут, возле дома лежит - раненая?

Пойду за водкой, заодно и ее посмотрю. Вдруг в подъезде тело и стонет?

Э.х.х.х хороший мужик попался в кафешке! Так здорово пару часов побеседовали! Все правильно он говорит - бабы дуры и надо их бить. Ну, бить не буду, но надо не забыть - ща галочку в блокнот поставлю. Щас я приду домой и ей все скажу! Надоела эта разболтанность с позавчерашним борщом! Он и сегодняшний невкусный был! Вот я помню, мне одна.. Ну, не важно. Это совсем неважно. А вот какого  я прихожу с работы, подчиненная напилась, Динамо проиграло а там еще борщ?

Ты мне дай, как положено - и ... ну.. всего... Хоть бы котлет зажарила, сволочь!

Щас я приду и все ей скажу!

- "Аллё! Это справочная?! Мне надо, чтоб где искать жену! Что значит - "пьяный" ?! Вы что, только трезвых обслуживаете в вашем морге?!

Мне чего надо? Жену мою там не видели у вас? Ну, такая ... ноги там... а.. да - лифчик был!! Такой, черный. Что значит - особые приметы? Я ж говорю - лифчик. Что? Пять штук и все в лифчиках?! Обалдеть...  Вы там ничего не путаете?! Это у вас дом свиданий или больница? И вот прямо там вот все у вас в черных лифчиках! Ну, я всегда знал, что с милицией лучше не связываться! Вы мне конкретно ответьте - моя жена у вас есть или нет? Мне идти спать? Ладно. Я сейчас в блокнот запишу. На завтра - идти спать. Срочно? Хорошо, записываю - срочно."

Аха. Вон, ключ в дверях. Крадется! Думает, что не замечу. В два часа ночи!!!

Ну что?! Почему щеки красные? Мороз и спешила? Вижу я как ты спешила! Телефон разрядился? Не смеши людей! Я тоже.. в смысле, это только для дур прокатывает! Котенка нашла? И ничего лучше не придумала? Что ты мне пакет суешь? Там котенок? Ах вот как! Котенок, со сломанной лапкой и ты его возила к ветеринару, чтобы ...

Ну,

Меня нередко читатели упрекают, что я плохо о России пишу.

Да ладно, я все власти люблю одинаково.

Вот тут у нас в Риге как-то пришли к власти "русские". Во главе с мэром Нилом Ушаковым.

Вполне себе приятный человек. И молодой и умный.

Но ведь - хороший человек - это не профессия?!

Так, значит мэр Ушаков мне навечно запомнится двумя вещами.

1. Он пенсионерам сделал бесплатный проезд на транспорте. В общем-то за мой счет. И за счет тех пенсионеров, которые, по каким-то причинам не хотят ездить бесплатно на трамвае, а хотят... ну, допустим лекарств подешевле. Или еще чего, за те же деньги.

Короче говоря - проезд стал дороже для таких, как я, а молодые и шустрые пенсионеры счастливы.

Это называется социальная политика.

Да, чтоб не забыть. Я уже не помню, сколько уголовных дел сейчас открыто на начальников транспорта мэрии, кто из них уже сидит, а кто еще гуляет на свободе))

2. Гениальная идея мэра - "В домоуправлениях много бардака и воруют! Поэтому мы создадим ОДНО, гигантское домоуправление!!

Там сразу перестанут воровать и плата за ЖКХ в городе резко уменьшится!"

ГЕНИАЛЬНО!!!

Ушаков между прочим экономист по образованию. И даже учился за границей.

Наверно он был двоечником. Вроде меня (хоть я и не экономист) учили, что монополист - это нехорошо.

Вначале я, с удивлением увидел, что счета за квартиру стали сильно расти. Причем такие экзотические вещи появились, как

- "Обслуживание входной двери"

- "Оплата за лифт" (у меня первый этаж)

- "Оплата за электричество на лифт" (у меня первый этаж)

- "Оплата за освещение в подъезде" - вот это было и раньше. Только стало стоить почти столько же, сколько я плачу за весь свет в двухкомнатной квартире

- "оплата за подогрев воды в системе" - было и раньше. Но сейчас цена на подогрев БОЛЬШЕ, чем я плачу за всю горячую воду, мной израсходованную.

---------------------------------

Все загадки природы имеют научное объяснение.

Я думаю, что примерно такое -

Как считает глава Госполиции Интс Кюзис, в этом деле просматриваются признаки двух статей УЗ: использование чиновниками служебного положения в корыстных целях и присвоении чужого имущества.

Кюзис пояснил BNS, что на данный момент следствие находится лишь в начальной стадии, однако уже порядка 600 тысяч латов найдено. Он пообещал, что дело будет «рассмотрено со всех сторон» и «будут оценены действия всех причастных персон».

Как это вскрылось

Сделки проводились давно: еще год назад руководитель компании Rīgas nami Карлис Кавацс перечислил в обменные пункты Zeus 1,2 млн латов, чтобы поменять их на евро и доллары. Участники схемы рассчитывали заработать на разнице курсов.

Пока полиция не смогла найти половину отправленных денег – 600 000 латов.

Проблемы махинаторам доставила одна сделка, из-за которой задержался платеж, сообщает программа Nekā personīga. Так вскрылась недостача. Если бы не задержка, правление Rīgas nami могло до сих пор продолжать игры с деньгами рижан.

Полиции удалось арестовать 400 000 латов на счетах фирмы Zeus, еще 160 000 латов были изъяты наличными. Однако компания закрыла часть киосков, еще часть имитируют деятельность, предлагая обмен по невыгодному для клиентов курсу.

При этом основной капитал фирмы «Zeus» составляет лишь 2 тыс. латов."

ПС. Фирма РИГАС НАМИ - это то самое, домоуправление, которое сотворил мэр.

1 лат=1,5 евро

ПС2. Ах да, чуть не забыл. В Риге же еще есть и жилье, которое раздают даром (то есть безвозмездно) бедным.

И вот, почему-то полиция арестовала и посадила в каталажку главную по распределению этих квартир. Обыски там всякие...

Мэр гордо сказал, что проводит внутреннее расследование. Там, в принципе вопрос-то пустяковый. всего чуть больше ста квартир под подозрением...

Хотя их и дают то бесплатно совсем мало...

Мужчины обычно консерваторы. И даже суеверны. Жена может пять лет уговаривать выкинуть старый пиджак и эти разношенные ботинки.

Но, настоящий мужчина будет смотреть на жену жалобными глазами, как преданная собака, соглашаться

- "Да, конечно! Давно пора выкинуть! Но.... понимаешь.. мне в этом... удобно!"

- "Мне уже стыдно перед соседями и подругами! Тебя все бомжом скоро начнут называть! Там рукав лоснится года два тому начал! Скоро дырки будут!"

- "Да, ты, права!! Я и сам давно так считаю... Но, понимаешь - мне в этом... удобно.. и везет как-то..."

Я в детстве застал одного Великого хоккейного тренера.

Нет, тогда он был еще молодой, никому не известный.

И на все игры команды приходил в свитере. Ну, приходил и приходил. Все привыкли. Но понемногу он стал знаменитым тренером, а свитер совсем поизносился за много лет.

И однажды жена или еще кто его уговорил и он стал ходить как все Великие тренеры - в пиджаке и галстуке.

И мне кажется, что вот тут в нем что-то испортилось.

Нет, команды его играли и выигрывали, но вот что-то стало не так...

Ты ведь и сам не замечаешь - когда что-то стало не так? Вот еще вчера было очень хорошо, а сегодня голова болит и похмелье?!

Так это ты, а то -Великий. Там ведь все еще незаметней... И не так уж и сразу.

Не сразу, конечно, но как-то он скурвился.

Сейчас Тренер совсем уже старенький. Давно.

Но слышал, что тот, старенький свитер у него хотели купить за бешеные деньги.

Мол, в таком свитере - любой сможет стать тоже Великим.

А он почему-то не продал.

Может не совсем скурвился?

А может жадный..

Так ведь и не подарил свой старенький свитер никому.

Думаю, что боится. Вдруг новый обладатель превзойдет?

Так и сказал - не вижу достойных! Унесу с собой в могилу.

Да, у него там еще тетрадок много было, с записями. Вроде тоже никому не дает посмотреть.

А многие хотели бы...

[700x525]

Свершилось страшное. Я окончательно потерял веру в Бога....После пары дней подготовки, включающей варку каши (состав - пшено, геркулес, макуха, манка, кукурузная мука, ванилин, 150 водки и два пива, усилители вкуса пива), привязки всяких крючков, составления планов ЭТО должно было выглядеть так.

[700x525]

В деловом плане - так.

Однажды мне не повезло. Нет, бывает это часто, но в этот раз в парикмахерской.

В кресле сидел человек мужского пола, довольно неволосатый. Проще сказать - почти лысый. И я тогда еще не знал сложностей жизни.

У клиента было примерно двадцать волосинок, но их ведь надо было подстричь...

А это сложно даже для самого искусного парикмахера! Процесс продвигался по миллиметру в минуту. Собственно стригущему то все равно. Она могла бы и за десять секунд закончить дело под ноль.

Но ведь надо уважить клиента?!

К несчастью это оказался еще и муж ее подруги. Поэтому через каждые пару минут оставшиеся волосинки перекладывались то слева-направо, то справа-налево. С вопросами - "А может так лучше?!"

Мужик капризничал, как будто он Киркоров в расцвете шевелюры. Ну, или, Кобзон. Хотя Кобзон наверно в прошедшем времени.

Проводились консультации с женой обстригаемого по мобильнику.

После часа мучений мне наконец повезло.

В заведение зашел какой-то культурный бандит и тоже терпеливо сел в очередь за мной.

Минут через десять он просёк обстановку и вежливо сказал - "Слышь, давай я сам сейчас его отхерачу!!! Тут два человека ждут!"

Я был польщен, что меня признали за человека!

В общем все как-то быстро закончилось и крутой даже терпеливо подождал пока меня обрежут в ускоренном темпе.

Но мой опыт гораздо больше в волосатых вопросах.

Как-то раз я имел честь пойти со своей... скажем девушкой к Настоящему Парикмахеру. Прямо к нему домой.

Он там лауреат всяких международных конкурсов. Поэтому цена соответствующая.

Я с большим интересом смотрел на его работу.

Он непрерывно что-то спрашивал и рассказывал. Ножницы в его руках мелькали - как молнии. Вместе с расческой или что там у Парикмахера в руках?

Я только слышал вжик-вжик, фр..фррр. И так полтора часа.

Да, надо отметить, что стричь там надо было тоже примерно двадцать волосин.

Мужик мне очень понравился, хоть спать не давал в процессе.

Ну "и под самый конец разговора" , я расплатился, выгнал подругу и спросил у него - "Вот скажи мне, лоху - нафига ты ковырялся с ней полтора часа?! Ты же мог это сделать за десять минут!! Мне денег не жалко, но - объясни!"

- "Да как сказать... Я должен доставить удовольствие даме! А что ей десять минут? "

Как говаривали в старину - "Жили они, не тужили, и вдруг..."

В общем мирно жил поживал и выполнял свой производственный план небольшой автоматный участок на заводе.

Все было хорошо. Автоматы шумели, грохотали, били, наладчики ходили в наушниках и что-то регулировали, автоматчики бегали от станка к станку и промывали детали от стружки керосином.

После получки все немного выпивали (дня три), после аванса поменьше (два дня). Ну и кроме того желающие выпивали в понедельник, а также в пятницу (тяжелые для работы дни), ну а посреди недели - сам Бог велел.

Спирт в соседнем цехе продавали. Технический. По три рубля бутылек. В общем дешевле, чем в магазине.

В целом - как я уже сказал, жизнь текла размеренно и привычно (ну вчера опять по пьяни очки наладчику Женьке разбили).

Но тут случилось событие.

Ушла на пенсию многолетний работник Отдела Технического Контроля, тетя Валя.

Тетя Валя много лет проверяла детальки и была всеми любима.

И вот, так получилось, что ушла она на заслуженный, так сказать, отдых.

Отмечали это много и шумно, но я не об этом.

Вместо тети Вали пришла какая-то крутобедрая девушка в короткой юбочке.

Народ там был грубоват, поэтому все обрадовались и даже начали заключать ставки - кто первый с ней переспит.

Но это было в самом начале только.

Потом девушка Марина сказала, что она честная. И даже подробно объяснила свою позицию.

- "Я вижу, что тут у вас много брака! И думаю, что я тут наведу порядок! Меня сам начальник ОТК просил, чтоб я...это... навела!"

"Дело хорошее..." - мрачно подумал уже я. В смысле -  как раз я то и оказался начальником того самого участка.

Дело оказалось довольно нехорошим. Девушка Марина, в короткой юбочке, вскоре начала браковать партии деталей налево и направо.

Детали забракованные бывали разные. От очень сложных, до простых заклепок.

Когда она забраковала сто тысяч заклепок, наш пожилой наладчик Обулевич по кличке Бубука мягко заметил - " Я бы тебя вые...л, деточка!"

Бубука был добрым человеком. Кличку свою получил потому, что немного подвыпив имел привычку сидеть на лавочке и негромко разговаривать. С собой. В смысле - он мог часами сидеть и о чем-то с собой беседовать. Думаю, он был рожден философом...

Но не все же такие добрые?!

Вскоре наладчики, автоматчики, а также руководство завода поняли, что все мы в одной... хотел написать лодке, но все поняли, что в ж....е.....

Осознав это начали принимать меры.

1. Состоялось срочное совещание руководства завода на тему - "Как улучшить качество деталей на участке номер 11 и снять премию с его начальника!".

Премия с начальника была уже снята на полгода вперед, об чем он и сообщил присутствующим. Впрочем, обещал. Но просил быть помилосердней и призвать к комсомольской совести этой гребаной Марины. Лучше бы, чтобы призвал парторг завода.

Решили - снять премию с начальника ОТК на ближайшие полгода.

2. Парторг завода провел заседание, совместно с бюро комсомола. Вызванная туда Маринка ответила, что, как настоящая комсомолка и борец за светлые идеалы она не может.... (на следующий день она забраковала чуть не половину всех деталей, произведенных за день!)

Ничего не решили.

3. Прошло совещание в мужской раздевалке участка номер 11. Были предложения трахнуть ее. Кандидатом выдвинули наладчика Леху. У него усы и он известный блядун.

Предложения отттрахать ее всем коллективом прямо тут и сейчас были отклонены, как не отвечающие нормам морали советского человека.

Решили - скинуться по пятьдесят копеек Лёхе на шампанское и цветы.

Леха пришел к ней к концу работы со всеми причиндалами из трех гвоздик, плитки шоколада и шампанского.

Все затаили дыхание.

Вопрос решился за 30 секунд. Давно уже наладчики, автоматчики и их начальник не пили спирт,  разбавленный шампанским, в раздевалке. Да еще и с цветами в пустой бутылке.

Шампанское расслабляет. Со спиртом - особенно. Спьяну начальник (он же я) пообещал лично заняться вопросом.

Вскоре случай подвернулся.

Восьмое марта и все такое. Мы сидели с ней вдвоем в тесной конторке. Она что-то рассказывала о плохом детском садике, куда вынуждена таскать свою дочку. О противном и старом наладчике Обулевиче, который делает бракованные заклепки, а получает за это!! "Он за ЭТО получает - ПЯТЬСОТ рублей в месяц!!! А мой муж... мой идиот муж, работает целыми днями за 150 !! Ну вот как я могу не забраковать этого Обулевича?!"

Я догадался.

- "Слышь, так а чего твой мужик пашет зазря?! Вон у нас Обулевич уже старый... Смотри, мы его в пару к нему поставим! Он там научит, то, се. Ну, хотя бы

Эпиграф.

"Я должен сказать, мы набрались, общаясь, друг от друга, много!"

Из выступления М.С. Горбачева на 28м съезде КПСС.

Значит обрисую вам примерно обстановку.

Оживленная улица города Риги проходит вдоль реки. Возле дороги супермаркет с автостоянкой.

Сразу за магазином - река. На берегу палатка, шикарный зонтик и два стула.

Там сидят неподвижно два мужика почтенного возраста из кф "Белое солнце пустыни" . На наводящий вопрос отвечают уклончиво - "Давно тут сидим...."

Сидят они медленно, шевелятся только если что-то случилось. Ну, примерно раз в 15 минут отхлебывают пива. Раз в два часа перебрасывают удочки. Негромко матерятся, когда в очередной раз метрах в пятидесяти опять приземляется дельтаплан с местным последователем Путина. Этот Карлссон с моторчиком распугивает рыбу с периодичностью каждые пятнадцать минут. Часто приземление совпадает с очередным глотком пива.

Спешить мужикам некуда. Они ловят сазана. Это такая большая рыба.

Наличие палатки и зонта подчеркивает их солидность и отрешенность от внешнего мира.

Я не настолько крут, но притащил сюда свое кресло. Рыболовный стул - это тоже признак элиты. Все-таки Троцкий не зря приходил на каждое заседание ЦеКа со своим стулом, как утверждал Ленин. Можно не любить, но стул он и в Африке стул. Личный.

Так что я был принят в общество и слегка обласкан. Мне кое-что рассказали и почти полюбили.

Проклятый дельтаплан наводил на мысли о покупке рогатки. Думаю, что я бы попал.

Когда он приземлился в очередной раз я выдвинулся в направлении этого монстра с пропеллером.

Он наверно принял меня за клиента и приветливо  улыбчиво помахал рукой.

Мой замысел был гораздо проще. Не обращая внимания на его радостные потуги я просто справил малую нужду в близрасположенных кустах. Не знаю, какое впечатление я произвел на пилота, но заходить на посадку со стороны моих удочек он перестал!

Ах да, я ему еще кулак показал. Но так, миролюбиво. Думаю, мы поняли друг друга.

Мужики вроде сидят там и правда - давно. Точно они вспомнить не смогли, но - "Дня три уже - точно!"

Вполне приличные люди. Живут совсем рядом. Спать предпочитают на берегу.

Часов в десять вечера пришла чья-то жена и принесла теплых котлет и водки.

Потому, что ночи сейчас прохладные. А в магазине котлеты невкусные. Да и поиздержались ребята за три (?!) дня.

Но о творчестве Довлатова поговорить вполне способны.

Звучит примерно так - "Как зае...л этот дельтаплан!! Е....ный Путин!! Откуда берутся такие пи....сы?! Кстати об этом еще хорошо Довлатов писал...."

ПС. В общем рыбалка удалась. Был очарован и все такое. Скоро еще пойду.

ПС2. А если я собью дельтаплан из рогатки - это акт терроризма?!

Д - Ты так хорош! Тебя я обожаю и шлю привет из милых роз!

Я - Как задолбала! Ну, а по делу - тебе уж нечего сказать?!

Д - Могу сказать тебе! Привет и чмоки!

Я - Давно я знал, что дура ты. Мое терпение иссякло!

Д - Как ты прекрасен в этом гневе! Твои ругательства (пусть даже матом) - навек останутся в душе моей! На этот вечер.

Я - Послушай. Мне финансовый отчет был нужен от тебя! Я понимаю твои чмоки, и губы толстые твои мне снятся по ночам. Но где отчет?! Его ты не прислала!!

Д - Ой, кажется пришел мой Мавр. Он может нас застать!

Я - Ответь мне, сволочь! Дай гребаный отчет, потом уж к Мавру...

Д - Я не могу! Он уж нашел простынку, что давеча ты мне прислал! Щас что-то будет!!!

Я - Уволю нахрен.

Д - Ну все, пипец!

Мавр - Я всех вас нафиг отключаю!!! Скажи мне адрес этого ублюдка!!! А там уж я и сам его пошлю по почте. Ответь мне честно - он опять к тебе пытался приставать?!

Д - Он хороший! И даже обещал мне денег дать!!!

Мавр - Какая дрянь! Уже за деньги!! С каким-то Яго!!! Придется срочно выпить йаду. Иначе мне сегодня не уснуть. И кабель твой сейчас же покромсаю!

Я - Казлы вы все! Вы мир скатили в бездну. Пойду и тоже выпью йаду. С утра тогда уже - уволю....Я терпелив, но надо меру...

Мавр - Так ты живой еще, начальник?!

Я - Пошли вы нахрен!

Д - Чмоки.

Мавр - Отрубаю. Совсем и тоже нахрен.

Д - А.а.а.ааа.а..а....

- Ты такой колючий! - ласково укоряла ежиха - Хоть бы немного следил за своими иголками! Вон - там кусочек от гриба прикололся!

А ежик любил прикалываться. Хотя за шкурой следил плохо.

Ему нравилось, когда она так поругивалась и выбирала всякие кусочки из его колючек.

Ежиха всем устраивала в целом. По вечерам он почесывал ее животик и это было приятно обоим. Ну были, конечно, маленькие недостатки.

Колючая баба была. Хотя колючесть - не порок.

Впрочем на каждого старого лиса найдется своя зайчиха.

Короче говоря как-то по весне наш герой влюбился в другую.

Она так весело цокала по траве своими длинными коготками! Она издавала изумительные ароматы недавно съеденных орешков. И даже один дала попробовать.

 - "Моя меня только червями кормит и улитками, а эта..."!

И вроде бы даже ее ноги были на пару сантиметров длиннее, чем у той старой ежихи!

А как устоять перед длинными когтями, ногами и, особенно - тонкой талией?!

Да дело даже не в талии. У этой был мягкий, слегка рыжеватый, мех и прекрасные уши с кисточками. Ей даже не надо было их протыкать всякими там бусами и клипсами - или что там вешают на уши порядочные дамы?

И еще, что особенно умилило ежа - она была очень проворна. Носилась туда сюда, то взлетала на дерево, то подходила, дразнясь.

Дотронуться до нее было очень сложно.

Но герой был терпелив.

Он часами притворялся немощным и старым ежом и ждал подходящего момента.

К ночи ему все же повезло. Он ее схватил!!!

Но, как назло появилась ежиха и застукала на месте полупреступления.

- "Поздравляю, ты поймал белочку!" - сурово произнесла супруга и начала медленно приближаться.

Кончилось все хорошо.

Уже утром об этом происшествии в лесу сообщили все информационные агентства Дремучего Леса.

- "Пострадавший отделался легкими переломами."

Мухи пропадают и это нормально. Странно, что уже две последних рыбалки меня не беспокоил ни один комар...

Что-то не так в этом мире.

Лоси еще ревут, кабаны бродят, а вот чтобы комар в душу - этого нет...

В душу если какая мысль, да и то - неприятная.

Лучше бы комар. Насекомые - они противные. Но отвлекают.

Поубивали всех комаров. Нет привычного гудения над головой. Кстати, как-то раз я подумал, что облачко комаров над головой человека это и есть нимб у святого!

Раз меня не жрут комары, наверно я не святой.

Хочется звезд в бесконечно далеком небе. Чтобы много. Видел на днях. Там хорошие звезды. Крупные и очень много. И даже мелкие есть.Только ехать далеко. А тут, возле Риги, небольшие. И меньше. Я проверял. Фиг его знает, есть ли смысл ехать за звездами в такую даль? Хотя вроде не на Марс? Можно и потратить денек на это. Или даже больше. Бензин дорогой. До звезд ехать далеко. Так вымирают романтики и рождаются прагматики.

Где вы - мальчики, бегающие по речке с удочками?! Или хотя бы рыболовы на лодке с веслами?!

Вымерли или выросли!

Теперь я вижу, как большая лодка с восемью закрепленными на ней удилишами бесшумно (электрический мотор, дорого!) пятидесятый раз бороздит ямку на реке, где когда-то водилась рыба.

Сидящие в ней люди думают, что они - рыболовы. Их умение сводится к тому, чтобы достать прицепившуюся на блесну рыбку.

Этот способ рыбалки называется троллинг.

Ну, реклама по ТВ - ведь бензин и катера нынче дорогие?!

Так, что троллить - это хорошо.

Никто же не станет рекламировать удилища, вырезанные из орехового куста?

Так что, вот так. Комаров нет, троллей - как грязи.

ПС. А мой друг, Петрович вчера, впервые в жизни плакался. Работа ему видите ли, надоела. И ни одной стоящей рыбки не поймал в этом году... Но это он просто так, под настроение. У него жена хорошая. Пирожки и котлеты ему на рыбалку печет...

Посмотрите на обычный нож! Он будет мять ваши помидоры и хлеб!

А вот наш, специальный, набор настоящих японских ножей для харакири!!

Почувствуйте разницу!!

Ведущий долго пытается выпустить себе кишки обычным ножом.

На экране маленькая лужица крови и всего пара свисаюших, небольших кишочек.

- Посмотрите, какие неровные края у разреза! Вы видите, какую адскую боль испытываю я сейчас из-за того, что пользовался плохим ножом?!

- А теперь взгляните, как это делает наш настоящий комплект ножей!

Ведущий отрезает себе руку по локоть.

Хлещет кровь.

- И это я сделал самым маленьким ножом! Вы не почувствуете никакой боли!

А теперь смотрите. Вот я беру средний нож. И без всяких усилий разрезаю себе живот!

На экране куча кишок и большая лужа крови.

Ведущий

- Вы думаете это все?! Нет!!! Мы предлагаем вам бесплатно еще и большой нож!! Вы только посмотрите, какой он острый!

Взгляните, какие чудеса можно с ним проделывать!!!

Ведущий легонько взмахивает последней рукой и отсекает себе голову.

Тело падает и корчится в предсмертных судорогах..

Немного откатившаяся в сторону голова продолжает вещать -

"Да, если вы делали харакири не нашим, а обычным ножом и у вас появились боли в спине, то наша фирма может вам..."

Голова корчится в посмертной улыбке.

Приятные они, эти японские производители ножей...

Лунная, прохладная, осенняя ночь.

Как говорится - спят усталые игрушки и даже старенькие рыболовы норовят.

Я слегка уснул на неуютном рыболовном стульчике. Было часов 12 вечера.

Мир восхищал своей нетронутостью природы. Как-то наличие множества неизвестный мне звезд на небе, тихая, спокойная погода с такой же неяркой луной.

К слову подскажите - кто придумал выражение - "мириады звезд" ?!

Это старинное, образное название - "Миллиарды" ?!

Автор явный врун. Мне недавно сказали, что звезд на небе всего пять тысяч.

Впрочем... в этот раз...

И еще - ветра не было.

Как и клева.

Короче говоря - я задремал.

Но.... Вначале мой покой нарушили крики журавлей (привет Путину!)

Журавли орали истошно и долго. Забегая вперед, могу сообщить, что журавли - кричали и на следующий день. Никогда бы не подумал, что это настолько сварливые птицы.

Впрочем, что такое журавли? Невинная жертва политики! Тут каждый может заорать.

Хотя, с другой стороны - а что такое крики журавлей по сравнению с воплями лосей?!

Я высказываюсь, как свидетель, потому как лоси поют что-то среднее между мычанием коровы и волчьим воем.

Итак проснулся я от журавлей, продолжили дело лоси,  а ведь у них сейчас это... Не помню, как культурно назвать. В общем и целом - каждый лось хочет иметь лосенка и поэтому поет - как умеет! Короче охота у лосей.

Ну и раз уж пришлось проснуться, то надо заметить, что место, где мы рыбачили - довольно глухое по местным, латвийским, понятиям.

Ну поют себе журавли и лоси - так что с того?!

Тем более журавли пели на другом берегу, а лоси выли где-то вдалеке. Метрах в трехстах от меня...

Ободренный всем этим попытался все-же уснуть. И, знаете - сон под песни журавлей очень даже неплох.

Но - недолог.

Разбудил меня в очередной раз какой-то неизвестный. Проснулся я потому, что КТО-ТО очень шумно шел по траве. Ну, там трава по пояс, поэтому довольно хорошо слышно. Особенно если КТО-ТО громко идет. К тебе. В смысле ко мне.

И он не просто идет. А он уже где-то совсем рядом!

Ну, как вам сказать. Может быть метрах в пятнадцати....

Может быть я слишком часто смотрел всякие фильмы ужасов в детстве, но почему-то вылез из под одеяла и храбро спросил

- "Кто идет?!"

В ответ услышал то ли фырканье, то ли хрюканье, но повисла неудобная тишина.

Мы изучали друг друга.

Если сказать честно - то наверно изучали меня.

То есть ОН меня видел, а я его нет. Ну, кроме его шумного дыхания или хрюкания или фыркания.

Неизвестный остановился, пофыркивал и вроде бы хотел продолжить свой путь.

Мне до сих пор стыдно, но я зачем-то выругался на него матом!

Как-бы пытался намекнуть, что ТУТ сижу я, а ему надо идти - ТУДА. Ну, вы знаете КУДА.

Он еще немного похрюкал и благородно, неспешно, удалился.

Спасибо, неизвестный друг!!!

----------------------

ПС. Из показаний допроса случайного местного рыболова.

- "Неделю назад я ловил рыбу на этом месте, днем. Из леса вышел и спустился с пригорка лось. Рогатый такой!

Не обращая на меня никакого внимания, он зашел в речку возле моих удочек и переплыл на другой берег. Что он делал дальше - я не знаю."

Иногда слушаю или читаю воспоминания известных артистов или писателей советской поры.

Обычно звучит примерно в таком духе - "Платило нам проклятое государство копейки! На макароны не хватало и жили мы в полной нищете!"

Приводятся копеечные расценки за.... исполнение концерта, спектакля, съемки в кино и так далее.

Вроде проникаешься.

Но через пару (строк) слов - "вечерами мы просиживали в ресторане"  (называются самые крутые заведения Москвы или Ленинграда).

СТОП.

Обычно человек, у которого нет денег -  не может себе позволить по несколько раз в месяц, или ежедневно, посещать рестораны.

Особенно он не может посещать самые престижные.

Неувязка какая-то.

Причем тут рыночный торговец?

Да звучит, всегда, стандартное - "Меня знали даже рыночные торговцы и всегда отдавали товар бесплатно".

Ну, логика понятна - даже самые тупые, жадные и неграмотные на планете люди знали этого человека!

Видимо официанты в ресторане стоят в этой системе ценостей немного выше. Потому, что про них я не слыхал, чтобы в ресторане обслуживали безвозмездно.

Наверно добрые были времена. Сейчас, если придет ко мне за пучком морковки Раймонд Паулс - сдеру с него три шкуры.

В знак уважения.

Чтоб не говорили потом...

И вообще - почему какой-то артист должен, как последний бомж, набирать товар на халяву, а потом этим хвастаться?!

Нет, если вы женщина, то носить бороду я не советую.

Но вообще...

Если у вас есть коса, то ее надо расчесывать или отбивать (это зависит какого типа коса).

А борода...

Проще встретить на улице мужика с косичкой.

А ведь это целый ритуал! Расчесывать бороду, вечером думать - класть ее на одеяло или под подушку...

По преданиям на бороде всегда остаются кусочки капусты от съеденных щщей. Поэтому люди в бороде щи не едят. Наверное.

Жена будет злобно таскать тебя за нее, если ты не вынес мусор...

А ты ее щекотать этим мужским предметом гордости во время секса.

Ей станет смешно и желание у тебя пропадет. Наверно это одна из причин!

Я заметил что почти нет бородатых спортсменов.

Мне один сказал, что наличие бороды очень ухудшает скорость плавания в бассейне.

Хотя бородатый боксер мне бы внушал. Обманные движения бородой -что может быть прекраснее?!

Но в боксе и уши откусывают. А уж бороду... Оторвут и скажут, что случайно.

А вообще зря. Какая женщина не мечтает переспать с бородатым?!

Как приятно идти по улице и чтоб развевалась на ветру! Такая, до пояса...

Дорогая! Ты не представляешь, как тяжело жить одному тут, без тебя!

Сегодня дома кончился даже хлеб, а за новым идти лень. По ночам вспоминаю, какие пирожки ты мне пекла. Да, я тогда говорил, что они несъедобные, но это просто от зависти к твоему умению их лепить из повидла или сосисек, я уже не помню.

У меня кончились черви и крючков осталось буквально на пару рыбалок. А я помню, каких вкуснейших червей ты мне покупала по выходным! Даже не знаю, хватит ли мне крючков до твоего приезда. Иногда подумываю спросить у соседки - нет ли у нее лишних. Как ты думаешь - она не очень обидится?

Гамбургеры, которые я, по твоему совету, купил в Макдональдсе, съел. Было очень вкусно, но так одиноко без тебя!

Случайно встретил на лестниуце соседку, она сказала, что, на ее взгляд, вполне можно поесть в ресторане.

И теперь не знаю - если попрошу ее показать, где этот ресторан, не будет ли это назойливо с моей стороны?!

Кстати, она вроде неплохо разбирается в винах. Может быть заодно попросить, чтобы посоветовала в ресторане и вино?

Представляешь - ты приедешь, а я уже буду знать ресторан и вино в нем?!

Хотя, может быть это неудобно. Эта соседка моложе тебя немного. У нее есть колготки такие ( я видел). В общем боюсь, что она вдруг подумает, что я к ней пристаю. Взял у нее, на всякий случай, номер телефона. Может ты ей позвони и скажи, что я просто хочу узнать, где ресторан. Чтоб она не сомневалась! Ну, скажи, что я заплачу за ее вино и всякие там услуги. А то мне как-то неудобно...

Да, что я все о себе!

Все время о тебе думаю, особенно, когда коты орут по ночам под окном!

Прямо спать не могу, потому, что думаю о тебе и о том, в какой ресторан повести тебя, если соседка согласится.

Но ты не подумай ничего такого!

Носки я надену чистые и диван наш застелил уже чистым покрывалом. Ну, вдруг там кто в гости зайдет - ты говорила, чтоб диван застилал.

А мужиков я сюда не вожу, как ты и просила. Ты права - от них одни пьянки и грязь.

Женщина хоть посуду помоет.

ПС. Навсегда твой. Скучаю, целую, пойду сейчас тебе ресторан выбирать!

ПС2. А вермишель, которую ты мне сварила недели две назад стала какой-то невкусной. Но это ничего! Мне обещали тут сварить новую.

Полчаса раздевал. Засмеялась. Обиделся. Выгнал.

-------------------------

Хотел раздевать полчаса, а она сказала, что сама. Обиделся, выгнал.

-------------------------

Полчаса уговаривал. Говорила, что может быть не сегодня. Может быть не сейчас. Вдруг вернутся мама и муж?!

Через полчаса почти сдалась.

Но потребовала попробовать котлетку, которую она испекла.

Минут двадцать ушло на то, чтобы я оценил, какой прекрасный лифчик она нацепила.

Еще минут десять хвасталась итальянскими дорогими трусиками.

Через полтора часа сдалась окончательно

Тут вернулись мама, муж и дети.

-------------------------

Ну и как?!

Изредка я пытаюсь найти признаки ума или логики в действиях разных политиков.

Обычно мне это не удается.

Но совсем не потому, что они дураки. Просто мой взгляд на мир не такой.

Ну, вот США.

Создали когда-то Аль Кайеду и теперь много лет с ней борятся.

Потом война с Ираком (там вроде искали оружие масового поражения, но не нашли).

Недавно прямое участие в арабских революциях и как результат - убийство посла американского же, "благодарными".

СТОП.

Все совсем не так просто.

Война помогает выиграть президентские выборы.

Убийство посла резко повышает шансы на переизбрание нынешнего президента.

Принцип - "Наших бьют!" работает.

Поэтому есть версии, что убить посла было очень даже неплохо для существующей власти. Могли и подсуетиться для этого.

Покрыто мраком и убийство посла. Кто-то говорит, что погиб он, задохнувшись от огня в посольстве. А кто-то, что выследили его на конспиративной квартире, где он прятался.

Впрочем не это важно.

Важно - удержаться у власти. Любой ценой.

Это я не про США, если что.

В Латвии возникает вопрос к власти - "А почему это от нас уже уехали 10% населения за последние годы?!"

Ответ простой - "Родина в опасности! Русские требуют ввести второй госязык!!!"

В России спрашивают - "Сколько вы можете воровать?!"

Ответ - "Они кощунничают в церкви! "

Мусульманские дикари в слаборазвитых странах радостно подхватывают.

Им не нравится какой-то фильм, который никто в глаза не видел.

ПС. Как говаривал мне один интеллигент в годы борьбы за независимость Латвии - "Мы будем голые и нищие. Но мы покажем им, кто тут хозяин!"

Совсем обнаглели эти азиаты!

Теперь белому человеку и дворником запретили работать. Мол солнце и свежий воздух для светлокожих вредны.

Скоро уже и на улице не появишься. Только в магазин и назад, в свой небоскреб.

Причем, говорят, что виски и пиво для белых - полезны. Ну, может это и неплохо, все лучше их рисовой каши, которую они подделывают из сои... Но грозились сделать трубопроводы в каждую квартиру, чтоб виски с пивом поступало. Вместо воды. Мол надоели эти пьяные рожи, шатающиеся по улицам. Пусть дома сидят, жрут свое виски с этой кашей. Жидкую кашу то уже давно по бывшей канализации подают.

Ешь - не хочу!

А выносить унитаз с тридцатого этажа на первый, говорят очень полезно для здоровья. Если моджахед не остановит. Понаставили их, чуть не на каждом этаже  и проверяют!

Это они терактов боятся.

В прошлом году какой-то мужик из смеси виски с пивом и унитазом взрыв сделал.

Сам погиб, но трех азиатов дерьмом закидал. Умный человек - дерьмо заморозил жидким кислородом и понес.

Твердой заледенелой какашкой можно и убить. Да он и убил, но не доказали! Написали, что просто все захлебнулись.

Теперь, чтоб унитаз вынести - трех моджахедов пройти надо. Разрешение на вынос, чалму на башку. Вчера в знак протеста пошел в чалме и шортах. Дали плетью по голым ногам и назад отправили. Уроды! Юаней хотели. Тугрики не берут уже.

Так теперь и с водой беда.

Мол, белье прекрасно можно и с виски отстирать, а воды на Земле и так мало.

Сволочи! Уже контрабандисты принимают заказы на поставку воды. А если заловят, что воду себе по кабелю заливаешь, могут посадить.

Вроде на шестой этаж. Подземный. Года на три. А там и свет подают на три часа в день. Если ты еще не ослеп. Если уже - то вообще не дают. Экономят.

И унитазы заставляют таскать с шестого подземного на тридцатый. Который вверху. Говорят - прогулки полезны.

Ну, там спорт, физкультура и все такое.

Ходят слухи, что и кислород скоро ограничат. Наверно, чтоб жидкий не делали. А то сейчас многие - виски с жидким любят...

Говорят герметизировать здания будут. И кислорода - только не больше, чтоб дышать мог.

Вроде даже полезно, когда мало кислорода. Очень организм укрепляется от этого.

По праздникам обещали чуть больше давать. Ну, там на День Великой Китайской Стены и реинкарнации. Или дефлорации. Я уже не помню.

Виски с пивом и когда мало кислорода - мозги выплескиваются.